-Ich liebe Paris-Spaziergänge. -Mein Gott.
Erinnerst du dich an unsere Klopf-Klopf-Witze?
Wir kannten eine Million.
Das hat mich unendlich amüsiert: "Klopf, klopf. Wer ist da?
Banane. Banane, wer?"
"Klopf, klopf. Wer ist da? Orange. Orange, wer? Orange, nicht Banane."
-Den fand ich am lustigsten. -Deine Kinder auch.
Du und Großmutter hörtet euch
diesen Witz immer wieder geduldig an.
-Hallo. -Die ist ja mutig.
Die ist sehr entschlossen.
Es klingt unfair, aber der Kopf wirkt so bedrohlich.
Ja, diese Kopfbewegung übten wir in der Clownschule.
Vor und zurück, vor…
Nach vorn und zurück, nach vorn und zurück…
-Kreise. -Und Kreise.
Wir reisten von Paris nach Philadelphia,
um einige der witzigsten mutigen Frauen zu treffen,
die wir finden konnten, und um zu sehen, wie Lachen Frauen verändern kann.
Gut, Madam Clinton.
Einfach Hillary.
Hillary, deine Nase.
Ich dachte, die Frauen würden…
Wenn es ein Schwanz-Notfall ist, haben sie alles im Griff…
-Bleib stilvoll. -Ich meine…
GUTSY – MUTIGE FRAUEN LACHEN ZULETZT
Namaste, New York City!
Ein wenig zu mir. Ich bin Einwanderin.
Ich kam mit neun Dollar nach Amerika. 10.000 auf der Bank, neun in der Tasche.
Nein, ich werde nicht rührselig.
Darum bin ich nicht hier, sondern wegen des Outfits.
Ich komme aus dem vielfältigen Jersey.
33.000 italienische Katholiken und sechs Muslime, meine Familie.
Sie lebten in beiden Welten. Trans-Frauen wissen mehr als wir Cis-Frauen.
Sie wissen, wie viel wir verdienen sollten.
Betreten wir Frauen die Bühne…
Die Männer kennen das nicht so. Aber ein paar Zuschauer sitzen so da.
Die Energie fällt ab.
-Dann muss ich… -Ja.
"Was ist los? Was ist mit euren Händen?
Keine Lust zu klatschen? Gut."
Ich mache meine Show hier.
Betreten Frauen die Bühne… Sie… Sie sehen dich erst mal nur an.
Als hörten sie nicht zu und beobachteten nur.
Der erste Witz ist vergeudet.
-Sie so: "Eine Frau." -Aber…
Daher denken Frauen… Selbst bei Outfits.
Ich trug immer Blazer, damit niemand meine Brüste sah.
Damit niemand dachte, ich wolle jemanden verführen.
-Der Typ soll nicht… -All das. Ja.
Wir denken über all das nach, Männer ziehen einfach irgendwas an.
-"Wenn wir Zeit haben." Ja. -Senf-Fleck. Ja.
Als ich mit Comedy anfing, hieß es: Eine Frau pro Show.
Wie trafen wir uns überhaupt? Es gibt viele Komikerinnen.
Ich sah ihre Poster und dachte: "Ich will euch treffen."
Dürfen wir nicht.
Wie oft tratet ihr in diesem Club auf?
-Unzählige Male. -Mindestens 200-mal.
Alter Schwede.
Ja.
Ich mag das "Alter Schwede" meiner Mutter.
Wieso gibt es kaum Klopf-Klopf-Witze über Amerika?
-Keine Ahnung. -Weil die Freiheit klingelt.
Das ist echt clever, wenn ich darüber nachdenke.
Würdest du Stand-up machen?
Ich habe etwas andere Erfahrungen mit Comedy gemacht
-als andere… -Oh nein.
…weil viele Profi-Comedians Witze über mich machten,
als ich ein Kind war.
-Ja. -Ja.
Auch furchtbare Polit-Talker wie Rush Limbaugh und so.
Aber das war was anderes. Rush Limbaugh hasste uns
und alles, wofür du und Papa standet.
Da sagte ich mir: "Das hat nichts mit mir zu tun." Oder?
Wenn mich SNL verspottete, dachte ich: "Eine Gruppe von Erwachsenen…"
-Ja. -"…entschied, das wäre eine gute Idee."
Keiner dachte: "Wir machen uns nicht über Kinder lustig."
Ich dachte: "Ich finde das nicht lustig oder okay,
also Comedy auch nicht."
-Total verständlich. -Ja. Ich verspotte immer Kinder.
Manche Eltern stört das. Witze über Fruktoseintoleranz auch.
Ich sagte einer Frau: "Das ist meine Wahrheit."
Das Thema Fruktoseintoleranz ist… ist Banane, aber meine Wahrheit.
Sogar die Crew hat gelacht.
Welche Comedians magst du?
-Ich weiß es nicht. -Ich nehme dich mit in den Comedy Club.
Das ist eine Überraschungs-Intervention.
Chelsea, weißt du, was passiert, wenn man in Paris zu viel Tee trinkt?
-Nein. -Man muss pariseln.
Unter der Gürtellinie. Wortspiel unbeabsichtigt.
Manche Comedians nutzen Comedy, um frühere Tabuthemen anzusprechen,
wie die normalen weiblichen Körperfunktionen.
Kenya, ich hätte gern einen neuen Tee.
-Magst du Koffein? -Sehr.
Mein Favorit ist der indische Chai.
Nehme ich.
-Ich hätte gern Alices Tee. -Unglaublich.
Für mich einen Kaffee.
-Wie kannst du nur? -Ich weiß. Tut mir leid.
-Ich bin bei dir. -Danke, Kenya.
Es ist so schön, dich zu sehen und zu sehen,
-wie gesund und glücklich du bist… -Ja!
…nach dieser schrecklichen Erfahrung mit Endometriose.
Ich meine, wir wollen über Comedy reden, und über das Comedian-Dasein,
über all deine Hürden…
Du bist auch eine Frau.
Ich nehme meine Eierstöcke mit, wenn ich auftrete.
Gut, dass wir darüber reden.
Ich lasse sie nicht davor fallen.
Ich hatte schon immer Krämpfe, seit meiner ersten Periode.
Ich übergab mich vor Schmerz. Und ich war sozusagen einfach zu…
Man sagte zu mir: "Frauen haben Krämpfe. Komm damit klar." Ja.
Später dann: "Nimm die Antibabypille. Die hilft."
Wie diese… Wie ein Pflaster.
Es ist schwer, Endometriose ohne OP zu diagnostizieren.
Ich witzle darüber. Ich so: "Ich bekam eine Diagnose. Was jetzt?"
Sie: "Tut uns leid, wir wissen nichts darüber, das bekommen nur Frauen."
-Ja. -Aber es gibt Viagra zum Kauen.
Also ja. Ja.
Wenn es ein Schwanz-Notfall ist, haben sie alles im Griff.
Eine Pille zu schlucken, ist schwer. Sie könnten sich verschlucken.
Die hier schmeckt gut, ist kaubar. Ist das nicht krank?
-Hey, Wanda. -Hi.
-Oh Gott. -Steht uns.
-Sage ich Madame Secretary? -Hillary.
-Gern. -Siehst du? Hier.
Falls du unsere Namen vergisst, stehen sie hier.
-So lustig. -Im Laverne-&-Shirley-Stil.
-Toll. -Gefällt mir.
-Seid ihr bereit… Lasst uns bowlen. -Ja.
-Wählt eine Kugel. -Gut.
-Hast du deine eigene Kugel? -Ja, habe ich.
-Es ist echt ernst. -Ja. Chelsea, ich leiste mir manchmal was.
-Meine Schuhe. -Was?
So war das nicht abgesprochen.
Mein Gott, Wanda.
Es gibt etwas, worüber du sprichst, das ich wirklich wunderbar fand.
Und zwar, wie es ist, postmenopausal zu sein.
-Oh ja. -Weil niemand darüber spricht.
Man lebt 40, 50 Jahre lang in demselben Körper,
-und plötzlich entgleitet dir alles. -Richtig.
-Dein Bauch hat einen Namen. -Esther Roll.
Esther Roll. Sie liegt dir sehr am Herzen.
Das tut sie, ja.
Ich wusste, was ich erlebte, und dachte,
das Thema sollte angesprochen werden.
Bewusst wurde es mir, als ich zur Ärztin ging
und sagte: "Diese… Diese Hitzewallungen sind unerträglich.
Ich muss manchmal den Dreh für eine Minute unterbrechen,
so schwitze ich. Verschreiben Sie mir was."
Sie sagte: "Okay, na ja, da verschreibt man Xanax oder so etwas."
Das sagt viel über die Gesundheitsfürsorge für Frauen und unseren Wert aus,
wenn ihnen nichts einfällt außer: "Gebt den Omis eine Pille für Irre."
-Die hysterischen Frauen. -Es… Ja.
Als Comedian kann man die Dunkelheit durchdringen und sagen:
"Wir reden darüber." So fühlen sich die Frauen nicht allein.
Sprich da weiter drüber.
-Werde ich, ich gehe da immer noch durch. -Okay. Lasst uns bowlen.
-Wählt einen Bowling-Namen. -Was?
-Ja. Ich nehme "Sprinkles". -"Storm".
Ich mag Sturm.
Ich bin "Whisper".
-Ruhig, aber… aber potenziell tödlich. -"Whisper". Okay. "Whisper". Okay.
Eine kleine Mad-Hatter-Etagere für euch.
-Klasse. Danke. -Immer mehr Köstlichkeiten.
Und dann ein paar Scones für euch.
Seht mal, wie groß die sind. Diese Scones gehören verboten.
-Wie schwer der ist. Das ist… -Ich habe ihn überall betatscht. Meiner?
Ich erzählte jemandem, ich sähe dich heute,
und bekam die Antwort:
"Ich bewundere ihre Ehrlichkeit darüber, wie schwer Schwangerschaften sein können."
In Filmen pinkeln Frauen auf einen Test und streichen in Latzhosen Scheunen.
Sie lachen, sind glücklich, und das war's. Bei mir war es die Hölle auf Erden.
Hilfe.
Schwanger zu sein, ist toll.
Es ist scheiße.
Niemand hört Frauen zu.
Serena Williams starb fast bei der Geburt.
Sie wusste, etwas stimmte nicht, keiner hörte zu.
-Wie immer, oder? -Oder? Immer.
Unfassbar, dass Frauen jetzt für ihre reproduktiven Rechte protestieren müssen.
-Sie müssen denken: "Nicht euer Ernst." -Ältere tragen Schilder mit:
"Ich war 1970 hier."
Ja. Ich dachte, das Thema wäre durch.
Da war ein Kerl, der ein Schild
mit "Stoppt Abtreibungen" trug.
Ich sagte: "Arschloch, wann warst du schwanger?"
Ich liebte Whoopi…
-Es gibt lustige Bauchnabel. -…und Gilda…
Entweder ist es ein Loch, kringelt sich oder hat etwas wie einen Türknauf.
Voilà.
…und Joan.
Für die mit flachem Busen: Das ist der sogenannte Push-up-BH. Er…
Er drückt von hier alles nach oben. Er drückt, drückt, drückt.
Die ganze Haut ist jetzt hier oben. Mein Bauchnabel ist hier…
Margaret Cho hatte einen großen Einfluss.
Ich darf nicht "Vagina" sagen, weil ich meine nicht mal benutze.
Will sie wer?
Ihr könntet Bücher reinmachen oder so.
Oder Blumen.
-Moms Mabley. -…Jackie "Moms" Mabley.
Sie trug einen alten Hausmantel, keine Zähne und einen Lappen auf dem Kopf.
Diese Schwarze Frau sagte: "Hier bin ich." Das beeindruckte mich als junge Frau sehr.
Denk dran, ich tat dir einen Gefallen. Ich gab dir meinen Namen.
Ich so: "Mir fielen da auch welche für dich ein."
Seit ich fünf war, wollte ich zu General Hospital,
wie viele Musliminnen in Jersey. Hollywood meidet Behinderte.
Ich sah vor allem im Stand-up Leute, die wie ich aussahen,
vor allem Richard Pryor.
Also dachte ich: "Ich nehme Unterricht,
werde superberühmt und komme dann ins Fernsehen."
Zugegeben, das wäre das erste Mal, dass das funktionieren würde.
Einen riesigen Applaus für Maysoon!
Okay. Für die, die mich nicht kennen: Ich bin nicht betrunken.
Aber der Arzt im Kreißsaal war es. Mein Gehirn ist beschädigt, aber okay.
Ich habe 99 Probleme, und die Lähmung ist nur eines davon.
Bei der Unterdrückungs-Olympiade gewänne ich Gold.
Ich bin Palästinenserin, Muslimin und Woman of Color.
Ich bin… Ich bin geschieden, habe eine Behinderung,
und… Seid ihr bereit? Ich komme aus Jersey.
Richard Pryor war ein widerlicher Kerl.
Ich betrat die Bühne und dachte: "Wie anstößig kann ich sein?
Okay. Ich bin Muslimin und verspotte die Jungfrau Maria."
Mir war damals nicht klar,
dass Menschen mit Behinderungen infantilisiert und asexualisiert werden.
Ich sprach auf der Bühne über Sex, und die Leute so…
"Eine Muslimin, die über Sex spricht, und dann auch noch eine Behinderte."
Das hat sie umgehauen.
Alleinstehende Menschen, niemand warnt euch jemals davor,
dass die Gewohnheiten eures Partners schnell nervig werden.
Die Angewohnheit, die er hatte, die mich in den Wahnsinn trieb,
war am Ende sein ständiges Atmen.
Dieses Einatmen, Ausatmen, Einatmen, Ausatmen.
Ich so: "Kannst du nicht mal kurz aufhören?
Ich tat es bei der Geburt, und es geht mir gut."
Ich liebe all die alten Schaufenster.
Diese fromagerie ist schon uralt.
-Woher weißt du das? -Der ganze Käse ist verschimmelt.
Sollte ich lachen? Fand ich nicht lustig.
Aber Chelsea und ich sind nicht nur in Paris, um Witze zu reißen.
Man kennt Paris als die Heimat der Clownerie.
Wir treffen uns mit Philippe Gaulier, dem Meisterclown.
Philippe bildet seit 50 Jahren Clowns aus.
Zu seinen Schülern gehören Emma Thompson und Sacha Baron Cohen.
Es war ein Desaster.
Niemand lachte.
Ein Desaster.
Philippe, Sie kommen eigentlich aus einer Apothekerfamilie.
Wie wurden Sie zu einem der führenden Experten für Comedy-Clownerie?
Menschen wissen nie, warum jemand der Idiot oder Verrückte
-der Familie ist. -Wie Sie?
-Ja. -Nein.
SCHAUSPIELERIN/PERFORMERIN
Ja. Ich war sehr ungezogen.
Sie waren ungezogen.
Man sollte wissen, dass Clown zu werden, ein Fehler ist.
-Ja. -Ein schöner.
Ein schöner Fehler.
Viele Fehler sind nicht schön, aber dieser ist schön.
Wir nahmen an einer Clownunterrichtsstunde von Lee Delong teil,
die die Clownerie in die ganze Welt getragen hat, auch in Kriegsgebiete.
Ist es nicht passend, dass wir hier auf der Bühne des Moulin Rouge stehen,
wo einige der ersten weiblichen Clowns auftraten?
Cha-U-Kao, La Goulue, La Môme Fromage. Sie waren hier.
SCHAUSPIELERIN/CLOWN-LEHRERIN
Diese Frauen, die in Armut und Vergessenheit gerieten,
waren die Vorreiterinnen dessen, was Clownerie heute für Frauen ist.
Wir begeben uns gleich auf eine Reise.
Eine Reise in unsere Authentizität, unsere Naivität, unsere Verwundbarkeit.
Wo wir lernen, dass unsere Schwächen Stärken sind. Das ist die Welt der Clowns.
Und wir werden diese kleine Reise hiermit machen.
Der kleinsten Maske der Welt. Setzt eure Nasen auf.
Hillary, deine Nase.
Was für ein Haufen Clowninnen.
Sie notiert etwas.
Hillary.
Das war schlecht. Ja.
Wenn du Stand-up machst, bist du da draußen ganz allein.
Da bist nur du.
Das Publikum ist nicht immer auf deiner Seite.
Nein.
Einige Leute wollen dich sogar scheitern sehen.
Ein Comedian zu sein,
ist besonders als Frau, die sich dort hinstellt,
-sehr mutig. -Es braucht Mut.
-Es ist mutig. -Ja.
So kam ich zu dieser Show.
-Fast. -Ja.
Ich wurde zehn Jahre lang heftig im Internet beleidigt.
Kannst du nicht nachvollziehen.
-Nein, überhaupt nicht. -Heftig im Internet beleidigt.
Man wird… Man wird einfach so taub.
Du durftest nicht lustig sein.
-Nein, ich dachte… -Nicht öffentlich.
Ihr kennt das selbst. Man will eine andere Art Frau.
Man soll hübsch und ruhig sein, überschwänglich und…
Und nur eine Nebenrolle.
-Ganz genau. -Ja.
Lucille Ball sagte mal: "Wenn man allein ist,
muss man das sehr persönlich nehmen."
Man denkt immer an Partyclowns,
-an die weiße Schminke… -Ja.
Ich denke, die Leute wissen nicht genau, was Clownerie ist.
-Aber sehen sie Clowns, mögen sie sie. -Schön. Ihr macht das großartig.
Ein bisschen schneller!
Lucille Ball ist eine Clownin.
Das In-den-Mund-Stecken der Pralinen ist eine Clown-Nummer.
-Oder? -Nein. Mir geht's gut.
Ja. Ja.
Philippe, worin besteht der Unterschied für weibliche
und männliche Comedians? Können sie dasselbe machen?
Comedy ist okay, aber Clownerie ist schwieriger.
-Ja. -Wenn du ein Junge bist,
nach Hause kommst und dein Kostüm komplett dreckig ist, wird dich deine…
Deine Mutter liebt dich trotzdem.
Ja.
Bist du ein Mädchen, ist es ungewiss, ob dich dein Vater dann noch liebt.
Also für eine Frau
ist es viel gefährlicher, eine Idiotin zu sein, als für einen Mann.
Und man merkt beim Unterrichten,
dass Frauen charmante Clowninnen sein wollen.
Aber ich kannte mal eine Frau. Sie war ein Monster.
Fantastisch. Aber solche sind selten.
Ich bin eher ein Monster.
Wenn sich meine Mutter meine Show ansieht, stört sie meine fehlende Damenhaftigkeit.
-Immer noch? -Ja.
Du… Du bist ein ungezogenes Mädchen, oder?
-Ein sehr ungezogenes Mädchen. -Ja? Ja.
Dein neuestes Stück heißt Nate.
Das ist die männliche Version deines Namens, richtig?
Ja. Im Drag-Stil.
Ich erzeuge mit dem Unbehagen der Leute Spannung.
Ich spiele mit Zustimmung.
-Ich nähere mich den Brüsten von jemandem. -Mach mir keine Angst.
Ich…
-Haben Sie Angst? -Ich nicht.
-Nimm meine Brüste. -Gut.
-Ich nähere mich den Brüsten… -Ja.
-…von jemandem. -Wir sind uns nah.
Ja.
-Und dann? -Das ist ein Moment.
-Ich frage… -Wir haben einen Moment.
Darf ich?
-Darf ich? -Sicher.
Und dann…
Du Widerling.
-Dann fasse ich ihr an die Brüste. -Sonst berührt die nur mein Mann.
-Wir hatten diesen Moment. -Ja. Man muss nur fragen. Danke dir.
Klasse.
Man muss nur fragen.
Wenn man mit Stille Spannung erzeugt
oder die Leute nicht wissen, was man tun wird,
-sind sie leicht zu brechen. -Aber du kennst die Person?
-Nein. -Ich kenne keinen.
-Mich seit gestern. -Lachen die Leute? Haben sie Angst?
Sie lachen. Und darüber auch.
Ich mache das für die Brüste, und dann mache ich das für…
Ja… Ich hätte Angst.
Ich wollte meinem Sohn mit zehn
Das Tagebuch der Anne Frank vorlesen.
Ich wollte eine weibliche Protagonistin und was Geschichtliches.
Ich merkte dann, dass ein Zehnjähriger zu jung für das Buch ist.
In dem Buch passiert viel. Sie kriegt ihre Periode.
Mein Sohn so: "Was ist eine Periode?"
Und ich: "Weißt du, Mädchen in Annes Alter beginnen zu menstruieren.
Das bedeutet, einmal im Monat fließt vier bis 15 Tage lang
unkontrolliert Blut aus ihren Vaginas…"
"Das kommt darauf an."
Zu sehen, wie jemand diese Information zum allerersten Mal hört…
Er geriet in Panik, eine Hand direkt am Schritt.
Er dachte, er begänne unkontrolliert zu bluten.
Die andere Hand wehrte weitere Details ab.
Er führte etwa eine Minute lang einen zweihändigen Tanz auf.
Als er sich beruhigt hatte, las ich weiter,
und er: "Ich hoffe, Anne Frank passiert nicht noch mehr Schlimmes."
Du durchbrichst die Barrieren bezüglich Ethnien und Behinderungen
und du bezüglich des Todes.
Wie lustig ist das denn bitte?
Mir starben viele weg… Ich… Ich wählte das Fachgebiet nicht. Aber…
Meine Mutter starb an Corona, und ich sage dem Publikum:
"Wie meine Mutter", weil sie alle nach Luft schnappen… Und…
Euch gefiel Anne Frank. Ihr kommt damit schon klar.
Ich sage: "Meine Mutter starb an Corona. Ich bin Comedian.
Schnallt euch an, ihr Weicheier." Und sie so: "Okay."
Comedy hat sich verändert.
Provokante Themen werden mehr akzeptiert
als vielleicht noch vor fünf oder sieben Jahren.
Meine Mutter war Trump-Anhängerin und starb an Corona.
Also gilt ihr Tod als Selbstmord.
Verzeihung, habe ich gelacht?
Plötzlich wurde dir klar:
"Was ich tue, ist ein Reinfall."
"Keiner la…" Und da musst du ansetzen.
Am Flop.
In der Clownerie ist der Flop notwendig,
anders als in jeder anderen mir bekannten Kunstform.
Der Flop ist sehr wichtig.
Du machst etwas, von dem du denkst, es wäre lustig, und niemand lacht.
Keiner. Komplette Stille.
Entweder du begehst Selbstmord oder du rettest die Situation
und tust etwas anderes, von dem du denkst, es wäre lustig.
Lachen die Leute, ist der Flop überspielt.
Dann lieben einen die Leute wieder.
-Ja. -Sie klatschen, und es geht weiter.
Noch ein Flop.
Clownerie heißt, das Gold in den Fehlschlägen zu finden.
Das ist einer der Gründe, warum nur wenige Clowns Erfolg haben.
Sie müssen es sich erlauben, zu scheitern, um zu dem Teil zu gelangen,
wo man die Situation… retten muss.
Scheitert man nicht, gibt es nichts zu retten.
-Eine Metapher fürs Leben. -Ja.
-Weiter? -Sag du's mir.
Ist es das… Ist es das, was Sie wollen?
Okay.
Viele Menschen, vor allem Frauen, erleiden Niederschläge.
-Du versagst, aber in der Öffentlichkeit. -Ja.
Du willst das einfach nie wieder tun.
Wir tragen das Perfektionisten-Gen, wie ich's nenne.
-Zu viele Frauen… -Ich auch.
-…besonders jüngere… -Ja.
…müssen perfekt sein. Sie müssen perfekt aussehen,
sich perfekt verhalten und perfekt sprechen.
Aber in der Clownerie lernt man: "Sei nicht perfekt."
-Stimmt. -Niemals.
-Das war schlecht. -Okay. Nicht gut.
Es war schlecht.
Du bowlst als Sprinkles.
-Sprinkles sollte besser sein. -Glaubt mir. Das ändere ich.
-Ich… Ich muss näher ran… -Du schaffst das.
Meinst du? Ich bin mir nicht sicher.
Nicht in die Rinne, bitte!
-Mist, ich… -Sie fiel später.
Ich helfe dir.
-Zeig, was du kannst. -Konzentration.
Ohne Gewähr. Ich habe ewig nicht gebowlt.
Komm. Sieh mal.
Komm.
-Selbst dein Fuß sieht gut aus. -Wirkt, als wüsstest du, was du tust.
Stimmt. Muss ich dran arbeiten.
-Wanda, denkst du bei Gags… -Ja?
…darüber nach, Comedy dazu zu verwenden,
um etwas zu verändern, was dir wichtig ist?
Es geht mir darum, einen Dialog zu beginnen.
-Der etwas verändern könnte? -Ja.
Ich glaube nicht, dass ich was sage,
dann geht die Glühbirne an, und es heißt: "Sie hat recht."
Es geht mehr um das:
-"Ich denke darüber nach." -Ja.
Ich trete durch Witze für was ein,
ohne belehrend zu wirken.
Wie geraspelte Möhren in Brownies.
Manches ist einfach blöd.
Wenn ich sage, Vögel seien blöde Haustiere.
Das hilft niemandem oder rettet Leben.
Aber alles, was ich sage,
soll die Leute, vor allem Frauen, zum Lachen bringen und gute Laune machen.
Darauf trinke ich. Hier.
Prost.
Ich mag es, dorthin zu gehen, wo mich ein möglicher Rückschlag erwarten könnte.
Ich denke, das beste Jahrzehnt für amerikanische Frauen waren die 70er.
Seit 1974 dürfen wir Kreditkarten unter unserem Namen führen.
Viele wissen das nicht… Das… Wir bekamen das 1974,
weil man uns 1973 das Recht auf Abtreibung zusprach.
Frauen, die 1973 abtrieben, sagten: "Ich will mit Karte zahlen."
Ein Comedian versucht, die Leute zu bekehren.
Wenn du dann so was siehst, denkst du: Am Ende der Show sind die Arme unten.
Die Leute sollen über Dinge lachen, über die sie sonst nicht lachen würden.
Wir haben schon genug zu kämpfen, weil wir Frauen sind.
Da soll nicht noch was hinzukommen.
Verstehst du es nicht, Pech. Ich kann dich nicht ändern.
Denn vielen wurde diese Ignoranz gegenüber Ethnien oder Behinderungen beigebracht.
Das müssen sie verlernen.
Hallo? Hierher, Kätzchen.
Packt er mich an der Vagina, dann packe ich zurück, okay?
Dann sage ich: "Kuckuck."
Dann laufen wir im Krebsgang zum Weißen Haus.
"Du hängst jetzt an mir. Wir haben vier Jahre."
Ich baue viel Trump-Material ein. Oft an Orten, wo ich denke:
-"Hier vielleicht lieber nicht." -Ja.
Aber es ist nur Spaß.
Ich sage den Leuten:
"Wir erlauben weißen Männern, an Orten zu sein, die ihnen nicht zustehen.
So wurde er Präsident. Jetzt sind alle geschockt."
Wusstest du nicht, dass weiße Männer
hier tun können, was sie wollen?
-"Willkommen in unserer Welt." -Ja. Wo warst du?
Es ist auch für die Schwarzen Leute im Publikum, die den Scheiß satthaben.
Endlich sagt mal jemand was, ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen.
Weißen Personen ist das unangenehm.
Es wird alles gut. Das ist nicht das erste Mal,
dass wir einen homophoben, rassistischen, sexistischen Präsidenten gewählt haben.
KREBS-BENEFIZVERANSTALTUNG, NOVEMBER 2016
Das… Er ist nur der Erste, bei dem das nachgewiesen wurde.
Wir waren nach der Wahl im Garden.
Du machtest Witze über Trump, wie die anderen Comedians vor dir.
Das Publikum folgte den anderen.
-Oder? -Den Gags der heterosexuellen…
…weißen Männer. Ja.
-Dann warst du dran und… -Ja.
-…machtest Witze. -Es war irre.
Trump ist nicht sexistisch? Wie könnt ihr sagen, er wäre nicht rassistisch?
Wie könnt ihr sagen, er wäre nicht homophob?
Die Menge teilte sich.
Eine Hälfte buhte. Die andere Hälfte bat sie um Ruhe.
Es gab körperliche Auseinandersetzungen…
-Was? Oh Mann. -…im Publikum. Ja.
Einige riefen mir das N-Wort zu.
-Es wurde hässlich. -Mein Gott!
Ich dachte: "Ich muss das wieder in den Griff kriegen."
Ich würde nicht einfach gehen.
-Sicher nicht. -Verlasse niemals die Bühne.
Ich wählte meine Worte. Ich sprach einzelne Ränge an.
"**** euch, Rang 220!"
**** dich, dich, dich, dich. Euch alle.
Dann dachte ich, versöhne sie. Ich sagte: "Wir sind hier für einen tollen Zweck."
-"Da sind wir uns doch noch einig?" -Ja.
Dann erzählte ich von meiner Brustkrebsgeschichte.
Und dann… scherzte ich darüber.
Wir versöhnten uns quasi und sagten dann gute Nacht.
Meine Frau rannte zu mir, was sie nie tut,
küsste mich und machte das Friedenszeichen.
Ich war weniger stilvoll.
Ich sah nur den einen Finger. Ich so: "Ja, Baby…"
Und ich so: "Okay. Alles klar. Ja."
Natürlich kam ich auf die Titelseiten…
-Bleib stilvoll. -Ich meine…
Immer.
-Manchmal löscht nur Feuer ein Feuer. -Ja.
Weißt du, wer Humor gut eingesetzt hat?
Sie ist eine hochrangige Person, die du gut kennst:
unsere Freundin und Ex-Außenministerin Madeleine Albright.
Ich muss mich gut geschlagen haben als erste Außenministerin.
Heute zieht man für den Job kaum noch Männer in Betracht.
Sie beherrschte die Kunst,
Dinge klar auszusprechen und oft humorvoll auf den Punkt zu bringen,
und zwar mit ihren Anstecknadeln.
Dies begann nach dem ersten Golfkrieg,
als einer von Saddam Husseins Schergen sie eine Schlange nannte.
Als sie Saddam Hussein das nächste Mal besuchte,
trug sie eine große Schlangenanstecknadel.
Das war eine elegante, aber kluge Art, um klarzumachen:
"Ich höre zu und beobachte."
Bei den Verhandlungen mit Russland über ein Raketenabwehrsystem
fand sie eine Brosche, die wie eine Rakete aussah.
Die zufällig bei ihr herumlag.
-Sie hatte viele. -Wer nicht?
-Sie trug sie… -Welche sieht wie ein Atomsprengkopf aus?
Ein Russe fragte: "Ist das eine der Raketen, die auf uns zielen?"
-Direkt. -Ja. Sie so: "Ja, passt auf."
Ich mag den Gedanken, dass das anderen auf gewisse Art half, etwas zu verstehen,
das vielleicht beleidigend gemeint war…
-Ja. Stimmt. -…und es zu etwas Schönem zu machen.
Vielleicht zu etwas Provokantem oder Lustigem.
-Reflexion und Ablenkung. -Ganz genau.
Ich habe eine Frage: Es geht um die Debatte.
Es war eine surreale Erfahrung.
Er belauerte mich…
-Ja. -…grinste mich an und bedrohte mich.
Sollte ich mich umdrehen und "Lass das, du Ekel" sagen?
Hätte ich daraus einen Witz gemacht, hätten die Experten,
-vorwiegend Männer, gesagt… -Ja.
…"Wie kann sie sich gegen das Staatsoberhaupt von… durchsetzen,
wenn sie die Konfrontation hier nicht erträgt?"
Es ist so, wie du es vorhin beschriebst.
Du bist verantwortlich, zu versuchen, alle wieder zusammenzubringen.
Stimmt. Und es ist einfach so ermüdend.
Die mentalen Hürden, die wir nehmen müssen,
um zu sagen, was wir fühlen, ohne den Gedanken:
"Moment, wie wird das ankommen? Ich bin eine Frau. Wie wird das?"
Männer tun das nie.
-Hätte ein Witz geholfen? -Ich denke schon.
Du hast recht. Es hätte Kritik gehagelt, hättest du dich umgedreht und ihm gesagt,
dass er ein Ekel sei.
So: "Ja, Donald, das sind meine Haare."
"Ich weiß, du beobachtest meine Haare. Aber…"
"Anders als deine Haare…"
"…sind das meine Haare."
Schade, das wäre gut gewesen.
Weiße Frauen lieben mich und denken, ich wäre ihr Seelentier und Lizzo.
Meine Tochter ist im ersten Jahr an der Stanford.
Ich sagte meiner Mutter: "Gib nicht damit an", und sie:
"Wie gut kann die Uni sein, wenn da so viele Mädchen sind?"
Erwische ich meinen Sohn beim Pornogucken,
werde ich mich zu ihm setzen und mitgucken.
Gute Idee.
Nichts wird ihn mehr davon abhalten, jemals wieder Pornos zu sehen…
…als die Erinnerung an meine Kommentare.
Meine Mutter mag Lifetime.
Wie viele Frauen schauen Lifetime? Klatscht… Okay.
Euretwegen können sich Frauen nicht weiterentwickeln, okay?
Den folgenden Witz hielt ich für sehr wichtig.
Meine Mutter und ich schauten fern.
Meine Mutter liebt Der Bachelor und Lifetime.
Ich muss adoptiert sein. Wir mögen einfach nicht dasselbe.
Meine Mutter ist eine echte Frau und taucht da komplett ein.
Meine Mutter ist eine echte Frau.
Ich sehe da so deutlich, warum Frauen scheitern.
Deshalb, das ist falsch.
Ich rede mit Frauen. Nach dem Motto: Ja, was er sagte, war falsch.
Aber was tun wir? Was erachten wir als wichtig?
Warum brauchen wir diese Art der Bestätigung?
"Ein Frauensender."
Richtig, das klingt erst mal gut, nicht wahr?
Ich dachte, da liefen Frauen-Empowerment-Filme.
So etwas wie Frauen, die einfach auf die Wiese bluten.
Die Schwarzen die Schwänze abhacken. Ich dachte, die Frauen würden…
Ich wusste nicht, dass man da andauernd dieselbe verwirrte Tussi sieht.
Vorsicht an alle in der Nähe der Kugel.
Okay. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs!
Halt. Warst du das?
-Ehrenwort. -Ja. Beeindruckend.
-Oder war es der Secret Service? -Nein, das war sie allein.
-Ich wartete, bis du dich umdrehtest. -Klasse.
Comedian zu sein, ist heute schwerer.
All das, worüber man nicht scherzen darf. Tut man es, bekommt man Ärger.
Ich, die als Kind die Zielscheibe vieler Witze war…
-Nein, ich… -…finde es toll, dass es Tabuthemen gibt.
Nennt mich politisch korrekt.
Ich seh's so: Ich weiß, was ich richtig finde, worüber ich scherze,
was mir ein gutes Gefühl gibt und was für mich tabu ist.
Aber ich sage keinem anderen Comedian: "Dies oder jenes geht gar nicht."
Ich persönlich habe eine Grenze.
-Aber die hat sich verschoben, oder? -Oh ja. Sie… Ja.
Früher war ich kontrovers.
Ich vergaß… welcher Comedian. Irgendwer sagte was wie:
"Wäre mein Kind schwul, schlüge ich ihm den Kopf mit 'nem Puppenhaus ein."
Das fand ich nicht gut, weil ich mit LGBTQ-Kindern gearbeitet habe,
die missbraucht oder rausgeschmissen wurden.
Also sagte ich: "Hey, Mann. Das… Das ist nicht cool.
Das ist nicht lustig. Es ist ein Freischein für Leute, die so was tun."
Ich sagte: "Denk mal drüber nach."
Ich wuchs mit Dice und Eddie Murphy auf.
Lustig waren damals Witze über Dicke, Beleidigungen und Frauenfeindlichkeit.
Das übernahm ich.
Ich versuchte nicht, ein Mann zu sein. Ich versuchte, eine Komikerin zu sein.
-Interessant. -Das sah ich.
Eines Tages kam eine Frau zu mir und sagte:
"Ich wollte hier heute lachen, aber dein Pädophilenwitz erinnerte mich
an den schlimmsten Moment meines Lebens."
Das veranlasste mich dazu, alles zu ändern.
Die Comedians, zu denen ich aufschaue, die ich liebe, die George Carlins,
haben die Machthaber angegriffen.
-Guter Punkt. -Das ist es.
Sag den Mächtigen die Wahrheit.
-Wieso wen verspotten… -Der arm dran ist.
…der mit etwas zu kämpfen hat. Das… Das ist nicht der Sinn von Comedy.
-Man sollte aufmuntern. -Ja.
-Denen eine Stimme geben, die keine haben. -Ja.
Und auf Heuchelei hinweisen. Das… Diese Art von Comedy liebe ich.
-Durchbrich es. -Das tue ich.
-Werfe ich mit Steinen, dann hoch. -Ja.
Leider lachen Leute oft darüber,
wenn sich ein Comedian über jemand anderen lustig macht.
Stimmt.
Clownerie, wie ich sie jetzt verstehe,
ist am lustigsten, wenn die Clowns die Verletzlichen sind
und über sich witzeln.
-Wenn man mit ihnen lachen soll… -Stimmt.
…anstatt das Auslachen eines anderen zu provozieren.
Das würde bestimmt fast jedem helfen.
Okay, ich muss… Okay.
Das ist das schlechteste Bowling, das ich je erlebt habe.
Ich bin sonst schlechter.
Okay, los. Wir verlieren gerade ganz Mittelamerika und Chicago.
-Komm. -Na ja, das passiert.
-Komm. -Okay. Los. Alles klar, ihr zwei.
IM GEDENKEN AN AUSSENMINISTERIN MADELEINE ALBRIGHT
Witze zu erklären, ist so, als würde man einen Frosch sezieren.
Man mag etwas lernen, aber der Frosch stirbt.
Ich fuhr gerade mit dem Zug aus Washington her.
-Okay. -Man bot mir einen Rollstuhl an.
Ich sagte: "Nein, ich werde heute bei Colbert rocken."
Untertitel von: Maja Chalhoub