- J'aime marcher dans Paris. - Mon Dieu.
Tu te rappelles de toutes nos blagues toc-toc ?
On en faisait tout le temps.
Celle-ci me faisait rire : "Toc toc. Qui est là ?
Jude. Jude qui ?"
"Toc toc. Qui est là ? Orange. Orange qui ?
Jude Orange."
- Je la trouvais hilarante. - Tes enfants aussi.
Toi et grand-mère étiez très patientes
en m'écoutant la répéter enfant.
- Tiens, bonjour. - Il n'est pas farouche.
Il est déterminé.
C'est pas gentil, mais sa petite tête est menaçante.
Il fait les mouvements
enseignés à l'école des clowns.
D'avant en arrière…
D'avant en arrière, et d'avant en arrière…
- Cercles. - Cercles.
On a voyagé de Paris à Philadelphie
pour rencontrer les femmes gutsy les plus drôles
et découvrir les surprenantes façons dont le rire a changé leur vie.
Mme Clinton, c'est très bien.
Appelez-moi Hillary.
Hillary, votre nez.
Je pensais que ça serait…
Pour l'impuissance, il y a toujours urgence.
- Toujours rester classe. - Toujours.
RIRA BIEN QUI RIRA LA DERNIÈRE
Namasté, New York !
Je me présente, je suis immigrée.
Je suis arrivée aux États-Unis avec 9 $ en poche,
10 000 à la banque, mais 9 en poche.
J'ai pas spécialement de message.
Je suis surtout venue montrer ma tenue.
Je suis du New Jersey. Ma ville est très diversifiée,
33 000 Italiens chrétiens et six musulmans, c'est ma famille.
Elles ont vécu les deux,
les femmes trans savent des trucs que les cis ignorent,
comme combien on devrait être payées.
En montant sur scène, en tant que femme,
j'ai remarqué un truc que les hommes n'ont pas.
C'est que certains sont comme ça.
Bonjour l'ambiance.
- Je suis déjà intervenue… - Oui.
"Qu'est-ce qui va pas ? Tu croises les bras ?"
Tu veux pas applaudir ? OK."
Je vais me tourner, alors.
Une femme monte sur scène, ils se disent… "Wouah."
Ils vous défigurent un moment.
Ils ne vous écoutent pas, ils vous observent.
Votre première blague est un bide,
- parce que vous êtes une "femme". - Oui.
D'où les tenues qu'on porte,
je mettais des blazers :
"Pour cacher mes seins.
Pour pas que les femmes croient que j'allume leur mari.
- Pour pas qu'un tel…" - Tout ça.
On pense à tout ça,
les mecs portent le premier truc qu'ils trouvent.
- "Pas le temps." - Une chemise tachée.
En commençant la comédie,
c'était une femme par spectacle.
Je suis étonnée qu'on se connaisse.
Tant d'humoristes féminines,
je vois leur photo dans les club :
"Pourquoi je te connais pas ?"
Pas le droit.
Combien de fois vous avez fait ce comedy club ?
- Je compte plus. - Au moins 200.
- Nom d'un chien ! - Wouah !
Oui.
Ma mère dit toujours "nom d'un chien".
Pourquoi il y a si peu de blagues toc-toc sur l'Amérique ?
Aucune idée.
Parce que la liberté sonne.
Elle est pas mal, une fois qu'on a compris.
Le stand-up vous attire ?
Mon expérience de la comédie est différente…
- de la plupart des gens. - Oh, non.
…on s'est tellement moqué de moi, enfant.
C'était de vrais humoristes.
- Oui. - Oh, oui.
De terribles commentateurs politiques, comme Rush Limbaugh.
Là, c'était différent, car il nous détestait déjà,
il méprisait tous vos faits et gestes avec papa.
C'était plus facile de ne pas le prendre pour moi.
Quand SNL s'est moqué de moi,
je me suis dit : "Comment un groupe d'adultes…"
Hum hum.
"…a pu se dire que c'était une bonne idée ?"
Personne n'a trouvé problématique de se moquer d'une enfant.
Je n'ai pas trouvé ça drôle du tout,
et par conséquent, la comédie ne me faisait plus rire.
- C'est normal. - Je me moque souvent des enfants.
Des parents l'ont mal pris.
Notamment une maman sur les allergies aux cacahuètes.
Je lui ai dit : "C'est ma vérité
sur ces allergies.
Parfois, ça part en cacahuète."
Vous avez fait rire l'équipe.
Vos humoristes favoris ?
- Je ne sais pas. - Venez avec moi en comedy club.
C'est ça qu'il me faut.
Tu sais ce qui se passe si tu bois trop de thé à Versailles ?
- Non. - Tu vas sur le trône.
Tu es au-dessus de ça, sans jeu de mots.
Certaines utilisent la comédie
sur d'anciens sujets tabous
comme le fonctionnement du corps de la femme.
Kenya, je veux goûter de nouveaux thés.
- Vous aimez la caféine ? - J'adore.
Mon préféré, c'est le chai indien.
Vendu.
- Je veux goûter le thé d'Alice. - Parfait.
Je peux avoir du café ?
- Wouah. Elle a osé. - Désolée.
- Pas de problème. - Merci, Kenya.
Si vous saviez comme je suis contente de vous voir,
- vous êtes en forme et épanouie… - Oui !
…après les épreuves de l'endométriose.
On parle de comédie,
du métier d'humoriste,
ce que vous avez traversé…
Mais vous restez une femme.
J'apporte mes ovaires avec moi sur scène,
donc c'est bien de le mentionner.
Ils m'attendent pas dehors.
Dès mes premières règles, j'ai eu des douleurs atroces.
Je vomissais de douleur.
Mais on me disait :
"Les femmes ont des crampes. Fais avec."
Et ensuite : "Prends la pilule, ça ira mieux."
Que des pansements.
Diagnostiquer l'endométriose sans chirurgie est très dur.
Pour en rire, je dis :
"On a le diagnostic, on fait quoi ?"
"Désolé, on a pas fait assez de recherches
parce que ça n'arrive qu'aux femmes."
Par contre, ils ont inventé du viagra à mâcher.
Eh oui !
Pour l'impuissance, il y a toujours urgence.
Compliqué d'avaler un comprimé.
Et si les hommes s'étouffaient ?
Maintenant, ils le mâchent. C'est insensé.
PHILADELPHIE
- Bonjour, Wanda. - Salut.
- Mon Dieu. - Regardez-nous.
- Madame la Secrétaire d'État ? - Hillary.
- C'est mieux. - Regardez sa chemise.
Si vous oubliez nos noms, ils sont ici.
- C'est tordant. - Mauve façon Laverne & Shirley.
- J'adore. - L'idée est géniale.
- Prêtes pour le bowling. - Oui.
- Il faut une boule. - Prenez-en une.
- Vous avez la vôtre ? - En effet.
- Ça rigole pas. - Mon salaire y passe, Chelsea.
- Mes chaussures. - Quoi ?
Personne nous a prévenues.
Mon Dieu, Wanda.
Vous avez parlé d'une chose que j'ai trouvée absolument géniale,
ce qu'on ressent en post-ménopause.
- Oui. - Personne n'en parle.
On vit dans ce corps depuis 40, 50 ans,
et soudainement,
- tout nous échappe. - Oui.
- Votre ventre a un nom. - Oui, Esther Roll.
Esther Roll. Votre meilleure amie.
En effet.
J'ai vécu tout ça, et je me suis dit
qu'il fallait en parler.
J'ai été marquée en allant voir ma médecin,
je lui ai dit : "Les bouffées de chaleur sont insupportables.
Quand je tourne, je dois couper un instant,
parce que je suis en nage. Donnez-moi quelque chose."
Elle m'a dit : "Aujourd'hui,
on prescrit du Xanax pour ça."
Ça en dit long sur l'importance de la santé des femmes,
le seul truc qu'ils proposent,
c'est "donner un calmant à ces hystériques."
- La fameuse hystérie. - Exactement.
En tant que comédienne, vous percez l'abcès :
"On va en parler."
Les femmes se sentent moins seules.
Vous devez continuer.
Je suis obligée, je suis encore en plein dedans.
Jouons un peu.
- Il faut un nom de bowling. - Un nom ?
- Je choisis "Sprinkles". - "Storm".
J'aime la tempête.
Moi, "Whisper".
- Discrète, mais dangereuse. - "The Whisper", d'accord.
Petit présentoir Mad Hatter.
- Parfait, merci. - Wouah.
Tout a l'air si bon.
- Wouah. - Et voilà des scones.
Ils sont énormes, ça devrait être illégal.
Il est lourd ? C'est fou.
Maintenant que je l'ai touché, il est à moi ?
Quand j'ai dit qu'on allait se voir,
on m'a dit :
"J'admire sa transparence sur les difficultés de la grossesse."
Dans les films, la femme urine sur son test,
puis elle retape une grange en salopette,
en riant, toute contente, et c'est tout.
Personnellement, j'ai vécu l'enfer.
Au secours.
J'adore être enceinte.
Quelle merde.
On n'écoute pas les femmes.
Serena Williams a failli mourir en accouchant.
Serena vous dit que ça va pas et vous l'écoutez pas ?
- C'est toujours pareil. - Constamment.
Je n'imagine pas ces femmes qui manifestent
pour leurs droits.
Elles doivent se dire : "Ils se foutent de qui ?"
On voit des femmes plus âgées
aux manifs avec des pancartes :
"J'étais là dans les années 70."
Je pensais qu'on s'en était occupées.
J'ai croisé ce type qui tournait en rond
avec une pancarte, "Non à l'avortement".
J'ai dit : "T'as déjà été enceinte, connard ?"
Je regardais Whoopi plus jeune…
Certaines personnes ont un nombril étrange…
…et Gilda…
…parfois c'est un trou, parfois en tire-bouchon,
ou alors c'est bouton comme une poignée de porte.
Voilà.
…et Joan.
À toutes les femmes plates,
voici le push-up.
Ça remonte tout à partir de là.
Tout est poussé vers le haut.
Toute la peau est remontée. Mon nombril arrive là…
Margaret Cho m'a beaucoup inspirée aussi.
J'ai pas trop le droit de dire "vagin",
j'utilise même pas le mien.
Quelqu'un le veut ?
Pour ranger des livres.
Ou des plantes.
Moms Mabley.
…Jackie "Moms" Mabley.
Elle portait ce peignoir, pas de dents, un chiffon sur la tête.
Cette femme noire qui s'affirmait a inspiré la jeune fille que j'étais.
Souviens-toi, je t'ai rendu service.
Je t'ai donné mon nom.
J'ai dit : "J'ai des noms pour toi."
Dès mes cinq ans, je voulais être dans Hôpital central,
comme toutes les musulmanes du New Jersey.
Hollywood ne montre pas de personnes handicapées.
Quand j'ai vu que des gens comme moi faisaient du stand-up,
notamment Richard Pryor,
je me suis dit : "Je vais prendre des cours.
Je deviendrai une grande humoriste qui passe à la télé."
En réalité, ça serait une première si ça arrivait.
Faites du bruit pour Maysoon !
Pour ceux qui me connaissent pas,
j'ai pas picolé.
L'obstétricien qui m'a fait naître, si. Mon cerveau est endommagé, mais ça va.
J'ai 99 problèmes, la paralysie en est un parmi d'autres.
Aux JO de l'oppression, j'aurais la médaille d'or.
Je suis palestinienne, musulmane, femme de couleur…
…divorcée, handicapée,
et, vous êtes prêts ?
Je viens du New Jersey.
Richard Pryor n'y allait pas de main morte.
Sur scène, je me suis demandé jusqu'où je pouvais aller.
Une musulmane qui fait des blagues sur la vierge Marie.
Je n'avais pas réalisé
à quel point les handicapés sont infantilisés et asexualisés,
quand j'ai parlé de sexe sur scène,
les gens ont fait…
"Une musulmane qui parle de sexe,
handicapée, qui plus est."
Ils n'en revenaient pas.
Les célibataires, personne ne vous prévient
que les habitudes de votre conjoint deviennent très vite insupportables.
Son habitude qui me rendait folle,
et à l'origine de notre rupture, c'était sa respiration constante.
Il inspirait, il expirait, il inspirait, il expirait.
Je lui disais : "Tu veux pas arrêter cinq minutes ?
Je l'ai fait à la naissance, et je vais bien."
J'adore ces vieilles devantures.
Tu savais
que cette fromagerie a explosé ?
Comment tu sais ?
Il ne restait que débris.
Je suis censée rire ? J'ai pas trouvé ça drôle.
Chelsea et moi ne sommes pas là pour faire tout un fromage de nos blagues.
Paris est connue pour être la ville des clowns.
Nous sommes venues rencontrer le grand clown, Philippe Gaulier.
Philippe forme des clowns depuis plus de 50 ans.
Il a notamment travaillé avec Emma Thompson et Sacha Baron Cohen.
C'était un désastre.
Personne n'a ri.
Un désastre.
Comment êtes-vous passé d'une famille de pharmaciens
à devenir expert des clowns ?
Les gens ignorent toujours pourquoi il y a un idiot,
- un pitre dans une famille. - Vous ?
- Oui. - Non.
ACTRICE / PERFORMEUSE
J'étais un sale gosse.
Un sale gosse.
Le clown, c'est une erreur.
- Oui. - Une belle erreur.
Une belle erreur.
Elles ne le sont pas toutes, mais celle-ci l'est.
Pour se faire une idée de l'école des clowns,
on a pris un cours avec Lee Delong,
qui a exporté le clown dans le monde, et même dans la guerre.
Ça tombe très bien que l'on soit
sur la scène du Moulin Rouge,
où les premières clowns féminines sont montées.
Cha-U-Kao, La Goulue, La Môme Fromage. Elles étaient toutes ici.
ACTRICE / ENSEIGNANTE
Ces femmes dans la précarité, négligées, oubliées,
ont été les pionnières des clowns en France.
Nous allons partir en voyage
à travers notre authenticité, notre naïveté, notre vulnérabilité.
Où nos faiblesses deviennent une force.
Le monde des clowns.
Pour ce faire, on va s'aider de ceci.
Le plus petit masque au monde.
Mettez vos nez.
Hillary, votre nez !
Quelle bande de clowns.
Elle prend des notes.
Hillary.
C'était mauvais. Oui.
En stand-up, vous êtes seule sur scène.
Livrée à vous-même.
Le public n'aide pas toujours.
Non.
Certains veulent même votre échec.
Être humoriste, de façon générale,
et surtout en étant une femme, c'est vraiment s'exposer,
- et c'est très gutsy. - Il faut du courage.
- C'est gutsy ! - Oui.
C'est pour ça que je suis là.
- Presque… - C'est ça.
J'ai passé dix ans à être moquée.
Ça ne vous parle pas.
- Pas du tout. - La cible de railleries sur internet.
Ça ne me fait plus rien.
Pas le droit d'être drôle.
- Je me disais… - Encore moins en public.
Vous le savez plus que personne.
On veut cette version des femmes.
Il faut être jolie, discrète, docile…
Seulement un personnage secondaire.
- Bien sûr. - Absolument.
Lucille Ball disait : "Si vous êtes seul,
prenez-le personnellement."
On pense aux clowns d'anniversaire,
la peinture blanche…Oui.
Les gens ignorent ce qu'est un clown,
mais quand ils regardent, ils apprécient.
Vous vous en sortez très bien.
Du nerf !
Lucille Ball est un vrai clown.
Quand elle se gave de chocolats,
c'est un clown.
- Vous n'êtes pas d'accord ? - Si, tout va bien.
Oui.
Philippe, qu'est-ce qui change pour une femme en comédie
comparé à un homme ?
Elles peuvent faire pareil ?
La comédie, ça va, mais être clown, c'est plus dur.
Oui.
Si vous êtes un jeune homme,
vous rentrez, vous êtes sale,
mais votre mère vous aime quand même.
Oui.
Si vous êtes une fille, pas sûr que votre père vous aime encore.
Pour une femme,
il est plus dangereux d'être une idiote.
On le voit en l'enseignant,
les femmes veulent être des clowns séduisants.
J'ai connu une femme. Un monstre.
Elle était fantastique, mais il y en a peu.
Je pense être du genre monstre.
Quand ma mère me regarde, elle ne me trouve pas assez féminine.
- Même maintenant ? - Oui.
Vous êtes une vilaine fille ?
- Très vilaine. - Ah oui ?
Votre dernier numéro s'appelle Nate,
version masculine de votre nom ?
Oui, je suis une drag.
J'utilise le malaise avec le public pour créer des tensions.
Je joue avec l'idée du consentement.
- Je m'approche des seins de quelqu'un. - Ne me faites pas peur.
Je…
- Vous avez peur ? - Pas moi.
- Approchez. - J'y vais.
- Je m'approche de la poitrine… - Oui.
- …tout doucement. - Je suis en confiance.
Oui.
- Et ensuite ? - Il se passe un truc.
- Puis je dis… - En effet.
Je peux ?
- Je peux ? - Oui.
Et ensuite…
Grande folle.
Puis j'attrape ses seins.
Personne les a touchés à part mon mari.
- On l'a fait. - Oui.
Il suffit de demander. Merci.
Pas mal.
Il suffit de demander.
Quand les gens sont tendus,
qu'ils appréhendent ce que vous allez faire,
c'est facile de sortir de ça.
Mais vous les connaissez ?
- Non. - Non, je connais personne.
- On s'est rencontrées hier. - Les gens rient
ou ils ont peur ?
Ils rient. Ça aussi, ça les fait rire.
Je fais ça pour les seins, et ensuite…
- J'aurais peur. - Eh oui.
Quand mon fils avait 10 ans, j'ai voulu lui lire
Le Journal d'Anne Frank.
Car c'est une héroïne.
Je voulais qu'il apprenne l'histoire.
Il s'avère que 10 ans, c'est un peu trop jeune.
Il se passe trop de trucs. Déjà, elle a ses règles.
Mon fils m'a dit : "C'est quoi, les règles ?"
J'ai dit : "Les filles de l'âge d'Anne ont
leurs menstruations.
Une fois par mois, des litres de sang s'échappent
de leur vagin pendant quatre à 15 jours…"
"…ça varie."
Voir quelqu'un recevoir cette info pour la première fois…
Il a été pris de panique,
avec sa main sur l'entrejambe,
il avait peur de se vider de son sang.
L'autre main bloquait le surplus d'information.
Une petite danse à deux mains de quelques minutes.
Puis il s'est calmé, a ramassé le livre,
et m'a dit : "J'espère qu'il n'arrivera rien d'autre à Anne Frank."
Vous brisez les tabous du racisme, du handicap,
et de la mort.
Et c'est très drôle.
J'arrête pas de perdre des gens…
Croyez-moi, je voulais pas devenir experte. Mais…
Ma mère est morte du Covid, je dis au public…
Parce qu'ils ont le souffle coupé. "Comme ma mère, ha-ha."
Et…
Si vous avez ri pour Anne Frank,
celle-ci passe sans souci.
Je dis : "Ma mère est morte du Covid, je suis humoriste.
J'en ris, tant pis si ça choque."
Ils disent : "D'accord !"
L'humour a évolué,
les gens rient plus des sujets sensibles.
Du moins plus qu'il y a cinq ou sept ans.
Ma mère soutenait Trump et est morte du Covid,
le médecin légiste a donc déclaré un suicide.
Pardon, est-ce que j'ai ri ?
Pendant un moment, vous êtes dit :
"C'est un bide."
"Personne ne rit…" C'est ça qu'il faut !
Un bide.
Chez les clowns plus qu'ailleurs,
les flops sont nécessaires.
C'est très important.
Vous vous croyez drôle, personne ne rit.
Personne. Silence total.
Soit c'est un suicide, soit vous vous rattrapez
en faisant quelque chose de drôle.
Si les gens rient, vous êtes sauvés.
Vous les avez reconquis.
- Oui. - Ils applaudissent, vous continuez.
Et paf, un autre bide.
Un clown sait rebondir dans l'échec.
Voilà pourquoi c'est si dur à incarner pour beaucoup de gens,
il faut s'autoriser à échouer pour arriver au moment
où on se rattrape.
Sans bide, il n'y a rien à rattraper.
- Comme dans la vie. - En effet.
- Plus ? - À vous de voir.
C'est ça que tu veux ?
D'accord.
Beaucoup de gens, surtout les femmes, quand elles échouent,
- souvent en public… - Oui.
ne veulent plus recommencer.
On porte ce que j'appelle le gène "perfectionniste".
- Beaucoup de femmes… - Je l'ai.
- …surtout les jeunes. - Moi aussi.
Elles doivent être parfaites, physiquement,
dans leur comportement, leur élocution.
Mais chez les clowns, on apprend à ne pas l'être.
- En effet. - Jamais.
- Raté. - C'était nul.
Pourri.
Sous le nom de Sprinkles.
Ça ne lui rend pas justice !
Croyez-moi, ça va changer.
- Je dois me rapprocher. - Vous pouvez le faire.
Je n'en suis pas si sûre.
Non, pas la gouttière !
- Bon sang… Ah, ah, ah. - Encore plus loin.
Je vais vous aider.
- Montrez-nous ! - Je dois me concentrer.
Je promets rien, j'ai pas joué depuis longtemps.
Mais bien sûr, regardez ça.
C'est pas vrai.
Même votre pied est bien placé.
Donnez l'impression de savoir ce que vous faites.
C'est vrai, je vais faire ça.
- Wanda, en écrivant des sketchs… - Hum hum.
…vous utilisez l'humour
pour changer les choses sur les sujets importants ?
Je cherche plus à instaurer le dialogue.
- Ce qui mène au changement. - Voilà.
Je ne crois pas que parce que je dis une chose,
les gens auront un déclic : "Mais elle a raison !"
C'est plus :
- "Je vais y réfléchir." - Oui.
J'aime militer à travers l'humour,
sans faire la leçon aux gens.
comme avec les enfants, on cache les légumes.
Certains sujets sont très légers.
Notamment l'absurdité d'avoir un oiseau.
Ça n'aide personne, ça sauve aucune vie.
Tout ce que je dis vise,
notamment les femmes, à faire rire et se sentir mieux.
Je porte à un toast à ça. Santé.
Santé.
J'aime aller là où je sais que je me prendrai une vague de haine.
La meilleure décennie des Américaines, c'était les années 70.
En 1974, on a eu le droit d'avoir une carte bancaire à notre nom.
Les gens ignorent que si c'est arrivé en 74,
c'est parce qu'en 73, on a eu le droit à l'avortement.
Quand les femmes ont avorté en 73, elles ont dit :
"Si seulement je pouvais payer par carte."
C'est le défi de l'humoriste de convertir les gens.
Quand on voit ça dans le public,
on veut voir ces bras décroisés à la fin,
que les gens rient à ce qui ne les fait pas rire normalement.
On a assez de batailles en tant que femmes.
Je veux pas en rajouter.
Si vous comprenez pas, tant pis. Je vous changerai pas.
Je vais vous dire,
les ignorants sur le racisme ou le handicap ont été mal éduqués.
À eux de se déconstruire.
Coucou.
Minou, minou, minou.
Qu'il m'attrape par le minou, mon minou l'attrapera en retour.
Qu'il y mette ses mains, je lui dirai : "Coucou."
Je le ramènerai en crabe jusqu'à la Maison-Blanche.
"On y va ensemble, mon pote. On a quatre ans."
Je parle beaucoup de Trump, et parfois je me dis :
- "Peut-être que je vais trop loin." - Oui.
Mais c'est tellement drôle.
Quand je dis au public :
"Les hommes blancs sont autorisés là où ils ne devraient pas être,
voilà pourquoi il devenu président",
les gens sont choqués.
C'est la première fois que t'entends
qu'un homme blanc fait ce qu'il veut ici ?
"Bienvenue dans notre monde."
T'étais dans une grotte ?
C'est aussi pour les Noirs du public
qui en ont marre de ces conneries.
On leur parle enfin
sans avoir peur des barrières.
Bien sûr, les Blancs prennent mal la critique.
Tout ira bien.
C'est pas la première fois
qu'on élit un président raciste, sexiste et homophobe.
LUTTE CONTRE LE CANCER NOVEMBRE 2016
C'est pas le premier. Juste le premier confirmé.
Vous étiez au Garden après les élections.
Vous avez suivi des humoristes qui taclaient Trump,
et le public a répondu aux autres.
- Disons… - Non ?
- …les homme hétéros blancs… - Oui.
…qui le taclaient.
- Vous vous êtes levée… - Oui.
- …et vous avez fait pareil. - C'était fou.
Il n'est pas sexiste ?
Il n'est pas raciste ?
Il n'est pas homophobe ?
Le public s'est divisé.
La moitié me huait.
L'autre moitié lui disait de se taire.
Les gens ont commencé à se battre…
- C'est pas vrai ? - …dans le public.
On m'a sorti le mot en N.
- C'était horrible. - Mon Dieu !
J'ai voulu reprendre le contrôle.
Je n'allais pas quitter la scène.
- Non, jamais de la vie. - Ne jamais faire ça.
Je me suis énervée.
J'ai même insulté des sections.
"Je vous emmerde, section 220 !"
Je vous emmerde tous.
Puis j'ai voulu calmer les choses.
J'ai dit : "On est là pour une belle cause."
- "J'espère qu'on est d'accord." - Oui.
J'ai partagé mon parcours de survivante de cancer du sein,
j'ai fait des blagues dessus.
Ils se sont calmés, et je leur ai dit bonne soirée.
Ma femme m'a rejoint scène, ce qu'elle ne fait jamais,
elle m'a embrassée et fait un signe de paix.
J'ai pas été aussi classe.
J'ai pas vu la paix, juste son majeur.
Donc j'ai suivi…
Et en fait : "Ah, mince. D'accord."
Mais évidemment, ça a fait la une…
- Toujours rester classe. - Toujours.
Toujours.
Même si parfois, il faut se défendre.
Oui.
Tu sais qui utilisait très bien l'humour ?
Elle a fait un travail remarquable, tu la connais très bien,
c'est l'ancienne Secrétaire d'État et notre amie Madeleine Albright.
Je m'en suis bien sortie en tant que première Secrétaire d'État féminine…
SECRÉTAIRE D'ÉTAT 1997-2001
…car on ne voit presque plus d'hommes sur ce poste.
C'était la spécialiste
pour faire passer des messages, parfois pleins d'humour,
avec ses broches.
Ça a commencé après la première guerre du Golfe,
quand un des hommes de Saddam Hussein l'a traitée de vipère.
Quand elle a été voir Saddam Hussein ensuite,
elle portait une énorme broche en serpent,
un moyen élégant et brillant de faire passer le message.
"Je t'écoute, je t'observe."
Pour aller négocier un traité antimissile avec les Russes,
elle a trouvé une broche qui ressemblait à un missile.
Qui traînait chez elle.
- Elle en avait tant. - Normal.
Pour chaque occasion…
"Lequel ressemble le plus à une tête nucléaire ?"
Un des Russes a dit :
"C'est un des missiles qui nous sont destinés ?"
- C'est direct. - En effet.
Elle a dit : "Oui, faites attention."
J'aime me dire que ça a montré aux gens
comment prendre une potentielle insulte…
- Hum, oui. - …et la transformer…
- Oui. - …en quelque chose de beau,
quelque chose de provoquant, ou quelque chose de drôle.
Détourner tout ça.
Exactement.
Parlez-moi du débat.
C'était surréaliste,
il me scrutait…
- Oui. - …me lorgnait, me menaçait.
Devais-je me retourner et lui dire : "Laisse-moi, sale psychopathe."
Ou bien faire une blague. Je voyais déjà les commentateurs,
- principalement des hommes, dire… - Oui.
"Comment peut-elle tenir tête à un tel ?
Elle supporte pas qu'on l'observe."
Un peu comme vous à Boston.
C'est à vous de réunifier les gens.
Et c'est épuisant,
toutes ces barrières mentales à surmonter,
pouvoir dire ce qu'on ressent, au lieu de :
"Une minute, comment ça va se passer ? Je suis une femme."
Les hommes n'y pensent même pas.
J'aurais dû faire une bonne blague ?
Je pense que ça aurait marché.
En le traitant de psychopathe,
ils vous auraient prise d'assaut.
"Oui, c'est mes vrais cheveux, Donald."
"Je sais que tu essaies de voir…"
"Contrairement aux tiens…"
"…ce sont des vrais, Donald."
Si je pouvais remonter le temps et le lui dire.
Les Blanches me prennent pour leur animal spirituel et Lizzo.
Ma fille vient d'intégrer l'université de Stanford.
J'ai dit à ma mère de pas le crier sur tous les toits, elle a dit :
"Ça doit pas être terrible s'il y a tant de filles."
Si je choppe mon fils devant du porno,
je regarde avec lui.
Bonne idée.
Rien de tel pour le dégoûter du porno…
…que le souvenir de mes commentaires.
Ma mère regarde la chaîne Lifetime.
Celles qui le font ici, applaudissez… D'accord.
Sachez une chose,
vous bloquez l'avancée du féminisme.
La blague qui me tenait à cœur,
c'est parti d'un moment devant la télé avec ma mère.
Elle adore Le Bachelor et Lifetime.
J'ai l'impression d'être adoptée tellement on est différentes.
Ma mère est à fond dedans. C'est une vraie femme.
Je vois ma mère comme une vraie femme.
Moi, je repère tout ce qui porte atteinte aux femmes.
Ça n'aide pas les femmes. Ça, c'est mal.
Je parle aux femmes. D'accord, c'est sexiste,
mais à nous aussi d'agir.
Qu'est-ce qui compte pour nous ?
Pourquoi on a besoin qu'ils nous valident ?
"Oh, une chaîne pour femme !"
Sur le papier, c'est bien.
Je m'attendais à plein de films féministes et inspirants.
Des femmes qui ont leurs règles à l'air libre sur l'herbe.
Des castrations en direct.
Je m'attendais à des femmes qui…
Pas vraiment
à voir une conne en boucle qui sait pas quoi faire.
Chaud devant, tout le monde.
Très bien. Un, deux, trois, quatre, cinq, six !
Une minute. Elle a réussi ?
- Je l'ai fait, aucun doute ! - Impressionnant.
C'est pas un coup des services secrets ?
Non, elle a géré toute seule.
- J'ai attendu que vous tourniez le dos. - Bravo.
Faire de la comédie est plus dur aujourd'hui.
Tous ces sujets dont on ne plaisante plus,
si on en rit, on risque des ennuis.
Pour avoir été victime de railleries, petite,
- je suis contente… - Non…
…qu'il y ait des limites.
Je suis politiquement correcte.
Voici mon avis.
Je sais ce qui me va, ce que je ferai,
ce que j'aime, et ce qui va trop loin.
Je n'irai pas dire à un autre humoriste : "Tu n'as pas le droit de dire ci ou ça."
Moi, j'ai mes limites.
- Elles ont changé, non ? - En effet.
Avant, j'étais là. Maintenant…
Je ne sais plus quel humoriste a dit :
"Si mon enfant est gay,
je lui éclate une maison de poupées sur la tête."
Ça m'a blessée, car j'ai travaillé avec des enfants LGBTQ
qui ont subi des violences,
et mis à la porte car iels étaient gays.
Là, je dis : "C'est pas sympa,
et c'est pas drôle.
Tu permets aux gens de répéter ce genre de choses."
J'ai tout remis en question.
J'ai été biberonnée à Dice et Eddie Murphy,
au début, je faisais des blagues sexistes sur les putes, les gros.
C'était mon humour.
Je n'essayais pas d'être un homme, mais une humoriste.
- Intéressant. - C'était mes références.
Un jour, une femme est venue me voir :
"Je suis venue pour rigoler, mais ta blague pédophile était sordide,
et m'a rappelé le pire moment de ma vie."
J'ai tout changé ensuite.
Les comédiens qui m'inspirent, comme George Carlin,
sont ceux qui s'en prennent au privilège.
- C'est très juste. - En effet.
Ceux qui dénoncent.
- Pourquoi choisir quelqu'un… - De problématique.
…qui est perdu ?
C'est pas ça, l'humour.
- Il faut pousser vers le haut. - Oui.
Porter le message des gens qui ne peuvent pas…
- s'exprimer. - Oui.
Dénoncer l'hypocrisie.
Voilà l'humour que j'aime.
- Briser les tabous. - C'est ce que je fais.
- Je dénonce, et pas à moitié. - Oui.
Malheureusement, trop souvent, on rit
quand un comédien se moque de quelqu'un.
Oui.
Les clowns, du moins la façon dont je les vois,
sont bien plus drôles quand ils sont vulnérables
et se moquent d'eux-mêmes.
- Ils vous invitent à rire avec eux… - Oui.
…au lieu de vous moquer de quelqu'un d'autre.
Ce serait bénéfique pour tout le monde.
Je dois… D'accord.
C'est une de mes pires parties.
Moi j'ai progressé.
On perd le centre de l'Amérique et à Chicago, là.
- Allez. - Ça arrive.
- C'est parti, à vous. - J'y vais.
À LA MÉMOIRE DE LA SECRÉTAIRE
Expliquer une blague, c'est comme disséquer une grenouille.
On comprend des choses, mais la grenouille meurt.
J'étais dans le train de Washington.
- D'accord. - Le conducteur a demandé
si je voulais un fauteuil roulant.
J'ai dit : "Non, je vais botter des fesses chez Colbert."
Sous-titres : Lucie Quinquis