UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
BAR RESETAREA CREIERULUI
ZIUA NOROCOASĂ
Ce bună e! Încă un rând pentru toată lumea!
Wacek e omul nostru!
Altcineva și-ar fi băut singur toți banii câștigați la păcănele.
Dar nu și el. El ne cinstește pe toți. În cinstea lui Wacław!
Noroc!
Dle Wacek! Sunteți cel mai tare! Pardon…
Nicio problemă.
Zău că n-am vrut.
Dar nu e nicio problemă.
Nicio problemă.
Și încă un rând! Al cincilea! La toată lumea. Cât costă?
La fel ca înainte, 120.
Mi s-au terminat fondurile.
Stați așa, nu vă plângeți! Nu plecăm acasă.
Dacă am câștigat o dată, cât de greu e să mai câștig iar?
Azi e ziua mea norocoasă!
Nu va câștiga de două ori. De câte ori să-i iasă?
Măi să fie! A câștigat! Nu ți-am zis eu?
- Ai zis că nu câștigă. - Taci și hai să bem!
Încă un rând la toată lumea! Al șaselea!
Nu te grăbi! Vai de cel care dă lovitura la păcănele!
Pardon, eu am câștigat cinstit.
La aparatele mele nu se câștigă, mai ales dacă joci cinstit!
Îți rup picioarele!
Deci mai bem?
Ce mi-ai făcut, ticălosule? Cum mai șed eu la bar?
Când termin cu tine, n-o să mai ai nici cur, să te doară!
Dar…
Exact! E o replică a sabiei din Kill Bill.
Făcută în China. Dar ai noroc. E o onoare să te ucidă sabia asta.
Nu, stai! Nu poți face asta! E ziua mea norocoasă!
E ziua mea norocoasă.
Îți arăt eu zi norocoasă!
Iar te-ai îmbătat?
Danusia? Trebuia să fii în tura de noapte. Gata, dau cu aspiratorul! Nu mă lovi!
Ce au picioarele?
După ce m-am trezit, nu mi-am mai simțit picioarele.
Și, de atunci, bețivul ăsta nu mai poate merge.
Doctorul a spus că e paralizie, dar nu știe ce a cauzat-o.
Iar preotul a fost tipic.
A luat plicul, s-a plâns că e prea gol,
s-a rugat, dar nu a servit la nimic.
Nu-i a bună. Visele dv. sunt bântuite de o cotoroanță.
Sau un cotoronț, dacă ziceți că era un „el”.
- Voi putea merge? - Să mergeți? Aveți noroc dacă nu muriți!
Cotoronțul e un demon teribil. Nu va renunța niciodată.
Cu fiecare vis, va deveni tot mai periculos.
Și tot ce face în vis veți simți în lumea reală.
Gândiți-vă cum ar fi să vă rupă gâtul!
Lăsați gâtul! Eu îmi fac griji pentru sculă.
Bine, încerc să vă ajut. Dar vă avertizez că nu e ieftin.
Și, dacă vreți factură, costă și mai mult!
Ce facem într-o pădure bântuită? Ne căutăm moartea, șefu'?
Am văzut un semn de „specii protejate”, așa că riscăm și o amendă.
Ca să înfrângem cotoronțul, trebuie să împărtășim visul lui Wacław.
Și nu se poate decât îmbătându-ne împreună?
Ba da, există multe metode. Dar niciuna nu-i atât de faină.
Vom avea nevoie de o tărie specială,
așa-numita Chemarea Pădurii. Una pe bune, nu făcută în casă.
Trăscăul ăsta e făcut de un demon numit drac de pădure.
Mersi, nu-mi trebuie. Ne vedem la înmormântare!
Hai, Domino!
Mai bine. Nu mai trebuie să împărțim banii cu el.
Șefu', oricum nu-l plătești.
Ce idee tâmpită! Un drac de pădure! Sunt nebuni de legat.
Prea târziu… Șefu', e aici!
Închide gura, că ți-o închid eu! Și n-am căluș, așa că rămâi fără boașe.
- Rahat, sunt doi! Am… - Avut noroc?
Am belit-o, mai degrabă. Dar n-avem de ales. Să-i observăm!
- Ce faci, puțoi? - Nimic, diaree ce ești!
De ce le-ai zis tuturor că tăria mea e rea?
De unde știi că e rea, când eu o beau singur?
Știu pentru că e făcută de tine.
Ce bou ești! Dacă a mea e așa proastă,
a ta nu-i mai bună. Doar suntem frați!
Ba chiar gemeni.
Da. Și nu contează gustul, ci să te faci rangă!
Așa e. Noroc!
Te omor!
Acum e șansa noastră. Marcinek, ia una! Eu o iau pe cealaltă și ne cărăm.
Stai, Łukasz!
- Ce e? - Un idiot îți fură poșirca.
A mea? Tu ai venit din direcția aia.
Căcat, așa e! Lasă-mi poșirca!
Fraiere!
Băi! Până aici ți-a fost!
Și dacă nu te prind, tot mori dacă bei mai mult de un pahar!
Șefu', nu putem fugi de ei. Sunt de două ori mai rapizi.
Și de trei ori mai proști!
Doar un idiot ar vrea să-ți fure poșirca.
Ca mă-ta?
- Da! - Stai…
Cum ai făcut-o pe mama? Te omor!
Și v-am pupat pe portofel! Ne putem întoarce.
Ce avem noi aici? Vă plimbați printr-o rezervație? Amendă!
Doar dacă nu aranjăm ceva.
Desigur că putem aranja… Roiu'!
Dle Bogdan, chiar nu există altă cale decât cu alcool?
Dnă Danusia, credeți-mă! Nu există.
Și Biblia, sau unde-o fi scris, zice: „Binele învinge răul”.
Își amintește toată lumea planul?
Da. Bem un pahar, apoi vedem noi.
Exact. Pân' la fund!
- Unde suntem? - În Resetarea Creierului.
Perfect! Ne-am îmbătat în viața reală,
o facem din nou în vis, iar Wacuś va plăti tot!
Și în vis plătesc tot eu?
Dar cine, eu? Stați liniștit! Pierdeți niște bani, dar vă salvați viața.
Plus că aici puteți păcăli aparatul de păcănele, nu?
Și dacă se întoarce nebunul?
Păi nu de aia suntem aici?
Haideți!
Ce are? E stricat?
Reparat, mai degrabă!
Mie nimeni, scuzați limbajul, nu mi-o dă la muie!
Acum!
Hai, salut!
Ce tot râzi?
Și eu am prieteni. Acum!
Hände hoch! O mișcare greșită și le voi ordona să tragă.
Exact! Proștii ăștia vor face orice le spun eu.
Și n-au nicio limită.
Dacă le zic să tragă, trag. Dacă le zic să se predea, se predau.
- Dacă le zic să mănânce căcat, așa fac! - Tată, nu te-a cam luat valul?
Îl vor hali și vor mai cere o porție!
Ajunge!
Au! Căcat cu ochi! Kamil! Și celălalt, nu mai știu cum îl cheamă.
Omorâți-l! Ca pedeapsă, la noapte dormiți în latrine.
Acolo dormim mereu.
Dar azi… veți dormi direct în gaură.
Victorie!
Azi e ziua mea norocoasă. Fac cinste la toată lumea!
Szczepan, o să ne facem muci. În sfârșit!
- Da! Și… cum te cheamă, de fapt? - Habar n-am.
Repede, la bar! Au! Vai, îmi pare tare rău…
Nu e nicio problemă. Serios, niciuna.
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman