PARIGI
- Adoro passeggiare a Parigi. - Oddio.
Ricordi quando ci raccontavamo le "battute toc toc"?
Ne raccontavamo milioni.
Quanto mi divertivo con: "Toc toc. Chi è?
Banana. Banana, chi?"
"Toc toc. Chi è? Arancia. Arancia, chi?
Visto che non ho detto banana?"
- Mi faceva morire dal ridere. - Piace anche ai tuoi figli.
Tu e la nonna avevate tanta pazienza
con me che da piccola la ripetevo di continuo.
- Ciao. - Guardalo. Molto coraggioso.
È molto determinato.
È brutto da dire, ma ha la testolina proprio inquietante.
Sì, la muove come facevamo alla scuola per clown.
Avanti e indietro…
Avanti e indietro, avanti e indietro.
- Giriamo. - Giriamo.
Siamo andate da Parigi a Filadelfia
per incontrare alcune donne molto divertenti e coraggiose
e per scoprire come il ridere possa cambiare la vita alle donne.
Sig.ra Clinton, bravissima.
Dammi del tu.
Hillary, il naso.
Mi immaginavo programmi con donne che… No?
Se si tratta di un'emergenza-pene, hanno la soluzione a portata di mano…
- Un po' di classe. - Sai com'è.
LE DONNE CORAGGIOSE RIDONO PER ULTIME
Namaste, New York City!
Un piccolo dettaglio su di me. Sono un'immigrata.
Sono arrivata in America con 9 dollari in tasca.
Ne avevo 10.000 in banca, ma nove in tasca.
Non voglio fare del pietismo.
Non è il mio obiettivo stasera. Sono venuta solo per vestirmi così.
Vengo dal New Jersey. La mia città è molto varia:
33.000 cattolici italiani e sei musulmani, tutti miei familiari.
Sono state su entrambe le sponde.
Le donne trans sanno cose che noi cisgender non sappiamo.
Sanno quanto dovremmo essere pagate.
Quando una donna va sul palco la prima volta,
ho notato che… Agli uomini non succede.
Alcuni uomini fanno così.
E l'energia cala.
- Inizi lo show e pensi… - Sì.
…"Che succede alle tue mani?
Non vuoi applaudire? Ok.
Allora proseguo con lo show".
Quando una donna sale sul palco, fanno… "Wow".
E ti fissano per un minuto.
Sembra che non ti ascoltino. Ti scrutano.
Sì. È come sprecare la prima battuta
- e solo perché sei una donna. - Ma…
Per questo molte donne con i loro vestiti…
Di solito indosso giacche perché dico: "Non voglio che si veda il seno.
Se no le donne presenti pensano che cerco di irretire i mariti.
- Non voglio che questo tipo…" - È vero.
A noi tocca tutto questo,
mentre gli uomini pescano il primo abito dall'armadio…
- "Se abbiamo tempo." - Anche le magliette impataccate.
Quando ho iniziato da comica,
c'era la regola "una donna a show".
Strano che ci conoscessimo.
Ci sono molte comiche.
Vedevo le foto ai club e pensavo: "Com'è possibile che non ti conosca?"
Non ci è consentito.
Quante volte siete state al Comedy Club?
- Non ne ho idea. - Almeno 200.
- Caspiterina. - Wow.
Sì.
Adoro che mia madre dica ancora "caspiterina".
Perché esistono poche battute toc toc sull'America?
Non ne ho idea.
La libertà suona il campanello.
Pensandoci bene, la cosa ha senso.
Faresti stand-up comedy?
Ho avuto un'esperienza particolare con i comici
- rispetto a tanti… - Oh, no.
…perché da bambina venivo presa in giro
da comici professionisti.
- Sì. - Sì.
E anche da orribili commentatori politici, tipo Rush Limbaugh.
Però era diverso, perché Limbaugh ci odiava.
Odiava quello che tu e papà rappresentavate.
Quindi è stato facile pensare: "Non si tratta di me".
Ma quando l'ha fatto il SNL, ho detto: "Wow. Degli adulti seduti in una stanza…"
Già.
"…hanno deciso che questa era una buona idea".
Nessuno ha pensato che i bambini non andrebbero presi in giro.
E ho detto: "Non è divertente,
quindi i comici per me non sono divertenti".
- È comprensibile. - Io ironizzo sempre sui bambini.
Alcuni genitori si sono offesi.
Ho nominato l'allergia alle arachidi. Una si è infuriata.
E ho dovuto dirle: "Questa è la mia verità
sull'allergia alle arachidi.
Sono noccioline, ma è la mia verità".
Hai appena fatto ridere la troupe.
Quali comici ti piacciono?
- Non so che rispondere. - Allora ti porto al Comedy Club.
È diventata una terapia d'urto non pensavo servisse.
Chelsea, sai che succede se bevi troppo tè a Parigi?
- No. - Fai l'euro-pipì.
Questa non è da te. Non fa ridere.
Alcuni usano la comicità
per far luce su temi che in passato erano tabù,
come il corpo delle donne.
Kenya, vorrei un tè insolito.
- Le piace la caffeina? - Sì.
Il mio preferito è il Chai indiano.
Perfetto.
- Io vorrei l'Alice's tea. - Fantastico.
Potrei avere del caffè?
- Che cosa? - Lo so. Scusate.
- Tranquilla. - Grazie, Kenya.
Volevo dirti che è fantastico vederti
- così in forma e felice… - Sì!
…dopo la tua terribile esperienza con l'endometriosi.
Vogliamo parlare di comicità,
di cosa significhi fare il comico
e di quello che hai passato…
Ricordiamo che sei una donna.
Sul palco mi porto le ovaie ogni volta che mi esibisco,
quindi è bene parlarne.
Non le lascio alla porta, ok?
Fin dalla prima mestruazione, ho sofferto di crampi terribili.
Mi veniva da vomitare dal dolore.
E mi dicevano:
"Tutte le donne hanno i crampi. Stringi i denti". Sì.
E poi: "Prendi la pillola. Dovrebbe aiutarti".
Come se fosse un cerotto e via.
È difficile diagnosticare l'endometriosi a meno che non ti operino.
Ci scherzavo su dicendo: "Ok, ho una diagnosi. Che si fa?"
E loro: "Ci dispiace, ma non ne sappiamo nulla
perché capita solo alle donne".
- Sì. - Ma poi c'è il Viagra masticabile.
Sì.
Se si tratta di un'emergenza-pene, hanno la soluzione a portata di mano.
È pericoloso prendere pillole.
Non vogliono che gli uomini… E se si strozzassero?
Ha un buon sapore, è masticabile. Non è assurdo?
FILADELFIA
- Ciao, Wanda. - Ehi.
- Santo cielo. - Che bella.
- Ci diamo del lei? - Va bene il tu.
- Ottimo. - Guarda la camicia.
Se non li ricordi, i nostri nomi sono scritti qui.
- Sono esilaranti. - Stile Laverne & Shirley.
- Bella. - Mi piace.
- Pronte a giocare a bowling? - Sì.
- Scegli la palla. - Bene.
- Hai portato la tua? - Io ho la mia, sì.
- Che professionista. - Sì. Chelsea, ho il mio conto in banca.
- Le scarpe. - Cosa?
Penso siamo qui sotto mentite spoglie.
Oddio, Wanda.
Hai fatto una cosa che mi è sembrata meravigliosa,
quando hai parlato di cosa significhi essere in menopausa.
- Sì. - Perché nessuno ne parla.
Vivi in un corpo per 40, 50 anni
e, all'improvviso,
- la situazione ti sfugge di mano. - Vero.
- La tua pancia ha un nome? - Si chiama Esther Roll.
Esther Roll. So che siete in ottimi rapporti.
Sì.
Sapevo quello che stavo passando,
se ne potrebbe parlare per ore.
Me ne sono resa conto quando sono andata dal medico
e le ho detto: "Queste vampate di calore sono insopportabili.
Mentre lavoro, all'improvviso, devo interrompere le riprese per un minuto
perché mi ritrovo tutta sudata. Mi dia qualcosa".
E lei: "Beh, al momento
prescriviamo lo Xanax o farmaci simili".
Ti fa riflettere sull'assistenza sanitaria alle donne e di quanto gli importi di noi
se l'unica cosa che riescono a dirci è:
"Diamo a queste stronze le pillole per l'ansia".
- È il cliché delle donne isteriche. - È… Esatto.
In quanto comica, puoi squarciare il velo e dire: "Sapete cosa? Io ne parlo".
Così le donne non si sentono sole.
Dovresti continuare a parlarne.
Lo farò, perché lo sto ancora vivendo.
Ok. Giochiamo un po'.
- Scegli un soprannome. - Un soprannome?
- Scelgo "Sprinkles", cioè "Zuccherino". - Io "Storm", cioè "Tempesta".
Mi piace il clima.
Io "Whisper", cioè "Sussurro".
- Silenziosa, ma potenzialmente letale. - "Whisper", ok.
Ecco a voi un'alzatina stile Cappellaio Matto.
- Magnifica. Grazie. - Wow.
Ci stai portando delle cose deliziose.
- Wow. - Ed ecco degli scone per voi.
Guardate quanto è grande. Questi scone sono enormi.
Prendilo in mano. È proprio…
Ora che l'ho toccato con le mani è mio?
Quando ho detto che ti avrei incontrato oggi,
la risposta è stata:
"La ammiro per la sua schiettezza sulle difficoltà della gravidanza".
Nei film vedi donne che urinano sugli stick,
indossano la salopette, dipingono fienili,
ridono, sono così felici…
Ma, per quanto mi riguarda, è stato un inferno.
Aiuto.
Adoro essere incinta, cazzo.
È uno schifo.
Nessuno dà ascolto alle donne.
Serena Williams ha rischiato di morire di parto.
Non ascolti neanche Serena se ti dice che qualcosa non va?
- Non se ne esce. - Vero? È sempre così.
Già. È incredibile che queste donne siano là fuori
a protestare per i loro diritti riproduttivi.
Staranno pensando: "Mi prendete per il culo?"
E vedi queste signore anziane durante le proteste con i cartelli:
"Ero qui anche negli anni '70".
Sì. Pensavo che l'avessimo affrontato e superato.
Ho incrociato un tipo grosso che girava
con un cartello con scritto "Stop all'aborto".
E io: "Stronzo, sei mai stato incinto?"
Da piccola adoravo Whoopi…
Ad altre è venuto un ombelico buffo…
…Gilda…
…che era un buco, si arricciava
o sembrava il pomello di una porta.
Voilà.
…e Joan.
Chi ha il seno piatto
dovrebbe usare questi super push-up.
Tirano su tutto da qui.
Tirano su, tirano su.
Tirano su tutta la pelle. L'ombelico arriva qui.
Margaret Cho mi ha influenzata molto.
Non posso pronunciare la parola "vagina"
perché io non la uso, quindi…
Qualcuno la vuole?
Puoi metterci dentro i libri o chessò,
anche una pianta.
Moms Mabley.
…Jackie "Moms" Mabley.
Si metteva una vecchia vestaglia, era senza denti e aveva un panno in testa.
Da piccola, vedevo questa donna nera e pensavo: "Eccomi". Mi ha colpita.
Ricorda, ti ho fatto un favore.
Ti ho dato il mio cognome.
E io: "Sì, ho alcuni nomi per te".
A cinque anni, volevo recitare in General Hospital,
come molte musulmane del New Jersey.
Hollywood evita i disabili.
E vedevo persone simili a me solo nella stand-up comedy,
in particolare, Richard Pryor.
Così ho pensato: "Seguirò un corso per comici,
diventerò una comica famosissima e andrò in TV".
A dire il vero, se questo andrà in TV, sarà la mia prima volta.
Un bell'applauso per Maysoon!
Ok. Per chi non mi conoscesse,
non sono ubriaca
come il medico che mi ha fatta nascere. Ho il cervello rovinato, ma va bene.
Ho 99 problemi e la paralisi è solo uno.
Alle Olimpiadi degli Oppressi, vincerei l'oro.
Sono palestinese, musulmana, una donna non bianca,
sono… Sono divorziata, disabile
e, siete pronti?
Vengo dal New Jersey.
Richard Pryor era un uomo scurrile.
Così sono salita sul palco e ho detto: "Quanto posso essere aggressiva?
Ok. Farò la musulmana che scherza sulla Vergine Maria".
All'epoca non capivo
che le persone disabili sono trattate come bambini asessuati,
così quando salendo sul palco ho parlato di sesso,
la gente ha detto: "È musulmana e parla di sesso,
è una musulmana disabile che parla di sesso".
Questo li ha lasciati senza parole.
Cari single, nessuno vi avverte del fatto
che le abitudini del vostro partner diventano fastidiose molto presto.
Lui aveva un'abitudine che mi mandava fuori di testa,
ossia il suo modo di respirare regolare.
Inspirava, espirava, inspirava, espirava.
E io: "Puoi smettere di respirare per cinque minuti?
Io l'ho fatto alla nascita e sto benissimo".
Adoro queste vetrine vintage.
Sai,
questa fromagerie è esplosa.
Che intendi?
Non sono rimaste che grane.
Dovrei ridere? Scusa, ma non fa ridere.
Io e Chelsea non siamo a Parigi solo per fare battute sui formaggi.
Parigi è famosa per essere la patria dei clown.
Così siamo andate a incontrare il grande clown Philippe Gaulier.
Philippe forma clown da oltre 50 anni.
Tra i suoi studenti spiccano Emma Thompson e Sacha Baron Cohen.
Che disastro.
Nessuno rideva.
Un disastro.
Philippe, come mai sei passato da una famiglia di farmacisti
a essere uno dei maggiori esperti di arte clownesca?
La gente non si spiega quando in una famiglia qualcuno nasce
- idiota e pazzo. - Tipo te?
- Sì. - No.
ATTRICE / ARTISTA
Sì. Ero un ragazzo molto cattivo.
Eri un ragazzo cattivo.
È bene ricordare che fare il clown è un errore.
- Sì. - Un bell'errore.
Un bell'errore.
Molti errori non sono belli, ma questo lo è di sicuro.
Per farci un'idea sulle scuole per clown, siamo andate a una lezione con Lee Delong
che ha portato l'arte clownesca ovunque, comprese le zone di guerra.
Non è stupendo che ci troviamo qui,
sul palco del Moulin Rouge,
dove si sono esibite alcune delle prime donne clown?
Cha-U-Kao, La Goulue e La Môme Fromage si sono esibite qui.
ATTRICE / ISTRUTTRICE CLOWN
Tutte queste donne, finite in povertà, trascurate e dimenticate,
sono state le antesignane della clownerie femminile in Francia.
Stiamo per intraprendere un viaggio.
Esploreremo la nostra autenticità, ingenuità e vulnerabilità.
Scopriremo che le nostre debolezze sono la nostra forza.
È il mondo dei clown.
E faremo questo piccolo viaggio con l'aiuto di questo.
La maschera più piccola del mondo.
Mettetevi i nasi.
Hillary, il naso.
Che branco di pagliacci.
Prende appunti.
Hillary.
Era terribile. Sì.
Quando fai stand-up, sei da sola sul palco.
Ci sei solo tu.
Il pubblico non è sempre dalla tua parte.
No.
E in effetti, alcuni sperano che sbagli.
Quindi, fare il comico,
in particolare, il comico donna, mettersi in gioco,
- secondo me, è un atto di coraggio. - Ci vuole fegato.
- È coraggioso. - Sì.
Per questo sono qui.
- In pratica. - Sì. Esatto.
Per dieci anni mi hanno trollata di brutto.
Lei non capirebbe.
- Per niente. - Mi hanno trollata su Internet.
E sono diventata molto insensibile a questo.
Non avevi il diritto di far ridere.
- No, pensavo che… - Di certo non in pubblico.
Voi lo sapete bene.
Vogliono un'altra versione di donna.
Ci vogliono belle, silenziose, affettuose…
Con un ruolo secondario.
- Esatto. - Sì. Esatto.
Lucille Ball diceva: "Se sei sola là fuori,
devi per forza prenderla sul personale".
La gente pensa ai clown ai compleanni
- col viso tutto bianco e… - Sì.
Quindi credo che le persone non sappiano bene chi siano i clown,
ma quando li guardano, si divertono.
Bene. State andando benissimo.
Diamoci una mossa!
Lucille Ball è una clown.
La parte in cui si riempie la bocca di cioccolatini
è un numero da clown.
- Non pensi? - Sono d'accordo.
Sì. Sì.
Philippe, qual è la differenza tra un comico donna
e un comico uomo?
Possono fare le stesse cose?
Passi fare il comico, ma fare il clown è più difficile.
Sì.
Perché se sei un ragazzino
e torni a casa con il costume completamente sporco,
tua madre continua a volerti bene.
Sì.
Se sei una ragazzina, non è detto che tuo padre ti voglia ancora bene.
Quindi, per una donna
è più rischioso fare l'idiota rispetto agli uomini.
E quando insegno,
vedo che le donne vogliono essere dei clown affascinanti.
Ma ho conosciuto delle donne mostruose.
Fantastiche, ma non ce ne sono tante.
Io credo di essere mostruosa.
Quando mia madre guarda i miei spettacoli, la turba il fatto che sia poco femminile.
- Ancora? - Sì.
Sei una ragazzaccia, vero?
- Sono una ragazzaccia. Decisamente sì. - Sì?
Il tuo ultimo show si intitola Nate,
che è la versione maschile del tuo nome, giusto?
Sì, sono vestita da uomo.
Metto a disagio il pubblico per scombussolarlo.
Gioco sul concetto di consenso.
- Mi avvicino al seno di qualcuno. - Mi fai paura.
Io…
- Paura? - A me non fai paura.
- Avvicinati a me. - Vado.
- Mi avvicino al seno di qualcuno… - Sì.
- …lentamente. - Ormai ci conosciamo.
Sì.
- E poi? - Solo un momento.
- Poi dico… - Un bel momento.
Posso?
- Posso? - Certo.
E poi…
Stupidina.
Poi le tocco il seno.
Me le aveva toccate solo mio marito.
- Che bel momento. - Sì.
Basta chiedere. Ti ringrazio.
Solide.
Basta chiedere.
Quando crei tensione rimanendo immobile,
quando la gente ha paura perché non sa cosa stai per fare,
è più facile stupire.
Ma conosci quella persona?
- No. - No, non conosco nessuno.
- Ci siamo viste ieri. - La gente ride
o è spaventata?
La gente ride. E anche questo fa ridere.
Quando faccio così per le tette e poi quando faccio così per…
Sì. Io sarei spaventato.
Quando mio figlio aveva dieci anni, ho deciso
di leggergli il Diario di Anna Frank.
Perché volevo una protagonista femminile e che imparasse un po' di storia.
Ma, a quanto pare, a dieci anni si è troppo piccoli per quel libro.
In quel libro succedono tante cose. Anzitutto, le viene il ciclo.
E mio figlio mi chiede: "Cos'è il ciclo?"
E io: "Sai, all'età di Anna, le ragazze iniziano ad avere le mestruazioni.
Questo significa che una volta al mese il sangue scorre senza controllo
dalle loro vagine per un periodo che va dai quattro ai 15 giorni…
…a seconda della ragazza".
Sapere questa cosa per la prima volta…
È andato nel panico,
si è messo una mano sull'inguine,
perché pensava che avrebbe iniziato a sanguinare.
E ha alzato l'altra mano per non sentire altro.
Per un attimo ha fatto una specie di danza a due mani.
Poi si è calmato, io ho ripreso in mano il libro
e lui ha detto: "Spero che non accada più niente di brutto ad Anna Frank".
State superando le barriere legate all'etnia, alla disabilità.
E anche quelle legate alla morte.
Voglio dire, non è divertente?
La gente continua a morirmi intorno…
Non vorrei diventasse la mia specialità.
Mia madre è morta di COVID, così dico al pubblico: "Guardate…"
Tutti sussultano. E io: "Mia madre…"
E…
Sì. Vi piace Anna Frank.
Potete farcela.
Ho detto: "Mia madre è morta di COVID. Io sono una comica.
Ci ironizzo. Tenetevi forte, fighette".
E loro: "Ok".
Forse la comicità si è evoluta un po'.
La gente è più aperta a temi spinosi,
forse di più rispetto a cinque o sette anni fa.
Mia madre era a favore di Trump ed è morta di COVID,
così il medico legale ha detto che si è suicidata.
Scusa, ho riso?
A un certo punto, capisci
che quello che fai è un disastro.
Non ride nessuno. Ed è questo che devi affrontare.
Il flop.
Nella clownerie, a differenza di altre forme d'arte
che conosco, il flop è necessario.
È molto importante.
Fai qualcosa, pensi che sia divertente, ma nessuno ride.
Nessuno. Stanno tutti zitti.
O ti suicidi o salvi la situazione
passando a qualcos'altro che ti sembra divertente.
Se la gente ride, superi il flop.
Tutti continuano a volerti bene.
- Sì. - Loro applaudono e tu continui lo show.
Puff, un altro flop.
I clown devono trovare l'oro in mezzo ai fallimenti.
Per questo per molti è difficile eccellere nell'arte clownesca,
perché devi accettare il fallimento per poi arrivare alla parte
in cui devi superarlo.
Se non fai flop, non c'è niente da superare.
- È una metafora della vita. - Sì.
- Ancora? - Dimmelo tu.
È questo… che vuoi?
Ok.
Molte persone, soprattutto le donne, si abbattono
- quando falliscono in pubblico. - Sì.
Vogliono abbandonare tutto.
Siamo affette da quello che io chiamo il gene del perfezionismo.
- Molte donne… - Ce l'ho anch'io.
- …specie le più giovani… - Anch'io.
…devono essere perfette. Devono apparire perfette.
Devono comportarsi e parlare perfettamente.
Però quando insegniamo ai clown, diciamo: "Non mirate alla perfezione".
- Giusto. - Mai.
- Terribile. - Non va bene.
Che brutto tiro.
Sei sotto Sprinkles.
Sprinkles non merita questa terribile performance.
Fidati, ribalterò il punteggio.
- Devo avvicinarmi di più… - Devi.
Davvero? Ho i miei dubbi.
Non finire nel gutter, per favore!
- Cavolo… - Anche peggio.
Ti aiuto io.
- Facci vedere. - Serve concentrazione.
Non prometto niente. È da un po' che non gioco.
Andiamo. Guardala.
Cavolo.
Anche la posizione del piede era ottima.
Deve sembrare che sai il fatto tuo.
È vero. Devo lavorarci.
Wanda, quando scrivi gag,
pensi alla possibilità di usare la comicità
per cambiare qualcosa a cui tieni molto?
Più che altro penso a iniziare un dialogo.
- Che porti a dei cambiamenti. - Esatto.
Non credo che se dico qualcosa,
si accende una lampadina e la gente dice: "Ha ragione".
Più che altro, pensa:
- "Questo fa riflettere". - Sì.
Mi piace affrontare certi temi con le gag,
ma il pubblico non vuole farsi insegnare cose.
È come nascondere le carote nei brownie.
Alcune battute sono demenziali e basta.
Tipo quando dico che è stupido avere uccelli a casa.
Questo non aiuta nessuno. Non salva vite umane.
In fondo, tutto ciò che dico
mira a far ridere e a far stare meglio le persone, specie le donne.
Propongo un brindisi. A te, cara.
Alla salute.
Mi piace affrontare temi in grado di generare reazioni forti.
Per le donne americane il periodo migliore è stato negli anni '70, sapete?
Nel 1974, abbiamo ottenuto il diritto di avere carte di credito intestate a noi.
Ma molti non sanno che l'abbiamo ottenuto nel '74
perché nel '73 ci è stato riconosciuto il diritto all'aborto.
Le donne che nel '73 hanno iniziato ad abortire hanno detto:
"Vorrei pagare con la carta".
La sfida dei comici è cercare di cambiare la gente.
E quando salgo sul palco e ci riesco,
voglio che alla fine dello show le braccia siano giù
e che le persone ridano per battute a cui normalmente non riderebbero.
Il fatto di essere donne già di per sé comporta delle lotte.
Non ne servono altre.
Se la gente non capisce, va bene. Se non la cambio, va bene.
Nella maggior parte dei casi,
a quelle persone è stato insegnato ad essere ignoranti su razza o disabilità.
Devono cavarsela da sole.
Ehilà?
Vieni qui, micio, micio, micio.
Cazzo, può prendermi per la figa, perché la mia figa morde.
Mi prenderebbe qui sotto e gli direi: "Cucù".
E via a gambe aperte fino alla Casa Bianca.
"Adesso rimani con me, bello. Per quattro anni."
Faccio molte gag su Trump e a volte penso:
- "Forse non dovrei farlo". - Sì.
Ma è troppo divertente.
Agli spettatori dico:
"Permettiamo agli uomini bianchi di occupare cariche che non meritano,
e per questo è diventato presidente,
e tutti sono scioccati".
Come se fosse la prima volta che si accorgono
che un bianco può fare quello che vuole qui.
"Ciao. Benvenuti al mondo."
Esatto. "Dov'eravate?"
Lo faccio anche per le persone nere tra il pubblico
che sono stanche di queste stronzate.
È come se finalmente qualcuno si rivolgesse a loro
senza preoccuparsi delle barriere.
Quando parlo ai bianchi di loro stessi, sono a disagio.
Andrà tutto bene.
Non è la prima volta
che eleggiamo un presidente razzista, sessista, omofobo.
EVENTO DI BENEFICENZA CONTRO IL CANCRO NOVEMBRE 2016
Non è il primo. È solo il primo che lo conferma.
Eravamo al Garden subito dopo le elezioni.
Hai seguito altri comici che facevano gag su Trump
e il pubblico ha risposto agli altri.
- Beh… - Giusto?
- …i maschi bianchi etero… - Sì.
…facevano le gag.
- Ti sei alzata e, in pratica… - Sì.
- …hai fatto delle gag. - È stato assurdo.
Come si fa a dire che non è sessista?
Come si fa a dire che non è razzista?
Come si fa a dire che non è omofobo?
Il pubblico si è diviso.
Una metà mi fischiava.
L'altra metà diceva all'altra metà di stare zitta.
Ci sono stati degli scontri fisici…
- Davvero? Oddio. - …tra il pubblico.
Alcuni mi urlavano la parola con la N.
- È stato terribile. - Oddio!
Ho detto: "Devo riprendere il controllo della situazione".
Non volevo andare via dal palco.
- Proprio no. Al diavolo. - Mai abbandonare il palco.
Ho detto cose di circostanza.
E ho iniziato a rivolgermi a certe sezioni.
"Fanculo, sezione 220!"
Fanculo a te, a te e a te. A tutti voi.
Poi ho pensato: "Riprendiamo il controllo".
E ho detto: "Ehi, siamo qui per una causa straordinaria".
- "Speriamo di concordare su questo." - Sì.
Così ho raccontato di essere sopravvissuta al cancro al seno
e ci ho ironizzato.
Ho ripreso il controllo della situazione e li ho salutati.
Mia moglie è salita sul palco, cosa che non fa mai,
mi ha dato un bacio. E ha fatto il segno della pace.
Io sono stata meno raffinata.
Non ho visto il segno della pace.
E ho detto: "Sì. Ecco…"
E poi: "Ok, sì".
Ma sotto i riflettori c'ero io, sapete…
- Un po' di classe. - Sai com'è.
Un po' di classe.
A volte devi rispondere al fuoco col fuoco.
Sì.
Sai chi ha fatto un ottimo uso dell'umorismo?
Una dell'alta amministrazione pubblica, che tu conosci molto bene,
la nostra cara amica Madeleine Albright, ex Segretario di Stato.
Devo aver svolto un buon lavoro come prima donna Segretario di Stato…
SEGRETARIO DI STATO, 1997-2001
…perché non considerano quasi più gli uomini per questa carica.
Padroneggiava l'arte
di parlare francamente ed esprimere le proprie idee, spesso ironicamente,
con le spille che indossava.
Tutto è iniziato dopo la prima guerra del Golfo,
quando uno dei seguaci di Saddam Hussein le ha dato del "serpente".
Così, la volta dopo che ha incontrato Saddam Hussein,
ha indossato una grossa spilla a forma di serpente,
ed è stato un modo elegante e intelligente di rimarcare la cosa.
Della serie: "Ti ascolto e ti osservo".
Quando è andata a negoziare con i russi un trattato contro i missili balistici,
ha trovato nella sua collezione una spilla a forma di missile.
Che casualmente aveva con sé.
- Aveva tante spille. - Chi non le ha?
Indossava spille…
"Ho una spilla a forma di ordigno nucleare?"
Un russo le ha detto:
"Quello è uno dei missili che avete puntato su di noi?"
- Molto diretto. - Già.
E lei: "Sì, state attenti".
Mi piace pensare che il suo atteggiamento abbia fatto capire alle persone
come prendere qualcosa che può essere inteso come un insulto…
- Già. - …e trasformarlo…
- Esatto. - …in qualcosa di positivo,
magari provocatorio e divertente.
Per riflettere e ridere.
Proprio così.
Ho una domanda… sul dibattito presidenziale.
È stata un'esperienza surreale:
mi attaccava…
- Sì. - …mi scrutava e mi stava addosso.
Cosa avrei potuto fare? Girarmi e dirgli: "Stai indietro, verme"?
Se avessi cercato di scherzarci su, mi immaginavo già gli opinionisti,
perlopiù uomini, che avrebbero detto:
"Come potrebbe tenere testa a un leader nazionale?
Non riesce neanche ad affrontare uno che la attacca".
È stato come quello che hai vissuto tu a Boston.
A quel punto, tocca a te rimettere a posto la situazione.
Esatto. Ed è così stancante
dover fare continui salti mentali
prima di dire ciò che sentiamo perché dobbiamo pensare:
"Un attimo, come verrà recepito? Sono una donna. Cosa susciterà?"
Agli uomini non capita mai.
Mi sarei dovuta inventare una gag?
Una gag avrebbe funzionato.
Perché hai ragione, se gli avessi dato apertamente del verme,
ti avrebbero spolpato.
Potevi dire: "Donald, i miei sono veri".
"So che sei qui dietro per scrutare i miei capelli, ma…"
"A differenza dei tuoi…"
"…i miei capelli sono veri."
Quanto vorrei tornare indietro nel tempo.
Le bianche mi amano, pensano che io sia il loro spirito guida e Lizzo.
Mia figlia è una matricola alla Stanford University.
Ho detto a mia madre di non vantarsi e lei mi ha risposto:
"Come può essere un buon college se prende così tante ragazze?"
Se becco mio figlio a guardare un porno,
mi siederei a guardarlo con lui.
Non è una brutta idea.
Quale modo migliore per dissuaderlo dal guardare i porno…
…se non il ricordo di me che li commento?
Mia madre adora Lifetime.
Le donne che guardano Lifetime facciano un applauso. Ok.
Vorrei informarvi
che è colpa vostra se le donne non fanno passi avanti, ok?
Una gag per me molto importante
è nata perché io e mia madre guardavamo la TV insieme
e perché mia madre adora The Bachelor e Lifetime.
Mi sembra di essere stata adottata perché non ci piacciono le stesse cose.
Mia madre ne è molto affascinata, come tante donne.
La guardo, è una donna come tante.
Seguo questi programmi e… Per questo le donne non vanno avanti.
Per questo falliscono. È sbagliato.
Quindi mi rivolgo alle donne, dicendo: "Sì, quello che ha detto è sbagliato,
ma noi cosa facciamo?
Cosa è importante per noi?
Perché cerchiamo approvazione in questo modo?"
"Un canale per donne."
Suona bene in teoria, no?
Pensavo avrebbero fatto molti film sull'emancipazione femminile.
Capite che intendo? Film con donne che mestruano direttamente sull'erba.
E che tagliano il cazzo agli uomini.
Mi immaginavo programmi con donne che… No?
Non mi aspettavo
la solita stronza imbranata che si comporta in modo confuso.
Chi è lungo la traiettoria di questa palla stia attento.
Ok, ok. Uno, due, tre, quattro, cinque, sei!
Aspetta. Ce l'hai fatta?
- Sì. - Ce l'ha fatta. Impressionante.
Sicura non siano stati i servizi segreti?
No, che brava. Tutto merito suo.
- Ma ho aspettato che fossi di spalle. - Brava.
Oggi è più difficile fare il comico.
Ci sono tanti temi su cui non si può scherzare
o su cui non si dovrebbe o per cui rischi guai.
Visto che da piccola mi hanno presa molto in giro,
- sono contenta che certi temi… - Io sono…
…non siano trattati.
Sarò politicamente corretta.
Io la penso così:
io so cosa è giusto, le battute che farò,
cosa mi fa sentire a mio agio e cosa secondo me non va detto.
Ma non direi mai a un altro comico: "Ehi, non puoi dire questo o quello".
Per come la penso, ho una linea da non superare.
- Ma si è spostata, no? - Sì. È… Sì.
Facevo battute controverse prima.
Non ricordo il nome, ma un comico una volta ha detto:
"Se mio figlio fosse gay,
gli sbatterei in testa una casa delle bambole".
E questo mi ha ferita perché ho lavorato con ragazzi LGBTQ
che sono stati abusati
e che sono stati cacciati di casa perché gay.
Così gli ho detto: "Ehi, non è una cosa carina da dire.
Non è divertente.
Stai legittimando tante persone che lo farebbero veramente".
Poi gli ho detto: "Dovresti pensarci su".
Sono cresciuta guardando Dice e Eddie Murphy,
e all'inizio la mia comicità si basava sulla misoginia, gli obesi e le puttane.
Facevo battute così,
ma non cercavo di comportarmi da uomo. Volevo solo far ridere.
- Interessante. - Era ciò che guardavo.
Poi, un giorno, una ragazza è venuta da me e mi ha detto:
"Sono venuta a divertirmi, ma la tua gag sulla pedofilia era così pesante
che ha evocato il momento peggiore della mia vita".
È per questo che ho cambiato tutto.
I comici che ammiro e che amo, tipo George Carlin,
attaccano chi è ai piani alti, capite?
- Ottima osservazione. - È questo il punto.
Dicono loro la verità.
- Perché attaccare chi… - Chi ha problemi.
Sì, i poverini in difficoltà.
I comici non hanno questo compito.
- Elevano le coscienze. - Sì.
Danno voce alle persone che non ce l'hanno…
- Danno loro voce. - Sì.
Puntano il dito contro gli ipocriti.
Sono questi i comici che ammiro.
- Punzecchiano. - È ciò che faccio.
- Lancio i sassi verso chi è in alto. - Sì.
Purtroppo, spesso le persone ridono
quando i comici prendono in giro qualcuno.
Vero.
Nell'arte clownesca, da quanto ho capito,
le risate scaturiscono quando i clown si mostrano vulnerabili
e scherzano su di sé.
- Ti invitano a ridere con loro… - Esatto.
…anziché farti ridere prendendo in giro qualcun altro.
Forse questo sarebbe d'aiuto a tutti.
Ok, devo…
Questa è stata una delle mie peggiori partite di bowling.
Per me è sopra alla media.
Stiamo perdendo tutta l'America centrale e Chicago al momento.
- Andiamo. - Sì, beh, succede.
- Ok, dai. Avanti, voi due. - Forza.
DEDICATO AL SEGRETARIO MADELEINE ALBRIGHT
Spiegare le battute è come sezionare una rana.
Potresti imparare qualcosa, ma la rana muore.
Sono su un treno proveniente da Washington.
- Ok. - E mi chiedono
se voglio una carrozzella.
E io: "No, vado da Colbert a spaccare i culi".
Sottotitoli: Lucia Mecocci