UN SERIAL NETFLIX
Aport!
Nergal, aport!
Haide, adu jucăria!
Bine, mă duc eu, dar e ultima oară. Privește și învață!
Așa se face.
Da, judecata. Ce a făcut?
- A băut bere. - Ce?
Dar am instaurat prohibiția.
Consumul e interzis în tot iadul. Nu avem sărbători în iad.
Dar e pentru oameni, nu pentru noi.
Mai și răspunde! Nergal, pe el!
Nu ăla!
Trebuie să fac totul singur.
Asta era ideea.
Bine. Pietro, scoate-l la plimbare, e cam agitat!
- Mă mușcă iar. - Dacă-i dai gustări, nu.
CIMITIRUL PENTRU ANIMALE
Și-a luat câine, dar nu iese cu el.
Potaie tâmpită, ai grijă să nu te mai rătăcești!
Acum!
Sfinte Sisoe!
Nu știu. Să măcelărești așa un câine…
Ăsta era câine cum e Domino premiant la matematică.
- La ce? - Dle Zdzisiu, s-a terminat.
- E mort? - Cimitirul e liber. Două sute de zloți.
POȘTĂ
Iar Erecție ăla?
Nu pe podea!
S-a crăpat ecranul.
E în regulă.
Da?
Așa o să fac și cu exorcistul ăsta închipuit.
Douăzeci!
Nu, e un pic exagerat. Zece!
Zece mii recompensă pentru cel care-l prinde pe nemernic.
E bine?
Dacă zice Nenorocirea Voastră…
Puneți reclame pe teletext!
Trimiteți spam pe e-mail!
Tipăriți fluturași!
Creșteți taxele de parcare și introduceți zone noi,
chiar și pe proprietățile private!
Trebuie să strâng banii cumva.
BIROUL DE EXORCIZARE
TUNDEM GAZON
Burtă fiartă în oală
Și încălzită la foc mic
Mori de râs!
Mor de foame, mai exact.
Ce separă un bărbat adevărat de un băiat?
Faptul că va mânca asta.
Ce aromă minunată!
Abia aștept să se topească de tot.
Rahat!
Cine e atât de nesimțit încât să bată la ora 21:00?
Ce e? Alo! E cineva aici?
Foarte ciudat.
BUN ENIT
Mâinile sus, exorcistu’ lu’ Pește!
Nici să nu te gândești!
Cretinule, nu mă uitam la pușcă.
Ai făcut o mare greșeală.
Mor de frică!
E călduță.
Doamne!
- E mort. - Mersi, Domino. Cum te-ai prins?
- Simplu: scurgeri „finteriale”. - Sfincteriale, nu?
Noi, dracii, nu avem sfinctere. Defecarea se produce spontan.
Dar „finterele” sunt pentru…
Domino, nu vrem detalii. Ce facem cu el?
Ce am făcut și cu primii patru.
La naiba!
Mamă, cinci asasini!
Cred că ești pe lista neagră a cuiva.
Aruncă leșul lângă gard! Lasă-l să se descompună în aer!
Eu mă duc să-mi termin cina.
Burtă!
Marcinek, ia-l de picioare!
Domino, te gândești la ce mă gândesc eu?
CĂUTAT MORT SAU UCIS RECOMPENSĂ 10.000 DE ZLOȚI
EXORCIZARE, NU INTRAȚI!
VOTCĂ GARWOLIN DELICIOASĂ
Ce diavol m-a făcut să găsesc această capcană?
Nu puteam pune altceva? O monedă, de exemplu?
Nicio grijă, șefu’! Va fi o treabă simplă.
Alungăm demonii cât ai zice pește, iar clientul va fi fericit.
Nu știu niciun diavol care să nu fie tentat de așa momeală.
O să regret asta.
Cred că sunt aici.
Tycjan, îmi pare rău.
De unde să știu că Sylwia e iubita ta?
Am venit cu ea, deci curva cui era?
Dacă era curvă, nu era a nimănui.
Patru luni!
De patru luni mă chinuiesc. Plătesc întâlniri, cine, filme.
Ca să o ia măcar în mână.
Iar el o duce la toaletă, deși o știe de un sfert de oră.
De obicei, cedează imediat. Bucură-te că e a rezistat atât!
Deci s-a rezolvat?
Îți spun un secret. Discuția e cea mai importantă.
Mergi la una și spui…
- Asta i-ai spus? - Da.
Mă refeream la un potențial amorez, nu la tine.
Haide, Tycjan! Frate, îmi pare rău!
Ca de la un frate la altul.
- Îmi pare rău. - Știi unde să pui scuzele?
În locul Sylwiei, unde ai…
Borys, ciupește-mă!
- Cu pumnul, fiindcă visez încă. - Ce?
- Dacă o beau eu, îmi trec nervii. - Lasă, fii nervos! O împărțim.
Ți-am spus.
Acum!
Dați-mi sticla sau bag niște plumbi în voi!
Ești sigur? Avem un ostatic.
Lasă arma sau se face praf!
Liniștește-te! Să nu faci vreo prostie!
Domino, deschide cușca!
- Dar… - Deschide-o!
Așa. Ai văzut?
Acum!
L-am prins.
Ce faci? Deschide, ca să nu te iau la pumni!
Iartă-ne, dar un pumn nu e de ajuns.
Avem 10.000 de motive să nu deschidem.
Iuda nenorociți ce sunteți!
…4.290,
4.300, 4.310,
4.320.
- Nu sunt toți. - Marcin, nu face nazuri!
În viața ta n-ai văzut atâția bani.
Bine, să spunem că e în regulă.
În cazul ăsta, adio! Paznicul vă va duce la poarta iadului.
Exorcistule Erecție, acum vom fi chit.
Probabil vrei să mori repede, dar nu…
Nu-ți voi oferi plăcerea.
Mai întâi…
Douăzeci și cinci de ani într-o colonie penală, apoi, execuție.
Executat pentru datorii neachitate!
TRANSPORT DEȚINUȚI
Nu în colonia penală!
Nu există un loc mai rău în iad!
Mai bine ajung în ceaun!
Czesiek, nu te mai văicări ca o femeie! Ești paznic, nu prizonier.
Ai dreptate, Filip, dar îmi pare atât de rău pentru ei, încât…
Pe dracu’!
De mine nu ți-a fost milă când mi-ai pus petarda în țigară.
Krzys, ți-am cerut scuze. Și ai zis și tu că a fost amuzant.
- Apropo, Krzysiek! - Da?
Dacă ești orb, de ce conduci tu?
Liniștește-te, știu drumul pe de rost!
Da, se vede.
Nu te panica, Filip! Dă mereu peste piatra aia aici.
Ți-am zis eu.
Dacă miști, te împușc cu AK-ul meu!
Victorie!
Acum mergem la colonie.
Unde e contactul?
Din fericire, parașuta a funcționat.
Victorie!
- Asta a fost planul perfect! - Da.
Nici măcar Beelzecur nu s-a prins că am înscenat totul.
A fost o înscenare? Deci nu l-am predat pe șeful?
Domino, dacă n-aș fi într-o pasă atât de bună, te-aș face pilaf!
Dacă ești atât de vesel, ce-ar fi să împărțim recompensa?
Împărțită la trei, vin peste o mie de căciulă.
De fapt, 1.330 și ceva mărunțiș.
A înnebunit.
Măcar salariile restante? Două luni, 1.500 de zloți fiecare.
Bine, Marcinek.
Ia 1.300 și să zicem că suntem la zi cu plățile!
- Mulțumesc. - Îmi dai și mie salariile restante?
Lucrez de un an, adică de 12 luni.
Doisprezece, ai zis?
Las de la mine și rotunjesc.
De zece ori zero înseamnă…
E mare păcat, Domino.
Nu face nimic. Banii nu aduc fericire.
SFÂRȘIT
Exorcizare pentru nici trei sute
De fapt, două sute Cu factură o să coste mai mult
Ai grijă, Beelzecur Am impresia că ți-o furi
Ai grijă, Curcifer O are îndreptată spre tine
Subtitrarea: Gabi Nițu