UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
ARIPILE DE ÎNGER
Gata. Și acum?
Vezi tu, Remas, ca să ajungă în Iad, oamenii trebuie să păcătuiască.
Ca Stăpân al Regatului Întunericului,
trebuie să dau exemplu personal și să păcătuiesc tot timpul.
Un exemplu de faptă rea ar fi abuzul.
Văleu, ce urmărește Răutatea Voastră?
Abuzul de sine! O să mi-o iau la labă fără să vreau.
Și pentru ce e camera video?
De ce să nu scoatem și niște bani?
Sunt destui perverși care ar plăti să vadă asta.
Hai, cară-te! N-am timp.
Erecție? Exorcistul ăla îți e tată? Zi „zău”!
Zău! De ce crezi că am crescut așa repede?
N-am nici un an și arăt deja a adult.
Are sens ce spui.
Pentru corciturile diavol-om, timpul pare să treacă de 20 de ori mai repede.
Vezi? Dar nu spune nimănui! Aș da de dracu' în Iad.
Haide, Roman! Să-mi pârăsc prietenul? N-aș face asta niciodată!
Și sigur nu pe gratis.
Krzychu, boule, cum ai putut să mă torni?
Credeam că suntem prieteni!
Suntem! N-am nimic cu tine.
Dimpotrivă. Banii nu cresc în copaci.
Raus!
Intră!
Șefu', am două vești.
Băga-mi-aș! Bine, începe cu aia proastă!
Ambele sunt bune.
Zău? Atunci hai, ce mai aștepți?
Tipul ăla, Frecție, are un fiu. Și știm unde este.
Nu, zău? Deci mai trebuie doar să-l răpim și să-l folosim drept momeală.
Care e cealaltă veste?
- L-am prins! - Da? Hai, că începe distracția!
Dar e un demon!
Mai exact, e jumătate demon, jumătate om.
Se pare că Direcție ăsta a lăsat borțoasă o diavoliță.
Mă rog… Contează că e un fiu. Camera video e pregătită.
Hai să-i trimitem un videoclip tatălui lui! Păcat că nu mai am o casetă.
N-a mers cu abuzul de sine, fiindcă începuse să-mi placă.
Îl înregistrăm împreună.
Bine, două pizza medii.
Pentru mine, „țăran în toaleta portabilă”, adică cu pepperoni.
Pentru Domino, „țăran la Marea Baltică”, adică hawaiiană.
Și un tsunami mare de carne pentru șefu', adică „țăran la cardiolog”.
Da, adăugați în plus! Mulțumesc. La revedere!
Țâță de mâță! Marcin, dă drumul la PS2!
Să n-o mâncăm imediat, ci să așteptăm să se răcească!
Nimic nu se compară cu pizza rece când joci FIFA.
Ai dreptate, Domino. Cu o excepție.
- Da? - Ananas pe pizza?
Mă lași, e ca un herpes pe sculă.
Cu sau fără herpes, n-aș băga așa ceva în gură.
E prima și ultima oară când comand mâncare d-asta, de copii.
Vă zic eu ce trebuie: chipsuri de cartofi, ceapă și cârnat.
Aia e mâncare adevărată!
Deja?! Asta da livrare expres!
Ce te bucuri așa? Acum trebuie să-i dăm bacșiș.
- Pachet pentru dl Bogdan… Efracție. - Pizza?
Nu, un pachet pentru șefu'. Ai comandat d-ta ceva?
De ce-aș comanda ceva
când avem o bodegă non-stop peste drum? Deschide-l!
E o casetă.
Rahat!
- Stați! - Ce e?
Nimic, scuze! Am crezut că iar n-am apăsat pe „REC”.
Acum puteți vorbi.
Rahat! Exorcist Eructație,
am o surpriză pentru tine!
Îl recunoști? Exact! E fiul tău din flori.
Ascultă-mă cu atenție! A treia oară n-o mai zic.
Prima dată n-a apăsat Remas pe „REC”.
Vei face ce-ți spun, sau… Pardon, îl țintisem pe Remas.
Mă rog. Răhățelul ăla cu ochi o să moară, oricum!
Să le luăm pe rând!
Demult, am fost alungat din Rai din cauza unei mici neînțelegeri.
A ieșit super, căci am ajuns Regele Iadului.
Dar, de furie, mi-am tăiat aripile și le-am aruncat într-un tomberon.
După cum poți vedea cu ușurință, îmi permiteam s-o fac.
Dar greutatea începe să-mi facă probleme la mers,
așa că mi-ar prinde bine o pereche.
Așa că mi-a venit o idee dată dracului!
O să-mi aduci un înger. Unul adevărat!
O să-i amputez plutitoarele și o să mi le cos pe spate.
La schimb, îi cruț viața puțoiului tău și vă las să plecați. Sau să veniți.
Mă rog. Veți avea voie să mergeți.
Ai timp până vineri, fiindcă am un grătar în week-end. Pa!
Remas, oprește-l!
Stai așa! O să fie mișto cu ăsta.
Marcinek, oprește-l, până nu e prea târziu!
În ultima clipă!
Ce facem? Ar trebui să-l ajutăm. E fiul dumitale, totuși.
Mai bine taci, totuși. Bine, îi dau o șansă.
Cap, îl ajut. Pajură, să-și bată capul mă-sa.
Fu…
„Service autorizat Deawaoo”. Ce căutăm aici?
Credeam că îngerii se găsesc la biserică.
Nu mă face să râd, Marcinek! La biserică!
Depinde de preot. Și știi și tu cum e.
Unul din trei e rău. E la noroc.
Îngerii apar doar în locuri cu adevărat minunate.
Aici suntem 100% siguri.
Ai dreptate! Vine unul în zbor!
Ăla e un înger? Credeam că sunt mai frumoși.
E frumos… pentru un înger, desigur. Bun, știți ce aveți de făcut?
Da, știm.
Cică nu-ți poți alege tatăl sau mama, dar eu nu ascult de zvonuri.
Deci ești la fel de vinovat ca el.
Hai să ne distrăm cât îți așteptăm babacul!
Cât mai durează, Remas?
Un moment, șefu'! Are capul foarte strâmb.
Poftim, e gata.
Ca Benny Hill în Bărbați în izmene!
Vezi, Remas? L-am nimerit din prima! Stai, eu ochisem mărul…
A pățit ceva? Nu, doar se preface.
Să-mi bag picioarele!
Iisuse, ce bine e să vezi servicii de calitate
la un preț atât de mic!
Dar, când plătești cu nasturi, îți vin doar copii.
- Ajutor! Un demon! Salvați-mă! - Un demon?
Ajutor! Piei, spirit necurat!
Poftim? Eu mă spăl sâmbăta. Aproape în fiecare săptămână.
Mâinile sus, spurcăciune!
Un înger?
Mai exact, un înger păzitor.
Da, lucrez ca paznic al parcării.
Vă trebuie parcări păzite în Rai? Se fură mașinile acolo?
Nici n-ai idee!
L-am prins!
Bun… Acum, mișcă-i brațele!
Nu e rău. Ar putea merge.
Șefu', a venit zgârcenia.
Ce? Nevastă-mea?
Nu, Erecție.
- Are îngerul? - Da.
Ce stai acolo ca o momâie? Adu-l aici!
Aripile mele! Remas, să mor eu, ce tare o să fie!
L-am percheziționat. Nu are arme.
Bogdan Erecție! Ne întâlnim din nou.
De data asta ai noroc, pentru că ai adus un înger.
Sper să te ții de cuvânt și să-mi dai fiul înapoi.
Stai liniștit, cuvântul meu are valoare mai mare decât banii.
Ca în hip-hop.
Stai așa… el…
e complet mangă!
Da, e mangă…
Așa, băiatul meu! Bun, puștiule, hai să ne cărăm de-aici!
Stai așa… de ce nu respiră?
L-ai omorât!
Zenek, să o facem ca tine! Planul B!
La dracu', s-au înțeles! De ce n-ați percheziționat îngerul?
Foc!
Aveți grijă! Nu găuriți aripile!
Zenek, nu sunt înarmat! Dă-mi și mie o mitralieră!
Nu pot, că n-am prea multe!
Am o bazooka, dacă vrei. Dar nu sunt prea convins.
Acum îmi spui? Dă-mi-o!
Dacă tu crezi
că vei învinge stăpânul răului cu un aruncător de mine amărât…
ai dreptate.
Dar nu voi renunța ușor!
Prințul meu, nu sunteți în siguranță! Repede, către adăpost!
Gărzile Întunericului se vor ocupa de ei!
Gata muniția!
Suntem morți.
Fugi! Îi opresc eu.
Zenon, o să mori!
Fii pe pace, Bogdan!
Îngerii au o duzină de vieți și eu sunt abia la a douăsprezecea.
„Polonia nu e pierdută încă”!
Ne mai întâlnim noi, exorcistule!
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman