- Adoro passear em Paris. - Meu Deus!
Lembras-te de estarmos sempre a contar piadas de "truz-truz"?
Contávamos milhões delas.
Divertia-me infinitamente aquela do "Truz-truz." "Quem é?"
"Banana." "Banana, quem?"
"Truz-truz." "Quem é?" "Laranja." "Laranja, quem?"
"Não é bom não ser a banana?"
- Achava essa piada hilariante. - Bem, os teus filhos também.
Tu e a avó foram muito pacientes
com a minha repetição dessa piada em criança.
- Olá. - Olha para este. Que corajoso.
Aquele é muito determinado.
É injusto de se dizer, mas aquela cabecita é tão ameaçadora.
Sim, mas mexe a cabeça
como nos exercícios da escola de palhaços.
Sabes? Para trás e para a frente…
Para a frente e para trás, para a frente e para trás.
- Círculos. - E círculos.
Viajámos de Paris para Filadélfia
para conhecer algumas das mais engraçadas e corajosas mulheres que encontrámos
e descobrir de que formas inesperadas o riso pode mudar a vida das mulheres.
Sra. Clinton, muito bem.
Trate-me por Hillary.
Hillary, o seu nariz.
Pensei que seriam mulheres a fazer, tipo… Sabem?
Se for uma "pila-mergência", têm tudo controlado, por isso…
- Mantém a classe. - Tipo, sabem…
MULHERES CORAJOSAS RIEM POR ÚLTIMO
NOVA IORQUE
Namaste, Nova Iorque!
Um pouco sobre mim. Sou imigrante.
Vim para a América com nove dólares no bolso.
Dez mil no banco, mas só nove no bolso.
Não, não vou ser pungente.
Não é o que me traz aqui esta noite. Só vim para mostrar esta roupa.
Sou de Jersey. A minha cidade é superdiversificada.
São 33 mil católicos italianos e seis muçulmanos, todos da minha família.
Porque viveram em ambos os mundos,
as mulheres trans sabem coisas que as mulheres "cis" não sabem.
Por exemplo, sabem o quanto nos deviam pagar.
Quando atuamos pela primeira vez, muitas vezes,
o que tenho notado é… Aos homens não acontece tanto.
Há uma data de tipos que se põem assim.
E a energia cai a pique.
- Então, tenho logo de… - Sim.
"Que se passa? Tens algum problema nas mãos?
Não queres aplaudir? Certo."
Então, vou atuar para este lado.
Uma mulher sobe ao palco e ficam, tipo…
E ficam a observar-nos durante, tipo, um minuto.
E achas que não te estão a ouvir. Estão a observar-te.
Sim. A primeira piada é quase desperdiçada
porque ficam: "Uma fêmea!" - É isso. Mas…
É por isso que muitas mulheres, até com as roupas…
Eu usava sempre blazers, porque pensava:
"Não quero que vejam os meus peitos.
Nem que as mulheres pensem que lhes quero roubar o homem.
- Não quero que este tipo fique…" - Tudo isso, sim.
Pensamos em tudo isto
e os homens literalmente pegam no que estiver no armário.
- "Se houver tempo." Sim. - Sim. Camisas com nódoas. Sim.
Quando entrei para a comédia,
havia a regra de, tipo, uma mulher em cada programa.
Surpreende-me que nos conheçamos. Há tantas mulheres comediantes.
Via as fotos delas nos clubes e pensava: "Porque não posso conhecer-te?"
Não é permitido.
Quantas vezes é que já atuaram aqui?
- Nem consigo contar. - No mínimo, 200.
- Cum caneco! - Ena!
Sim.
Adoro que a minha mãe ainda diga "cum caneco".
Porque há tão poucas piadas de "truz-truz" sobre a América?
Não faço ideia.
Porque na América há campainhas.
Até é inteligente, depois de pensar um pouco.
Alguma vez farias stand-up?
Sabes, a minha experiência com a comédia foi algo diferente
da maioria das pessoas… - Oh, não.
… porque fui muito gozada, em criança,
e por comediantes profissionais.
- Sim. - Pois.
E também comentadores políticos horríveis, como o Rush Limbaugh e assim.
Mas isso era diferente. Porque o Rush Limbaugh já nos odiava
e odiava tudo o que tu e o pai representavam.
Então, na verdade, era muito fácil dizer: "Não é sobre mim." Certo?
Mas quando o SNL gozou comigo,
pensei: "Tipo, um grupo de adultos juntou-se numa sala…"
Certo.
"… e todos decidiram que era boa ideia."
Ninguém pensou, tipo: "Talvez não devêssemos gozar com crianças."
E eu pensei: "Eu não acho isso engraçado ou correto,
então, não acho a comédia engraçada ou correta."
- É compreensível. - Sim. Estou sempre a gozar com crianças.
Já houve pais que se ofenderam.
Falo da alergia aos amendoins. Uma mulher ficou muito zangada.
E eu tive de lhe dizer: "Ouça, esta é a minha verdade.
Acerca da alergia aos amendoins.
É de loucos, mas é a minha verdade."
Fizeste rir a equipa de filmagem.
Que comediantes adoras?
- Não sei a resposta a isso. - Vou levar-te ao Comedy Club.
Força. É uma intervenção de que eu não sabia que precisava.
Chelsea, sabes o que acontece se beberes demasiado chá em Paris?
- Não. - Muito xixi.
Estás acima disso. Sem querer fazer trocadilhos.
NOVA IORQUE
Algumas comediantes usam a comédia
para trazer à luz temas que eram tabu,
como o normal funcionamento do corpo feminino.
Kenya, quero provar um chá que nunca tenha provado.
- Gosta de cafeína? - Adoro cafeína.
Pessoalmente, o meu favorito é o chai indiano.
É isso.
- Eu gostaria de provar o chá da Alice. - Incrível.
Pode trazer-me café?
- Como te atreves? - Eu sei. Desculpem.
- Eu percebo. - Obrigada, Kenya.
Tenho de te dizer como é bom ver-te
assim saudável e feliz… - Sim!
… depois de teres ultrapassado a incrível experiência da endometriose.
E, tipo, olha, queremos falar de comédia,
e queremos falar sobre o que é ser uma comediante
e sobre tudo o que passaste, mas…
Não finjamos que não és uma mulher.
Além disso, no palco, tenho os meus ovários sempre que atuo.
Então, é bom que falemos sobre isto.
Não os deixo à porta, certo? Não.
Sempre tive, desde o meu primeiro período, cãibras debilitantes.
Tipo, vomitava com as dores.
E, tipo, só me…
Diziam-me: "As mulheres têm cãibras. Aguenta." Sim.
E mais tarde, era, tipo: "Toma a pílula. Deve ajudar."
Tipo, só havia estes pensos rápidos.
E é difícil diagnosticar a endometriose sem cirurgia.
A minha piada sobre isso é, tipo, quando eu…
"Tenho o diagnóstico. Que fazemos?"
E eles: "Lamentamos, mas não está bem estudado,
porque só acontece às mulheres."
- Pois. - Mas existe Viagra mastigável.
Portanto, sim. Sim.
Se for uma "pila-mergência", têm tudo controlado.
É difícil tomar comprimidos.
Não querem que os homens… E se se engasgam?
Então, sabe bem e é mastigável. Não é de loucos?
FILADÉLFIA
- Olá, Wanda. - Olá.
- Céus! - Olha que pinta.
- Chamo-lhe Sra. Secretária? - Que tal "Hillary"?
- Adoraria. - Olha a camisa dela.
Se te esqueceres dos nossos nomes, estão mesmo aqui.
- São hilariantes. - Como no Laverne e Shirley.
- Gosto. - Adoro isso.
- Prontas para… Vamos lá jogar bólingue. - Sim.
- Escolham a bola. - Certo.
- Trouxeste a tua própria? - Eu tenho a minha bola. Sim.
- Isso é mesmo à séria. - Chelsea, eu tenho rendimento disponível.
- Os meus sapatos. - O quê?
Penso que fomos iludidas.
Céus, Wanda.
Vou falar-te de algo que fizeste que eu achei realmente maravilhoso,
que foi quando falaste de como é estar na pós-menopausa.
- Sim. - Porque ninguém fala sobre isso.
Vivemos no corpo que tínhamos há 40 ou 50 anos
e, de repente,
está completamente descontrolado. - Certo.
- Não deste um nome à tua barriga? - É a Esther. Esther Roll.
Esther Roll. É-te muito próxima e querida. Sei disso.
É, pois, sim.
Eu sabia o que estava a viver e pensei, tipo:
"Devia haver toda uma discussão sobre isto."
O que realmente me afetou foi quando fui à médica
e disse: "Isto… Estes afrontamentos são insuportáveis.
Estou a tentar trabalhar e, de repente, tenho de parar as filmagens, um minuto,
porque começo a suar muito. Tem de me dar alguma coisa."
E ela disse: "Bem, agora,
costumam receitar, tipo, um Xanax ou algo assim."
Mas diz muito sobre os cuidados de saúde e como nos valorizam,
se a única coisa que conseguem arranjar
é, tipo: "Deem-lhes um comprimido dos malucos."
- Voltamos às mulheres histéricas. - É… Exatamente.
Como comediante, consegues, tipo, rasgar o manto negro
e dizer: "Sabem que mais? Vamos falar." E ajuda as mulheres a não se sentirem sós.
E adoraria que o fizesses mais.
Vou fazê-lo, porque ainda estou a passar por elas.
Bom, vamos lá jogar.
- Inventem um nome de bólingue. - Um nome?
- Sim. Eu vou ser a "Salpicos". - "Tempestade."
Gosto do tempo.
Eu vou ser a "Sussurro".
- Silenciosa, mas potencialmente letal. - Muito bem. "A Sussurro." Muito bem.
Para si, este suporte do Chapeleiro Louco.
Incrível. Obrigada.
Só trazes coisas com aspeto delicioso.
E alguns scones para vocês.
Vejam o tamanho daquilo. Esses scones são ilegais.
Pega nisto. Isto é realmente especial…
E agora que lhe pus tanto as mãos, provavelmente é meu?
Quando disse a alguém que te ia ver hoje,
a resposta foi:
"Admiro-a tanto por ser tão honesta sobre como a gravidez pode ser difícil."
Nos filmes, só se vê a mulher a urinar num pauzinho
e depois aparece de macacão a pintar um celeiro,
tipo, a rir, superfeliz e é só isso.
E depois, pela minha experiência, é um inferno.
Socorro.
Adoro estar grávida, porra.
É do caralho.
Ninguém ouve as mulheres.
A Serena Williams quase morreu a dar à luz.
Não vão ouvir a Serena a dizer que sabe que algo está errado?
- Nunca para, pois não? - Certo? É constante.
Eu sei. Nem acredito… Estas mulheres que estão agora
a protestar pelos seus direitos reprodutivos
devem estar, tipo: "Só podem estar a gozar."
E vemos mulheres mais velhas nos protestos com cartazes a dizer:
"Já aqui estive nos anos 70."
Eu sei. Pensei que tínhamos tratado disso, que estava feito.
Vi um tipo grande a andar em círculos
com um cartaz a dizer: "Não ao aborto."
E disse eu: "Cabrão, quando foi a tua última gravidez?"
Cresci a adorar a Whoopi…
Há outros que têm um umbigo esquisito…
… e a Gilda…
É um buraquinho ou é enrolado,
ou tem uma pequena maçaneta como uma porta.
Voilà.
… e a Joan.
Para as que têm o peito liso,
isto chama-se sutiã push-up. É…
Não, isto puxa a partir daqui. Tudo.
E puxa, puxa, puxa…
Toda a pele veio cá para cima. O meu umbigo está aqui a fazer…
A Margaret Cho foi uma influência enorme.
Não posso dizer a palavra "vagina",
porque nem uso a minha, por isso…
Alguém a quer?
Podem meter lá livros ou assim. Não sei.
Ou usá-la como um vaso.
Moms Mabley.
A Jackie "Moms" Mabley.
Com um casaco velho, sem dentes e com um pano na cabeça…
Em miúda, ver esta mulher negra dizer "cá estou eu" marcou-me muito.
"Devias lembrar-te, pois eu fiz-te um favor.
Dei-te o meu nome."
E eu disse: "Pois, eu também tenho alguns nomes para ti."
Desde os cinco anos que queria entrar na General Hospital,
como todas as miúdas muçulmanas de Jersey.
E Hollywood não quer pessoas com deficiência.
Então, onde eu via pessoas parecidas comigo era no stand-up,
especialmente, o Richard Pryor.
Então, pensei: "Vou fazer um curso de comédia,
serei uma comediante superfamosa e depois aparecerei na TV."
Na verdade, se isto passar na TV, será a primeira vez que isso funcionou.
Por favor, façam barulho para a Maysoon!
Muito bem. Para os que não me conhecem,
não estou bêbeda.
Mas o médico que me fez o parto estava e o meu cérebro está danificado, mas tudo bem.
Tenho 99 problemas e a paralisia é apenas um.
Nas Olimpíadas da Opressão, ganharia a medalha de ouro.
Sou palestiniana, sou muçulmana, sou uma mulher de cor,
sou divorciada, sou portadora de deficiência
e… Estão prontos?
Sou de Jersey.
O Richard Pryor era muito, muito porco.
E eu subi ao palco a pensar, tipo: "Quão ofensiva posso ser?
Certo, uma muçulmana que faz piadas com a Virgem Maria."
O que eu não sabia na altura
era que pessoas com deficiência eram muito infantilizadas e vistas como assexuadas,
então, quando subia ao palco e falava sobre sexo, ficavam todos…
"É uma muçulmana a falar sobre sexo
e é uma muçulmana deficiente a falar sobre sexo."
E aquilo punha-lhes a cabeça à nora.
Pessoas solteiras, nunca ninguém vos avisa sobre o facto
de que os hábitos do vosso cônjuge vos começam a irritar tão rapidamente.
O hábito que ele tinha que me punha mesmo louca,
e que foi, tipo, a gota de água, foi a respiração constante.
Estava sempre, tipo, inspira, expira, inspira, expira.
Disse eu: "Podes parar com isso cinco minutos?
Eu fiz isso à nascença e estou ótima."
Sabes, adoro estas montras antigas.
Sabes, houve uma grande explosão nesta fromagerie.
Como sabes?
Só ficou debris (destroços).
Era para rir? Desculpa, não achei muita piada.
Mas a Chelsea e eu não viemos a Paris só para fazer piadas secas.
Paris é conhecida como a casa dos palhaços.
E nós viemos falar com o mestre palhaço Philippe Gaulier.
O Philippe dá formação a palhaços há mais de 50 anos.
Os seus alunos incluem Emma Thompson e Sacha Baron Cohen.
Foi um desastre.
Ninguém estava a rir.
Um desastre.
Philippe, como é que nasceu numa família de farmacêuticos
e acabou por ser uns dos maiores especialistas em palhaçadas?
Nunca se sabe porque é que alguém é o idiota…
FUNDADOR
- … ou o louco da família. - E era o senhor?
- Sim. - Não.
ATRIZ / ARTISTA
Sim, eu era muito mau rapaz.
Era mau rapaz.
É bom lembrar que os palhaços são um erro.
- Sim. - Um erro muito belo.
Um erro muito belo.
Muitos erros não são belos, mas este é belo.
Para ter um vislumbre da experiência da Escola de Palhaços,
tivemos uma aula com Lee Delong,
que tem levado palhaçadas a todo o mundo, incluindo a cenários de guerra.
Não é tão apropriado que estejamos aqui,
no palco do Moulin Rouge,
onde atuaram algumas das primeiras mulheres palhaças?
Cha-U-Kao, La Goulue, La Môme Fromage. Elas estiveram aqui.
ATRIZ / PROFESSORA DE PALHAÇOS
Essas mulheres, que acabaram na pobreza, negligenciadas e esquecidas,
foram as precursoras do que são as palhaças em França hoje em dia.
Estamos prestes a embarcar numa viagem.
Uma viagem à nossa autenticidade, ingenuidade e vulnerabilidade.
Onde aprendemos que as nossas fraquezas são forças.
É o mundo dos palhaços.
E vamos fazer essa pequena viagem com a ajuda disto.
A máscara mais pequena do mundo.
Coloquem os vossos narizes.
Hillary, o seu nariz.
Que bando de palhaços.
Ela está a tomar notas.
Hillary.
Isso foi mau. Sim.
Quando fazes stand-up, estás ali sozinha.
Somos só nós.
E o público nem sempre está do teu lado.
Não.
Na verdade, há pessoas a torcer pelo teu fracasso.
Então, ser comediante, em geral,
mas, sem dúvida, para uma mulher, é expor-se a tudo isso.
- Acho isso corajoso. - É preciso coragem.
- É corajoso. - Sim.
É por isso que estou aqui, acho eu.
- Quase. - Sim. Isso mesmo.
Porque passei dez anos a ser gozada até mais não.
Não se vão identificar com isto.
- Não, de todo. - A ser gozada até mais não na Internet.
E fiquei tão insensível a isso.
Não tinhas direito a ser engraçada.
- Não, achava mesmo… - Muito menos em público.
Vocês sabem-no melhor que ninguém, tipo, querem outra versão das mulheres.
Querem que sejamos bonitas e caladinhas e efusivas e…
E apenas atrizes secundárias.
- Exato. - Sim. Exato.
A Lucille Ball disse algo como: "Se estamos ali sozinhas,
não há como não levar as críticas muito a peito."
Imaginam sempre palhaços de aniversário
e a cara pintada de branco e… - Sim.
Por isso, acho que as pessoas não sabem bem o que é um palhaço,
mas quando estão a ver, estão a gostar.
Muito bem. Estão a sair-se esplendidamente.
Mais depressa!
Como a Lucille Ball, ela é uma palhaça.
Quando mete aqueles chocolates todos na boca,
isso é um número de palhaços.
- Não diria? - Não, não. Eu estou bem.
Sim.
Philippe, qual é a diferença entre uma mulher na comédia
e um homem na comédia?
Podem fazer a mesma coisa?
Em comédia, tudo bem, mas palhaçada é mais difícil.
Sim.
Porque, se for um rapazinho
a chegar a casa com o fato todo sujo, a…
A mãe dele ainda o ama.
Sim.
Se for uma rapariga, não é certo que o seu pai ainda a ame.
Então, para uma mulher,
é mais perigoso ser idiota do que é para um homem.
E é possível ver isso ao ensinar.
Uma mulher quer ser uma palhaça encantadora.
Já conheci algumas mulheres que eram monstros.
Fantásticas, mas foram poucas.
Eu acho que sou mais um monstro.
Quando a minha mãe me vê atuar, chateia-se por eu não agir como uma dama.
- Ainda? - Sim.
És uma rapariga marota, não?
- Sou uma menina má. Muito… Muito má. - Sim? Sim.
A tua última peça chama-se "Nate",
que é a versão masculina do teu nome, certo?
Sim. Faço drag.
Uso o desconforto do público para criar tensão.
Estou a trabalhar a ideia do consentimento.
- Estico as mãos para os seios de alguém. - Não me assustes.
Eu…
- Está assustado? - Eu não tenho medo.
- Faz comigo. - Eu estico as mãos.
- Estico as mãos para os seios… - Sim.
- … lentamente. - Já sinto que te conheço.
Sim.
- O que acontece? - É um momento.
- E depois, digo… - É um momento.
Posso?
- Posso? - Sim.
E depois…
Sua pestinha.
Depois, agarro-lhe os seios.
Primeira pessoa desde o meu marido a fazer isso.
- Tivemos um momento. - Tivemos.
Basta pedir. Obrigada por me deixares.
Sólidos.
Só têm de pedir.
Quando criamos tensão com quietude,
ou com o medo das pessoas, que não sabem o que vamos fazer,
é fácil quebrá-la.
Mas conheces a pessoa?
- Não. - Não, não conheço ninguém.
- Conhecemo-nos ontem. - Mas as pessoas estão a rir ou com medo?
Estão a rir. E isto também provoca risos.
Eu faço assim, para as mamas, e depois faço isto, para…
- Sim. Eu teria medo. - Sabem…
Quando o meu filho tinha dez anos, decidi ler-lhe
O Diário de Anne Frank.
Porque queria uma protagonista feminina
e que ele aprendesse alguma história.
E, afinal, dez anos é demasiado cedo para esse livro.
Muita coisa acontece no livro. Primeiro, ela tem o período.
E o meu filho diz: "O que é um período?"
E eu: "Bem, sabes, é quando as raparigas da idade da Anne
começam a menstruar.
E isso significa que, uma vez por mês, incontrolavelmente, sai sangue
das suas vaginas durante quatro a 15 dias,
dependendo da rapariga."
Ver alguém ouvir essa informação pela primeira vez…
Ele entrou em pânico.
Pôs logo uma mão na virilha,
porque achou que poderia começar a sangrar incontrolavelmente.
E levantou a outra mão para bloquear mais informação.
Então, fez uma dança com as duas mãos durante um bom bocado, certo?
Depois, ele acalma-se, eu volto a pegar no livro
e ele diz: "Espero que não aconteçam mais coisas más à Anne Frank."
Tu quebras barreiras com a raça, tu com a deficiência
e tu quebra-las com a morte.
Tipo, não é hilariante?
Bem, não parava de morrer gente, então…
E não… Acreditem, não me queria especializar nisso.
A minha mãe morreu de COVID. E eu digo ao público: "Olhem…"
Porque eles arquejam um pouco. E eu estou, tipo: "A minha mãe…"
E…
Sim. Gostaram da parte da Anne Frank.
Acho que aguentam.
E digo: "A minha mãe morreu de COVID. Sou comediante de stand-up.
Vou fazer piadas com isso. Apertem os cintos, maricas."
E eles: "Está bem."
E talvez a comédia tenha mudado um pouco.
As pessoas estão mais à vontade com temas sensíveis,
talvez um pouco mais do que há cinco ou sete anos atrás.
A minha mãe era uma apoiante do Trump que morreu de COVID,
por isso, o médico-legista considerou-o um suicídio.
Desculpa. Eu ri-me?
Houve um momento em que se aperceberam:
"O que estou a fazer é um fracasso."
"Ninguém se ri." E é até aí que têm de ir.
Ao fracasso total.
Na palhaçada, ao contrário de qualquer outra arte
que eu conheça, o fracasso é necessário.
O fracasso é realmente importante.
Fazemos algo que achamos engraçado e ninguém ri.
Ninguém. Só há silêncio.
Ou cometemos suicídio ou salvamos a situação
fazendo outra coisa que achemos engraçado.
Se as pessoas se rirem, recuperamos do fracasso.
Todos nos amam outra vez.
- Sim. - Aplaudem e segue o espetáculo.
Outro fracasso.
Ser palhaço é procurar ouro nos fracassos.
Em parte, é por isso que é tão difícil para algumas pessoas conseguirem,
porque têm de se permitir falhar para chegar à parte
em que têm de recuperar.
Porque sem fracasso, não há nada a recuperar.
- Uma metáfora para a vida. - Mesmo.
- Mais? - Diz-me tu.
É isto que… É isto que queres?
Muito bem.
Muita gente, e especialmente mulheres… Somos derrubadas,
falhamos, mas em público, certo? - Sim.
E queremos nunca mais fazer isso.
E sofremos com o que eu chamo de o gene do perfecionismo.
- Demasiadas… - Tenho isso, sim.
- … jovens, em particular… - Também eu.
… têm de ser perfeitas. Têm de ter um aspeto perfeito.
Têm de agir de forma perfeita. Têm de falar perfeitamente.
Mas nas aulas de palhaçada, aprende-se: "Não sejas perfeito."
- Exatamente. - Nunca.
- Isso foi péssimo. - Certo. Isso… não foi bom.
Isso não foi bom.
Estás a jogar na vez da Salpicos.
A Salpicos não devia ter esse péssimo desempenho.
Acredita, eu vou mudar isso.
- Tenho… Tenho de me aproximar… - Tu consegues.
Consegue? Não sei bem.
Não caias na canaleta, por favor!
- Raios, eu… - Chegou mais longe.
Eu ajudo-te.
- Mostra o que sabes. - Tens de te concentrar.
Não prometo nada. Não jogo há algum tempo.
Vá lá! Olha para ela!
Vá lá.
Até o teu pé tem boa postura.
Ajam sempre como se soubessem o que fazem.
Isso é verdade. Tenho de trabalhar nisso.
Wanda, quando escreves comédia,
estás de todo a pensar se podes utilizar a comédia
para mudar algo com que realmente te preocupas?
Penso mais em iniciar um diálogo, sabes?
- Que poderia levar à mudança? - Exato.
Não acredito que eu vá dizer algo
que vá acender uma lâmpada e fazer as pessoas dizer: "Ela tem razão."
É mais algo como:
"Deixa-me pensar nisso." - Sim.
Adoro poder defender algo através de uma piada,
pois as pessoas não gostam de lições.
Então, é como raspas de cenoura nos brownies.
Algumas coisas são só disparates.
Tipo, falo sobre como é parvo ter uma ave de estimação.
Não ajuda ninguém. Não salva vidas.
Mas também, tudo o que eu digo
é para fazer as pessoas, especialmente mulheres, rirem-se e sentirem-se melhor.
Beberei a isso. Muito bem, querida.
À nossa.
Gosto da ideia de ir aonde acho que haverá uma potencial reação negativa.
Acho que, para as mulheres americanas, a melhor década foi a de 70, sabem?
Em 1974, obtivemos o direito de ter um cartão de crédito em nosso nome.
E muitas pessoas não sabem que… O motivo pelo qual tivemos isso em 74
foi que, em 73, obtivemos o direito de fazer um aborto.
E, em 73, as mulheres começaram a fazer abortos e pensaram:
"Sabem que mais? Vou começar a pagar com cartão."
O desafio de um comediante é tentar converter as pessoas.
E quando subimos ao palco e vemos isto, é, tipo…
No fim da atuação, quero os braços em baixo
e quero que as pessoas se riam de coisas de que normalmente não se ririam.
Já travamos batalhas suficientes só por sermos mulheres.
Não quero acrescentar mais nada.
Se não percebem, não percebem. Se não vos consigo mudar, paciência.
Porque, sabem que mais? No geral,
muita gente que é ignorante acerca da raça ou da deficiência, foi ensinada assim.
E têm de desaprender isso sozinhos.
Olá?
Aqui, bichano!
Merda, ele que me agarre na rata a mim. A minha rata agarra-o a ele. Sim?
Ele punha a mão aqui em baixo e eu: "Cucu!"
Arrastava-o assim até à Casa Branca.
"Agora estás comigo, meu. Temos quatro anos."
Tenho feito muito material sobre o Trump e há lugares em que penso:
- "Certo, se calhar, é melhor não." - Pois.
Mas também é muito divertido.
Quando digo ao público, tipo:
"Permitimos aos homens brancos estar em espaços que não merecem
e foi assim que ele chegou a presidente,
mas estão todos chocados."
Tipo, é a primeira vez que percebem
que um homem branco faz o que quer, neste país?
"Olá. Bem-vindos ao nosso mundo."
Exato. Por onde andaram?
Também é para os negros que estão no público
que estão fartos das tretas todas.
E, tipo, alguém está finalmente a dizer-lhes algo
sem se preocupar com barreiras.
Claro, quando critico os brancos, ficam desconfortáveis.
Vai correr tudo bem.
Não é a primeira vez
que elegemos um presidente racista, sexista e homofóbico.
EVENTO CONTRA O CANCRO NOVEMBRO DE 2016
Este… Ele não é o primeiro. É só o primeiro confirmado.
Estávamos no Garden, logo após as eleições.
Atuaste depois de outros comediantes que fizeram piadas sobre o Trump
e o público reagiu bem aos outros.
- Bem… - Certo?
- … aos heterossexuais brancos… - Sim.
… que fizeram essas piadas.
- E tu foste atuar e, basicamente… - Sim.
- … também fizeste piadas. - Foi de loucos.
Como podem dizer que ele não é sexista?
Como podem dizer que não é racista?
Como podem dizer que não é homofóbico?
O público dividiu-se.
Metade estava a apupar-me.
A outra metade estava a dizer à primeira para se calar.
E houve, tipo, confrontos físicos…
- Não pode. Céus! - … na plateia. Sim.
Sim, alguns chamavam-me a palavra N.
- Tipo, foi muito feio. - Meu Deus!
E eu pensei: "Muito bem, tenho de dar a volta a isto, de alguma forma."
Eu sabia que não ia sair do palco.
- Nem pensar. Tipo, que se lixe. - Não, sair do palco, nunca.
E disse umas palavrinhas bem escolhidas.
Até comecei a apontar para certas secções.
"Vão-se f…, secção 220!"
Vão-se f…, tu, tu, tu, todos vocês.
Depois, pensei: "Pronto, deixa-me dar a volta."
E disse: "Olhem, estamos aqui por uma causa incrível."
- "Espero que ainda estejamos de acordo." - Exato.
E contei a minha história de sobrevivência ao cancro da mama
e depois, eu… E tinha piadas sobre isso.
E voltámos a fazer as pazes e depois, dei as boas-noites.
A minha mulher correu para o palco… Ela nunca faz isso.
E deu-me um grande beijo e fez o sinal da paz.
Já eu não tenho tanta classe.
Eu não vi o sinal da paz. Só vi um dedo.
E pensei: "Isso, amor, vamos…"
E depois, fiquei: "Certo. Certo, está bem."
Mas, claro, na primeira página, apareço eu a…
- Mantém a classe. - Tipo, sabes…
Mantém a classe.
Mas por vezes, há que combater fogo com fogo.
Sim.
Sabes quem eu acho que fez grande uso do humor?
O seu trabalho ao mais alto nível… Tu conhece-la muito bem.
É a ex-Secretária Madeleine Albright, nossa querida amiga.
Devo ter-me saído bastante bem como primeira Secretária de Estado…
SECRETÁRIA DE ESTADO
… pois, hoje em dia, quase nem consideram pôr homens nesse cargo.
Ela tornou-se mestre na arte
de, literalmente, falar e passar mensagens, frequentemente humorísticas,
com os alfinetes que usava.
Isto começou após a primeira Guerra do Golfo,
quando um dos capangas de Saddam Hussein lhe chamou "serpente".
Então, na vez seguinte que ela foi falar com Saddam Hussein,
usou um grande alfinete de serpente,
que era uma forma elegante, mas inteligente de passar a mensagem.
"Olhem, estou a ouvir e estou a ver."
Quando foi negociar com os russos um tratado contra mísseis balísticos,
encontrou um alfinete na sua coleção que parecia um míssil.
Que ela tinha apenas por acaso.
- Ela tinha tantos alfinetes. - Como é normal.
Ela usava alfinetes…
O que tenho que pareça uma ogiva nuclear?
Um dos russos disse:
"Esse é um dos mísseis que têm apontados contra nós?"
- Muito pontiagudo. - Exato.
E ela: "Pois, é melhor terem cuidado."
Gosto de pensar que, de certa forma, isso punha outras pessoas à vontade
para descobrir como pegar em algo que talvez fosse um insulto…
- Certo. - … e transformar isso…
- Certo. - … talvez em algo belo,
talvez provocante, talvez engraçado.
Como que a refletir e defletir.
Exatamente.
Tenho uma pergunta. Sobre o debate.
Foi uma experiência surreal,
com ele a perseguir-me…
- Sim. - … a mirar-me e a debruçar-se sobre mim…
Viro-me para trás e digo: "Afasta-te, seu nojento!
Ou tento fazer uma piada? Já estava a ver os comentadores,
quase todos homens, a dizerem… - Sim.
… "Como é que ela vai enfrentar o líder, sabem, de tal e tal?
Nem consegue lidar com alguém a persegui-la no palco."
É como o que descreveste, em Boston.
Passa a ser responsabilidade tua tentar voltar a unir toda a gente.
Certo. E é tão cansativo,
os jogos mentais que temos de fazer
para dizer o que sentimos em vez de termos de estar a pensar:
"Espera, como vou ser interpretada? Sou uma mulher. Como é que vai ser?"
E os homens nunca têm de fazer isso.
Havia uma boa piada que eu poderia ter dito?
Uma piada teria funcionado.
Porque tens razão. Se te virasses e dissesses que ele estava a ser nojento,
teriam dado cabo de ti.
Tipo: "Sim, Donald, é todo meu."
"Sei que queres ver como é o meu cabelo. Mas…"
"Mas, ao contrário do teu cabelo…"
"… ao contrário do teu, Donald, é tudo meu."
Quem me dera voltar atrás. Essa seria boa.
As brancas adoram-me porque pensam que sou o seu espírito animal ou a Lizzo.
A minha filha é caloira na Universidade de Stanford.
E eu disse à minha mãe para não se gabar, e ela disse:
"A faculdade não deve ser assim tão boa, se aceita tantas raparigas."
Se apanhar o meu filho a ver pornografia, vou lidar com isso
sentando-me ao lado a ver com ele.
Não é má ideia.
Há melhor forma de o dissuadir de voltar a ver pornografia
do que a memória de mim a comentá-la?
A minha mãe gosta do Lifetime.
Quantas mulheres veem o Lifetime, por aplausos… Muito bem.
Só quero que saibam
que é por vossa causa que as mulheres não progridem, está bem?
Uma piada que eu achei muito importante fazer
tem origem na minha mãe e eu a ver televisão juntas.
E a minha mãe adora o The Bachelor e o Lifetime.
Sinto que sou adotada, porque não gostamos das mesmas coisas.
E a minha mãe fica tão absorvida naquilo, como uma verdadeira mulher.
Olho para a minha mãe e é uma mulher de verdade.
E eu vejo aquilo, a pensar: "É por isto que as mulheres falham.
E por isto. Isto é errado."
Então, eu falo com as mulheres. Tipo: "Sim, o que ele disse é errado,
mas também, que andamos nós a fazer?
O que é que nós consideramos importante?
Porque é que precisamos de validação nestes moldes?"
"Um canal para as mulheres."
Certo, soa bem, assim no ar, certo?
Pensei que iriam passar filmes sobre empoderamento feminino.
Percebem? Tipo, mulheres a sangrar livremente nas ervas.
Sabem, a cortar pilas e merdas assim.
Tipo, pensava que ia ver mulheres, tipo… Sabem?
Não sabia que ia ser
a mesma cabra pateta uma e outra vez, sempre confusa.
Tenha cuidado quem estiver no caminho desta bola.
Muito bem. Um, dois, três, quatro, cinco, seis!
Espera. Fizeste mesmo isso?
- Fiz. Juro! - Fez, sim. Impressionante.
De certeza que os Serviços Secretos não os abateram?
Não, foi ótima. Tudo ela.
- Mas esperei que virasses as costas. - Muito bem.
Acho que é mais difícil fazer comédia agora.
Todas as piadas que não podes contar
ou que não devias contar ou que te trarão problemas…
Como alguém, sabes, que foi o alvo de muitas piadas quando era criança,
adoro que haja coisas… - Não, eu…
… que não se podem dizer. Chamem-me politicamente correta.
Eis a minha opinião.
Eu sei o que é certo para mim e o que posso fazer
e o que me faz sentir bem, e sei o que me é interdito.
Mas não vou dizer a outro comediante: "Não podes fazer isto ou aquilo."
Mas para mim, eu tenho uma linha.
- Mas a tua linha moveu-se, certo? - Sim, moveu-se. É… Sim.
Estava mais para lá… Agora…
Não me lembro… qual comediante foi, mas ele disse algo como:
"Se o meu filho fosse gay,
partia-lhe a casa de bonecas na cabeça" ou algo assim.
E eu ofendi-me porque já trabalhei com crianças LGBTQ
que sofreram abusos
e que foram postas fora de casa por serem gays.
E disse: "Meu, isso não… Não é fixe, sabes?
Nem sequer tem piada.
Estás a dar permissão a tantas pessoas que fariam isso."
E disse: "Então, vamos só pensar nisso", sabem?
Eu cresci a ver o Dice e o Eddie Murphy,
então, o meu primeiro material era tudo insultos, misoginia, gordos, vadias…
Era isso que eu fazia
e isso não era eu a tentar ser um homem. Era eu a tentar ser comediante.
- Interessante. - Era o que eu via.
E, um dia, uma miúda veio ter comigo e disse:
"Vim cá para me rir, mas a tua piada sobre pedofilia foi tão negra,
que invocou o pior momento da minha vida."
E eu mudei tudo o que fazia por causa disso.
Os comediantes que eu admiro e adoro, como o George Carlin e assim…
É suposto atacar os que estão acima, sabem?
- Muito bem observado. - Essa é a questão.
Dizer as verdades ao poder.
- Porquê implicar com alguém… - Que tem problemas.
Alguém pobre e em dificuldades?
Não é… Não é isso que a comédia deve fazer.
- Deve erguer quem está em baixo. - Sim.
Dar às pessoas que não têm voz…
- Dar-lhes voz. - Sim.
E apontar o dedo à hipocrisia.
Para mim… Essa é a comédia que eu adoro.
- Acutilante. - É o que eu faço. Sim.
- Quando atiro pedras, é para cima. - Pois.
Muitas vezes, infelizmente, o que faz as pessoas rir
é quando o comediante faz troça de outra pessoa.
Certo.
Acho que a arte dos palhaços, pelo menos como a entendo agora,
tem mais piada quando são os próprios palhaços que são vulneráveis
e fazem troça de si mesmos.
- Convidando-nos a rir com eles… - Certo.
… em vez de provocar o riso à custa de outra pessoa.
Provavelmente, isto seria útil a quase toda a gente.
Bem, tenho… Muito bem.
Devo dizer-vos que foi das piores experiências de bólingue que já tive.
Foi ao meu nível.
Muito bem, vamos lá. Estamos a perder todo o centro da América e Chicago.
- Vá lá. - Sim, bem, isso acontece.
- Muito bem. Vamos lá, vocês duas. - Vá lá…
DEDICADO À SECRETÁRIA DE ESTADO MADELEINE ALBRIGHT
Explicar piadas é como dissecar uma rã.
Podemos aprender algo, mas a rã morre durante o processo.
Eu vim no comboio de Washington.
- Certo. - E perguntaram-me
se queria uma cadeira de rodas
e eu disse: "Não, eu vou ao Colbert dar porrada."
Legendas: Henrique Moreira