[energiczna muzyka]
[Boner] To tutaj. Bierzcie graty i idziemy.
Dziwnie się czuję, jak wchodzę do takich miejsc.
Niby już się trochę odczuliłem na święte rzeczy,
ale taki lekki dyskomfort jest.
Coś jakby koprofil stanął przy pisuarze.
Zaraz mój kopniak stanie na twojej dupie, jak się nie zamkniesz.
Kurde, szefie, trochę luzu. Aua!
[drzwi trzeszczą głośno]
A nie, nawet spoko.
Patrzcie. [niucha]
Kataru nie mam, a myślałem, że bez kropli do nosa się nie obejdzie.
Orientuj się. Woda święcona!
Kurde, zwariowałeś?!
E, czekaj.
Nie swędzi,
nie piecze...
W gacie się zlałem, ale to ze strachu.
Hura, jestem odporny! Au!
Halo, Ojcu Mateuszu!
- Ekipa remontowa przyjechała! - [Marcinek] Szefie.
Coś mi tu nie gra.
- Nie ma krzyża. - Zdjęli do malowania.
Ale niech szef zobaczy, jaki ślad po nim został.
Ty, faktycznie.
Zaczekajmy na zewnątrz.
[groźna muzyka]
To pułapka!
Po czym poznałeś, geniuszu?
[niski głos] Po tym, że zaraz zginiecie!
Książę Mateusz?
Tylko ciałem,
ale umysł debila ustąpił miejsca
umysłowi idioty!
Dlaczego?
W odwiecznej walce dobra ze złem
nie ma zwycięzcy,
ale w tabeli szatan wygrywa na punkty,
bo gra na wyjeździe.
Szykujcie się na śmierć, kondomy!
O cholera, nie mamy broni!
Odwrót!
Szefie, dlaczego nie wziąłeś strzelby?
A ty bierzesz kwiaty, jak idziesz na dziwki?
Czekajcie, mam pomysł! Weźcie na siebie główne uderzenie.
- Ja załatwię go z zaskoczenia. - Rozkaz!
[złowrogi śmiech]
Karabinem jak siusiakiem,
byle szybciej. Tratata!
I koniec amunicji.
No dobra, wystarczy tych amorów.
Do widzenia. O Jezu!
[huk]
[krzyczy]
Uciekajcie...
Nic z tego, diabełku.
Przegrałeś.
Boner, to ja…
Mateusz.
Mati?
Zaraz. To gdzie się podział demon?
Tutaj jestem, frajerze!
[stęka i pryka]
Szefie, tylko spokojnie. Nie musisz nas zabijać.
O! Jak nas oszczędzisz, to zrezygnuję z ostatniej podwyżki.
Ja też! Tylko najpierw musiałbym ją dostać, bo robię za darmo.
Lepiej na tym wyjdę,
jak was po prostu zatłukę.
[warczy]
Marcin, za mną. Mam pomysł!
No to gadaj, na co czekasz?!
Będziemy udawać owce!
One są pod ochroną, więc nas nie zabije!
Debil!
[ryczy wściekle]
Marcin, schowajmy się w wygódce!
[Domino beczy]
Wy barany!
Barany nie są pod ochroną.
I sru, jak kotletem sojowym do śmietnika!
Cholera, tego nie przewidziałem.
Dawaj, Domino. To nasza szansa!
I to był wasz błąd.
Miałem was tylko zabić,
ale za żuka będzie jeszcze wpierdol.
I niech ten fotoradar zawyżający prędkość
zasila hojnie budżet gminy,
która to, mam nadzieję, nie zapomni o wsparciu kościoła.
W imię Ojca
i Syna…
[pisk opon]
- Dzień dobry. - Diabeł!
Proszę księdza, proszę księdza, proszę…
Proszę to zamknąć gębę!
Święty obrządek przerywać to grzech!
I po co tutaj ten drugi matoł?
Klientów mi wypłoszył. Macie szczęście, że zapłacili.
Pardon, ale pilna sprawa jest. Szefa opętało!
No i wiedziałem, że w końcu się kiedyś doigra.
Tak to jest, jak się amator za kapłańską robotę bierze.
- Kto nim zawładnął? - Nie wiem. Taki duży, rudawy,
- pokryty łuską. Z rogiem na czole. - Jednokutasorożec!
No to już możecie się rozglądać za nową robotą.
Nie ma żadnego sposobu na pokonanie jednokusatorożca?
Jest, kula w łeb.
Bonera, oczywiście. Wtedy demon zginie, ale razem z nim.
Ale jak?
A gdyby tak przeprowadzić egzorcyzmy?
Zapłacimy. To znaczy szef zapłaci, jak wydobrzeje.
Sorry, chłopaki,
ale nie mam uprawnień, żeby egzorcyzmować jednokutasorożce.
To najpotężniejszy z demonów.
Na świecie jest tylko jedna osoba,
która może wygnać jednokutasorożca z ciała nieszczęśnika,
ale po secundo nie sądzę, żeby miał czas,
i po tertio i tak nie ma pewności, czy się uda.
Ale po primo mogę wykonać telefon, żebyście nie gadali, że nie próbowałem.
No niestety. Zajęte.
[Boner] Pół litra czyściochy na miejscu,
a nikomu nie stanie się krzywda!
[sprzedawca] Proszę. 18,50.
- [Boner] Na krechę. - [sprzedawca] Przykro mi…
Ło ty! Następnym razem rób, co mówię, a zachowasz zęby!
Co jest, frajerzy? Wypad z baru, sklep nieczynny!
[klient] Uciekajmy, to wariat!
- [drugi klient] Czekaj, zostawiłem wino. - [klient] Zostaw prytę. Ratuj życie!
[wzdycha] Jezu,
jakie to jest dobre.
Dlaczego nikt mi o tym nie powiedział wcześniej?
Przecież mogłem już w przedszkolu zacząć łoić.
[groźna muzyka]
Juras, zaczekaj. Przecież my mamy takie same potrzeby!
W sklepie monopolowym zachowałbym się dokładnie tak samo.
Nie musiałeś mnie opętywać, a już na pewno nie wiązać.
Milcz, bo znowu w ryja!
Tak jakbyś sam nie dostał. Masz szczęście, że cię pomyliłem z kurierem
i wziąłeś mnie z zaskoczenia, bo ty byś tu leżał związa…
Nieważny styl, liczy się wynik!
Zgadza się, jestem kibicem niemieckiej reprezentacji.
A teraz morda w kubeł. Muzę się...
Skupić.
Dobra, dzwonimy do szefa. Czekaj, jaki to był numer?
Najpierw kierunkowy
Plus 666.
I teraz 666,
666,
66... 7.
Halo.
Dzień dobry, wasza kurewskość. Tutaj agent specjalny Jerzy Nać.
Melduję wykonanie zadania, kurna mać!
No nie gadaj, że opętałeś Bonera!
Dokładnie tak.
Proszę odczytać MMS-a, wysyłam fotkę.
[pikanie telefonu]
[śmieje się pod nosem]
- Doskonale! - Czekam na rozkazy.
Dobra, Juras, to bierz kartkę i notuj!
Moment... Już.
Idź czynić zło!
„Idź…” Kurde, jak to się pisze?
No tak, przez „ć”.
„Ić… czynić… zło”.
- Zapisałem. - Co tam tak wyje?
Nic takiego, pały przyjechały.
Czyli masz okazję się wykazać. Nara.
[sygnał zerwanego połączenia]
Uwaga, tu policja.
Proszę wyjść z podniesionymi rękami.
Budynek jest oczotony... otoczony.
Nie ma szans ucieczki!
Nie wierzę, posłuchał!
No tak, bo groźnym głosem mówiłem, to się wystraszył.
Do diaska, nowiuśkie radiowozy kilkuletnie.
Odwrót!
Tak jest, uciekajcie!
No dobra. Jak alkohol,
to i kebs.
Naprzód!
Proszę bardzo, dwa mega ostre na grubym.
- Oczywiście za darmo. - O nie. Gadaj, ile płacę.
- Naprawdę, firma stawia. - Gadaj!
- To 28 złotych. - Chyba śnisz!
[śmieje się głośno]
Miasto jest moje!
[głos z megafonu] Jesteś pewien?
Mother fucker, Papakopter!
Witaj, jednokutasorożcu, i żegnaj.
Alleluja miotaczem wody święconej!
Ha! Ojczulku, musisz się bardziej postarać.
Zablokuj to!
O cholera.
W imię Ojca i Syna, i Ducha!
O cholera. Blok, blok! Kurde, tajny cios.
Jak to było? Góra, góra, dół, high punch!
[jęczy]
Nic nie widzę!
Spokojnie, zaraz zobaczysz.
Światełko w tunelu!
[rechocze] Łatwizna jak w tutorialu!
I fatality śmietnikiem!
[mówi łamaną łaciną]
W imię Jezusa Chrystusa. Precz, demonie, z tego ciała!
Telewizja ssie,
Netflix król!
Wypad, leszczu, frajerze jeden!
Kurna, dwa kebsy zmarnować jak ciul jakiś i to jeszcze na moje konto.
Paszoł won!
[warczy]
Już po was!
Zwycięstwo!
Ach, tego mi było trzeba. Praca za biurkiem ma swoje plusy,
ale fajnie jest czasami po prostu wyjść na ulicę
i skuć komuś ryja.
Jak w seminarium.
To co? Zapraszam do siebie na jednego.
Chętnie,
ale najpierw króciutka wideorozmowa.
[dzwoni telefon]
- No co tam, Juras? - Szefie, nie jest dobrze.
Zaraz, dlaczego ty nie jesteś w ciele tego dupka?
[strzał]
Niewygodnie nam było razem.
Ta mózgownica nie jest zbyt pojemna!
[ryczy wściekle] Boner!
[wyje przeciągle] To jeszcze nie koniec!
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]