UNE SÉRIE NETFLIX
NOUVEL APPARTEMENT DE KANE
Viens, rejoins-moi.
- Tu fais quoi ? - Je prie.
Je t'entendais depuis le couloir. Ça sent bon.
- C'est de l'encens. - Coucou.
Je fais une prière pour purifier l'appart.
C'est un genre d'avertissement.
En mandarin, ça dit :
"Les esprits gardiens des fleurs et des insectes vont arriver.
"Partez avant les travaux pour vous protéger."
- J'ai hâte de voir le résultat. - J'ai mes idées.
Le feng shui, c'est important. Je crois avoir trouvé un pro.
- Il doit arriver. - D'accord.
J'ai vraiment hâte.
En Chine, le feng shui consiste à bien placer les objets chez soi.
Ça peut avoir un impact sur l'avenir, les relations sexuelles, l'argent,
les relations…
J'espère donc que Maître Mencius pourra m'aider,
vu que je veux prendre ma retraite à 35 ans
et ne pas finir comme Christine qui nous embrouille à 47 ans.
- Je viens d'acheter ce bien. - D'accord.
J'ai besoin d'aide au niveau du feng shui.
Je sais qu'il apporte la richesse, or j'en ai besoin pour être indépendant
vis-à-vis de mes parents.
Déjà, l'emplacement est très bien.
C'est l'un des meilleurs immeubles du quartier.
Il est gardé.
- Ce qui est très feng shui. - Il s'en fiche, de ça.
- Je vous fais visiter ? - Oui.
Voici la chambre principale. Où faut-il placer le lit ?
Pour le lit, il faut que votre tête soit vers le nord
et vos pieds soient vers le sud.
Vraiment ? Mais je verrais les toilettes.
Je sais, le bâtiment est mal conçu.
La vie se résume à deux choses essentielles :
dormir et manger.
Et faire l'amour.
Oui, après avoir dormi.
En Chine, il y a deux grandes familles de pensée.
Celle de Confucius, que l'on connaît tous,
et la deuxième, celle de Mencius.
J'ai engagé Maître Mencius
car il est le 69e descendant de la famille Mencius de Chine.
C'est ce que j'appelle mon épée de dragon noir.
Elle est très particulière.
- Regardez. - Elle est rare.
Elle est noire, car elle absorbe l'énergie négative.
Par exemple, si je sens un mauvais esprit,
je donne un petit coup et je jette mon sort.
- Je peux faire le tour ? - Oui.
Il connaît le feng shui, le taoïsme
et il sait purifier des lieux.
Il a une Rolls-Royce, donc ça ne peut pas être un escroc.
C'est la technique.
Quand prendrai-je ma retraite ?
Hélas, une très belle occasion s'est déjà présentée,
mais vous avez été trop distrait.
Je pense que ce sera plutôt vers 47 ans.
- Vous avez perdu du temps. - Je vais sauter.
Kane, n'exagère pas.
Ce n'est rien.
Merde !
Pardon.
APPARTEMENT DE KEVIN
- Salut. - Salut.
Kim me fait un petit bisou rapide sur la bouche.
Ça avance, non ?
C'est super joli.
Merci.
La prochaine fois, on pourra tenter un truc encore plus fou.
Un bisou avec la langue. Allez !
- Tu cuisines ? - Bien sûr.
Quasiment tous mes repas.
D'accord, chef Kevin.
Oui. Assieds-toi.
Merci.
Merci d'être venue.
Bougie.
C'est une Dior.
Je croyais que tu la reconnaîtrais.
Non.
- Tu as faim ? - Un petit peu.
Super. C'est parti.
D'habitude, j'en fais pour ma famille. Ce soir, c'est pour toi.
Tu as parlé à Kane ?
Oui, j'espère que ça va mieux et qu'on peut tourner la page.
Tu vois ? Mais j'ai l'impression qu'il m'en veut encore.
Je ne sais pas comment faire. C'est bizarre.
Oui.
Et donc ?
Quoi ?
Tu me plais beaucoup.
Voilà.
Moi, je suis encore perdue.
- Perdue ? - Oui.
Je veux qu'on aille plus loin.
Tu me plais,
mais je ne te fais pas confiance.
Et ça craint.
Donc, j'ai une solution.
Un test au détecteur de mensonges.
Ça résoudrait tout.
Tu cherches à savoir quoi ?
Tes intentions.
Est-ce que je te plais vraiment ou est-ce que je suis une autre conquête ?
Un détecteur de mensonges ?
- Oui. - D'accord.
Ça m'aiderait.
Beaucoup.
D'accord.
Ça aidera notre amitié.
Notre relation, peut-être.
Ça nous aidera à avancer.
C'est une blague, non ?
Je ne savais pas qu'on passait ces tests pour prouver sa sincérité.
Je croyais que c'était réservé aux criminels.
Je…
vais faire ce test,
mais seulement si tu le fais aussi.
Moi ? Pourquoi ?
Je veux savoir si je te plais vraiment aussi.
Je tiens à gagner la confiance de Kim.
Elle me plaît énormément.
Mais je ne m'attendais pas à ça.
- Je devine déjà ta question. - Laquelle ?
"As-tu déjà testé la sodomie ?"
RÉSIDENCE MORRIS
Salut, chérie.
- Salut, chéri. - Bonjour.
C'est l'heure du petit-déj.
J'ai ton jus vert, Don.
- Ton jus vert. - Merde.
C'est sain.
Je sais, mais c'est dégueulasse.
- Tu vivras plus longtemps. - Plus de 100 ans.
Don et moi, on est ensemble depuis 20 ans
et mariés depuis dix ans.
Don a 22 ans de plus que moi.
La plupart des gens croient que j'ai poussé Don à m'épouser,
mais c'est faux.
Je ne voulais pas.
J'avais déjà divorcé une fois, donc ça m'avait échaudée,
mais Don y tenait vraiment.
Il me faisait sa demande tous les jours.
Finalement, il m'a convaincue et j'ai dit oui.
Il y a sept ans, on a eu un fils, Skyler.
C'est la prunelle de mes yeux.
Merde.
Cette cochonnerie coule partout.
L'ancienne marchait mieux.
Tu as prévu des pancakes ou pas ?
Pas pour toi.
Pourquoi ?
Tu as du jus, un smoothie, du thé vert et largement de quoi manger.
- Bon sang. - C'est plus sain.
Souris quand tu manges !
- Bordel. - On se dispute tous les jours.
- Parce que tu me cherches. - Tu en as besoin.
Il faut se chamailler. Sinon, ça ne fonctionne pas.
Regarde toutes ces voitures, bébé G !
Un gros pick-up !
C'est trop gros pour Los Angeles.
Bébé G, on doit trouver une voiture pour papa, d'accord ?
Je fête tout ce qui peut se fêter.
C'est bientôt la fête des Pères, donc j'ai envie de choyer Gabe,
car c'est le père le plus gentil, aimant, généreux,
génial et formidable qui soit.
V6 de trois litres. Jusqu'à quatre vitesses.
Elle est mignonne. Elle a du charme.
Il parle souvent de voitures anciennes.
Apparemment, elles se vendent à des enchères.
Mesdames et messieurs, continuons dans l'ordre.
Nous en sommes au numéro 709.
Il me faut le micro numéro deux.
Les couleurs de notre centre de chirurgie !
C'est vrai.
Regarde la petite rose.
Gabe, elle s'est vendue combien ? Elle est trop jolie.
Dix.
- Non ! - Si.
Mon sac a coûté plus cher.
Celle-là est belle.
Oui, je suis un passionné de voitures.
Pour moi, parmi les voitures les plus légendaires, il y a la Corvette.
J'ai adoré ce gris métallisé.
Et ici, en Californie du Sud, il faut un cabriolet.
Voici le lot 709.1 59, la Chevrolet Corvette Cabriolet Custom.
Tout a été restauré et calibré. On dirait du neuf.
Quel est ton maximum ?
Je ne sais pas. Pour celle-là, je dirais cent.
… 80, 90, 100 000 dollars, qui dit mieux ?
- On est à 100 000. - Oui, déjà.
- Tu te lances ? - Cent trente-cinq mille.
Ici ! 145 ! 150 ?
Ça monte trop.
Le problème, c'est que je ne sais pas tout…
Tu peux t'arrêter là.
Oh, misère.
Ce n'est pas la première fois que Christine ne sait pas s'arrêter.
Il lui est déjà arrivé d'enchérir contre elle-même deux fois.
Vendu ! 150 000 dollars.
Félicitations !
Bravo !
On l'a eue, bébé G !
C'est vous qui allez signer ?
Oui. C'est parti.
Veuillez signer ici.
Elle a eu la voiture. C'est fou.
C'est…
la meilleure fête des Pères possible.
Joyeuse fête des Pères !
Merci.
C'est confortable !
Oui, c'est pas mal.
Un petit bisou. Allez.
Au revoir, Las Vegas !
Tu peux dire : "Adieu Las Vegas", mon grand ?
Non ? D'accord.
C'était une bonne fête des Pères ?
Oui, bien relaxante.
Tu es content de ton nouveau jouet ?
Oui.
On a plein de trucs à faire en rentrant.
Chercher des mères porteuses ?
À la base, Gabe et moi, on avait décidé que bébé G serait notre seul enfant,
mais après le décès de ma mère, j'ai réalisé que la vie était dure
et que je ne voulais pas que bébé G doive surmonter seul ses traumatismes.
Nous allons donc agrandir la famille Chiu
et ajouter un bébé H, un I
et peut-être un J à notre clan.
À ton avis, parmi toutes nos amies,
si on envisageait d'avoir recours à l'un de leurs utérus,
qui serait la meilleure candidate ?
Jaime est trop jeune et trop mince.
Le bébé n'aurait pas assez d'espace.
Je trouve que Kim a un bassin…
assez large pour un bébé.
Le problème, c'est qu'elle évolue dans un milieu où le son est fort.
Tu vois, elle mixe et…
Donc c'est rédhibitoire.
Il reste qui ? Kelly ?
Non, il lui reste des séquelles de relations qui l'ont traumatisée.
- Ça la chamboulerait. - Oui.
On a peu de bonnes candidates parmi nos amies.
La meilleure mère porteuse serait Kane.
RÉSIDENCE MORRIS
Bonjour, Mimi.
- Salut. - Salut, Kevin.
On dirait une princesse Disney !
C'est immense, ici.
Tu veux un coup de main ?
- Ça va. - Je peux te la tenir.
Je t'amène ta chère et tendre.
- Voilà. - Ça va ?
Et toi ? Content de te voir.
- Moi aussi. - Je peux m'installer ici ?
- Tu as quel âge ? - Trente-sept ans.
Trente-sept… Pas question.
Quand on rencontre Mimi et Don, on croit que ce sont des milliardaires
qui sont de la jet-set et qui passent leur vie en costard,
mais une fois qu'on les connaît, on réalise qu'ils sont hilarants.
Un visiteur.
Ils ne se prennent pas au sérieux.
C'est très sympa de traîner avec eux.
J'ai 28 sociétés différentes.
Putain !
Dans quoi ?
La plomberie, la sécurité incendie, les toilettes…
- Les toilettes ? - Pour les prisons.
- Elles sont pare-balles, alors. - Oui, elles sont blindées.
- Salut, Kim. - Ça va ?
- Et toi ? - Super. Tu as bonne mine.
- Ravi de te voir. - Moi aussi.
- Tu es superbe. - On danse ?
- C'est pas mon truc. - Danse avec les stars.
- J'adore. - Non, arrête.
- Ça va ? - Très bien.
Installez-vous.
Don me parlait de ses toilettes blindées.
Tu en fabriques ?
Te connaissant, il t'en faut.
Depuis quand tu en fabriques ?
Des toilettes ? Bon sang.
On a commencé en 1969.
- L'année idéale ! - C'est porteur.
Il vous faut un mannequin ? Il peut poser pour vous.
Je peux poser pour vos toilettes.
- Ta posture est impeccable. - Prends une photo.
Dis-nous, Kevin, quand tu fais pipi, tu es debout ou assis ?
On ne m'avait jamais posé cette question.
La nuit, je m'assois, par flemme.
La journée, je reste debout.
Non parce que, tu fais bien comme tu veux,
mais je veux que mon mari s'asseye pour faire pipi.
- Qu'il s'asseye ? - Oui.
J'ai des TOC.
J'ai une femme de ménage qui vient tous les jours,
mais je repasse systématiquement derrière elle.
Je veux que tout soit parfait, propre, bien rangé.
Quand j'ai épousé Don, je passais un coup d'éponge,
mais là, il apprend à Skyler à faire pipi debout, et ça va partout.
C'est pas possible !
Ça m'agace.
Pour ma défense, j'ai une question.
Dans les toilettes publiques,
il vous arrive de vous asseoir ?
- Non ! - Jamais de la vie.
- Tu restes en haut ? - Oui, d'où l'intérêt des squats.
Exactement, il faut s'accroupir.
D'où l'utilité d'apprendre à faire des squats.
Tu as admis que c'est elle qui porte la culotte.
C'est la patronne.
Donc tu vas t'asseoir pour uriner ?
Non, je ne m'assiérai pas.
Pourquoi ? Si c'est la patronne.
Oui, mais il faut faire valoir ses droits.
Je comprends.
Pisser debout, c'est beaucoup plus pratique.
Fini.
Franchement, je pisse sous la douche, dans l'évier,
mais je m'assiérai si une femme me le demande.
Évitons les conflits.
- Je ne m'assiérai pas tout le temps. - Si.
Et si je refuse ?
Je te la coupe.
Attends ! Qu'est-ce que tu coupes ?
Tu as épousé une vraie Vietnamienne !
Ça va trop loin.
CLINIQUE DE FERTILITÉ
Nous revoilà.
Il y a un an, on avait décidé que bébé G serait notre seul enfant,
et on avait donc accepté de se séparer de London et Margaux,
nos deux autres embryons.
Aujourd'hui, nous revenons donc voir le Dr Baek,
la médecin qui nous a permis d'avoir bébé G,
pour prendre connaissance des options qu'il nous reste
pour agrandir la famille.
- Bonjour. - C'est pour votre suivi ?
Oui.
Très bien. Je vous valide.
Elle a l'air prête à vous recevoir. Je vous y conduis.
- Merci beaucoup. - De rien.
Bonjour, docteure.
Ravie de vous revoir.
De même.
Vous êtes très jolie.
- Merci. Vous aussi. - Jamais sans vos perles.
Merci de nous recevoir.
Je vous en prie.
Comment allez-vous ?
Eh bien, on fait en sorte
d'accepter la situation.
C'est quasi un retour à la case départ.
Oui.
Du coup, on a les mêmes craintes, puisqu'on aimerait un embryon viable,
une grossesse qui se passe bien
et un enfant en bonne santé.
J'ai déjà oublié combien on a donné d'ovocytes et de spermatozoïdes.
On a deux flacons de sperme congelé.
D'accord.
Ainsi que cinq ovocytes congelés datant d'il y a cinq ans.
Nous allons décongeler le premier flacon
et d'abord vérifier s'il y a du sperme viable ou pas.
Puis nous passerons aux ovocytes.
- Combien ? - On les décongèle tous.
Pour chaque ovocyte, il faut vérifier s'il peut être fécondé normalement ou pas,
en sachant que si on n'a pas d'embryon viable,
on annulera le transfert.
Zut.
Vous voulez commencer quand ?
- Demain. - Demain ?
- Oui. - D'accord.
- On va sortir l'énergie positive. - Oui.
NOUVELLE PROPRIÉTÉ D'ANNA SHAY
J'ai une poussière.
Dans mon œil.
Une poussière ? Tu as trop de cils.
- Mesdames. - Kevin !
Quoi de neuf ?
On essaie de créer des bouquets de fleurs.
- Vous assurez. - Merci.
Elle s'en est mis dans les yeux.
On fait comment ?
Non, ne coupe pas !
- Non ? - Non !
- D'accord. Je n'ai jamais fait ça. - Moi non plus.
Si tu fais pareil qu'avec mon lustre, on est foutus.
- Non ! - Non ? D'accord.
- C'est pour une plante. - Il a un trou.
Il n'est pas adapté.
Prends celui-ci.
Tu pourrais payer quelqu'un pour le faire.
À quoi bon ? Je peux le faire.
Sérieux ? Tu as un chauffeur. Pourtant, tu conduis.
Et tu as une femme de ménage.
Oui. Mais je sais nettoyer et conduire.
Il y a une grosse différence.
Fortune gagnée, fortune héritée.
- Tu es une vieille héritière ? - Mon héritage est ancien.
- D'accord ? - Je peux ?
Non !
Quand est-ce qu'on coupe ?
Kevin, fais-en un pour Kim.
- Un bouquet ? - Oui.
On peut t'aider et lui en faire un ensemble.
- Ça dépend si… - Tu me paieras le vase.
Tu lui as déjà offert des fleurs ?
- Non. - Les filles aiment les fleurs.
Oui, et elles aiment aussi les détecteurs de mensonges.
Elle va te faire passer un test ?
Oui.
Pardon, mais pourquoi ça ?
Parce que Kim ne me croit pas et ne me fait pas confiance.
Que faire ?
Écoute, tu n'as pas à accepter.
Selon Kim, ça nous aidera à nous faire confiance.
Et Kim est la seule fille sur cette planète ?
- Non, ce n'est pas la seule. - Exactement.
Mais tu comptes lui obéir ?
Ça veut dire quoi ?
Où sont ses couilles ? Merde.
Si j'étais un homme et qu'elle m'imposait un polygraphe,
je l'enverrais chier.
Ce n'est pas correct.
Moi non plus, mais les relations, Kevin, doivent être basées sur la confiance.
Si elle ne te fait pas confiance
au point de te faire passer au détecteur,
c'est mort d'avance.
Essaie d'imaginer la suite.
Ce ne sera pas le dernier
incident ou obstacle auquel vous devrez faire face.
Elle me fera pisser dans un verre tous les mois.
Ça m'énerve.
Pourquoi tu devrais passer un test pour une fille ?
- Je ne sais même plus. - Pour vous faire confiance.
Maintenant que j'y pense, c'est un peu débile.
C'est débile.
Alors dis-lui et refuse. Dis-lui : "Si tu n'as pas confiance…"
- "Va te faire foutre. À plus." - Oui.
Ça se voit que Kim plaît à Kevin,
mais ai-je déjà vu Kim jouer avec des gens ? Oui.
Or je suis mère, et je n'aime pas quand les filles jouent.
Si elle cesse son petit jeu,
ils pourront peut-être apprendre à vraiment se connaître.
J'ai envie d'en prendre un.
- Pour toi ? Ou pour un rencard ? - Pour le fun.
Je vais détecter tes mensonges. Jaime, aimes-tu les femmes ?
Non.
Je te crois.
Mimi, descends.
J'ai un truc à te montrer.
J'arrive.
Viens.
Approche, chérie.
- J'ai un cadeau pour toi. - C'est quoi ?
Faut que tu voies ça.
Je te donne un indice :
ça brille.
- Alors ? - Ça brille ?
Tu veux voir ?
- Oui, bien sûr. Montre-moi. - D'accord.
Elles sont magnifiques.
On se voit à travers.
Ça, alors !
Quand j'urine, je vise plutôt bien.
J'ai des années d'entraînement derrière moi.
Skyler, lui, vise moins bien.
C'est un petit garçon. Mais Mimi pète un câble.
Donc, pour faire plaisir à maman, puisqu'on fabrique des toilettes,
j'en ai fait faire pour nous
et je les ai recouvertes de cristaux.
Je pense que ça fera plaisir à Mimi.
- Magnifique. - La lunette vient d'Europe.
Elles sont canon, Don.
Installons-les, alors !
Non.
Comment ça, non ?
C'est trop beau. Tu vas éclabousser tous les cristaux.
Je serai propre. Tu ne verras pas la moindre goutte dessus.
Non, ça n'ira pas.
Si tu veux l'installer, tu devras t'asseoir pour uriner.
C'est la condition.
Sur celles-là, tu devras t'asseoir.
Et Skyler aussi.
- Dis-lui. - Je lui parlerai.
Si vous acceptez de vous asseoir, j'accepterai ce cadeau.
Pourquoi moi ?
Tu n'as pas le choix. Sinon, ça reste là.
- D'accord. Je m'en fous. - Montre-moi.
Où ça ?
- Là. Sur les autres. - Aux toilettes ?
Oui.
D'accord, je t'ai dit que je le ferais. Pas de souci, j'y vais.
Je vais m'asseoir. Pour te faire plaisir.
Dans la vie, comme en couple,
il est important d'arriver à des compromis.
Camper sur ses positions et s'en tenir à ses principes
ne mène nulle part.
Il faut combler sa femme,
quitte à faire des trucs qui nous enquiquinent.
Tu en mets, du temps.
Mêle-toi de tes oignons.
Je veux t'entendre.
Oui !
J'ai réussi.
Tu peux les installer !
Tu stresses ?
Non. Et toi ?
- Tu mens. - On est là.
- Bonjour. - Bonjour.
Comment ça va ?
- Kim. Enchantée. - John.
- Kevin. - Bonjour.
Merci d'être là.
On vous a dit nos vrais noms, à votre avis ?
Vous n'êtes pas encore reliés à l'appareil.
Je vois.
Ces tests sont fiables ?
En général, les résultats ont une fiabilité estimée à plus de 90 %.
Et comment vous savez si on ment ?
C'est mon boulot depuis les années 80.
Non, mais ça…
Sur cet écran, vous verrez les variations physiologiques.
On va procéder comme si vous étiez accusés de meurtre.
D'un vrai meurtre ?
Le test sera le même.
Vous allez répondre à des questions par oui ou par non.
Pour plus de précision, vous répondrez "oui" ou "non" oralement.
Sans bouger la tête ni le corps.
- Comme une statue. - D'accord.
Et si on n'est pas sûr ?
Ce seront des questions directes, c'est oui ou non.
Et si on tousse ?
Sur une question importante, ça équivaut à un mensonge.
Comme ça, c'est fait.
- Allez, je me lance. - Bien.
Moi, je vais m'asseoir ici.
Toi, assieds-toi juste là.
- Prêts à être branché ? - Oui, allons-y.
Pour la respiration abdominale.
Ce sera l'une des lignes bleues.
- Levez les bras. - C'est ouf.
Ça m'angoisse.
Tout le monde stresse. Ça n'affectera pas le résultat.
Tant mieux.
Bien, je vois sa pression sanguine,
sa sudation et sa respiration.
Waouh. C'est un vrai.
J'ai une question sérieuse.
Si, d'un coup, j'ai une érection, ça me fait échouer ?
Veillez juste à garder le même volume sonore et le même ton.
- C'est quand vous voulez. - Allons-y.
Êtes-vous en Californie ?
Oui.
Êtes-vous au Texas ?
- Non. - Allez-y.
As-tu déjà eu des rapports sexuels avec Kane Lim ?
Non.
Avez-vous déjà conduit une moto ?
- Non. - À vous.
As-tu déjà eu de vrais sentiments pour Kelly ?
Non.
As-tu couché avec quelqu'un
depuis ton escapade avec Kim Lee ?
Non.
As-tu des sentiments pour elle ?
Oui.
- Vous voyez si je mens ? - Oui.
- Et ? - Il ment ?
Il dit la vérité.
Voilà, on est arrivés au bout.
Tu ne m'as pas du tout regardée.
- Impossible. - Pourquoi ?
Je crois que ça me secouerait trop.
Tu me fais trop d'effet quand je te regarde.
Je n'avais pas hâte de faire ce test,
mais je suis hyper soulagé d'avoir pu lui prouver
que j'ai toujours été sincère avec elle.
Donc c'est vrai, la vérité est libératrice.
Franchement, il me faut cette machine.
Vous me conseillez quoi ?
Pour quelqu'un qui doute des autres, c'est un achat utile, non ?
Non ? D'accord.
- Laissons-le s'adapter à elle. - D'accord.
Êtes-vous en Californie ?
- Oui. - Allez-y.
- As-tu des sentiments pour moi ? - Oui.
Aimes-tu toujours ton ex ?
Je ne sais pas. Comment répondre ?
Honnêtement.
Es-tu toujours amoureuse de ton ex ?
Non.
As-tu vraiment envie d'être avec moi ?
Non.
Avez-vous déjà commis un vol à l'âge adulte ?
Ça suffira.
Merci.
Quels sont les résultats, John ?
Kim ne s'en est pas aussi bien sortie que vous.
Pour la question sur ses sentiments envers son ex,
l'appareil m'indique qu'il y a tromperie.
C'est-à-dire ?
C'est un mensonge.
C'est marrant, elle m'accusait et c'est elle qui ment.
Et après ?
Il a demandé si vous vouliez être avec lui,
vous avez dit non, et selon l'appareil, c'était la vérité.
OK.
Je ne me vois pas avec toi vu que je ne te fais pas confiance…
Même après ça ?
Je ne sais pas.
Comment ça ?
C'est super vexant, tu sais.
J'ai toujours été fiable. Je viens de te le prouver.
Or tu ne t'imagines pas avec moi et tu te méfies de moi.
- La vie t'a amochée, je le sais. - Oui.
Mais laisse-moi t'aider.
On n'aurait pas dû faire ça.
Sous-titres : Anaïs Bertrand