[energiczna muzyka]
[mroczna muzyka, szczekanie psów]
Romek. Romek! Romek, wstawaj!
- Coś się stało? - Tak, byłem w monopolowym. He, he.
Kurde, Boguś, akurat dziś chcesz pić?
Akurat to my pijemy na każdym dyżurze.
No ale dziś jest ta szczególna noc.
[metaliczne odgłosy z góry]
Znowu się zaczyna.
- Pamiętasz plan? - Nic a nic.
Bardzo dobrze. Właśnie to masz robić.
Zostań tu i czekaj.
- Boguś. - Co?
Nie spierdol tego.
[dramatyczna muzyka]
[cherlawe miauczenie]
A to ty tak hałasujesz. Psik!
No co jest? Psik! Pójdziesz ty! Psik!
[miauczenie]
Co się mnie nie boisz?
[przerażony] Jest tu coś lub ktoś, kto jest dla ciebie straszniejszy.
[złowieszcza muzyka]
[ryk]
Yyy… Aaa!
Kim ty jesteś? Czego chcesz?
[demonicznym głosem] Najpierw wystraszyć cię na śmierć.
A jak już fikniesz, zabrać twoją duszę.
- Do piekła? - Na handel!
[głośny ryk]
[jęk, stęknięcie]
Czekaj, albo mi się wydaje, albo właśnie zesrałeś się ze strachu.
- Tak. - To było słabe.
Miałeś przekręcić się na zawał.
Co? Nie przestraszyłem cię zbyt mocno?
To pa tera.
[głośny ryk] Twa jego mać!
No co jest? Dlaczego nie zdychasz?
Najpierw twoja kolej, pokrako.
[pełna napięcia muzyka]
He, he.
[drugi demon] Nie! Co zrobiłeś Krzychowi? Wisiał mi kupę szmalu!
Za karę poniesiecie zasłużoną karę.
Ło, dwie dychy! To kilka razy tyle, niż wisiał mi Krzychu.
No dobra, powiedzmy, że jesteśmy kwita, więc zabiję was bez urazy.
[charczenie]
Chwilę to potrwa, bo muszę jadu nazbierać.
[charczenie]
Dobra, mam. Pożegnajcie się z życiem.
- Ała! - O, pardon.
Boguś, uratowałeś nas!
Niechcący. Skończyła mi się flaszka i pomyślałem, że pojadę wózkiem na stację.
Matko, co tak śmierdzi?
Ciii.
Tajemnica. Mogę tylko powiedzieć, że Roman to doskonały aktor.
No dobrze. Fabryczka czysta, przez jakiś czas powinniście mieć spokój.
A ja, żeby znowu jakaś szkarada nie zaszła mnie od tyłu,
chyba muszę pomyśleć o jakimś asystencie.
[radosna muzyka]
[Boner] Nie, nie, nie, ani grosza.
Po co w ogóle mam ci płacić, kiedy taniej mi wychodzi, jak nie płacę?
Bo odejdę. Mało to ofert pracy dla ludzi z moim wykształceniem?
Marcinek, ty nie masz wykształcenia.
No właśnie. Proszę bardzo, do wyboru, do koloru.
Roznoszenie ulotek, testowanie pasów bezpieczeństwa,
pomocnik egzorcysty, świniopas, oszust matrymonialny.
Ty, czekaj, oszust matrymonialny!
To może być ciekawe.
Marcin, ty masz dziewczynę.
Ano właśnie, odpada.
Pomocnik egzorcysty?
Jakiego egzorcysty?
Nie pisze jakiego. Pójdę na rozmowę, to się dowiem.
Ja ci pójdę.
W takim razie proszę mi teraz wypłacić wszystkie zaległe pensje.
He, he, he!
Weź mnie nie rozśmieszaj. „Zaległe pensje”.
Co jeszcze? Może podwyżkę?
A tak, podwyżkę.
Raz w roku dwa tygodnie urlopu i opłacony ZUS.
[szyderczy śmiech]
Przebrała się miarka. Jeszcze za mną zatęskni.
Jeszcze będzie się prosił.
„Marcinek, Marcinek, wróć! Dam ci samochód służbowy.
I telefon. I…
I kartę na siłownię”.
A wtedy ja powiem: „Jeszcze luźne piątki”.
A szef na to: „Jedyne, co możesz mieć luźne, to stolec”.
I dopiero ugryzie się w język. Ale wtedy będzie już za późno.
[złowieszcza muzyka]
[odgłos piłowania]
Jakiś problem?
No bo ubrałbyś się, Radek.
Kurna, aż mnie korci, żeby wziąć diaksa i ci obciąć tego flaka.
Wyglądasz, jakbyś przegrał zakład.
Po pierwsze, to fuck you, a po drugie, to spierdalaj.
Panny na to lecą.
Panny to lecą na portfel.
Spokojnie, jak sprzedamy te katalizatory, to się nie opędzimy od lasek.
No. Dobra, wywieź to do piekła, bo już się nie mieszczą.
A ja tnę następny.
I ubierz się, bo jak ktoś nas przyłapie, to zdechnie ze śmiechu.
Jeszcze nam tu trupa brakowało.
I lecimy. Żegnaj, biedo.
Piękna kusicielko.
Będę tęsknił.
No co jest? Nie gadaj, że znowu mi prąd wyłączyli na chacie.
Nie odpuszcza panienka.
[dramatyczna muzyka]
No siema.
Człowieku, zwariowałeś? Wiesz, ile taki kabel kosztuje?
Nerwów? W sklepie?
Czy cię ochrona nie przyfiluje, jak pod swetrem wynosisz?
[chrząknięcie]
[demonicznym głosem] Zaraz poznasz gniew diabła!
[ziewnięcie]
Zabiję!
Miras, nie!
O kurczaki, skończyły mi się krucyfikso-sztylety.
O ty, fuck you, kurwa.
Rączki do góry, złodziejaszku!
[stęknięcie]
No, Marcin, muszę przyznać, że to było sprytne.
Czuję, że będziemy tworzyć zgraną parę.
Ma się rozumieć, szefie.
Domino, jesteś najgłupszym stworzeniem na świecie!
Ma się rozumieć, szefie.
Ale wnyki chyba nieźle założyłem, skoro szef się złapał.
Nieźle to ci zaraz przypierdolę w ten pusty łeb.
Odetnij mnie, ale już!
No jak? Przecież to stalowa linka.
Zresztą za późno na takie zabawy. Już tu są.
[mroczna muzyka]
O cholera! Domino, leć do żuka po strzelbę!
- Kurwa, atakujemy! - Dziad ma przesrane.
Stop, stop, stop. Michał, Kleofas, stop.
- Co jest? - Co ja mówiłem o przeklinaniu?
Oj, Kamil, wyluzuj, przecież wszyscy tak mówią.
Poza tym „kurwa” to żadne przekleństwo, to taka pani.
Chodziło mi o to „przesrane”.
- Przekleństwo. - Kurwa, przykład podawałem.
- Przekleństwo. - Idioto.
Chodziło mi o tą miłą panią, do której wszyscy chodzimy.
Może być kałach?
Bo z tego wszystkiego chyba strzelby zapomniałem spakować.
Wszystko jedno. Dawaj, już tu idą.
O cholera, ale odrzut! Domino, schowaj się, bo oberwiesz!
Dzięki za ostrzeżenie.
Jezus Maria, wszyscy tu zginiemy!
Połasiliśmy się na łatwy zarobek, ale życie jest więcej warte!
Zależy czyje, Kamilek. Moje na przykład jest gówno warte.
Tyle, co pieczarki w skupie.
W takim razie leć i zabierz mu karabin!
Mówisz i masz!
Gotowe. Co teraz?
Zastrzel go.
O cholera, ale odrzut!
O-o!
No dobra, miło było, ale… do widzenia.
Co tu się dzieje? Dlaczego słyszałem strzały?
Spokojnie, panie Oślica.
Było ciężko, ale pieczareczki są już bezpieczne.
Człowieku, z kim ty się na łby zamieniłeś?
- Moja hala jest po drugiej stronie ulicy. - Co?
Domino, jak sprawdzałeś adres?
Nie sprawdzałem.
Cholera jasna. Jak nas Walasik zastanie w swojej pieczarkarni,
to nam zęby powybija nogami, co nam z dup powyrywa.
Zbierajmy się, zanim będzie za późno.
[strzał]
Za późno.
Kto ośmiela się wejść do skarbca pieczarkowego króla,
zginie w męczarniach!
Walasik! Walasik, nie strzelaj, to ja, Oślica!
Wiem kto! Co ty myślisz, że twojego głupiego ryja nie rozpoznam?
„Pieczarkowy król”, dobre sobie! Jak on jest królem, to ja chyba asem.
Albo jokerem.
No zabije nas. Walasik, opamiętaj się!
Daruję życie, jak zdradzisz, jakim cudem sprzedajesz więcej niż ja.
Nigdy w życiu!
W takim razie już niedługo się nim nacieszysz.
Moja pieczareczka pierwszej klasy. Dorodna, bielutka, nawet myć nie trzeba.
Ale nie, to do Oślicy co rano lublin przyjeżdża
i kilkanaście kontenerów bierze.
Dobra! Dobra, nie strzelaj, powiem!
- No? - Bo specjalnie chujową hoduję.
Trzeciej klasy.
Akurat! Nie ma takiej klasy.
A u mnie jest. A u mnie mam.
Moja metoda nie wymaga żadnej pielęgnacji.
Rośnie grzyb, jak chce.
Połowa zgnije, druga robaczywa.
Jaka jest najlepsza odmiana dla gastronomii,
czyli odbiorcy hurtowego?
No chyba pieczarka królewska.
Gówno tam, królewska. Najlepsza jest najtańsza.
I ja taką posiadam.
Co z tego, że taniej opylam, jak koszty hodowli żadne?
Ty wkładasz cztery złote, żeby wyciągnąć pięć.
Ja z kilograma wyciągam dwa pięćdziesiąt.
Ale wkładam zero.
A czasami to nawet i na samej hodowli zarabiam,
bo szambo przyjmuje taniej niż w zlewni.
- Szambo? - No chyba trzeba czymś grzybnię podlać.
Aha. A nie potrzebowałbyś kogoś do spółki, Rysiu?
Jakby co, ja też jestem chętny.
Czy ja wiem.
Już więcej bym do ciebie nie strzelał.
Nawet po pijaku.
A, niech stracę, spóła!
No ale tylko z Walasikiem, bo zaplecze posiada.
Dziękuję, szefie. To jaki jest plan?
Po pierwsze, koniec z podlewaniem wodą.
- Musisz się zrównać jakościowo. - A po drugie?
A po drugie, to tu się trzeba z panem rozliczyć.
- Dwieście złoty. - Tak, oczywiście.
He, he! Mówiłem? We dwóch też damy radę.
Proszę, kluczyki od samochodu.
Ech.
Chyba trzeba będzie się przeprosić z Marcinkiem.
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]