LOẠT PHIM NETFLIX
Đã sẵn sàng. Giờ thì sao?
Remas, ngươi biết đấy, để xuống Địa ngục, con người cần phạm tội.
Là Chúa tể của Vương quốc Bóng tối,
ta cần phải làm gương và phạm tội triền miên.
Một ví dụ về tội ác là việc giở trò đồi bại.
Chết. Đức Ngài Gian Ác tính làm gì vậy?
Tự sướng! Ta sẽ giở trò đồi bại với chính thằng nhỏ của mình.
Ồ. Vậy máy quay để làm gì?
Sao lại không kiếm tiền từ nó chứ?
Có vô số kẻ biến thái sẽ trả tiền để được xem nó.
Rồi, biến đi, ta không rảnh đâu.
Boner? Cái tên trừ quỷ đó là ông già nhà cậu sao?
Ừ, cũng đúng.
Thật mà. Chứ sao cậu nghĩ tôi lại lớn nhanh vậy?
Tôi chưa tròn một tuổi mà đã trông như quỷ trưởng thành.
Chắc cũng có lý.
Có vẻ thời gian trôi nhanh gấp 20 lần đối với con lai giữa người và quỷ.
Thấy chưa? Có điều đừng nói với ai vì tôi sẽ khó sống dưới Địa ngục đấy.
Roman, thôi nào! Tố cáo bạn mình sao? Tôi không bao giờ làm thế trong đời!
Và chắc chắn tôi không làm miễn phí.
Krzychu, đồ khốn, sao cậu có thể tố cáo tôi chứ?
Tôi tưởng ta là bạn cơ đấy!
Thì đúng vậy mà! Tôi đâu có giận gì cậu.
Ngược lại là khác. Có điều hai mươi đồng đâu tự mọc trên cây.
Ra ngoài!
Vào đi!
Sếp, tôi có vài tin muốn báo.
Tên khốn này. Thôi được rồi, bắt đầu với tin xấu trước.
Nhưng tất cả đều là tin tốt.
Thật à? Vậy thì nói đi, còn chờ gì nữa?
Gã Boner có một đứa con trai, và ta đã biết tên đó ở đâu.
Thật à? Vậy giờ những gì ta cần làm là bắt cóc và dùng hắn làm mồi nhử.
Thế còn tin kia là gì?
- Chúng tôi đã bắt được hắn! - Vậy sao? Chuyện sắp vui rồi đây!
Nhưng tên này là quỷ mà.
Chính xác hơn, hắn là nửa người, nửa quỷ.
Hóa ra gã Boner đã làm một cô nàng quỷ có bầu.
Sao cũng được. Việc hắn là con trai Boner mới quan trọng. Máy quay cũng đã sẵn sàng.
Quay phim và gửi cho bố hắn thôi. Tiếc là không có băng thứ hai để ghi hình.
Vụ tự sướng không thành công rồi, vì ta bắt đầu thấy thích nó.
Ta sẽ ghi hình trên cùng băng vậy.
Đúng vậy, hai cái pizza cỡ vừa.
Cho tôi "Lão Nông Đi Nhà Xí Di Động", là pizza Pepperoni đấy.
Cho Domino một "Lão Nông Ở Biển Baltic", là cái pizza Hawaii ấy,
và cho sếp một pizza Tsunami thịt cỡ lớn, vậy là cái "Lão Hạc Đi Khám Tim".
Vâng, thêm phô mai. Cảm ơn. Tạm biệt.
Tuyệt vời không đỡ được! Marcin, khởi động máy PlayStation 2 đi!
Mà đừng ăn pizza ngay, hãy đợi đến khi nó nguội lạnh đã.
Không gì ngon bằng pizza đã nguội trong lúc chơi FIFA cả.
Domino, anh nói đúng đấy. Chỉ trừ một điều.
- Sao nào? - Dứa trên pizza ư?
Làm ơn đi, nó như mụn rộp mọc trên dương vật vậy.
Mụn rộp hay không cũng vậy, tôi sẽ không bao giờ cho nó vào miệng.
Đây là lần đầu và cũng là lần cuối tôi bị thuyết phục mua đồ ăn con nít.
Tôi có một lời khuyên cho các cậu. Khoai tây lát chiên, hành tây và xúc xích.
Đó mới là thức ăn thật sự!
Đến rồi sao? Thế mới gọi là chuyển phát nhanh chứ!
Sao anh vui thế? Ta sẽ phải mất tiền boa đấy.
- Một gói hàng cho anh Bogdan Boner. - Pizza à?
Không, một gói hàng cho sếp. Anh đặt cái gì à?
Sao tôi phải đặt cái gì
khi ta có cửa hàng rượu 24/7 ngay bên kia đường? Mở nó ra đi.
Là một cuộn băng.
Đi chết đi!
- Ừ, chờ đã! - Gì cơ?
Không có gì, xin lỗi. Tôi tưởng mình lại chưa nhấn nút quay.
Tốt rồi, giờ ngài nói đi.
Đi chết đi! Tên trừ quỷ Boner,
ta có bất ngờ cho ngươi đây!
Ngươi nhận ra nó chứ? Đúng vậy, nó là thằng con hoang của ngươi.
Giờ nghe cho kỹ đây, vì ta sẽ không nói lại lần ba đâu.
Vì lần đầu tiên thì Remas chưa nhấn nút quay.
Ngươi sẽ làm theo lời ta bảo, không thì… Ối… xin lỗi, ta muốn bắn Remas cơ.
Đành vậy. Không thì tên nhóc chết tiệt này trước sau cũng sẽ chết!
Việc quan trọng trước đã.
Rất lâu về trước, vì một hiểu lầm nhỏ mà ta bị đuổi khỏi Thiên đường.
Việc đó hóa ra lại hay, vì ta trở thành Vua Địa ngục.
Nhưng trong cơn giận dữ, ta đã chặt cánh mình và ném vào thùng rác.
Nhìn ta thì ngươi có thể dễ dàng nhận ra thiếu cánh ta vẫn có thể sống tốt.
Nhưng cân nặng của ta bắt đầu gây trở ngại cho việc di chuyển,
nên đôi cánh có thể sẽ có ích cho ta.
Rồi ta nảy ra một ý tưởng hay kinh khủng.
Ngươi sẽ đem đến cho ta một thiên thần!
Hàng thật nhé!
Ta sẽ chặt đôi cánh của tên đó và may chúng vào lưng mình.
Đổi lại, ta sẽ để để tên nhóc quỷ này sống và cả hai sẽ được đi về. Hoặc chạy về.
Sao cũng được. Ngươi sẽ được phép về.
Ta cho ngươi đến thứ Sáu, vì cuối tuần ta có tiệc nướng BBQ. Tạm biệt.
Remas, tắt nó đi.
Chờ chút. Cái này sẽ thú vị lắm đây.
Marcinek, tắt cái thứ quỷ quái đó đi trước khi quá muộn!
Phù, vừa đúng giây cuối cùng.
Ta làm gì đây? Ta nên giúp cậu ấy. Dù sao cũng là con anh mà.
Dù sao thì các cậu cũng nên im đi. Được rồi, tôi sẽ cho thằng nhỏ một cơ hội.
Nếu là ngửa, tôi sẽ giúp nó. Nếu là sấp thì cứ để mẹ nó lo.
Chết tiệt…
"Trạm Sửa Xe Deawaoo Ủy Quyền". Ta làm gì ở đây vậy?
Tôi tưởng nơi tốt nhất để tìm thiên thần là nhà thờ chứ.
Đừng làm tôi cười, Marcinek. Ở nhà thờ á!
Điều đó phụ thuộc vào linh mục. Và cậu biết nó như nào mà.
Một phần ba là tệ hại. Nó như cò quay may rủi vậy.
Thiên thần chỉ xuất hiện ở những nơi thật sự tuyệt vời.
Và ở đây, tỉ lệ chắc chắn lên đến 100%.
Anh nói đúng! Có một tên đang bay đến kìa!
Đó là thiên thần ư? Tôi tưởng họ phải đẹp hơn chứ.
Đẹp đấy… tất nhiên là so với thiên thần. Được rồi, các cậu biết phải làm gì chứ hả?
Bọn tôi biết rồi.
Cứ cho là ngươi không thể chọn bố hay mẹ, nhưng ta không nghe mấy lời đàm tiếu đâu.
Nên ngươi cũng có tội như bố mình.
Hãy vui vẻ một chút trong khi đợi ông già của ngươi.
Remas, còn bao lâu nữa?
Chỉ một chút thôi sếp à. Đầu hắn siêu vẹo quá.
Đây. Đã sẵn sàng.
Như Benny Hill trong phim Robin Hood: Men in Tights vậy.
Remas, thấy chứ? Trúng hắn ngay phát đầu! Khoan, đợi đã, mình nhắm quả táo mà.
Hắn ổn chứ? Đâu có gì, hắn chỉ đang giả vờ thôi.
Quỷ tha ma bắt.
Chúa ơi, thật tuyệt khi được thấy dịch vụ tuyệt vời thế này
với số tiền ít ỏi thế kia.
Nhưng nếu thuê nhân công giá rẻ thì chẳng làm nên trò trống gì đâu.
- Cứu với! Quỷ dữ! Cứu tôi với! - Một con quỷ sao?
Cứu với! Cút đi, linh hồn ô uế!
Xin lỗi nhé! Tôi tắm vào thứ Bảy đấy. Hầu như tuần nào cũng vậy.
Giơ tay lên, đồ quái dị.
Một thiên thần ư?
Chính xác hơn là một thiên thần hộ vệ.
Đúng vậy, tôi làm bảo vệ ở bãi đỗ xe.
Thiên đường cũng cần bảo vệ bãi đỗ xe sao? Trên đó họ ăn trộm xe à?
Cậu không ngờ được đâu!
Ta bắt được hắn rồi!
Được rồi… giờ di chuyển cánh tay xem.
Không tệ… Có khi sẽ được đấy.
Sếp, tên hám tiền đến rồi.
Gì cơ? Vợ ta à?
Không, là Boner cơ.
- Hắn đem theo thiên thần chứ? - Thưa có.
Sao đứng yên như dương vật chào cờ thế? Đem hắn đến đây!
Đôi cánh của ta! Chết tiệt! Remas à, chuyện này sẽ hay lắm đây!
Đã khám xét hắn. Không có vũ khí.
Bogdan Boner! Ta lại gặp nhau rồi.
Lần này ngươi may mắn vì mang theo một thiên thần đấy.
Hy vọng ngươi sẽ giữ lời và trả lại con trai ta.
Bình tĩnh. Lời nói của ta đáng giá hơn ngàn vàng đấy.
Như trong hip-hop vậy.
Chờ đã. Khoan, thằng nhỏ, nó…
say quắc cần câu rồi!
Ừ, đúng vậy. Nó say quắc cần câu rồi.
Con trai tôi đấy. Được rồi nhóc. Ta ra khỏi đây thôi!
Đợi chút… sao nó không thở?
Ngươi đã giết nó!
Zenek, hãy làm theo cách của anh. Kế hoạch B!
Khỉ thật, bọn chúng thông đồng! Sao không lục soát tên thiên thần hả? Bắn!
Cẩn thận! Đừng làm thủng đôi cánh!
Zenek, tôi không có vũ khí! Cho tôi mượn một khẩu súng máy của anh đi!
Không thể, tôi làm gì có nhiều thế!
Tôi có một khẩu chống tăng bazooka, nếu anh muốn. Nhưng không chắc!
Giờ anh mới nói à? Đưa nó đây!
Nếu ngươi nghĩ
là mình có thể đánh bại đám lâu la này với cái thứ súng chống tăng panzerfaust…
thì ngươi đã đúng.
Nhưng ta sẽ không bỏ cuộc dễ dàng đâu.
Thưa Hoàng tử, ở đây không an toàn! Nhanh lên, xuống hầm trú ẩn!
Vệ binh Bóng tối sẽ xử lý chúng!
Hết đạn rồi!
Chúng ta tiêu rồi.
Chạy đi, tôi sẽ ngăn chúng lại.
Zenon, anh sẽ chết mất!
Bogdan, đừng lo.
Thiên thần có cả tá mạng sống lận và tôi chỉ mới dùng tới cái thứ 12.
"Ba Lan chưa mất đâu".
Ta sẽ còn gặp lại, tên trừ quỷ.
KẾT THÚC
Trừ tà với giá chưa đến ba trăm
Thật ra là hai trăm Nếu đòi hóa đơn thì bạn phải trả nhiều hơn
Coi chừng đấy, Beelze-mông Ngươi sẽ bị đá đít
Coi chừng đấy, Mông-cifer Anh ấy đang nhắm vào người đấy
Biên dịch: Hằng Nguyễn