SERIAL NETFLIX
NOWE MIESZKANIE KANE’A
Chodź, dołącz do mnie.
- Cześć! Co robisz? - Śpiewam.
Słyszałam w holu. Jak tu ładnie pachnie.
To kadzidło. Co tam? Zapraszam.
Odprawiam modlitwę, by oczyścić dom.
Zawsze wywieszam ogłoszenie z napisem po mandaryńskim:
„Duchy strzegące kwiatów i owadów – naruszymy waszą przestrzeń.
Opuśćcie ją przed datą rozbiórki. Nie chcemy was skrzywdzić”.
- Jestem ciekawa, co zrobisz. - Nadam mu własny sznyt.
Feng shui jest dla mnie ważne, więc znalazłem legitnego gościa.
- Zaraz tu będzie. - Dobra.
Bardzo się cieszę.
W chińskiej tradycji feng shui dotyczy umiejscowienia rzeczy w domu
i może wpłynąć na twoją przyszłość, pożycie czy pieniądze,
a nawet związki.
Liczę, że mistrz Mencjusz pomoże mi z feng shui,
bo do 35. roku życia chcę przejść na emeryturę.
Nie chcę być Christine, harującą w wieku 47 lat.
- Właśnie kupiłem to mieszkanie. - Okej.
I potrzebuję pomocy z feng shui.
Wiem, że sprowadza pieniądze. Potrzebuję ich, by się uniezależnić…
- Okej. - …od moich rodziców.
Myślę, że to dobre miejsce.
To jeden z najlepszych budynków w okolicy. Ma parkingowego.
- Czyli dobre feng shui. - To go chyba nie obchodzi.
- Mogę pana oprowadzić. - Pewnie.
To jest główna sypialnia. Gdzie powinno być łóżko?
Głowa musi być skierowana na północ,
a nogi na południe.
Serio? Ale wtedy jest na wprost toalety.
Wiem, bo budynek jest zły.
Najważniejsze aspekty naszego życia
to spanie i jedzenie.
Seks.
Wpierw śpisz. Potem uprawiasz seks.
W Chinach mamy dwa duże rody filozofów.
Ród Konfucjusza, którego wszyscy znamy.
I ród Mencjusza. Zatrudniłem więc Mistrza Mencjusza,
bo jest 69 potomkiem rodu Mencjusza z Chin.
To mój czarny smoczy miecz.
- Nie jest zwyczajny. Pokażę ci. - Nie kupisz go na eBayu.
Jest czarny, bo wchłonął negatywną energię.
Przykładowo, gdyby był tu zły duch,
mógłbym go stuknąć i powiedzieć zaklęcie.
- Mogę zrobić obchód? - Tak.
Zna feng shui, zna taoizm. Wie, jak oczyszczać teren.
Jeździ rolls-roycem, więc musi być legitny.
Tak się to robi.
Kiedy przejdę na emeryturę?
Zła wiadomość jest taka, że miałeś przed sobą wielką szansę,
ale ją przegapiłeś. Byłeś rozkojarzony.
Myślę, że mając 47 lat.
- Zmarnowałeś czas. - Idę skoczyć.
Kane, nie dramatyzuj.
Nie szkodzi.
Kurwa mać!
Przepraszam.
APARTAMENT KEVINA
- Hej. - Cześć.
Kim daje mi buziaka w usta.
To postęp, prawda?
Ładnie tu.
Dziękuję.
Na następny raz polecam świetny francuski wynalazek.
Mówię o francuskim pocałunku. Zróbmy to!
- Gotujesz? - Przysięgam.
- Prawie wszystkie posiłki. - Dobra, panie kucharzu.
No ba! Usiądź.
Dobrze.
Dzięki, że wpadłaś.
Świeczka.
To Dior.
Wiem! Myślałem, że poznasz.
Nie poznaję.
- Jesteś głodna? - Troszeczkę.
Super. Do dzieła.
Gotuję to dla mojej rodziny. Pomyślałem, że tobie też to podam.
Gadałeś z Kane’em?
Tak. Liczę, że już po wszystkim i możemy o tym zapomnieć.
Wiesz? Ale mam wrażenie, że wciąż żywi do mnie urazę.
Nie wiem, jak się zachować. To dziwna sytuacja.
No tak.
Co teraz?
Co?
Naprawdę cię lubię.
Tyle.
Wciąż… czuję się zagubiona.
- Nadal? - Tak.
- Chcę rozwinąć tę relację. - Tak.
Lubię cię,
ale ci nie ufam.
A to niedobrze.
Mam rozwiązanie.
Test z wykrywaczem kłamstw.
To rozwiąże wszystko!
Jakich odpowiedzi szukasz?
Jakie masz intencje? Naprawdę mnie lubisz,
czy jestem kolejną laską, którą próbujesz przelecieć?
Wykrywacz kłamstw?
- Tak. - Dobrze.
To by mi pomogło.
Bardzo.
Dobrze.
To pomoże naszej przyjaźni.
Albo związkowi, sama nie wiem.
To pomoże nam ruszyć dalej.
Ona nie mówi serio, prawda?
Nie sądziłem, że ludzie się badają, gdy wątpią w swoją szczerość.
Raczej, gdy ktoś popełni przestępstwo.
Poddam się…
temu badaniu pod warunkiem, że ty też.
Niby dlaczego?
Chcę wiedzieć, czy ty też naprawdę mnie lubisz.
Chcę zasłużyć na zaufanie Kim.
Bardzo ją lubię.
Ale tego się nie spodziewałem.
- Wiem, o co zapytasz. - Dobra, zgadnij.
Uprawiałaś anal?
POSIADŁOŚĆ MORRISÓW
Cześć, kochanie.
- Cześć, kotku. - Dobry.
Czas na śniadanie.
Mam dla ciebie zielony sok.
- Zielony sok. - Cholera.
Dobrze ci zrobi.
Wiem, ale smakuje jak gówno.
Chcę, żebyś długo żył.
Do setki.
Don i ja jesteśmy razem od 20 lat,
z czego dziesięć po ślubie. Don jest starszy ode mnie o 22 lata.
Większość ludzi myślała, że namawiałam go na małżeństwo,
ale to nieprawda. Nie chciałam go poślubić.
Już raz się rozwiodłam. Nie chciałam znów popełniać błędu.
Ale Donowi zależało.
Codziennie pytał, czy za niego wyjdę.
W końcu mnie przekonał i powiedziałam: „Tak”.
Siedem lat temu urodziłam naszego syna Skylera.
Jest dla mnie wszystkim.
O cholera.
To gówno przecieka. Wszystko się zachlapało.
Daj mi stary, jest lepszy.
Dostaniemy pancakes czy nie?
Żadnych pancakes.
Dlaczego?
Masz sok, koktajl, zieloną herbatę. Przed tobą stoi pełen talerz.
- Jezu. - Dobrze ci zrobi.
Uśmiechaj się, jak jesz!
Szlag.
Codziennie się kłócimy.
- Bo dajesz mi popalić. - Potrzebujesz tego.
Trzeba się kłócić. Bez narzekania nie ma związku.
Baby G, spójrz na te auta!
To monster truck!
Nie zmieści się na ulicach LA.
Baby G, musimy znaleźć auto dla taty.
Staram się świętować każdą okazję.
Zbliża się Dzień Ojca i chcę zrobić coś wyjątkowego dla Gabe’a,
bo to najmilszy, najbardziej czuły i hojny,
cudowny, wyjątkowy ojciec na świecie.
Trzylitrowy silnik V6. Osiąga niezłą prędkość.
Uroczy. Jest naprawdę fajny.
Ostatnio często mówi o klasycznych autach.
Sprzedają je tylko na aukcjach.
Panie i panowie, kontynuujemy w kolejności katalogu.
Teraz numer 709.
Poproszę drugi mikrofon.
Jest w kolorach Beverly Hills Plastic Surgery.
Rzeczywiście.
Spójrz na to różowe.
Gabe, za ile ten poszedł? Jest uroczy.
Dziesięć.
- Nie! - No tak.
Więcej dałam za moją torebkę.
Ten jest super.
Jedną z moich miłości są samochody.
A jednym z najbardziej kultowych aut jest Corvette.
Pięknie wyglądało w srebrze.
W południowej Kalifornii kabriolet jest królem.
Oto numer 709,1. Kabriolet Chevrolet Corvette z 1959 na zamówienie.
Przyrządy są odnowione i skalibrowane. Jak nówka sztuka.
Jakie masz maksimum?
Nie wiem. Za to? Powiedziałbym, że sto.
Sto?
…80, 90, teraz 100 tysięcy dolarów…
- Już jest sto. - Tak, słyszę.
- Licytujesz? - Trzydzieści pięć.
Sto czterdzieści pięć!
Za wysoko.
Problem w tym, że nie wiem…
Powinnaś już przestać.
O rety.
Christine nie pierwszy raz nie wie, kiedy przestać.
Były aukcje, na których przelicytowała samą siebie. Dwukrotnie.
Sprzedany! Za 150 tysięcy dolarów.
Moje gratulacje!
Hurra!
Hurra, Baby G! Hurra!
Ma pani plakietkę. Pani podpisuje?
- Tak. - W porządku.
Drukowanymi i podpis, proszę.
Wygrała ten samochód.
Mój Boże, to…
najlepszy Dzień Ojca w historii.
- Szczęśliwego Dnia Ojca! - Dziękuję.
Ale wygodnie!
Nieźle, prawda?
Musimy się pocałować. Dawaj.
Żegnaj, Las Vegas.
Powiesz: „Opuszczamy Las Vegas”?
Nie? Trudno.
Miło spędziłeś Dzień Ojca?
Tak. Akurat się odprężyłem.
Cieszysz się ze swojej nowej zabawki?
Tak.
Mamy dużo do zrobienia, gdy wrócimy.
Poszukać surogatek?
Początkowo zadecydowaliśmy, że poprzestaniemy na Baby G.
Ale po stracie mamy dotarło do mnie, że życie jest ciężkie
i nie chcę, by Baby G przeżywał coś tak traumatycznego w samotności.
Tak więc powiększymy rodzinę
i dołączymy Baby H oraz I, a może nawet J do klanu Chiu.
Jak myślisz, kto z naszej grupy przyjaciół,
gdybyśmy chcieli wykorzystać którąś z ich macic,
miałby najlepsze kwalifikacje?
Jaime jest za młoda i za chuda.
Dziecku byłoby w niej niewygodnie.
Kim ma świetne…
biodra do rodzenia?
Ale cały czas jest w otoczeniu bardzo głośnej muzyki.
Ale mogliby razem DJ-ować.
Więc ona odpada.
Kto został? Kelly?
Nie, Kelly wciąż ma problemy pozostałe po traumatycznych związkach.
- To by ją zdezorientowało. - Tak.
Nie mamy dobrych kandydatek na surogatki.
Najlepszy byłby chyba Kane.
POSIADŁOŚĆ MORRISÓW
Cześć, Mimi.
- Cześć. - Cześć, Kevin.
Wyglądasz jak księżniczka Disneya.
To miejsce jest ogromne.
Mam ci pomóc?
- Radzę sobie. - Mogę potrzymać tren.
- Prowadzę twoją panią. - Hej.
- Tak. - Jak leci?
Co słychać? Miło cię widzieć.
- Ciebie też. - Mogę się tu sprowadzić?
- Ile masz lat? - Trzydzieści siedem.
Nie ma mowy.
Widząc Mimi i Dona, myślisz, że to ci miliarderzy,
którzy podróżują odrzutowcami i chodzą w garniturach.
Ale przy bliższym poznaniu dostrzegasz ich zabawne osobowości.
Dzwonek do drzwi.
To miliarderzy z głupawym poczuciem humoru.
Fajnie się z nimi spędza czas.
Mam 28 różnych firm.
O cholera.
Jakich?
Hydraulika, ochrona przeciwpożarowa, robimy sedesy.
- Robisz sedesy? - Dla więzień.
- Kuloodporne? - Tak, praktycznie kuloodporne.
- Cześć, Kim. - Jak leci?
- Jak się masz? - Świetnie.
- Miło cię widzieć. - Ciebie też.
- Wyglądasz wspaniale. - Zatańczymy?
- Nie tańczę. - Taniec z gwiazdami.
- Też mi się podoba. - Nie, przestań.
- Jak tam? - Miło cię widzieć.
Siadaj, gdzie chcesz.
Don opowiadał mi o kuloodpornych sedesach.
Robisz takie?
W twoim stylu. Przyda ci się.
Od jak dawna robisz sedesy?
Sedesy? O rety.
Zaczęliśmy w 1969 roku.
- Świetny rok dla sedesów. - Zmieniam branżę.
Potrzebujecie modela? Mógłby być waszym modelem.
Dla waszych sedesów.
- Całkiem niezła pozycja. - Zrób zdjęcie.
Kevin, sikasz na stojąco czy na siedząco?
Nikt mnie nigdy o to nie spytał.
W nocy siadam, bo jestem leniwy,
a za dnia stoję.
Nie obchodzi mnie, czy siadasz, czy stoisz.
Ale chcę, żeby mój mąż sikał na siedząco.
- Chcesz, żeby siadał? - Tak.
Mam różne kompulsje.
Codziennie jest u nas gosposia,
ale ja zawsze po niej sprzątam.
Chcę, żeby wszystko było idealne i czyste.
Po ślubie sama wszystko czyściłam.
Ale teraz uczy Skylera sikania na stojąco i wszędzie jest mokro.
O mój Boże!
To mnie drażni.
Powiem wam, jak jest. Muszę się obronić.
Jesteś w publicznej toalecie.
Siadasz w ogóle na desce?
- Nie! - Wykluczone.
Zawisasz?
Tak! Musisz zrobić przykuc.
Dokładnie tak.
Musisz nauczyć się kucać.
Tak.
Przyznałeś, że dom należy do niej.
- Ona tu rządzi. - To będziesz sikać na siedząco?
Nie ma mowy.
Czemu? Mówiłeś, że ona tu rządzi.
Tak, ale muszę stanąć w obronie męskości.
Rozumiem.
Sikanie na stojąco jest sensowniejsze.
I gotowe.
Równie dobrze mogę sikać pod prysznicem albo do zlewu.
Jeśli kobiecie zależy, mogę sikać na siedząco.
Byleby ją uszczęśliwić.
- Nie będę ciągle siadać. - Musisz!
- Jak mnie ukarzesz? - Coś ci utnę.
O Boże! Ale co?
To prawdziwa Wietnamka.
Tego już za wiele.
KLINIKA PŁODNOŚCI
Znów jesteśmy.
Rok temu postanowiliśmy, że poprzestaniemy na Baby G.
Zgodziliśmy się na utylizację London i Margo, dwóch wcześniejszych embrionów.
Dziś wracamy do doktor Baek,
naszej lekarki płodności, która dała nam Baby G,
by dowiedzieć się, jakie opcje mamy dostępne,
by powiększyć naszą rodzinę.
- Dzień dobry. - Państwo na wizytę?
Tak.
Świetnie. Zarejestruję państwa.
Pani doktor jest gotowa. Zaprowadzę państwa.
- Dziękujemy. - Proszę.
Dzień dobry.
Miło was widzieć.
Panią też.
Ślicznie pani wygląda.
- Dzięki. Ty też. - Zawsze w perłach.
Zgadza się.
- Dziękujemy za wizytę. - Oczywiście.
Co u was słychać?
Cóż, próbujemy się…
pogodzić z tą sytuacją.
Zaczynamy od nowa.
- Prawie. - Tak.
Mamy podobne obawy jak wcześniej o pozyskanie zdatnego embrionu
i udaną ciążę, a następnie, miejmy nadzieję, zdrowe dziecko.
Już nawet nie pamiętam, ile mamy jajeczek i spermy.
Mamy dwie fiolki zamrożonej spermy.
Dobrze.
I pięć zamrożonych jajeczek sprzed pięciu lat.
Rozmrozimy fiolkę spermy
i sprawdzimy, czy zawiera zdatne plemniki.
Potem rozmrozimy jajeczka.
- Ile naraz? - Wszystkie.
Bo musimy się upewnić, że każde jajeczko
zdoła się normalnie zapłodnić.
Ale jeśli nie będziemy mieć zdatnego embrionu,
odwołamy transfer.
O rety.
Kiedy chcecie zacząć?
- Jutro. - Jutro?
- Jutro. - Dobrze.
- Będę myśleć pozytywnie. - Tak.
NOWA POSIADŁOŚĆ ANNY SHAY
Cała jestem w puchu.
Mam puch w oku.
Puch? I to całkiem sporo.
- Dziewczyny. - Kevin!
Co tam?
Próbujemy zrobić bukiety kwiatów.
- Dobrze wam idzie. - Dzięki.
Ale coś jej wpadło do oka.
Co mam robić?
Nie, nie tnij!
- Nie ciąć? - Nie.
- Dobra. Nigdy tego nie robiłem. - Ja też nie.
Jeśli będzie tak jak przy żyrandolu, to mamy przesrane.
- Nie! - Nie? Dobra.
- To dla rośliny. - Ma dziurę.
Ten się nie sprawdzi.
Ale ten tak.
Nie możesz komuś zapłacić, żeby to zrobił?
Po co, skoro mogę to zrobić sama?
Serio? Masz kierowcę, a umiesz jeździć.
- Tak. - Masz też sprzątaczkę.
Ale umiem sprzątać i prowadzić auto.
Widzisz, jest duża różnica:
nowe pieniądze, stare pieniądze.
Jesteś stara?
Nie mówię o wieku.
- Jasne? - Mogę?
Nie!
Kiedy coś potniemy?
Kevin, zrób bukiet dla Kim.
- Z tego? - Tak.
Możemy ci pomóc. Zrobimy go razem.
Dawaj te kwiatki.
- Ale… - Zapłać mi za wazon.
Dałeś jej kiedyś kwiaty?
Nie, znaczy…
Dziewczyny lubią kwiaty.
Ale najwyraźniej lubią też testy z wykrywaczem kłamstw.
Chce ci zrobić taki test?
Tak.
Dlaczego? Bo nie rozumiem.
Bo Kim mi nie wierzy i nie ufa.
Co mam robić?
Słuchaj, ty nie musisz nic robić.
Kim mówi, że to pomoże nam sobie zaufać.
A Kim jest jedyną dziewczyną na świecie?
- Nie jest. - Właśnie.
Zrobisz, jak ci dziewczyna każe?
Co to znaczy?
Gdzie on ma jaja? Serio.
Gdybym była facetem i ktoś mnie wysłał na taki test,
powiedziałabym: „Spierdalaj”. To nie w porządku.
Zgadzam się, ale związki powinno budować się na zaufaniu.
Ale jeśli ona tak bardzo ci nie ufa, że wymaga takiego badania,
to ten związek nie wypali. Pomyśl, co będzie później.
To nie będzie jedyny incydent ani jedyna przeszkoda, na jaką traficie.
Pewnie co miesiąc każe mi sikać do kubeczka.
To jest do bani.
Po co masz robić test dla jakiejś panny?
- Sam już nie wiem! - Dla zaufania.
W sumie to jednak jest głupie.
To głupie!
Więc tego nie rób. Powiedz jej, że to głupie. „Skoro mi nie ufasz…”
- „To spierdalaj. Narka. Pozdro”. - Tak.
Widać, że Kevin lubi Kim.
Ale widywałam, jak Kim sobie pogrywa.
Jako matka nie lubię, gdy dziewczyny tak robią.
Jeśli odpuści sobie gierki,
może zdołają naprawdę lepiej się poznać.
Zrobiłabym taki test.
- Dla siebie? Czy dla kogoś? - Nie wiem, dla zabawy.
Mogę ci zrobić taki test. Jaime, lubisz kobiety?
Nie.
Wierzę ci.
Mimi, zejdź.
Chcę ci coś pokazać.
Już!
Chodź.
Chodź, kochanie.
- Mam dla ciebie prezent. - Co to?
Musisz zobaczyć.
Dam ci wskazówkę.
Błyszczy się.
- Zgadniesz? - Błyszczy?
Chcesz zobaczyć?
- Pewnie, że chcę. - Dobra.
Jaki piękny.
Można się przejrzeć.
Jezu…
Sądzę, że sikając mam dobrego cela.
Miałem wiele lat na ćwiczenia.
Skyler – niekoniecznie.
Tak to bywa z chłopcami. A Mimi to denerwuje.
Chciałem ją uszczęśliwić. Pomyślałem – robimy sedesy,
więc kazałem zrobić jeden pokryty kryształami Swarovskiego.
Myślę, że Mimi się z niego ucieszy.
- Piękny. - Deskę zamówiłem w Europie.
Wygląda super, Don.
No to go zamontujmy.
Nie.
Jak to nie?
Jest piękny. Nie możesz stać i obsikiwać tych kryształów.
Nie narobię bałaganu. Nie zobaczysz na tym ani kropli.
Nie, to się nie uda.
Jeśli chcesz go zamontować, musisz siadać, robiąc siku.
Musisz.
Musisz sikać na siedząco.
Ty i Skyler.
- Pogadaj z nim. - Dobrze.
Jeśli zgodzicie się siadać, przyjmę twój prezent.
Czemu mam siadać?
- Musisz. Bo go nie przyjmę. - Nie chcę.
- Dobra. A co mi tam? - Pokaż mi.
Gdzie?
- Tutaj. - W toalecie?
Tak.
Powiedziałem, że to zrobię. To nic wielkiego. Dobra, idę.
Usiądę.
Żeby cię uszczęśliwić.
W życiu i w małżeństwie trzeba umieć pójść na kompromis.
Można się uprzeć, trzymać się swoich zasad i utknąć w miejscu.
Szczęśliwa żona to szczęśliwe życie,
więc czasem robisz coś, na co nie masz ochoty.
Czemu to tyle trwa?
Nie wtrącaj się.
Chcę to usłyszeć.
Tak!
Udało się!
Dobra, zamontuj go.
Denerwujesz się?
Nie. A ty?
- Ta, jasne. - Puk, puk.
- Cześć. - Witam.
Co słychać?
- Jestem Kim. Miło mi. - Jestem John.
- Jestem Kevin. - Cześć.
- Dzięki, że nas przyjąłeś. - Podaliśmy prawdziwe imiona?
Nie wiem, nie podłączyłem was.
Okej.
Jak dokładny jest ten test?
Wyniki badań wariografem są dokładne w ok. 90%.
Skąd wiesz, czy kłamią?
Robię to od lat 80.
Chodzi mi o to, jak to…?
To dane medyczne – zmiany ciśnienia, potliwości i oddechu.
Tak samo jak w przypadku morderstwa.
Morderstwa?
To ten sam test.
Będziecie odpowiadać na pytania „tak” lub „nie”.
Dla jak największej dokładności potrzebujemy odpowiedzi ustnych.
Żadnych ruchów głową ani ciałem.
- Jak posąg. - Dobra.
Jest odpowiedź „może”?
Nie, pytania muszą mieć odpowiedź „tak” lub „nie”.
A jeśli zakaszlę?
Kaszel w trakcie ważnego pytania oznacza porażkę.
Lepiej mieć to z głowy.
- Dobra. - Świetnie.
- Proszę. - Usiądę tutaj.
A ty siedź tam.
- Gotowy na podłączenie? - Tak. Do dzieła.
To mierzy dolne drogi oddechowe, oznaczone jedną z niebieskich linii.
- Ręce do góry. - Co do cholery?
Denerwuję się.
Wszyscy się denerwują. To nie wpłynie na twój wynik.
Dobrze.
Dobrze. Zbiera dane o ciśnieniu,
potliwości i drogach oddechowych.
O rany. Rzeczywiście.
Mam poważne pytanie.
Co, jeśli nagle się podniecę? Obleję test?
Odpowiadaj na pytania z jednakową głośnością i siłą.
- Jesteś gotowy? - Do dzieła.
Jesteś w Kalifornii?
Tak.
Jesteś w Teksasie?
- Nie. - Śmiało.
Uprawiałeś kiedyś seks z Kane’em Limem?
Nie.
Jeździłeś kiedyś na motorze?
- Nie. - Śmiało.
Czy kiedykolwiek czułeś coś do Kelly?
Nie.
Przespałeś się z kimkolwiek,
odkąd wyjechałeś na wycieczkę z Kim Lee?
Nie.
Czy naprawdę czujesz coś do Kim Lee?
Tak.
- Wiesz, czy kłamię? - Tak.
- Kłamał? - Kłamałem?
Mówi prawdę.
To koniec zbierania danych.
Nie spojrzałeś na mnie.
- Nie mogłem. - Dlaczego?
Czułem, że to mnie poruszy.
Zawsze się tak czuję, gdy na ciebie patrzę.
Nie chciałem poddać się temu badaniu,
ale czuję ogromną ulgę, że mogę udowodnić Kim,
że cały czas byłem z nią szczery.
Prawda rzeczywiście może cię wyzwolić.
Muszę sobie kupić taką maszynę.
Co powinnam zrobić,
jeśli mam problemy z zaufaniem? Kupić wariograf, prawda?
Nie? Dobra.
- Dostosujmy do niej sprzęt. - Dobra.
Jesteś w Kalifornii?
- Tak. - Śmiało.
Czujesz coś do mnie?
Tak.
Nadal kochasz swojego byłego?
Nie wiem. Jak mam na to odpowiedzieć?
Szczerze.
Nadal kochasz swojego byłego?
Nie.
Chcesz w ogóle ze mną być?
Nie.
Czy ukradłaś coś jako dorosła osoba i uszło ci to na sucho?
Nie trzeba.
Dziękuję.
Jakie są wyniki, John?
Kim nie miała tak dobrych wyników jak ty.
Odpowiedź na pytanie o uczucia do byłego chłopaka
wskazuje, że mogła nie mówić całej prawdy.
Czyli?
Kłamstwo.
Zabawne, że ten, kto oskarżał drugą osobę, sam jest winny.
Następne.
Zapytał, czy chcesz z nim być.
Powiedziałaś: „Nie”. Komputer twierdzi, że mówiła prawdę.
Jasne.
Nie sądzę, żebym mogła z tobą być, skoro nie mogę ci ufać…
Po tym nie możesz mi zaufać?!
Nie wiem.
Jak to?
Wiesz, jak bardzo to boli?
Byłem godny zaufania. Dowiodłem ci tego!
Nie widzisz się w związku ze mną, bo mi nie ufasz.
- Wiem, że cię skrzywdzono. - To prawda.
Pozwól mi sobie pomóc.
To był błąd.
Napisy: Anna Piotrowska