UMA SÉRIE NETFLIX
A EQUIPA DO PRÍNCIPE MIESZKO
Olá, Estrumais. Voltei com a equipa. Prepara os cavalos, a viagem é longa.
- Os cavalos estão prontos. Vou buscá-los. - Caramba. Onde estamos?
Para onde é que esta máquina infernal nos trouxe?
Primeiro, não é infernal,
pois veio diretamente do Vaticano.
Não há outra assim na Terra.
Não me pergunte o preço do aluguer porque, se lhe disser,
não vai acreditar.
Segundo, não pergunte "onde" estamos,
mas "quando".
Ainda estamos no mesmo sítio.
O seu escritório, Boner será onde está o celeiro.
Daqui a mais de mil anos.
- O quê? - Recuámos no tempo.
O Batismo da Polónia está prestes a acontecer.
Mas as forças das trevas querem frustrar os planos do príncipe Mieszko.
Batismo? O que tenho com isso? Isso é o seu fetiche.
Eu adoro costumes pagãos.
Desculpe, Natan, mas não vejo motivo para o ajudar.
Lá dentro, há dez incentivos. A outra metade, depois do trabalho.
Dez zlótis. Não sei se sabe, mas eu cobro 200 ao dia.
Sem fatura. Seu idiota.
Estas moedas são de ouro verdadeiro.
Cada uma vale cerca de 12 mil zlótis.
Idiota.
Então, o que faço?
Os vossos corcéis, meu senhor.
Obrigado.
Estou rico! Para a pousada! Vou já beber um copo!
E agora, para a capital!
Espero que tenham rabos fortes. Temos alguns dias de viagem pela frente.
Quer passar dias a cavalo para ir de Piaseczno a Varsóvia?
Estamos em 966. Gniezno é a capital da Polónia, tontinho.
Atacar! Não desanimem!
Quem atingir o defensor do gord, mesmo acidentalmente,
será recompensado com um pontapé no cu!
Em vez da cabeça!
Bolas, Mścigniew, ouviste?
Fixe, vou ganhar!
Eu sabia!
Raios, Złosław, desculpa!
Como sou mau arqueiro, achei que se apontasse para ti,
ia falhar e acertar acidentalmente em alguém na muralha.
Foi isso mesmo que aconteceu. Acertei em mim mesmo.
- Idiota de merda. - O quê?
Calma, Mścigniew. Ainda me refiro a mim.
Eu podia ter ficado na cozinha.
A pior coisa que podia acontecer lá
era cair outra vez no pote do estrume.
Que bom.
Raios! Estes cães são cada vez mais.
Porque está preocupado? Jamais conquistarão o gord.
São demasiado estúpidos. Estamos seguros.
Não conseguem saltar a muralha, mas podem deixar-nos sem comida.
Por este andar, morreremos de fome.
Ou pior, de tédio.
E os bispos checos não podem chegar aqui para me batizar.
E, sem isso, não posso pedir a Dobrava.
- Vai pedir a mão dela? - O cu! Posso usar a minha mão.
Não será melhor libertar o Alioettus?
Fracotes, trocaste de cabeça com um cavalo?
Assim, morremos todos.
Raios! Parece uma batalha por brindes de supermercado.
O gord ainda está de pé. Menos mau.
Porque saem do solo como toupeiras em vez de usarem as portas do Inferno?
As portas do Inferno só serão descobertas em 1943 pelos nazis.
No século X, o reino das trevas era mais atrasado do que a Polónia.
Continuamos a pé.
É mais burro do que o Domino. Não vamos passar.
Nós os quatro matamos quantos? Duzentos? 300?
E se lhe dissesse que não temos de matar ninguém?
Príncipe!
Uma mensagem do inimigo.
Leva-a, ele não sabe ler.
Só porque fui cego até aos sete anos não significa que seja analfabeto!
Mas não sabe ler, príncipe, nem escrever.
A culpa não é da cegueira,
apenas tenho mais talento para umas coisas do que para outras.
Fracotes, lê depressa. Pode ser importante.
"Seu…" Depois, não tenho a certeza. Não conheço esta letra.
Mostra-me.
SEU…
Raios!
Os trastes estão a entrar pela retrete.
- Quem são vocês? - Bem-vindo, príncipe Mieszko. Calma.
Somos aliados.
Com a breca! Que bebé feio.
Ele pode não ser bonito, mas é estúpido.
Referia-me ao outro.
Digam-me o que fazem aqui.
- Senão, mando cortar-vos a pila. - Grande coisa.
Diz a lenda que tem o Alioettus na masmorra. É verdade?
- Como sabe? - Meu príncipe, são charlatães.
Empresta-me isso.
Têm sorte que ainda não fui batizado,
senão seriam mortos por serem supersticiosos.
Se a lenda for verdadeira, ganhamos isto de certeza.
Sigam Minha Majestade.
- Cá está ele. - Então, é verdade.
Ele existe mesmo.
Caraças. Isto é um anjo?
Melhor.
Ele é lindo.
E igualmente perigoso.
É por isso que está numa cela. Ai de nós se ele escapasse.
E se eu dissesse que sei domá-lo?
É uma sorte eu ainda não ter sido batizado,
senão você era morto por ser supersticioso!
O que podemos fazer para ele ficar do nosso lado?
Como pomos alguém a trabalhar para nós?
Com cem pancadas.
Isso mesmo! Mas não é preciso tantas.
Há uma forma melhor. Só temos de o recompensar.
Isso é pior. Dá-lhe dinheiro e pronto?
Ele precisa de algo além de dinheiro. O que acham que é?
- Uma coroa? - Bingo!
Uma coroa mágica.
Vamos precisar de uma bruxa. E isso, Boner, é consigo.
Onde vamos encontrar uma bruxa,
agora que todos se foram embora depois de saberem do batismo?
Domino, onde te esconderias?
Esconder-me-ia perto de um restaurante.
Para comer os restos.
Mas as bruxas alimentam-se de insetos e anfíbios.
Tem de ser um sítio longe das pessoas e tem de ter muitos bichos.
Então, o pântano. Depressa!
Parem!
Quem quiser entrar no pântano, tem de resolver uma adivinha.
Senão, levam com o meu machado!
Sai da frente, gnomo,
senão, levas com os cascos do Łysek, do Dupek e do Pączkomiot.
Primeiro, não sou um gnomo, sou um anão!
É fácil distinguir-nos. Os gnomos são muito mais espertos.
Segundo, este é o primeiro e último aviso com o meu machado mágico!
Magia!
Que merda.
Se fosse merda, conseguiam sair daí.
Agora, a adivinha. Se acertarem, deixo-vos ir.
Mas ai de vocês se se enganarem. Estão prontos?
- Espera… - Adivinhem o que é.
O que anda com três pernas de manhã, com duas à tarde
e com quatro à noite?
Um humano! Não.
Os idosos andam com três pernas quando são velhos. Portanto, à noite.
- Não é um ser humano. - Um homem.
Porquê?
De manhã, ressacado, anda com três, e procura a cura com a quarta.
À tarde, está sóbrio e anda com duas.
E, se a noite for boa, volta a ficar de gatas.
Por Perpeut, o Barbudo, como é que sabias?
Fui derrotado! Não suporto tamanha desgraça!
Gnomo, não faças isso!
Se perder fosse o fim do mundo,
eu teria de me ter matado assim que nasci!
Caramba! Não fiquem aí, ajudem-me!
Raios, ele é pesado. Chefe, ajude!
Este anão pesa 100 quilos.
Obrigado, amigos. Não sei o que me deu.
Talvez tenha sido a bebida. Ou a bebida.
Agora, vão. Eu recupero em paz.
Adeus, anão estúpido!
Posso não ser muito esperto, mas vou para o Inferno pela minha astúcia.
Eu digo adivinhas fáceis de propósito.
Eu bem disse. Desmontem.
Esta não é má.
Nada é má? Chefe, é a miúda mais gira que já vi na vida.
Esperem. Vou ver pela janela.
Olá!
É por isso que devemos fazer sempre chichi sentados.
E cocó de pé.
Já avaliei a situação. Podemos entrar.
Quem se atreve a entrar no meu pântano?
Calma, chuchu.
Só precisamos que apetreches a nossa coroa com magia.
Uma coroa?
Aceito o vosso pedido,
se um de vocês me satisfizer como deve ser.
Menos a aberração. Um de vocês os dois.
Foda-se, porque é que bati uma agora?
Não podes esperar 15 minutos?
Não!
Está bem, eu tento.
Pira-te daqui com essa pila mole!
Resta o miúdo.
Nem pensar. Sou fiel à Mariola.
Então, adeus.
Marcinek, não penses com a cabeça. Pensa com o…
- Coração? - Não.
Com o pau.
Senhor das Trevas, estamos quase a arrombar o portão.
Perfeito.
É aqui que vou construir o meu palácio.
Estou farto de viver no subsolo como um bicho.
Meu príncipe, estamos a perder! Erguemos a bandeira branca?
Que as tuas palavras se transformem em merda, Mesquinhos.
Prefiro morrer a render-me!
O príncipe é que sabe!
Suas ratazanas!
Boner, seu idiota, desiludiu-me!
Chefe, não consigo chegar aí. Dê-me a sua mão!
Não há tempo. Espera por mim no fundo.
No fundo. Que sítio fantástico.
É ótimo. Eu sou o Donatello.
E tu? Talvez o Splinter? Ensinavas-me karaté.
Ótimo. Aquela janela vai ser o meu quarto.
Vou mandar fazer uma pocilga por baixo.
E farei uma pocilga naquela torre.
Outra. Adoro porcos.
O que é aquilo?
Maldito Judas, santo padroeiro das causas perdidas!
Por João XIII, o que se passa aqui?
Chefe, não quero entrar em pânico, mas vamos pirar-nos daqui!
Alioettus! Ele está do nosso lado!
Ele conseguiu.
No último minuto. É uma habilidade útil. Poupou-me milhares de preservativos.
- Preserva quê? - É uma capa para a pila. Esqueça.
Obrigado, Alioettus!
Adeus, amigos! Aconteça o que acontecer, não me culpem!
Calma, meu senhor. Há uma bruxa no pântano.
Ela ajuda-nos a chegar ao Inferno.
Parem! Quem quiser entrar no pântano, tem de resolver uma adivinha.
O que é que anda com três pernas de manhã,
com duas à tarde e com quatro à noite?
Um homem.
Fui derrotado!
Não suporto tamanha desgraça!
Que idiota. Por aqui.
Merda. Aonde vão? Isto de me enforcar é brincadeira.
Não consigo desfazer o laço. Tem um nó.
Socorro!
FIM
Exorcista por menos de 300
Na verdade, são 200 Mas é mais caro com fatura
Cuidado, Belzecu Vais levar uma tareia
Cuidado, Cúcifer Ele tem-te na mira
Legendas: Georgina Torres