- Adoro andar em Paris. - Nossa.
Lembra que contávamos piadas de "toque, toque"?
Contávamos milhões delas.
Eu me divertia sem parar com "Toque, toque. Quem é?
A Banana. Que banana?"
"Toque, toque. Quem é? A laranja. Laranja? Era pra falar banana?"
- Achava engraçadíssimo. - Seus filhos também acham.
Você e a vovó eram muito pacientes
quando eu repetia essa piada na infância.
- Olá. - Veja só. Que coragem.
Esse é bem determinado.
Não é justo dizer, mas essa cabecinha é ameaçadora.
O movimento da cabeça é o exercício que fizemos na escola de palhaços.
Pra frente, pra trás…
Pra frente, pra trás, pra frente, pra trás.
- Círculos. - E círculos.
Viajamos de Paris à Filadélfia
conhecendo algumas mulheres engraçadas e corajosas
e descobrindo como rir pode mudar a vida de mulheres de modo inimaginado.
Sra. Clinton, está indo bem.
Me chame de Hillary.
Hillary, seu nariz.
Achei que as mulheres… Sabem?
Se for alguma emergência que envolva o pênis, tem solução.
- Mantenha a classe. - Vocês sabem.
GENTE DE CORAGEM: MULHERES RIEM POR ÚLTIMO
NOVA YORK
Namastê, Nova York!
A meu respeito: sou imigrante.
Vim para os EUA com US$ 9 no bolso.
Tinha 10.000 no banco, mas nove no bolso.
Não vou ser comovente.
Não é a minha ideia. Só vim hoje por causa desta roupa.
Sou de Jersey, uma cidade bem diversa.
Há 33.000 italianos católicos e seis muçulmanos na minha família.
Eles viveram em ambos os mundos.
Mulheres trans sabem coisas que mulheres cis não sabem.
Tipo, elas sabem quanto a gente deve receber.
Quando subimos no palco, sendo mulheres, já notei que… E homens não têm isso.
Vários caras fazem assim.
E a energia cai.
- Já comecei… - É.
"E aí? O que têm nas mãos? Não querem aplaudir? Tudo bem."
Então vou me apresentar aqui.
A mulher sobe no palco e eles… "Opa."
E ficam te olhando por um minuto.
Não parece que estão ouvindo. Só olham.
A primeira piada é desperdiçada
- porque pensam: "É mulher." - Mas…
Assim, pra muitas mulheres, até a roupa…
Eu sempre usava blazer: "Não quero que vejam meus seios.
Não quero que as mulheres achem que vou atrair os maridos delas.
- Não quero que o cara fique…" - É.
Pensamos nisso tudo. E os homens pegam qualquer coisa no armário.
- "Se der." - A camisa suja de mostarda.
Quando eu comecei, tinha a regra de uma mulher em todo show.
É surpresa nos conhecermos. Há tantas comediantes.
Eu via as fotos delas pensava: "Por que não a conheço?"
Não era permitido.
Quantas vezes trabalharam aqui?
- Perdi a conta. - Umas 200.
Caramba.
É.
Adoro ver minha mãe falar "caramba".
Por que há poucas piadas "toque, toque" sobre os EUA?
Nem imagino.
Porque ninguém se toca.
É uma boa sacada, tive que pensar pra entender.
Você faria stand-up?
Tive uma experiência diferente com a comédia
- comparada a todos… - Ah, não.
…porque na infância fui muito alvo de piada de comediantes profissionais.
- É. - É.
E também horríveis comentaristas, como Rush Limbaugh.
Ele era diferente. Rush Limbaugh já nos odiava
e odiava tudo que você e o papai defendiam.
Então era fácil dizer: "Não é comigo", certo?
Quando o SNL caçoou de mim,
pensei: "Nossa, um grupo de adultos se reuniu numa sala…"
É.
"…e resolveu que aquela era uma boa ideia."
Ninguém pensou: "Não deveríamos caçoar de crianças."
E pensei: "Não acho que isso seja engraçado ou legal.
Não acho a comédia engraçada nem legal."
- É compreensível. - Sempre caçoo de crianças.
Pais já se ofenderam.
Falei de alergia a amendoim. Uma mulher ficou furiosa.
Eu disse a ela: "Essa é a minha verdade." Digo, sobre alergia a amendoim.
É ruim, mas é a minha verdade.
Você fez a equipe toda rir.
Que comediantes gosta?
- Não sei dizer. - Ah. Vou te levar ao Comedy Club.
É pra já. Eu não sabia que precisava dessa.
Chelsea, sabe o que acontece se tomar chá demais em Paris?
- Não. - Você "europeurina".
Você baixou o nível. Sem trocadilhos.
NOVA YORK
Alguns usam a comédia para chamar a atenção para antigos tabus,
como o funcionamento normal do corpo da mulher.
Kenya, quero um chá que nunca tomei.
- Gosta de cafeína? - Amo.
Meu preferido é o chai indiano.
Anotado.
- Quero o chá Alice. - Maravilha.
Me traz um café?
- Como ousa? - Pois é, desculpe.
- Eu entendo. - Obrigada, Kenya.
Preciso dizer que é maravilhoso te ver,
- ver que está saudável e feliz… - É!
…depois de passar pela incrível experiência da endometriose.
E queremos falar de comédia,
queremos falar de como é ser comediante
e de tudo que passou…
Lembrando que é mulher.
No palco, onde me apresento, levo meus ovários comigo.
Que bom que falaremos disso.
Não os deixo na porta, sabem? Não.
Desde minha primeira menstruação, sempre tive cólicas horríveis.
Eu até vomitava de tanta dor.
E só me diziam…
Eu ouvia: "Mulheres têm cólicas. Aguente." É.
E mais tarde: "Use anticoncepcional, vai ajudar."
Eram só paliativos.
E é difícil diagnosticar endometriose sem fazer cirurgia.
Minha piada com essa história é:
"Tenho o diagnóstico e agora?"
E eles: "Sinto muito, não deu pra estudar ainda pois só dá em mulheres."
- É. - Mas existe Viagra mastigável.
Pois é.
Se for alguma emergência que envolva o pênis, tem solução.
Tomar remédio é complicado.
Não querem que os homens… E se engasgarem?
Então, é gostoso, é mastigável. Não é o fim?
FILADÉLFIA
- Oi, Wanda. - Oi.
- Puxa. - Veja as roupas.
- Chamo de Sra. Secretária? - Só Hillary.
- Ótimo. - Olha a blusa dela.
Se esquecer nossos nomes, estão aqui.
- São demais. - Estilo Laverne e Shirley.
- Gostei. - Bem legal.
- Prontas? Vamos jogar boliche. - É.
- Escolham a bola. - Certo.
- Trouxe a sua? - Tenho uma bola, sim.
- Aí a coisa é séria. - É, Chelsea, tenho grana sobrando.
- Meus sapatos. - Como é?
Acho que viemos pra cá enganadas.
Nossa, Wanda.
Vou te contar algo que você fez que achei maravilhoso.
Foi quando você falou sobre estar menopausada.
- Ah, sim. - Porque ninguém fala disso.
Vivemos com o corpo que temos por 40, 50 anos,
e, de repente,
- a coisa sai do controle. - É.
- Deu nome pra sua barriga? - Sim, Esther Roll.
Esther Roll. Ela é uma querida sua.
É, sim.
Eu sabia o que estava passando
e achei que deveria falar sobre isso.
Só caiu a ficha quando fui à médica
e falei: "Os fogachos são insuportáveis.
Estou trabalhando e, de repente, tenho que parar as gravações
porque estou toda suada. Me dê alguma coisa."
E ela falou: "Certo, agora
estão prescrevendo Xanax, algo assim."
Isso revela muito sobre o atendimento de saúde à mulher e como nos avaliam,
já que a única coisa que pensam é "vamos dar a elas remédio de louco".
- Voltamos às mulheres histéricas. - É.
Como comediante, você pode selecionar qualquer assunto delicado
e dizer: "Vamos falar disso."
Ajuda a dar apoio a mulheres.
Adoraria que fizesse mais.
Eu farei, pois ainda estou passando por isso.
Vamos jogar.
- E seu nome no boliche? - Nome?
- É. O meu é "Chuvisco". - "Temporal".
Curto clima.
Eu serei "Sussurro".
- Silenciosa, mas potencialmente fatal. - "Sussurro", certo.
Eu trouxe pra vocês nosso suporte.
Legal, obrigada.
Você só traz coisa gostosa.
E temos scones pra vocês.
Veja o tamanho deles. Estes scones são ilegais.
Segure um. É muito especial…
E agora que já coloquei a mão, é meu?
Quando contei que eu ia te ver hoje,
me falaram:
"Eu a admiro demais por ter sido franca sobre a dificuldade na gravidez."
Em filmes, a mulher faz xixi na tirinha e já aparece pintando um galpão,
tipo, rindo, toda feliz, e acabou.
Pela minha experiência, foi um inferno.
Socorro.
Que delícia estar grávida.
É uma merda.
Ninguém ouve as mulheres.
Serena Williams quase morreu no parto.
Como não ouvir a Serena contando que algo deu errado?
- Não tem fim. - É isso aí.
Não acredito nas mulheres que protestam por direitos de reprodução.
Elas devem pensar: "É brincadeira."
Há mulheres mais velhas que já protestaram com placas.
"Eu estava aqui nos anos 70."
Achei que isso estivesse resolvido.
Passei por um cara dando voltas
com uma placa que dizia: "Fim do aborto".
Perguntei: "Babaca, quando você engravidou?"
Cresci amando a Whoopi…
Tem mais gente que tem um umbigo…
…e a Gilda…
…uns pra dentro, outros pra fora, ou um buraco ou enroladinho,
ou parece uma maçaneta de porta.
Voilà.
…e a Joan.
Se tem alguém aí sem peito,
isto aqui se chama "sutiã sobe e levanta"…
Ele levanta tudo daqui pra cima.
E levanta, levanta.
A pele toda está levantada. Meu umbigo está aqui…
A Margaret Cho foi uma grande influência.
Não posso falar "vagina"
porque nem uso a minha então…
Alguém quer?
Podem colocar livros nela, sei lá.
Usem de vaso.
Moms Mabley.
Jackie "Moms" Mabley.
Ela usava um vestido velho, um lenço na cabeça, não tinha dentes.
Quando criança, ouvir aquela negra dizer: "Aqui estou eu", me marcou muito.
Lembre-se, eu te fiz um favor.
Eu te dei meu nome.
Falei: "É, e tenho uns nomes pra você."
Desde criança, eu queria fazer General Hospital,
como a maioria das meninas de Jersey.
Mas Hollywood evita deficientes.
E foi na comédia stand-up que vi pessoas como eu, como Richard Pryor.
Pensei: "Farei um curso de comédia,
ficarei famosa como comediante e irei pra TV."
Sendo justa, se isto for ao ar, terá sido a primeira vez que deu certo.
Vamos aplaudir Maysoon!
Para aqueles que não me conhecem, não estou bêbada.
O médico que fez meu parto estava, então, tenho lesão cerebral. Mas tudo bem.
Tenho 99 problemas e paralisia cerebral é apenas um deles.
Nas Olimpíadas da Opressão, eu levaria ouro.
Sou palestina, muçulmana e uma mulher de cor.
Sou divorciada, deficiente
e, estão prontos?
Sou de Jersey.
Richard Pryor era um cara nojento.
Aí, subi no palco e pensei: "Quão agressiva posso ser?
Serei a muçulmana que faz piada de Virgem Maria."
Na época, não percebi
que as pessoas deficientes são muito infantilizadas e assexuadas.
Quando subi no palco e falei de sexo, todos pensaram:
"É uma muçulmana falando de sexo, uma deficiente muçulmana falando de sexo."
E isso deixou todo mundo pirado.
Solteiros, ninguém nunca alerta vocês para o fato
de que os hábitos dos companheiros logo viram irritantes.
O hábito que ele tinha que me deixava enlouquecida
e era o fim da picada era a respiração constante.
Era tipo: inspira, expira, inspira, expira.
E dizia: "Dá pra parar uns cinco minutos?
Fiz isso ao nascer e estou superbem."
Adoro as fachadas antigas das lojas.
Sabe,
esta fromagerie passou por uma explosão horrível.
Como sabe?
Só restaram debris.
Era pra rir? Desculpe, não achei engraçado.
Mas Chelsea e eu não viemos a Paris só pra fazer piadas bobas.
Paris é famosa como o lar da palhaçaria.
E viemos conhecer o palhaço mestre, Philippe Gaulier.
Philippe treina palhaços há 50 anos.
Entre seus alunos estão Emma Thompson e Sacha Baron Cohen.
Foi horrível.
Ninguém riu.
Horrível.
Philippe, como você saiu de uma família de farmacêuticos
e se tornou um dos principais especialistas em comédias de palhaçaria?
As pessoas nunca sabem por que alguém é um idiota…
ESCOLA PHILIPPE GAULIER
- …e doido na família. - Você era?
- Era. - Não.
ATRIZ/ARTISTA
Eu era um garoto levado.
Era um garoto levado.
É bom lembrar que palhaçaria é um engano.
- É. - Um belo engano.
Um belo engano.
Muitos enganos não são belos, mas este é belo.
Para experienciar a Escola de Palhaços,
fizemos uma aula com Lee Delong,
que levou a palhaçaria para o mundo todo, inclusive zonas de guerra.
Não é perfeito estarmos aqui,
no palco do Moulin Rouge,
onde as primeiras mulheres palhaças se apresentaram?
Cha-U-Kao, La Goulue, La Môme Fromage. Elas passaram por aqui.
ATRIZ/PROFESSORA DE PALHAÇARIA
Essas mulheres, que acabaram pobres, negligenciadas e esquecidas,
foram as pioneiras do que é hoje a palhaçaria para as mulheres na França.
Estamos prestes a embarcar numa jornada.
É uma jornada para autenticidade, ingenuidade e vulnerabilidade próprias,
na qual aprendemos que nossos pontos fracos são pontos fortes.
É o mundo do palhaço.
E vamos fazer essa jornada com o auxílio disto aqui.
É a menor máscara do mundo.
Ponham seus narizes.
Hillary, seu nariz.
Que bando de palhaços.
Ela está anotando.
Hillary.
Essa foi ruim. É.
Se você faz comédia stand-up, está no palco sozinha.
É só você.
Nem sempre a plateia está do seu lado.
Não.
E tem até gente que torce pra você se dar mal.
Então, ser comediante, em geral,
e certamente sendo mulher que se expõe,
- é muita coragem. - É preciso coragem, sim.
- Isso é coragem. - É.
Por isso estou aqui, acho.
- Quase… - É isso aí.
Porque passei dez anos sendo seriamente "trolada".
Você não entende como é.
- Não mesmo. - Sou "trolada" demais na internet.
E a gente acaba nem se incomodando mais.
Não podia ser uma mulher engraçada.
- Não. E eu… - Muito menos em público.
Vocês conhecem bem. É: "Queremos outra versão de mulheres.
Queremos que vocês sejam bonitas, caladas e entusiasmadas…"
E só um apoio pro elenco.
- Exato. - Isso.
Lucille Ball dizia: "Se estiver sozinha no palco,
só dá pra levar pro campo pessoal."
Todos conhecem os palhaços
- da cara branca… - É.
Acho que as pessoas não sabem o que é um palhaço,
mas quando assistem, elas gostam.
Ótimo. Vocês estão se saindo muito bem.
Acelere um pouquinho!
Lucille Ball é uma palhaça.
Quando ela enfia os chocolates na boca,
isso é palhaçada.
- Não acha? - Não, eu concordo.
É, é.
Philippe, qual é a diferença da mulher na comédia
pro homem na comédia?
Podem fazer a mesma coisa?
A comédia, tudo bem, mas palhaçada é mais difícil.
É.
Porque, se for um rapaz jovem,
e ele chegar em casa com a fantasia toda suja…
A mãe vai continuar amando ele.
É.
Se for uma moça jovem, não sei se o pai vai continuar amando ela.
Então, para a mulher
é mais perigoso fazer papel de idiota do que pro homem.
E, quando ensinamos, dá pra ver
que a mulher quer ser uma palhaça charmosa.
Mas eu conheci algumas mulheres mais grotescas.
Fantásticas, mas poucas.
Acho que sou meio grotesca.
Quando a minha mãe me vê no palco, fica chateada pois não sou feminina.
- Ainda? - Sim.
Você é uma garota levada, não é?
- Sou uma garota muito levada. - É.
Sua última comédia se chama Nate,
que é a versão masculina do seu nome, certo?
É. Faço um drag.
Uso mal estar com a plateia pra criar tensões.
Brinco com a ideia da permissão.
- Eu me dirijo aos seios de alguém. - Não me assuste.
Eu…
- Está com medo? - De você, não.
- Pode se dirigir a mim. - Isso.
- Me dirijo aos seios de alguém… - É.
- …devagar. - Parece que te conheço.
É.
- E aí? - Rola um clima.
- E digo… - Um clima nosso.
Posso?
- Posso? - Claro.
E aí…
Sua danada.
E aí seguro os seios dela.
A primeira a me tocar, fora meu marido.
- Rolou um clima. - Isso.
É só pedir. Valeu a permissão.
Demais.
É só pedir.
Se você cria tensão com o silêncio,
ou se as pessoas temem o que você vai fazer,
é fácil quebrar o clima.
Mas conhece a pessoa?
- Não. - Não conheço.
- Encontramos ontem. - As pessoas riem ou têm medo?
Elas riem. E isso tira risadas também.
Então faço assim para os seios, e depois assim para…
Eu teria medo.
Decidi ler pro meu filho de dez anos O Diário de Anne Frank.
Eu queria uma protagonista feminina e que ele aprendesse história.
Acontece que dez anos é cedo demais para aquele livro.
Muita coisa acontece no livro. Ela fica menstruada.
Meu filho diz: "O que é menstruada?"
E eu: "É quando as meninas, na idade da Anne, têm a menstruação.
Isso significa que, uma vez ao mês, o sangue corre solto,
saindo pela vagina delas por quatro a 15 dias…
dependendo da menina."
Ver alguém ouvir essa informação pela primeira vez…
Ele entrou em pânico,
botou uma mão no saco,
pois achou que fosse sangrar sem parar.
A outra mão subiu pra bloquear a informação.
Então foi uma dança de duas mãos que durou um minuto, sabem?
Aí ele se acalmou, pegou o livro de novo
e falou: "Espero que nada mais de ruim aconteça com Anne Frank."
Você rompe as barreiras da raça. Você, as barreiras da deficiência.
E você, as da morte.
Isso tem graça?
Bem, estou sempre perdendo alguém…
Mas não quero me especializar nisso.
Minha mãe morreu de covid, e eu digo à plateia: "Ouçam…"
Porque todos eles meio que arfam. E eu: "Minha mãe, ha-ha."
E…
Curtiram a da Anne Frank. Vão dar conta.
Digo: "Minha mãe morreu de covid. Sou comediante.
Faço piadas com isso. Aprumem-se."
E eles: "Certo."
Talvez a comédia tenha mudado.
Os assuntos ousados têm mais aceitação,
talvez mais do que tinham cinco a sete anos atrás.
Minha mãe apoiava o Trump e morreu de covid.
Pro legista a morte dela foi suicídio.
Com licença. Eu ri?
Em um dado momento você percebeu:
"Estou fazendo algo que é um fiasco."
"Ninguém está rin…" É pra esse lugar que você precisa ir.
O fiasco.
Na palhaçaria, diferentemente de outra forma de arte
que eu conheça, o fiasco é necessário.
O fiasco é muito importante.
Você faz algo que acha engraçado, e ninguém ri.
Ninguém. Fica um silêncio.
Ou você comete suicídio ou salva a situação,
e faz outra coisa que considera engraçada.
Se as pessoas rirem, você salvou o fiasco.
Todos vão te amar de novo.
- É. - Eles aplaudem e você continua.
Pronto, outro fiasco.
Palhaçaria é achar o ponto forte dos fiascos.
Por isso é tão difícil algumas pessoas entrarem na palhaçaria.
Elas precisam se permitir a fracassar pra chegarem à parte
em que salvam o dia.
Se você não "flopar", não tem o que recuperar.
- Uma metáfora pra vida. - Verdade.
- Mais? - Diga você.
É isso… É isso que vocês querem?
Certo.
Muita gente, especialmente as mulheres, é derrubada.
- Fracassa, mas em público, certo? - Isso.
A gente nunca mais quer fazer aquilo.
E nós temos o que chamo de gene do perfeccionismo.
- Muitas mulheres… - Sou assim.
- …jovens, especialmente. - Idem.
Elas têm que ser perfeitas, parecer perfeitas.
Elas devem agir e falar de modo perfeito.
Mas na palhaçaria, aprendemos: "Não sejam perfeitos."
- Isso. - Nunca.
- Péssimo. - É, não foi bom.
Não foi nada bom.
Seu nome é Chuvisco.
Chuvisco não deveria ter um desempenho ruim.
Acredite, mudarei isso.
- Preciso me aproximar… - Você consegue.
Consegue? Não sei, não.
Não caia na canaleta!
Caiu lá na frente.
Vou ajudá-la.
- Quero só ver. - Concentre-se.
Não prometo nada. Faz tempo que não jogo.
Qual é? Veja só.
Ora.
Até o pé está no lugar certo.
Faça de conta que sabe o que faz.
Exato, tenho que trabalhar nisso.
Ao escrever comédia
você chega a pensar se pode usar a comédia
pra mudar algo que é importante pra você?
É mais o início de um diálogo, sabe?
- Que levaria à mudança? - Exato.
Não acredito que eu vá dizer algo
e uma luz vá se acender e as pessoas dirão: "Ela tem razão."
Está mais pra
- "Vou pensar no assunto." - É.
Adoro defender causas usando piadas.
Mas ninguém quer levar sermão.
Então é uma mensagem indireta.
Certas coisas são bobagem.
Falo da idiotice que é ter um pássaro como pet.
Isso não ajuda ninguém, não salva vidas.
Mas tudo que eu digo
é pra tentar fazer todos, especialmente mulheres, rirem e se sentirem melhores.
Bebo a isso. Aqui, querida.
Saúde.
Gosto da ideia de entrar em assunto que possa oferecer uma reação contra mim.
Acho que para as mulheres americanas a melhor década foi a de 70, sabem?
Em 1974, conquistamos o direito de ter um cartão de crédito no nosso nome.
Mas muita gente não sabe que só conseguimos isso em 74,
porque em 73 conquistamos o direito de fazer aborto.
Em 73, as mulheres começaram a fazer abortos e dizer:
"Sabe? Quero pagar com o cartão."
O desafio do comediante é mudar as pessoas.
E ao entendermos isso, pensamos:
queremos braços abaixados até o fim do set
e fazer as pessoas rirem de coisas das quais não ririam normalmente.
Já enfrentamos muitas batalhas sendo mulheres.
Não quero mais nada.
Se você não entende e se não posso mudar você, paciência.
Porque, em geral,
muita gente ignorante em relação à raça e à deficiência aprendeu assim.
Devem desaprender sozinhos.
Oi?
Aqui, gatinho.
Ele pode agarrar minha xoxota porque ela agarra de volta.
Ele poria a pata aqui e ouviria: "Cuco."
Eu andaria como caranguejo até a Casa Branca.
"Está comigo agora, cara. Temos quatro anos."
Faço muita coisa mencionando o Trump, e em alguns lugares, penso:
- "Eu não deveria fazer isso." - É.
Mas também é divertido.
Quando digo à plateia:
"Permitimos homens brancos entrarem em lugares que não merecem,
por isso ele virou presidente", todos ficam chocados.
É a primeira vez que viram que um branco faz o que quer no país?
"Bem-vindos ao nosso mundo."
Onde estavam?
É também pelos os negros que estão na plateia, cansados dessa merda.
Alguém enfim está pondo pra fora sem se preocupar com uma barreira.
Se falo dos brancos para os brancos, eles não gostam.
Vai dar tudo certo.
Não é a primeira vez
que elegemos um presidente racista, sexista e homofóbico.
EVENTO BENEFICENTE NOVEMBRO DE 2016
Ele não é o primeiro. Só o primeiro assumido.
Estivemos no Garden após a eleição.
Você falou após outros comediantes que fizeram piadas sobre Trump,
e a plateia reagiu aos outros.
- Bem… - Não é?
- …os brancos héteros… - É.
…é que faziam as piadas.
- Você foi lá e basicamente… - É.
- …também fez piadas. - Uma loucura.
Como dizer que ele não é sexista?
Como dizer que ele não é racista?
Como dizer que ele não é homofóbico?
A plateia se dividiu.
Metade me vaiou.
Uma metade mandava a outra calar a boca.
E as pessoas começaram a brigar mesmo…
- Está brincando! - …na plateia.
Alguns começaram a me xingar.
- A coisa foi feia. - Nossa!
Pensei: "Preciso retomar o controle de algum modo."
Eu não ia sair do palco.
- Imagine. Dane-se. - Jamais saia do palco.
Falei mais um pouco.
Até comecei a citar as seções.
"Foda-se, seção 220!"
Fodam-se você, você, você. Todos vocês.
Pensei: "Vou retomar o controle."
Falei: "Ouçam, estamos aqui por uma causa incrível."
- "Espero que concordemos nisso." - Certo.
Aí compartilhei com eles como sobrevivi ao câncer
e fiz piadas sobre isso.
E nós retomamos e aí me despedi.
Minha esposa entrou no palco, coisa que nunca faz,
e me deu um beijo. Aí fez o sinal de paz.
Não sou tão classuda.
Não vi a paz, só vi um dedo.
Falei: "Amor…"
E aí vi: "Ah, tudo bem, certo."
Mas, claro, na primeira página eu estava assim…
- É, mantenha a classe. - Não é?
A classe.
- Às vezes, só fogo contra fogo funciona. - É.
Sabe quem usa o humor muito bem?
Ela trabalhou no mais alto escalão, e você a conhece muito bem,
é a ex-secretária Madeleine Albright, nossa querida amiga.
Devo ter me saído muito bem como a primeira mulher Secretária de Estado…
SECRETÁRIA DE ESTADO
…porque mal têm considerado homens para o cargo.
Ela dominou a arte
de literalmente falar e chamar a atenção, com frequência de modo bem humorado,
com os pins que usava.
Isso começou após a primeira Guerra do Golfo,
quando um dos homens de Saddam Hussein a chamou de serpente.
Quando ela foi encontrar Saddam Hussein novamente,
usou um pin de serpente enorme,
que era um jeito elegante e inteligente de chamar a atenção.
"Estou ouvindo e observando."
Ao negociar com os russos um tratado antimísseis balísticos,
ela achou um pin em sua coleção que parecia um míssil.
Que ela tinha por acaso.
- Ela tinha tantos. - Normal.
Ela usava pins só…
O que eu tenho que parece uma ogiva nuclear?
Um dos russos disse: "Esse é um dos mísseis apontados pra nós?"
- Bem direta. - Exato.
Ela disse: "Tomem cuidado."
Gosto de pensar que isso proporcionava conforto a outras pessoas,
no sentido de pegar algo que era para ser um insulto…
- Certo. - …e transformá-lo…
- Isso. - …em algo bacana,
talvez algo provocador, algo engraçado.
Para refletir e desviar.
Exatamente.
Tenho uma pergunta. É sobre o debate.
Foi uma experiência irreal, pois ele ficava no meu pé…
- É. - …me olhava, se curvava em cima de mim.
Deveria me virar e dizer: "Afaste-se, maluco"?
Ou se tentasse fazer piadas sobre aquilo, já imaginava os analistas,
- na maioria homens, dizendo… - É.
"Como ela vai conseguir enfrentar o líder X?
Ela não aguenta nem um cara no palco."
Como o que você descreveu em Boston.
Vira responsabilidade sua tentar conciliar todo mundo.
Certo. E é tão cansativo.
O esforço mental que temos que fazer
pra dizer o que sentimos em vez de ter que pensar:
"Espere, como isso vai ser visto? Sou mulher. Como vão entender?"
Homens não têm isso.
Deveria ter feito piada?
Uma piada teria funcionado.
Porque você tem razão. Se tivesse dito a ele que estava sendo sinistro,
iam pegar no seu pé.
Tipo: "Sim, Donald, é todo meu."
"Sei que está querendo saber do meu cabelo, mas…"
"Mas diferente do seu…"
"…este aqui é meu, Donald."
Se desse pra voltar, essa seria ótima.
Brancas me adoram pois me acham o espírito animal delas e a Lizzo.
Minha filha está no primeiro ano da Stanford.
Falei pra minha mãe não se gabar e ela me disse:
"Faculdade que aceita tanta mulher é boa?"
Se eu pegar meu filho vendo pornografia,
vou me sentar e ver com ele.
Não é má ideia.
Que melhor jeito de evitar que ele veja pornografia de novo…
do que a lembrança de meus comentários?
Minha mãe ama o Lifetime.
As mulheres que veem Lifetime aplaudam… Certo.
Saibam que vocês são o motivo pelo qual as mulheres não avançam.
Uma piada importante de fazer aqui
começou comigo e minha mãe vendo TV juntas.
Minha mãe ama The Bachelor e Lifetime.
Acho que fui adotava, porque não gostamos das mesmas coisas.
E minha mãe está tão envolvida nisso tudo de um modo verdadeiro.
Olho pra ela, é uma mulher de verdade.
Fico vendo cada parte… Por isso as mulheres fracassam.
E por isso. Isso está errado.
Eu me comunico com as mulheres. Tipo: "É, o que ele disse está errado,
mas o que estamos fazendo?
O que consideramos importante?
Por que precisamos de validação dessa maneira?"
"Uma rede de TV pra mulheres."
Parece uma coisa bacana no ar, não é?
Achei que passariam filmes sobre empoderar as mulheres.
Entendem? Mulheres menstruando na grama.
E cortando o pau dos caras.
Achei que haveria mulheres assim…
Não sabia que seria
a mesma vadia tonta, repetidas vezes, toda confusa.
Quem estiver no caminho da bola tome cuidado.
Muito bem. Um, dois, três, quatro, cinco, seis!
Conseguiu mesmo?
- Sim, eu juro. - Impressionante.
Não foi o Serviço Secreto?
Não, foi ela mesma.
- Mas esperei você se virar. - Muito bem.
É mais difícil fazer comédia hoje.
Tem tudo que não pode, não deve ou que vai dar problema se virar piada.
Pra quem foi alvo de muitas piadas na infância,
- acho ótimo haver… - Não, eu…
…limites
Sou politicamente correta.
Acho o seguinte.
Sei o que é certo pra mim e o que farei,
o que me faz bem e quais são meus limites.
Mas não vou dizer a outro comediante: "Não pode fazer isso ou aquilo."
Mas eu tenho um limite.
- Mas seu limite mudou, não? - Sim, é…
Era maior, agora…
Esqueci qual foi o comediante, mas disseram:
"Se meu filho fosse gay, eu bateria nele com a casa de bonecas."
E eu fiquei ofendida: porque trabalhei com crianças LGBTQ
que foram agredidas e expulsas de casa por serem gays.
Falei: "Cara, isso não é legal, sabe?"
"Nem tem graça.
Assim você dá aval pra muita gente que faria isso."
Falei: "Vamos pensar no assunto?"
Cresci vendo Dice e Eddie Murphy.
Então minha comédia, no início, tinha insultos, misoginia, piadas com gordos…
Era o que eu fazia.
E eu não estava querendo ser homem, só queria ser comediante.
- Entendo. - Era o que eu via.
Um dia, uma mulher me procurou e disse:
"Eu vim rir hoje, e sua piada sobre pedofilia foi tão pesada,
que invocou o pior momento da minha vida."
Mudei tudo que eu fazia por causa disso.
Os comediantes que me inspiram e que adoro, como George Carlins e outros…
Devemos atacar mirando o alto.
- Bem pensado. - É o segredo.
Mostrar a verdade ao poder.
- Por que pegar no pé de alguém… - Com problemas.
Um coitado com dificuldades?
Não é o objetivo da comédia.
- É pra levantar. - É.
Dar voz a quem não tem voz…
- Dar voz, sim. - É.
E denunciar hipocrisia.
Pra mim, essa é a comédia que adoro.
- Ir ao ponto. - É o que faço.
- Quando jogo pedras, jogo pra cima. - É.
Com frequência, infelizmente, as pessoas riem
quando o comediante faz piada com outra pessoa.
Certo.
Acho que a palhaçaria, como eu a entendo agora,
no seu auge, é quando palhaços são as peças vulneráveis
e caçoam de si mesmos.
- E nos convidam pra rir com eles… - Isso.
…em vez de provocar risos dirigidos a outras pessoas.
Isso seria útil pra quase todo mundo.
É, preciso…
Foi das piores experiências de boliche pra mim.
Está acima do meu nível.
Vamos lá. Estamos perdendo o centro dos EUA e Chicago.
- Vamos. - É, isso acontece.
- Lá vamos nós, muito bem. - Vamos.
DEDICADO À SECRETÁRIA MADELEINE ALBRIGHT
Explicar piada é igual a dissecar sapo.
Você pode aprender algo, mas o sapo morre no processo.
Eu estava no trem, vindo de Washington.
- Sim. - Perguntaram
se eu queria cadeira de rodas. Falei: "Não, vou botar pra quebrar no Colbert."
Legendas: Flávia Fusaro