[energiczna muzyka]
[brzęk tłuczonego szkła]
[pełna napięcia muzyka]
[dramatyczna muzyka]
Szybciej, szybciej, szybciej! Błagam, pospiesz się!
[brzęk tłuczonego szkła]
Jest gdzieś tutaj.
[wącha] Czujesz, Luki?
Tak pachnie strach.
No nie wiem, Mateo. Dla mnie to zwykły piarek.
Tak się składa, że obaj pachną tożsamo.
Dobra, ty sprawdź pokój, a ja zajrzę do kuchni.
Przy świetle byłoby łatwiej.
Nie wiem, po kiego potłukłeś wszystkie lampy.
Po pierwsze, lubię efekty.
A po drugie, nauczy się kutas oszczędzać prąd.
- Tu cię mam, kutasku! - Nie! Nie!
Krzycz sobie, krzycz. I tak już po tobie.
No co jest?
Mateo, jaka cebula. Hologram chce rozdeptać!
To się w powietrzu wyświetla, wieśniaku.
Taa, akurat. Sam jesteś „homogram”, kurde.
Ty i te twoje naukowe zabobony. To zwykłe czary na pewno.
O!
Dobra, nieważne.
Luki, ja go potrzymam, a ty obetnij mu łeb maczetą.
He, he. Dobra!
[świst ostrza]
No co jest?
O kurde, Mateo. Pa, jaki zajebisty nożyk.
[stęk i pierdzenie]
[złowieszcza muzyka]
Ło ty!
Może i masz zajebisty nożyk, ale nie masz szans z maczetą…
[uderzenie o ziemię]
Szefie, załatwione.
Poszło łatwiej, niż myślałem.
Doskonale.
Dobra, rozliczaj się z klientem i wracaj do bazy.
- Mamy kolejne zlecenie. - Tak jest.
Co my tu mamy? Oddiablenie mieszkania i uratowanie życia.
Będzie trzy stówy.
Ło kurde, sporawo. Nie wiedziałem, że jestem aż tyle warty.
Oddiablenie trzy stówy.
Uratowanie życia było w gratisie, bonusowo.
A może tak, żeby było taniej, to bez fakturki?
Przykro mi, ale nie robimy takich rzeczy.
Ech.
[przez mikrofon] B-3.
A-4.
C-2.
Nic? Losujemy dalej.
- B-2. - Bingo!
Ha, ha! Bingo! Widziałeś, Boner?
Tak się gra!
[kaszlenie]
A więc mamy zwycięzcę. Natan wygrywa po raz kolejny.
Nagrodą w tej rundzie jest kaczka szpitalna.
Ale super! Właśnie miałem iść do toalety, a okazuje się, że nie muszę.
[odgłos sikania do kaczki]
[złowieszcza muzyka]
Szefie, czysto.
[złowieszcza muzyka]
[demonicznym głosem] Bogdan Boner.
Mam nadzieję, że gorzała nie wypaliła ci całego mózgu
i poznajesz starych „przyjaciół”.
Kur… bla…
Pewnie zastanawiasz się, dlaczego przez te wszystkie lata
po prostu cię nie zabiłem.
Otóż… Pietro, zatkaj uszy.
Otóż wstyd się przyznać, ale byłeś na to zbyt przebiegły.
Ale teraz… Pietro, możesz odetkać.
Pietro, uszy!
Pietro!
Co za baran.
Ojej! Co? A, już można?
Ale teraz, gdy jesteś stary i niedołężny, powinno pójść jak z płatka.
Z okazji naszej długoletniej znajomości mam dla ciebie mały upominek.
Zgadza się. Bomba zegarowa!
Pietro pomoże ci ją zamontować pod dupskiem. Ha, ha!
No cóż, miło było, ale czas wysadzić w powietrze twoje głupie ryło.
[złowieszczy śmiech]
Na mnie już czas. Do zobaczenia w piekle! Cześć.
[podśpiewuje]
Najpierw nogi i ręce trytytkami Żebyś jakoś nie zlazł z tego wózka
O, teraz knebel do gęby, żebyś nie wezwał pomocy.
A na koniec bomba zegarowa ustawiona na 30 sekund.
Czas start.
Żegnaj, egzorcysto.
Żegnaj, legendo.
To dla mnie zaszczyt.
O kurde, 20 sekund! Dobra, spierdalam do piekła. Nara!
[ciche stęki]
A-1.
Nie słyszę.
B-4.
Ale super, ale emocje!
Zaraz będę miał bingo.
Kurczę, że tak późno zdecydowałem się na ten dom starców.
Tu jest świetnie.
- C-1. - O kurczę, bi…
Boner, wariacie, co ty robisz? Miałem bingo!
[rytmiczna muzyka elektroniczna]
[Boner mamrocze]
Co? O kurczę, bomba!
[głośny wybuch]
Uff, mało brakowało.
[Boner mamrocze]
- Co takiego? - Kurwa mać!
A, trytytka.
Na szczęście mam jeszcze krucyfikso-sztylet.
O!
Ach.
Że ty się jeszcze nie przekręciłeś od tej wódy, to cud.
Co z nim?
Ścierwo do utylizatora, tylko wcześniej wyciągnij baterię atomową.
Jest więcej warta niż twoja pensja.
A wiesz, że sporo ci płacę.
Cyberdemon.
Ha! Czego to w piekle nie wymyślą?
- No nie wierzę. - Co się stało?
Ktoś mi wysłał plik MP3 przez GG.
- Przez co? - Kto w 2050 używa Gadulca?
Kurwa, Mieszko I chce się ze mną skontaktować czy co?
Szef nie otwiera, to może być pułapka.
Trojan albo co gorszego.
Spokojnie, może po mnie tego nie widać, no ale stać mnie na antywirusa.
Psie końcówy, mówi Bogdan Boner.
Jakimś sposobem Belzedup dowiedział się, gdzie przebywam na emeryturze.
Pierwsze uderzenie udało mi się przetrwać.
Ale obawiam się, że to jeszcze nie koniec.
Potrzebuję waszej pomocy.
Jestem w domu seniora Stary Ale Jary.
Pomóżcie. Pamiętajcie, ile mi zawdzięczacie. Czekam.
O nie, tylko tego brakowało.
Teraz się tłucz, człowieku, PKS-em z Marsa na Ziemię półtorej godziny.
„Wiele zawdzięczamy”, kurna.
Ja na przykład zawdzięczam dwie górne jedynki wybite.
Dobra, blokuję dziada i po problemie.
- Chwileczkę, szefie. - No?
Trochę głupio tak zignorować.
A jak to my kiedyś na starość będziemy potrzebowali pomocy?
Ech.
Będę tego żałował.
[dźwięk alarmu]
Uwaga, wykryto wirusa!
Aby wyeliminować zagrożenie, wykup abonament premiu…
[odgłos zapętlonej wiadomości]
[dramatyczna muzyka]
[pełna napięcia muzyka]
Nie doceniłem cię, staruszku.
Nie wiem, jak to zrobiłeś, że wywinąłeś się,
ale tym razem nie będzie tak łatwo.
Osobiście dopilnuję, aby egzekucja przebiegła pomyślnie.
[cherlawy śmiech]
Ło Jezu, za mało nabrałem powietrza.
Patrz.
Bomba plazmowa!
Przy wybuchu generuje taką temperaturę,
że zabije nawet nieśmiertelnego.
Takiego jak ja na przykład, ale na twoje nieszczęście,
to ty będziesz trzymał tą zabaweczkę w czasie eksplozji.
Przepraszam, że się ośmielam, wasza szwarccharakterność,
ale powinniśmy się pospieszyć.
Milcz, bydlaku.
To ja decyduję, czy się spieszyć, czy nie.
I pospiesz się z tą bombą.
[pikanie]
- Gotowe, zaraz jebnie. - Doskonale.
Nagraj filmik komórką. Chcę mieć pamiątkę.
A co to? Kogo to diabli niosą?
Dziękujemy, do widzenia.
Pieprzeni jaśnie panowie.
Przystanek za pół kilometra, to nie łaska się przejść.
Tylko „ląduj, bo w ryja”.
Kopę lat, panie Bogdanie. Zaraz.
Dlaczego jest pan związany?
[Bogdan mamrocze]
I po co panu ta bomba zegarowa?
[przerażony] O cholera, Marcin, to zasadzka!
Kur… W takim momencie. Pietro, zajmij się tym.
Te, synek, zostaw tą bombę. Twoja?
Szefie, rób swoje, ja się tym zajmę.
Oj, ty kur… O Jezus… Czekaj…
[wściekły] Wszystko muszę robić sam!
Oddaj ładunek!
Ha, ha, ha! I co teraz, frajerze?
[szybkie pikanie]
[głośny wybuch]
Domino, nie!
[smutna muzyka]
O-o! Co złego, to nie ja. Do widzenia.
Uff, na szczęście wszystko dobrze się skończyło.
Nie ma za co. Należy się 30 000.
- Ile? - Bo z fakturą.
Plus wszystkie zaległe wypłaty.
Z odsetkami.
Yyy…
I właśnie dlatego uważam, że wypłaty powinien nam pan dawać terminowo.
[Domino] No właśnie.
Wprawdzie mi pan nic nie płaci,
no ale też bym wolał, żeby to było w terminie.
Yyy. Co? Co mówiliście? Sorry, zdrzemnąłem się.
Słuchałem do momentu, jak jakiś Maks pisał na zegarku.
Ech…
[sygnał z Gadu-Gadu]
- Dziwne. - Co się stało?
Mieszko I wysyła mi plik dźwiękowy.
Myślałem, że on już jakiś czas nie żyje.
[Mieszko I] Waszmościu Boner, chyżo!
Nie kolej na wywody! Ziemia ojców w opałach!
Wnet przybędzie do waszmości emisariusz z nowiną.
Wyczekuję w gnieźnieńskim grodzie. Czołem!
[głośny wybuch]
[dramatyczna muzyka]
No co tak stoicie, przygłupy?
Ładować się do machiny czasu. Ojczyzna wzywa.
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]