PARÍS
- Adoro caminar por París. - Y yo.
¿Recuerdas la de chistes de "toc, toc" que hacíamos?
Sí, un montón.
Siempre me encantó aquel que decía: "Toc, toc. ¿Quién es?
Talandas".
"¿Qué Talandas?
Yo muy bien, ¿y tú?".
- Me parecía el más gracioso. - A tus hijos también.
La abuela y tú teníais mucha paciencia
porque siempre lo contaba de niña.
- Hola. Vaya. - Mírala, qué valiente.
Qué determinación.
Es injusto que lo diga, pero me da miedo la cabecita.
Sí, la mueven igual que nosotras en la escuela de clown.
Adelante y atrás…
Adelante y atrás.
- Círculos. - Círculos.
Fuimos de París a Filadelfia
para ver a las mujeres valientes más graciosas que encontramos
y descubrir cómo el humor puede cambiar inesperadamente la vida de las mujeres.
Muy bien, Sra. Clinton.
Llámame Hillary.
Hillary, la nariz.
Pensaba que habría mujeres… ¿Sabéis?
Si hay una polla-emergencia, está controlada…
- No pierdas la clase. - A ver…
MUJERES VALIENTES QUE RÍEN LAS ÚLTIMAS
NUEVA YORK
¡Namasté, Nueva York!
Os cuento un poco sobre mí. Soy inmigrante.
Vine a EE. UU. con nueve dólares en el bolsillo.
Con 10 000 en el banco, pero nueve en el bolsillo.
No vengo a conmoveros.
No es mi intención de hoy, solo quiero fardar de modelazo.
Soy de Jersey. Mi ciudad es muy diversa.
Hay 33 000 italianos católicos y seis musulmanes, todos de mi familia.
Han vivido ambos mundos.
Las mujeres trans saben cosas que las cis no sabemos.
Ellas saben cuánto deberían pagarnos.
Cuando las mujeres subimos al escenario,
muchas veces veo que… A los tíos no les pasa.
Hay un montón de tíos así.
El nivel de energía cae.
- Y tengo que decir… - Sí.
"¿Qué ocurre? ¿Os pasa algo en las manos?
¿No aplaudís? Vale.
Pues paso y sigo a lo mío".
Una mujer entra en escena y hacen… "Hala".
Te observan durante un minuto.
No parece que te escuchen. Solo te observan.
Sí, la primera broma es un malgasto
- porque piensan: "Una mujer". - Total.
Por eso, muchas mujeres piensan cómo vestir…
Yo me ponía americanas. Pensaba:
"Paso de que me vean los pechos
y de que las mujeres del público crean que provoco a sus chicos.
- Paso de que ese tío…". - Todo eso.
Pensamos en todo eso,
pero ellos pueden ponerse lo primero que pillen.
- "Si tengo tiempo". Sí. - Sí, camisas manchadas.
Cuando empecé en la comedia,
lo normal era tener a una sola mujer por función.
Me sorprende que nos conozcamos.
Hay tantas humoristas…
Veía sus caras anunciadas y pensaba:
"¿Por qué no te conozco?".
No nos dejan.
¿Cuántas veces habéis actuado aquí?
- Ni lo sé. - Al menos, 200.
- ¡Cáspita! - Guau.
Sí.
Me encanta que mi madre aún diga "cáspita".
¿Por qué en EE. UU. hay pocos chistes de "toc, toc"?
Ni idea.
La libertad pasa sin llamar.
He tenido que pensar para pillarlo.
¿Haríais comedia?
Mi experiencia con la comedia ha sido distinta
- a la de mucha gente… - No.
…porque muchos humoristas profesionales
se reían de mí de pequeña.
- Sí. - Ya.
También comentaristas políticos horribles como Rush Limbaugh,
pero era distinto porque Rush Limbaugh ya nos odiaba
y detestaba tus valores y los de papá.
Ahí, me resultaba fácil pensar: "No va conmigo".
Pero cuando SNL se rio de mí,
pensé: "Vaya, un grupo de adultos se ha reunido"…
Ya. Mm.
…"y ha pensado que esto era buena idea".
Nadie pensó que, quizá, no habría que reírse de los niños.
Me pareció que ni era gracioso ni estaba bien,
así que pensé lo mismo de la comedia.
- Es comprensible. - Ya. Yo me río de los niños siempre.
Algunos padres se ofenden.
Hablo de la alergia al cacahuete. Una mujer se enfadó mucho.
Tuve que decirle: "Oiga, esta es mi verdad".
Así es la alergia al cacahuete.
Es una "caca" sin "huete".
Has hecho reír al equipo.
¿Qué cómicas te gustan?
- No sé qué decir. - Te llevaré al Club de la Comedia.
Vale, esto es una intervención, no era consciente.
Chelsea, ¿sabes qué pasa si bebes mucho té en París?
- No. - Que haces "europis".
Eso es indigno de ti. Sin segundas.
NUEVA YORK
Algunas cómicas usan el humor
para hablar abiertamente de temas que eran tabú,
como el funcionamiento normal del cuerpo femenino.
Kenya, quiero probar un té nuevo.
- ¿Le gusta la cafeína? - La adoro.
Mi favorito es el chai indio.
Ese mismo.
- Yo quiero un té de la casa. - Perfecto.
¿Me harías un café?
- Dios, ¿cómo te atreves? - Lo sé, lo siento.
- Yo te apoyo. - Gracias, Kenya.
Que sepas que me alegra mucho verte
- tan contenta y sana… - ¡Sí!
…tras pasar una experiencia tan dura como la endometriosis.
Vaya, queremos hablar de comedia,
de lo que supone ser cómica
y de lo que has vivido…
Sin olvidar que eres mujer.
Además, me llevo los ovarios a todo escenario que pise,
así que me alegra tocar el tema.
No me los dejo en la puerta, no.
Desde mi primera regla, siempre he tenido calambres extenuantes.
Vomitaba del dolor.
Y siempre me decían:
"Las mujeres tenéis calambres. Asúmelo".
Al hacerme mayor, me decían: "Toma la pastilla, te ayudará".
Solo le ponían parches al problema.
Cuesta diagnosticar la endometriosis, a menos que te operen.
Siempre bromeo con ello:
"Me lo han diagnosticado, ¿qué hacemos?".
Y me dicen: "Lo sentimos, no lo hemos investigado
porque solo os pasa a las mujeres".
- Ya. - Pero hay viagra masticable.
Sí.
Si hay una polla-emergencia, está controlada.
Cuesta tomarse una pastilla.
No quieren que los tíos… ¿Y si se ahogan con ella?
Por eso, sabe bien y es masticable. ¿A que es fuerte?
FILADELFIA
- Hola, Wanda. - Hola.
- Qué fuerte. - Vamos ideales.
- ¿Te llamo doña Secretaria? - Mejor Hillary.
- Genial. - Mira la camisa.
Los nombres van escritos por si los olvidamos.
- Qué graciosas. - Como las de Laverne y Shirley.
- Me gustan. - Me encanta.
- ¿Listas para jugar a los bolos? - Sí.
- Elegid bola. - Vale.
- ¿Traes la tuya propia? - Tengo una propia.
- Esto va en serio. - Chelsea, me sobraba el dinero.
- Mis zapatos. - ¿Qué?
Creo que venimos engañadas.
Madre mía, Wanda.
Hubo una cosa que hiciste que me pareció maravillosa:
cuando tocaste el tema de la posmenopausia.
- Sí. - Nadie habla de ello.
Vives en un cuerpo desde hace 40 o 50 años
y, de repente,
- se te descontrola. - Ya.
- Le pusiste nombre a tu tripa. - Sí, es Esther Rolliza.
Esther Rolliza. Estáis muy unidas, ¿verdad?
Sí.
Sabía lo que me pasaba y pensaba
que se debería hablar públicamente del tema.
Tuve la idea cuando vi a mi médica
y le dije: "Los subidones de calor son insoportables.
Intento trabajar y, de golpe, hay que parar el rodaje un momento
porque sudo a chorros. Recéteme algo".
Y me dijo: "Ahora, lo que se da es un ansiolítico".
Dice mucho sobre la salud de las mujeres y cómo se nos valora
que lo único que se les ocurra sea: "Dales a esas locas una pastilla".
- Nos vuelven a tratar de histéricas. - Sí.
Como humorista, se pueden tratar asuntos serios
y decidir hablar de ellos.
Así, las mujeres están menos solas.
Ojalá pudieras hacerlo más.
Lo haré porque la sigo sufriendo.
Bueno, a jugar.
- Elegid nombre de bolos. - ¿Un nombre?
- Sí, yo seré "Pizquita". - "Tormenta".
Me gusta.
Yo seré "Susurro".
- Callada, pero mortal. - "El Susurro", vale.
Aquí va la bandeja del Sombrerero Loco.
- Genial, gracias. - Guau.
No paras de traer cosas ricas.
- Vaya. - Y unos bollitos para vosotras.
Mira qué tamaño. Estos bollos son ilegales.
Cógelo. Es muy particular…
Lo he toqueteado, ¿me lo quedo?
Al contar que iba a verte hoy, me han dicho:
"La admiro mucho por sincerarse sobre lo difícil que es el embarazo".
En las pelis, sale una mujer meando en un palo
y luego se la ve pintando un granero
rollo "Qué feliz soy" y riéndose. No se ve nada más.
Para mí, la experiencia fue un infierno.
Ayuda.
Puto embarazo.
Es una mierda.
Nadie escucha a las mujeres.
Serena Williams casi muere dando a luz.
Si Serena dice que algo va mal, ¿cómo no le hacen caso?
- Es un no parar. - Es continuo.
Total. Imagina las mujeres que salen a la calle
a defender sus derechos reproductivos.
Tienen que pensar: "No me jodas".
Hay mujeres mayores
que se manifiestan con pancartas
del tipo "Yo estaba aquí en los 70".
Sí. Pensaba que ya estaba resuelto.
Pasé junto a un tío manifestándose
con un cartel que ponía "Parad los abortos".
Le dije: "Cabrón, ¿cuántos embarazos has tenido?".
De niña, adoraba a Whoopi…
Hay gente que tiene una cosa rara…
…a Gilda…
…que parece un agujero retorcido o el pomo de una puerta.
Voilà.
…y a Joan.
A todas las que sois planas,
esto se llama sujetador push-up y…
Te lo sube todo desde aquí.
Sube y sube.
Te cambia la piel de sitio. El ombligo me sale por aquí…
Margaret Cho fue una gran influencia.
No se me permite decir "vagina"
porque yo, la mía, ni la uso…
¿Alguien la quiere?
Podéis poner libros o algo, no sé.
O usarla de tiesto.
Moms Mabley.
…Jackie "Moms" Mabley.
No tenía dientes. Se ponía abrigos viejos y trapos en la cabeza.
De pequeña, veía a esa mujer negra y me veía reflejada. Me influyó mucho.
Recuerda que te hice un favor. Te puse mi nombre.
Le dije: "Pues te voy a nombrar unas cuantas cosas".
Desde los cinco años, quise salir en Hospital General,
como todas las musulmanas de Jersey.
Hollywood rechaza a los discapacitados.
Solo veía a gente como yo en la comedia de monólogos,
sobre todo Richard Pryor.
Pensé: "Voy a recibir clases de comedia
para ser una cómica superfamosa y salir por la tele".
La verdad, si esto sale por la tele, será la primera vez que lo consiga.
¡Un fuerte aplauso para Maysoon!
Para los que no me conozcáis,
no voy borracha,
pero el médico de mi parto sí lo iba y me dañó el cerebro, aunque no importa.
Tengo 99 problemas y la parálisis solo es uno de ellos.
En las Olimpiadas de la Opresión, yo gano el oro.
Soy palestina, musulmana y mujer no blanca.
Estoy… Estoy divorciada, soy discapacitada
y, ¿preparados?
Soy de Jersey.
Richard Pryor era un deslenguado.
Yo subía al escenario y pensaba: "¿Cuán ofensiva puedo ser?
Seré una musulmana que cuente chistes de la Virgen María".
En esa época, no sabía
que a los discapacitados nos infantilizaban y asexualizaban tanto.
Cuando subía al escenario y hablaba de sexo,
hacían…
"Una musulmana discapacitada
hablando de sexo".
Les explotaba la cabeza.
Solteros, nunca os avisan
de que las costumbres de la pareja irritan prontísimo.
Tenía una costumbre que me volvía majara:
respiraba todo el rato.
Es que inspiraba y espiraba sin parar.
Le decía: "¿Puedes parar cinco minutos?
Yo lo hice al nacer y no me pasó nada".
Me encantan los escaparates antiguos.
¿Sabías
que en esa quesería hubo una explosión?
¿Cómo lo sabes?
Acabó como un queso gruyer.
¿Tengo que reírme? No me ha hecho tanta gracia.
No solo hemos venido a París a hacer bromas malolientes.
París es la meca del clown.
Vamos a conocer al maestro del clown, Philippe Gaulier.
Philippe lleva cincuenta años formando a payasos.
Entre sus pupilos, se encuentran Emma Thompson y Sacha Baron Cohen.
Ha sido un desastre.
No se ha reído nadie.
Un desastre.
Philippe, ¿cómo pasaste de una familia de farmacéuticos
a ser uno de los grandes expertos en la comedia del clown?
Nunca se sabe por qué alguien es el idiota
- o el loco de la familia. - ¿Eras tú?
- Sí. - No.
ACTRIZ / ARTISTA
Sí, fui un niño perverso.
Fuiste un niño malo.
Va bien recordar que un payaso es un error.
- Sí. - Un error precioso.
Un error precioso.
Muchos errores no lo son, pero este es precioso.
Para entender mejor cómo es la escuela de clown,
hicimos una clase con Lee Delong,
que ha llevado el arte del clown por el mundo, incluidas zonas de guerra.
¿No es oportuno que estemos aquí,
en el escenario del Moulin Rouge,
donde actuaron algunas de las primeras payasas?
Cha-U-Kao, La Goulue o La Môme Fromage. Todas pasaron por aquí.
ACTRIZ / PROFESORA DE CLOWN
Aquellas mujeres, que acabaron pobres, desatendidas y olvidadas,
fueron las precursoras del clown femenino actual francés.
Vamos a emprender un viaje.
Un viaje hacia nuestra autenticidad, inocencia y vulnerabilidad.
Aprenderemos que nuestras debilidades son fortalezas.
Es el mundo del clown.
Y emprenderemos el viaje con ayuda de esto.
La máscara más pequeña del mundo.
Poneos la nariz.
Hillary, la nariz.
Vaya panda de payasas.
Está tomando apuntes.
Hillary.
Muy mal. Fatal.
Durante un monólogo, una está ahí sola.
Sola.
Y el público no siempre es un apoyo.
No.
De hecho, algunos prefieren que una fracase.
Ser humorista en general,
pero más aún siendo una mujer que sale y se expone,
- me parece valiente. - Hace falta arrojo.
- Es valiente. - Sí.
Por eso salgo en esta serie.
- Casi. - Exacto.
Viví diez años de acoso en Internet muy intenso.
Tú no sabrás de qué hablo.
- Para nada. - El acoso en Internet.
Al final, me insensibilicé.
No tenías derecho a ser graciosa.
- No, en serio pensaba… - Y menos en público.
Lo sabréis mejor que nadie.
Quieren una versión distinta de mujer.
Quieren que una sea mona, callada, efusiva y que…
Una actriz secundaria.
- Total. - Sí.
Lucille Ball dijo una vez: "Estando sola ahí,
el único enfoque es hacerlo tremendamente personal".
Se piensa en los payasos de cumpleaños
- con la cara pintada… - Sí.
Creo que la gente no entiende bien qué es el clown,
pero lo disfruta cuando lo ve.
Qué bien, lo hacéis de maravilla.
¡Acelera un poco!
Como Lucille Ball, una payasa.
Cuando se mete en la boca un montón de bombones,
es un número de clown.
- ¿No crees? - No sé, todo bien.
Ya.
Philippe, ¿qué diferencia hay entre una mujer cómica
y un hombre cómico?
¿Pueden hacer lo mismo?
La comedia vale, pero el clown es más difícil.
Sí.
Porque si un chico joven
vuelve a casa con la ropa totalmente manchada, su…
Su madre lo sigue queriendo.
Sí.
Pero una chica no está segura de que su padre la siga queriendo.
Para una mujer,
es más peligroso ser idiota que para un hombre.
Lo noto cuando enseño.
Las mujeres quieren ser la payasa encantadora.
Pero he conocido a mujeres que hacen de monstruos.
Fantásticas, pero no abundan.
Yo me veo más como monstruo.
Cuando mi madre ve mis funciones, se cabrea porque no soy más femenina.
- ¿Aún? - Sí.
Eres una chica traviesa, ¿no?
- Soy una chica muy mala. - ¿Sí?
Tu último espectáculo se llama Nate,
una versión masculina de tu nombre, ¿no?
Sí, hago drag.
Uso la incomodidad del público para crear tensión.
Juego con la idea del consentimiento.
- Estiro los brazos hacia unos pechos. - No me asustes.
Es…
- ¿Tenéis miedo? - Yo no.
- Estíralos hacia mí. - Los estiro.
- Los estiro hacia unos pechos… - Sí.
- …despacio. - Me siento unida a ti.
Ya.
- ¿Y qué pasa? - Es un momento.
- Digo… - Nuestro momento.
¿Puedo?
- ¿Puedo? - Claro.
Entonces…
Cabroncilla.
Y le cojo los pechos.
La primera que no es mi marido.
- Vaya momentazo. - Total.
Solo hay que preguntar. Gracias.
Turgente.
Solo hay que preguntar.
Al crear tensión con silencio,
la gente no sabe qué voy a hacer
y es fácil romperla.
Pero ¿conoces a la persona?
- No. - No conozco a nadie.
- Nos conocimos ayer. - ¿La gente ríe o se asusta?
Se ríe. Y los tíos también se ríen.
Primero hago así, para las tetas, y luego hago así, para…
- Tendría miedo. - Ya.
Le leí a mi hijo con diez años
Diario de Ana Frank.
Quería una mujer protagonista
y que aprendiera de historia.
Resultó que era muy joven con diez años para ese libro.
En el libro pasan muchas cosas. Para empezar, le viene la regla.
Mi hijo me preguntó: "¿Qué es la regla?".
Le dije: "Verás, las chicas, a la edad de Ana,
empiezan a menstruar.
Eso significa que, una vez al mes, les sale sangre sin control
por la vagina de cuatro a quince días"…
…"dependiendo de la chica".
Ver a alguien escuchar esa información por primera vez…
Entró en modo pánico
con una mano en la entrepierna
porque pensaba que sangraría sin control.
Llevó aquí la otra mano para bloquear la información.
Fue un baile a dos manos que duró un minuto.
Cuando se calmó, retomamos el libro
y me dijo: "Jo, espero que no le pasen más cosas malas a Ana Frank".
Derribáis las barreras de la raza y la discapacidad.
Y tú derribas las de la muerte.
Puede ser muy gracioso.
Se me moría mucha gente…
En serio, no lo quería de especialidad.
Mi madre murió de COVID y al público le digo: "A ver…".
Todos se sorprenden un poco y les digo: "Mi madre, ja, ja".
Y…
Os gusta lo de Ana Frank.
Lo aguantáis bien.
Pensé: "Mi madre ha muerto de COVID y yo hago monólogos.
Voy a bromear con ello. Agarraos, flojos".
Y ellos dicen: "Vale".
La comedia ha evolucionado un poco.
La gente se siente más cómoda con temas espinosos
que hace unos cinco o siete años.
Mi madre votaba a Trump y murió de COVID.
Por eso, el forense dijo que se había suicidado.
Perdona, ¿me he reído?
En cierto momento, te has dado cuenta
de que lo que hacías no funcionaba.
Si nadie se ríe, ahí es donde debes incidir.
En el fiasco.
En el clown, más que en cualquier otro arte,
que yo sepa, el fiasco es necesario.
El fiasco es muy importante.
Uno hace algo que le parece gracioso y nadie se ríe.
Nadie. Reina el silencio.
O me suicido o salvo la situación
y hago otra cosa que me parezca graciosa.
Si se ríen, he salvado el fiasco.
Todos me vuelven a querer.
- Sí. - Aplauden y sigo con la función.
Pum, otro fiasco.
En el clown, lo más valioso es el fracaso.
Por eso, es difícil para algunos pillarle el truco al clown,
porque deben permitirse fallar para llegar a la parte
en la que deben salvar la situación.
Si no hay fiasco, no hay nada que salvar.
- Una metáfora de la vida. - Cierto.
- ¿Más? - Tú decides.
¿Esto es… lo que quieres?
Vale.
A muchas personas, sobre todo a mujeres, si nos derriban,
- si nos equivocamos en público… - Sí.
…desearemos que no vuelva a pasar.
Tenemos lo que yo llamo "el gen perfeccionista".
- Muchas mujeres… - Yo lo tengo.
- …jóvenes, sobre todo… - Y yo.
…tienen que ser perfectas. Tienen que estar perfectas,
actuar y hablar a la perfección.
Con las clases de clown, se aprende a no ser perfecto.
- Cierto. - Nunca.
- Ha sido horrible. - Vaya, qué mal.
Fatal.
Juegas como "Pizquita".
Pizquita no debería hacerlo tan mal.
Créeme, va a cambiar.
- Voy a acercarme… - Tú puedes.
¿De verdad? No sé yo.
No te vayas al canal, por favor.
- Tengo… - Ha llegado más lejos.
Voy a ayudarte.
- A ver qué sabes hacer. - Céntrate.
No os prometo nada, hace mucho que no juego.
Madre mía, qué estilazo.
¡Qué fuerte!
Hasta pones bien el pie.
Que siempre parezca que sabes lo que haces.
Cierto, tengo que mejorarlo.
- Wanda, cuando escribes comedia… - Sí.
…¿piensas en cómo podrás usarla
para provocar un cambio en un tema que te importe?
Más bien, intento comenzar un diálogo.
- ¿Que lleve a un cambio? - Exacto.
No creo que vaya a decir nada
que cambie a nadie ni que provoque que digan: "Tiene razón".
- Se trata de hacerlos pensar. - Ya.
Me encanta apoyar una causa a través del humor,
pero la gente no quiere que le des lecciones.
Escondo la verdura entre las chuches.
A veces, solo digo tonterías,
como lo absurdo de tener pájaros como mascotas.
Eso no ayuda a nadie ni salva vidas.
Pero todo lo que digo
tiene la intención de que las mujeres se rían y se sientan mejor.
Brindo por ello. Ahí va, cielo.
Salud.
A mí me gusta entrar en temas donde creo que recibiré rechazo.
Para las mujeres de EE. UU, la mejor década fue la de los 70.
En 1974, adquirimos el derecho a tener tarjeta de crédito propia.
Mucha gente no sabe que nos dieron ese derecho en 1974
porque en 1973 conseguimos el derecho al aborto.
Las mujeres en 1973 empezaron a abortar y pensaron:
"Quiero pagar esto con tarjeta de crédito".
El reto del humorista es intentar cambiar a la gente.
Si empiezo y todos están de brazos cruzados,
quiero verlos relajados hacia el final
y riéndose de cosas de las que no se suelen reír.
Ya luchamos muchas batallas por ser mujeres.
Yo no quiero añadir nada más.
Si alguien no lo pilla, me vale. Si no lo cambio, me vale.
La mayoría de ignorantes sobre raza o discapacidad, es lo que han aprendido.
Tienen que desaprenderlo ellos.
¿Hola?
Gatito.
Joder, que me coja del coño, que mi coño lo cogerá a él.
Si me toca ahí abajo, le digo: "Cucú".
Arrastraré a ese pavo hasta la Casa Blanca.
"Ahora estás conmigo. Nos quedan cuatro años".
Hago muchas bromas sobre Trump en sitios donde pienso:
- "Debería cortarme un pelo". - Sí.
Pero es gracioso.
Al público le digo:
"Permitimos que los hombres blancos ocupen espacios que no merecen
y así es como llegó a presidente,
pero os sorprende.
¿Ahora os dais cuenta
que un tío blanco hace lo que quiera aquí?
"Hola, bienvenido a mi mundo".
Sí, ¿dónde estabas?
También lo digo para el público negro que ya está harto.
Alguien por fin les dice algo
sin preocuparse por los límites.
Si hablo de los blancos a los blancos, se incomodan.
Todo va a ir bien.
No es la primera vez
que elegimos a un presidente racista, sexista y homófobo.
GALA CONTRA EL CÁNCER NOVIEMBRE, 2016
No es el primero. Solo es el primero confirmado.
Estaba en el Garden tras las elecciones.
Saliste después de otros cómicos que hicieron bromas sobre Trump
y el público reaccionó bien a los otros.
- Bueno… - ¿Verdad?
- …a tíos blancos hetero… - Sí.
…que hicieron chistes. Sí.
- Te tocó a ti y… - Sí.
- …también bromeaste. - Fue muy loco.
¿Cómo decís que no es sexista?
¿Cómo decís que no es racista?
¿Cómo decís que no es homófobo?
El público se dividió.
La mitad me abucheaba.
La otra mitad mandaba callar a esa mitad.
Estallaron peleas físicas…
- ¿En serio? Madre mía. - …entre el público.
Otros me gritaban insultos racistas.
- Fue horroroso. - ¡Dios mío!
Pensé: "Vale, tengo que recuperarlo como sea".
Tenía claro que no iba a irme.
- Ni hablar. A la porra. - No, nunca hay que irse.
Solté algunos tacos.
Y les grité a ciertas secciones.
"¡A la M, sección 220!".
¡A la M tú y todos!
Luego pensé que debía recuperarlo.
Dije: "Estamos aquí por una buena causa".
- "Estaremos de acuerdo en eso". - Sí.
Compartí mi historia de superviviente del cáncer
e hice algunos chistes al respecto.
Recuperé el control un poco y me despedí.
Mi mujer salió al escenario, cosa que nunca hace,
me plantó un beso enorme e hizo el gesto de la paz.
Yo tengo menos clase.
No vi lo de la paz, solo vi un dedo.
Pensé: "Sí, eso es…".
Y al verlo, dije: "Ah, vale, ya".
Por supuesto, en portada salí yo…
- No pierdas la clase. - A ver…
Con clase.
A veces, hay que ponerse al mismo nivel.
Sí.
¿Sabes quién creo que ha usado el humor muy bien?
Trabajó al nivel más alto y la conoces bien.
Es la exsecretaria Madeleine Albright, nuestra gran amiga.
Algo bueno habré hecho como primera mujer Secretaria de Estado…
SECRETARIA DE ESTADO, 1997-2001
…porque ahora casi nunca piensan en hombres para el puesto.
Dominó el arte
de hablar y dar opiniones, a menudo con humor,
y combinarlas con sus broches.
Empezó tras la guerra del Golfo,
cuando un secuaz de Sadam Huseín la llamó "serpiente".
La siguiente vez que fue a ver a Sadam Huseín,
su broche era una serpiente,
una forma elegante y astuta de abordar el tema.
"Os escucho y os observo".
Fue a negociar con los rusos un tratado por un misil antibalístico
y encontró un broche en su colección que parecía un misil.
Que tenía por casualidad.
- Tenía muchos. - Como todas tenemos.
Se ponía los broches…
"¿Cuál se parece a una cabeza nuclear?".
Uno de los rusos dijo:
"¿Es uno de los misiles que apuntáis hacia nosotros?".
- Qué directo. - Exacto.
Le dijo: "Andaos con ojo".
Quiero pensar que aquello reconfortaba a la gente
al pensar en cómo tomarse algo que quizá era un insulto…
- Sí. - …darle la vuelta…
- Cierto. - …y hacerlo algo bonito,
o puede que provocativo o gracioso
para contestar y hacer reflexionar.
Totalmente.
Tengo una pregunta sobre el debate.
Fue una experiencia surrealista.
Me iba persiguiendo…
- Sí. - …y se me abalanzaba encima.
¿Me daba la vuelta y le decía: "Atrás, pervertido"
o intentaba hacer una broma sobre ello? Ya veía a los analistas,
- que suelen ser hombres, diciendo… - Sí.
"¿Cómo podrá enfrentarse a X líder?
No aguanta que la persigan por un escenario".
Es como lo que describías de Boston.
La responsabilidad de controlar la situación recae en ti.
Sí, y es agotador
tener que devanarte los sesos
para saber cómo decir lo que piensas y tener que plantearse
cómo va a salir esto siendo mujer.
Ellos no necesitan hacerlo.
¿Podría haber dicho algún chiste?
Un chiste habría funcionado.
Tienes razón. Si te das la vuelta y lo llamas "pervertido",
se te tiran encima.
Por ejemplo: "Sí, Donald, todo es mío".
"Sé que estás ahí detrás analizándome el pelo, pero"…
"A diferencia del tuyo…".
…"es todo mío, no como tú, Donald".
Me encantaría volver al pasado.
Las blancas me adoran, me toman por su animal espiritual o por Lizzo.
Mi hija ha ingresado en Stanford.
Le dije a mi madre que no vacilara y me soltó:
"¿Cómo de buena es esa universidad si acepta a tantas chicas?".
Si pillo a mi hijo viendo porno, lo que hago
es sentarme a verlo con él.
No es mala idea.
¿Qué mejor forma de evitar que lo vuelva a ver…
…que el recuerdo de su madre comentándolo?
A mi madre le gusta Lifetime.
Que aplaudan las que vean Lifetime. Vale.
Quiero que sepáis
que por vuestra culpa las mujeres no avanzamos.
Me parecía importante hacer un chiste
que pensé viendo la tele con mi madre.
Ella adora The Bachelor y Lifetime.
Creo que me adoptaron, porque no nos gusta lo mismo.
Mi madre está metidísima ahí y es una mujer real.
Miro a mi madre y es una mujer real.
Veo todo eso y pienso: "Por eso las mujeres fallamos.
Por eso fallamos. Está mal".
Me dirijo a las mujeres: "Sí, lo que él ha dicho está mal,
pero ¿qué hacemos nosotras?
¿Qué nos parece importante?
¿Por qué necesitamos ese tipo de validación?".
"Un canal para mujeres".
Dicho así, suena bien, ¿no?
Pensaba que habría pelis sobre mujeres empoderadas.
¿Me seguís? Mujeres sin compresas sangrando en la hierba.
Arrancando pollas y cosas así.
Pensaba que habría mujeres… ¿Sabéis?
No sabía que era
la misma tía zopenca una y otra vez con cara de lela.
Por favor, quitaos de la trayectoria de la bola.
Vale. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis.
Anda, ¿has sido tú?
- Yo sola, jurado. - Ella sola. Muy bien.
¿No ha tirado el servicio secreto?
No, ella sola.
- Pero he esperado a que no miraras. - Bien hecho.
Ahora me parece más difícil ser humorista.
Hay muchas cosas sobre las que no se puede bromear
o no se debe, o te buscas un lío si lo haces.
Como objetivo de mil burlas de pequeña,
- me encanta que haya cosas… - No, si yo…
…que estén prohibidas.
Seré políticamente correcta.
Yo lo veo así:
sé lo que está bien para mí,
lo que me hace sentir bien y lo que está prohibido,
pero no le diré a otro cómico: "Oye, no puedes hacer eso".
Pero yo tengo límites.
- Tus límites han cambiado, ¿no? - Sí. Total.
Antes, estaban aquí. Ahora…
No recuerdo qué cómico fue, pero uno dijo esto:
"Si mi hijo fuera gay,
le tiraría a la cabeza una casa de muñecas", o algo así.
Me ofendió mucho porque he trabajado con niños LGTBQ
que han sufrido abusos
y que los han echado de casa por ser LGTBQ.
Pensé que eso no estaba nada bien.
No tenía ni gracia.
"Estás dando carta blanca a que se use la violencia".
Y me propuse reflexionar sobre ello.
Me crie viendo a Dice y a Eddie Murphy.
Mis chistes al principio eran insultos sobre mujeres, gordos y putas.
Me dedicaba a eso
y no porque intentara ser un tío. Solo intentaba ser humorista.
- Interesante. - Es lo que yo veía.
Un día, una chica se me acercó y me dijo:
"Hoy he venido a reírme, pero tu chiste sobre pedofilia era tan fuerte
que me ha recordado el peor momento de mi vida".
Después de eso, lo cambié todo.
Los humoristas que admiro y adoro, del estilo de George Carlin,
siempre atacan hacia arriba.
- Muy bueno. - Esa es la cosa.
Ser franco con los de arriba.
- ¿Por qué meterme con alguien… - Con problemas.
…pobre que lo tenga difícil?
Eso no es lo que la comedia debería hacer.
- Hay que inspirar. - Sí.
Darles voz a los que no la tienen…
- Darles voz. - Sí.
Y denunciar la hipocresía.
Esa es la comedia que me gusta.
- La que denuncia. - Eso hago yo.
- Si tiro piedras, es hacia arriba. - Ya.
Por desgracia, la gente se suele reír
cuando el cómico se ríe de otra persona.
Cierto.
El clown, tal y como lo entiendo ahora,
hace más gracia cuando los payasos son los vulnerables
y se ríen de sí mismos.
- Te invitan a reír con ellos… - Ya.
…en lugar de provocar la risa a costa de otra persona.
Esto podría serle útil a cualquiera.
Vale, tengo… Sí.
En serio, de las peores partidas de bolos de mi vida.
Para mí, ha ido bien.
Venga, que perdemos al Medio Oeste y a Chicago.
- Vamos. - Ya, eso suele pasar.
- Va, venga. Vamos, chicas. - Vamos.
DEDICADO A LA SECRETARIA MADELEINE ALBRIGHT
Explicar un chiste es como diseccionar una rana.
Podrías aprender algo, pero la rana muere en el proceso.
Iba en el tren volviendo de Washington.
- Sí. - El revisor me ofreció
una silla de ruedas
y le dije: "No, voy al programa de Colbert a dar para el pelo".
Subtítulos: Juan Vera