UNE SÉRIE DOCUMENTAIRE ORIGINALE NETFLIX
J'ai pas mal voyagé.
J'aimais ça, ça me plairait moins aujourd'hui.
J'étais plus jeune, tu sais.
Je ne dirais pas que j'étais insouciante,
mais certainement plus qu'aujourd'hui.
J'ai toujours été facilement agacée, maintenant je suis constamment en colère.
En gros, quand on sort de son appartement,
il y a tellement de gens dehors.
Ce que j'aime avec mon appart, à part qu'il est génial,
c'est que je contrôle qui peut y entrer
et c'est très important pour moi.
On ne peut pas faire ça dans un hôtel. J'ai essayé.
On ne peut pas faire ça dans un avion, dans un avion de ligne.
On peut dans un jet privé, mais je n'en ai pas.
Quand on m'invite en jet privé, je suis toujours surprise d'y être.
Je me dis : "Si c'était le mien, je me serais pas invitée."
À quoi bon avoir un jet privé si on laisse d'autres gens monter dedans ?
On me demande : "Tu ne voudrais pas inviter d'amis ?" Non. La réponse est non.
LA STATION 23E RUE EST FERMÉE TEMPORAIREMENT
PUBLIC SPEAKING FRAN LEBOWITZ EN PERSONNE !
ENREGISTREMENT EN COURS
Nous y voilà.
On veut que tu sois à l'aise.
Sur Le Loup de Wall Street,
je ne te voyais que quand je commençais à vraiment merder.
- Là, j'intervenais. - Oui.
"Mon Dieu, Marty arrive."'
Ce qui est triste avec le voyage stellaire,
c'est que c'est du passé.
Ça nous semblait tellement incroyable,
le premier voyage spatial. Pas la Lune,
mais quand John Glenn est allé dans l'espace.
Ils ont apporté une télévision à mon école, ce qui était un choc.
Car la télé et l'école étaient deux mondes séparés.
Même à cet âge-là, je ne me suis jamais intéressée à la science,
mais je me disais : "C'est génial, c'est incroyable."
Qu'on ait réussi à accomplir ça.
Et donc je trouvais que c'était génial.
Et que c'était quelque chose d'important.
Je sais que maintenant, des mecs riches ont leur propre NASA.
Car on n'a plus de NASA.
Ça a été privatisé, et maintenant, c'est Elon Musk qui a sa propre NASA,
une société de fusées qu'ils appellent du tourisme spatial.
Les gens pourront aller s'amuser.
Tu n'iras pas ?
Non, mais je veux bien y envoyer des touristes.
Je ne veux pas aller dans l'espace, ça ne m'intéresse pas.
Mais je pense que c'est une bonne chose que le pays veuille l'explorer.
Des voitures sans conducteur.
Voilà un truc qui m'a surprise. Des voitures sans conducteur.
Parce que je n'y avais jamais pensé.
Quand j'en ai entendu parler, je me suis demandé : "Qui veut de ça ?"
Je n'y avais jamais pensé.
Plein d'inventions me semblent intéressantes,
ou du moins, je comprends qu'on puisse les vouloir.
Mais ça ? Moi, j'ai une voiture, je conduis.
Et pas une seule fois
je n'ai pensé : "Ce serait super qu'elle se conduise toute seule."
- Vous avez de la monnaie sur 20 ? - Bien sûr.
"Tu n'aurais pas peur sans conducteur ?"
J'ai si souvent eu peur avec.
J'ai vraiment été morte de peur.
La scène dans ton film, After Hours, quand le taxi démarre.
C'est une course en taxi que j'ai vraiment faite, avec le flamenco.
Ça m'est arrivé.
La première fois que j'ai vu cette scène…
- Avec Griffin ? - Oui.
Mon Dieu !
Je n'arrêtais pas de rire, car c'était le début des taxis fous.
Il y avait des taxis avant, mais il y a eu un moment,
on ne sait pas pourquoi,
mais soudain, tous les chauffeurs de taxi sont devenus fous,
ils vont tous à un million de km/h et ils t'écoutent pas.
Il faut les supplier de ralentir, inventer des mythos.
"J'ai mal au dos."
Avant, je disais que j'étais enceinte, ça leur faisait peur.
Ça ne marcherait plus maintenant, sauf s'ils sont aveugles.
Il y a plein de chauffeurs incroyablement mauvais.
Si on pense à tous les mauvais, à ceux qui boivent
et ceux qui se droguent,
là oui, les voitures sans conducteurs sont plus sûres.
Les êtres humains n'ont pas forcément de discernement.
Fran Lebowitz nous présente son nouveau livre, Social Studies.
On discutait pendant la pub
d'une chose typiquement new-yorkaise.
Avant d'être auteure à succès, vous conduisiez un taxi.
Étiez-vous une bonne taxi ?
Sans me vanter, j'étais excellente. J'étais une chauffeure d'exception.
Je n'aimais pas ça, je dois le dire.
Ce n'était ni intéressant ni pittoresque.
Ça ne m'a rien appris, et je ne veux plus jamais le faire.
Conduire un taxi est devenu vraiment horrible, mais c'était déjà horrible.
Au début, à cette époque, il y avait quelques hippies taxis,
mais le taxi new-yorkais de base
était un Juif pauvre avec un cigare à la bouche.
On pouvait fumer en taxi à l'époque. Et ils étaient méchants avec moi.
Si l'un d'eux est encore en vie, ces mecs étaient très méchants avec moi.
Ce qui m'a beaucoup surprise, car ils ressemblaient un peu à mon oncle,
je pensais qu'ils seraient…
Je comprends maintenant, ou je le savais déjà,
qu'ils étaient surtout inquiets.
"Quoi ? C'est ce que va devenir notre profession ?
Des filles à cheveux longs vont arriver ? Ce sera la fin de tout ça ?"
C'était un si bon boulot, en termes de revenus,
que ces mecs bossaient huit heures par jour
cinq jours par semaine.
Ils avaient des femmes, des enfants. Leurs femmes ne bossaient pas.
Mais ils gagnaient leur vie.
Ils habitaient le Queens ou Brooklyn,
qui était différent de ce que c'est devenu et c'était un bon métier.
Il y avait une cafétéria en bas de Park Avenue, le Belmore.
C'est là que les taxis mangeaient.
C'était ouvert toute la nuit, 24/24.
Et, j'ignore pourquoi, les flics devaient être en cheville,
on pouvait garer son taxi devant sans amende.
C'est pourquoi tous les taxis y allaient.
Pas pour la qualité de la nourriture.
Les taxis sont des gourmets reconnus.
Et quand j'y allais, personne ne me parlait.
J'étais très populaire à la cantine au lycée,
mais pas du tout à la cantine des taxis.
On me parlait pas. Si je posais une question,
ou demandais un conseil, on me répondait même pas.
Il y avait alors des garages, avec de grands parcs de taxis,
donc on allait prendre un taxi au garage,
où il y avait une pompe à essence.
Ils faisaient le plein, on payait pas.
Ils écrivaient la quantité
pour vérifier que ça coïncide avec les distances parcourues.
C'était pour éviter, j'imagine,
qu'on parte en week-end à East Hampton avec le taxi.
C'était comme ça.
Il fallait passer un test.
Un examen de conduite de taxi, qui ne doit plus exister maintenant.
Je sais pas, ça fait longtemps que j'ai pas postulé à ce job.
Mais en revanche, je suis montée dans des taxis,
et dit : "Gare Grand Central." Et ils répondaient : "Hein ?"
Je me dis : "Ok, il sait pas où est Grand Central."
Donc on devait… Quand je dis "on",
on dirait que je parle de Harvard. C'était pas ça.
Et c'est pas comme Londres,
où l'examen est connu pour avoir huit millions de questions,
mais il fallait connaître certaines choses :
les aéroports,
certains magasins, certains endroits.
Plus maintenant.
Ce travail est devenu très dévalorisé.
Bon.
19 Gramercy Park South.
Les taxis sont très désagréables. Reconnaissons-le.
Ils vous mettent cet écran.
Quand ils le mettent, je n'arrive pas à l'éteindre.
Le scénario de ce coup de fil ne me convient pas.
C'est cliché, je l'ai vu mille fois.
- Ok ? - Pardon.
Pardon. Ça manque d'urgence.
Il vient de sortir de prison.
- Papa est à Cleveland. - Il sort de prison.
J'arrive pas à l'éteindre.
Je mets mon doigt un million de fois,
même si je sais que c'est le truc le plus sale du monde.
On pourrait manger un billet de dix dollars,
ce serait plus propre que toucher ce truc
qu'un million de gens ont essayé d'éteindre, et j'y arrive pas.
Je n'ai pas de chance avec ce truc.
J'ai eu beaucoup de chance avec certains trucs.
Et très peu avec d'autres.
À mon âge, cette chance-la ne change plus.
Je vais pas me réveiller demain chanceuse en immobilier
ou en capacité à éteindre ce truc à l'arrière des taxis.
Aucun rapport, je sais. C'est pas la même échelle.
Mais ce sont deux trucs que je n'arrive pas à faire.
M. Scorsese et moi allons répondre aux questions du public.
- Il y en a plein. - On voit rien.
Levez la main, et je vous interroge. Vous.
Bonsoir, je suis Laura de Barcelone.
Ma question est :
Moi aussi…
J'ai un problème, j'ai des béquilles. Je suis arrivée à New York
et une voiture de police m'a percutée.
Et je fais un procès à la ville de New York. On m'a dit :
"Demande de l'argent à la ville. Une voiture de police t'a percutée."
C'est une question ?
Oui, ça va continuer.
Bonne anecdote.
La question est :
vous vivez à New York. Dans combien de temps je serai payée ?
Ok, voilà la question.
Elle est de Barcelone. Ça ne fait pas partie de la question.
Maintenant New-yorkaise, une voiture de police l'a heurtée.
Elle poursuit la ville et veut savoir quand elle sera dédommagée.
Oui.
Tout le monde me le demande.
Oui.
Bon, je vais vous dire.
J'habite juste en face
d'un cabinet d'avocats dont on voit les pubs partout.
Le genre qui dit : "Vous vous êtes cassé un ongle ?
Fait tomber un œuf ?"
Oui.
"Vous allez être dédommagé."
CETTE STATION EST TEMPORAIREMENT FERMÉE POUR CAUSE DE RÉNOVATION
Un jour, je suis à ma station de métro,
et tous les panneaux disent qu'elle est fermée
pour "amélioration de station".
Amélioration de station.
On ne va pas réparer les métros. Ils sont cassés, les voies aussi.
Les signaux, les rames, absolument tout est cassé.
Il y a pas assez de métros, ils se cassent car ils sont vieux et pas réparés.
Mais on améliore la station.
Et il y avait de grandes affiches qui listaient tout ce qu'ils allaient faire.
La station allait rester fermée cinq mois.
Cinq mois !
Alors je commence à lire l'affiche,
et il y a un type à côté de moi,
et je me rends compte qu'on lit exactement à la même vitesse.
La liste de tout ce qui va être amélioré.
Et tout en bas de la liste, je n'invente pas,
c'est devenu impossible d'être satiriste, même pour Jonathan Swift.
La dernière phrase était : "Installation artistique".
Donc j'arrive à ça pile en même temps que le type à côté de moi
et il sort : "Installation artistique ? C'est quoi ?"
"Je sais pas,
mais ce n'est pas ça qui rend fou quand on prend le métro ?
On attend le métro pendant des heures en se disant :
'C'est ça qui manque : des œuvres d'art.'"
William Wegman a installé des mosaïques de chiens.
J'imagine que je l'ai financé.
Je veux dire, elles sont mignonnes, mais, sérieusement ? Et ça a pris cinq mois ?
Et c'est tout. En d'autres termes,
les carreaux sont toujours cassés.
C'est toujours aussi sale.
Le ciment au sol est toujours cassé. Ils y ont pas touché.
"Comment ça a pu prendre cinq mois ?"
Et alors je pense à l'entrepreneur qui a refait mon appartement.
Ça doit être lui. Voilà pourquoi ça a pris cinq mois.
On peut adorer les mosaïques de chiens ou y être indifférent, mais personne,
pas même William Wegman, j'en suis sûre, ne dirait :
"Est-ce que c'est essentiel pour la vie de New York
d'avoir des chiens dans la station de métro ?"
Clairement, non. Enfin, c'est sympa.
Il y a des choses dont on se dit :
"Quand on se sera occupé de l'essentiel, on se penchera sur ça."
Mais ça n'a pas été le cas.
"Négligeons l'essentiel, occupons-nous d'abord du reste."
- Ils font ça pour le moral ? - Le moral, oui.
Mais personne qui est dans le métro n'a encore le moral.
C'est impossible de le garder.
Genre, il suffirait d'un voyage en métro
pour transformer le Dalaï Lama en fou furieux,
qui crierait : "On s'en fout de ces œuvres dans le métro !"
Pour continuer d'assurer la sécurité des transports de New York,
les hommes du système sont parfaitement formés pour leur tâche.
Au centre d'essais de la société de transports,
ils apprennent à conduire dans la ville
dans une forte circulation et dans des conditions difficiles.
Leurs compétences sont examinées par des experts.
Au-delà de 14 ans, personne n'a le temps d'attendre le bus.
À huit ou neuf ans, on se dit : "Le bus prend une heure et demie,
mais ça va, j'ai neuf ans, j'ai plein de temps à gâcher."
Passé neuf ans, on se dit : "Désolé, je suis trop vieux.
Je n'ai plus de temps à perdre."
Je fais partie de ces gens, si j'attends le bus,
d'autres gens attendent, mais tant qu'on est là,
avec ce qui devient une communauté de gens qui attendent le bus,
certains abandonnent.
Ils s'éloignent. Certains hèlent un taxi.
Moi, je me dis : "J'ai déjà trop investi.
J'ai déjà attendu 25 minutes.
Si je pars, je perds ces 25 minutes.
Je ne les récupérerai jamais, avouons-le."
Enfin, le bus arrive.
Je demande au chauffeur, en montant dans le bus : "Dites-moi, s'il vous plaît,
quel est l'arrêt le plus proche de la 27e rue ?"
Il dit : "Je sais pas."
Alors je dis : "Pardon ?
Vous ne savez pas
quel est l'arrêt le plus proche de la 27e rue ?"
Il dit "Quoi ? Vous croyez que je mémorise tous les arrêts ?"
Je lui dis : "Oui. Oui, c'est ce que je crois !
Je crois que vous connaissez tous les arrêts.
Chaque arrêt !"
"Il y en a beaucoup." "Et vous êtes censé les connaître.
Vous conduisez le bus !
C'est pas comme si vous jouiez Richard III.
Il y aurait trop de texte à retenir pour en plus connaître les arrêts.
Mais vous conduisez le bus, c'est votre métier.
Vous avez deux choses à faire : conduire le bus.
Je pourrais le faire.
Et connaître les arrêts, je pourrais le faire aussi.
Richard III, ça, je pourrais pas."
Il y a combien d'arrêts ? Il y en a pas 10 000.
Il n'y a pas un resto à New York
où chaque serveur connaît chacun des 4 000 plats.
Parfois, c'est fou, il y a un million de plats.
Quand ils les ont tous présentés, j'ai oublié le premier.
On est là : "Vous avez dit truite à un moment ?"
Et direct, ils y sont.
On devrait prendre tous ces serveurs,
qui souvent croient qu'ils joueront Richard III,
et leur faire conduire les bus.
Car ils ont apparemment une excellente mémoire.
Ils peuvent mémoriser, non seulement les plats,
mais aussi leur confection. "Celui-ci a de la coriandre, celui-là…"
Et certains demandent : "Combien de coriandre ?" Pas moi.
Mais il y a des gens très difficiles.
"D'où vient cette coriandre ?"
Et moi : "C'est la dernière fois qu'on dîne ensemble."
Je ne sais même pas ce que c'est, la coriandre.
C'est bon. J'ai goûté. Ça va. La coriandre, d'accord.
Mais c'est comme ça de prendre le bus.
La ville change.
Ça se voit à si la lumière est allumée dans les buildings.
C'était sur Roosevelt Island qu'il y avait les hôpitaux ?
Oui, juste là.
C'est là qu'ils soignaient la typhoïde ?
Oui, la tuberculose et la typhoïde, c'est là qu'on soignait ces patients.
Un jour, tout ça sera à toi.
J'allais le dire. C'est ma réplique !
- Tu vois l'avion ? Où ça ? - Regarde, on dirait une libellule.
- Je le vois pas. - Juste là.
Il atterrit.
- Où ? - À l'aéroport.
Lequel ?
LaGuardia est à côté de Rikers ?
- Oui. - Mon Dieu.
Mais il n'atterrit pas à Rikers.
Sinon, les prisonniers diraient :
"On prend quoi ? Delta Airlines ?"
- Je le vois. - Oui.
- Il n'y a qu'un avion ? Deux ? - Deux avions.
Deux. Donc c'est comme Delta.
"Où est l'avion ?" "On n'en a que deux, où tu vas ?
Il faut attendre, il doit passer dans 16 autres villes."
Quel est l'endroit en société
où vous aimez le moins être avec d'autres gens ?
Où êtes-vous le moins à l'aise ?
- En avion. - En avion ?
Pourquoi ils laissent monter les autres dans l'avion ?
Qu'est-ce qui est horrible en avion ? Les autres.
En quoi ça a changé avec le temps ?
Les premières fois que j'ai pris l'avion, j'étais déjà une adulte, pas un enfant.
- C'était vraiment un luxe. - Bien sûr.
Mais très luxueux. Je sais que vous ne me croyez pas.
Mais c'est parce que les compagnies aériennes étaient réglementées
et n'avaient pas le droit à la concurrence sur les prix.
Donc tous les billets coûtaient pareil.
NY-LA coûtait pareil sur chaque ligne.
Si on ratait l'avion, une autre ligne acceptait votre billet
sans problème.
Donc ça se jouait sur la qualité du service.
Les publicités pour les lignes aériennes disaient :
"On a du steak, du homard, un piano-bar, une strip-teaseuse, un salon."
Sérieusement, qui ici a déjà volé avec PanAm avant leur faillite ?
J'avais pris leur vol pour San Francisco. Ils l'appelaient "le clipper des cieux".
Un nouveau concept de transport aérien.
Voyager n'a jamais été aussi simple.
Voici l'ambiance dans un vol en clipper.
La nourriture délicieuse est un plus.
Elle est préparée simultanément dans quatre cuisinettes
où des fours la cuisent en cinq minutes.
Récemment, trois femmes cinquantenaires
ont été arrêtées en avion, au nord de l'État.
Une avocate, une doctoresse, et l'autre était dans l'immobilier.
Elles étaient ensemble, une s'est disputée avec l'hôtesse.
Les autres s'en sont mêlées, on les a menottées.
Un ami m'a dit : "C'est fou
de virer d'un avion des gens de cet âge."
J'ai dit : "C'est toujours des gens de cet âge,
on est les seuls à se souvenir quand l'avion était génial."
Donc quand ils disent : "Faites pas ça."
On dit : "Vous rigolez ? Où est mon homard ?"
Alors que pour les jeunes, ça a toujours été une expérience sordide.
- Un bus volant. - Une expérience horrible et sordide.
Pourquoi ça prend six heures d'aller à Los Angeles ?
Avec le Concorde, on pourrait aller y passer la journée.
Ça devrait être un objectif national.
Si j'étais présidente, je dirais : "Un objectif national important
est de rendre possible d'aller à LA depuis NY sans y passer la nuit."
- Faire une réunion, rentrer. - Sans y passer la nuit.
J'étais avec mes bagages à 6 h du matin pour prendre l'avion,
et quelqu'un de mon immeuble, un voisin…
Il y a des gens, à 6 h, ils rentrent de la gym.
C'est pour ça qu'ils ont de l'argent.
Mais est-ce que c'est une vie ?
À 6 h, ils rentrent de la salle de sport !
Et ils disent : "Oh, Fran, tu pars en vacances ?"
Et je pense : "Tu es fou ?"
Alors je dis : "Non. En vacances ? Non !"
"Où vas-tu ?"
Je ne me souviens plus où. "Non, je fais des conférences.
Je vais travailler."
Si tu me vois avec des bagages,
c'est que je vais gagner de l'argent.
Je ne vais pas le dépenser. Je le dépense ici.
Je vais prendre l'avion, à ces endroits, gagner de l'argent.
L'argent revient. Je le donne à l'immeuble, j'y reste.
L'argent que je gagne me sert à pouvoir vivre ici.
Je dois quitter cet endroit pour pouvoir y rester.
Mais je n'en reviens pas que des gens aillent à des endroits par choix.
À l'aéroport, les gens que je vois partir en vacances,
je me dis : "Leur vie doit être horrible.
Quelle vie ont-ils pour en arriver à penser que ce serait sympa
d'emmener les enfants à l'aéroport avec 1 000 valises,
faire la queue, se faire gueuler dessus par des crétins,
partir en retard, être serré,
et que ce soit mieux que leur vraie vie ?"
LE LOUP DE WALL STREET
Et action.
Un chef d'accusation pour fraude en bande organisée.
Deux chefs d'accusation de fraude.
Un chef d'accusation de blanchiment d'argent en bande.
Vingt-et-un chefs d'accusation de blanchiment d'argent, un d'obstruction.
La caution est fixée à 10 millions.
Oui ?
Que pensez-vous des cigarettes électroniques ?
Eh bien, sur le tournage de ton film, quand Leo est entré en salle d'audience,
il fumait une cigarette.
Et j'ai pensé… On était dans un vrai tribunal.
Je sais, les stars ont des passe-droits
que les autres n'ont pas,
mais quand même, on le laisse fumer dans un tribunal ?
Et il s'approchait et ça sentait pas la fumée.
Et je me dis : "S'il peut fumer, alors moi aussi."
Mais il fumait une cigarette électronique,
et puis, pendant une pause,
il me dit : "Tu en veux une ?
Tu as déjà essayé ?" J'ai dit non.
Il dit "Je t'en donne une", ce qu'il a fait.
Il me dit : "Essaie."
J'ai dit : "J'en veux une vraie."
Il a insisté, alors j'ai goûté, dit que c'était bon.
Il me l'a donnée, et ensuite, j'ai oublié.
Et puis, j'étais dans un avion, en route pour Los Angeles,
pile à ce stade où on se dit : "Je vais tuer quelqu'un."
Et puis je me suis souvenue que j'avais une fausse cigarette.
Et au fait, j'avais demandé à Leo
si on pouvait les fumer dans l'avion, c'était ma première question.
Il a dit non. J'ai dit : "Sur un vol normal, on peut pas ?"
Il a dit non. "Comment le sais-tu ?
Quelqu'un te l'a dit ?"
"Non, j'étais dans un vol de ligne normal,
et c'était interdit."
Je me dis : si lui ne peut pas en fumer, alors on ne peut pas en fumer en avion.
Mais je me suis demandé pourquoi.
J'étais dans un avion, pas de ligne, mais on pouvait pas fumer.
Et je me dis : "J'ai cette cigarette que m'a donnée Leo."
Donc je l'ai fumée dans l'avion, et j'avais un peu moins envie de tuer.
Où on se dit : certes,
c'est sympa que ce mec possède un avion et m'emmène à LA,
mais pourquoi il me laisse pas fumer ?
Bref, c'est moins bon que des vraies,
mais mieux que de pas fumer.
Et bien que ce soit interdit en avion,
si on en fume, personne ne le remarque.
Donc on peut en fumer en avion. Surtout aux toilettes.
On peut pas fumer une vraie aux toilettes en avion.
On l'allume, ils le savent dans le cockpit,
et ils viennent vous engueuler.
Je suis bien placée pour le savoir.
Attention. Fumer nuit à la santé.
Fran Lebowitz et Leonardo DiCaprio n'approuvent pas les e-cigarettes
et ne sont pas responsables en cas d'accident
lié à la cigarette électronique.
Tu te souviens des tarifs de quand tu étais taxi ?
Vraiment pas.
Ce dont je me souviens,
c'est que beaucoup de gens voulaient me donner des joints comme pourboires.
D'accord.
Et ils étaient jeunes aussi,
et devaient penser que c'était une bonne idée.
Je dirais que six ou sept fois, peut-être plus,
on m'a donné un joint. "Voilà pour vous."
Je disais toujours la même chose :
d'abord, on ne veut pas avoir de drogues dans sa voiture !
Et si la police m'arrête ?
Et j'engueulais les gens qui fumaient de l'herbe dans mon taxi.
On pouvait fumer dans les taxis.
Mais je pensais : "On va se faire arrêter
et je vais aller en prison parce que vous fumez un joint."
Donc je leur disais : "Je n'en veux pas dans ma voiture.
Et par ailleurs, je fais ça pour l'argent.
Je conduis ce taxi pour de l'argent. Ce n'est pas un festival ici.
Je fais ça pour de l'argent, et je ne peux pas amener ce joint au resto
et me payer un sandwich avec.
La conduite de taxi est pour moi une entreprise d'achat de sandwichs.
Alors reprenez-le."
J'en voulais pas. C'était un truc que les gens essayaient souvent.
On me parlait d'une autre femme taxi, mais je ne l'ai jamais vue.
Je la cherchais au Belmore, quelqu'un à qui parler !
Mais je l'ai jamais vue.
Sous-titres : Mathieu Cesarsky