LOẠT PHIM NETFLIX
Chào, Gnojomił. Ta quay lại cùng biệt đội rồi này.
Chuẩn bị ngựa. Cả quãng đường dài phải đi.
Ngựa đã sẵn sàng. Thần sẽ đi lấy chúng.
Ôi trời. Ta đang ở đâu vậy?
Cỗ máy địa ngục này đưa ta đến đâu vậy?
Thứ nhất, nó không phải từ địa ngục,
vì nó được gửi thẳng từ Vatican.
Mẫu duy nhất trên Trái Đất đấy.
Đừng hỏi tôi về giá thuê, vì nếu tôi có nói ra,
các anh cũng không tin đâu.
Và thứ hai, đừng hỏi "ở đâu",
mà phải là "khi nào."
Chúng ta vẫn ở chỗ cũ.
Văn phòng của Boner sẽ ở ngay chỗ cái chuồng kia.
Vào hơn một ngàn năm sau.
- Gì cơ? - Ta đã quay ngược thời gian.
Lễ rửa tội của Ba Lan sẽ diễn ra bất cứ lúc nào.
Nhưng thế lực bóng tối muốn cản kế hoạch của Hoàng tử Mieszko.
Lễ rửa tội nào? Nghĩa lý gì với tôi? Nó là sự tôn sùng của anh.
Với tôi, phong tục ngoại giáo hơi bị hay đấy.
Xin lỗi, Natan, nhưng tôi không có lý do gì để giúp anh.
Bên trong là mười lý do vàng để khích lệ anh.
Nửa còn lại khi xong việc.
Mười zloty. Có lẽ anh không biết, nhưng lương mỗi ngày của tôi là hai trăm.
Và đó là khi không lấy hóa đơn. Anh ngốc thật đấy.
Những đồng xu này làm bằng vàng thật đấy.
Mỗi cái đáng giá vài chục ngàn lận.
Đồ ngốc.
Vậy tôi phải làm gì?
Đức Ngài, chiến mã của ngài đây.
Cảm ơn ngài.
Giàu rồi! Đến lữ quán thôi! Đem bia ra ngay đi!
Và giờ hướng về thủ đô!
Hy vọng mông bọn anh cứng cáp.
Ta sẽ phải ngồi trên yên ngựa suốt mấy ngày đấy.
Anh muốn cưỡi ngựa vài ngày từ Piaseczno đến Warsaw?
Dốt thế, đây là năm 966. Gniezno mới là thủ đô của Ba Lan.
Tấn công! Đừng nản lòng!
Bất cứ ai, dù là vô tình, đánh trúng quân thủ thành,
sẽ được thưởng một cú đá vào mông!
Thay vì vào đầu!
Chết tiệt, Mścigniew, nghe thấy chứ?
Tuyệt, phần thắng là của tôi!
Biết ngay mà!
Chết, Złosław, tôi xin lỗi!
Tôi bắn cung rất tệ, nên tôi nghĩ nếu mình nhắm vào cậu,
tôi sẽ trượt, và nó vô tình sẽ trúng ai đó ở trên tòa thành.
Đó chính xác là những gì đã xảy ra. Là tôi tự bắn mình.
- Ngu đần thật sự. - Sao cơ?
Bình tĩnh, Mścigniew. Tôi vẫn đang chửi bản thân.
Đáng lẽ tôi nên ở lại trong bếp.
Điều tệ nhất có thể xảy ra ở đó
là tôi lại rơi vào chậu phân.
Ngon đấy.
Chết tiệt! Lũ đáng chết này càng lúc càng đông.
Ngài lo lắng gì thế? Không đời nào chúng chiếm được thành.
Chúng ngu quá mà. Ta sẽ an toàn thôi.
Chúng không thể leo qua tường thành, nhưng sẽ ngắt nguồn thức ăn và nước uống.
Cứ cái đà này, chúng ta sẽ chết vì đói.
Hoặc tệ hơn, vì sự buồn chán.
Hơn nữa, các giám mục Séc không đến được để rửa tội cho ta cùng đất nước này.
Thiếu nó, ta đâu xin phép nàng Dobrava được.
- Xin cô ấy trao thân à? - Là xin cái mông cô ấy! Ta có thân mà.
Có lẽ đã đến lúc thả Alioettus ra chăng?
Gniewosłabomił, ngươi lấy não ngựa lắp vào đầu à?
Thế thì ta chết hết mất.
Khỉ thật! Trông như trận chiến tranh giành Świeżaki vậy.
Tòa thành vẫn đứng vững, không quá tệ.
Sao chúng không dùng cổng địa ngục, mà lại chui dưới đất lên như chuột chũi?
Cổng địa ngục chỉ được tìm thấy vào năm 1943 bởi Đức Quốc xã.
Vào thế kỷ thứ 10, vương quốc bóng tối còn lạc hậu hơn cả Ba Lan.
Đoạn còn lại, ta sẽ đi bộ.
Anh còn ngu hơn cả Domino. Ta sẽ không thể nào vượt qua đó được.
Bốn người giết được bao nhiêu tên? Hai trăm hay ba trăm?
Nếu tôi nói với anh là ta không phải giết ai thì sao đây?
Hoàng tử!
Kẻ thù gửi một bức thư.
Đem nó đi chỗ khác, ngài ấy không đọc được đâu.
Chỉ vì từng bị mù cho đến khi lên bảy, đâu có nghĩa là ta mù chữ!
Nhưng Hoàng tử à, ngài đâu biết đọc. Chưa kể đến việc không biết viết.
Không phải do ta từng bị mù nhé.
Chỉ là ta tài năng hơn ở một số thứ,
và kém hơn ở những thứ khác.
Gniewosłabomił, đọc nhanh lên. Nó có thể sẽ quan trọng.
"Ngươi…" Phần còn lại thì không chắc, thần không biết ký tự này.
Để ta xem.
TÊN KHỐN NHÀ NGƯƠI
Chết tiệt!
Bọn khốn đang lẻn vào bằng lối nhà xí.
- Ngươi là ai? - Chào Hoàng tử Mieszko. Hãy bình tĩnh.
Chúng thần là đồng minh.
Trời thần ơi! Đúng là một đứa bé xấu xí.
Tuy có thể không đẹp trai, nhưng ít ra cậu ta ngu.
Ý tôi là cậu kia cơ.
Nói cho ta biết tại sao các ngươi ở đây.
- Nếu không, ta thiến bọn ngươi. - Cũng không tệ lắm.
Truyền thuyết bảo Alioettus bị ngài nhốt trong ngục. Có thật không?
- Sao ngươi biết? - Hoàng tử, chúng là những kẻ bịp bợm đấy.
Ta mượn.
May cho ngươi là ta vẫn chưa rửa tội,
không ta đã treo cổ ngươi vì mê tín.
Nếu truyền thuyết là thật, chiến thắng của ta sẽ được bảo đảm.
Theo Hoàng tử của ngươi.
- Nó đây rồi. - Vậy là nó có thật.
Nó thật sự tồn tại.
Chết tôi rồi. Nó là thiên thần à?
Còn hay hơn thế.
Đẹp quá.
Và nguy hiểm không kém.
Đó là lý do nó ở trong phòng giam. Nó mà thoát thì ta toi đời.
Sẽ thế nào nếu thần bảo là mình biết cách thuần phục nó?
May cho ngươi là ta vẫn chưa rửa tội,
không ta đã treo cổ ngươi vì mê tín!
Ta phải làm gì để nó về phe mình?
Cần làm gì để người khác làm việc cho mình?
Đập một trăm cái.
Đúng đấy! Nửa tá nhưng bớt đi một cú.
Có một cách khác tốt hơn.
Những gì ngài phải làm là thưởng cho nó.
Cách đó còn tệ hơn. Anh cho nó tiền và thế thôi à?
Nó cần thứ gì đó khác tiền. Mọi người nghĩ nó là gì?
- Vương miện à? - Chính xác!
Một vương miện ma thuật.
Ta sẽ cần một phù thủy. Và đó là việc của anh, Boner.
Chúng ta sẽ tìm phù thủy ở đâu,
khi giờ tất cả họ đều bỏ đi sau khi nghe tin về lễ rửa tội?
Domino, cậu sẽ trốn ở đâu?
Tôi sẽ trốn gần quán ăn nhỏ nào đó.
Để còn ăn rác mà sống.
Nhưng phù thủy ăn bọ và động vật lưỡng cư mà.
Nơi đó phải cách xa con người và có rất nhiều bọ.
Chính là đầm lầy. Nhanh nào!
Dừng lại!
Ai muốn vào đầm lầy, phải giải một câu đố.
Nếu không sẽ phải nếm mùi cây rìu của tôi!
Thần lùn giữ của, tránh ra đi,
không thì ông sẽ phải nếm mùi vó ngựa của Łysek, Dupek và Pączkomiot.
Đầu tiên, tôi không phải thần lùn giữ của, mà là người lùn!
Rất dễ để phân biệt bọn tôi. Thần lùn giữ của thông minh hơn nhiều.
Thứ hai, đây là lời cảnh báo đầu tiên và cuối cùng với chiếc rìu ma thuật!
Nào, ma thuật!
Ta gặp rắc rối to rồi.
Còn tệ hơn cơ, vì các anh có thể thoát ra.
Giờ là câu đố. Nếu đoán đúng, tôi sẽ để các anh đi.
Nhưng tai ương sẽ ập xuống các anh, nếu đoán sai. Sẵn sàng chưa?
- Khoan… - Đoán xem nó là gì.
Nó đi bằng ba chân vào buổi sáng, hai chân vào buổi chiều,
và bốn chân vào buổi tối?
Là người! Không, khoan.
Người già đi bằng ba chân khi họ lớn tuổi. Nên đó phải là vào buổi tối.
- Vậy đó không phải con người. - Là một người đàn ông.
Tại sao?
Vào buổi sáng còn xỉn, anh ấy đi ba chân, vì dùng cái chân thứ tư tìm bia giải rượu.
Đến chiều anh ấy tỉnh táo, nên đi bằng hai chân.
Và nếu có buổi tối tốt đẹp, anh ta lại đi bằng bốn chân.
Ôi lạy Perpeut Râu Xồm Xoàm, sao anh biết được?
Tôi đã bị đánh bại! Tôi không thể chịu nổi sự nhục nhã này!
Thần lùn giữ của, đừng làm thế!
Nếu thất bại là tận thế,
thì tôi đã phải tự bắn mình ngay sau khi vừa sinh ra.
Trời ạ! Đừng ngồi yên thế chứ, giúp tôi với!
Chết tiệt, ông ta nặng quá. Sếp, giúp với.
Cái tên lùn này nặng cả trăm ký.
Cảm ơn các bạn. Tôi không biết mình bị cái gì nhập nữa.
Có lẽ là rượu. Hoặc cũng có thể là rượu.
Giờ thì đi đi. Tôi sẽ bình phục trong sự yên bình.
Tạm biệt, đồ lùn ngu ngốc!
Tôi có thể không thông minh nhất, nhưng đủ khôn lỏi để xuống địa ngục đấy.
Tôi cố tình đưa câu đố dễ thôi.
Đã bảo rồi mà. Xuống ngựa đi.
Này, cô ấy trông không tệ.
Không tệ á? Sếp à, đó là cô gái xinh nhất mà tôi từng thấy.
Đợi đã. Tôi sẽ nhìn qua cửa sổ.
Này!
Đó là lý do tại sao lần một nên ngồi mà thực hiện.
Lần hai thì hãy đứng lên.
Tốt rồi, tôi đã đánh giá xong tình hình. Ta có thể vào.
Kẻ nào dám vào đầm lầy của ta?
Em yêu, bình tĩnh nào.
Chúng tôi chỉ cần cô làm phép cho vương miện của bọn này.
Vương miện ư?
Ta sẽ chấp thuận yêu cầu của các ngươi,
nếu một trong các ngươi thỏa mãn được ta.
Không tính tên dị hợm. Nên là một trong hai người.
Chết tiệt, vậy tôi vừa tự sướng để làm gì chứ?
Cô không đợi 15 phút được à?
Ta không đợi được!
Được thôi, tôi sẽ nỗ lực.
Đi chăn lợn với cái dương vật mềm nhũn đó đi!
Vậy là còn sót lại thằng nhóc.
Không đời nào. Tôi sẽ trung thành với Mariola.
Vậy thì tạm biệt.
Marcinek, đừng nghĩ bằng đầu. Hãy nghĩ bằng…
- Con tim à? - Không.
Bằng dương vật.
Thưa Ngài Siêu Bóng Tối, ta sắp phá vỡ cổng thành rồi.
Hoàn hảo.
Đây là nơi ta sẽ xây cung điện cho mình.
Ta chán sống dưới lòng đất như một con bọ.
Hoàng tử, ta đang thất thế! Có lẽ ta nên giương cờ trắng chăng?
Małomysł, cầu cho lời ngươi nói hóa thành phân.
Ta thà chết còn hơn đầu hàng!
Ngài tự quyết đi, Hoàng tử!
Lũ chuột cống khốn nạn!
Boner, tên khốn, anh đã làm tôi thất vọng!
Sếp, tôi không thể với tới. Đưa tay anh đây!
Không còn thời gian, đợi tôi ở dưới đi.
Ở dưới đáy này à. Chỗ hay thật đấy.
Chỗ này tuyệt mà. Tôi sẽ là Donatello.
Còn anh thì sao? Splinter chăng? Anh sẽ dạy tôi karate.
Tuyệt lắm. Cái cửa sổ đằng kia, đó sẽ là phòng ta.
Ta sẽ xây chuồng lợn bên dưới.
Và chỗ cái tháp kia sẽ có một cái chuồng lợn.
Thêm một cái nữa. Ta thích lợn.
Cái gì vậy?
Judas chết tiệt, thần hộ mệnh của lũ khốn!
Lạy Giáo hoàng Gioan XIII, chuyện gì đang xảy ra ở đây?
Sếp, tôi không muốn hoảng sợ đâu, nhưng mà…
ta biến khỏi đây thôi!
Alioettus! Nó đã về phía chúng ta!
Nó đã làm được.
Đúng vào phút chót. Đó là một kỹ năng hữu ích đấy.
Nó tiết kiệm cho tôi hàng ngàn bao cao su.
- Bao gì cơ? - Bao để bọc dương vật. Thôi, quên đi.
Cảm ơn, Alioettus!
Tạm biệt các bạn!
Dù có chuyện gì xảy ra cũng đừng trách tôi!
Bình tĩnh, thưa Bệ hạ. Có một phù thủy ở đầm lầy.
Cô ấy sẽ giúp ta xuống địa ngục.
Dừng lại. Ai muốn vào đầm lầy, phải giải một câu đố.
Đoán xem nó là gì. Nó đi bằng ba chân vào buổi sáng,
hai chân vào buổi chiều, và bốn chân vào buổi tối?
Một người đàn ông.
Tôi đã bị đánh bại!
Tôi không thể chịu nổi sự nhục nhã này!
Đúng là đồ ngốc. Lối này.
Chết tiệt. Các anh đi đâu đấy?
Vụ treo cổ là tôi đùa thôi.
Khúc này chặt quá tôi gỡ không ra. Nó là một cái nút thắt.
Cứu tôi với!
KẾT THÚC
Trừ tà với giá chưa đến ba trăm
Thật ra là hai trăm Nếu đòi hóa đơn thì bạn phải trả nhiều hơn
Coi chừng đấy, Beelze-mông Ngươi sẽ bị đá đít
Coi chừng đấy, Mông-cifer Anh ấy đang nhắm vào người đấy
Biên dịch: Hằng Nguyễn