هلا تعدّين لي البيض المخفوض.
حسناً. سأعدّه لك.
- هل تريدين الجبن؟ - نعم، القليل.
أحب الطهو مع أطفالي لأنني أعتبرها طريقة جيدة
لتعليمهم الصبر والقليل من الكيمياء
والكثير من الرياضيات.
هل تظنين الطهو مجازاً من نوع ما؟
لأنه، إلى حد ما،
أشبه بتربية الأطفال، ألا توافقينني؟
تفعلين أفضل ما بوسعك. لن يكون مثالياً.
نعم.
لكن هناك أوقات، مثلاً، إن استخدمت الملح بدلاً من السكر…
- أجل. - …فعليك البدء من جديد.
أظن أن جزءاً آخر من التربية هو مساعدة أطفالك على فهم
أنهم قد لا يفلحون في شيء ما حتى إن عملوا بجد كبير.
- بالضبط. - لكن بوسعهم أن يحبوه مع ذلك.
بوسعهم أن يستمتعوا به مع ذلك.
إن الأمومة أعظم إنجازات حياتي
وأصعبها.
يسرّني أنك ما زلت تعتقدين ذلك
- بوقوفك جانبي. - صحيح.
العلاقة بين الأمهات وبناتهن
هي العلاقة الأكثر استنثائية وقرباً وروعة،
ولكنها أيضاً حافلة، لأنك
تريدين الكثير لحمايتهن ورعايتهن،
ولكن في الوقت ذاته،
- تريدين تربية شخص مستقل. - حسناً…
هذا صعب حقاً.
لا أظن أن علاقتنا كانت حافلة قط.
حسناً، كنت مراهقة. أتذكّر ذلك.
حسناً. لقطة حركة.
لديك نساء كثيرات يجدن الاستفادة من مبايضهن.
أنا…
هذه العائلة. نحن عائلة.
"النساء الجريئات مجموعة أمهات"
"ذكريات"
يا إلهي.
هناك شيء حول تقليب صفحات ألبوم الصور
أقر بأنني أحبه.
- رائع جداً. - أحبه فحسب.
هنا تحملك جدتك وأمي "دوروثي".
وهناك… اقتطعنا أبي المسكين،
لكنه هناك متكئ على عكازه.
ثم،
عندما أنظر إلى هذه الصور الرائعة من ولادتك،
أفكر في كم هي مسؤولية مذهلة وغامرة
عندما يضعون ذلك الرضيع بين يديك.
وفجأة،
تصبحين مسؤولة عن هذا الشخص الجديد الصغير.
وكانت مسؤولية مخيفة…
لكنني أتذّكر أنك كنت تخبرينني دائماً في صغري
- بأننا سنجد حلاً… - أجل.
…وأيضاً أن ذلك قد يستغرق بعض الوقت
لأنك بلا خبرة في الأمومة
- وأنا بلا خبرة في الطفولة. - صحيح.
أظن أن سماع ذلك أثناء نشأتي كان مهماً حقاً،
وأظن أنه ساعدني عندما أصبحت أماً.
- كان فعلاً مستمراً من التوازن… - أجل.
…مثل جزء كبير من التربية
وجزء كبير من أن تكوني أماً لابنة.
يا إلهي. ها نحن نقترع معاً.
عندما كان أبوك مرشحاً للرئاسة.
- كان هذا عام 1992 تقريباً. - 1992. أجل.
بعد العيش تحت الأنظار،
فعلت كل ما بوسعي لحمايتك من المعاينة،
لكنني لم أرغب في عزلك.
ومحاولة خلق ذلك التوازن…
ذلك التوازن وتلك الديناميكيات تغيّرت لا محالة على مر الزمن.
أجل.
الأمومة من أجرأ الأشياء التي يمكن فعلها،
وأظن أن الأمهات وبناتهن اللواتي نتحدث إليهن
سيعلّمننا الكثير.
وهذا صحيح بالتأكيد في حالة "غولدي هون" وابنتها "كيت هدسون".
تعرف "غولدي" جيداً التحديات
التي ترافق الحياة العلنية.
في بداية مسيرتها المهنية في التمثيل، عانت من الاكتئاب واضطراب القلق.
لم أستطع الخروج علناً من دون الشعور بالغثيان.
أصبحت معروفة فجأة، ولم أعرف هويتي بعد حتى.
لذا، لجأت إلى طبيب.
بدأت التأمل، وساعدها هذا كثيراً،
وأسست منظمة غير ربحية
تعلّم الأطفال استراتيجيات التأقلم مع الضغط.
وأحب أن "كيت" تشارك أمها، ليس فقط في موهبتها في التمثيل،
بل أيضاً في التزامها بالاعتناء بسلامتها الجسدية والعقلية.
سنتحدث إليهما عن العلاقة بين الأم وابنتها
وكيف تزرعان الثقة والمرونة والتفاؤل.
"(توبانغا) - (كاليفورنيا)"
أحترم أيضاً ترابط "غولدي" و"كيت" عبر حبهما للرقص،
وهو حب موجود عندي أيضاً.
إنه تعبير ممتع جداً عن توازن العقل والجسد،
وإنهما تدعواننا إلى ساحة الرقص.
أمّان وابنتاهما.
- كم تسرّني رؤيتك. - مرحباً يا عزيزتي.
رباه.
فيم تورطانا هنا؟
أستشعر درساً قادماً.
كنت أقول لأمي إنني سعيدة جداً لموافقتكما على رقص "التانغو" لأن…
- هل تمزحين؟ كانت متحمسة. - كنت متحمسة.
سأوافق دائماً على درس الرقص،
ولم ألتحق بدرس "التانغو" منذ 10 سنوات تقريباً، أي إن الوقت حان.
"(غولدي هون) و(كيت هدسون)"
حسناً، هذا عظيم جداً.
أريد أن أقول فقط، إن أردتما التحدث عن العلاقات،
فهذا ما فعلته مع أمي منذ صغري.
تترك الأشياء في أماكن.
وأقول، "هذه سترة أمي."
في نهاية أي وقت نقضيه خارجاً، أجد نفسي حاملةً كل أغراضها.
النظارات، المفتايح. "أين مفاتيح سيارتي؟"
إنها معي يا أمي. مفاتيحك معي.
أود القول إنها تكذب، لكنها صادقة.
حسناً. نحن جاهزات.
أخبرنا بما نفعله.
"التانغو" الأرجنتيني. يتعلق بالشراكة، فيجب أن يبذل كل طرف كامل جهده دائماً.
"(كارلوس باريونويفو) - معلم (التانغو)"
الشغف جزء من "التانغو".
يحتوي على التواصل والثقة ويتطلب الانفتاح.
"(مايتي فالديس) - معلمة (التانغو)"
عندما نبدأ أي شيء، نحتاج إلى الهيكلة، صحيح؟
إن أردت القيادة، فسأخرج يدي اليسرى. حسناً؟
1، 2.
ونرقص في مربع.
ومواصفات القائد. الإرادة تصنع المعجزات.
تعرفن ما تردن فعله، فافعلنه.
- حسناً، هل تريدين القيادة يا أمي؟ - لا، أريد منك القيادة.
ماذا يجري؟ حسناً؟
لنذهب بهذا الاتجاه هذه المرة.
- إلى… - بهذا الاتجاه.
تفعلين ما أمليه عليك فحسب.
سُحبت أيضاً للتو.
- كيف قاد بعضكما بعضاً؟ - هذا مثير للاهتمام.
كنت أقود، ثم شعرت أمي ببعض الملل.
ثم لفّت بي.
هذا ما حدث معي. كنت أقود، ثم قالت أمي، "حسناً."
"أريد أن تقودي، لكن لـ20 ثانية فقط."
- أجل، صحيح؟ - تماماً.
بما أنكن تتقدمن جيداً،
أظن أن الوقت قد حان لرقصكن مع "كارلوس".
إذاً، ستجلسن في المقاعد.
- بانتظار أن يطلب أحد منا الرقص. - وسيأتي ويطلب منكن.
- فهمت. - تفضلي.
أظن أنها ستكون الأولى.
لقد اختارني.
أمي.
أحب هذا.
- إنها موهوبة. - صحيح.
- أحسنت. كان ذلك جيداً. - كان ذلك رائعاً جداً.
أنا فخورة جداً بك.
- هل تردن الخروج؟ - نعم.
يا له من يوم جميل!
كنا نتحدث أثناء درس الرقص عن مدى أهمية الحركة
والضياع في شيء ما.
تتحدون حرفياً مع أنفسكم،
ما يساعدنا على فهم اليقظة.
إذاً، من الأشياء التي يجب أن ندركها بصفتنا آباء،
هو أن العدوى العاطفية واقع.
إذاً، يشعر الأطفال بما تشعرون به.
وكيف نكون واعين لمشاعر أطفالنا.
أعلم أن تواصل أمي العاطفي معي يمنحني فرصة
- اختبار حالتي العاطفية. - هذا… أجل.
لكن كيف وازنتما رغبتك في التمثيل،
رغبتك في العمل في ذات المجال الذي نجحت فيه أمك؟
أظن أنني كنت في سن الـ11… أو ربما 10 عندما قلت،
"أمي، أريد أن أصبح ممثلة."
قالت، "حسناً."
- "تمهلي واذهبي إلى غرفتك." - "وعودي إلى الصف الخامس."
"وعودي إلى الصف الخامس."
ولكن ما فعلته كان
أنها سمحت لي التقدم لتجربة أداء ما. ما…
- أتتذكرين ما كانت؟ - نعم.
كانت لبرنامج كوميديا المواقف مع "هاوي مانديل".
- محال. - يا للعجب!
أجل، وأمي لم تخبرني بهذا،
لكنني في الواقع حصلت على الدور.
- بم أخبرتها؟ - لقد أرادوها.
- هل أخبرتها بأنهم رفضوها؟ - نعم.
"لقد اختاروا شخصاً آخر"، وتعلمان، "لا بأس."
ومنحتني لمحة بسيطة حتى أرغب في العودة وعيش طفولتي.
أردت حقاً أن تحظى بحياة طبيعية قدر الإمكان
إلى حين تخرّجها.
بخلاف ذلك، كنت أدعها وشأنها.
لا للمزيد من السيطرة.
- لا يعني أن هذا سهل. لا يعني… - لا يعني أنه سهل.
- أن تتفقا دائماً. - لا. نعرف ذلك جيداً جداً.
نتعلم أساليبنا، صحيح؟
ثم، عندما تحتاجين إلى قول شيء ما،
تقولينه، ولكن ليس طوال الوقت…
- ليس… أجل. - …لأنه لا يفيد في أي شيء.
خرجت بشجاعة كبيرة.
كان الهدف من رحلتي أن أكون أكثر إدراكاً للعقل والقلب.
لأنني أعرف، بينما أسست أعمالي أو أعمل في موقع تصوير،
نجتمع جميعاً بشيء ذي قوة كبيرة.
وما أحب أن أخبر الشابات به، لا سيما في المناصب القيادية،
هو أن القيادة ليست ذات اتجاه واحد.
إنه قوس قزح ضخم بشخصيات وقوات مختلفة
تجتمع لخلق شيء قوي جداً.
أظن أن هذا بذات الجرأة اللازمة لاعتلاء المسرح.
- أنت لطيفة جداً. - تريدين الاحتفال.
"هيلاري" تفكر، "لنتحرك."
لنحذر.
تصادم الأمهات.
- هذه صور أحبها… - يا إلهي. أنت لطيفة جداً.
…لي ولأمي.
- أنت لطيفة جداً. - أجل، انظري إليّ.
لكن لماذا لم تلبسيني يوماً مثل هذه الملابس الأنيقة؟
لما وافقت أبداً.
كنت عنيدة جداً حتى في سن صغيرة
في ما يخص ملابسك.
هذه صورة تخرّج أمي من الثانوية.
وهو إنجاز استثنائي حقاً لأمك
- لأن جداها طرداها. - صحيح.
بشكل عام، هجرها وتركها…
- والداها، ثم جداها. - أجل.
بالنظر إلى أمي، وعندما أعرف المزيد عن حياتها،
كان مثيراً للإعجاب بشكل لا يُصدّق كم عملت بجد على أمومتها،
لأنها لم تملك أماً بنفسها.
لكن هذا الفرق بين الأم والأمومة، صحيح؟
نعم.
لأن الأمومة الحقيقية تعني عدم التخلي عن طفلك.
"(كاين دوروشو) - ناشطة في مجتمع الميم / مؤسسة (جي.إل.أي.تي.إس)"
هذا يذكّرني بـ"كاين" التي اتخذت دور الأمومة للكثير من الأطفال
الذين طُردوا من منازلهم لأنهم مثليون أو متحولون
أو يشعرون بأنهم بلا مستقبل ومجتمع.
لقد خلقت عائلة مختارة.
- صحيح. ليست عائلة بيولوجية، لكن… - عائلة مختارة.
"(كوينز) - (نيويورك)"
حسناً، مرحباً. سمعت أن هناك حفلاً في الخلف.
- كيف حالك؟ هيا. أجل… - يُوجد الكثير هنا.
- مرحباً. - بعض الأصدقاء.
- مرحباً. - مرحباً.
"(توينكل آريا بول)"
- أنا "توينكل". سُررت بلقائك. - تشرّفنا.
- كانت إحدى طلابي. - سُررت بلقائك.
"(دوركاس أديدوجا)"
- محال. يا إلهي. - أجل، كنت من طلاب جامعة "ميلمان". أجل.
عظيم جداً.
عندما اتصلت بي "دوركاس" وقالت، "أستاذتي (تشيلسي)،"
- قلت، "أصبنا بشيء ما." - أجل.
أسست "كاين" مجتمع "جي إل أي تي إس" عام 2015.
"المثليون والمثليات في مجتمع المتحولين"
إنه برنامج إسكان مجتمعي حصري للشباب المتحولين
الذين يعانون من التشرد بنسب مقلقة.
ويتعلق ما تفعله أكثر بكثير من منح المأوى للناس.
لا يفيدهم أن نعطيهم بطاقة قطار الأنفاق وفحص إيدز فقط.
لنوصلهم إلى حيث يجب أن يكونوا.
التعليم. نبدأ به.
قابلتها عندما لم أكن أحمل شهادة الثانوية.
سأتخرج في الخريف،
وآمل أن أرتاد جامعة "كولومبيا" أو "جورجتاون" بمساعدتها.
- تريد أن تصبح محامية. أدعم ذلك. - أجل!
وهي، تميّزت بذكائها.
"(فانيسا واري)"
إنها تسعى للحصول على شهادة الماجستير والدكتوراه.
- ما تخصص شهادتك الدكتوراه؟ - الخدمة الاجتماعية.
- كان تشجيعها مهماً جداً، صحيح؟ - نعم، بالتأكيد.
تشجيعها وتهديداتها اللطيفة.
كل ذلك.
أعتبر الأمومة قوة.
لديّ أطفال في جميع أنحاء العالم أعشقهم وأحبهم.
غالباً ما لم نتلق دعوة لحضور "الكريسماس" وعيد الشكر والفصح،
والأمور التي يحتفل بها معظم الناس مع عائلاتهم،
فكوني أماً يسمح لي بخلق كل تلك الذكريات
لتعويض عقود من ذلك النقص.
غالباً ما يهرب الأشخاص مثلي من منازلهم، ولا نتلقى الدعم،
لأننا نسعى إلى العيش بأصالة في هذا العالم.
لكن ماذا سيحدث لو كان لدينا آباء
يدعمونا في رحلتنا تلك، صحيح؟
وبالتالي، هذا الدور الذي تشغله
للعديد من الشباب الذين يقابلونها.
- إنه دور تربوي حقاً. - صحيح.
لا يمكن تعليم الشباب دروساً
ما لم تعلّموهم عن المسار الذي سلكتموه للوصول إليها.
صحيح.
غادرت منزلي مذ كنت مراهقة.
ليس الأمر بالضرورة أنني لم أحظ بأم.
كانت لديّ أم بشروط.
وكانت شروطاً لم أكن مستعدة للمفاوضة فيها،
وكانت تعبيري عن ذاتي وهويتي.
كنت أميل إلى الانتحار لنصف حياتي. لم أستطع تفادي ذلك.
"(فلولس صبرينا) - ناشطة مجتمع الميم"
"فلولس صبرينا"،
كانت من ساعدتني في شبابي أثناء المكافحة
والمعاناة من الهوية النوعية.
حسناً، تناديني أمي "جاك"، لكنني أعمل باسم "صبرينا"،
وتناديني جميع الملكات "صبرينا".
أن أحظى بـ"فلولس" أماً متحولة
ساعدني على البقاء على قيد الحياة.
عندما كنت متشردة وأعيش حرفياً في "سنترال بارك"،
رأتني في المنتزه وقالت، "انهضي."
فقلت، "لن أرافقك."
فقالت، "بلى. اجلبي حقائبك. هيا."
وعندما دخلنا المبنى، كان الباب مفتوحاً.
لكنها قالت، "يبقى بابي مفتوحاً. ستعرفين هذا.
لا أقفل بابي أبداً حتى يستطيع أمثالك الدخول دائماً."
يا للعجب! هل التقيتما من قبل؟
لا. ثم فعلت أكثر الأشياء فعاليةً،
إذ أعادتني إلى منزل أمي ووضحت لها الهوية النوعية.
كم شخصاً كان مستعداً ليهب وقته
ويوضح لآباء معادين للتحول الجنسي
أنه ليس بسبب وجيه لطرد أبنائهم؟
كنت آخذ تلك الدروس منها وأقدّمها لهم جميعاً.
منحتني الحب العائلي. وكنت أختبره لأول مرة في حياتي.
"(خواكين ريمورا)"
لا يُوجد ما هو تحويلي أكثر من ذلك.
عندما كنت فتاة متحولة في سن الـ15
أجول شوارع "سان فرانسيسكو"،
تكونين إما عاملة بالجنس وإما جميلة بما يكفي لمجال الترفيه.
أمور مثل وظيفة مكتبية
أو الحصول على شهادة لم تكن متاحة.
ومن خلال ما أفعله، قد يراني أحد ويفكر، "بوسعي فعل هذا أيضاً."
- لأنك تجعلينها مرئياً. - لأنني أجعله مرئياً.
عندما لم تثق بنفسها حتى، وثقت بها.
أثق بكل هؤلاء الصغار.
بما أن علاقتي بأمي أصبحت جيدة نوعاً ما…
"(كاين) وأمها"
…ما زلت غاضبة حيال ذلك،
لكن دعوني أخبركم.
أقمنا حفلاً وكانت أمي مرتبكة جداً.
كان هناك أشخاص متفاوتي النوع، وكان الجميع هنا.
وأمي العزيزة اللطيفة قالت،
"حسناً، أنا متحولة جنسياً."
وقلت، "أمي". فقالت، "أعلم. أردت قول ذلك فحسب."
وفي تلك اللحظة، نسينا كل خلافاتنا.
هذه صور رائعة لك من سن الـ12.
في "البيت الأبيض".
انظري. كنت بنفس طولي بالفعل.
هذا مثير جداً للقلق.
أقر بأن تلك كانت لحظة مهمة جداً بالنسبة إليّ.
أظن أنني جعلتك تقفين ظهرك إلى ظهري…
- أجل، أجعلتني. - …أمام أي شخص معنا.
هذا لطيف جداً.
رائع جداً.
إنه مثير جداً للاهتمام كيف أن الأطفال في سن الـ12، 13،
يريدون معرفة مكان انتمائهم،
وأول مكان هو العائلة.
وتفعل الأمهات المستحيل
لتوفير ما يحتاج إليه أطفالهن.
لهذا أريد التحدث إلى "مريم السلطان".
إنها أم من "المملكة العربية السعودية"
وجدت نفسها عالقة في زواج مضطرب،
وكانت تتعلم السحر
في بلاد تحرّم السحر
وحيث ما زالت القرارات حول نواح كثيرة مهمة في حياة النساء
بين أيدي الرجال الأوصياء.
اتخذت قرار الرحيل مع ابنتها،
- وإبعاد ابنتها… - يا له من قرار جريء!
…عن كل شيء تعرفه
لمنح ابنتها خيارات أكثر، صحيح؟
حسناً، لمنح ابنتها فرصة السعي وراء أي حلم لديها،
سواء كان في السحر أو شيء آخر.
- أي شيء آخر. - أي شيء آخر.
ربما ستعلّماننا بعض الخدع.
لا أعرف إن كانتا ستفصحان عن أي شيء.
لا أعلم. سيكون علينا أن نكتشف.
"(لوس أنجلوس)"
ها نحن أولاء.
"اصعد، البومة (أرتميس)."
"قولا الكلمة السحرية للدخول"؟
"أبراكدابرا"؟
افتح يا "سمسم"؟
انظري إليك يا أمي.
حسناً. ها نحن أولاء.
"(إرما) الخفية تدعوكما للانضمام إليها في غرفة البيانو."
أشعر بأن عليّ التقدّم بزفة.
يا للعجب!
تمارس "مريم" السحر منذ صغرها،
وهو شغف واصلت السعي إليه بعد انتقالها إلى "الولايات المتحدة" عام 2013.
"(مريم السلطان)"
- مرحباً يا "مريم" و"جودي". - أهلاً بكما.
مرحباً. "جودي"، كم هو لطيف…
وقعت "جودي" ابنة "مريم" في حب السحر كذلك.
وسنحصل الآن على فرصة رؤيتهما تعملان معاً
على مسرح "ماجيك كاسل" المعروف في "لوس أنجلوس".
- مثل الناس… - …ألواننا مختلفة.
- درجاتنا مختلفة. - أشكالنا مختلفة.
- اهتماماتنا مختلفة. - وشخصياتنا مختلفة.
للأسف، قد تكون اختلافاتنا ما تفرّقنا.
على مر التاريخ، أدت إلى نزاعات كبيرة.
- الأبوية. - العنصرية.
العبودية.
الحروب.
"هيلاري"، أريد أن تفكري في وقت شعرت فيه بالانفصال عن الناس
وتقطعي الخيط هكذا.
و"تشيلسي"، أريد أن تفعلي المثل.
هذا مفجع، صحيح؟
ومع ذلك، ما زالت هناك أشياء قد تجمعنا…
…معاً.
والآن يا "هيلاري"، أريد أن تجمعي جميع أجزاء الخيط
وتحوليها إلى كرة.
هذا رائع.
عندما نبحث عن الأمور المشتركة بيننا…
…نجد الاتحاد وحسّاً مشتركاً بالإنسانية.
في الحقيقة، أوجه تشابهنا تفوق…
…اختلافاتنا بكثير.
- يا للعجب! - يمكننا معاً أن نجعل العالم مكاناً أفضل.
- هذا مدهش. - يا إلهي!
- أوافقك في ذلك. صحيح؟ - صحيح. يا للعجب!
أتظنين أنك المرأة السعودية الأولى أو الوحيدة التي تمارس السحر؟
أثناء نشأتي،
لم يكن مسموحاً للنساء تقديم العروض على المسرح على الإطلاق.
أي ليس السحر فقط.
عدم تقديم العروض على الإطلاق.
لذا، لا أعرف إن كنت الأولى.
بدأت في الواقع تقديم العروض للناس فقط
عندما أتيت إلى "الولايات المتحدة".
أخبرينا بالقليل عن رحلة وصولك إلى هنا.
إنه قرار صعب. ما زال كذلك.
بشكل مختصر، عندما أتيت إلى "الولايات المتحدة"، كنت ما زلت متزوجة.
أتيت مع طفلتي.
وأردت طلب الطلاق عندما كنا هناك،
لكنه كان صعباً للغاية.
وما زالت السعوديات لا تستطعن طلب الطلاق.
الرجل هو من يطلّق المرأة.
لذا، شعرت بأن حياتي ليست الوحيدة
تحت السيطرة، بل حياة طفلتي كذلك
لأنها فتاة أيضاً.
فقررت البقاء، وطلبت اللجوء.
وما زلنا هنا. أجل.
نرى الكثير من السحرة الرجال هنا.
ونشأت على رؤية هذه الصورة
من السحرة الذكور وكانت الإناث مجرد مساعدات.
- صحيح. - فكنت تحطمين الأنماط المعروفة بالفعل.
قد يصعب على المرأة بدء ذلك.
لو كانوا رجالاً، لعلّموهم بحرّية.
وربما لو كانت امرأة،
لعرضوا عليها أن تكون مساعدتهم.
لذا، استغرق تغيير تلك الأدوار الجنسية الكثير من الوقت.
عندما تتقدم النساء، تُوجد دائماً ردود فعل سلبية.
أفراد المجتمع وقوات العمل تريد قمع ذلك التقدم.
ما طموحك لابنتك "جودي"؟
ما نوع المستقبل الذي تريدين أن تحظى به؟
أثناء نشأتي، كانت تلك الأدوار النوعية مرسومة لنا،
ولم يستطع أحد تجاوزها.
أُجبرت على البقاء في المنزل وارتداء ملابس معينة،
وحُرّم على النساء هذا وذاك.
لذا، أريد أن تستطيع أن تفعل ما يحلو لها.
لا أظن أن هناك قيود لما تستطيع أن تصبح عليه.
أحب هذا.
- هذا حفل زفافك! - أعلم.
بما أننا نتحدث عن النساء الجريئات، أنا…
اشتقت إلى جدتي. أفكر فيها يومياً.
هذه رحلة من الذكريات بالنسبة إليّ.
أقر بأنني أحب صورتنا هذه.
بالطبع، إحدى صوري المفضلة على الإطلاق
هي الصورة حيث أحاول نقل بعض خبرتي في الأمومة
وأنت غير مقتنعة.
- لست مقتنعة نهائياً. - لكن انظري، أقلدك.
- أتعلم منك. - هذا صحيح.
وضعت يديك على خاصرتك، فوضعت يديّ على خاصرتي.
أظن أن هذا صحيح.
كنت متحمسة وقلقة في ذات الوقت من أدائي كأم.
لأن المثالية مفروضة علينا،
وهذا غير واقعي على الإطلاق.
- وغير صحي. - وغير صحي.
- إنه توقّع غير صحي. - حسناً، كما لا يمكن تحقيقه.
ولهذا أريد سماع قصة عائلة "كدجي".
كانت الأم المهاجرة "سينثيا" تربي ابنتها بمفردها.
ولم تكن الوحيدة التي أصبحت طبيبة.
بل أصبحت ابنتها طبيبة كذلك.
وأتوق إلى التحدث إليها عن كيفية تربية امرأة جريئة.
وكيفية الهرب من لعنة المثالية.
"(لينوكس) - (ماساتشوستس)"
نجري بحثاً،
ولا نعرف أي أم وابنة غيركما…
"د. (سينثيا كدجي سلفستر)"
درستا في كلية الطب في ذات الوقت
وتطابقتا في الإقامة الطبية.
بحثنا عن ذلك على "غوغل" أيضاً.
إذاً، أخبرينا بالقليل عن خلفيتك.
درست في كلية التمريض. حسناً؟
وعملت ممرضة معتمدة لـ8 سنوات تقريباً.
وكانت "جازمين" ما زالت صغيرة جداً
ولم أستطع ارتياد كلية الطب.
"د. (جازمين كدجي)"
ففكرت، "سأصبح ممرضة ممارسة."
متى قررت فعل ذلك؟
دوماً ما علمت أنني أردت ارتياد كلية الطب
لأنني كنت مع أمي دائماً.
حتى عندما كانت تلتحق في دروسها،
كنت معها في دروس الفيزياء،
ودروس التمريض.
في الواقع، أردت أن تصبح طبيبة منذ البداية.
- حقاً؟ - فقلت، "هذه سماعة طبية."
عندما كانت تلعب لعبة الجرّاح،
أكان الأمر أكثر جدية؟
- "لا تفعلي هذا هنا." أجل. - "لا تفعلي هذا."
أثناء نشأتي، لم تكن هناك قدوات كثيرة
من الأمريكيين ذوي الأصول الأفريقية.
وإن لم يكن هناك شخص أو صورة تظهر أن هذا ممكن،
يصبح الأمر أصعب بكثير.
وعلمت أنني أكثر من يؤثر بها.
فلم أستطع الاستسلام.
إن لم أنجح، فهذا يمنحها عذراً لعدم النجاح.
أنا ممتنة لأمي على ذلك.
لأنه، كما قالت،
لأنني رأيتها تفعل ذلك، فكرت، "أجل، بوسعي فعل ذلك."
ولم تكن هناك شكوك حتى.
أي إن أمي نسقّت حياتي حقاً.
لكن أظن أنك تستحقين بعض الفضل أيضاً.
- أظن ذلك أيضاً. - أجل.
ألهمتنا شجاعة عائلة "كدجي" على اتخاذ قرار تخطي خوفنا معاً
في مزرعة عسل بالقرب.
يمكن ارتداء هذه بسهولة مثل رداء من قطعة واحدة.
لا داعي لارتداء غطاء الرأس.
سننتظر حتى نصل إلى المنحلة ونفتح الخلايا قبل فعل ذلك.
- حسناً، أجل. - نفتح الخلايا؟ حسناً!
هل لاحظت أنني أقف بين الطبيبتين؟
- أهلاً بكن في مكتبي. - يا للعجب!
تقفن أمام…
"(فيليشيا بولي) - مربية نحل"
- …أكثر من مئة ألف نحلة الآن. - يا للهول.
ما أحبه في النحل هو أنه غير أناني بشكل لا يُصدّق.
هذا النحل يعيش 6 أسابيع فقط.
ويعمل بجد حتى الموت حقاً
ليفيد الجيل التالي.
- يمكننا التعلم من النحل. - بالتأكيد.
يمكننا تعلّم الكثير من النحل.
- يا إلهي. - يا للعجب!
حسناً.
رباه.
تُعرف غالبية هذا النحل بالنحل الممرض.
إنه رائع.
- هل تودين حمله؟ - حسناً.
بوسعك…
- دعيها تحمله. - سأحمله.
تريد إثارة إعجاب ابنها.
مرحباً يا "تشارلوت" و"آيدن" و"جاسبر".
ها هي أمكم مع بعض النحل.
وها هي جدتكم على بُعد مسافة آمنة.
- رائع. أمسكت به. - أمسكت به؟
يا للعجب!
أنا على وشك تخطي هذا الخوف الآن.
- الآن. - أنا على وشك تخطيه.
انظري يا "جازمين". انظري إلى هذا.
- أنا فخورة جداً بك الآن. - أنا فخورة بنفسي!
أنا فخورة بك.
عندما نتحدث عن النساء الجريئات،
لا يعني هذا عدم الشعور بالإحباط أو خيبة الأمل
أو مواجهة النكسات.
وأحياناً تحتجن إلى مساعدة الناس لكن على المواصلة.
- أجل. - كانت تلك تجربتنا مئة بالمئة.
فشلت في عامي الأول من كلية الطب.
وأتذكّر أن تلك كانت أكبر صدمة في حياتي.
فكرت، "لا أريد المواصلة في هذا."
وأتذكّر أن أمي قالت،
"(جازمين)، بوسعك فعل هذا. تحتاجين فقط إلى التأقلم."
وأظن أن هذا أهم شيء
في النجاح، وهو تعلّم التأقلم بعد الفشل.
- بالتأكيد! - هذا صحيح.
لا مثيل لبدء مغامرات جديدة
والحصول على فرصة مشاركة أمهاتنا تلك التجارب.
انظري إلى هذه الصور الرائعة.
- قضينا وقتاً ممتعاً جداً. - يا إلهي.
يا إلهي، "تشيلسي".
كان التجول حول العالم معك من أفضل بهجات
- وجودي في "البيت الأبيض". - أوافقك الرأي.
أوسع آفاقي حرفياً.
ها نحن في "تاج محل". كان ذلك يوماً رائعاً.
حاولت إشراكك في تجربتي
بالإضافة إلى تحسين حياتك.
كانت فرصة رائعة،
وسُررت كثيراً بمشاركتها معك.
أنا أيضاً.
كنت محظوظة جداً لمقابلة آلاف الناس الشجعان والجريئين.
لا سيما الأمهات اللواتي يحاربن لأجل أطفالهن
أو يحاولن تحقيق حياة أفضل لأطفالهن
أو يحاربن المصالح القوية.
إنه مثير حقاً للتواضع، كما أنه ملهم حقاً.
ثم أفكر في "دولوريس هويرتا"، صديقتي القديمة.
حاربت "دولوريس" إلى جانب قائد العمال "سيزار تشافيز"…
"(دولوريس هويرتا) - قائدة العمال وناشطة في الحقوق المدنية"
…لضم نقابة للعمال في كروم "كاليفورنيا".
قادت الاحتجاجات على ظروف العمل غير الآمنة،
والمبيدات الضارة والرواتب المنخفضة جداً.
وكانت من المنظمين الرئيسيين لمقاطعة العنب في أرجاء البلاد.
قُتل ألف شخص العام الماضي.
ثم يسأل الناس، "أين؟ في (فييتنام)؟"
فأقول، "لا، في حقول (الولايات المتحدة الأمريكية)."
العمال ينهضون.
ستكون هناك إضرابات في جميع أرجاء الدولة،
ولن تُفك حتى نحصل على المساواة.
"دولوريس هويرتا"، صديقتي القديمة التي عملت مع الاتحاد…
"(روبرت ف. كينيدي)"
كانت في الخطوط الأمامية للمطالبة بحقوق العمال
وحقوق الإنسان وحقوق النساء.
- وأنجبت 11 طفلاً. - 11 طفل.
11 طفلاً على مر 3 عقود.
خرج كل شيء في هذا العالم من جسد امرأة!
"(بيكرزفيلد) - (كاليفورنيا)"
حتى بعد كل تلك السنوات، لم تخفف "دولوريس" من وتيرتها.
ولم تتمهل بناتها أيضاً،
إذ تساعد بعضهن في إدارة مؤسسة "دولوريس هويرتا"،
والتي تدعم وتدرب
الجيل التالي من منظمي المجتمع.
عندما أشوي وأطهو الفلفل الحار،
تعيدني الرائحة إلى التفكير في جدتنا.
"(لوري دي ليون) - مديرة مشروع الأرشفة"
أعدّت التامال.
لم نتعلم الطهو من أمنا.
"(كاميلا تشافيز) - مديرة تنفيذية"
لا، تطهو بضع مرات في السنة.
لأن أمي كانت مشغولة في عملها،
كنا نأخذ المعلومات من الناس من حولنا.
"(أنجيلا كاربيرا) - عضو مجلس تنفيذي"
أتوق إلى رؤية "دولوريس". أظن أننا سنعدّ التامال.
- سنعدّ التامال بالتأكيد. - تعرفين أنني أحب التامال.
مرحباً!
- يا إلهي، تسعدني رؤيتك كثيراً! - شكراً لاستضافتنا.
أهلاً بكما في منزلنا!
هذا مشوق جداً. أن تجتمع بناتك معاً.
سأخبرك، لما أنجزت هذا لولاهن.
كما قال ابني الأصغر "ريكي"، "كان عندي 4 أمهات."
هل نجلس ونعدّ التامال؟
كيف تفعلن هذا من دون تناول كل شيء؟
لأنه نيئ.
- إنه مثل عجين البسكويت النيئ. - أعني…
أتقصدين أنك لا تأكلين عجين البسكويت النيئ؟
- حسناً، هذا لا يُفترض بك. - كنت سأقول هذا.
في أي سن تعلمت صنع التامال؟
في سن الـ18.
ومن الأشخاص الذين علّموني كانت "هيلين تشافيز"، زوجة "سيزار".
أتذكرن احتجاجكن الأول؟
"(ماريا إلينا تشافيز) - (كاليفورنيا ووكس)"
لا، لأننا نشأنا حرفياً في أماكن الإضرابات.
أتذكّر عندما قاطعنا العنب وكنا أمام متجر "سيفوايز".
"مقاطعة العنب في جميع أنحاء البلاد 10 مارس 1969"
أوقفت أشخاصاً أكثر منا جميعاً. وكانت تعطيهم المنشورات وتقول،
"تُوجد مبيدات على العنب."
كانت في سن السادسة فقط آنذاك.
في صغرهن، لم يحظين بأيام للّعب قط.
قضين أيامهن في الإضرابات.
هل جندتن أصدقاءكن؟
تقلن في الصف الثاني، "هناك حدث مدهش يوم السبت."
في "دي لا باس"، كان هناك مشفى غير مكتمل البناء،
وأراد الأطفال دائماً قضاء الليلة فيه.
وذات مرة، كانت أمي تعد سيارتها،
والأطفال، "خوانيتا" والآخرون، كانو في سن العاشرة، 11، أياً كان.
قالوا، هل يمكننا قضاء الليلة، ورفضت أمي.
وسألت "خوانيتا"، "لم لا؟"
وقالت، "سمحت لـ(ريكي)،" أخانا، "بالذهاب ليلة أمس."
وقلت، "يبدو هذا متحيزاً جنسياً. يجدر بكم الاحتجاج ضدها."
فرفعوا جميعاً العصي، وداروا حول سيارة أمي،
ولم يسمحوا لها بالمغادرة.
وكانوا يدورون حول سيارتها قائلين، "متحيزة جنسياً."
وكانت "كاميلا" صغيرة آنذاك… ربما كانت في سن الخامسة أو السادسة…
فكانت تدور حول السيارة وتقول، "جنسية."
أحب ذلك. لم يتوقف النشاط في المنزل.
- لم يعد هناك المزيد. - أشتم رائحة التامال.
كانت هذه طريقة رائعة لرؤيتك مجدداً
مع بناتك.
وعليّ أن أسألك يا "دولوريس"،
كيف استطعت قيادة الحركة
بالإضافة إلى تربية أبنائك؟
حسناً، مثلاً، كانت "خوانيتا" ترفض الأكل إن تركتها،
فكان عليّ أخذها معي في الواقع إلى المفاوضات.
ثم كان عليّ الاعتماد على بناتي الكبريات،
اللواتي ساعدنني كثيراً مع الأطفال الأصغر.
كان صعباً علينا أن تغيب كثيراً.
هل تشعرين أنك خضت ذلك أيضاً؟
أتذكّر أن الكوابيس المروعة كانت تراودني في طفولتي حول تعرضهما لشيء سيئ.
وأظن أن هذا جزئياً سبب
محاولاتهما بجد ألّا يغيبا في الوقت ذاته.
لم يكن لديّ أي أشقاء،
ولا أقرباء من جيلي.
فلم أكبر مع أحد.
وكانت تجربتي مختلفة جداً عنكن جميعاً.
كانت أمي عزباء
عندما بدأت التنظيم.
وكنا نقضي وقتنا في لقاءات المجتمع
التي يعقدها عمال المزارع.
كيف تشرحون هوية "دولوريس هويرتا" لأطفالكم وأحفادكم؟
أحاول دائماً مشاركة تجارب طفولتي…
"(أليشا هويرتا) - مساعدة الرئيس"
…والتي لم تكن إيجابية أحياناً.
كنت واضحة معهم حول كل شيء
حتى يفهمون عمل جدتهم
وسبب غيابها.
كما فعلت أمي معنا،
وأخذتنا إلى أماكن الإضرابات وحدّثتنا عن المشكلات
وما يجري…
هكذا علّمت أطفالي.
وأظن أن معظم أبنائنا أيضاً دخلوا مجال الخدمة العامة
بشكل أو آخر.
يفهمون مدى أهمية مواصلة العمل.
لا يمكن أن نستريح ونقول،
"حسناً، فعلت هذا. انتهينا الآن."
أخبرهم بقصص رائعة عن الناس الذين اعتنوا بنا. والقصص المضحكة.
ذات مرة، مزقوا إطارات سيارة أمي، وأرسلتنا مع ذلك إلى المدرسة.
ظننا أننا لن نُضطر إلى الذهاب إلى المدرسة…
اعتبرتم تمزيق الإطارات بمثابة الأيام المثلجة.
وقالت أمكم، "لا."
- أجل. "ستذهبون." - "ستذهبون إلى المدرسة."
أثبت إضراب "ديلانو" ما يمكن فعله.
ويعلم العمال أنهم لم يعودوا وحيدين.
أظن أن الكثير من الناس لا يعرفون أيضاً
أنك اعتُقلت كثيراً.
وتعرضت للضرب.
هناك ثمن لكل شيء. صحيح؟
في الستينيات،
كان هناك كتاب بعنوان "آي ياكي واي أوف نوليدج."
لكن كان يحتوي على عبارة أتذكّرها دائماً.
"عندما تقرر أن تصبح محارباً لأجل العدالة،
توقّع أن تتلقى الكثير من الهجمات."
حظيت بشرف تلقي إحدى ريشات النسر
التي مُنحت لي عند قبر "سيزار تشافيز".
وإلى جانب روح النسر،
تحمل المريمية صلواتنا إلى الخالق.
نأمل أن يغادر الجميع هذا المكان اليوم بذات الطاقة
لمواصلة العمل الصالح الذي نقدّمه جميعاً للمجتمع.
كيف تدفعين الناس إلى فهم
قدرتهم على فعل شيء لتغيير ما لا يرونه صائباً
أو غير مجد لهم؟
عند تنظيم الناس،
يجب أن تدفعيهم ليفهموا أن عليهم تولي القيادة.
عليهم تولي العمل،
وعليهم أن يفهموا أنهم إن لم يتولوه،
فلن يحدث.
أود القول فحسب إن الجميع بوسعه أن يكون ناشطاً.
أجل. حسناً، ربيت جميع أطفالك ليصبحوا ناشطين.
أعني، هذا مدهش.
العائلة التي تحتج معاً تبقى متماسكة.
ها هم قادمون.
"أحفاد (دولوريس)"
مرحباً، جميعاً.
مرحباً.
"بصحتك".
نخبكم!
أشعر بأنني محظوظة جداً
بأم ذات تأثير كبير.
وأعتقد أن جميعنا نقل ذلك عبر الأجيال.
هذا الأمر المدهش. نواصل فحسب. نكمل العمل.
لا ندعه يضيع هباءً.
أظن أن الأمومة الصالحة تتعلق أولاً بالحب دائماً.
تساندينهم ليصبحوا أفضل ما يمكن
وتعلّمين أطفالك أنكم ستواجهون كل شيء معاً.
الشيء الوحيد المهم حقاً هو أن نشعر بأن العائلة التي نصنعها
حظيت بذلك التواصل والحب في نهاية المطاف.
هذه العائلة. نحن عائلة.
قد أكون عمة من نوع مختلف، لكنني ما زلت عمة.
أعتقد أنه بالنسبة إلى أمي،
في جوهر كل ما علّمتني إياه
كان أنني الوحيدة التي تستطيع أن تكون أنا.
وماذا كنت سأفعل للاستفادة القصوى من ذلك؟
إنه ترابط، إن أصبت في صنعه،
يمنحك كل شيء.
أحبك كثيراً.
ترجمة "نانسي قنقر"