‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎- Ce e asta? ‎- Doamne! Nu, e corn de cerb!
‎E doar un corn de cerb.
‎- Corn? ‎- De cerb.
‎Ce e asta? Nu e corn de cerb, nu?
‎- Citește, Kevin. ‎- Seamănă cu…
‎E scorțișoară.
‎Kevin nu e foarte inteligent.
‎Viața e corectă.
‎Are un corp minunat, ‎un abdomen perfect, chip perfect,
‎dar, în ceea ce privește neuronii,
‎cred că Dumnezeu i-a dat ceva mai puțin.
‎78 $ un castravete de mare.
‎- E mai scump decât penisul tău. ‎- Doamne!
‎239 de dolari?
‎- Cel mai mare nu e mereu cel mai bun. ‎- Cel mai mic e.
‎- Știu. ‎- Cel mic costă cel mai mult.
‎Doamne! E tot mai scump.
‎Nu e scump.
‎- Nu. ‎- 238 $ pentru asta?
‎Îmi permit doar să mă uit.
‎Mă ajuți, te rog?
‎Prietenul meu vrea ‎să facă supă pentru iubita lui.
‎- Deci? ‎- Ignamă chinezească?
‎Îi știți denumirea chinezească?
‎- Verific. ‎- Denumire chinezească.
‎Când Cherie a rămas însărcinată, ‎eram la începutul relației,
‎dar știam că îmi doresc să fiu cu ea.
‎Nu avem o relație tradițională.
‎Ea își dorește să fie măritată, ‎dar eu mai vreau să aștept.
‎- Cherie! ‎- Cherie are nevoie de asta.
‎- Asta ar rezolva problemele. ‎- Da.
‎Nu ai nevoie de supă.
‎Jessey, ce e cu tine?
‎Cherie vrea să-i fie cerută mâna
‎și e prietena mea apropiată.
‎De vreo patru ani tot amână, ‎dar sunt sigur că poți găsi o zi
‎dintr-un an întreg.
‎Sunt 365 de zile. Găsește o zi!
‎- Aripioară de rechin. ‎- Cum e s-o gătești?
‎- E aripioară de rechin? ‎- E rânză de pește.
‎15.000?
‎- Ce? ‎- Da.
‎15.000? Adică în yeni?
‎- Nu. ‎- Dolari americani.
‎Cine ar cumpăra-o? Trebuie să fii idiot.
‎Stai, o cumperi?
‎Prețurile de aici sunt demențiale.
‎Jessey. Vom lua două.
‎- Serios? ‎- Doar pentru Cherie.
‎Atât costă brățara ta. E un fleac. ‎Cumpăr-o!
‎E cel mai scump castron de supă posibil.
‎N-o plătesc. E a altcuiva.
‎REȘEDINȚA ANNEI SHAY ‎BEVERLY HILLS
‎- Bună! ‎- Bună, Anna.
‎Ce faci?
‎- Mă distrez în așteptarea ta. ‎- Haide.
‎Am avut mereu probleme de încredere.
‎Am avut un asistent
‎care a furat bijuterii de peste patru ‎sau cinci milioane de dolari
‎și a ieșit în plină zi.
‎Vreau să am prieteni cu integritate, ‎moravuri, principii, scrupule și respect.
‎Cred că Kim ar putea fi una dintre ei.
‎- Ce amuzantă ești! ‎- De ce?
‎Ești frumoasă. Părul și toate cele…
‎- Mersi. ‎- Nu ești obișnuită cu complimentele?
‎Sunt timidă.
‎Mă intrigă felul în care șoptește.
‎„Bună! Sunt DJ. Sunt surdă. Nu aud.”
‎- Știi să cânți? ‎- Uneori.
‎- Serios? ‎- În zilele bune.
‎Îmi poți cânta ceva?
‎- Bine. ‎- Nu, stai acolo.
‎Doamne!
‎Asta e.
‎Asta e tot?
‎Știu totul, dar n-o să cânt.
‎Locul ăsta e uimitor! ‎Credeam că ai mei au o casă frumoasă.
‎- Părinții tăi unde stau? ‎- În Malibu.
‎Da.
‎Femeie, trăiești în junglă! ‎Ai și maimuțe aici?
‎Nu. Aveam o maimuță. ‎Am avut o maimuță de buzunar.
‎- Ai o maimuță? ‎- Nu, am avut. A murit.
‎Nu?
‎Am avut și pești,
‎dar, într-o zi, au murit cu toții.
‎Într-o singură noapte. A fost o nebunie.
‎Eu și iubita mea am coborât ‎și pluteau cu toții.
‎- Nu. ‎- A fost tare ciudat!
‎- Nu aduce ghinion? ‎- Așa am zis și eu.
‎Stai! Peștii ți-au murit, maimuța la fel.
‎Gândește-te. E bântuită.
‎Nu cred că e bântuită. ‎Cred că sunt spirite.
‎- Anna! ‎- Ce e?
‎Mă tem de fantome.
‎Mi-e teamă de spirite.
‎Să vă spun de ce sunt așa.
‎Eram la duș.
‎Când ești la duș. ‎oglinda se aburește puternic, da?
‎Am ieșit și am văzut ‎un nume scris pe oglindă.
‎Era să fac pe mine și să mor.
‎- Astea sunt mașinile tale? ‎- Asta.
‎Aceea e a fiului meu. ‎Îi plac Lamborghiniurile.
‎Și mie îmi plac. Îmi plac amândouă.
‎- Sunt… ‎- Îți plac mașinile rapide?
‎Da? Bine. Genul meu de fată.
‎Are o energie tânără care îmi place.
‎Îmi amintește de mine. ‎E gata de distracție oricând.
‎Știi ce? Ești foarte cool.
‎- Ce amuzantă ești! ‎- Cred că ne vom distra împreună.
‎Mergem la Rodeo Drive într-o zi?
‎- Da, când vrei tu. ‎- Da?
‎Facem într-o zi ‎ca în‎ Fast and Furious: Tokyo Drift?
‎Da!
‎REȘEDINȚA LUI CHERIE ȘI JESSEY
‎Bine, vino aici.
‎Hai. Arată-i tatei cum cânți.
‎- Ești bine? ‎- Da.
‎- Bine. Uite. ‎- Îți place să desfaci lucrurile.
‎Jessey e iubitul meu ‎și suntem împreună de cinci ani.
‎Avem un copil pe nume Jadore ‎și încă unul pe drum.
‎Mă gândesc ‎că ar trebui să fiu măritată deja.
‎Dar nu sunt.
‎Și mă simt foarte gravidă.
‎- Aș putea naște oricând. ‎- Știi care e data noastră ideală.
‎- Da. ‎- 08.08.
‎„Să te îmbogățești.” Asta înseamnă.
‎Orice dată cu opt aduce noroc.
‎Dacă o traduci…
‎Înseamnă „mereu norocos”.
‎Ne interesează să fie sănătos.
‎Asta e cel mai important.
‎Cu ea am fost foarte aproape de opt.
‎Da, trebuia să vină în 21.06, ‎dar a venit în 19.06.
‎- Și ăsta e un număr bun. ‎- Da.
‎Crezi…
‎că-mi vei cere mâna anul ăsta?
‎- Nici nu știi ce îți dorești la cină. ‎- Ce legătură are asta cu mine?
‎- Am făcut deja o promisiune. ‎- E diferit de o cerere.
‎Ce înseamnă promisiunea?
‎Ce?
‎Îți promit că va veni și cererea.
‎Jessey e om de bani gata.
‎Îi place să fie șef
‎și nu prea îi convine nimic ‎din ce îi propun,
‎fiindcă: „Eu sunt șeful.”
‎El trebuie să-mi spună ce să fac. ‎Dar intențiile lui nu sunt rele.
‎Nu?
‎Știi ce ți-a zis tipul cu feng shui? ‎Nu e un an bun pentru căsătorie.
‎- E decizia ta. ‎- Nu e nicio grabă.
‎Jadore, mami nu vrea să treci ‎prin ce trece mama, bine?
‎De ce?
‎Nu vreau să rămână însărcinată ‎și să nu fie măritată. E groaznic.
‎Mă simt prinsă la mijloc ‎între a fi americancă
‎și a-mi păstra valorile chinezești.
‎N-aș vrea să preiau controlul ‎și să-i spun ce să facă,
‎dar, pe de altă parte, ‎simt că profită de mine.
‎Trebuie s-o facă în mod tradițional.
‎- Să fie măritată. ‎- Nu.
‎Copiii mei trebuie să poată să spună ‎că au doi părinți
‎care vor fi împreună pe veci.
‎M-am săturat să tot aștept. ‎Nu știu cât mai pot aștepta.
‎Ceva trebuie să se schimbe.
‎- Ce e tradițional? ‎- Cum adică?
‎- Încă respect tradițiile. ‎- Da, e în regulă.
‎Dar nu te pot controla, așa că…
‎Fă să se întâmple.
‎Vom vedea.
‎- Ești foarte frumoasă. ‎- Mulțumesc.
‎E o seară frumoasă. ‎Sper că apusul va fi deosebit.
‎Am greșit la Paris.
‎Sunt conștient de asta. ‎Dar sunt și recunoscător. Am învățat.
‎Vreau să fac să meargă.
‎Ce frumos! ‎Coasta e foarte frumoasă în Los Angeles.
‎Acum vreau să fac pentru ea ceva diferit,
‎vreau s-o surprind ‎și să ne facem noi amintiri împreună.
‎E o rulotă Airstream.
‎Scumpule!
‎E o priveliște superbă. ‎Nu pot să cred că ai făcut asta!
‎Vrei să trăiești în rulota asta? ‎Doar eu, tu și câinele?
‎- Îmi convine. ‎- Bine.
‎- Te iubesc, scumpo. ‎- Și eu, dragule.
‎Am trecut prin multe schimbări ‎în relația noastră.
‎Da. Așa e!
‎Apreciez totul.
‎În fiecare perioadă din viața noastră ‎ne-am fost alături…
‎și am trecut peste tot.
‎Nu a fost ușor. De aceea apreciez totul.
‎Am făcut față tuturor furtunilor ‎ținându-ne de mână.
‎Dar în Paris, în fața Annei, ‎nu cred că am fost cei mai buni.
‎Dacă va ajunge să te cunoască mai bine, ‎va vedea ce văd eu la tine.
‎Nu a reușit să te cunoască
‎și să vadă cât de uimitor ești.
‎Totul e bine. Avem o viață frumoasă.
‎Îmi place viața noastră.
‎Știu. Am…
‎Suntem prinși uneori în rutina zilnică,
‎mă mai enervez pe unele lucruri, ‎dar, la urma urmei, e minunată.
‎Așteptările sunt aiurea.
‎Dacă am rămâne așa pentru totdeauna,
‎am avea o viață frumoasă.
‎- Te iubesc. ‎- Te iubesc.
‎În același timp, ‎știu că avem multe de rezolvat.
‎Nu putem trăi într-un vis.
‎Să mergem!
‎Doamne!
‎- De ce ai parcat așa? ‎- Nu știu.
‎- Cum urc? ‎- Mi-am uitat pantofii.
‎Doamne, ce e cu tine?
‎Stai! Am nevoie de pantofi.
‎Bine.
‎- Grăbește-te! ‎- Stai.
‎Te rog! Doare atât de rău!
‎Se asortează, nu?
‎Dacă se asortează? Ce tot spui?
‎- Arată ciudat. ‎- Am dureri!
‎- Bine, scuze. ‎- Repede!
‎Doamne, cum poți să râzi? ‎E așa dureros!
‎Nu știu. ‎Nu cred că se asortează cu ținuta mea.
‎- Îmi plac saboții tăi. ‎- Nu se asortează.
‎Unu, doi, trei!
‎Sunt grea?
‎- Nu. Jevon e greu, nu tu. ‎- Bine. E un răspuns bun.
‎Doamne!
‎CINCI ORE MAI TÂRZIU
‎Inspiră!
‎- Trage picioarele! Ține-i mâna. ‎- Stai.
‎Și dă-i drumul.
‎- Împinge. ‎- Ține-ți respirația și împinge!
‎Împing. E de ajuns?
‎Nu simt nimic.
‎- Scuze. ‎- Inspiră mai mult aer.
‎- Bine. ‎- Nu o faci.
‎Ești foarte delicată. Știi tu…
‎Fă și tu ceva mai puțin elegant. ‎Va fi bine.
‎- Te descurci bine. ‎- Fă-o.
‎- Picioarele depărtate. ‎- Respiră adânc.
‎Împinge! Asta e. Continuă.
‎Hai, bebeluș! Mai ai puțin.
‎Doamne!
‎Deschide ochii și uită-te în jos! ‎Vine bebelușul.
‎- Te descurci bine. ‎- Doamne!
‎Mulțumesc.
‎Tată, tai tu cordonul?
‎Da.
‎Seamănă cu tine.
‎Bine, îl duc la căldură, mami. Scuză-mă.
‎- Felicitări! ‎- Mulțumesc.
‎- Te simți bine? ‎- A fost rapid!
‎Așa e.
‎Când l-am văzut pe Jevon, ‎i-am numărat degetele.
‎Văzându-l, m-am umplut ‎de o bucurie copleșitoare.
‎E greu de descris.
‎Brațul ăsta mai are chestia aia.
‎Din fericire, Jevon e adorabil.
‎Vreau să prețuiesc fiecare clipă ‎și abia aștept să-l pun în cutia mea
‎Hermès și în gențile Hermès ‎și să-i fac poze.
‎CENTRUL MEDICAL CEDARS SINAI
‎Bună, Leo! Ce faci? Ce e asta?
‎- E ‎bao‎ vegan. Bine? ‎- Îmi amintește de casă.
‎- Știu! E vegan. ‎- Totul e vegan, nu? Perfect.
‎Mi-e dor de casă ‎și voiam să împărtășesc
‎ce înseamnă Singapore pentru mine. ‎Așa că voi da o petrecere la Formosa.
‎- Uite banditul din Singapore. ‎- Bună! Nu sunt bandit.
‎- Ba da. ‎- Ce mai faci? Bună!
‎Sunt mereu pe prima pagină ‎a revistelor din Singapore.
‎Și mama e urmărită.
‎M-a rugat să nu mai postez poze cu ea.
‎Vrem mult unt. ‎Dacă ei par grași, eu dau bine.
‎- Kane, azi e Anul Nou singaporez. ‎- Să-i spunem Ziua Singapore.
‎E ziua în care Singapore și-a câștigat ‎independența acum 60 de ani.
‎- De ce-ți place să fii singaporez? ‎- Siguranța e importantă.
‎Pot ieși noaptea cu o broșă frumoasă ‎sau cu un inel cu diamant.
‎Ăsta e frumos.
‎Da, tema de azi e culoarea roșie.
‎Nu, e mult pentru o broșă.
‎Uite cine a venit. Nu mă eclipsa, cățea!
‎Frumos!
‎Jaime, trebuie să pleci. ‎Ușa e acolo. Te rog să pleci.
‎- O să-l eclipsezi. ‎- Îmi place cămașa ta.
‎- Îl vei eclipsa. ‎- Acolo e ieșirea.
‎- Christine, îți aduc un ‎boba‎? ‎- ‎Boba ‎e o băutură taiwaneză.
‎Nu, multinațională, din Singapore.
‎- ‎Boba‎ e taiwaneză. ‎- Nu e.
‎- Bună, ce faci? ‎- Bună!
‎Observi ceva diferit la mine?
‎Ai observat?
‎Te-ai ras pe piept.
‎Nu, e Dior.
‎- E Dior? ‎- Da.
‎Cum de nu ți-ai dat seama?
‎- Nu-mi place cămașa. ‎- Nu?
‎Da, vorbesc serios.
‎Bine.
‎Fiind fashioniști, Jaime și Christine ‎ar trebui să fie la curent.
‎Doamne! Cherie a născut!
‎- Doamne! ‎- Ce drăguț!
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Doamne!
‎Ce bine arată!
‎Doamne! De aceea nu a…
‎Doamne!
‎- S-o sunăm. ‎- Sun-o, Christine.
‎Îmi dă mie placenta?
‎Împărțim placenta.
‎- De ce vreți placenta? ‎- E cel mai bun tratament facial.
‎- Lăsați un mesaj… ‎- Nu a răspuns.
‎Hai să-i cântăm.
‎Un bebeluș fericit să ai
‎- E rândul tău, Anna! ‎- Să nu arunci placenta.
‎Un bebeluș fericit!
‎Te iubim, Cherie!
‎- Te iubim! ‎- Te iubim!
‎E placenta ta! Fă ce vrei cu ea!
‎- Nu, eu o vreau. ‎- Sună înapoi. Oferă-i bani.
‎Glumești?
‎- Cine sunt cei de la bar? ‎- Niște prieteni de-ai mei.
‎Îl știi pe Andrew. Da.
‎- Andrew? Cum să nu-l cunosc pe Andrew? ‎- Cum să nu?
‎Am fost surprinsă ‎să-i văd pe Andrew și Kelly împreună.
‎Chiar credeam că ea e mai puternică.
‎Cum ești cu Andrew?
‎Mă bucur că a făcut efortul ‎și a plănuit o ieșire.
‎E un pas important.
‎Am fost la terapie de cuplu, ‎simt că ajută,
‎dar cred că va răbufni ‎la cea mai mică problemă.
‎Știți ce spun? Va răbufni.
‎- Ne așezăm? ‎- Stăm jos?
‎Da.
‎Simt că mai e mult de lucru ‎până să fac pasul următor.
‎- Ai mai călătorit cu el, nu? ‎- Da.
‎Deci…
‎E minunat să călătorești cu Kelly. ‎Dar cu Andrew…
‎Treaba de la Paris…
‎A țipat la mine, a urlat, m-a jignit.
‎Le văd pe fete ‎vorbind despre noi la Paris.
‎Mă deranjează destul de tare.
‎Intimitatea e importantă într-o relație.
‎Ce-ar fi să lăsăm lumea ‎și să ne vedem de ale noastre?
‎De ce să știe toată lumea?
‎Andrew nu renunță la trecut.
‎Dacă nu renunță la trecut, ‎nu va merge înainte.
‎Am apelat la consiliere profesională ‎și mă autocenzurez cât pot.
‎N-o voi confrunta pe Kelly. Mă voi abține.
‎Voi fi relaxat.
‎Doamne! Ce e asta?
‎Ce e asta?
‎Tare!
‎Îmi plac zilele de spa,
‎dar nu suport oamenii ‎care vorbesc fără oprire.
‎Așa că o fac acasă. ‎Îmi pot invita prietenii.
‎Iat-o! A sosit gazda.
‎E minunat să ai maseuză
‎și manichiuristă.
‎Din nou, e mai mult personal ‎decât musafiri.
‎O să fac masaj gratis.
‎- Eu am fost primul! ‎- Ba eu am fost prima.
‎Ești un nesimțit!
‎Voiam un masaj.
‎Oamenii cred că e ușor să fii model. Nu e.
‎E greu să-ți flexezi abdomenul toată ziua.
‎Așa.
‎Trebuie să-ți ții respirația.
‎Zona lombară e foarte tensionată.
‎Îți pui mănuși.
‎Da. Te rog să te relaxezi.
‎E așa de intens?
‎Da, e intens!
‎Va fi un masaj ‎din interior spre exterior.
‎Cum?
‎Din interior?
‎Ce faci?
‎Evident, tuturor ne plac laserele, ‎botoxul, Restylane și Juvedermin.
‎Asta e ceva nou.
‎E un masaj bucal.
‎Multă lume e foarte tensionată ‎în această zonă.
‎Vorbim mult.
‎Da, vorbește mult.
‎- Am observat. ‎- Da.
‎Mi s-a părut ciudat la început,
‎dar e uimitor, pentru că te destresează.
‎Ce îți face?
‎E grozav. ‎Aș vrea să-mi facă asta iubita mea.
‎Nu e invaziv.
‎E un lucru distractiv și excentric.
‎Vorbesc din experiență.
‎- Ușurel! ‎- Anna!
‎- Anna. ‎- Da?
‎Ce-ar fi să facem ‎o curățenie spirituală pentru casa ta.
‎- Doamne! ‎- Trebuie s-o facem.
‎- Ai adus o Biblie? ‎- Am adus-o.
‎N-am găsit cruce, dar am Biblie.
‎Am o Biblie pentru a mă proteja.
‎Mi-aș dori să nu am un al șaselea simț.
‎Dar, când am intrat în casa Annei,
‎am simțit că sunt nedorită.
‎Trebuie să aducem… Cum se numește?
‎- Salvia. ‎- Nu e creștinește.
‎Nici nu știi cuvântul.
‎Guy, pe bune!
‎Ce?
‎Mă cred nebună.
‎- Și eu cred. ‎- Atunci voi fi nebuna.
‎Bine, fac pe nebuna.
‎Ca să mă înțelegeți, ‎fac asta cu cele mai bune intenții.
‎Dacă știi că e bântuită casa cuiva, ‎doar asta poți să faci.
‎De ce să ai o cruce așa mare?
‎- Poate că… ‎- Ce scrie pe ea?
‎- O cruce Chanel? ‎- E Chanel!
‎Îi place să colecționeze lucruri de epocă.
‎Masajul facial a devenit foarte popular, ‎mai ales după ce Meghan Markle a zis
‎că-l face în mod regulat.
‎Bine.
‎- Știe că urcăm? ‎- E nepoliticos.
‎- Sigur nu-i pasă. ‎- Îi anchetăm casa.
‎Mă interesa ce șampon folosește la duș?
‎Fiindcă are părul distrus, ‎iar dacă nu folosește produsul potrivit,
‎asta e problema.
‎Doamne!
‎Are o pompă de penis!
‎Ce? Are o pompă de penis în duș!
‎Am auzit „penis”.
‎- Ce se întâmplă acolo? ‎- Ce?
‎Ce naiba?
‎Ce face cu pompa de penis?
‎Ce dracu?
‎E udă!
‎E sperma cuiva.
‎Bine, al cui penis îl pompează Anna ‎la duș?
‎- Aruncă-l afară! ‎- De ce e ud?
‎E scârbos.
‎- Crezi că ar fi nepoliticos dacă… ‎- Nu.
‎Ce scârbos! Ce e chestia aia? E ilegal.
‎Fă-o!
‎Ce e aia?
‎Doamne!
‎E o pompă de penis.
‎E…
‎Situația nu m-a supărat, ‎ci m-a scos din sărite.
‎Sunt băgăreți!
‎- Cum ai găsit o jucărie sexuală? ‎- Guy a găsit-o!
‎Am acasă aceeași pompă de penis. ‎O am lângă pat, într-un sertar.
‎Kim, n-ar trebui ‎să-ți bagi nasul peste tot.
‎Nu eu am fost.
‎N-am nevoie de Biblie.
‎Kim, e foarte nepoliticos.
‎Încă încerc să aflu ‎în cine pot avea încredere.
‎Te-a jignit?
‎Nu, ea…
‎Nu cred.
‎- Ce? ‎- Serios?
‎Anna e drăguță cu oamenii, ‎dar, dacă întreci măsura,
‎îți taie macaroana.
‎Cu bine, Kim! Ne vedem în viața viitoare.
‎Nu eu am găsit chestia aia!
‎- El s-a dus la baie. ‎- Nu da vina pe el.
‎Nu o fac.
‎Anna ne invitase în casa ei. ‎Eram oaspeții ei,
‎iar Kim a tratat-o cu lipsă de respect.
‎Pompa de penis ‎aruncată pe geamul Annei
‎o va face să se gândească bine ‎pe cine mai invită la ea.
‎Cere-ți scuze!
‎De ce? Nu eu am intrat în dormitorul ei.
‎Îmi cer scuze în numele lui Kim.
‎Suntem asiatici și nu ne certăm. ‎Scuze, Anna, în numele ei.
‎Regret că am fost nepoliticos…
‎A fost urât!
‎Cred că am judecat-o greșit
‎de la început. Am făcut o greșeală.
‎Kim nu are ce căuta în lumea mea.
‎- Bună, Cherie! ‎- Bună!
‎Încântat, sunt fotograful tău!
‎- Intră. ‎- Bună!
‎Ea e Jadore. Intră!
‎- Ce nume drăguț! ‎- Îmi place rochia ta!
‎Asta nu e pentru tine. Bine, Jadore?
‎Crede că e ședința ei foto.
‎Când am născut-o pe Jadore, ‎nu i-am făcut o ședință foto.
‎Mi-am promis că voi face una adevărată ‎la al doilea copil.
‎Doamne! Ce drăguț e!
‎- Da. ‎- Vei sta acolo?
‎Da.
‎Ce tare e!
‎Christine exagerează cu Bebe G, ‎dar așa fac și eu.
‎Îmi place să-l îmbrac pe Jevon ‎în Dolce, Gucci, Indy.
‎- Doamne! ‎- Mănâncă și facem mult caca.
‎Dar acum caca lui miroase a pop-corn, nu?
‎Pop-corn cu unt.
‎Ba nu.
‎- Da. ‎- Ea ține copilul?
‎O să-l învelească.
‎JEVON ‎NOU NĂSCUTUL LUI CHERIE
‎E un dulce!
‎- E foarte drăguț. ‎- Dumnezeule!
‎- Nu vrei să îl iei în brațe? ‎- Ba da. Ce drăguț!
‎Stai, e cumva un inel nou?
‎Nu, e de mult.
‎E prima dată când îl port.
‎- Sunteți logodiți? ‎- Nu.
‎Nu înțeleg.
‎E un inel de făgăduință. ‎Îl am de ceva vreme.
‎- E un inel de făgăduință uimitor. ‎- Da.
‎Câte primești pe an?
‎E o mare rușine în cultura asiatică
‎să ai un copil
‎fără să fii căsătorită.
‎Nu sunt de acord, dar știu că există.
‎Cultura asiatică e extrem de critică. ‎Am simțit-o și eu.
‎Dacă m-aș duce la mama însărcinată ‎și necăsătorită,
‎părinții m-ar privi ca pe o stricată.
‎SĂRBĂTOAREA DIN MIJLOCUL TOAMNEI
‎Mulțumesc că ați venit. E o zi specială.
‎Mă bucur că mama mea e aici.
‎EMILY ‎MAMA LUI KELLY
‎Roag-o pe mama ta să ne spună…
‎Mătușă, spune-ne despre Festivalul Lunii.
‎Festivalul Lunii e ca Ziua Recunoștinței. ‎O sărbătoare a recoltei.
‎E momentul ‎sărbătorit cu familia și prietenii.
‎- Sărbătoare frumoasă! ‎- Distracție plăcută.
‎Distracție plăcută!
‎Bucurați-vă de restul serii. ‎Beți și mâncați mult!
‎Ce mai faci, Kelly? Mă bucur să te văd.
‎- Arăți grozav. Uite! ‎- Mulțumesc.
‎Chiar sunteți mama lui Kelly? Doamne! ‎Sunteți superbă!
‎Eu sunt Kevin. Încântat.
‎Merge direct la mamă.
‎Vezi?
‎Pe mine nici nu m-a salutat.
‎Înțeleg ce face.
‎O vrăjește pe mamă.
‎Ne punem vreo dorință azi?
‎Ne dorim să fim împreună ca familie.
‎- Doriți ca eu și Kelly… ‎- Încetează!
‎V-a plăcut Andrew?
‎- Da. ‎- Serios?
‎- Da. E simpatic. ‎- Dar Kevin?
‎Simpatic tip!
‎Asta e tot? Simpatic?
‎Toată lumea spune ‎că, dacă o câștigi pe mamă,
‎câștigi și fata.
‎O să fie un câștig dublu.
‎- Ce e între tine și Kevin? ‎- Nimic.
‎- Ceva e. ‎- Nu!
‎- Nu știi să minți. ‎- Nu mint!
‎- E ceva. ‎- Uită-te la chipul meu inocent.
‎Ți se pare că mint? Nu.
‎Kevin și Kelly flirtează.
‎Se petrece ceva la petrecerea asta. ‎În locul lui Drew, l-aș bate.
‎- Kim, vrea să te lingă. ‎- Scoate-le. O să mă mănânce.
‎Nu-l atinge!
‎- Poftim. Ce drăguț! ‎- Ar trebui să-l hrănești.
‎Are dos drăguț!
‎Uite, dă din fund!
‎- Kim! ‎- Băieți, unde e Anna?
‎- N-a fost invitată? ‎- Sigur a fost invitată.
‎Nu mai vrea să vorbească cu noi ‎după chestia cu pompa de penis.
‎A fost vina ta.
‎Explicați-mi.
‎Am găsit o pompă de penis uriașă ‎în dușul ei și am fost șocați.
‎Dacă ai vrea să-ți pompezi penisul, ‎unde ar fi…,
‎E o hidropompă, deci se folosește cu apă.
‎Interesant.
‎Trebuie să-i cereți scuze!
‎Tipul își susține sponsorul. ‎L-aș susține și eu pe al meu.
‎E o prostie.
‎Pari mai jignit decât Anna.
‎Anna e foarte amabilă și generoasă. ‎De ce să superi un astfel de om?
‎- Nu înțeleg de ce ești supărat! ‎- Pentru că e jignitor, Kim.
‎Kim continuă să o jignească pe Anna
‎cu ceva ce ea nici nu poate contracara. ‎E meschin.
‎De ce e așa supărat? ‎E cumva pompa ta de penis?
‎„Merg în casa ei și fac prostii.”
‎Ai crescut între lupi?
‎- Ce ai spus? ‎- Doamne!
‎- Ce ai spus? ‎- Ai crescut între lupi?
‎- Să mergem, nu ne trebuie asta! ‎- Da, sunt bine.
‎Vreți să discutați singuri?
‎- Nici gând! ‎- Nici gând!
‎- Costă 100.000 de dolari. ‎- Pe bune?
‎Bine.
‎Să spargem grupul.
‎- Eu și rochia mea plecăm. ‎- Da, du-te.
‎Mersi, Kim. ‎Îți trimit factura de la curățătorie.
‎- Anna se poate apăra, e o femeie matură. ‎- E o femeie matură.
‎O femeie matură cu pompă de penis.
‎Cine naiba face așa ceva? ‎Să învețe să se poarte.
‎Subtitrarea: Linda Pricăjan