UN SERIAL NETFLIX
EXORCISTUL 2050
Mai repede!
Te rog, grăbește-te!
MAKS: „CÂND AJUNGI?!”
RĂSPUNS: „VIN ACUM.”
MAX: „HAI, OMULE”
RĂSPUNS: „VIN. AȘTEPT UN HOTDOG.”
E pe aici, pe undeva.
O simți, Luki?
Așa miroase frica.
Nu știu, Mateo. Pare o bășină obișnuită.
De fapt, miros la fel.
Bine. Tu caută în cameră, iar eu mă uit în bucătărie.
Cu lumină ar fi mai simplu.
Nu știu de ce ai spart toate becurile.
În primul rând, îmi plac efectele.
Iar apoi, nemernicul va învăța să facă economie.
- Te-am prins, idiotule! - Nu!
Țipă cât vrei, oricum s-a zis cu tine!
Ce?
Mateo, ce nenorocit! Vrea să calce holograma!
E afișată în aer, tembelule!
Da. „Homogramă” ești tu,
cu superstițiile tale științifice! E vrăjitorie, clar.
Nu contează.
Luki, eu îl țin, iar tu îi tai capul cu maceta.
Bine.
Ce?
La naiba, Mateo! Uite ce cuțit grozav!
Tu!
O fi cuțitul tău grozav, dar nu se poate compara cu maceta mea...
Șefu’, s-a rezolvat.
A fost mai ușor decât credeam.
Perfect.
Să ne dea banii clientul și vino la bază!
- Avem altă misiune. - Da.
Ce avem aici?
Am exorcizat apartamentul și am salvat o viață.
Face trei sute.
La naiba, e mult. Nu știam că valorez chiar atât.
Exorcizarea e trei sute.
Salvarea vieții e gratis.
Se poate fără factură, ca să ies mai ieftin?
Regret, dar nu lucrăm așa.
B-3.
AZIL DE BĂTRÂNI BĂTRÂNI, DAR BUNI
A-4.
C-2.
Nimic? Să continuăm.
- B-2. - Bingo!
Bingo! Ai văzut, Erecție?
Așa se joacă!
Deci avem un câștigător. Natan câștigă din nou.
Premiul e o ploscă pentru urină.
Super! Urma să merg la toaletă, dar nu mai e nevoie.
ORIGINAL - IEFTIN ȘI PARFUMAT CU AROME
Șefule, e liber.
Bogdan Erecție.
Sper că băutura nu ți-a distrus creierul
și îți recunoști vechii „prieteni”.
La naiba…
Probabil te întrebi
de ce nu te-am ucis până acum.
Ei bine… Pietro, nu asculta!
Mi-e rușine să recunosc, dar erai prea isteț pentru asta.
Dar acum… Pietro, poți să asculți!
Peter, ascultă!
Pietro!
Ce idiot!
Ce? Gata, am voie acum?
Dar acum ești bătrân și infirm, o să fie floare la ureche.
Fiindcă ne știm de atâta amar de vreme, am un mic cadou pentru tine.
Exact. O bombă cu ceas!
Peter te va ajuta să ți-o pui sub fund.
A fost frumos, dar e momentul să-ți zburăm fața aia stupidă.
E timpul să plec. Ne vedem în iad. Pa!
Întâi mâinile și picioarele cu coliere
Ca să nu pleci cumva din cărucior
Și un căluș, ca să nu strigi după ajutor.
Și, în sfârșit, bomba cu ceas, setată la 30 de secunde.
Începând de acum.
Adio, exorcistule!
Adio, legendă!
A fost o onoare.
Rahat, 20 de secunde! Gata, plec în iad. Pa!
A-1.
Nu aud nimic.
B-4.
Ce tare! E palpitant.
O să fac bingo.
Trebuia să rămân mai demult în azilul ăsta.
E grozav aici.
- C-1. - Măiculiță, bi…
Erecție, ai înnebunit? Ce faci? Aveam bingo!
Ce? E o bombă!
SERVICIU DE VIDANJARE 517 517 517 517
A fost cât pe ce.
- Ce zici? - La dracu’!
Ești legat.
Din fericire, încă am pumnalul cu crucifix.
VOTCĂ DELICIOASĂ
E un miracol că nu ai murit de la atâta băutură.
BIROUL DE EXORCIZARE / RENOVARE ȘI CONSTRUCȚII DOMINO
Și el?
Du gunoiul la reciclare, după ce scoți bateria atomică!
Face mai mult decât salariul tău, și știi că te plătesc mult.
Cyber-demon.
Ăștia au de toate în iad.
- Nu! - Ce s-a întâmplat?
Cineva mi-a trimis un fișier MP3 prin GG.
- Prin ce? - Cine folosește Gadu-Gadu în 2050?
Mieszko I vrea să mă contacteze?
Nu-l deschide! E o capcană. Un troian sau ceva mai rău.
Liniștește-te! Deși nu pare, îmi permit un antivirus.
Cretinilor, aici Bogdan Erecție.
Beelzecur a aflat cumva la ce azil de bătrâni sunt.
Am supraviețuit cumva primului atac,
dar mă tem că nu s-a terminat încă.
Am nevoie de ajutorul vostru.
Sunt la azilul „Bătrâni, dar buni”.
Ajutați-mă! Nu uitați că-mi sunteți datori vânduți. Vă aștept.
Exact asta mai lipsea!
O oră și jumătate în autobuz, de pe Marte pe Pământ.
Cică-i suntem datori. Mai ales eu, că mi-a scos dinții.
Îl blochez pe moș și s-a rezolvat.
- Stai, șefu’! - Ce e?
Nu e corect să-l ignorăm.
Dacă avem nevoie de ajutor când suntem bătrâni?
O să regret asta.
Atenție, virus detectat!
Pentru a elimina amenințarea, cumpărați un abonament…
DOAR PERSONAL AUTORIZAT
SPĂLĂTORIE
Te-am subestimat, bătrâne.
Nu știu cum ai reușit să scapi,
dar data asta nu va fi la fel de ușor.
O să mă asigur personal că execuția merge bine.
Doamne, am rămas fără aer!
Privește!
Bombă cu plasmă.
Temperatura generată de explozie
poate ucide chiar și un nemuritor.
Ca mine, de exemplu. Dar, din păcate pentru tine,
tu vei ține jucăria când explodează.
Scuză-mi îndrăzneala, Ticăloșia Ta,
dar e bine să ne grăbim.
Taci, nenorocitule!
Eu hotărăsc dacă ne grăbim sau nu.
Grăbește-te cu bomba aia!
- E gata. Va exploda în curând. - Perfect.
Înregistrează cu telefonul, să nu uităm!
Ce-i aia? Cine naiba vine?
CURSĂ IEFTINĂ, 29,99 ZLOȚI PĂMÂNT-MARTE
Mersi. La revedere!
Domni nenorociți!
Stația e la 500 m, dar nu merg pe jos. „Aterizează sau îți sparg fața!”
Dle Bogdan, a trecut ceva vreme. Stai!
De ce ești legat?
Și de ce ai bomba asta cu ceas?
La naiba, Marcin, e o cursă!
La naiba, fix acum și-au găsit! Pietro, rezolvă treaba!
Băiete, lasă bomba aia! E a ta?
Șefule, fă-ți treaba! O rezolv eu.
Nenoro… Iisuse… Așteaptă!
Trebuie să fac totul singur!
Dă-mi bomba înapoi!
Ce faci acum, netotule?
Domino, nu!
N-am fost eu! La revedere!
Din fericire, totul s-a terminat cu bine.
Cu plăcere. Costă 30.000.
- Cât? - Fiindcă e cu factură.
Plus toate salariile restante.
Și dobânda aferentă!
De aceea cred că salariile trebuie plătite la timp.
Așa e.
Sigur, mie nu-mi datorezi nimic, dar aș prefera să fie la timp.
BERE METROPOLITAN
Ce ai spus? Scuze, am ațipit.
Am ascultat până când Maks scria ceva pe ceas.
- Ciudat. - Ce e?
Mieszko I îmi trimite un fișier audio.
Credeam că e mort de ceva vreme.
Sire Erecție, repede!
Nu e timp de explicații. Țara străbunilor are necazuri.
În curând va veni un emisar cu vești.
Te aștept la Gniezno.
Salutare!
Ce mai așteptați, idioților?
Intrați în mașina timpului! Vă cheamă patria.
SFÂRȘIT
Exorcizare pentru nici trei sute
De fapt, două sute Cu factură o să coste mai mult
Ai grijă, Beelzecur Am impresia că ți-o furi
Ai grijă, Curcifer O are îndreptată spre tine
Subtitrarea: Gabi Nițu