PARIISI
Pariisissa on ihana kävellä. -Voi luoja.
Muistatko, kun kerroimme koputusvitsejä?
Miljoonia koputusvitsejä.
Ne huvittivat minua jatkuvasti. "Kop kop. Kuka siellä?
Banaani. Kuka banaani?"
"Kop kop. Kuka siellä? Meloni. Kuka meloni?
Melon pois banaanilla."
Se oli loistava vitsi. -Lapsesikin ajattelevat niin.
Sinä ja mummo kestitte kärsivällisesti, kun kerroin tuota vitsiä lapsena.
Päivää. -Katso tuota. Rohkea lintu.
Tuo on todella päättäväinen.
Ei ole reilua sanoa näin, mutta sen pää on uhkaava.
Se liikuttaa päätään kuin pellekoulun harjoituksessa.
Edestakaisin…
Eteen ja taakse. Eteen ja taakse.
Ympyrää. -Ja ympyrää.
Matkustimme Pariisista Philadelphiaan -
tavataksemme hauskoja sisukkaita naisia -
ja selvittääksemme, miten nauru voi muuttaa naisten elämää.
Hienosti menee, rva Clinton.
Kutsu minua Hillaryksi.
Nenäsi, Hillary.
Luulin, että naiset olisivat ihan…
Kullivaivat hoidetaan hetkessä.
Pitää olla tyylikäs. -Juuri niin.
NEW YORK
Namaste, New York!
Kerron vähän itsestäni. Olen maahanmuuttaja.
Tulin Amerikkaan taskussani 9 dollaria.
Kymppitonni tilillä ja yhdeksän taskussa.
En aio olla liikuttava.
En tullut tänne siksi vaan asuni takia.
Olen Jerseystä. Kotini on tosi monikulttuurinen.
Perheeni koostuu 33 000 italialaisesta katolisesta ja kuudesta muslimista.
He ovat kokeneet molemmat maailmat.
Transnaiset tietävät paljon, mitä cisnaiset eivät tiedä.
Kuten sen, kuinka paljon palkkaa meidän tulisi saada.
Kun nousemme lavalle naisina,
koemme jotain erilaista kuin miehet.
Moni kaveri yleisöltä näyttää tältä.
Ilmapiiri kiristyy.
Heti alkuun sanon… -Niin.
"Mikä käsiäsi vaivaa? Etkö halua taputtaa? Hyvä on."
Sitten pidän esitykseni.
Kun lavalle astuu nainen, he järkyttyvät. "Oho."
Sitten he vain tuijottavat meitä.
He eivät taida edes kuunnella tuijotukseltaan.
Ensimmäinen vitsi menee hukkaan,
koska he ällistelevät naista. -Juuri niin.
Sellainen vaikuttaa jopa naisten vaatteisiin.
Minulla oli ennen takki, koska en halunnut esitellä rintojani.
En halua naisten luulevan, että viettelen miehet -
enkä tahtonut miesten… -Aivan.
Me ajattelemme kaikkea,
kun miehet taas vetävät ylleen mitä lystäävät.
"Jos on aikaa." -Sinappitahraisen T-paidan.
Kun aloitin komedian parissa,
sääntönä oli "yksi nainen esitystä kohti".
Ihme, että tunnemme toisemme.
Naiskoomikkoja on paljon.
Nähdessäni heidän kuviaan ajattelin: "Miksen tunne sinua?"
Emme saa tuntea.
Montako kertaa olette esiintyneet täällä?
En edes tiedä. -Ainakin 200 kertaa.
Hyvät hyssykät. -Vau.
Niin.
Ihanaa, että äitini sanoo yhä "hyvät hyssykät".
Miksi Amerikasta on vain vähän koputusvitsejä?
En tiedä.
Koska vapaus soittaa kelloa.
Nokkela vitsi, kun nyt ajattelen.
Voisitko tehdä stand upia?
Minulla on monella tapaa erilainen kokemus komediasta -
kuin monilla muilla ihmisillä. -Voi ei.
Minua pilkattiin kovasti lapsena ammattikoomikkojen toimesta.
Niin. -Ai niin.
Myös kamalat poliitikot kuten Rush Limbaugh tekivät sitä.
Se oli erilaista, koska Limbaugh vihasi meitä -
ja kaikkea, mitä sinä ja isäsi edustitte.
Oli helppo ajatella, että se pilkka ei kohdistunut minuun.
Kun Saturday Night Live teki niin,
ihmettelin pakostakin: "Joukko aikuisia istahti alas…"
Aivan.
"…ja päätti, että se olisi hyvä idea."
Kukaan ei ajatellut, että ehkä ei pitäisi pilkata lapsia.
Minusta se ei ollut hauskaa eikä oikein,
joten komediakaan ei ollut.
Ymmärrettävää. -Vitsailen lapsista jatkuvasti.
Vanhemmat ovat loukkaantuneet.
Puhuin kerran pähkinäallergiasta, ja eräs nainen pahastui.
Oli pakko sanoa hänelle: "Tämä on minun totuuteni."
Mitä pähkinäallergiaan tulee.
Se on totuuteni pähkinänkuoressa.
Sait kaikki nauramaan.
Mistä koomikoista pidät?
En osaa vastata tuohon. -Pitää viedä sinut komediaklubille.
Ehdottomasti. En tiennyt tarvitsevani tätä väliintuloa.
Arvaa, mitä tapahtuu, jos juo liikaa Pariisissa?
En. -Tulee Seine vastaan.
Tuo meni jo vyön alle.
NEW YORK
Eräät koomikot korostavat vanhoja tabuaiheita,
kuten naisten kehojen normaalia toimintaa.
Haluan maistaa uutta teetä.
Pidätkö kofeiinista? -Rakastan sitä.
Oma suosikkini on intialainen chai.
Sitä löytyy.
Minä taidan ottaa Alicen teen. -Hienoa.
Voinko tilata kahvia?
Vau. Miten kehtaat? -Tiedän. Anteeksi.
Juuri niin. -Kiitos, Kenya.
On todella hienoa nähdä sinut -
noin terveenä ja onnellisena… -Niin!
…sen jälkeen, mitä jouduit kokemaan endometrioosin kanssa.
Haluamme puhua komediasta ja siitä, millaista on olla koomikko -
sekä kokemuksistasi…
Olet myös nainen.
Kannan munasarjoja aina mukanani,
joten on hyvä puhua tästä.
En jätä niitä narikkaan.
Heti ensimmäisistä kuukautisistani lähtien olen kärsinyt kovista kivuista.
Oksensin tuskasta.
Tavallaan minä…
Minulle sanottiin: "Naiset kärsivät kuukautiskivuista. Kestä ne."
Myöhemmin sanottiin, että ehkäisyn pitäisi auttaa.
Ne olivat vain väliaikainen apu.
On vaikea saada endometrioosidiagnoosia ilman leikkausta.
Vitsini meni näin.
"Sain diagnoosin. Mitä tehdään?"
"Emme ole voineet tutkia sitä,
koska se on pelkkä naisten vaiva."
Niin. -Pureskeltavaa Viagraa kuitenkin löytyy.
Niin.
Kullivaivat hoidetaan hetkessä.
Pilleri voi olla vaikea niellä. Siihenhän voisi tukehtua.
Se maistuu hyvältä ja on pureskeltava. Eikö olekin sairasta?
Hei, Wanda. -Hei.
Hyvä tavaton. -Näytämme hyviltä.
Kutsunko sinua ulkoministeriksi? -Hillaryksi.
Se olisi mukavaa. -Katso paitaa.
Nimemme lukevat paidoissa, jotta et unohda niitä.
Hulvatonta. -Kunnon keilapaidat.
Hienoa. -Pidän siitä.
Mennäänkö keilaamaan? -Kyllä.
Hae pallo. -Selvä on.
Toitko oman pallosi? -Kyllä toin.
Otat tämän vakavasti. -Minulla on säästöjä.
Kengät. -Mitä?
Taidamme olla täällä väärin perustein.
Hyvä tavaton, Wanda.
Teit minusta jotain todella merkittävää,
kun puhuit vaihdevuosien jälkeisestä elämästä.
Kyllä vain. -Kukaan ei puhu siitä.
Olemme eläneet samassa kehossa 40-50 vuotta, kun yhtäkkiä -
emme hallitsekaan sitä. -Niin.
Sinähän nimesit vatsasi. -Sen nimi on Esther Roll.
Esther Roll on aina lähelläsi.
Niin on.
Tiesin, mitä kävin läpi ja ajattelin,
että siitä pitäisi puhua enemmän.
Tajusin asian täysin käydessäni lääkärissä.
Sanoin lääkärille: "En voi sietää kuumia aaltoja.
Minun on pitänyt lopettaa kuvaukset kesken,
koska olen hien peitossa. Määrää minulle jotain."
Lääkäri vastasi: "Nykyään sitä lääkitään ahdistuslääkkeillä."
Se kertoo paljon naisten terveydenhoidosta ja arvostuksesta,
jos ainoa ratkaisu on antaa mielenterveyslääkkeitä.
Hysteerisille naisille. -Juuri niin.
Koomikkona voit puhua sellaisesta kepeämielisesti -
ja sanoa: "Nyt puhutaan tästä."
Naiset eivät tunne olevansa yksin.
Olisi hienoa, jos jatkaisit sitä.
Jatkan kyllä, koska koen sitä itse.
Nyt keilataan.
Keksi keilausnimi. -Mikä?
Minä olen "Strösseli". -"Myrsky".
Pidän säästä.
Minä olen "Kuiskaus".
Hiljainen mutta mahdollisesti tappava. -"Kuiskaus". No niin.
Teille olisi kakkuteline.
Upeaa. Kiitos. -Vau.
Ladot pöydän täyteen herkkuja.
Voi että. -Sitten olisi skonsseja.
Onpa isoja. Nämä skonssit rikkovat lakeja.
Pitele sitä. Se on erityinen…
Olen hypistellyt sitä, joten se lienee minun.
Kun mainitsin jollekulle tapaavani sinut, hän vastasi:
"Ihailen häntä, koska hän kertoo, miten vaikeaa raskaus voi olla."
Elokuvissa nainen vain pissaa tikulle,
ja sitten hän maalaakin latoa haalareissa -
suu hymyssä ja onnen kukkuloilla.
Oma kokemukseni oli helvetillinen.
Apua.
Raskaana on vitun mahtavaa.
Tätä se on.
Kukaan ei kuuntele naisia.
Serena Williams oli kuolla synnytykseen.
Miksi kukaan ei kuuntelisi Serenaa?
Se ei lopu koskaan. -Totta.
Ja naiset joutuvat osoittamaan mieltä lisääntymisoikeuksien puolesta.
"Ei voi olla totta."
Eräät vanhemmatkin naiset kantavat kylttejä.
"Olin täällä 1970-luvulla."
Luulin, että sellainen on nyt ohi.
Yksi iso kaveri käveli ympyrää kyltin kanssa, jossa luki: "Ei abortille".
Kysyin, onko hän joskus ollut raskaana.
Vartuin katsellen Whoopia…
Joillakin on hassu napa…
…Gildaa…
Se on aukko tai kiertynyt ympäri -
tai kuin pieni ovennuppi.
Voilà!
…ja Joania.
Kaikille lattarintaisille tiedoksi,
että nämä ovat push up -rintaliivit, jotka…
Se työntää kaikkea ylöspäin.
Loputtomasti työntöä.
Koko kehoni on työnnetty ylöspäin. Napani on jossakin tässä.
Myös Margaret Cho vaikutti minuun paljon.
En saisi käyttää sanaa "vagina", koska en käytä edes omaani.
Haluaako kukaan sitä?
Siellä voi säilyttää vaikka kirjoja.
Se käy kukkaruukusta.
Moms Mabley.
Jackie "Moms" Mabley.
Hänellä oli vanha aamutakki, hampaaton suu ja rätti päässä.
Mustan naisen näkeminen omana itsenään teki minuun vaikutuksen nuorena tyttönä.
Muista, että tein sinulla palveluksen.
Kerroin nimeni.
Minulla piisaa nimiä.
Jo pikkutyttönä halusin General Hospital -sarjaan -
kuten useimmat Jerseyn muslimitytöistä.
Hollywood karttaa vammaisia.
Aloin kuitenkin nähdä näköisiäni stand up -koomikoita,
varsinkin Richard Pryorin.
Päätin mennä komediakurssille -
ja tulla kuuluisaksi TV-koomikoksi.
Jos tämä päätyy televisioon, se olisi ensimmäinen kerta.
Suosionosoitukset Maysoonille!
Siltä varalta, ettette tunne minua,
en ole kännissä.
Synnytyksessäni vastannut lääkäri oli, joten sain aivovaurion. Mitäpä tuosta.
Minulla on 99 ongelmaa, joista CP-vamma on vain yksi.
Voittaisin kultaa sorrettujen olympialaisissa.
Olen palestiinalainen muslimi ja värillinen nainen.
Olen eronnut, vammainen -
ja… Oletteko valmiina?
Olen Jerseystä.
Richard Pryor kertoi järkyttäviä vitsejä.
Menin lavalle ja mietin, miten ronskisti voisin puhua.
Olen muslimi, joka vitsailee Neitsyt Mariasta.
En ymmärtänyt sitä silloin,
mutta usein vammaisia kohdellaan kuin lapsia ja aseksuaaleja.
Kun siis puhuin esityksessäni seksistä, ihmiset järkyttyivät.
"Muslimi puhuu seksistä,
ja hän on myös vammainen."
Se yllätti heidät täysin.
Sinkuille tiedoksi, ettei kukaan varoita siitä,
miten nopeasti puolison tavat alkavat ärsyttää.
Oma puolisoni oli tehdä minut hulluksi.
Hän hengitti lakkaamatta.
Sisään ja ulos, sisään ja ulos.
Pyysin häneltä: "Voitko lopettaa hetkeksi?
Minäkin lopetin syntyessäni, ja olen kunnossa."
Vanhojen kauppojen edustat ovat ihania.
Tiesitkö, että tässä juustopuodissa tapahtui kamala räjähdys.
Mistä tiedät?
Juustot tulivat täyteen reikiä.
Pitikö nauraa? Se ei ollut kovin hauska.
Emme tulleet Pariisiin pelkkien vitsien takia.
Pariisi tunnetaan klovnien kotina.
Tapaamme täällä mestariklovni Philippe Gaulierin.
Philippe on kouluttanut klovneja yli 50 vuotta.
Hänen oppilaitaan ovat olleet Emma Thompson ja Sacha Baron Cohen.
Se oli katastrofi.
Kukaan ei nauranut.
Katastrofi.
Miten synnyit apteekkarin pojaksi,
mutta päädyit yhdeksi maailman klovniasiantuntijoista?
Koskaan ei tiedetä, miksi perheenjäsen…
ÉCOLE PHILIPPE GAULIERIN PERUSTAJA
…on sekopää. -Ja sinä olit sellainen?
Niin. -Eikä.
NÄYTTELIJÄ JA ESIINTYJÄ
Olin todella tuhma poika.
Olitko todella?
On hyvä muistaa, että klovni on virhe.
Niin. -Kaunis virhe.
Kaunis virhe.
Monet virheet eivät ole kauniita, mutta tämä on.
Saadaksemme makua pellekoulusta -
kävimme Lee Delongin kurssilla.
Hän on levittänyt pelleilyä jopa sotatantereille.
Tuntuu sopivalta, että olemme täällä -
Moulin Rougen lavalla,
jossa maailman ensimmäiset naisklovnit esiintyivät.
Cha-U-Kao, La Goulue ja La Môme Fromage. He kaikki olivat täällä.
NÄYTTELIJÄ JA KLOVNIOPETTAJA
Nämä köyhyyteen ja unohdukseen päätyneet naiset -
olivat Ranskan naisklovnien edelläkävijöitä.
Lähdemme matkalle.
Matkalle aitouteen, lapsenmielisyyteen ja haurauteen.
Saamme oppia, että heikkoutemme ovat vahvuuksia.
Tämä on klovnien maailma.
Matkallamme meillä on apunamme tämä.
Maailman pienin naamari.
Nenät naamalle.
Nenä, Hillary.
Mitä pellejä!
Hän kirjaa muistiin.
Hillary.
Se meni huonosti.
Stand up -esityksessä on aivan yksin.
Aivan.
Yleisö ei aina ole esiintyjän puolella.
Ei niin.
Jotkut jopa toivovat epäonnistumista.
Siksi koomikon työ varsinkin naiselle, joka laittaa itsensä esille,
on sisukasta. -Se vaatii rohkeutta.
Se on sisukasta. -Niin.
Siksi päädyin tähän ohjelmaan.
Melkein… -Sinä pystyt siihen.
Minua trollattiin kovasti kymmenen vuoden ajan.
Ihan uutta sinulle.
Niinpä. -Minua trollattiin netissä.
Minä vain totuin siihen.
On väärin olla hauska nainen.
Ajattelin aina… -Varsinkin julkisesti.
Te tiedätte tämän hyvin.
Naisten halutaan olevan toisenlaisia.
Nättejä, hiljaisia ja kainoja…
Pelkkiä sivuhenkilöitä.
Aivan. -Juuri niin.
Lucille Ball sanoi: "Jos on yksin,
asiaan on pakko suhtautua henkilökohtaisesti."
Kaikki ajattelevat synttäripellejä -
valkoisine kasvoineen ja… -Niin.
He eivät tiedä, mikä klovni todella on,
mutta nauttivat silti esityksestä.
Teillähän sujuu hyvin.
Lisää vauhtia!
Lucille Ball on klovni.
On klovnimaista tunkea suu täyteen suklaata.
Eikö vain? -Kyllä vain.
Niin.
Mitä eroa on koomikkonaisella ja koomikkomiehellä?
Pystyvätkö he samaan?
Komediassa kyllä, mutta klovneilla on vaikeampaa.
Niin.
Jos klovni on nuori poika,
joka tulee kotiin likaisessa esiintymisasussa,
hänen äitinsä rakastaa häntä silti.
Niin.
Jos klovni on tyttö, hänen isänsä ei ehkä rakasta häntä.
Sen takia naiselle -
on vaarallisempaa olla idiootti kuin miehelle.
Opettaessa voi nähdä,
että nainen haluaa olla hurmaava klovni.
Eräs tuntemani nainen oli hirviö.
Loistava, mutta heitä ei ole paljon.
Minä taidan olla hirviö.
Äitini suree aina sitä, etten ole naisellinen.
Vieläkinkö? -Niin.
Taidat olla tuhma tyttö.
Todella tuhma. -Niinkö?
Viimeisimmän esityksesi nimi on Nate,
joka on miehinen versio omasta nimestäsi.
Niin. Olen siinä dragissa.
Teen yleisön olon epämukavaksi saadakseni reaktioita.
Leikittelen luvan käsitteellä.
Kurkotan kohti jonkun rintoja. -Älä säikäytä minua.
Minä…
Pelottaako sinua? -Ei.
Kurkota vain. -Minä kurkotan.
Kurkotan rintoja kohti… -Niin.
…hyvin hitaasti. -Taidamme tuntea.
Niin.
Mitä tapahtuu? -Tämä on se hetki.
Sitten sanot… -Oikea hetki.
Saanko luvan?
-Toki.
Ja sitten…
Pikku nilkki.
Tartun naisen rintoihin.
Vain mieheni on koskenut niihin.
Meillä oli oma hetki. -Niin.
Pitää pyytää lupa. Kiitos tästä.
Huippua.
Pitää vain pyytää lupa.
Pysähtymisellä saadaan aikaan jännitystä,
eivätkä ihmiset tiedä, mitä toinen aikoo tehdä.
Jännitys on helppo rikkoa.
Tunnetko toisen henkilön?
Et. -En tunne ketään.
Tapasimme eilen. -Nauravatko ihmiset vai pelkäävätkö he?
He nauravat. Tälle myös.
Kurotan tissejä kohti tällä tavalla, ja sitten siirrän kättäni.
Minä säikähtäisin. -Niin.
Kun poikani oli 10, päätin lukea hänelle Nuoren tytön päiväkirjan.
Halusin kirjan, jossa on tyttö päähenkilönä.
Halusin opettaa historiaa.
Ilmeisesti 10-vuotias on aivan liian nuori lukemaan sitä.
Kirjassa tapahtuu paljon. Annen kuukautiset alkavat.
Poikani kysyi: "Mitä ovat kuukautiset?"
Sanoin: "Annen ikäisillä tytöillä alkaa kuukautiskierto.
Kerran kuukaudessa veri virtaa hallitsemattomasti -
heidän vaginastaan 4-15 päivän ajan -
tytöstä riippuen."
Kun näkee ihmisen kuulevan sellaista ensimmäistä kertaa…
Hän joutui paniikin valtaan ja heitti kätensä nivustensa suojaksi,
koska hän pelkäsi vuotavansa kohta verta.
Toinen käsi singahti estämään tietovirran.
Se oli kahden käden tanssia.
Kun hän rauhoittui, aloin lukea jälleen,
ja hän sanoi: "Toivottavasti Anne Frankille ei tapahdu muuta pahaa."
Rikotte rajoja rodussa ja vammaisuudessa.
Kuolemassa myös.
Se on todella hassua.
Ihmiset kuolivat lakkaamatta…
En haluaisi sitä erikoisalakseni.
Äitini kuoli koronavirukseen, ja kerron siitä yleisölle.
Se järkyttää heitä, ja minä juttelen äidistäni.
Ja…
Te pidätte Anne Frankista.
Kyllä te kestätte sen.
Sanoin: "Äitini kuoli koronavirukseen, ja minä olen koomikko.
Vitsailen siitä, joten olkaa valmiina."
"Selvä on."
Komedia on kehittynyt.
Ihmiset kestävät vaikeita aiheita paremmin -
kuin vaikkapa 5-7 vuotta sitten.
Äitini oli Trump-fani, joka kuoli koronavirukseen.
Siksi hänen kuolemansa merkittiin itsemurhaksi.
Anteeksi vain. Nauroinko minä?
Jossakin vaiheessa tajuaa,
että ei onnistunut.
"Kukaan ei naura." Sellainen pitää saavuttaa.
Floppi.
Klovnin työ eroaa muista taidelajeista siinä,
että floppia tarvitaan.
Floppi on todella tärkeä.
Klovni luulee tekevänsä jotain hauskaa, mutta kukaan ei naura.
Ei kukaan. On hiljaista.
Silloin pitää joko tehdä itsemurha tai pelastaa tilanne -
ja tehdä jotain muuta hauskaa.
Jos ihmiset nauravat, floppi on pelastettu.
Kaikki pitävät klovnista jälleen.
Niin. -He taputtavat, ja esitys jatkuu.
Sitten tulee uusi floppi.
Klovnin työ on kuin epäonnistumisen aarteenetsintää.
Sen takia on vaikeaa menestyä klovnina,
sillä itsensä pitää antaa epäonnistua päästäkseen vaiheeseen,
jossa esitys pelastetaan.
Ilman floppia ei ole mitään pelastettavaa.
Kuin vertaus elämälle. -Totta.
Lisää? -Sano sinä.
Haluatteko tätä?
Selvä.
Monet ihmiset ja varsinkin naiset kaadetaan kumoon.
He epäonnistuvat julkisesti… -Niin.
…eivätkä halua yrittää enää koskaan.
Meitä vaivaa niin sanottu perfektionistigeeni.
Liian monet naiset… -Minulla on se.
…ja varsinkin nuoret naiset… -Samoin.
…haluavat olla täydellisiä ja näyttää myös siltä.
Heidän pitää käyttäytyä täydellisesti.
Klovnit kuitenkin oppivat, ettei tarvitse olla täydellinen.
Juuri niin. -Ei koskaan.
Kamalaa. -Se ei mennyt hyvin.
Se oli aika kehnoa.
Keilaat Strösselinä.
Strösselin ei pitäisi sietää tuollaista.
Siihen tulee muutos.
Menen lähemmäs… -Pystyt tähän.
Pystyykö hän? Enpä tiedä.
Älä mene ränniin!
Se menee… -Ränniin taas.
Autan sinua.
Näytä taitosi. -Keskity.
En lupaa mitään. Viime kerrasta on aikaa.
Katso häntä.
Ei ole totta.
Jalkasikin on hyvässä asennossa.
Aina pitää näyttää itsevarmalta.
Totta. Sitä pitää työstää.
Kun käsikirjoitat komediaa… -Niin.
…ajatteletko koskaan, voitko käyttää komediaa -
muuttaaksesi jotain itsellesi tärkeää asiaa?
Yritän lähinnä herättää keskustelua.
Joka voi johtaa muutokseen. -Niin.
En usko, että jokin sanomani -
saa ihmiset kokemaan ahaa-elämyksen.
Se on enemmänkin: "Tuota pitää ajatella." -Niin.
Vitsillä voi ajaa jotain asiaa, mutta ihmiset eivät halua opettamista.
Se olisi kuin vihanneksia kakussa.
Jotkin jutut ovat hupsuja.
Saatan sanoa, että on tyhmää omistaa lintu.
Se ei auta ketään eikä pelasta henkiä.
Kaikki sanomani kuitenkin -
yrittää saada ihmiset nauramaan ja tuoda paremman olon.
Nostan maljan sille.
Kippis.
Käyn mielelläni jossakin, missä minua saatetaan vastustaa.
Amerikkalaisille naisille 70-luku taisi olla paras vuosikymmen.
Vuonna 1974 saimme oikeuden omistaa oman luottokortin.
Moni ihminen ei tiedä tätä, mutta saimme sen vuonna 1974,
koska vuonna 1973 saimme oikeuden aborttiin.
Naiset alkoivat hankkia abortteja -
ja halusivat maksaa kortilla.
Koomikon haasteena on ihmisten käännyttäminen.
Kun vastaanotto on tällainen,
haluan kädet pois puuskasta esityksen lopuksi.
Haluan ihmisen nauravan jollekin, mille he eivät yleensä nauraisi.
Meillä on jo tarpeeksi vaikeaa naisina.
En halua lisävaikeuksia.
Kaikki eivät tajua vitsiä eivätkä halua muuttua.
Yleisesti ottaen -
monet rodusta ja vammaisuudesta tietämättömät on opetettu sellaisiksi.
Heidän pitää karistaa oppi itse.
Huhuu.
Kis, kis, kis.
Tähän pörröön saa tarrata, sillä se tarraa takaisin.
Jos hän tarttuisi kiinni, hän jäisi jumiin.
Olisin taluttanut hänet ulos Valkoisesta talosta.
"Nyt ollaan yhdessä neljä vuotta."
Vitsailen paljon Trumpista paikoissa,
joissa ei kannattaisi tehdä niin. -Aivan.
Se on kuitenkin hauskaa.
Voin kertoa yleisölle:
"Valkoiset miehet pääsevät paikkoihin, joita he eivät ansaitse.
Siten hänestä tuli presidentti."
He järkyttyvät siitä.
Tajuavatko he ensi kertaa,
että valkoinen mies saa tehdä, mitä lystää?
"Tervetuloa maailmaan."
Asutteko kiven alla?
Kerron vitsini myös yleisön mustille, jotka ovat väsyneet sellaiseen.
Joku uskaltaa vihdoinkin sanoa sen pelkäämättä rajoja.
Valkoiset vaivautuvat, kun puhun heistä.
Kaikki järjestyy.
Tämä ei ole ensimmäinen kerta,
kun olemme valinneet rasistisen, seksistisen ja homofobisen presidentin.
"COMICS COME HOME" -SYÖPÄTAPAHTUMA MARRASKUU, 2016
Hän on vain ensimmäinen vahvistettu sellainen.
Olimme Gardenissa heti vaalien jälkeen.
Vuorosi koitti muiden Trumpista vitsailleiden jälkeen,
joihin yleisö oli reagoinut.
No… -Eikö vain?
Valkoiset heteromiehet… -Niin.
…kertoivat vitsejään.
Sinä nousit lavalle ja… -Niin.
…kerroit omia vitsejäsi. -Se oli hullua.
Väitättekö, ettei hän ole seksistinen?
Eikö hän ole rasisti?
Eikö hän ole homofobi?
Yleisö oli jakaantunut kahtia.
Puolet buuasi minulle.
Toinen puoli käski heitä olemaan hiljaa.
Syntyi fyysisiä yhteenottoja…
Todellako? Hyvä tavaton. -…yleisössä.
Jotkut haukkuivat minua käyttäen N-sanaa.
Se oli kamalaa. -Voi luoja!
Minun oli pakko korjata tilanne jotenkin.
En voinut poistua lavalta.
En todellakaan. -Niin ei saa tehdä.
Sanoin pari valittua sanaa.
Aloin puhutella eri alueita.
"Haista huilu, alue 220!"
Haistakaa kaikki huilu.
Sitten päätin tehdä jotain.
Sanoin heille: "Olemme täällä hienon asian puolesta."
"Ollaanko yhtä mieltä siitä?" -Niin.
Sitten jaoin heidän kanssaan selviytymistarinani syövästä -
ja vitsailin siitä.
Tilanne muuttui paremmaksi, ja sanoin hyvää yötä.
Sitten vaimoni ryntäsi lavalle. Hän ei koskaan tee niin.
Hän antoi minulle ison suukon ja teki rauhanmerkin.
Minä en ollut niin tyylikäs.
Näin vain yhden sormen.
"Juuri näin…"
Sitten tajusin virheeni. "Ai jaa. Selvä."
Tietysti olin sormi pystyssä etusivulla.
Pitää olla tyylikäs. -Niinpä.
Tyyliä olla pitää.
Joskus pitää taistella.
Niin.
Arvaa, kuka on mielestäni todella hauska.
Hän on kunnia-arvoisessa työssä ja sinullekin tuttu.
Entinen ulkoministeri Madeleine Albright. Rakas ystävämme.
Pärjäsin kai hyvin ensimmäisenä naispuolisena ulkoministerinä…
ULKOMINISTERI, 1997-2001
…koska nykyään miehiä tuskin huolitaan virkaan.
Hän on erittäin taitava -
pitämään usein humoristisiakin puheita -
rintaneula puserossaan.
Se alkoi Persianlahden sodan jälkeen,
kun yksi Saddam Husseinin kätyreistä kutsui häntä käärmeeksi.
Seuraavan kerran, kun hän tapasi Saddam Husseinin,
hänellä oli iso käärmerintaneula.
Se oli hienostunut ja älykäs tapa kertoa jotain.
"Minä kuuntelen ja katselen."
Neuvotellessaan Venäjän kanssa ohjussopimuksesta -
hän käytti ohjuksen näköistä rintaneulaa.
Hänellä sattui olemaan sellainen.
Rintaneuloja oli paljon. -Luonnollisesti.
Hän käytti niitä…
Mikä näyttäisi ydinohjukselta?
Yksi venäläisistä sanoi:
"Tähdätäänkö meitä tuollaisella ohjuksella?"
Se oli terävä. -Niin.
Hän vastasi: "Varokaa vain."
Arvelen, että ihmiset saivat lohtua siitä,
että vaikka jokin oli tarkoitettu loukkaukseksi…
Niin. -…hän muutti sen…
Aivan. -…joksikin kauniiksi,
provosoivaksi ja ehkäpä hauskaksi.
Heijastavaksi ja suojaavaksi.
Juuri niin.
Haluan kysyä väittelystä.
Se oli ylimaallinen kokemus.
Hän vainosi minua…
Niin. -…ja mulkoili uhkaavasti.
Käskisinkö häntä pysymään kaukana -
vai nauraisinko asialle? Saatoin nähdä, miten asiantuntijat,
jotka olivat miehiä, sanoivat… -Niin.
"Miten hän pärjäisi muiden maiden johtajille?
Hän ei osaa sanoa vastaan edes lavalla."
Se oli samanlaista kuin sinulla Bostonissa.
Oli minun vastuuni korjata tilanne.
On todella väsyttävää -
selättää kaikki henkiset haasteet,
jotta voimme puhua suoraan miettimättä:
"Miten tähän suhtaudutaan? Minähän olen nainen."
Miesten ei tarvitse miettiä.
Olisiko minun pitänyt kehitellä vitsi?
Vitsi olisi auttanut.
Jos olisit kommentoinut hänen käytöstään suoraan,
sinua olisi kritisoitu.
"Kyllä, Donald. Hiukseni ovat omani."
"Olet takanani, ja yritän selvittää tukkaani."
"Toisin kuin sinulla…"
"Nämä hiukset ovat minun."
Se olisi ollut mahtavaa.
Valkoisten naisten mielestä olen heidän toteemieläimensä ja Lizzo.
Tyttäreni opiskelee Stanfordin yliopistossa.
Kielsin äitiäni leveilemästä sillä, ja hän sanoi:
"Ei se voi olla hyvä koulu, jos siellä on paljon tyttöjä."
Jos yhytän poikani katsomasta pornoa,
istahdan katsomaan sitä hänen kanssaan.
Ei hassumpi ajatus.
Mikä olisi parempi tapa tehdä loppu pornon katsomisesta…
…kuin kommentoida sitä hänelle?
Äitini tykkää Lifetime-kanavasta.
Moniko nainen katsoo Lifetimea?
Teidän takianne naiset ovat jämähtäneet paikoilleen.
Mielestäni tärkeä vitsi alkoi siitä, kun katselin äitini kanssa TV:tä.
Äitini pitää Unelmien poikamiehestä ja Lifetime-kanavasta.
Ehkä olen adoptoitu. Emme pidä samoista asioista.
Äitini on täysin uppoutunut siihen oikeana naisena.
Äitini on oikea nainen.
Ohjelma selittää jatkuvasti, miksi naiset epäonnistuvat.
Puhuin siitä muille naisille ja he sanoivat: "Oli väärin sanoa niin,
mutta mitä me itse teemme?
Mikä on tärkeää meille?
Miksi tarvitsemme vahvistusta itsellemme?"
Naisten TV-kanava kuulostaa hyvältä ajatukselta, vai mitä?
Luulin, että tarjolla olisi voimaannuttavia elokuvia.
Ymmärrättekö? Kuukautisverta nurmikossa.
Kalujen kalttaamista ja sellaista.
Luulin, että naiset olisivat ihan…
En tiennyt joutuvani katsomaan -
samaa ymmällään olevaa ämmää kerta toisensa jälkeen.
Varokaa tämän pallon lähettyvillä.
No niin. Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi!
Onnistuitko todella?
Minä tein sen. -Vaikuttavaa.
Ampuivatko vartijat keiloja?
Ei, hän teki sen.
Odotin, että käänsit selkäsi. -Mainiota.
Komedia on nykyään vaikeampaa.
On paljon asioita, joista ei saa vitsailla,
koska muuten joutuu ongelmiin.
Minusta vitsailtiin paljon, kun olin lapsi.
Siksi olen iloinen… -Kyllä minä…
…että on rajoja. Poliittista korrektiutta.
Mielipiteeni on tämä.
Tiedän, mikä on oikein minulle,
mikä tekee oloni hyväksi ja mikä on kiellettyä minulle.
En kuitenkaan sanele muille, mitä he saavat tehdä.
Minulla on rajani.
Mutta rajasi on liikkunut. -Niin on.
Olin ennen uskaliaampi.
En muista koomikon nimeä, mutta hän sanoi:
"Jos poikani olisi homo, hakkaisin häntä päähän nukkekodilla."
Loukkaannuin siitä, sillä olen tuntenut HLBT-lapsia,
joiden vanhemmat ovat hylänneet heidät homouden takia.
Sanoin hänelle: "Tuo ei ole oikein. Se ei ole edes hauskaa.
Annat ihmisille luvan tehdä niin."
Sanoin, että sitä kannattaa ajatella.
Vartuin katselle Dicea ja Eddie Murphya,
joten varhaisissa esityksissäni oli naisvihaa sekä läski- ja huoravitsejä.
Vitsailin sellaisesta,
mutta en yrittänyt olla mies. Yritin vain olla koomikko.
Kiintoisaa. -Sellaista minä katselin.
Eräänä päivänä yksi nainen sanoi minulle:
"Tulin tänne nauramaan, mutta pedofiliavitsisi oli synkkä -
ja muistutti minua elämäni kamalimmasta hetkestä."
Muutin kaiken sen jälkeen.
Arvostamani koomikot kuten George Carlins tietävät,
että pitää hyökätä ylöspäin.
Se on totta. -Sinne.
On puhuttava valtaapitäville.
Miksi kiusaisin jotakuta… -Jolla on ongelmia.
Kärsivää köyhää ihmistä.
Komedian ei pitäisi tehdä niin.
Sen pitää kohottaa. -Aivan.
Antaa ihmisille ääni. -Niin.
Osoittaa ristiriidat.
Sellaista rakastamani komedia on.
Pitää iskeä. -Niin minä teen.
Heitän kiveni ylöspäin. -Niin.
Ihmiset nauravat usein,
kun koomikko pilkkaa jotakuta toista.
Niin.
Minun ymmärtääkseni klovnit taas -
ovat hauskimmillaan, kun he itse ovat haavoittuvaisia -
ja nauravat itselleen.
He kutsuvat toiset nauramaan… -Niin.
…eivätkä yllytä nauramaan jollekulle toiselle.
Siitä olisi apua lähes kaikille.
Minun pitää… No niin.
Tämä on huonointa keilausta, mitä olen nähnyt.
Ylitin itseni.
Yritä nyt. Menetämme Keski-Amerikan ja Chicagon.
Yritä. -Sellaista sattuu.
Kas näin. Antaa mennä. -Noin.
OMISTETTU ULKOMINISTERI MADELEINE ALBRIGHTILLE
Vitsien selittäminen on kuin sammakon leikkelyä.
Siitä saattaa oppia jotain, mutta sammakko kuolee.
Olin Washingtonista tulevassa junassa.
Vai niin. -Konduktööri kysyi, halusinko pyörätuolin.
Vastasin: "En. Potkin persuksille Colbert Show'ssa."
Tekstitys: Petra Rock