EINE NETFLIX SERIE
KANES NEUE WOHNUNG
Komm, mach mit.
-Was machst du da? -Ich singe.
Hört man schon im Flur. Hier riecht es gut.
-Räucherstäbchen. Mach mit. -Freut mich.
Ich bete, um das Haus zu reinigen.
Ich hänge immer eine Nachricht auf.
Hier steht auf Mandarin:
"Die Geister, die bewachen, Blumen, Insekten, kommen in deinen Raum."
"Verschwindet vor dem Abriss. Niemand soll verletzt werden."
-Bin gespannt, was du tun wirst. -Ich drücke dem meinen Stempel auf.
Feng-Shui ist mir sehr wichtig. Ich habe einen Experten gefunden.
-Er kommt gleich. -Okay.
Ich bin so aufgeregt.
In der chinesischen Tradition geht es bei Feng-Shui darum, Dinge zu platzieren.
Es kann deine Zukunft beeinflussen, dein Sexleben, dein Geld.
Deine Beziehung.
Ich hoffe, Meister Mencius hilft mit meinem Feng-Shui,
denn ich will mit 35 in Rente gehen.
Ich will nicht wie Christine mit 47 Spielchen spielen.
-Ich habe das Haus gerade gekauft. -Okay.
Und ich brauche Hilfe mit dem Feng-Shui.
Ich weiß, Feng-Shui bringt Geld. Ich brauche das, um unabhängig zu sein.
-Okay. -Von meinen Eltern. Also…
Ich finde, diese Lage ist wirklich gut.
Es ist eines der besten Gebäude im Viertel. Mit Hausdiener.
-Das ist tolles Feng-Shui. -Das interessiert ihn nicht.
-Soll ich Ihnen alles zeigen? -Klar.
Das ist das Hauptzimmer. Wo sollte man hier normalerweise schlafen?
Das Bett muss mit der Kopfseite nach Norden stehen.
Die Beine müssen nach Süden zeigen.
Wirklich? Aber das ist in Richtung Toilette.
Ja, weil das Gebäude falsch ist.
Das Wichtigste in unserem Leben sind zwei Dinge:
-Schlaf und Essen, richtig? -Sex.
Oh, ja, man schläft, dann macht man Sex.
In China gibt es zwei große Philosophen-Familien.
Die Konfuzius-Familie, die wir alle kennen.
Und die Familie Mengzi, oder Mencius.
Ich engagierte Meister Mencius,
weil er der 69. Nachkomme der Mengzi-Familie aus China ist.
Das nenne ich mein schwarzes Drachenschwert.
Es ist also kein gewöhnliches.
-Ich zeige es dir. -Nicht von eBay.
Es ist schwarz, weil es die negative Energie absorbiert.
Wenn zum Beispiel ein böser Geist hier wäre,
berührt man ihn damit und sagt den Zauberspruch.
-Ich kann mal herumgehen. -Ja.
Er kennt sich mit Feng-Shui aus, Taoismus, weiß, wie man Räume reinigt.
Er fährt einen Rolls-Royce, also muss er gut sein.
So macht man das.
Wissen Sie, wann ich in Rente gehe?
Die schlechte Nachricht ist, dass du schon eine große Chance hattest.
Du hast sie verpasst. Dein Geist war nicht da.
Ich glaube, ungefähr mit 47.
-Du hast Zeit verschwendet. -Ich springe.
Kane, sei nicht so dramatisch.
Schon okay.
Scheiße!
Tut mir leid.
KEVINS WOHNUNG
-Hey. -Hi.
Kim gibt mir ein kleines Küsschen auf die Lippen.
Ein Fortschritt, oder?
Wow. Das ist wirklich schön.
Danke.
Fürs nächste Mal: Die Franzosen haben etwas sehr Gutes erfunden.
Den Zungenkuss. Machen wir das!
-Du kochst? -Ich schwöre, ja.
Ich koche fast alles selbst.
Okay, Chefkoch Kevin.
Ja, setz dich.
Ja.
Danke fürs Kommen.
Kerze.
Das ist Dior.
Oh, das ist…
Dachte, du würdest es erkennen.
Tue ich nicht.
-Hast du Hunger? -Ein bisschen.
Okay, super. Los geht's.
Ich mache das für meine Familie, also dachte ich, ich koche es für dich.
Hast du mit Kane gesprochen?
Ja. Ich hoffe, wir vertragen uns wieder und können es hinter uns lassen.
Aber ich habe das Gefühl, er hegt immer noch einen Groll.
Weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Es ist seltsam.
Ja.
Und was jetzt?
Was?
Ich mag dich sehr.
Ja.
Ich bin immer noch verwirrt.
-Immer noch verwirrt? -Ja.
-Ich will das hier verfolgen. -Ja.
Ich mag dich auch.
Aber ich vertraue dir nicht.
Das ist nicht gut.
Ich habe eine Lösung.
Ich denke an einen Lügendetektortest.
Das wird alles lösen.
Nach welchen Wahrheiten suchst du?
Was sind deine Motive? Magst du mich wirklich?
Bin ich nur irgendein Mädchen, mit dem du rummachen willst?
Ein Lügendetektortest?
-Ja. -Okay.
Das würde mir helfen.
Sehr.
Okay.
Es wird unserer Freundschaft helfen.
Ich weiß nicht, Beziehung.
Es wird uns helfen, weiterzumachen.
Das meinst du nicht ernst, oder?
Wusste nicht, dass man mit diesen Tests die Ehrlichkeit hinterfragt.
Dachte, das passiert, wenn man etwas verbrochen hat.
Ich…
…mache den Test,
unter der Bedingung, dass du auch einen machst.
Warum muss ich das tun?
Ich will auch wissen, ob du mich wirklich magst.
Ich will mir wirklich Kims Vertrauen verdienen.
Ich mag sie echt.
Aber das habe ich nicht erwartet.
-Ich weiß, was du fragen wirst. -Was denn?
Schon mal Analsex gehabt?
ANWESEN DER FAMILIE MORRIS
Hey, Schatz.
-Hi, Baby. -Morgen.
Zeit fürs Frühstück.
Ich habe deinen grünen Saft.
-Grüner Saft. -Scheiße.
Gut für dich.
Ich weiß. Er schmeckt trotzdem nach Scheiße.
-Ich will, dass du länger lebst. -Bis 100.
Don und ich sind seit 20 Jahren zusammen,
zehn Jahre verheiratet.
Don ist 22 Jahre älter als ich.
Die Meisten dachten, ich würde Don drängen, mich zu heiraten.
Aber nein. Ich wollte ihn nicht heiraten.
Ich bin schon einmal geschieden und wollte den Fehler nicht wiederholen.
Aber Don wollte es unbedingt.
Er drängte mich. "Heiratest du mich?" Jeden Tag.
Und letzten Endes überzeugte er mich, Ja zu sagen.
Und vor sieben Jahren bekamen wir einen Sohn, Skyler.
Er ist mein Ein und Alles.
Oh, Scheiße.
Dieser verdammte Scheiß läuft über alles drüber.
Gib mir das alte Zeug, das war besser. Gibt's Pfannkuchen oder nicht?
-Keine Pfannkuchen für dich. -Warum?
Nur Saft und Smoothie, grüner Tee und das ganze Essen dort.
-Gott. -Das ist gut für dich.
Lächle beim Essen!
Oh, Scheiße.
Wir streiten jeden Tag.
-Weil du mich ständig anmotzt. -Das brauchst du.
Man muss streiten. Anders funktioniert es nicht.
Baby G, sieh dir all die Autos an!
Das ist ein Monster Truck! Wow!
Der passt nicht mal auf eine Spur in LA.
Baby G, wir müssen ein Auto für Dada finden, okay?
Es ist mir wichtig, jede Gelegenheit zu feiern.
Der Vatertag steht vor der Tür. Er soll für Gabe was Besonderes sein,
denn er ist der netteste, liebevollste, großzügigste,
tollste, unglaublichste Vater von allen.
Drei Liter V6. Bis zu vierfacher Geschwindigkeit.
Der hier ist echt süß.
Er redet in letzter Zeit viel über Oldtimer.
Die werden nur auf Live-Auktionen verkauft.
Meine Damen und Herren, weiter geht's mit dem Katalog.
Als Nächstes kommt Losnummer 709. Ich brauche Mikrofon Nummer zwei.
Die klassischen OP-Farben von Beverly Hills.
Ja, stimmt.
Schau, das kleine, pinke.
Gabe, für wie viel ging das weg? Es ist so süß.
Zehn.
-Nein! -Ja.
Meine Tasche hat mehr gekostet.
Oh, der ist schön.
Eine meiner Leidenschaften sind Autos.
Eines der kultigsten Autos ist für mich eine Corvette.
Ich fand sie in Silber echt schön.
Und hier in Südkalifornien braucht man ein Cabrio.
Hier ist Losnummer 709, 1159, Chevrolet Corvette Custom Cabriolet.
Alle Instrumente wurden restauriert und kalibriert, sehen brandneu aus.
Was ist dein Maximum?
Weiß nicht. Für so etwas würde ich 100 sagen.
…80, 90, und jetzt sind wir bei 100.000 Dollar…
-Jetzt ist es bei 100. -Ja, schon bei 100.
-Soll ich? -Fünfunddreißig Riesen.
Fünfundvierzig! 145! 50?
Ja, es geht viel zu weit hoch.
Mein Problem ist, dass ich zu wenig weiß…
Du kannst jetzt aufhören.
Oh, Mann.
Nicht das erste Mal, dass Christine nicht weiß, wann sie aufhören soll.
Es gab Auktionen, wo sie gegen sich selbst bot. Zweimal.
Verkauft! Um 150.000 Dollar.
Glückwunsch.
Ja!
Ja, Baby G! Ja!
Sie haben das Abzeichen. Unterschreiben Sie?
-Ja. Okay. -Ja?
Druckschrift und Unterschrift, bitte.
Sie hat das Auto gewonnen, mein Gott,
verdammt,
der beste Vatertag aller Zeiten.
Alles Gute zum Vatertag!
Danke.
Wow. Oh, das ist bequem!
Nicht schlecht, oder?
Wir brauchen einen Kuss. Los.
Tschüss, Las Vegas.
Kannst du sagen: "Leaving Las Vegas", Baby?
Nein? Okay.
Hattest du einen schönen Vatertag?
Ja. War ganz entspannt.
Freust du dich über dein neues Spielzeug?
Ja.
Wir haben viel zu tun, wenn wir zurück sind.
Etwa Leihmütter suchen?
Ursprünglich beschlossen Gabe und ich, Baby G solle unser einziges Kind bleiben.
Doch als ich meine Mom verlor, wurde mir klar, das Leben ist hart,
und Baby G soll nicht allein mit etwas Traumatischem klarkommen müssen.
Und jetzt erweitern wir die Chiu-Familie,
indem wir die Babys H und I
und eventuell J zum Chiu-Clan hinzufügen.
Wer in unserer Freundesgruppe,
wenn wir eine ihrer Gebärmütter benutzen würden,
wäre am qualifiziertesten?
Jaime ist zu jung und auch zu dünn.
Das wäre ein unangenehmer Wohnraum.
Ich glaube, Kim hat ein tolles…
…gebärfreudiges Becken?
Aber sie ist ständig von sehr lauter Musik umgeben.
Es käme schon als kleiner DJ raus…
Das fällt raus. Nein.
Wer ist übrig? Kelly?
Nein, Kelly kämpft noch mit Problemen aus traumatischen Beziehungen.
-Das würde sie verwirren. -Ja.
Wir haben keine guten Leihmütter im Freundeskreis.
Die beste Leihmutter wäre Kane.
ANWESEN DER FAMILIE MORRIS
Hey, Mimi.
-Hallo. -Hallo, Kevin.
Du siehst aus wie eine Disney-Prinzessin.
Dieses Haus ist so groß.
Soll ich dir helfen?
-Schon gut. -Ich kann es für dich halten.
-Ich bringe dir deine Dame. -Hey.
-Ja. -Wie geht's?
Wie läuft es? Schön, euch zu sehen.
-Schön, dich zu sehen. -Kann ich hier einziehen?
-Wie alt bist du? -Siebenunddreißig.
Nein, du bist raus.
Sieht man Mimi und Don zum ersten Mal, denkt man, sie wären Milliardäre
mit Jet-Set-Leben, im Geschäftsanzug.
Aber wenn man sie kennenlernt, sind sie die lustigsten Menschen.
Jemand an der Tür?
Sie sind Milliardäre mit vulgärem Humor.
Es macht echt Spaß, mit ihnen abzuhängen.
Ich habe 28 verschiedene Firmen.
Heilige Scheiße.
Welche?
Klempnerarbeiten, Brandschutz, wir machen Toiletten.
-Toiletten? -Ja, für Gefängnisse.
-Die sind auch kugelsicher. -Ja, praktisch kugelsicher.
-Hi, Kim. -Wie geht's?
-Toll. Du siehst toll aus.
-Freut mich. -Freut mich auch.
-Siehst fabelhaft aus. -Gehen wir auf einen Ball?
-Ich tanze nicht. -Dancing with the Stars.
-Das gefällt mir auch. -Nein, hör auf.
-Wie geht's? -Schön, dich zu sehen.
Wo immer du willst.
Don erzählte eben von seinen kugelsicheren Toiletten.
Du machst kugelsichere Toiletten?
-Was für dich. -Du könntest eine gebrauchen.
Wie lange machst du schon Toiletten?
Toiletten. Oh Gott.
Wir haben 1969 angefangen, welche zu bauen.
-Tolles Jahr für Toiletten. -Ich bin im falschen Geschäft.
Brauchst du ein Model? Er kann dafür modeln.
Ich könnte ein Toiletten-Model sein.
-Das ist eine echt gute Haltung. -Mach ein Foto.
Also, Kevin, wenn du pinkelst, stehst oder sitzt du?
Das wurde ich noch nie gefragt.
Nachts sitze ich, weil ich faul bin,
und tagsüber stehe ich.
Mir ist ganz egal, ob du sitzt oder stehst, ist mir egal,
aber ich will, dass mein Mann im Sitzen pinkelt.
-Er soll im Sitzen pinkeln? -Ja.
Ich habe eine Zwangsstörung.
Ich habe eine Haushälterin, die täglich alles putzt,
aber ich putze immer hinter ihr her.
Ich will nur, dass alles perfekt und sauber ist, schön.
Als ich Don geheiratet habe, habe ich nur geputzt.
Aber jetzt bringt er Skyler das Pinkeln im Stehen bei, und es tropft überallhin.
Oh mein Gott.
Das stört mich.
Es ist so. Ich muss mich verteidigen.
Auf einer öffentlichen Toilette, setzt du dich dort auf den Sitz?
-Nein! -Auf gar keinen Fall.
-Du hängst in der Luft? -Darum macht man Kniebeugen.
Ja, genau, du musst so hocken.
Deshalb musst lernen, so zu hocken.
Ja.
Du hast zugegeben, dass sie das Sagen hat.
Sie ist die Chefin.
-Setzt du dich jetzt zum Pinkeln hin? -Nein, das werde ich nicht tun.
Warum? Sie ist doch die Chefin.
Ja, aber du musst zeigen, dass du ein Mann bist.
Ich verstehe es. Im Stehen Pinkeln macht einfach mehr Sinn.
Und fertig.
Ich würde auch in die Dusche pinkeln, ins Waschbecken
oder im Sitzen, wenn eine Frau das will,
für eine glückliche Beziehung.
-Ich werde nicht immer sitzen. -Tu es.
Und was ist meine Strafe?
Ich schneide.
Oh mein Gott! Was schneidest du?
Du hast da eine echte vietnamesische Frau.
Hört zu, das ist zu viel.
FRUCHTBARKEITSPARTNER
Da sind wir wieder.
Vor einem Jahr entschieden Gabe und ich, dass Baby G ein Einzelkind sein soll.
Wir beschlossen, dass London und Margo, die früheren Embryos, entsorgt werden.
Heute sind wir wieder bei Dr. Baek,
unserer Fruchtbarkeitsärztin, die uns Baby G schenkte,
weil Gabe und ich wissen wollen, welche Optionen uns bleiben,
um die Familie zu erweitern.
-Hallo. -Kommen Sie zur Nachsorge?
Ja.
Wunderbar. Ich checke Sie schnell ein.
Sie ist bereit für Sie. Ich bringe Sie nach hinten.
-Vielen Dank. -Gerne.
Hi, Dr. Baek.
Schön, Sie zu sehen.
Ebenfalls.
Sie sehen so hübsch aus.
Danke. Sie auch. Mit Ihren unverkennbaren Perlen.
-Danke, dass Sie uns treffen. -Natürlich.
Wie geht es Ihnen?
Nun, ich schätze, wir arrangieren uns gerade mit allem.
Wir fangen von vorne an.
-Na ja, fast von vorne. -Genau.
Natürlich wieder die gleichen Ängste, einen überlebensfähigen Embryo zu kriegen,
eine erfolgreiche Schwangerschaft und dann,
hoffentlich, ein gesundes Kind.
Ich weiß nicht mal mehr, wie viele Eizellen und Spermien wir haben.
Wir haben zwei Ampullen gefrorenes Sperma.
Okay.
Und wir haben fünf gefrorene Eizellen von vor fünf Jahren.
Wir tauen eine Ampulle auf
und prüfen zuerst, ob wir brauchbare Spermien haben.
Dann tauen wir die Eizellen auf.
-Wie viele gleichzeitig? -Alle.
Denn bei jedem Ei müssen wir sicherstellen,
ob sie normal befruchtet werden können.
Wenn wir keinen lebensfähigen Embryo haben,
sagen wir den Transfer ab.
Oh mein Gott.
Wann soll der Prozess beginnen?
-Morgen. -Morgen?
-Morgen. -Okay.
-Ich sende positive Energie aus. -Ja.
ANNA SHAYS NEUES ANWESEN
Ich habe diese Flusen.
Flusen im Auge.
Ziemlich viele Flusen im Auge.
-Ladys. -Kevin!
Was geht?
Wir versuchen, Blumensträuße zu machen.
-Ihr macht das gut. -Danke.
Und sie bekam es auf die Augen.
Was muss man machen?
Nein, nicht schneiden!
-Nicht? -Nein.
-Ich habe das noch nie gemacht. -Ich auch nicht.
Wenn du mir so hilfst wie mit dem Kronleuchter, sind wir am Arsch.
-Nein! -Nein? Okay.
-Der ist für eine Pflanze. -Der hat ein Loch.
Es funktioniert nicht.
Das hier schon.
Wieso bezahlst du nicht jemanden dafür?
Warum jemanden bezahlen, wenn ich es selbst tun kann?
Wirklich? Du hast einen Fahrer. Du kannst fahren.
-Ja. -Eine Putzfrau. Du kannst putzen.
Aber ich kann putzen und fahren.
Das ist der große Unterschied:
neues Geld, altes Geld.
Bist du alt?
Nicht in Bezug aufs Alter.
-Okay? -Darf ich jetzt?
Nein!
Wann schneiden wir was?
Kevin, mach einen für Kim.
-So einen? -Ja.
Oder wir helfen dir. Machen wir einen für Kim.
-Bezahl mir die Vase. -Wenn ich…
-Hast du ihr schon mal Blumen geschenkt? -Nein, ich meine…
Mädchen mögen Blumen.
Mädchen mögen offenbar auch Lügendetektortests.
Sie lässt dich einen Test machen?
Ja.
Und warum genau machst du das?
Weil Kim mir nicht glaubt und vertraut.
-Was soll ich tun? -Du musst gar nichts tun.
Na ja, Kim sagt, es hilft unserem Vertrauen.
Und Kim ist das einzige Mädchen auf der Welt?
-Ist sie nicht. -Genau.
Und du hörst auf ein Mädchen?
-Was heißt das? -Wo sind seine Eier? Scheiße, Mann.
Würde mir als Kerl jemand sagen, mach einen Lügendetektortest,
würde ich sagen: "Fick dich."
Das finde das falsch.
Ich auch. Beziehungen, Kevin, sollten auf Vertrauen basieren.
Wenn sie dir so misstraut, dass du einen Lügendetektortest machen musst,
wird es nicht klappen. Überleg mal, wie es weitergeht.
Das wird nicht der erste Zwischenfall, den ihr haben werdet.
Sie lässt mich jeden Monat in eine Tasse pinkeln.
Ich hasse das.
Warum musst du für irgendein Mädchen einen Test machen?
-Ich weiß es nicht mal mehr. -Wegen des Vertrauens.
Jetzt, wo ich drüber nachdenke, ist es irgendwie dumm.
Es ist dumm.
Tu es nicht. Sag ihr, es ist dumm. Sag: "Wenn du mir nicht vertraust…
-Verpiss dich. Tschüss." -Ja.
Es ist klar, dass Kevin Kim mag.
Aber habe ich Kim schon Spielchen spielen sehen? Ja.
Als Mutter mag ich es nicht, wenn Mädchen Spielchen spielen.
Wenn sie das Spiel beendet,
können sie sich vielleicht wirklich kennenlernen.
Ich will einen machen.
-Für dich selbst? Oder um zu daten? -Nur zum Spaß.
Okay, ich unterziehe dich einem. Jaime, stehst du auf Frauen?
Nein.
Ich glaube dir.
Mimi, komm runter.
Ich muss dir was zeigen.
Ja.
Komm schon.
Komm, Schatz.
-Ich habe ein Geschenk. -Was ist das?
Du musst es sehen.
Ich gebe dir einen Tipp.
Es glitzert.
-Was denkst du, ist es? -Glitzernd?
Willst du es sehen?
-Ja, klar. Ich will es sehen. -Okay.
Wow.
Das ist so schön.
Man sieht sein Gesicht darin.
Herrgott…
Mein Zielen beim Pinkeln ist ziemlich gut. Ich habe ja auch schon lange geübt.
Skyler, nicht so gut.
Er ist eben ein Junge. Und es macht Mimi verrückt.
Um Mama glücklich zu machen, dachte ich, wir machen Toiletten,
also ließ ich sie eine mit Swarovski-Kristallen drauf anfertigen.
Ich denke, das wird Mimi glücklich machen.
-Schön. -Der Sitz wurde in Europa angefertigt.
Sieht cool aus, Don.
Ja, bauen wir sie ein.
Nein.
Was meint du mit Nein?
Das ist so schön. Du kannst nicht stehen. Du pinkelst auf den Kristall.
Ich mache keine Sauerei. Du wirst meine Pisse nie darauf sehen.
Nein, das klappt nicht.
Wenn du es für mich einbaust, musst du dich hinsetzen.
Du musst.
Auf diesem Klo musst du sitzen.
-Du und Skyler. Unterhaltet euch. -Ich rede mit Skyler.
Wenn ihr euch zum Pinkeln setzt, nehme ich das Geschenk an.
Warum soll ich mich setzen?
-Sonst wird es nicht eingebaut. -Ich will nicht.
-Okay. Was soll's? -Zeig es mir.
Wo soll ich es dir zeigen?
-Auf der anderen. -Auf der Toilette?
Ja.
Ich sagte doch, ich würde es tun. Keine große Sache. Ich mache es.
Ich setze mich. Um dich glücklich zu machen.
Im Leben oder in der Ehe
ist es wichtig, Kompromisse einzugehen.
Man kann stur sein und auf seinen Prinzipien verharren,
und es führt dich nirgendwohin. Glückliche Frau, glückliches Leben.
Also tut man manchmal, was man nicht will.
Warum brauchst du so lange?
Das geht dich nichts an.
Ich will es hören.
Ja.
Geschafft.
Okay, bau sie ein!
Nervös?
Ich bin nicht nervös. Du?
-Doch, bist du. -Klopf, klopf.
-Hi. -Hallo.
Wie läuft es?
-Ich bin Kim. Freut mich. -John.
-Ich bin Kevin. -Hi.
Danke für die Einladung.
Sagen wir die Wahrheit über unsere Namen?
Ihr seid nicht angeschlossen. Keine Ahnung.
Okay.
Wie genau sind die Dinger?
Für gewöhnlich sind die Ergebnisse zu weit über 90 % genau.
Woher weiß man, ob jemand lügt oder nicht?
Ich mache das seit den 1980ern.
Nein, ich meine, was ist…
Dieser medizinische Test zeigt Blut-, Schweiß-, Atemveränderungen.
Wir behandeln das so, als ginge es um einen Mord.
Das ist wie Mord?
Derselbe Test.
Ihr hört Fragen, die ihr mit Ja oder Nein beantwortet.
Für genaue Ergebnisse antwortet nur mit eurem Mund.
Keine Kopfbewegungen, keine Körperbewegungen.
-Wie eine Statue. -Okay.
Gibt es "Vielleicht"?
Nein, ihr müsst mit Ja oder Nein antworten.
Was, wenn man hustet?
Wenn du bei wichtigen Fragen hustest, fällst du durch.
Dann tue ich es lieber jetzt.
-Okay. Ich tue es. -Okay.
Ich sitze hier drüben.
Und du sitzt da.
-Bereit für die Verkabelung? -Ja. Los.
Das ist für die tiefere Atmung.
Das wird eine der blauen Linien.
-Arme hoch. -Was zum Teufel?
Das macht mich nervös.
Alle sind nervös. Das beeinflusst deine Punktzahl nicht.
Das ist gut, okay.
Okay, es zeichnet Blut,
Schweiß, tiefe und hohe Atmung auf.
Oh, wow. Das ist echt.
Eine ernstgemeinte Frage:
Was, wenn man plötzlich geil wird? Fällt man durch?
Beantworte einfach alles in der gleichen Lautstärke und Stärke.
-Wenn du bereit bist, geht es los. -Los.
Bist du in Kalifornien?
Ja.
Bist du in Texas?
-Nein. -Weiter.
Hattest du schon mal Sex mit Kane Lim?
Nein.
Bist du schon mal Motorrad gefahren?
-Nein. -Weiter.
Hattest du je echte Gefühle für Kelly?
Nein.
Hast du mit irgendjemandem geschlafen,
seit dem Date auf deiner Reise mit Kim Lee?
Nein.
-Hast du echte Gefühle für Kim Lee? -Ja.
-Wissen Sie, ob ich jetzt lüge? -Ja.
-Hat er? -Habe ich gelogen?
Er sagt die Wahrheit.
Okay, das ist das Ende der Kartensammlung.
Du hast mich nicht angesehen.
-Das kann ich nicht. -Warum?
Dann werde ich nervös.
Das werde ich sowieso, wenn ich dich ansehe.
Ich freute mich nicht auf diesen Lügendetektortest,
aber ich bin so erleichtert, dass ich es schwarz auf weiß habe,
dass ich die ganze Zeit ehrlich war.
Die Wahrheit befreit einen wirklich.
Ich muss mir diese Maschine kaufen.
Was empfehlen Sie mir?
Jemandem mit Vertrauensproblemen. Einen Lügendetektortest kaufen?
Nein? Okay.
-Okay, stellen wir es auf sie ein. -Okay.
Bist du in Kalifornien?
-Ja. -Weiter.
Hast du Gefühle für mich?
Ja.
Liebst du deinen Exfreund noch?
Ich weiß nicht. Wie soll ich das beantworten?
Ehrlich.
Liebst du deinen Exfreund noch?
Nein.
Willst du denn mit mir zusammen sein?
Nein.
Hast du als Erwachsene etwas gestohlen und bist damit durchgekommen?
Ich denke, es reicht.
Danke.
Was sind die Ergebnisse, John?
Kim hatte nicht so gute Ergebnisse wie du.
Die Frage nach den Gefühlen für den Exfreund,
zählt als aufgezeichnete Täuschung.
Das bedeutet?
Gelogen.
Komisch. Die, die andere beschuldigt, tut es selbst.
Weiter.
Er fragte, ob du mit ihm zusammen sein willst.
Du hast Nein gesagt. Der Computer sagt, dass das stimmt.
Ja.
Wie können wir ein Paar sein, wenn ich dir nicht vertrauen kann und…
Du kannst mir immer noch nicht vertrauen?
Ich weiß nicht.
Wie?
Weißt du, wie weh das tut?
Ich war nur vertrauenswürdig. Ich habe es bewiesen.
Und du kannst nicht mit mir zusammen sein, weil du mir nicht vertraust.
-Ich weiß, du bist geschädigt. -Ja.
Lass mich für dich da sein.
Das war ein Fehler.
Untertitel von: Tanja Ivan