UN SERIAL NETFLIX
Cartofi!
Barabule!
Mamă, grăbește-te!
Îi pun. Pleacă de lângă ușă!
Nu-l enerva!
Tub…
Dă-mi tuberculii!
Mamă!
Îi aduc.
Deschide!
Tadziu, pyry cu mărar.
Pyry se face între Ursynow și Piaseczno.
Cartofi cu mărar.
Mărarul e scârbos. Nu sunt „mărarofil”.
Dar m-am străduit. Ce să fac cu el?
Aruncă-l dracului!
- Poftim! - Dă-i încoace!
Nu ajung.
Ți-am dat tot ce aveam.
I-ai mâncat tu!
Am gustat doar, să văd dacă sunt sărați.
Tadek, nu!
Vreau găluști de cartofi.
Când vor fi gata?
- Piatră! - Foarfecă!
Drace… Bine.
Unu, doi, trei!
- Piatră! - Foarfecă!
Ce naiba?
Încă o dată.
- Unu, doi, trei! - Piatră!
Fir-ar să fie!
- Ți-a ajuns? - Nu.
Domino nu renunță niciodată.
Problema e că e sărac.
- Unu, doi, trei, și! - Piatră!
Trișezi!
Tu te joci ca un ratat. Alegi foarfeca tot timpul.
Dacă joci aceleași numere la loto, vei câștiga în cele din urmă.
La fel e și aici.
- Unu, doi, trei, și! - Piatră!
Ce ardeți gazul aici? De ce vă plătesc?
Eu nu iau nimic.
Că tot veni vorba, șefule.
Jucăm piatră, hârtie, foarfece? Deci unu, doi…
Incredibil, un client! Domino, fugi la toaletă!
Se sperie de moaca ta încornorată.
Era clar că o să vină exact după ce a împuțit șeful baia.
’Neața! Pot?
Da. Renovare sau posesie?
A doua, se pare.
Nu te lasă să câștigi. Ia loc, puștiule! Spune-mi ce se întâmplă!
Poliția zice că a fost un accident, căci ei nu cred în superstiții.
Pentru două sute de zloți, eu cred orice.
Dacă vrei factură, credința e mai scumpă.
Nu am nevoie de factură. Să încep cu începutul.
Tata nu a fost mereu așa.
Acum câțiva ani,
arăta și gândea ca majoritatea bărbaților de vârsta lui.
Așteptați-l aici pe tatăl vostru!
COPII ABANDONAȚI
Era un tată obișnuit.
Tatălui meu i-au plăcut mereu cartofii.
Asta e…
Sub orice formă.
Piure, la cuptor, felii, prăjiți, sub formă de găluști, copți în coajă.
- La subiect, puștiule, că mă ia foamea! - Bine.
La început, nimeni n-a remarcat.
- Mulțumesc. - Ce „mulțumesc”?
A luat o dată și gata!
Iar ai mâncat prostii în oraș.
Nu mi-e foame. Și chepabul nu e prostie.
Termină cotletul, fără cartofi!
Teresa, nu huli!
Nu aruncăm cartofii. Dacă nu-i vrea fraierul, dă-i încoace!
Și eu sunt plin.
Cu timpul, obsesia tatei s-a amplificat.
Voia cartofi la fiecare masă.
La mic dejun, la prânz la cină, ba chiar și la desert
voia să fie servit cu cartofi.
Și, mai rău, tata a început să se schimbe.
S-a îngrășat serios și i s-a înnegrit pielea.
L-au concediat în august,
fiindcă la masă, la cantină, l-a atacat pe director
fiindcă avea mai multe găluști în farfurie.
De atunci, tot timpul liber, adică vreo 30 de ore pe zi,
și-l petrecea în fața televizorului,
consumând tot mai mulți tuberculi.
Ne era frică de el.
Cât de speriați eram…
Bătrânul a zis să facem provizii.
Și înfuleca.
Odată am venit acasă
și frate-meu era lângă fotoliul său.
Era mort.
Iar ticălosul stătea liniștit în fotoliul lui
și se uita la un concurs.
Dle Piotr, ce film, conform clasamentului IMDB,
a fost cel mai prost din lume?
- Katyn. - Destul de aproape.
Poliția a zis că frate-meu s-a înecat cu un cartof.
„Moarte accidentală”, așa au zis.
Au trecut câteva luni.
Cu timpul, m-am obișnuit cu situația, dar ieri…
a făcut-o din nou.
De data asta a ucis-o pe mama.
I-am spus polițistului că e posedat.
A râs, zicând că sunt superstițios și a scris iar:
„Moarte accidentală.”
Ultima speranță e un exorcist. M-aș duce la preot, dar n-am bani cu nemiluita.
Ai procedat bine venind la noi, puștiule.
Dar, să știi,
dacă tatăl tău s-a transformat în ce cred eu,
va fi vai de noi toți!
Am ajuns.
Ăsta e blocul.
Marcinek, ia hârtie igienică, în caz că faci pe tine de frică!
Puștiule, du-ne la tine!
Asta e tot ce ai de oferit?
Pentru două sute, ce credeai?
Oricum, dacă am dreptate,
nici hârtia igienică nu ajută.
Hai! Ia-o înainte!
- Șefule, nu ți se pare ciudat? - Ce?
Dacă pui rahaturi pe mâna cuiva, nu se întâmplă nimic.
Dar dacă faci caca pe mâna cuiva,
e mare lucru.
Asta e ușa.
Ce stai acolo ca momâia?
- Nu e Gdynia. Intră! - Nu.
Eu nu intru acolo.
Chestia aia nu mai e tatăl meu.
Chestia aia nu mai e om.
Ce papă-lapte!
Ce vrea?
Totul pare normal la prima vedere.
Ca după o petrecere poloneză tradițională.
Dacă vedea locuința mea după majorat…
Cred că va fi un caz ușor.
Liniște! Dacă e curat nu înseamnă că totul e în regulă.
Alo, domnule locatar!
Ai musafiri!
Hai în camera lui!
Doarme.
- Sau a murit. - Sau pândește ca un broscoi.
Ai grijă! Nu te apropia!
Doamne! Ai mai văzut așa ceva?
Da. Ieri, după promoția de la chebap.
Dar al meu nu era încolțit.
Super! Nici nu respiră.
Cartofi prăjiți! Dacă nu-mi dai, vei muri.
Nu pot să-i fac la comandă.
Fir-ai tu!
Marcinek, retragerea!
E mai rău decât credeam.
- Adică? - Credeam că o să fie mai ușor.
Din păcate, nu am vești bune.
Tatăl tău e un vampiure.
Cum să fie vampir?
Nu e vampir, ci vampiure.
Mult mai periculos decât un vampir, căci, în loc de sânge,
tânjește după amidonul din cartofi.
E gata să ucidă pentru el.
Mai grav e că e, practic, nemuritor.
Un glonț îl face doar să râdă, iar apoi…
se va distra ucigându-te.
Așadar, Doamne ferește să chemăm poliția,
căci îi va ucide.
Ca să-l învingem, va trebui să-l îngrășăm cu cartofi.
- Șefule, ai înnebunit? - Ai încredere în mine!
E singura soluție.
- Cum e? - Mănâncă. Bagă în el ca un porc.
Nicio surpriză. Doar îi ducem cartofi la abur, ca la porci.
Zeci de kilograme.
Sper să-i ia ceva timp.
Unde e idiotul de Domino?
Dacă dă greș, vom irosi două oale de cartofi.
Cine e Domino?
Alo!
Ce? Stai! Încet!
De ce?
Pace!
Dacă vrei să-mi spui că nu vine, mai bine taci dracului!
Așadar?
- Trebuia să tac. - Rahat…
Nu urcă, dar e la scara blocului.
L-a arestat poliția.
Idiotul a ieșit iar fără deghizare.
Nu e de mirare că l-au arestat.
Ciudat act. L-ai văzut, Mariusz? O fi cel nou. Sau e cel vechi?
E un drac!
Domnilor, stați! Vă explic totul imediat.
Lăsați-l când scrie! N-are voie să greșească, avem un singur chitanțier.
- Dar eu… - Răbdare!
Ce bine miroase!
Asta e cina care-mi place, nu prostia aia de pizza a tineretului de azi.
De aici vine.
Bat la ușă și cer niște zahăr cu împrumut.
Poate mă invită la masă.
A început.
Eliberați-l pe Domino sau murim cu toții!
Am greșit, fiindcă îmi tot urlă în ureche.
Ce ai făcut? Actele la control!
Stai. Nu mai avem chitanțiere, nu?
Cartofi!
Alo, domnule, mai încet! E trecut de ora zece.
La naiba! Banii, viața sau mustața!
Mereu zic rima asta puerilă.
Mâinile sus!
Cartofi!
Se duce spre centru.
Ducă-se dracului!
Tu! Oprește-te sau trag!
Nu am țintă deloc, deci vom muri toți!
Poate găsesc și supă.
Dar supă de cartofi.
Ce zici de un roi de gândaci de Colorado?
Tată, nu!
Nu, stai! E de bine.
Nu mai e tatăl meu.
A funcționat.
Cine e mai tare acum?
În niciun caz tu! Te-am prins!
- Asta… - Domnilor, lăsați-l!
Da, e un drac, dar e inofensiv. E domesticit.
Ce drac? Am crescut la oraș, nu credem în superstiții.
A trecut cu bicicleta pe roșu. Două sute de zloți amendă și scapă.
Sau facem proces-verbal, dar va costa mai mult. Nu merită.
SFÂRȘIT
Exorcizare pentru nici trei sute
De fapt, două sute Cu factură o să coste mai mult
Ai grijă, Beelzecur Am impresia că ți-o furi
Ai grijă, Curcifer O are îndreptată spre tine
Subtitrarea: Gabi Nițu