UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Cos'è questo?
Oddio. No, è cervo!
È proprio cervo.
- È cervo? - Cervo.
E questo? Non è cervo, vero?
- Leggi, Kevin. - Sembra…
È cannella.
Non credo che Kevin sia molto intelligente.
Credo che la vita sia giusta.
Ha un bel corpo, addominali perfetti, un viso perfetto,
ma per quanto riguarda i neuroni, credo
che Dio gliene abbia dati un po' meno.
Ehi, 78 dollari per un cetriolo di mare.
- Costa più del tuo pene. - Oddio.
Duecentotrentanove dollari?
- Più grande non è sempre meglio. - Piccolo è meglio.
- Lo so. - Il più piccolo costa di più.
Oddio, diventano sempre più costosi.
Non è costoso.
- No. - 238 dollari per questo?
Non posso permettermi niente.
Ciao, puoi aiutarci?
Il mio amico vuole fare una zuppa per la sua ragazza.
- Allora… - L'igname cinese?
Ha un nome cinese?
- Controllo. - Il nome cinese.
Quando Cherie è rimasta incinta stavamo insieme da poco,
ma sapevo di voler stare con lei.
La nostra situazione non è tradizionale,
e lei vuole sposarsi, ma io sto cercando di aspettare.
A Cherie serve questo.
- Risolverebbe tutti i problemi. - Sì.
Non ti serve la zuppa.
Jessey, che problemi hai?
Cherie vuole chiaramente ricevere la proposta,
e io e lei siamo molto amici.
Sei in ritardo di quattro anni, datti una mossa e scegli una cazzo di data
tra tutti i giorni dell'anno.
Sono 365 giorni. Scegline uno, cazzo.
- Pinna di squalo. - Immagina di cucinarla.
- È una pinna di squalo? - No, sono fauci di pesce.
Quindicimila?
- Cosa? - Sì.
Quindicimila? Yen o qualcosa del genere?
- No, dollari. - Già.
Chi le comprerebbe? Solo un idiota. Aspetta, tu le compri?
I prezzi su questi cartellini sono assurdi.
- Jessey. Ne prendiamo due. - Davvero?
Per Cherie. Costa come quel braccialetto.
Non è niente. Comprale.
È la zuppa più costosa di sempre.
Oh, io non pago. Non è roba mia.
TENUTA DI ANNA SHAY
- Ciao. - Ciao, Anna.
- Che stai facendo? - Wow!
- Mi intrattengo mentre ti aspetto. - Continua.
La fiducia è sempre stata un problema per me.
Ho avuto un assistente
che mi ha rubato gioielli per oltre quattro o cinque milioni,
portandoseli via in pieno giorno.
Voglio degli amici dotati di integrità,
morale, principi, scrupoli e rispetto.
Forse Kim potrebbe essere una persona così.
- Sei proprio divertente. - Perché?
Sei bellissima, capelli e tutto il resto.
- Grazie. - Non sei abituata ai complimenti?
- Neanch'io. - Sono timida.
La cosa che mi intriga di più
è il suo modo di sussurrare.
Pronto? Sono una DJ. Sono sorda. Non sento niente.
- Sai suonare? - A volte.
- Sì? - Nelle giornate buone.
Mi suoni qualcosa?
- Ok, wow. Ok. - No, resta lì.
Oh, mio Dio.
E basta.
E basta?
No, la so tutta, ma non la suonerò.
Che posto fantastico.
E io che pensavo che casa dei miei fosse bella.
- Dove vivono i tuoi? - A Malibu.
- Wow. - Sì.
Sì.
Donna, vivi in una giungla. Ci sono anche le scimmie?
No. Una volta ne avevo una. Una scimmia tascabile.
- Hai una scimmia? - No, non più. È morto.
Sai?
Avevamo dei pesci,
e un giorno sono morti tutti.
Tutti in una notte. Una cosa assurda.
Io e la mia amica siamo scese di sotto ed erano tutti morti. Galleggiavano.
- No! - È stato stranissimo.
Non porta sfortuna?
Secondo me sì.
Aspetta. I tuoi pesci sono morti, la tua scimmia è morta.
Pensaci. È infestata.
Non credo sia infestata. Ci sono gli spiriti.
- Anna! - Che c'è?
Ho paura dei fantasmi.
Ho paura degli spiriti.
E ora vi dirò perché.
Ero sotto la doccia,
e sapete quando si fa la doccia calda e lo specchio si appanna?
Sono uscita, e c'era un nome scritto chiaramente sullo specchio.
Stavo per farmela sotto e morire.
- Queste auto sono tue? - Questa.
E quella è di mio figlio. Gli piacciono le Lambo.
Piacciono anche a me. Mi piace questa. Mi piacciono entrambe.
- Sono… - Ti piacciono le auto veloci? Sì?
Wow! Sei proprio il mio tipo.
Ha un'energia giovanile che mi piace molto.
E mi ricorda me stessa.
Pronta a divertirsi.
Sai una cosa? Sei proprio fica.
- Sei proprio buffa. - Usciamo insieme.
Ci divertiremo.
Andiamo in Rodeo Drive uno di questi giorni?
- Sì, quando vuoi. - Sì?
Facciamo The Fast and the Furious: Tokyo Drift?
Sì!
CASA DI CHERIE E JESSEY
Ok, vieni qui. Non preoccuparti. Fai sentire a papà come suoni.
- Stai bene? - Sì.
- Ok. Tieni. - Ti piace smontare le cose.
Jessey è il mio ragazzo, stiamo insieme da cinque anni.
Abbiamo una figlia, Jadore,
e un altro bambino in arrivo.
E credo che ormai dovrei essere sposata.
Ma non lo sono.
Mi sento molto incinta, ora.
- Potrei partorire in ogni momento. - Sai qual è la data ideale.
- Sì. - L'8/8.
"Ricchezza/ricchezza", vuol dire quello.
Tutto ciò che contiene l'8 porta fortuna.
- Quando lo traduci… - Sì.
No? Vuol dire "sempre fortunato".
L'importante è che sia sano.
È la priorità.
Con lei ero vicina a quella data.
Sì, doveva nascere il 21 giugno,
ma è nata il 18.
- È un bel numero. - Sì.
Allora, pensi…
di farmi la proposta quest'anno, o…
- Cosa? - Sì.
- Non sai nemmeno cosa vuoi per cena. - Che c'entro io?
- Ti ho già fatto una promessa. - Ma non è una proposta di matrimonio.
Che promessa è?
Cosa?
Ti prometto che ti farò la proposta.
Jessey ha un fondo fiduciario.
Ama decidere tutto lui,
perciò non gli piace quando gli dico cosa fare,
perché il capo è lui. Vuole essere lui a dire a me cosa fare.
- Ma non lo fa con cattiveria. - No?
Sai cos'ha detto quello del feng shui?
Che quest'anno non è un buon anno per sposarci.
- Sta a te decidere. - Non c'è fretta.
Jadore, la mamma non vuole che tu faccia la sua fine, ok?
Perché?
Non voglio che rimanga incinta senza sposarsi.
È terribile.
Sono combattuta tra il mio essere una ragazza americana
e i miei valori cinesi.
Non voglio prendere l'iniziativa e dirgli cosa fare,
ma d'altro canto, sento che si sta approfittando di me.
Deve farlo nel modo tradizionale.
- Prima la proposta. - No.
Voglio che i miei figli sappiano che hanno una mamma e un papà
che staranno insieme per sempre.
Sono stanca di aspettare. Non so quanto potrò andare avanti così.
Qualcosa deve cambiare.
- Cos'è tradizionale, oggigiorno? - Che vuoi dire?
Io seguo le tradizioni.
- Sì, ok. - Ma non posso controllarti, perciò…
Convincimi.
Vedremo.
- Sei assolutamente stupenda. - Grazie, amore.
È una bella serata, eh? Spero ci sia un bel tramonto.
A Parigi ho commesso un errore,
e adesso ne sono consapevole.
Ma ne sono grato. Ho imparato.
Voglio che funzioni.
Wow, che meraviglia.
La costa di Los Angeles è bellissima.
Perciò ora voglio fare per lei qualcosa di diverso,
una sorpresa per creare insieme dei nuovi ricordi.
È un vero Airstream.
Oh, tesoro!
La vista è meravigliosa. Non posso crederci, amore.
Vuoi vivere in questa roulotte?
Solo io, te e il cane?
- Per me va bene. - Va bene. Ok.
- Ti amo, tesoro. - Anch'io, amore.
Ci sono stati tanti cambiamenti nel nostro rapporto.
Sì. Davvero.
È molto importante per me.
Abbiamo vissuto molte fasi diverse della vita,
e ci siamo sempre stati l'uno per l'altra, e…
ci abbiamo lavorato su.
Non è stato facile. È questo che apprezzo.
Abbiamo superato ogni tempesta,
e l'abbiamo fatto mano nella mano.
Ma a Parigi, davanti ad Anna,
non ci siamo mostrati al nostro meglio.
Se ti conoscesse meglio,
vedrebbe quello che vedo io, in un certo senso,
perché non sa tutto di te,
quanto sei fantastico, e le altre parti di te.
Va tutto bene. La nostra vita è molto bella.
- Amo la nostra vita, scherzi? - Lo so. Noi…
A volte, nella vita di tutti giorni, sbagliamo, ma…
Io mi arrabbio per una cosa, tu per un'altra, ma alla fine…
è fantastico, no?
Le aspettative sono una merda.
Se potessimo restare così per sempre,
credo che saremmo felici.
- Ti amo. - Ti amo.
Ma dentro di me penso:
"Abbiamo molto su cui lavorare. Non possiamo vivere nel mondo dei sogni."
Ok, andiamo.
Oh, mio Dio.
- Perché hai parcheggiato così? - Non lo so. Ehi.
- Come faccio a salire? - Ho scordato le scarpe.
Oddio, che problemi hai?
Aspetta. Mi servono le scarpe.
- Ok. Ahi! Sbrigati! - Aspetta.
- Per favore! Fa malissimo. - Ehi.
Ehi, sono abbinate, vero?
Abbinate? Di che stai parlando?
- Sembra strano. - Sto soffrendo!
- Ok, scusa. Scusami. - Sbrigati!
Oddio, perché ridi? Fa malissimo!
Non lo so. Non credo si abbinino ai miei vestiti, ma ok.
- Belle ciabatte. - Non sono abbinate neanche loro!
Uno, due, tre!
Ahi. Sono pesante?
- No. Jevon è pesante, non tu. - Ok. È una bella risposta.
Oh, mio Dio.
CINQUE ORE DOPO
Fai un bel respiro.
Tira indietro le gambe. Tienile la mano.
E ora vai.
- Spingi. - Trattieni il respiro e spingi.
Sto spingendo, ma… così va bene?
No, non sento niente.
- Mi spiace. - Fai un bel respiro.
- Ok. - Non lo stai facendo.
Sei molto fine ed elegante. Sei, beh…
Devi essere inelegante, adesso. Non c'è problema.
- Stai andando bene. - Fallo.
- Gambe aperte. - Respira profondamente.
Aspetta… Spingi!
Così. Continua così.
Forza, amore. Ci sei quasi. Oh, mio Dio.
Apri gli occhi e guarda giù. Ecco il tuo bambino.
- Stai andando bene. - Oh, mio Dio.
Grazie.
Papà, vuoi tagliarlo?
Sì.
Ti somiglia.
Ok, lo porto nello scaldino, mammina. Chiedo scusa.
- Congratulazioni. - Grazie.
- Stai bene? - È stato veloce.
Credo di sì!
Quando ho visto Jevon,
gli ho contato le dita dei piedi e delle mani,
e solo vederlo mi ha dato una gioia immensa.
È difficile da descrivere.
Questo braccio ha ancora quel coso.
Per fortuna, penso che Jevon sia adorabile.
Voglio godermi ogni momento, e non vedo l'ora di metterlo
nelle mie borse di Hermès e fargli delle foto.
Ciao, Leo. Come stai? Che cos'è?
- È un bao vegano. Ok? - Mi ricorda casa.
- Lo so! È tutto vegano. - Tutto vegano, vero? Perfetto.
Ho un po' di nostalgia di casa e volevo condividere
cosa significa Singapore per me.
Così ho organizzato questa festa da Formosa.
- Ehi! Ecco lo Smanaccione di Singapore! - Ciao! Non sono uno smanaccione!
- Sì, invece. - Come stai? Ciao!
A Singapore, sono sempre sui giornali. In prima pagina.
Pedinano perfino mia madre, mi dice:
"Smettila di postare mie foto, gli sconosciuti mi seguono."
Vogliamo molto burro. Se loro sembrano grassi, meglio per me.
- Kane, oggi è il Capodanno di Singapore. - Chiamiamolo Singapore Day.
È la data in cui Singapore è diventato indipendente.
Circa 60 anni fa, credo.
- Cosa ti piace dell'essere singaporiano? - La sicurezza è importante.
Potrei uscire di notte con una bella spilla,
o un anello di diamanti.
È bellissimo.
Sì, è… Il tema di oggi è il rosso.
Anche la spilla è bella grossa.
Guarda chi c'è. Ehi, non mettermi in ombra, stronza!
- Wow! - Bello!
Jaime, devi andartene. Quella è la porta. Vattene.
- Bella spilletta. - Lo metti in ombra.
- Ti fai notare di più. - L'uscita è lì.
Christine, posso portarti un boba?
Il boba è taiwanese.
No, è di Singapore.
- È taiwanese! - No, non lo è.
- Ciao, come stai? - Ciao.
Non noti niente di diverso?
Ti sei accorta?
Ti sei rasato il petto.
No, è Dior.
- È Dior? - Sì. Come ha fatto a sfuggirti?
- Non mi piace quella camicia. - No?
- Sì, sono seria. - Oh, ok.
Jaime e Christine sono due fashioniste,
dovrebbero essere informate su queste cose.
Oddio, ragazzi. Cherie ha partorito!
- Oh, mio Dio! - Che carino!
- Cos'è successo? - Oh, mio Dio!
- Wow! - Sta benissimo.
- Oddio. Ecco perché non… - Wow!
Oh, mio Dio.
- Chiamiamola. - Chiamala, Christine.
Posso avere la placenta?
Ce la dividiamo.
- Perché vuoi la placenta? - È ottima per la pelle del viso.
- Lasciate un messaggio… - Non ha risposto.
Cantiamo.
Buon bambino a te
- Anna, vai. Tocca a te. - Non buttare la placenta.
Buon bambino a te
Ti vogliamo bene, Cherie!
Ti vogliamo bene!
- E la placenta è tua, fanne ciò che vuoi. - No, la voglio io!
Richiamala. Dille che la compriamo.
Scherzi?
- Chi sono quelli al bar? - Amici a caso che ha invitato.
Conosci Andrew. Sì.
- Andrew? Sì, come potrei non conoscerlo? - Già, come potresti?
Mi ha sorpresa vedere Andrew e Kelly insieme.
Pensavo che Kelly sarebbe stata più forte.
Come va con Andrew?
Sono felice, si è impegnato e ha organizzato una serata romantica.
È un grande passo.
Stiamo andando in terapia e credo aiuti,
ma si infuria per ogni piccola cosa.
Capite? Esplode.
- Possiamo sederci? - Ci sediamo?
Sì.
Credo che ci sia ancora molto lavoro da fare
prima che io sia pronta per il prossimo passo.
- Hai già viaggiato con lui, vero? - Sì.
E come…
Viaggiare con Kelly sarebbe divertente. Andrew…
Sì. Sapete, la faccenda di Parigi…
Mi ha urlato addosso, mi ha insultata.
Le ragazze stanno parlando di Parigi.
È un argomento delicato, e inizia a venirmi il nervoso.
La privacy è importante in una relazione.
Perché non possiamo ignorare il mondo e pensare solo a noi?
Perché il mondo deve sapere?
Andrew non lascia andare il suo passato.
Se non lascia andare il passato, non andrà avanti.
Ora che mi segue una professionista,
mi autoregolo il più possibile.
Non voglio litigare con Kelly. Mi tratterrò e non dirò nulla.
Starò calmo.
- Wow. - Oh, mio Dio. Che cos'è?
Cos'è?
Fico.
Mi piace andare alla spa, ma non sopporto la gente che parla.
Mi piace farlo a casa. È divertente, invito i miei amici.
- Eccola! La padrona di casa è qui. - È fantastico, ci sono una massaggiatrice
e una manicurista.
Anche stavolta, c'è più personale di servizio che ospiti.
Vado a farmi fare un massaggio gratis.
- No, c'ero prima io! - No, prima io.
Sei proprio uno stronzo.
Mi ci voleva proprio un massaggio.
La gente pensa che fare il modello sia facile. Non lo è.
È dura flettere gli addominali tutto il giorno.
Così.
E devi trattenere il respiro.
Fa male alla zona lombare.
Oh, ti metti i guanti.
Sì. Voglio che si rilassi.
- È così intenso? - Sì.
- È un massaggio dall'interno. - Cosa?
Dall'interno?
Che stai facendo?
Ovviamente a tutti piacciono i laser, il Botox, il Restylane, lo Juvederm.
Ma questa è la novità del momento. È un massaggio alla bocca.
Molte persone hanno della tensione qui, perché parliamo molto.
Sì, lui parla molto.
- Sì, l'ho notato. - Sì.
Inizialmente mi è sembrato strano,
ma è fantastico, perché se non altro elimina lo stress.
Cosa ti sta facendo?
È fantastico. Ho bisogno di una ragazza che me lo faccia.
Non è invasivo.
È una cosa divertente e stravagante.
Parlo per esperienza.
- Piano! - Anna!
- Anna. - Sì?
Possiamo fare una purificazione spirituale della tua casa?
- Oh, mio Dio. - Dico sul serio.
- Hai portato una Bibbia? - Ho portato la Bibbia.
Non trovavo una croce e ho portato la Bibbia.
Ho portato la Bibbia per proteggermi.
Vorrei non avere il sesto senso, così non dovrei ascoltarlo.
Ma quando sono entrata in casa di Anna,
ho provato una sensazione sgradevole.
Ci serve la sa… Come si chiama?
- Salvia. - Non è cristiana.
- Neanche sai come si chiama. - Guy, vieni.
Che c'è?
Pensano che sia pazza.
- Lo penso anch'io. - E allora sarò una pazza.
Farò la pazza.
Fatemi capire, lo sto facendo con le migliori intenzioni.
Se conosci qualcuno che ha la casa infestata,
è giusto farlo.
Perché tenere in casa una croce così grossa?
- Beh, forse è… - Cosa c'è scritto?
- Una croce di Chanel? - Chanel!
Penso che collezioni oggetti vintage.
I massaggi al viso sono popolarissimi,
soprattutto perché Meghan Markle ha detto che li fa regolarmente.
Oh, ok.
- Sa che stiamo salendo? - Non mi sembra educato…
- Ma no, non le importa. - …ficcare il naso in casa sua.
Quello che mi incuriosisce è: che shampoo usa?
Perché i suoi capelli sono un disastro, e se non usa il prodotto giusto,
forse il problema è quello.
Oh, mio Dio!
Una pompa per peni!
Cosa? Ha una pompa per peni nella doccia!
Ho sentito "peni".
Ehi! Che succede lassù?
Ma che cazzo?
Che ci fa con una pompa per peni?
Sto cercando di… Ma che cazzo? Oh, è bagnata!
Quello è lo sperma di qualcuno.
Ok, di chi è il pene che Anna pompa nella doccia?
- Gettala fuori. - Perché è bagnata?
È disgustoso.
- Non è maleducato… - No, non lo è.
È disgustoso! Cos'è quell'affare? È illegale.
Fallo!
Che cos'è?
Oh, mio Dio.
Oh, mio Dio!
È una pompa per peni.
È…
Non c'è niente da ridere, adesso la mando a fanculo.
Che ficcanaso.
Come hai trovato un sex toy?
È stato Guy!
Ne ho una uguale a casa.
La tengo nel comodino, ok?
Kim, non si fruga in casa della gente.
Non sono stata io!
Non mi serve una Bibbia.
Kim, sei molto maleducata.
Sto cercando di capire di chi posso fidarmi e di chi no.
Ti ha offesa?
No, lei…
Non credo.
- Cosa? - Davvero?
Anna è gentile, ma se superi il limite
ti fa a pezzi, stronza.
Ti fa a pezzi.
Kim, addio, stronza. Ci vediamo nella prossima vita.
Non l'ho trovata io.
- È entrato lui in bagno. - Non incolpare lui.
- Non lo sto facendo. - Anna ci ha invitati a casa sua,
eravamo suoi ospiti, e Kim le ha mancato di rispetto.
Lanciare una pompa per peni fuori dalla finestra di Anna
farà sì che ci pensi due volte prima invitare gente a casa sua.
Scusati e basta!
Perché dovrei? Non sono andata io in camera sua.
Ok, mi scuso io per conto di Kim.
Siamo tutti asiatici, non litighiamo. Scusa, Anna, a nome suo.
Scusa se sono stato maleducato e ho frugato…
È stato assurdo!
Credo di aver giudicato male…
ciò che pensavo di lei. Mi sono sbagliata.
Kim non appartiene al mio mondo.
- Ciao, Cherie. - Ciao.
Piacere, sono il tuo fotografo.
- Entrate. - Ciao!
- Entrate. - Lei è Jadore. Entrate!
- "Entrate"! Com'è carina! - Che bel vestito!
Wow! Non è per te, però. Ok, Jadore?
Pensa che sia il suo servizio fotografico.
Quando ho avuto Jadore, non le ho fatto un servizio fotografico.
Perciò mi sono detta: "Se avrò un altro bambino,
farò un vero servizio fotografico".
Oddio. È carinissima!
- Sì. - Ti siederai lì?
- Sì. - È fantastico.
Christine è sempre esagerata con Baby G, ma io sono come lei.
Adoro vestire bene Jevon.
Dolce, Gucci, Indy.
Oddio!
Mangia molto e fa tanta cacca.
Ma la sua cacca adesso odora di popcorn, vero?
Popcorn al burro.
No.
- Sì, sì. - Lo tiene lei?
Lo avvolge, sì.
FIGLIO NEONATO DI CHERIE
Oh, è tenerissimo.
- È proprio carino. - Oh, mio Dio.
- Non vuoi coccolarlo e basta? - Sì. Com'è carino.
Aspetta, è un anello nuovo?
No, ce l'avevo già.
È la prima volta che lo metto.
- Aspetta, è… Vi siete fidanzati? - No.
- Non capisco.
È una promessa. Ce l'ho da un po'.
- È bellissimo per essere una promessa. - Sì.
Quante promesse ti fa all'anno?
È una vergogna enorme nella cultura asiatica
avere un figlio senza essere sposati.
Non sono d'accordo, ma so che esiste.
So che la cultura asiatica è molto critica perché l'ho sperimentato io stessa.
Se mi presentassi da mia madre incinta e nubile,
i miei genitori mi considererebbero una sgualdrina.
FESTA DI METÀ AUTUNNO
Grazie di essere venuti. È una giornata speciale,
e sono felice che mia mamma sia qui.
MAMMA DI KELLY
Chiedile di parlarci…
Zia, raccontaci della Festa della Luna.
La Festa della Luna
è come il Ringraziamento. Una festa del raccolto.
È un momento da celebrare con familiari e amici.
- Buona Festa della Luna! - Godetevi la festa!
Divertitevi!
Godetevi la serata. Bevete e mangiate molto.
Ciao, Kelly. Come va? È bello vederti.
- Cavolo, stai benissimo. Guarda qua! - Grazie.
Sei davvero la mamma di Kelly? Oddio, sei bellissima!
Sono Kevin. Piacere.
Punta dritto alla mamma.
Visto?
Non mi ha neppure salutata. Ehilà?
So cosa sta facendo.
Prima di tutto conquista la mamma.
Desideriamo qualcosa oggi?
Di stare tutti insieme. Che la famiglia stia insieme.
- Desideri che io e Kelly… - Smettila.
Ti è piaciuto Andrew?
- Sì. - Davvero?
- Sì. Un bravo ragazzo. - E Kevin?
Un bravo ragazzo.
Tutto qui? Solo "un bravo ragazzo"?
Ho sempre sentito dire che se conquisti la mamma
puoi conquistare la ragazza.
Perciò oggi faccio la doppietta.
- Cosa c'è tra te e Kevin? - Niente.
- Qualcosa c'è. - No!
- Non sei brava a mentire. - Non sto mentendo.
- C'è qualcosa. - Guarda che faccia angelica.
- Ti sembro una bugiarda? No. - Kevin e Kelly flirtano.
Sta succedendo qualcosa a questa festa. Se fossi in Drew,
probabilmente lo picchierei.
- Kim, vuole leccarti. - Mandali via, vogliono mangiarmi.
Non toccarlo!
- Ecco. Che carino. - Dovresti dargli da mangiare.
- Che bel culo! - Ehi!
Guarda, sta twerkando!
- Kim! - Ragazzi, dov'è Anna?
- Nessuno l'ha invitata? - No, sono sicura di sì.
Non vuole più parlarci dopo la faccenda della pompa per peni.
È stata colpa tua.
Qualcuno mi racconti.
Ho trovato una gigantesca pompa per peni nella sua doccia,
e siamo rimasti sotto shock, che ci faceva lì?
Se dovessi pomparti il pene, quale sarebbe il posto più pratico…
È una pompa ad acqua, serve l'acqua.
Interessante.
Ehi, ragazzi. Voi due dovete scusarvi con lei.
La sostiene perché gli fa i regali. Lo farei anch'io.
Stronzate.
Anna non si è offesa così tanto, solo tu.
Anna è gentile e generosa.
Perché farle una porcata simile?
- Non capisco perché sei così arrabbiato. - Perché è offensivo, Kim.
Kim continua a mancare di rispetto ad Anna
senza che lei possa difendersi. È meschino.
Perché è così arrabbiato? La pompa per peni è tua?
"Adesso vado in casa sua a fare stronzate."
Chi ti ha allevata, i lupi?
- Cos'hai detto? - Basta, ragazzi.
- Cos'hai detto? "Chi ti ha allevata?" - Chi ti ha allevata, i lupi?
- Andiamo, non è il momento. - Sì, sto bene.
- Vi serve un momento? - No.
- No, fanculo. - No, fanculo.
- Costa 100.000 dollari. - Sul serio?
Dobbiamo dividere il gruppo.
- Io il mio abito ce ne andiamo. - Sì, vai.
Grazie, Kim. Ti manderò il conto della lavanderia.
Anna sa difendersi da sola, è una donna adulta.
Decisamente.
Una donna adulta con una pompa per peni.
Chi fa queste stronzate? Insegnatele le buone maniere.
Sottotitoli: Chiara Valentini