EN NETFLIX-SERIE
KANES NYA BOSTADSRÄTT WEST HOLLYWOOD
Kom och gör mig sällskap.
Hej. Vad gör du?
-Jag sjunger. -Det hördes utanför. Här luktar gott.
Det är rökelse. Häng på. Jag ber en bön för att rena hemmet.
Jag sätter alltid upp en lapp. På den här står det på mandarin:
"Andar som skyddar blommor och insekter, vi ska komma hit.
Ge er av innan renoveringen inleds, så att ni inte skadas."
-Ska bli kul att se resultatet. -Jag ska sätta min prägel.
Feng shui är viktigt. Jag tror mig ha hittat en seriös person.
Han kommer strax. Det här ser jag fram emot.
Enligt kinesisk tradition handlar feng shui om hur saker bör placeras.
Det kan påverka ens framtid, ens sexliv, ens pengar, ens förhållande.
Jag hoppas få hjälp av mästare Mencius
för jag vill gå i pension vid 35.
Jag vill inte vara Christine och intrigera vid 47.
-Jag har nyss köpt det här stället. -Okej.
Jag behöver hjälp med feng shui.
Feng shui drar in pengar. Det behöver jag för att bli självständig.
-Okej. -Från mina föräldrar. Så…
Jag tycker att läget är jättebra.
Ett av områdets bästa hus. Parkeringshjälp ingår.
-Bra för feng shui. -Det bryr han sig nog inte om.
-Ska jag ge dig en rundtur? -Visst.
Det här är huvudsovrummet. Var bör man sova?
Sängen måste placeras så att du har huvudet mot norr
och fötterna mot söder.
-Menar du det? Då blir det mot toaletten. -Ja, eftersom planlösningen är fel.
De två viktigaste sakerna i våra liv är sömn och mat.
-Sex. -Ja. Först sover du, sen har du sex.
I Kina finns det två stora filosoffamiljer.
Den ena, familjen Konfucius, känner alla till.
Den andra är familjen Mencius. Jag anlitade mästare Mencius
eftersom han är den 69:e ättlingen till familjen Mencius.
Det här kallar jag mitt svarta draksvärd.
-Det är inget vanligt svärd. -Man kan inte köpa ett på Ebay.
Det är svart då det har dragit åt sig all negativ energi.
Finns det till exempel en ond ande här, så vidrör man den och säger besvärjelsen.
-Jag kan gå ett varv. -Ja.
Han kan feng shui och taoism, och han kan rena ett utrymme.
Han kör en Rolls-Royce, så han måste vara äkta varan.
Så gör man.
När kommer jag gå i pension?
Tyvärr har du haft en stor möjlighet som du inte tog.
Du var inte fokuserad. Jag tror att det blir runt 47.
-Du ödslade tiden. -Nu hoppar jag.
-Var inte så dramatisk. -Det är lugnt.
Fan!
Förlåt.
KEVINS LÄGENHET LOS ANGELES
-Hej. -Hej.
Kim ger mig en liten, snabb kyss på munnen.
Det är väl framsteg?
-Wow. Vad fint här är. -Tack.
Till nästa gång har fransmännen en bra uppfinning.
Den kallas "franska kyssar". Det kör vi!
-Lagar du mat? -Jag lovar!
-Jag lagar nästan all min mat. -Okej, kock Kevin.
-Ja, sätt dig. -Ja.
Tack för att du kom.
Ett ljus.
-Det är från Dior. -Jaså…
-Jag trodde att du skulle känna igen det. -Faktiskt inte.
-Är du hungrig? -Lite.
Okej, toppen. Då kör vi.
Jag lagar det här till min familj, så jag tänkte laga det till dig.
Har du pratat med Kane?
Jag hoppas att vi är sams nu och kan lägga allt åt sidan.
Men det känns som om han fortfarande hyser agg.
Jag vet inte hur jag ska hantera det. Det är underligt.
Ja.
Och nu då?
Vadå?
Jag gillar dig.
Ja.
Jag känner mig fortfarande förvirrad.
-Gör du? -Ja.
-Jag vill gå vidare med det här. -Ja.
Jag gillar dig,
men jag litar inte på dig.
Och det är inte bra.
Jag har en lösning.
Jag tänker mig
ett lögndetektortest.
För det skulle lösa allt.
Vad är det för sanningar du är ute efter?
Vad har du för motiv? Gillar du verkligen mig?
Eller är jag bara ännu en tjej du vill få ihop det med?
Ett lögndetektortest?
-Ja. -Okej.
Det skulle hjälpa mig.
-Mycket. -Okej.
Det skulle hjälpa vår vänskap.
Och jag vet inte, förhållandet.
Det skulle hjälpa oss komma vidare.
Du menar väl inte allvar?
Jag trodde inte man gjorde lögndetektortest för att visa sig ärlig.
Jag trodde de användes om man gjort nåt kriminellt.
Jag gör testet
förutsatt att du också gör det.
Varför måste jag göra det?
Jag vill veta om du verkligen gillar mig.
Jag vill verkligen vinna Kims tillit.
Jag gillar henne verkligen. Men det här var oväntat.
-Jag vet vad du kommer att fråga. -Gissa.
Har du testat analsex?
FAMILJEN MORRIS EGENDOM NEWPORT BEACH
Hej, älskling.
-Hej. -God morgon.
Dags för frukost.
Jag har grönsaksjuice åt dig.
-Grönsaksjuice. -Fan.
Bra för dig.
Jo, men det smakar ändå skit.
-Jag vill att du ska leva länge. -Till 100.
Don och jag har varit tillsammans i 20 år, och vi har varit gifta i 10 år.
Don är 22 år äldre än jag.
De flesta trodde nog att jag pressade Don att gifta sig med mig,
men så var det inte. Det var jag som inte ville.
Jag hade redan skilt mig, så jag ville inte göra om samma misstag,
men Don ville verkligen.
Han tjatade på mig om giftermål varenda dag.
Till slut övertalade han mig att säga ja.
För sju år sen fick vi vår son Skyler. Han är mitt allt.
Fan också.
Den här jävla skiten läcker på precis allt.
Den gamla skiten funkade bättre.
Blir det några pannkakor?
-Inga pannkakor till dig. -Varför?
Bara juice, smoothie, grönt te och en massa mat där.
-Jisses. -Nyttigt för dig.
Le när du äter!
Fan också.
Du och jag bråkar varje dag.
-För att du jämt är på mig. -Du behöver det.
Man måste bråka. Utan tjafs funkar det inte.
Baby G, kolla på alla bilarna!
Där står en monstertruck! Wow!
Den ryms inte i ett LA-körfält.
Baby G, vi måste hitta en bil till pappa.
Jag är noga med att fira allt som går att fira.
Det är snart fars dag, och jag vill göra nåt särskilt för Gabe
då han är den snällaste, kärleksfullaste, generösaste och suveränaste pappan nånsin.
-Tre liters V6-motor. Fyra växlar. -Den är fin. Jättefin.
Han har pratat mycket om klassiska bilar.
De säljs tydligen bara på liveauktioner.
Mina damer och herrar, vi fortsätter enligt katalogen.
Dags för objekt 709. Jag behöver mikrofon nummer två.
-Klassiska Beverly Hills-kirurgfärger. -Ja, just det.
Kolla på den rosa bilen.
Hur mycket gick den för? Så gullig!
-Tio. -Nej!
Min väska kostade mer än så.
Den här är fin.
Ja, en av mina passioner är bilar.
I mina ögon är ett av de mest klassiska bilmärkena Corvette.
Jag tyckte att den var fin i silver.
Och här i södra Kalifornien regerar ju cabbar.
Dags för objekt 709,1. En specialbyggd Chevrolet Corvette-cabriolet från 1959.
Alla instrument har restaurerats och kalibrerats. Som nya.
Var går din gräns?
För nåt sånt här skulle jag nog säga hundra.
Jag har 80, 90, och nu 100 000 dollar. Hundratusen dollar…
-Den har nått hundra nu. -Ja, redan hundra.
-Ska vi köra? -Trettiofemtusen.
45! 145! 150 000?
Alldeles för högt.
Mitt problem är att jag inte är kunnig nog…
Du ska nog sluta nu.
Jisses.
Det är inte första gången som Christine inte kan sluta i tid.
Det har hänt att hon bjudit över sig själv två gånger.
Såld! Etthundrafemtiotusen dollar.
Grattis! Ja!
Jippi, Baby G! Jippi!
Du har brickan. Skriver du på?
-Ja. -Gör du?
Namn och signatur, tack.
Hon vann bilen. Herregud.
För helsike
tidernas bästa fars dag.
-Grattis på fars dag! -Tack.
-Oj! Den är bekväm. -Inte så dum, va?
Vi måste pussas. Kom igen.
Hej då, Las Vegas.
Kan du säga "Farväl Las Vegas"?
Inte? Okej.
-Hade du en trevlig fars dag? -Ja, lagom avslappnande.
-Är du glad över din nya leksak? -Ja.
Vi har mycket att göra när vi kommer hem.
Som att hitta en surrogatmamma?
Ursprungligen hade Gabe och jag bestämt att det räckte med Baby G.
Men efter att jag mist min mamma insåg jag att livet är tufft,
och jag vill inte att Baby G ska behöva gå igenom traumatiska upplevelser ensam.
Så nu ska vi utöka familjen Chiu
och lägga till Baby H, I och kanske J till Chiu-klanen.
Vem bland våra vänner tror du,
om vi skulle överväga att använda deras livmoder,
skulle vara bäst lämpad?
Jaime är för ung och smal. Det vore en obekväm boyta.
Jag tycker att Kim har bra…
…förlossningshöfter.
Men hon omger sig jämt med jättehög musik.
De skulle komma ut och dj:a.
Så hon går bort. Nix.
Vem är kvar? Kelly?
Nej, Kelly är fortfarande påverkad av sina svåra förhållanden.
-Det skulle nog förvirra henne. -Ja.
-Vi känner inga bra surrogatkandidater. -Bästa alternativet är förmodligen Kane.
FAMILJEN MORRIS EGENDOM NEWPORT BEACH
Hej, Mimi.
-Hej. -Hej, Kevin.
Du ser ut som en Disneyprinsessa.
Det är så stort här.
Ska jag hjälpa dig? Jag kan hålla den åt dig om du vill.
-Jag kommer med din dam. -Hej.
Ja. Hur är läget? Kul att se dig igen.
-Detsamma. -Får jag flytta in hos er?
-Hur gammal är du? -Trettiosju.
Trettiosju. Nej, ingen chans!
När man först träffar Mimi och Don tror man att de är miljardärer
med jetsetliv och affärskostymer.
Men när man lär känna dem har de helkul personligheter.
Nån vid dörren?
De är miljardärer med toaletthumor. Det är kul att umgås med dem.
-Jag har 28 olika företag. -Herrejävlar!
-I vilka branscher? -Rörsystem, brandskydd…
-Vi tillverkar toaletter. -Jaså?
Ja, till fängelser.
-Så då är de skottsäkra? -Ja, så gott som.
-Hej, Kim. -Hur är det?
-Hur mår du? -Bra. Vad fin du är.
-Kul att ses. -Detsamma.
-Vad fin du är. -Ska vi dansa?
-Jag dansar inte. -Dancing with the Stars.
-Det gillar jag. -Nej, lägg av.
-Hur är det? -Kul att ses.
Sitt var ni vill.
Don berättade om sina skottsäkra toaletter.
-Tillverkar du skottsäkra toaletter? -Nåt för dig. Du borde ha en.
Hur länge har du tillverkat toaletter?
Toaletter? Jösses. Vi började tillverka toaletter 1969.
-Bra år för toaletter. -Jag är i fel bransch.
Behöver du en modell? Han kan vara modell för toaletterna.
Jag kan vara modell för toaletten.
-Det är en schyst ställning. -Ta ett foto.
Kevin, står eller sitter du när du kissar?
Den frågan har jag aldrig fått förut.
På natten sitter jag eftersom jag är lat och på dagen står jag.
Mig kvittar det om du sitter eller står,
men jag vill att min make ska sitta och kissa.
-Ska han sitta och kissa? -Ja.
Jag är en OCD-tjej.
Jag har en hushållerska som städar varje dag,
men jag städar alltid efter henne.
Jag vill att allt ska vara perfekt. Rent och fint.
När jag gifte mig med Don torkade jag bort det.
Men nu lär han Skyler att stå upp och kissa, och det droppar överallt.
Herregud!
Det stör mig.
Men hör på. Jag måste få försvara mig. På en offentlig toalett…
Sitter ni nånsin på ringen?
-Nej! -Absolut inte.
Hänger du över?
Ja, det är därför man gör knäböjningar. Precis så hukar man sig.
Det är därför man gör knäböjningar.
Du medgav ju att det är hon som äger huset.
-Hon är chefen. -Tänker du sitta och kissa nu?
-Nej, det tänker jag inte. -Varför inte? Du sa ju att hon är chefen.
Jo, men man måste stå upp för att man är man.
Jag fattar. Det är mycket vettigare att stå upp och kissa.
Och så klar.
Men kom igen. Jag skulle kissa i duschen, i diskhon…
Jag skulle kissa sittandes för en kvinnas skull om det gynnade förhållandet.
-Jag tänker inte sitta jämt. -Gör det!
Hur straffar du mig annars?
Jag skär.
Herregud! Vad skär du?
Hon är en sann vietnamesiska.
Det är överväldigande.
Då är vi här igen.
För ett år sen hade vi bestämt oss för att det räckte med Baby G.
Vi gav samtycke till att våra två embryon London och Margo fick slängas.
I dag ska vi besöka dr Baek, fertilitetsläkaren som gav oss Baby G,
eftersom Gabe och jag vill veta vilka alternativ vi har
om vi vill utöka familjen.
-Hej. -Är ni här för ett återbesök?
-Ja. -Suveränt. Låt mig checka in er.
Hon verkar vara redo, så jag följer er dit på en gång.
-Tack. -Ingen orsak.
-Hej, dr Baek. -Hej. Kul att se er igen.
Vad trevligt att ses igen. Vad fin du är.
-Tack. Du med. -Med dina karakteristiska pärlor.
-Tack för att du tar emot oss. -Självklart.
Hur har ni haft det?
Vi har väl försökt finna oss i situationen.
-Nu är vi tillbaka på ruta ett. Nästan. -Ja.
Och vi bär åter på samma rädslor kring att få ett livskraftigt embryo,
en lyckad graviditet och förhoppningsvis ett friskt barn.
Jag minns inte ens hur många ägg och spermier vi har kvar.
-Vi har två flaskor med frusen sperma. -Okej.
Och vi har fem frusna ägg som togs ut för runt fem år sen.
Vi tinar första flaskan
och kollar först om vi har livskraftig sperma.
Sen tinar vi äggen.
-Hur många på en gång? -Alla.
Vi måste säkerställa att varje ägg kan befruktas normalt.
Om vi inte kan få ett livskraftigt embryo avbryts processen.
Men jösses.
När vill du börja?
-I morgon. -I morgon?
-I morgon. -Okej.
-Jag ska sända ut positiv energi. -Ja.
ANNA SHAYS NYA EGENDOM BEVERLY HILLS
Nu har jag fått ludd.
-Jag har ludd i ögat. -Ludd? Mycket ludd i ögat.
-Tjejer. -Kevin!
-Läget? -Vi försöker binda blombuketter.
-Ni är duktiga. -Tack.
Och hon fick nåt i ögonen.
Vad gör ni här?
Nej, skär inte!
-Inte? -Nej.
-Jag har aldrig gjort det här förut. -Inte jag heller.
Om det blir i stil med din insats med ljuskronan är vi körda.
-Nej! -Inte? Okej.
-Den är till en växt. -Den har ett hål.
Okej, så den funkar inte. Den här funkar.
Varför betalar du inte nån för det här?
Varför ska jag betala nån när jag kan göra det?
Menar du det? Du har ju en chaufför. Du kan köra.
-Du har en städare. Du kan städa. -Jo, men jag vet hur man städar och kör.
Det är stor skillnad.
Nya pengar, gamla pengar.
Är du gammal?
Inte gammal som i åldern.
Får jag skära nu?
Nej!
När ska vi skära saker?
Kevin, du borde göra en till Kim.
-En sån här? -Ja.
Eller så hjälper vi dig med en till Kim.
-Betala mig för vasen. -Om jag…
-Har du nånsin gett henne blommor? -Nej, alltså…
Tjejer gillar blommor, så…
Jag vet. Tjejer gillar visst lögndetektortest med.
-Tvingar hon dig att göra ett sånt? -Ja.
Och varför gör du det? Ursäkta.
För att Kim varken tror eller litar på mig. Vad ska jag göra?
Du behöver inte göra nåt.
Kim säger att det kommer förbättra tilliten.
Och är Kim den enda tjejen i hela världen?
-Kim är inte den enda tjejen i världen. -Och ändå lyssnar du på en tjej?
-Vad betyder det? -Har han ingen stake?
Om jag var kille och blev tillsagd att göra ett lögndetektortest
skulle jag be den personen dra åt helvete.
Det känns inte rätt, men förhållanden måste byggas på tillit.
Om hennes tillit till dig är så låg att det krävs ett lögndetektortest
kommer det inte att funka. Tänk dig hur det blir sen.
Det här blir inte det enda hindret eller motigheten ni stöter på.
Hon lär få mig att kissa i en bägare varje månad.
Jag hatar det här.
Varför måste du göra ett test för en tjej?
-Jag vet inte ens längre. -För tillitens skull.
När jag tänker på saken är det rätt fånigt.
Det är fånigt.
Vägra då. Säg att det är fånigt. Säg: "Litar du inte på mig…"
-"Då kan du dra åt helvete. Ajöss!" -Ja.
Det är uppenbart att Kevin gillar Kim. Men har jag sett Kim spela spel? Ja.
Som en moderlig person ogillar jag när tjejer spelar spel.
Om hon lägger ner spelet
kan de kanske lära känna varann på riktigt.
Jag vill göra ett.
-För att dejta nån? -För skojs skull.
Okej, jag ska ge dig ett. Jaime, gillar du kvinnor?
Nej.
Jag tror dig.
Mimi, kom ner!
-Jag har nåt att visa dig. -Ja!
Kom nu. Kom, älskling.
-Jag har en present till dig. -Vadå?
Du måste se den. Du ska få en ledtråd.
Den glittrar.
-Vad gissar du? -Glittrar?
Vill du se den?
-Självklart vill jag det. -Då så.
Wow!
Den är jättevacker.
Man kan spegla sig.
Jösses…
Min träffsäkerhet är rätt bra när jag kissar.
Jag har ju tränat länge.
Skyler är inte så bra.
Han är ju en pojke, och det gör Mimi galen.
Så för att göra mamma glad, och eftersom vi tillverkar toaletter,
lät jag tillverka en som jag täckte med Swarovski-kristaller.
Den kommer nog göra Mimi glad.
-Vacker! -Jag lät tillverka sitsen i Europa.
Den ser jättehäftig ut.
-Då installerar vi den. -Nej.
Vad menar du?
Den är så vacker. Du kan inte stå och kissa på kristallerna.
Jag skvätter inte. Du kommer aldrig se mitt kiss på den.
Nej, det funkar inte.
Om du vill installera den måste du sitta ner och kissa.
Det måste du.
Den här måste du sitta på. Du och Skyler.
Låt mig prata med Skyler.
Om ni sitter ner och kissar tar jag emot din present.
Varför ska jag sitta?
Du måste. Annars installeras den inte.
-Okej. Vad fan! -Visa mig!
-Var ska jag visa dig det? -Där.
-På toaletten? -Ja.
Jag sa ju att jag skulle göra det. Ingen stor sak. Jag gör det.
Jag sätter mig för att göra dig glad.
I livet och äktenskapet är det viktigt att nå en kompromiss.
Man kan hålla hårt i sina principer, men då kommer man ingenvart.
En lycklig fru ger ett lyckligt liv, så ibland får man ställa upp på skit.
-Varför tar det sån tid? -Lägg dig inte i.
Jag vill höra.
Ja. Där satt den!
Okej, installera den!
Är du nervös?
Jag är inte nervös. Är du?
-Är du visst! -Knack, knack.
-Hej. -Hejsan.
Hur är läget?
-Jag heter Kim. -Jag heter John.
-Jag heter Kevin. -Hej.
-Tack för att vi fick komma. -Talar vi sanning om våra namn?
-Inget är inkopplat än. Jag vet inte. -Okej.
Hur tillförlitliga är såna här?
Vanligtvis är svaren över 95 % korrekta.
Hur vet du om de stämmer eller inte?
Jag har jobbat med det här sen 80-talet.
Nej, jag menar den här. Vad är…
Skärmen kommer visa förändringar i blod, svett och andning.
Vi kommer göra likadant som vid en mordutredning.
Är det som ett mord?
Samma test.
Ni kommer att få svara på ja- och nejfrågor.
För att få korrekta svar ska ni bara svara ja eller nej med munnen.
Inga huvud- eller kroppsrörelser.
-Som en staty. -Okej.
Kan man svara "kanske"?
Nej, det måste vara rena ja- eller nejsvar.
Och om man hostar?
Om du hostar under en fråga blir svaret inte godkänt.
Bäst att få ut den.
-Okej. Då kör jag. -Jag sitter här borta.
Och du sitter där.
-Är du redo att bli inkopplad? -Jadå.
Den mäter din nedre andning som sen visas med en av de blå linjerna.
-Upp med armarna. -Vad i helvete?
Det här gör mig nervös.
Alla är nervösa inför testet. Resultatet påverkas inte.
Vad bra.
Okej, nu mäts hans blod, svett samt nedre och övre andning.
Wow. Det är på riktigt.
En uppriktig fråga.
Tänk om man plötsligt känner sig kåt. Misslyckas man då?
Du ska bara svara på alla frågor med samma röststyrka.
-Om du är beredd är allt klart. -Jadå.
-Är du i Kalifornien? -Ja.
Är du i Texas?
-Nej. -Varsågod.
Har du haft samlag med Kane Lim?
Nej.
Har du nånsin åkt motorcykel?
-Nej. -Varsågod.
Hade du nånsin äkta känslor för Kelly?
Nej.
Har du haft ihop det med nån annan efter din resa med Kim Lee?
Nej.
Har du äkta känslor för Kim Lee?
Ja.
-Ser du direkt om jag ljuger? -Ja.
-Ljög han? -Ljög jag?
Han talar sanning.
Då har vi samlat in all data.
Du såg inte på mig.
-Det kan jag inte. -Varför?
Jag kommer nog spritta till då. Det gör jag när jag tittar på dig.
Jag såg inte fram emot lögndetektortestet,
men jag är lättad över att äntligen ha bevisat för henne
att jag varit ärlig hela tiden. Sanningen är verkligen befriande.
Jag måste köpa en sån här apparat.
Vad tycker du att jag ska göra?
Ska jag som har tillitsproblem köpa en lögndetektor?
Inte? Okej.
-Okej, då ställer vi in den på henne. -Okej.
-Är du i Kalifornien? -Ja.
Varsågod.
Har du känslor för mig?
Ja.
Älskar du fortfarande din exkille?
-Det vet jag inte. Hur ska jag då svara? -Sanningsenligt.
Är du fortfarande kär i din exkille?
Nej.
Vill du ens vara med mig?
Nej.
Har du som vuxen stulit nåt och kommit undan med det?
Det räcker nog så.
Tack.
Hur blev resultaten?
Kim fick inte lika bra resultat som du.
Frågan om känslorna för ett ex gav indikation på ett falskt svar.
-Och det betyder? -En lögn.
Lustigt att den som anklagar den andra är den skyldiga.
Och sen?
Han frågade om du ville vara med honom, och du sa nej.
-Enligt datorn talade hon sanning. -Japp.
Jag kan inte se mig själv med dig eftersom jag inte litar på dig och…
Kan du inte lita på mig efter det här?
Jag vet inte.
Men hur? Inser du hur ont det gör?
Jag har bara varit ärlig mot dig. Jag har bevisat det.
Och så ser du inte oss ihop för att du inte litar på mig.
-Du är ju skadad. -Ja, det är jag.
Låt mig stötta dig.
Det här var ett misstag.
Undertexter: Anna Johansson