‎UN SERIAL NETFLIX
‎NOUL APARTAMENT AL LUI KANE
‎Bună! Urmează-mă.
‎- Bună! Ce faci? ‎- Psalmodiez.
‎Am auzit voci pe hol. Miroase bine!
‎- Sunt bețișoare. Vino. ‎- Bine te-am găsit.
‎Fac o purificare a casei.
‎Las mereu un mesaj.
‎În mandarină scrie: ‎„Spiritele ce păzesc florile și insectele
‎sunt rugate să plece înainte de demolare. ‎Nu vrem să suferiți.”
‎- Abia aștept să văd ce faci. ‎- Îmi voi lăsa amprenta.
‎Sunt interesat de feng shui. ‎Cred că am găsit o persoană de încredere.
‎- Trebuie să apară! ‎- Bine.
‎Sunt foarte nerăbdător.
‎În tradiția chineză, feng shui ține ‎de modul în care îți organizezi casa.
‎Îți poate afecta viitorul, ‎viața sexuală, banii.
‎Îți poate afecta relația.
‎Sper că maestrul Mencius mă va ajuta. ‎Vreau să mă pensionez până la 35 de ani.
‎Nu vreau să fac prostii până la 47, ‎precum Christine.
‎- Tocmai am cumpărat casa. ‎- Bine.
‎Și am nevoie de ajutor cu feng shui.
‎Știu că feng shui aduce bani ‎și vreau să devin independent.
‎- Bine. ‎- Să nu mai depind de părinți.
‎E un loc foarte bun.
‎E una dintre cele mai bune clădiri ‎din cartier. Are valet.
‎- Face bine la feng shui. ‎- Nu cred că-i pasă de asta.
‎- Hai să-ți fac un tur. ‎- Sigur.
‎Acesta e dormitorul principal. ‎Unde ar trebui să dorm?
‎Patul trebuie poziționat ‎cu capul spre nord
‎și picioarele spre sud.
‎Chiar? Ar fi spre toaletă.
‎Da. Clădirea e poziționată greșit.
‎Două lucruri sunt importante în viață:
‎somnul și mâncarea.
‎Și sexul.
‎Mai întâi dormi, apoi faci sex.
‎În China, ‎sunt două mari familii filosofice.
‎Prima e familia Confucius, ‎pe care o știm cu toții.
‎A doua e familia Mencius.
‎L-am angajat pe maestrul Mencius,
‎el fiind al 69-lea descendent ‎al familiei Mencius din China.
‎Aceasta e sabia mea de dragon negru.
‎Nu e ceva obișnuit.
‎- Îți pot arăta. ‎- N-o găsești pe eBay.
‎Practic, e neagră ‎fiindcă a absorbit energie negativă.
‎Dacă găsesc un spirit malefic,
‎îl ating și spun vraja.
‎- Pot să dau o tură? ‎- Da.
‎E maestru în feng shui, în taoism, ‎știe să purifice zona.
‎Conduce un Rolls-Royce, ‎deci trebuie să fie autentic.
‎Așa se face.
‎Îmi poți spune când mă pensionez?
‎Vestea proastă ‎e că ai avut o șansă uriașă,
‎dar ai ratat-o. Nu erai concentrat.
‎Pe la 47 vei reuși.
‎- Ai pierdut timpul. ‎- Mă arunc!
‎Nu mai dramatiza.
‎Nu-i nimic.
‎Futu-i! Scuze.
‎APARTAMENTUL LUI KEVIN ‎LOS ANGELES
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Kim m-a sărutat scurt pe buze.
‎E un pas înainte, nu?
‎- Mamă! Arată foarte bine. ‎- Mulțumesc.
‎Lăsăm pe data viitoare ‎o invenție foarte bună a francezilor.
‎Se numește sărutul franțuzesc. S-o facem.
‎- Gătești? ‎- Da, jur.
‎- Îmi gătesc aproape toate mesele. ‎- Bine, chef Kevin.
‎- Da, ia loc. ‎- Sigur.
‎Mulțumesc că ai venit.
‎O lumânare.
‎- E Dior. ‎- E…
‎Mă așteptam s-o recunoști.
‎Nu o recunosc.
‎- Ți-e foame? ‎- Puțin.
‎Bine. Să mâncăm.
‎Pregătesc asta pentru familia mea, ‎așa că m-am gândit să-ți gătesc și ție.
‎Ai vorbit cu Kane?
‎Da, sper că ne-am înțeles ‎și că nu mai există resentimente.
‎Știi? Dar am senzația ‎că încă îmi poartă pică.
‎Nu știu cum să-i fac față. ‎Sincer. E ciudat.
‎Da.
‎Și acum?
‎Ce e?
‎Chiar îmi placi.
‎Da.
‎Mă simt derutată.
‎- Încă? ‎- Da.
‎- Vreau să merg mai departe. ‎- Da.
‎Îmi placi.
‎Dar nu am încredere în tine.
‎Și nu e bine.
‎Am o soluție.
‎Mă gândesc la un test poligraf.
‎Asta va rezolva totul.
‎La ce adevăruri te gândești?
‎Care sunt motivele tale? ‎Chiar mă placi?
‎Sau sunt doar o altă fată pe care o vrei?
‎Un test poligraf?
‎- Da! ‎- Bine.
‎M-ar ajuta.
‎Mult.
‎Bine.
‎Ne va ajuta prietenia.
‎Poate și relația.
‎Ne va ajuta să mergem mai departe.
‎Doar nu vorbești serios, nu?
‎Nu știam că oamenii sunt testați ‎când le pui la îndoială sinceritatea.
‎Doar dacă faci o infracțiune.
‎Voi…
‎face testul cu condiția să-l faci și tu.
‎Eu de ce trebuie să-l fac?
‎Vreau să știu ‎dacă chiar mă placi cu adevărat.
‎Vreau să câștig încrederea lui Kim. ‎Chiar o plac.
‎Dar nu mă așteptam la asta.
‎- Știu deja ce mă vei întreba. ‎- Să auzim.
‎Dacă am făcut sex anal.
‎REȘEDINȚA MORRIS
‎Bună, iubito!
‎- Bună, scumpule! ‎- 'Neața.
‎E timpul pentru micul dejun.
‎Am suc verde azi, Don.
‎- Suc verde. ‎- Rahat!
‎Îți face bine.
‎Da, știu, dar tot gust de rahat are.
‎Vreau să trăiești mai mult.
‎Până la 100.
‎Eu și Don suntem împreună de 20 de ani ‎și suntem căsătoriți de zece.
‎Don era mai mare decât mine ‎cu 22 de ani.
‎Cred că majoritatea credeau că am insistat ‎să se însoare cu mine, dar nu a fost așa.
‎Nu voiam să mă mărit cu el.
‎Divorțasem deja o dată, ‎așa că nu voiam să greșesc din nou,
‎dar Don și-a dorit asta.
‎Mă cerea zilnic în căsătorie.
‎A reușit să mă convingă să accept.
‎În urmă cu șapte ani, ‎s-a născut fiul nostru, Skyler.
‎E totul pentru mine.
‎Rahat!
‎Rahatul ăsta nenorocit se scurge ‎peste tot.
‎Cel vechi funcționa mai bine.
‎Facem clătite sau nu?
‎- Fără clătite pentru tine. ‎- De ce?
‎Doar suc, smoothie, ceai verde. ‎E destulă mâncare.
‎- Iisuse! ‎- Îți face bine.
‎Zâmbește când mănânci!
‎- Rahat. ‎- Ne certăm zilnic.
‎- Pentru că mă bați la cap. ‎- Ai nevoie de asta.
‎Trebuie să ne certăm. ‎Dacă nu mă plâng, nu merge.
‎Bebe G, uite câte mașini!
‎Un monster truck!
‎Nu încape pe șoselele din LA.
‎Bebe G, trebuie să găsim ‎o mașină pentru tata.
‎Mă străduiesc să sărbătoresc ‎cu fiecare ocazie.
‎Se apropie Ziua Tatălui ‎și vreau să fie specială pentru Gabe.
‎E cel mai afectuos, iubitor, generos,
‎grozav și incredibil tată.
‎Trei litri, V6. Patru trepte de viteze.
‎E drăguță. E foarte drăguță.
‎Vorbește mult despre mașini clasice.
‎Se pare că se vând doar la licitații.
‎Doamnelor și domnilor, ‎vom continua în ordinea din catalog.
‎Urmează numărul 709. ‎Voi avea nevoie de încă un microfon.
‎Sunt culorile clasice ‎ale chirurgilor din Beverly Hills.
‎Așa e.
‎Uită-te la cea roz.
‎Gabe, cu cât s-a vândut asta? ‎E foarte drăguță!
‎Cu zece.
‎- Nu! ‎- Ba da.
‎Geanta mea a costat mai mult.
‎E frumoasă!
‎Da, mașinile sunt dragostea mea.
‎Corvette-ul e o marcă emblematică ‎pentru mine.
‎Arăta foarte bine în argintiu.
‎Iar aici, în sudul Californiei, ‎decapotabilele sunt la putere.
‎Aici e lotul 709,1 59, ‎Chevrolet Corvette decapotabil.
‎Toate piese au fost restaurate ‎și calibrate. Arată minunat.
‎Care e limita maximă?
‎Nu știu. Pentru așa ceva, aș spune o sută.
‎80, 90 și acum 100.000 de dolari.
‎- 100.000 de dolari. ‎- Da, e deja la 100.
‎- Mai licitezi? ‎- Treizeci și cinci de mii.
‎Patruzeci și cinci! 145! 150?
‎Da, e mult prea mult.
‎Problema mea e că nu știu…
‎Cred că poți să te oprești.
‎Doamne!
‎Nu e prima dată când Christine ‎nu știe când să se oprească.
‎Au fost cazuri în care a licitat ‎de două ori împotriva ei.
‎- Vândut! 150.000 de dolari. ‎- Felicitări!
‎Da!
‎Da, Bebe G!
‎Purtați ecusonul. Dv. semnați?
‎- Da! Bine. ‎- Da?
‎Numele și o semnătură, vă rog.
‎A câștigat acea mașină. Doamne!
‎A fost cea mai bezmetică Zi a Tatălui!
‎- La mulți ani de Ziua Tatălui! ‎- Mulțumesc.
‎- E comod! ‎- Nu e rău, nu?
‎Să ne pupăm. Haide!
‎Pa, Las Vegas!
‎Spune: „Plecăm din Las Vegas.”
‎Nu poți? Bine.
‎A fost o Zi a Tatălui frumoasă?
‎Da, destul de relaxantă.
‎- Ești încântat de noua ta jucărie? ‎- Da.
‎Gabe, avem atâtea de făcut ‎când ne întoarcem.
‎Să căutăm mame surogat?
‎Inițial, eu și Gabe am decis ‎că Bebe G va fi singurul copil.
‎După ce mi-am pierdut mama, ‎mi-am dat seama că viața e grea
‎și nu mi-aș dori ca Bebe G ‎să trăiască așa ceva singur.
‎Așa că am hotărât ‎că vom mări familia Chiu
‎cu Bebe H și I,
‎poate chiar și J.
‎Cine din grupul nostru de prieteni
‎ar putea să ne lase să-i folosim uterul?
‎Cine ar fi cea mai calificată?
‎Jaime e prea tânără și prea slabă.
‎Ar fi un spațiu incomod.
‎Cred că Kim are…
‎șolduri numai bune pentru naștere.
‎Dar e înconjurată mereu de muzică tare.
‎Ar veni pe lume punând muzică.
‎Pică.
‎Cine a mai rămas? Kelly?
‎Nu, Kelly a rămas cu traume ‎în urma relațiilor.
‎- Cred că ar deruta-o. ‎- Da.
‎Nu avem candidate prea bune ‎în grupul nostru.
‎Kane ar fi cel mai bun surogat.
‎REȘEDINȚA MORRIS
‎Mimi.
‎- Bună! ‎- Salut, Kevin!
‎Arăți ca o prințesă Disney.
‎Locul ăsta e uriaș.
‎Vrei să te ajut?
‎- E în regulă. ‎- Pot s-o țin eu.
‎O aduc pe doamna ta la tine.
‎- Da. ‎- Ce faci?
‎Cum merge? Mă bucur să vă revăd.
‎- Mă bucur să te văd. ‎- Pot să mă mut aici cu voi?
‎- Câți ani ai? ‎- Treizeci și șapte.
‎Treizeci și șapte. Ești depășit.
‎Când îi vezi pe Mimi și pe Don, ‎îți imaginezi că sunt niște miliardari
‎mereu puși pe afaceri.
‎Dacă ajungi să-i cunoști, ‎descoperi personalități extraordinare.
‎E cineva la ușă?
‎Sunt ca niște miliardari cu mult umor.
‎E distractiv să stai cu ei.
‎- Am 28 de companii. ‎- La naiba!
‎În ce domeniu?
‎Instalații, echipament de protecție ‎împotriva incendiilor, facem și toalete.
‎- Toalete? ‎- Da, pentru închisori.
‎- Deci sunt antiglonț. ‎- Da. Aproape.
‎- Bună, Kim! ‎- Tu?
‎- Ce faci? ‎- Grozav. Arăți grozav.
‎- Mă bucur să te văd. ‎- Și eu.
‎- Arăți fabulos. ‎- O să dansăm?
‎- Nu dansez, Kim. ‎- Dansez pentru tine.
‎- Și mie îmi place. ‎- Nu, oprește-te!
‎- Ce faci? ‎- Mă bucur să te văd.
‎- Unde stai? ‎- Oriunde vrei.
‎Don îmi povestea ‎despre toaletele antiglonț.
‎Faci toalete antiglonț?
‎Sunt pe gustul tău. Ai putea lua una.
‎- De cât timp faci asta? ‎- Toalete. Vai de mine!
‎Am început să facem toalete în '69.
‎- Ce an grozav pentru toalete! ‎- Am greșit domeniul.
‎Ai nevoie de un model? ‎Poate fi modelul tău.
‎Aș putea fi model pentru toaletă.
‎- Asta e o poziție destul de bună. ‎- Fă-mi o poză.
‎Kevin, când faci pipi, ‎stai în picioare sau în șezut?
‎N-am fost întrebat niciodată asta.
‎Noaptea stau jos, fiindcă sunt leneș, ‎iar ziua rămân în picioare.
‎Nu-mi pasă cum stai tu,
‎dar vreau ca soțul meu să stea în șezut.
‎- Vrei să stea în șezut? ‎- Da.
‎Sufăr de tulburare obsesiv compulsivă. ‎Am o doamnă care face curat zilnic,
‎însă eu curăț mereu după ea.
‎Vreau ca totul să fie perfect și curat.
‎După ce m-am căsătorit cu Don, ‎am făcut mereu curat.
‎Acum îl învață pe Skyler să facă pipi ‎din picioare. Se scurge peste tot.
‎Dumnezeule!
‎Mă deranjează.
‎Uite cum stă treaba. Trebuie să mă apăr.
‎În toaletele publice vă așezați vreodată?
‎- Nu! ‎- Categoric nu!
‎Deci plutiți?
‎Da, rămâi în poziția asta.
‎Da, uite așa.
‎Trebuie să înveți să faci genuflexiuni.
‎Da.
‎Ai recunoscut că ea e cea care ține casa.
‎- Ea e șefa. ‎- Deci ai să faci pipi din șezut?
‎Nu, nici vorbă.
‎De ce nu? Ai spus că ea e șefa.
‎Da, dar trebuie să fii totuși bărbat.
‎Pricep. ‎E mai logic să faci pipi din picioare.
‎Și apoi gata.
‎Dar atunci aș putea face pipi la duș, ‎în chiuvetă.
‎Aș face pipi și din șezut ‎dacă asta înseamnă o relație fericită.
‎- N-o să șed tot timpul. ‎- Ba da.
‎- Și care e pedeapsa mea? ‎- O tai.
‎Doamne! Ce tai?
‎E o vietnameză adevărată.
‎E prea mult.
‎CLINICĂ DE FERTILIZARE
‎Iată-ne din nou.
‎Acum un an, eu și Gabe am hotărât ‎că Bebe G va fi singurul copil.
‎Așa că am hotărât să renunțăm ‎la London și Margo, embrionii noștri.
‎Azi ne vom întoarce la doctorul Baek,
‎doctorul care ne-a ajutat ‎să-l avem pe Bebe G,
‎deoarece eu și Gabe vrem să aflăm ‎cum ne putem extinde familia.
‎- Bună! ‎- Ați venit la dr. Baek?
‎Da.
‎Grozav. Stați să verific.
‎E pregătită să vă primească, ‎așa că vă conduc în spate.
‎- Mulțumesc mult. ‎- Cu plăcere.
‎- Bună, dr. Baek! ‎- Mă bucur să vă văd.
‎Și noi ne bucurăm.
‎Ce drăguță ești!
‎- Mulțumesc. Arăți grozav. ‎- Cu perlele dvs.
‎- Mulțumesc că ne-ați primit! ‎- Cu drag.
‎Ce ați mai făcut?
‎Am încercat să ne împăcăm cu gândul.
‎Acum am revenit la zero.
‎- Aproape. ‎- Bun.
‎Avem aceleași temeri ‎cu privire la un embrion viabil,
‎la o sarcină reușită și, în cele din urmă,
‎un copil sănătos.
‎Nici nu-mi amintesc ‎câte ovule și câți spermatozoizi avem.
‎- Avem două fiole de spermă congelată. ‎- Bine.
‎Și avem cinci ovule congelate ‎de acum cinci ani.
‎Vom dezgheța primul flacon
‎și vom verifica ‎dacă avem spermatozoizi viabili?
‎Apoi vom dezgheța ovulele.
‎- Câte? ‎- Pe toate.
‎Fiindcă fiecare ovul ‎trebuie să fie fertilizat normal.
‎Dacă nu avem un embrion viabil,
‎trebuie să anulăm transferul.
‎Doamne!
‎Când vrei să începi procesul?
‎- Mâine. ‎- Mâine?
‎- Mâine. ‎- Bine.
‎- Voi transmite doar energie pozitivă. ‎- Da.
‎NOUA REȘEDINȚĂ A ANNEI SHAY ‎BEVERLY HILLS
‎Am un puf.
‎Am ceva în ochi.
‎Puf? Ai puțin puf pe ochi.
‎- Doamnelor. ‎- Kevin!
‎- Ce faceți? ‎- Încercăm să facem buchete de flori.
‎- Faceți o treabă bună. ‎- Mersi.
‎Și i-a intrat în ochi.
‎Ce faci aici?
‎Nu, nu tăia!
‎- Nu tai? ‎- Nu.
‎- Bine. Nu am mai făcut asta. ‎- Nici eu.
‎Dacă mă ajuți cum m-ai ajutat ‎cu candelabrul, am pus-o.
‎- Nu! ‎- Nu? Bine.
‎- E pentru plantă. ‎- Aia are o gaură.
‎Bine, deci nu merge.
‎Asta funcționează.
‎Cum de nu plătești pe cineva ‎să facă asta?
‎De ce să plătesc pe cineva ‎când pot s-o fac eu?
‎Serios? Ai șofer, deși știi să conduci.
‎- Da. ‎- Ai femeie de serviciu.
‎Dar știu să conduc și să fac curat.
‎E o mare diferență
‎între banii noi și banii vechi.
‎Tu ești bătrână?
‎Nu atât cât spune vârsta mea.
‎- Da? ‎- Îmi dai voie?
‎Nu!
‎Când tăiem chestii?
‎Kevin, fă unul pentru Kim.
‎- Un buchet? ‎- Da.
‎Te ajutăm să faci unul pentru Kim.
‎- Dă-mi una pentru vază. ‎- Dacă…
‎- I-ai mai dat flori? ‎- Nu…
‎Fetelor le plac florile.
‎Se pare că fetelor le plac ‎și testele poligraf.
‎Îți cere un test poligraf?
‎- Da. ‎- Scuză-mă, de ce faci asta?
‎Pentru că Kim nu are încredere în mine.
‎- Ce să fac? ‎- Nu trebuie să faci nimic.
‎Kim spune că ne va ajuta la încredere.
‎Și Kim e singura fată din lume?
‎- Kim nu e singura fată din lume. ‎- Exact.
‎Și ai de gând să asculți o fată?
‎Ce înseamnă asta?
‎N-are testicule? Omule!
‎Dacă aș fi bărbat și mi-ar cere cineva ‎un test de genul ăsta,
‎l-aș trimite la dracu'.
‎Nu e normal.
‎Nici eu nu cred că e corect, ‎dar relațiile se bazează pe încredere.
‎Dacă n-are încredere în tine ‎și te pune la detectorul de minciuni,
‎n-o să meargă niciodată. ‎Ce veți face mai târziu?
‎Nu va fi primul incident de acest gen ‎pe care îl veți avea.
‎O să mă facă să fac pipi în pahar ‎în fiecare lună.
‎Nu-mi place!
‎De ce trebuie ‎să dai un test pentru o fată?
‎- Nici eu nu mai știu! ‎- Pentru încredere.
‎Dacă mă gândesc mai bine, ‎mi se pare o prostie.
‎E o prostie.
‎Nu o face și spune-i că e o prostie. ‎Dacă nu are încredere în tine…
‎- Vă luați rămas-bun. ‎- Da.
‎E clar că lui Kevin îi place Kim.
‎Dar am văzut-o pe Kim jucându-se? Da.
‎În calitate de mamă, ‎nu-mi place când fetele fac asta.
‎Dacă va înceta cu jocurile,
‎vor începe poate ‎să se cunoască cu adevărat.
‎Vreau să dau și eu un test.
‎- Pentru tine sau pentru partener? ‎- Nu știu, de distracție.
‎Bine, am eu o întrebare. ‎Jaime, îți plac femeile?
‎- Nu. ‎- Te cred.
‎Mimi, coboară.
‎Am ceva să-ți arăt.
‎Da!
‎Haide!
‎Haide, scumpo.
‎- Am un cadou pentru tine. ‎- Ce e?
‎Trebuie să-l vezi.
‎Îți dau un indiciu.
‎E strălucitor.
‎- Strălucitor? ‎- Ce crezi…
‎Vrei să-l vezi?
‎- Sigur. Vreau să-l văd. ‎- Bun.
‎Ce frumos e!
‎Te oglindești în el.
‎Iisuse!
‎Cred că mă descurc să țintesc WC-ul.
‎Am experiență multă.
‎Skyler încă nu se pricepe.
‎Băiatul e mic. O înnebunește pe Mimi.
‎Ca s-o fac pe mama fericită, ‎m-am gândit
‎să personalizez o toaletă,
‎așa că am îmbrăcat-o ‎în cristale Swarovski.
‎Cred că asta o va face fericită pe Mimi.
‎- E frumos. ‎- Colacul e comandat din Europa.
‎Arată foarte bine, Don.
‎Da, hai să-l montăm.
‎Nu.
‎Cum adică?
‎E frumos, dar dacă stai în picioare, ‎pătezi tot cristalul.
‎N-am să fac mizerie. ‎Nu vor rămâne urme.
‎Nu merge așa.
‎Ca să te las să îl montezi, ‎vreau să urinezi din șezut.
‎Trebuie.
‎Pe asta trebuie să vă așezați. ‎Tu și Skyler.
‎- Înțelegeți-vă. ‎- O să vorbesc cu Skyler.
‎Dacă faceți pipi din șezut, accept cadoul.
‎De ce să mă așez?
‎- Trebuie, altfel nu îl montăm. ‎- Nu vreau!
‎- Bine. Ce naiba? ‎- Arată-mi.
‎Să-ți arăt unde?
‎- Chiar acolo. Pe celălalt. ‎- Pe WC?
‎Da.
‎Da, ți-am spus că o voi face. ‎Nu e mare lucru. Mă duc.
‎O să mă așez. Ca să fii fericită.
‎În viață sau în căsnicie ‎e important să faci compromisuri.
‎Poți fi încăpățânat sau cu principii, ‎dar nu ajungi nicăieri.
‎Soție fericită înseamnă viață fericită, ‎așa că uneori faci ceea ce nu-ți dorești.
‎De ce durează atât?
‎Vezi-ți de treaba ta!
‎Vreau să aud.
‎Da!
‎Am reușit.
‎Bine, monteză-l!
‎Ai emoții?
‎Nu am emoții. Tu?
‎- Ba da, ai. ‎- Cioc-cioc.
‎- Bună! ‎- Salut!
‎Cum merge?
‎- Eu sunt Kim. Încântată. ‎- John.
‎- Sunt Kevin. ‎- Bună!
‎- Mersi că ne-ai primit. ‎- Trebuie să ne dăm numele adevărate?
‎- Nu suntem încă conectați. Nu știu. ‎- Bine.
‎Cât de exacte sunt?
‎Rezultatele la poligraf au o precizie ‎de 90%.
‎- De unde știi dacă mint sau nu? ‎- Cu asta mă ocup din anii '80.
‎Nu, mă refer la asta.
‎E un ecran medical. Ne arată schimbările ‎sangvine, transpirația și respirația.
‎Îl tratăm ca pe un test poligraf ‎în cazul unei crime.
‎E asemenea unei crime?
‎E același test.
‎Bine, vei răspunde la întrebări ‎doar afirmativ sau negativ.
‎Va trebui să răspunzi verbal ‎cu „da” sau cu „nu”.
‎Fără mișcări ale capului sau ale corpului.
‎- Rămâi ca o statuie. ‎- Bine.
‎Există „poate”?
‎Nu, doar răspunsuri categorice.
‎Și dacă tușești?
‎Dacă tușești la întrebări importante, ‎vei da greș.
‎Mai bine tușesc acum.
‎- Bine. Încep eu. ‎- Bine.
‎Eu stau aici.
‎Și tu stai acolo.
‎- Ești pregătit? ‎- Da. Să-i dăm drumul.
‎Asta e pentru respirație.
‎E linia albastră.
‎- Mâinile sus. ‎- Ce naiba?
‎Mă agită.
‎Toți au emoții la un poligraf. ‎Asta nu-ți va afecta scorul.
‎Bine.
‎Bine, aici îi vedem sângele, ‎transpirația, inspirația și expirația.
‎- E pe bune. ‎- Am o întrebare.
‎O stare bruscă de excitație ‎te face să dai greș?
‎Să răspunzi la toate întrebările ‎cu același volum și putere.
‎- Dacă ești gata, începem. ‎- Să-i dăm drumul.
‎- Ești în California? ‎- Da!
‎Ești în Texas?
‎- Nu. ‎- Dă-i drumul.
‎Ai făcut vreodată sex cu Kane Lim?
‎Nu.
‎Ai mers vreodată cu motocicleta?
‎- Nu. ‎- Spune.
‎Ai avut vreodată sentimente reale ‎pentru Kelly?
‎Nu.
‎Ai avut vreo relație cu altcineva
‎de când ai ieșit cu Kim Lee în excursie?
‎- Nu. ‎- Ai sentimente reale pentru Kim Lee?
‎Da!
‎- Îți dai seama dacă mint? ‎- Da!
‎- A mințit? ‎- Am mințit?
‎Spune adevărul.
‎Bine, ăsta e finalul testului.
‎Nu te-ai uitat la mine.
‎- Nu pot. ‎- De ce?
‎Simt că mă trec fiorii.
‎Asta simt când mă uit la tine.
‎Nu așteptam acest test poligraf,
‎dar mă simt ușurat ‎că am putut să-i ofer acest lucru
‎și să vadă ‎că am fost sincer de la început.
‎Uneori, adevărul te eliberează.
‎Trebuie să-mi cumpăr aparatul ăsta.
‎Ce-ar trebui să fac?
‎O persoană care are probleme ‎de încredere își cumpără un aparat?
‎Nu? Bine.
‎- Să-l adaptăm pentru ea. ‎- Bine.
‎Ești în California?
‎- Da! ‎- Spune.
‎Simți ceva pentru mine?
‎Da!
‎Îți mai iubești fostul iubit?
‎Nu știu. Cum răspund?
‎Sincer.
‎Mai ești îndrăgostită de fostul tău iubit?
‎Nu.
‎Chiar îți dorești să fii cu mine?
‎Nu.
‎Ca adult, ai furat vreodată ceva ‎și ai scăpat?
‎Cred că am terminat.
‎Mulțumesc.
‎Care sunt rezultatele, John?
‎Kim n-a avut rezultate ‎la fel de bune ca tine.
‎La întrebarea despre sentimentele ‎legate de ultimul iubit arată escamotare.
‎Adică?
‎Minciună.
‎Ciudat, hoțul de hoț se teme.
‎Următoarea.
‎Te-a întrebat dacă vrei să fii cu el.
‎Și ai spus nu. ‎Conform computerului, spune adevărul.
‎Da.
‎Nu mă văd cu tine, pentru că nu pot ‎avea încredere în tine…
‎Nici după asta?
‎- Nu știu. ‎- Cum?
‎Știi cât doare?
‎Am fost sincer cu tine. ‎Ți-am dovedit asta.
‎Nu te vezi alături de mine, ‎fiindcă n-ai încredere în mine.
‎- Știu că ești distrusă. ‎- Așa e.
‎Lasă-mă să-ți fiu alături.
‎Ce greșeală am făcut!
‎Subtitrarea: Linda Pricăjan