UMA SÉRIE DOCUMENTAL ORIGINAL NETFLIX
Já viajei bastante.
Eu gostava mais do que imagino que gostaria agora.
Eu era mais jovem, era…
Não posso dizer que eu era muito pacata,
mas era mais do que sou agora.
Sempre me irritei facilmente,
mas agora estou em constante estado de raiva.
Quando você sai do seu apartamento,
tem tanta gente por aí.
Além de meu apartamento ser ótimo,
eu controlo quem entra nele,
o que é bem importante para mim.
Não dá para fazer isso no saguão de hotéis. Já tentei.
Não dá para fazer em aviões comerciais.
Dá para fazer em particulares, mas não tenho um.
Fico surpresa quando entro em aviões particulares de outros.
Penso: "Se fosse meu avião, você não estaria nele."
Para que ter avião particular se outras pessoas estarão nele?
As pessoas dizem: "Não gostaria de seus amigos nele?" Eu não!
RUA 23, ESTAÇÃO F M SERÁ FECHADA TEMPORARIAMENTE
FALANDO EM PÚBLICO: FRAN LEBOWITZ EM PESSOA!
GRAVAÇÃO AO VIVO
Aqui estamos.
Queremos que você sinta-se confortável…
No set de O Lobo de Wall Street, não te vi até eu começar a estragar tudo.
-Aí, eu apareci. -Isso. Todos disseram: "Aí vem Marty."
MEIOS DE TRANSPORTE
Há algo bem triste quanto a ir ao espaço sideral: está no passado.
Algo que parecia tão incrível…
Quando fomos ao espaço sideral pela 1ª vez… Não à Lua.
Quando John Glenn foi ao espaço.
Levaram uma TV à minha escola, o que foi chocante,
pois TV e escola eram mundos diferentes.
Mesmo naquela idade, nunca me interessei muito por ciência,
mas parecia: "Que coisa excelente!"
As pessoas descobrirem como fazer isso.
Eu pensava que era excelente.
E que era importante.
Sei que agora alguns caras ricos têm sua própria NASA,
pois não temos a NASA.
Agora, foi meio que privatizada, e Elon Musk tem algo tipo a NASA,
uma empresa de foguetes, e chamam de turismo espacial.
As pessoas poderão se divertir.
Não vai se candidatar?
Não, mas fico feliz de turistas se candidatarem.
Não quero ir ao espaço sideral, então não me interessa.
Mas acho bom um país explorar essas coisas.
Carros autônomos.
É uma das coisas que me surpreenderam. Carros autônomos.
Nunca tinha pensado nisso.
Quando começaram a falar disso, pensei: "Quem queria isso?"
Nunca tinha pensado nisso.
Acho que muitas invenções são interessantes
ou entendo por que alguém queira, mesmo que eu não queira.
Mas carros autônomos… Eu tenho um carro e dirijo.
Nunca pensei: "Não seria ótimo se o carro dirigisse sozinho?"
-Só tenho 20. Tem troco? -Claro, sem problemas.
E dizem:
"Não terá medo num carro autônomo?" Já tive medo num com motorista.
Já fiquei petrificada.
A cena naquele seu filme, Depois de Horas, quando o táxi dispara.
É de uma corrida de táxi de verdade com o flamenco.
Aconteceu comigo.
Quando vi o filme pela 1ª vez e o táxi disparou…
-Griffin está nele, né? -Sim.
Meu Deus!
Não consegui parar de rir, pois foi o começo de taxistas malucos.
Havia táxis antes disso, mas, em algum momento…
Não sabemos por que ocorreu, mas todos os taxistas ficam malucos,
dirigem a milhões de km/h e não nos ouvem.
Precisa implorar: "Devagar." Precisa inventar coisas:
"Tenho dor nas costas."
Quando jovem, eu dizia "Estou grávida", o que os assustava.
Agora, não diria isso, a não ser que sejam cegos.
Há muitos motoristas terríveis.
Se considerar todos os ruins, os que dirigem bêbados
e os que dirigem drogados,
carros autônomos devem ser mais seguros.
Os seres humanos não têm muito juízo.
Fran Lebowitz está com a gente. O novo volume se chama Estudos Sociais.
Durante os comerciais, falamos sobre algo nativo de Nova York.
Antes de ser uma autora celebridade, era motorista de táxi.
Era uma boa motorista?
Não quero me gabar, mas eu era excelente, esplêndida.
Mas não gostava de dirigir táxi.
Não era interessante nem pitoresco.
Não aprendi nada com isso. Nunca mais quero um trabalho desses.
Dirigir táxi é um trabalho terrível.
Naquela época, havia alguns hippies dirigindo táxis,
mas, basicamente, o taxista de Nova York
era um judeu da classe trabalhadora com um charuto na boca.
Podia-se fumar em táxis. E eram bem cruéis comigo.
Caso alguns deles ainda estejam vivos, eram bem cruéis comigo.
Fiquei bem surpresa, pois pareciam tipo um tio meu.
Pensei que seriam… Mas…
Percebo agora, e talvez já percebesse na época,
que eles estavam bem preocupados:
"Como assim? É isso que vai acontecer com a profissão?
Surgirão garotas de cabelos longos, e vai ser o fim de tudo?
Era um trabalho tão bom no quesito dinheiro
que aqueles caras trabalhavam oito horas por dia,
cinco dias por semana…
Eles tinham esposas, filhos, e as esposas não trabalhavam.
E eles ganhavam a vida.
Moravam em Queens ou no Brooklyn,
que eram lugares diferentes de agora, e era um bom trabalho.
Havia uma cafeteria em Lower Park Avenue chamada Belmore,
onde os taxistas comiam. Ficava aberta a noite toda, 24h por dia
e, por algum motivo… Deviam ter um acordo com os policiais.
Táxis estacionados na frente não eram multados.
Por isso era tão popular entre taxistas. Não porque a comida era muito boa.
Taxistas avaliam bem isso.
Quando eu ia lá, ninguém falava comigo.
Eu era bem popular na cafeteria do meu colégio,
mas, na cafeteria dos taxistas, era bem impopular.
Não falavam comigo. Se eu fizesse uma pergunta
para pedir uma dica ou algo assim, às vezes nem me respondiam.
Na época, havia garagens com grandes frotas de carros,
e você podia pegar seu táxi na garagem. Havia uma bomba de gasolina nela.
Colocavam gasolina, e não pagávamos.
Só anotavam quanto havia
para confirmar se batia com suas corridas, com a distância.
Acho que, na cabeça deles, você não pegava o táxi e ia a East Hampton
passar o fim de semana. Então, sabe…
Tínhamos que fazer um teste
de direção de táxi, que com certeza não existe hoje.
Sei lá. Faz tempo que não tento pegar esse trabalho.
Mas como já entrei em táxis,
falei "Estação Grand Central", e eles "Como é?",
penso: "Estação Grand Central. Não sabem onde é."
Nós tínhamos… Quando digo "nós"…
Parece que era Escola de Negócios Harvard, mas não era.
E não é como em Londres,
com uma prova difícil famosa com oito milhões de perguntas,
mas tinha algumas coisas.
Precisava-se conhecer os aeroportos e diferentes lojas e lugares.
Agora, não precisa.
E agora é um trabalho pouco valorizado.
Certo.
19 Gramercy Park South, por favor.
Vamos falar a verdade, os táxis são bem desagradáveis.
Eles colocaram aquelas coisas, a tela na sua frente.
E descobri que sou péssima em desligá-las.
Não, a história dessa ligação não está funcionando para mim.
É comum, já vi milhões de vezes.
-Certo. -Desculpe…
Desculpe. Não há senso de urgência.
Ele acabou de sair da cadeia.
-Papai está em Cleveland. -Saiu da cadeia.
Sou péssima em desligá-las. Coloco meu dedo milhões de vezes,
mesmo sabendo que é a coisa mais suja que existe.
Provavelmente, se você comer uma nota de dez dólares,
ela é mais limpa que colocar o dedo nessa coisa
que milhões de pessoas tentaram desligar, e sou péssima nisso.
Não tenho sorte com essa coisa.
Tive muita sorte na vida em algumas coisas e, em outras, muito azar.
Na minha idade, essa sorte não muda.
Não vou acordar e descobrir que tenho sorte no ramo imobiliário
ou que vou conseguir desligar aquilo no táxi.
Sei que uma coisa parece insignificante e a outra, importante.
Mas são duas coisas que não consigo fazer.
Agora, eu e Scorcese responderemos a perguntas da plateia.
-Muita gente. -Não dá pra ver.
Se levantar a mão, vou te chamar. Você.
Oi. Sou Laura, de Barcelona.
Minha pergunta é…
Eu também…
Aconteceu algo comigo. Uso muletas. Quando vim pra NY, uma viatura me atingiu.
Estou processando a Cidade de Nova York, pois me dizem:
"Processe a cidade, pois vai ganhar dinheiro.
Uma viatura te atingiu…"
É uma pergunta?
Ainda não acabou.
-É uma boa história. -A pergunta é: você vive em NY.
Quanto tempo levará para eu receber esse dinheiro da cidade?
Aí está a pergunta.
Ela é de Barcelona. Não faz parte da pergunta.
Agora, vive em Nova York. Foi atingida por uma viatura.
Está processando a cidade e quer saber quanto tempo levará pra receber a grana.
Isso.
Todos me perguntam isso.
É.
Vou dizer uma coisa.
Eu moro do outro lado da rua
de uma firma de advocacia que sempre faz propagandas.
O tipo de firma que diz: "Você quebrou uma unha?
Deixou um ovo cair?"
É.
"Pode receber indenização."
A ESTAÇÃO SERÁ FECHADA TEMPORARIAMENTE PARA REFORMA
Um dia, na minha estação do metrô,
vi vários avisos de que seria fechada para…
"melhorias na estação".
Melhorias na estação.
Não consertaremos os metrôs quebrados. As trilhas estão quebradas.
As placas e os vagões estão quebrados. Tudo quebrado.
Não há vagões suficientes. Eles quebram. São velhos, ninguém conserta.
Mas melhorias na estação…
E havia grandes cartazes com listas de tudo que seria feito.
A estação fecharia por cinco meses.
Cinco meses!
Eu começo a ler um cartaz,
e havia um cara perto de mim que…
Ao terminar de ler, percebi que lemos na mesma velocidade.
É a lista de tudo que farão na estação.
No final da lista… Não estou inventando. É impossível ser piadista nesse assunto.
Nem Jonathan Swift conseguiria. A última frase: "Instalação de arte."
Leio isso na mesma hora que o cara do meu lado,
e ele diz: "Instalação de arte? Como assim?"
Falei: "Sei lá, mas não é o que te deixa mais irritado com o metrô?
Você espera por horas o vagão que nunca chega
pensando: 'Sabe qual o problema? Falta arte.'"
William Wegman instalou mosaicos de cães,
e imagino que paguei por isso.
São fofinhos, mas é sério? E levou cinco meses?
E… Mas é isso. Em outras palavras,
os azulejos quebrados continuam lá.
A sujeira original também.
O cimento quebrado no chão continua lá, intocado.
Eu penso: "Como levou cinco meses?"
E aí você pensa na empresa que reformou seu apartamento.
Devem tê-la usado. É por isso que levou cinco meses.
Você pode adorar mosaicos de cães, pode não gostar, mas ninguém…
Tenho certeza de que até mesmo William Wegman diria:
"Acha que é essencial para Nova York
ter estes cães na estação de metrô?"
Não é essencial. É legal.
Mas eu penso:
"Se resolvemos tudo que é importante, vamos nessa."
Entende? Mas não é o caso.
Nada importante foi resolvido. Vamos fazer isso primeiro.
-Talvez seja pelo espírito. -Pois é.
Mas não resta espírito a ninguém no sistema de metrô.
Tiraram de nós.
Bastaria uma viagem no metrô
para o Dalai Lama virar uma pessoa lunática e raivosa,
gritando: "Quem se importa com arte na estação de metrô?"
Para garantir a segurança inigualável da Autoridade de Trânsito de Nova York,
os homens do sistema são treinados perfeitamente pro trabalho.
Nas instalações de teste da Autoridade, eles aprendem a dirigir nas ruas da cidade
durante tráfego intenso e sob condições difíceis.
As habilidades deles são avaliadas por especialistas treinados.
Se você tem mais de 14 anos, não tem tempo para esperar o ônibus.
Se tem oito ou nove, pensa: "O ônibus vai demorar uma hora e meia,
mas tenho nove anos, posso desperdiçar esse tempo.
Se não tem nove, pensa: "Sinto muito, mas sou velho demais.
Não posso desperdiçar esse tempo." Se eu começar a esperar o ônibus…
Há muita gente esperando, mas, enquanto está lá
com uma comunidade de pessoas esperando o ônibus,
algumas desistem.
Vão embora. Algumas pegam um táxi.
Eu penso: "Não vou abandonar este investimento.
Já esperei 25 minutos. Se for embora, perderei esses 25 minutos.
Nunca vou recuperá-los, essa é a verdade."
Finalmente, o ônibus chega.
Perguntei ao motorista quando entrei no ônibus:
"Pode me dizer
qual a parada mais perto da Rua 27?"
Ele disse: "Não sei."
Falei: "Perdão?
Você não sabe?"
Falei: 'Você não sabe qual a parada mais perto da Rua 27?"
Ele disse: "Espera o quê? Que eu memorize todas as paradas?"
Falei: "Isso. Espero, sim!
Espero que memorize todas as paradas.
Cada uma delas!"
Ele disse: "Há muitas paradas." Falei: "Espero que as memorize."
É um motorista de ônibus!
Não é tipo: "Entendo, você está encenando Ricardo III.
É muito para memorizar. Como faria isso e memorizaria as paradas?"
Mas é motorista de ônibus. É seu trabalho.
Há duas atribuições no trabalho. Você dirige o ônibus.
O que eu poderia fazer, certo?
E precisa memorizar as paradas, o que eu poderia fazer.
Ricardo III eu não poderia fazer, mas poderia…
Quantas paradas há? Não são 10.000.
Não há um restaurante em Nova York
em que cada garçom não consiga memorizar 4.000 pratos especiais.
Às vezes, fico impaciente. Falam milhões de pratos.
Quando chegam ao fim, nem lembro o começo.
E aí falo: "Você disse truta em algum momento."
E na hora já voltam para isso.
Acho que deviam pegar todos esses garçons,
cuja maioria acha que fará Ricardo III, mas não fará,
e torná-los motoristas de ônibus,
pois claramente têm memórias incríveis.
E não memorizam somente pratos.
Memorizam o preparo: "E leva coentro. Este aqui leva…"
E alguém diz: "Quanto coentro?" Não sou uma dessas pessoas.
Mas algumas pessoas são bem enjoadas.
"De onde o coentro vem?"
Sempre penso: "Nunca mais jantarei com você."
Nem sei o que é coentro.
É gostoso, já provei. Coentro… tudo bem.
Mas pegar um ônibus é isso.
A cidade está mudando.
Uma das formas de perceber são as luzes acesas no prédio.
Era na Ilha Roosevelt onde os hospitais ficavam?
Sim, bem ali.
E ali é onde ficava o hospital da febre tifoide?
Sim. Tuberculose, febre tifoide, etc. Colocavam todos lá.
Um dia, isso será seu.
Eu ia falar isso!
-Está vendo o avião? Onde? -Parece uma libélula. Olhe ali.
-Não estou vendo. -Ali.
Pousando.
-Onde? -No aeroporto.
Que fica onde?
LaGuardia fica perto de Rikers?
-Sim. -Nossa.
Mas não pousa em Rikers.
Se pousasse, os prisioneiros diriam:
"Não sei. Delta? O que acha? Não."
-Estou vendo. -É.
-Só há um avião? Dois? -Dois aviões.
Dois. É como a Delta.
"Cadê o avião?" "Só temos dois. Vai para onde?"
Terá que esperar, pois o avião irá a 16 cidades antes.
Qual é o lugar em que você menos gosta de estar na presença de seus semelhantes?
Algum que te deixa irritada?
-Sim, um avião. -Um avião?
Não acredito que deixam outras pessoas no avião.
Por que é tão terrível no avião? Por causa dos outros passageiros.
-Como os voos mudaram durante sua vida? -Quando comecei a ir em voos…
Eu não era criança, era adulta quando comecei.
-Voar era muito luxuoso. -Claro.
Era bem luxuoso. Sei que parece impossível.
Mas era porque as empresas aéreas eram reguladas,
e não podia haver competição de preços.
As passagens tinham o mesmo preço. NY para LA tinha o mesmo preço em todas.
Se você perdesse o voo, outra empresa assumia sua passagem.
Competiam no serviço.
Algumas propagandas diziam:
"Temos bife, lagosta, piano bar. Temos uma stripper, um saguão.
É sério. Quantas pessoas aqui voaram na PanAm antes de falir?
Fui no voo antigo pro Velho Oeste e fui pra São Francisco.
Chamava-se Veleiro dos Céus.
Um novo conceito de transporte aéreo. Eliminamos as angústias da viagem aérea.
Este é o clima em um voo no veleiro. Comidas deliciosas acompanham a diversão.
São preparadas em quatro galeras que funcionam simultaneamente.
Os pratos são feitos em fornos de cinco minutos.
Recentemente, três mulheres na casa dos 50
foram presas em um avião no norte do estado.
Uma era advogada, outra, médica, e outra, corretora imobiliária.
Estavam juntas. Uma brigou com um comissário.
As outras ajudaram e foram levadas algemadas.
Um amigo disse: "Não é incrível ser expulso de um avião nessa idade?"
Falei: "Só pessoas dessa idade são expulsas de aviões,
pois somos as únicas que lembram como era ótimo viajar de avião."
Quando dizem "Não coloque isso aí",
dizemos: "Sério? Cadê minha lagosta?"
Pessoas na casa dos 20 anos sempre souberam que é péssimo voar.
-Um ônibus voador. -Uma experiência sórdida, terrível.
Por que precisa demorar seis horas para ir à LA?
Se deixassem o Concorde ir a LA, não precisaria passar a noite.
Pra mim, é uma meta nacional importante.
Se eu fosse presidente, diria: "Temos uma meta nacional importante.
Tornaremos possível ir de LA a NY sem precisar passar a noite."
-Fazer a reunião e voltar. -Sem passar a noite.
Eu estava no saguão com a bagagem às 6h para pegar um avião
e alguém no meu prédio, um vizinho, que…
Algumas pessoas voltam da academia às 6h.
Eu penso: "Por isso têm dinheiro."
Por outro lado, isso é vida?
Às 6h, estão voltando da academia!
A pessoa disse: "Fran, está saindo de férias?"
Eu penso: "Está maluca?"
Falei: "Férias? Não."
"Vai pra onde?"
Não lembro. Falei: "Não, vou trabalhar, dar um discurso."
Se você me vir com bagagem no saguão,
estou indo ganhar dinheiro.
Não vou gastar. Eu gasto aqui.
Entro no avião, vou aos lugares, ganho dinheiro,
o dinheiro entra e coloco no prédio. Fico no prédio.
O dinheiro que ganho é para ter esta casa.
Preciso sair de casa para continuar aqui.
Mas, quanto a querer ir… Não acredito que se viaja por diversão.
Nos aeroportos, quando vejo pessoas saindo de férias,
penso: "Que vida terrível deve ser."
Sua vida comum deve ser terrível para pensar: "Sabe o que seria divertido?
Vamos pegar as crianças, ir ao aeroporto com milhares de bagagens,
ficar nas filas, ouvir gritos de idiotas, sofrer atrasos,
ficar que nem sardinha na lata. E é melhor que nossa vida."
O LOBO DE WALL STREET
Ação.
Uma acusação de conspiração para cometer fraude em títulos.
Duas de fraude em títulos.
Uma de participação em conspiração para cometer lavagem de dinheiro.
Vinte e uma de lavagem de dinheiro. Uma de obstrução de justiça.
A fiança é de US$ 10 milhões.
Sim?
O que acha de cigarros eletrônicos?
Eu estava no set do seu filme e, quando Leo entrou no tribunal,
fumava um cigarro.
Estávamos em um tribunal de verdade.
Sei que estrelas do cinema têm mais liberdade que pessoas comuns,
mas pensei: "Deixaram fumar num tribunal de verdade?"
Ele se aproximou e não senti cheiro de fumaça.
Pensei: "Se ele pode fumar, também posso."
Ele estava fumando um cigarro eletrônico
e, durante uma das pausas,
me disse: "Quer um destes?
Já provou?" Falei: "Não."
Ele disse: "Vou te dar um." E assim o fez.
Me deu um e disse: "Prove." Falei: "Quero um de verdade."
Ele disse: "Prove." Fingi que provei e falei: "É ótimo."
Aí, ele me deu, e deixei para lá.
Um dia, eu estava em um avião para LA
e estava prestes a matar alguém.
Aí, me lembrei desse cigarro falso,
que, aliás… Leo me falou: "Não pode…"
Perguntei: "Posso fumar em um avião?" Foi minha 1ª pergunta.
Ele disse: "Não." Falei: "Não pode fumar em voos comerciais?"
Ele disse: "Não." Falei: "Como sabe? Alguém te disse?"
Ele falou: "Eu estava num voo comercial e não me deixaram fumar."
Pensei: "Se não o deixaram fumar,
sei que não se pode fumar em aviões."
Mas pensei: "Por quê?"
Eu estava num avião… Não era comercial, mas não podia fumar.
Pensei: "Tenho um cigarro que o Leo me deu."
Eu fumei no avião, e isso tira aquele instinto assassino,
em que você pensa, por um lado,
é legal o dono do avião me dar uma carona para LA.
Por outro, por que não me deixa fumar?
Acho que não são tão bons quanto os de verdade,
mas são melhores que não ter.
Embora não se possa fumar em aviões, se fumar, ninguém percebe.
Então, pode fumar em aviões, principalmente no banheiro.
Não dá pra fumar cigarro real no banheiro. Assim que acende, algo acende na cabine,
e alguém grita com você.
Sei isso por experiência.
Aviso. Fumar faz mal à saúde.
Fran Lebowitz e Leonardo DiCaprio não endossam o uso de cigarros eletrônicos
e não podem ser responsabilizados em caso de acidentes ao usá-los.
Você se lembra das tarifas de quando dirigia táxis?
Não lembro.
Eu me lembro
de muita gente querer me dar maconha de gorjeta.
Certo.
Eram jovens e achavam que era uma ótima ideia.
E eu dizia seis ou sete vezes, talvez mais…
Me davam um cigarro de maconha: "É para você."
Dizia a mesma coisa e devolvia.
Primeiro, você não quer drogas no táxi! Pode ser parado por policiais.
E eu também brigava com quem fumava maconha no táxi.
Era permitido fumar nos táxis.
Eu pensava: "Vamos ser parados.
Vou para a cadeia porque você está fumando maconha."
E eu dizia: "É o seguinte, não quero isso no carro.
E eu faço isto por dinheiro.
Estou dirigindo o táxi por dinheiro. Não está rolando um festival aqui.
Faço isto por dinheiro e não posso levar este cigarro de maconha à padaria
e pagar um sanduíche com ele.
Basicamente, dirijo este táxi para comprar sanduíches,
então pode levar."
Não queria isso no táxi. Mas era comum tentarem.
Sempre me diziam que havia uma mulher taxista, mas nunca a vi.
Eu a procurava na cafeteria Belmore pra alguém falar comigo! Mas nunca a vi.
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi