PARÍS
- Amo caminar en París. - Ay, Dios mío.
Antes contábamos chistes de "toc, toc".
Contamos un millón.
Me entretenía infinitamente eso de "toc, toc. ¿Quién es?
Banana. ¿Es banana?".
"Toc, toc. ¿Quién es? Es pera. ¿Es pera? Espera que diga 'banana'".
- Me parecía comiquísimo. - A tus hijos también.
Mi abuela y tú fueron muy pacientes porque de niña repetí ese chiste mucho.
- Uy, hola. - Mira a esa. Qué valiente.
Está muy decidida.
Qué injusto que lo diga, pero me amenaza su cabecita.
Mueven la cabeza como un ejercicio de la escuela de payasos.
Adelante y atrás.
- Círculos. - Y círculos.
Viajamos de París a Filadelfia
para ver a algunas de las mujeres valientes más graciosas
y descubrir cómo la risa puede cambiar las vidas de las mujeres.
Sra. Clinton, así se hace.
Dime Hillary.
Hillary, tu nariz.
Creí que serían mujeres haciendo…
Si es una "penemergencia", ellos la resuelven, así que…
- Mantén la elegancia. - Entiendo.
LAS MUJERES VALIENTES RÍEN AL ÚLTIMO
CIUDAD DE NUEVA YORK
¡Namasté, ciudad de Nueva York!
Les cuento de mí. Soy inmigrante.
Llegué a los EE. UU. con nueve dólares en el bolsillo.
$10 000 en el banco, pero $9 en el bolsillo.
No voy a conmoverlos. No se trata de eso.
Solo vine a mostrarles mi atuendo.
Soy de Jersey. Mi ciudad es superdiversa.
Somos 33 000 italianos católicos más los seis musulmanes de mi familia.
Porque vivieron en ambos mundos.
Las trans saben cosas que las cis ignoramos.
Ellas saben cuánto deberían pagarnos.
Como mujer, subo al escenario y noto… y a los hombres no les pasa tanto,
- que muchos hombres están así. - Y la energía decae.
- Así que pregunto: - Sí.
"¿Qué les pasa a tus manos?". ¿No quieres aplaudir? Bueno".
Y hago mi número acá.
Una mujer sube a escena y dicen: "¿Qué?".
Y te observan un minuto.
No crees que te escuchan. Te observan.
Sí. Desperdicias tu primer chiste porque están pensando: "Una mujer".
Por eso la ropa de muchas mujeres…
Yo solía vestir bléiseres para que no vieran mis senos.
No quiero que crean que intento seducir a sus hombres.
- Y no quiero que él… - Todo eso.
Pensamos en todo eso y los hombres toman lo que sea del clóset.
- "Si hay tiempo". - Sí. Camisetas sucias.
Cuando comencé en la comedia,
la regla era "una mujer por función".
Qué sorpresa que nos conozcamos. Ahora hay muchas.
Veo sus fotos en los clubes y pienso: "¿Por qué no te conozco?".
No se nos permite.
¿Cuántas veces trabajaron en este club?
- Perdí la cuenta. - Al menos 200.
- Santo cielo. - Guau.
Sí.
Me encanta que diga "santo cielo".
¿Por qué no hay más chistes de "toc, toc"?
- Ni idea. - Porque ahora hay timbres.
Me pareció ingenioso después de que lo pensé.
¿Tú harías comedia?
Mi experiencia con la comedia fue diferente
- que la de la mayoría. - Ay, no.
Comediantes profesionales se burlaron mucho de mí cuando era niña.
- Sí. - Sí.
Y comentaristas políticos nefastos como Rush Limbaugh.
Pero eso fue diferente. Rush Limbaugh nos odiaba.
Odiaba lo que representaban papá y tú.
Para mí fue fácil decir: "Eso no se trata de mí". ¿Verdad?
Se burlaron de mí en SNL
y pensé: "Guau. Varios adultos se reunieron…
- Cierto. - …y decidieron que era una buena idea".
Nadie pensó: "No deberíamos burlarnos de los niños".
Pensé: "No me parece que sea chistoso ni aceptable,
así que la comedia no es chistosa ni buena".
- Eso es comprensible. - Yo me burlo de los niños.
Los padres se ofenden.
Hablo de alergia al maní. Alguien se enojó mucho.
Le dije: "Escuche, esta es mi verdad".
Lo de la alergia al maní.
Es una locura, pero es mi verdad.
Hiciste reír a todos.
¿A cuáles comediantes amas?
- No sé. - Ah. Voy a llevarte al Comedy Club.
Claro. Esto se volvió una intervención.
Chelsea, ¿sabes qué pasa si bebes demasiado té en París?
- No. - Tienes que orinar.
Qué mal chiste. Lo digo en serio.
LA TAZA DE TÉ DE ALICIA NUEVA YORK
Algunos usan la comedia para hablar de temas que eran prohibidos
como el funcionamiento normal del cuerpo de la mujer.
Kenya, quiero probar un té nuevo.
- ¿Le gusta la cafeína? - La amo.
Mi favorito es el té de la India.
De acuerdo.
- Quiero probar el té de Alicia. - Delicioso.
Yo quiero café.
- Guau. ¿Cómo te atreves? - Lo sé. Perdón.
- Coincido. - Gracias, Kenya.
Me da muchísimo gusto verte.
- Te ves muy sana y feliz… - Sí.
…después de haber superado tu increíble experiencia con la endometriosis.
Queremos hablar de la comedia,
de lo que significa ser comediante y de todo por lo que has pasado,
pero primero eres mujer.
Siempre que subo al escenario llevo mis ovarios.
Qué bueno hablar de eso.
No los dejo en la puerta. No.
Desde mi primera regla tuve dolores menstruales debilitantes.
Vomitaba por tanto dolor.
Y simplemente yo…
Me dije: "A las mujeres nos dan cólicos. Aguántate". Sí.
"Toma anticonceptivos, pueden ayudarte". Pero son remedios provisionales.
Es difícil diagnosticar endometriosis si no te operan.
Bromeo al respecto: "Ya me diagnosticaron, ¿ahora qué?".
Y dicen: "No lo hemos estudiado porque solo les pasa a las mujeres".
- Sí. - Pero hay Viagra masticable.
Así que sí. Sí.
Si es una "penemergencia", ellos la resuelven.
Qué difícil tomar una pastilla. No se vayan a atragantar los hombres.
La tableta sabe bien y es masticable. ¿No les parece lamentable?
FILADELFIA
- Hola, Wanda. - Hola.
- Cielos. - Qué guapas estamos.
- ¿Le digo Sra. Secretaria? - Dime Hillary.
- Con gusto. - Mira su camisa.
Por si olvidas nuestros nombres, aquí están.
- Qué chistosas. - Como Laverne y Shirley.
- Me gustan. - Me encantan.
- ¿Listas? Juguemos boliche. - Sí.
- Elijan una bola. - Bien.
- ¿Trajiste la tuya? - Sí. Yo tengo la mía.
- Qué dedicación. - Chelsea, tengo dinero para gastar.
- Mis zapatos. - ¿Qué?
Creo que nos engañaron.
Ay, cielos, Wanda.
Te diré algo que hiciste que me pareció maravilloso.
Hablaste de la posmenopausia.
- Ay, sí. - Nadie habla de eso.
Has tenido el mismo cuerpo durante 40 o 50 años y, de repente,
- está descontrolado. - Sí.
- ¿Nombraste a tu panza? - Se llama Esther Roll.
- Esther Roll. La estimas. Lo sé. - Así es. Sí.
Sabía qué era lo que experimentaba. Pensé que deberíamos hablar de eso.
Cuando me di cuenta fue cuando vi a mi doctora
y le dije: "Estos bochornos son insoportables.
Estoy trabajando y, de repente, tengo que hacer una pausa
porque sudo como loca. Deme algún medicamento".
Y me dijo: "Lo que se receta ahora es Xanax" o algo así.
Eso ilustra lo que pasa con la salud de la mujer y cómo nos valoran
si solo piensan: "Denles a las zorras una pastilla para la locura".
- Siguen considerándonos "histéricas". - Exacto.
Como comediante, tú puedes hablar de temas difíciles:
"Hablaremos de eso". Y así las mujeres no se sienten solas.
- Ojalá hagas más de eso. - Lo haré, porque aún soy menopáusica.
Bien. Juguemos.
- Elijan un apodo. - ¿Para jugar?
- Sí. Yo seré "Chispitas". - "Tormenta".
Me gusta el clima.
Yo seré "Susurro".
- Silenciosa, pero potencialmente mortal. - Bien. Susurro. Listo.
Les traigo esta bandeja del Sombrerero Loco.
- Increíble. Gracias. - Guau.
Trae una delicia tras otra.
- Guau. - Y les traigo bollos.
Mira el tamaño de eso. Estos bollos son ilegales.
Sujétalo. Es muy especial.
¿Es mío porque lo manoseé?
Cuando le dije a alguien que te vería hoy, la respuesta fue:
"La admiro por ser honesta y hablar de lo difícil que puede ser el embarazo".
En el cine, una mujer orina en una varita y luego la ves pintando un establo,
ya saben, ríe, es feliz y eso es todo.
Pero, en mi experiencia, es un infierno.
Auxilio.
Carajo, me encanta estar embarazada. Es lo máximo.
Nadie escucha a las mujeres. Serena Williams casi muere en el parto.
¿No la escucharás si dice que algo está mal?
- Nunca se acaba. - Es constante.
Las que protestan por los derechos reproductivos son mujeres increíbles.
Piensan: "Debe ser una puta broma".
Algunas mujeres mayores van a las protestas con letreros:
"Aquí estuve en los 70".
Pensé que eso ya se había acabado.
Me encontré con un hombre que caminaba en círculos
con el letrero: "Detengan el aborto".
Le dije: "¿Cuándo fue tu último embarazo, cabrón?".
Siempre amé a Whoopi…
Hay gente con ombligos chistosos…
…a Gilda…
Unos interiores, otros exteriores, unos retorcidos,
otros se parecen al pomo de una puerta.
Voilà.
…y a Joan.
Si son de pecho plano,
este se llama "sostén de empuje y recorrido".
Empuja todo desde aquí. Todo.
Empuja, empuja, empuja.
Sube toda la piel. Mi ombligo está aquí y hace así…
Margaret Cho fue una influencia enorme para mí.
No me permiten decir "vagina" porque ni siquiera uso la mía, así que…
¿Alguien la quiere?
Pueden guardar libros o algo. No lo sé.
Úsenla de maceta.
Moms Mabley.
Jackie Moms Mabley.
No tenía dientes, vestía un abrigo casero y usaba un gorro de punto.
De niña, vi actuar a esa mujer negra y se me quedó grabado para siempre.
Recuerda que te hice un favor.
Te di mi apellido.
Le dije: "Sí, yo también voy a insultarte".
Quise actuar en Hospital General desde los cinco años,
como toda musulmana de Jersey.
Hollywood rechaza a los discapacitados.
En la comedia fue donde vi gente que se parecía a mí,
en especial, Richard Pryor.
Dije: "Tomaré una clase de comedia. Seré superfamosa y saldré en la TV".
Francamente, si esto sale por TV, será mi primera vez.
Hagan escándalo para recibir a Maysoon.
Aquellos que no me conocen sepan que no estoy borracha,
pero el médico que asistió a mi madre sí. Mi cerebro se dañó, pero no importa.
Tengo 99 problemas y la parálisis cerebral es solo uno de ellos.
En las Olimpiadas de la Opresión ganaría el oro.
Soy palestina, musulmana, mujer de color,
soy… soy divorciada, discapacitada
y, ¿están listos?
Soy de Jersey.
Richard Pryor era un hombre muy muy malhablado.
Así que subí al escenario y dije: "¿Qué tan ofensiva puedo ser?
Seré una musulmana que bromea sobre la Virgen María".
En ese entonces no sabía
que a los discapacitados los infantilizan y los asexualizan,
así que cuando hablé de sexo, la gente hacía…
"Es una musulmana que habla de sexo y además es discapacitada".
Los sorprendió muchísimo.
Solteros, nunca nadie te advierte
que los hábitos de tu esposo se vuelven molestos superrápido.
El hábito que él tenía que me enloquecía
al final de la relación es que respiraba constantemente.
Inhalaba, exhalaba, inhalaba, exhalaba.
Le dije: "¿Podrías parar cinco minutos? Eso hice cuando nací y estoy bien".
Adoro todos estos escaparates.
¿Sabes?
En esta quesería hubo una gran explosión.
¿Cómo sabes?
Porque quedó oliendo "roquefoerte".
¿Debería reír? Perdón, pero no fue chistoso.
Chelsea y yo no vinimos a París a hacer chistes de quesos.
París tiene fama de ser el hogar de los payasos.
Y vinimos a vernos con el payaso experto Philippe Gaulier.
Ha entrenado payasos más de 50 años.
Entre sus estudiantes están Emma Thompson y Sacha Baron Cohen.
Fue un desastre.
Nadie reía.
Desastre.
Philippe, ¿cómo pasaste de una familia farmacéutica
a ser uno de los eruditos de la comedia de payasos?
La gente dice que no se puede saber por qué algunos son idiotas
- y locos en una familia. - ¿En su familia fue usted?
- Sí. - No.
ACTRIZ / INTÉRPRETE
- Sí. Fui un niño muy malo. - ¿Fue un niño malo?
Debemos recordar que el payaso es un error.
- Sí. - Un error hermoso.
Un error hermoso.
Muchos errores no son bellos, pero este sí lo es.
Para experimentar la escuela de payasos, tomamos una clase con Lee Delong.
Ella llevó la payasada a todo el mundo, también a zonas de guerra.
¿No les parece apropiado estar aquí,
en el escenario del Moulin Rouge,
donde actuaron algunas de las primeras payasas?
Cha-U-Kao, La Goulue, La Môme Fromage. Ellas estuvieron aquí.
Esas mujeres que terminaron en la pobreza, abandonadas y olvidadas.
Ellas fueron las precursoras de lo que significa ser payasa en Francia.
Estamos por comenzar un viaje.
Es un viaje a nuestra autenticidad, ingenuidad y vulnerabilidad.
Aprenderemos que nuestras debilidades son fortaleza. Es el mundo del payaso.
Y haremos ese viajecito con la ayuda de esto.
Es la máscara más pequeña del mundo. Pónganse la nariz.
Hillary, tu nariz.
Qué payasos son.
Toma notas.
Hillary.
Estuvo mal. Sí.
Cuando haces monólogo humorístico, estás parada ahí sola.
Eres tú.
- Y el público no siempre te apoya. - No.
En realidad, algunos quieren que fracases.
En general, ser comediante,
pero desde luego más por ser una mujer que se expone,
- es tener agallas. - Sí se necesita valor.
- Son agallas. - Sí.
Gracias a eso estoy aquí.
- Casi. - Sí. Así es.
Durante diez años me han estado acosando a lo grande.
Tú no sabrás de qué hablo.
- En absoluto. - Me han acosado muchísimo en internet.
Hasta que me volví insensible a eso.
No tenías derecho a ser chistosa.
- Solía pensar… - Y menos en público.
Lo saben mejor que nadie. Queremos otra versión de las mujeres.
Queremos que sean bonitas, calladas y efusivas, y tú…
Y solo actrices secundarias.
- Claro. - Sí, claro.
Lucille Ball dijo: "Si estás ahí sola, la agresión es totalmente personal".
Imaginan payasos de cumpleaños,
- caras pintadas de blanco… - Sí.
Creo que la gente no sabe lo que es ser payaso,
pero cuando lo ven, lo disfrutan.
Bien. Lo están haciendo de maravilla.
¡Más rápido!
Lucille Ball era una payasa.
Meterse los chocolates en la boca es clásico del payaso.
- ¿No? - Estoy de acuerdo.
Sí.
Philippe, ¿cuál es la diferencia entre una mujer comediante
y un hombre comediante?
¿Pueden hacer lo mismo?
En la comedia sí, pero es más difícil como payaso.
Sí.
Porque si eres un jovencito,
regresas a casa y tu atuendo está totalmente sucio, tu…
Tu madre te seguirá amando.
Sí.
Si eres una chica, no es tan seguro que tu padre te vaya a seguir amando.
Así que para una mujer
es más peligroso ser idiota que para un hombre.
Y vemos, a la hora de enseñar,
que la mujer quiere ser una payasa encantadora.
Pero conocí a una mujer. Un monstruo.
Era fantástica, pero no hay muchas.
Yo creo que soy monstruosa.
Cuando mi mamá mira mis números, le molesta que yo no sea femenina.
- ¿Todavía? - Sí.
Eres una chica traviesa, ¿verdad?
- Soy una chica mala. - ¿Sí? Sí.
Tú último número se llama Nate,
o sea, la versión masculina de tu nombre, ¿verdad?
Sí, me visto de hombre.
Intento incomodar al público para crear tensión.
Juego con la idea del consentimiento.
- Hago como si fuera a tocar unos senos. - No me asustes.
Yo…
- ¿Está asustado? - Yo no.
- Hazlo conmigo. - Me acercaré.
- Estiro los brazos hacia los senos. - Sí.
- Despacio. - ¿No te conozco?
Sí.
- ¿Y luego? - Esto es un momento.
- Y luego digo… - Un momento.
¿Puedo?
- ¿Puedo? - Claro.
Ah. Entonces…
Manoseadora.
Y luego toco los senos.
Solo mi esposo me había tocado.
- Tuvimos algo especial. - Sí.
Solo hay que pedirlo. Gracias.
Sólidos.
Solo hay que pedirlo.
Cuando creas tensión con calma
o a la gente le asusta lo que harás, es fácil romper la tensión.
¿Conoces a la persona?
- No. - No conozco a nadie.
- Nos conocimos ayer. - ¿La gente ríe o tiene miedo?
Ríe. Y también ríe de otra cosa:
hago así para tocar los senos y luego hago así…
Sí. Yo tendría miedo.
Cuando mi hijo tenía diez años, decidí leerle
El diario de Anne Frank.
Yo quería una protagonista mujer y que él aprendiera historia.
Resulta que no es lectura apropiada para alguien de diez años.
Mucho pasa en ese libro. Ella tiene su regla.
Mi hijo preguntó: "¿Qué es 'regla'?".
Dije: "Cuando las chicas tienen la edad de Anne,
empiezan a menstruar.
Una vez al mes sale sangre descontroladamente
de sus vaginas, y dura entre cuatro y quince días.
Varía entre chica y chica".
Observar a alguien oír esa información por primera vez…
Entró en pánico.
Una mano directo a la ingle
porque pensó que iba a sangrar sin control.
La otra arriba para bloquear la información.
Fue algo como un baile de dos manos que duró alrededor de un minuto.
Se calmó y retomé el libro.
Dijo: "Ojalá que no le pase ninguna otra cosa mala a Anne Frank".
Rompes las barreras con la raza, tú, con la discapacidad,
y tú, con la muerte.
¿No es hilarante?
La gente se me moría, así que…
No quiero que esa sea mi especialidad.
Mi mamá murió de COVID y le digo al público: "Miren…".
Porque ellos ahogan un grito y yo me río: "Mi mamá, ja, ja".
Y…
Les gustó lo de Anne Frank.
Aguantarán el chiste.
Digo: "Mi mamá murió de COVID, soy comediante
y bromearé al respecto. Prepárense". Y dicen: "Bueno".
Quizá la comedia cambió un poco y puedes ser más atrevida.
Un poco más de como era hace cinco o siete años.
Mi mamá apoyaba a Trump y murió de COVID, así que el forense dijo que fue suicidio.
Disculpa, ¿me reí?
Hubo un momento en el que te diste cuenta: "Lo que hago está fracasando.
Nadie ríe". Y ahí es adonde tenemos que ir.
Al fracaso.
En el oficio del payaso, a diferencia de otras artes,
hasta donde yo sé, es necesario fracasar.
El fracaso es muy importante.
Haces algo que crees que es chistoso y nadie ríe.
Nadie. Silencio.
O te suicidas o salvas la situación
al hacer otra cosa que crees que es chistosa.
Si ríen, salvaste el fracaso.
Todos vuelven a amarte.
- Sí. - Aplauden y sigues con el número.
Pum, otro fracaso.
Ser payaso es como encontrar el oro en los fracasos.
A algunos se les dificulta mucho volverse payasos
porque tienen que permitirse fracasar para poder llegar a la parte
en donde debes salvar el número.
Si no fracasas, no tienes nada que salvar.
- Es una metáfora de la vida. - Sí.
- ¿Más? - Tú dime.
¿Esto es…? ¿Esto es lo que quieres?
Bien.
Mucha gente, sobre todo las mujeres, terminan en el suelo.
- Fracasas, pero en público, ¿cierto? - Sí.
Y lo que quieres es nunca volver a hacer eso.
Sufrimos de algo que llamo "el gen perfeccionista".
- Muchas… - Yo lo tengo.
- …jóvenes… - Yo también.
…deben ser perfectas, su apariencia debe ser perfecta,
también su comportamiento y su oratoria.
Cuando enseñas a ser payaso, les dices: "No seas perfecto".
- Así es. - Nunca.
- Qué horrible tiro. - Muy malo.
Muy mal tiro.
Chispitas va ganándote.
Chispitas no debería tener que cargar con eso.
Créeme que lo cambiaré.
- Debo acercarme porque… - Tú puedes.
¿Sí puede? No lo veo claro.
¡No caigas en la canaleta!
Cayó, pero llegó más lejos.
Te ayudaré.
- Muéstranos tu habilidad. - Concéntrate.
No prometo nada. Hace rato que no juego.
Ay, por favor. Mírala.
Por favor.
- Hasta tu pie tiene buena postura. - Finge saber lo que haces.
Cierto. Tengo que practicar.
Wanda, cuando escribes comedia,
¿piensas en si puedes usar la comedia
para cambiar algo que te importa?
Más bien: "¿Puedo entablar un diálogo?".
- Eso puede provocar cambio. - Sí.
No creo que yo vaya a decir algo
que le prenda el foco a la gente y diga: "Tiene razón",
- sino más bien: "Voy a pensarlo". - Sí.
Me encanta defender algo con un chiste, pero no quieren que les enseñes.
Escondes la zanahoria en el pastel.
Algunas cosas son tontas.
Tildar de tonto tener un ave como mascota no ayuda a nadie. No salva vidas.
Pero todo lo que digo
es sobre todo para hacer que la gente, las mujeres, rían y se sientan mejor.
- Brindo por eso. Salud, encanto. - Salud.
Me gusta la idea de hablar de cosas que podrían tener una respuesta negativa.
Creo que para las mujeres de EE. UU., la mejor década fueron los 70.
En 1974 tuvimos derecho a tener una tarjeta de crédito a nuestro nombre.
Y muchos no saben que la razón por la que ganamos eso en 1974
es porque en 1973 ganamos el derecho al aborto.
En 1973 comenzaron a abortar y dijeron: "Quiero cargarlo a mi tarjeta".
Nuestro reto es convertir a la gente.
Si subo y los veo de brazos cruzados, quiero ver esos brazos abajo al final
y quiero que rían de cosas de las que normalmente no reirían.
Tenemos suficientes batallas tan solo por ser mujeres.
No quiero agregar más.
Si no entiendes, ni modo. Si no puedo cambiarte, ni modo.
Porque, mayormente,
discriminan por raza o por discapacidad porque eso les enseñaron.
Ellos deben educarse solos.
¿Hola?
Ven, gatito, gatito.
Que me agarre la vagina porque mi vagina tiene agarre.
Si me tocara ahí, haría: "Cucú".
Lo llevaría así hasta la Casa Blanca.
"Estarás conmigo los siguientes cuatro años".
Cuento muchos chistes de Trump, y en lugares donde pienso:
- "Quizá no debería contarlos". - Claro.
Pero también es divertido.
Cuando les digo:
"Les permitimos a los hombres blancos estar donde no merecen estar,
así se volvió presidente". Y todos se sorprenden.
¿Es la primera vez que notan que un hombre blanco hace lo que quiere?
- "Bienvenidos a nuestro mundo". - ¿Dónde estaban?
También para los negros del público que ya están hartos de las idioteces.
Por fin alguien les dice algo sin preocuparse por las barreras.
Los blancos se incomodan si hablo de ellos.
Todo saldrá bien.
Esta no es la primera vez
que elegimos un presidente racista, sexista y homofóbico.
FUNCIÓN BENÉFICA NOVIEMBRE, 2016
Él no es el primero, solo es el primero verificado.
Actuamos luego de la elección.
Saliste después de otros que contaron chistes de Trump.
El público les respondió bien a ellos.
- Pues… - ¿Sí?
…hombres blancos heterosexuales contaron esos chistes.
- Y luego tú saliste… - Sí.
- …y contaste chistes. - Qué locura.
¿Cómo dicen que no es sexista?
¿Cómo dicen que no es racista?
¿Cómo dicen que no es homofóbico?
El público se dividió. La mitad me abucheaba.
Y la otra mitad le gritaba que se callara.
Hubo peleas físicas…
- ¿En serio? Rayos. - …entre ellos.
Algunos me gritaban "negra de mierda".
- Fue espantoso. - Santo cielo.
Pensé: "De alguna manera debo recuperar el control".
No me iba a ir.
- Nunca. Al diablo. - Nunca te vayas.
Eché maldiciones.
Señalé a algunos grupos.
"¡Al diablo con ustedes!".
Tú, tú, tú y tú váyanse al diablo.
Luego calmé las cosas.
Les dije: "Vinimos por una causa asombrosa".
- "¿Estamos de acuerdo en eso?". - Sí.
Y luego les conté cómo sobreviví al cáncer.
Y… conté chistes sobre eso.
Más o menos se calmó todo y luego me despedí.
Mi esposa salió a escena, lo cual nunca hace,
me dio un gran beso e hizo el símbolo de la paz.
Yo soy menos elegante.
No vi bien su mano.
Dije: "Sí, nena".
Luego vi la señal que hizo. "Ah, bueno".
Claro que en primera plana salí así.
- Mantén la elegancia. - Entiendo.
- Sé elegante. - O debes pagar con la misma moneda.
Sí.
¿Sabes quién creo que ha hecho un gran uso del humor
en su trabajo en los niveles más altos? La conoces muy bien,
es mi querida amiga la exsecretaria Madeleine Albright.
Debí haber sido muy buena como la primera mujer secretaria de estado
porque en la actualidad, apenas y consideran a los hombres para el puesto.
Ella dominó el arte
de la oratoria y de traer a colación cosas importantes, seguido con humor,
con los prendedores que usaba.
Empezó a usarlos después de la primera guerra del Golfo
cuando uno de los secuaces de Saddam Hussein la llamó "serpiente".
Así que la siguiente vez que fue a ver a Saddam Hussein,
se puso un prendedor grande con una serpiente.
Fue una manera elegante e inteligente de decir algo.
"Escucho y observo".
Cuando negoció con los rusos un tratado de misiles antibalísticos,
encontró un prendedor en su colección que parecía un misil.
Por casualidad lo tenía.
- Tenía muchos prendedores. - Como todos.
Usaba prendedores…
¿Qué tengo que parezca un misil?
Uno de los rusos dijo:
"¿Ese es uno de los misiles con los que nos apuntan?".
- Qué directa. - Exacto.
Dijo: "Sí. Tengan cuidado".
Me gustaría pensar que eso les dio a otras personas el consuelo
de tomar algo que quizá se suponía que era un insulto…
- Sí. - …y convertirlo…
- Ajá. - …quizá en algo hermoso,
quizá provocador, quizá chistoso.
- Algo para reflexionar y distraer. - Exacto.
Tengo una pregunta sobre el debate.
Fue una experiencia surrealista.
Me acosó…
- Sí. - …me miró lascivamente…
"¿Volteo y le digo: 'Retrocede, tipo desagradable'"?
Si yo intentaba bromear, imaginé que los expertos
- que eran hombres, dirían… - Sí.
…"¿Cómo va a poder enfrentarse con este o con aquel líder
si no puede hacerlo en un escenario?".
Como lo que describías de Boston.
Se vuelve tu responsabilidad controlar la situación.
Cierto. Los obstáculos mentales que debemos sortear son muy agotadores.
En vez de pensar en nuestro discurso, pensamos en:
"¿Qué pasará si lo digo? Soy mujer. ¿Qué dirán?".
Los hombres no lo hacen.
- ¿Qué tal un chiste? - Un chiste habría funcionado.
Porque tienes razón, si le hubieras dicho que era desagradable,
te habrían atacado.
"Sí, Donald, es mi pelo".
"Sé que estás analizando mi pelo, pero…".
- "A diferencia del tuyo…". - "Donald, sí es mi pelo".
Ojalá pudiera regresar el tiempo.
Las blancas me aman, soy su espíritu animal y Lizzo.
Mi hija acaba de entrar a Stanford.
Le dije a mi mamá que no fuera a presumir y me dijo:
"¿Es buena escuela si aceptan a tantas mujeres?".
Si sorprendo a mi hijo viendo pornografía, me sentaré y la veré con él.
No es mala idea.
¿Qué mejor manera de evitar que vuelva a ver pornografía
que recordarme ahí con él comentando?
A mi mamá le gusta Lifetime.
¿A cuántas les gusta Lifetime? Aplaudan si les gusta.
Quiero que sepan que ustedes son la razón de que no progresemos.
Me pareció importante contar ese chiste.
Mi madre y yo veíamos la TV juntas.
A ella le encanta ver The Bachelor y Lifetime.
Creo que soy adoptada porque no nos gustan las mismas cosas.
Mi mamá está absorta con esos programas como toda una mujer.
Mi madre es toda una mujer.
Los estoy viendo y pienso: "Por eso no avanzamos.
Por eso fracasamos".
Así que les hablo a las mujeres. "Sí, lo que él dijo está mal,
¿pero qué estamos haciendo? ¿Qué es importante para nosotras?
¿Por qué necesitamos ese tipo de validación?".
"Una cadena para mujeres".
Si una escucha eso, suena bien.
Pensé que tendría películas de empoderamiento femenino.
Como mujeres sangrando sobre el pasto.
Cortando penes y cosas así.
Creí que serían mujeres haciendo…
No sabía que sería
la misma zorra tonta una y otra vez actuando confundida.
Cuídense de mi lanzamiento, por favor.
Bueno. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis.
¿Sí fuiste tú?
- Sí. En serio. - Qué buen tiro.
- ¿No les disparó el Servicio Secreto? - No. Fue un gran tiro.
- Pero esperé hasta que no vieras. - Bien hecho.
La comedia ahora es más difícil.
No puedes bromear sobre muchas cosas. O no debes porque te metes en problemas.
Ya que contaron muchos chistes de mí cuando era niña,
apruebo que haya cosas que estén prohibidas.
- Quizá soy políticamente correcta. - Yo sé de qué hablaré, qué me conviene,
qué me hace sentir bien y cuáles temas no puedo tocar.
Pero no le diré a otro comediante: "No puedes hacer esto o aquello".
Pero yo sí tengo un límite.
- ¿Y esa línea se ha movido? - Ay, sí.
Antes iba más lejos.
No recuerdo cuál comediante dijo algo como:
"Si mi hijo fuera gay, le pegaría con una casa de muñecas" o algo así.
Eso me ofendió porque he trabajado con niños LGTBIQ+
a quienes maltrataron y echaron de casa por ser gais.
Yo digo: "Oye, eso no es… No está bien". ¿Verdad?
"No es chistoso.
Le das permiso a mucha gente que podría maltratar".
Así que piénsalo.
Crecí viendo a Dice y a Eddie Murphy,
así que mi comedia eran insultos, misoginia, chistes de gordos y de putas.
Eso hacía.
No porque intentara ser un hombre, sino porque intentaba ser comediante.
- Interesante. - Eso había visto.
Un día se me acercó una mujer y me dijo:
"Hoy vine a reír, pero tu chiste de pedofilia fue tan negro
que recordé el peor momento de mi vida".
Por eso cambié totalmente mis números.
Los comediantes a los que admiro, como los George Carlin…
Debes atacar a los de arriba.
- Bien dicho. - Esa es la cuestión.
Ataca a los poderosos.
- ¿Por qué atacar a uno…? - Con problemas.
A un pobre que batalla.
La comedia no es para eso.
- Tienes que animar. - Sí.
- Dales voz a los que no la tienen. - Sí.
Y señala la hipocresía.
Esa es la comedia que amo.
- Haz mella. - Eso hago.
- Si lanzo rocas, es hacia arriba. - Sí.
Desafortunadamente, muy seguido lo que da risa
es que el comediante se burle de alguien.
Cierto.
Los payasos, según los entiendo ahora,
son más chistosos cuando se muestran vulnerables
y se burlan de sí mismos.
- Te invitan a que te rías con ellos… - Ajá.
…y no a que te rías de otra persona.
Esto ayudaría casi a cualquiera.
Debo…
¿Saben? Fue uno de los peores juegos que he visto.
Para mí, fue bueno.
Por favor. Perdemos el respeto de la clase media y de Chicago.
- Anda. - Esas cosas pasan.
- Aquí vamos. Jueguen bien. - Por favor.
DEDICADO A LA SECRETARIA MADELEINE ALBRIGHT
Explicar un chiste es como disecar una rana.
Quizá aprendas algo, pero la rana muere.
Tomé el tren de Washington.
El inspector me dijo: "¿Quiere una silla de ruedas?".
Le dije: "No. Colbert me entrevistará y entraré dando patadas".
Subtítulos: Hans Santos