Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hai, echipă!
TURNEUL MONDIAL AL CELOR FĂRĂ CASĂ VREA SĂ LE SCHIMBE VIAȚA
ȘI PERCEPȚIA SOCIALĂ NEGATIVĂ PRIN FOTBAL.
PRIMA PARTICIPARE A COREEI LA CUPĂ E REDATĂ ROMANȚAT.
PERSONAJE, LOCURI, FIRME, NUME, INCIDENTE ȘI DIALOGURI SUNT TOATE FICTIVE
ȘI ORICE ASEMĂNARE E ÎNTÂMPLĂTOARE.
YOON HONG-DAE
Interceptează-l!
Întoarceți-vă!
YON HONG-DAE
O întrebare pentru Park Sung-chan.
Căpitanul acestui sezon…
- Park Seong-chan… - Park…
Ce le-ai spune colegilor tăi Red Campions…
Cum stai cu cunoștințele de limbi străine?
Non-existente.
Asta e pentru Park Sung-chan!
Cum e înainte de ultimul meci până debutați în Ligă?
Meciurile din Ligă sunt importante,
dar consider că și meciul de azi e important,
așa că aș vrea să mă concentrez doar pe el acum.
- A preluat mingea! - Da!
Park, din defensivă completă, a intrat în acțiune!
Și Yoon fuge!
O întrebare pentru Yoon Hong-dae.
Mama ta e căutată de poliție. O ajuți să evadeze?
Puneți doar întrebări legate de meci, vă rog!
E incredibil de rapid! Foarte bun!
Uită-te la Yoon Hong-dae!
Ce viteză are! E uimitor!
O întrebare pentru Yoon Hong-dae.
Viața de fugar a mamei tale…
Te rog să nu mai folosești expresia „fugar”!
- Dar e fugară. - Alo!
Ea de unde va urmări meciul?
Șansa decisivă a Red Champions!
Doi în apărare și trei în ofensivă!
Yoon trebuie să păstreze puțină distanță!
Trebuie să se desprindă.
Să rămână în spate!
Nu cedează!
Aleargă cot la cot!
- N-am mai văzut așa ceva. - Niciodată!
- N-am văzut! - Nicicând!
- Tu? - Nu, niciodată.
Dementule!
Pleacă naibii!
- Ești în liga amatorilor? - Serios.
Fă-ți bagajele!
Ai cu cine să joci anul viitor?
Ușurel!
Dacă nu faci față, retrage-te!
- Asta numești tu fotbal? - Dle antrenor! Haide!
Știu că te simți nasol în ultimul timp,
dar, chiar și așa…
Când mai vezi un jucător care își marchează coechipierul?
A fost o tactică de derută să-ți fugărești coechipierul?
Ați derutat și echipa adversă!
Ce făceai? Te-a pus antrenorul?
A fost o schemă de joc?
Un mod de a râde de poliția incapabilă care nu-ți poate prinde mama?
- Ai ochi frumoși. - I-am operat anul trecut.
Sora mea mi-a dat o reducere.
YOON HONG-DAE, LUAT LA OCHI
REPORTER FEROCE LA ORIZONT!
MAMA LUI HONG-DAE E ATACATĂ!
HONG-DAE OCHEȘTE ȘI DOBOARĂ!
REPORTER LA PĂMÂNT!
Foarte amuzant.
- Câte articole sunt până acum? - Cu tot cu ziare regionale, 142.
E vedetă K-pop? Ce atâta interes?
Cred că metoda de atac a atras atenția.
Uzual e să dai un pumn, dar împunsul în ochi e un incident rar.
Ia vezi!
Putem negocia cu victima?
Da, dar rămân sancțiunile disciplinare ale Federației.
Am zis să mă retrag. Care mai e problema?
- Nu e un moment bun. - E ca o lăsare la vatră.
Și ce contează?
Se lasă și cu gratuități?
Nu subestima industria divertismentului!
Hei!
Ce ziceți de „Ho-rak” ca nume de scenă?
„Domnul Degajat”, Ho-rak.
Și celelalte agenții țin astfel de ședințe?
Să-i curățăm reputația lui Ho-rak și să-l facem vedetă!
Veniți cu zece propuneri pentru a convinge presa, până la 15:00!
- E ora 13:00. - Poftim?
Atunci, la 14:00. Sunteți liberi.
În niciun caz! Las-o baltă.
Vino înapoi! Ai trei secunde.
Unu, doi, trei!
Știam că n-o să vrei. Era ciudat dacă voiai.
Ascultă până vine liftul!
E o clădire cu patru etaje. Nu durează mult, nu?
Nu ai nevoie de bani pentru mama ta?
Am cerut un show TV. Îmi dai Turneul Mondial al celor fără casă?
Par un vagabond?
Nu-mi pasă ce ești. Mă gândesc doar cum te pot folosi să fac bani.
- Vorbești ca un nemernic. - Fiindcă asta sunt.
Așa vorbesc nemernicii. Să intrăm și să discutăm!
Scuze că am întârziat.
Nu ai întârziat.
Se pare că nu.
E atâta haos în viața mea, încât mereu am impresia că întârzii.
Așa e când ești ocupată.
Bună! Nu sunt fană, dar m-a distrat mult acel meci.
Ho-rak? Ți-ai schimbat numele, nu?
E nume de scenă.
Lee So-min, producătoare de documentare. Știe să stoarcă publicul de lacrimi.
Nu are pretenții salariale mari.
Sunt pasionată, dar salariul mi-a rămas același.
De când sper doar la salariul minim, mi-am găsit liniștea.
Ce persoană sârguincioasă!
Pot să intru direct de subiect? Ca să ne păstrăm entuziasmul.
Bine. Direct la subiect.
A căzut!
Nu cu mâinile, ci picioarele!
Nu lua mingea altcuiva!
Stai! Te rog, oprește-te!
Gol!
Foarte bine!
Cât pe ce! Din unghiul meu, părea că intrase.
V-ați descurcat bine azi. Sunt mulțumit de antrenament.
Țineți-o tot așa!
Unu, doi, trei!
- Hai, echipă! - Hai!
Nu-ți dai seama dacă e fotbal sau arte marțiale,
dar chiar e fotbal.
Ai urmărit sportivii ce vor participa la Turneul Mondial al celor fără adăpost,
peste două luni, în Ungaria.
- Ei ne reprezintă țara? - Povestea se țese singură, nu?
Oricum, mulțumesc mult! Deși acest proiect vrea să ajute un grup defavorizat,
era pe cale să fie anulat,
dar, dacă Ho-rak își pune la bătaie talentul pentru cauză…
Cine a zis asta?
- Renunț la fotbal, căci n-am talent. - Bine, renunță!
Și debutează în televiziune! Talentul tău e fața ta.
Fii cuminte până se termină sezonul!
Fă o faptă bună și retrage-te cu o imagine demnă!
Ai un potențial uriaș ca vedetă TV.
- Voi dona niște bani și gata. - Nu ai bani.
Deci ești lefter?
Nu crezi că ar trebui să mă asculți? Ai nevoie de compasiunea publicului.
Nu mă bag, serios.
- Creează o imagine pozitivă! - Nu.
E în regulă. Continuă să spui nu,
dar când n-ai opțiuni trebuie să te supui.
- Știi bine. - Mă rog!
El este cel care ne va antrena și ne va însoți la Turneul Mondial.
- Salutați-l, vă rog! - Bună tuturor!
Mă voi alătura echipei de azi…
La naiba, nu pot face asta…
Filmăm pentru veterani…
Tăiați!
- Tăiați! - Tăiați!
Am tăiat.
A fost puțin aiurea.
Încă o dublă!
Încă o ce? Ce fel de documentar are scenariu?
Are și răsturnări de situație.
Mai încercăm o dată! V-ați descurcat grozav.
Poftim? Ce e?
„Ce e?”
Nu mă lua de prost! Nu cu fața asta zâmbitoare!
Ce-i asta?
- Putem vorbi puțin? - Hai!
Acolo.
Mi-au amorțit mușchii feței. E greu să zâmbești atât de mult.
Fiindcă sunt mai tânără, te voi tutui.
N-are nicio noimă ce spui.
- Și tu mă poți tutui. - Bine.
Cum adică?
- Tataie. - Mai bine.
De ce avem nevoie noi doi?
O imagine bună. De unde?
Din emoții și lacrimi. Cum le obții?
Dintr-un scenariu. N-avem mult timp la dispoziție.
Crezi că vom obține ce ne trebuie în două luni?
Ce urmărești, de fapt?
Ce urmăresc?
Contează?
Să scap de datoriile din facultate ca să-mi văd de viață.
Cineva mi-a spus cândva:
viața noastră agitată e ca un show.
Un show? Un show fără deznodământ.
Îl creezi tu. Super, nu?
Dar dacă faci ceva aiurea?
Atunci, te faci de râs.
Ce faci ca să previi asta?
Apelezi la experți.
- Și tu ești expertul? - Da, eu.
Am înțeles…
Acum, zâmbește!
Tataie Ho-rak, zâmbește, bine?
Ești nebună de legat?
Nu ești normală.
A fi nebună în lumea asta nebună, e normal, nu?
Ciudat. Are dreptate legat de toate.
Văzându-vă alergând în teren,
mi-a fost rușine pentru că m-am lăsat cuprins de disperare.
Acum, simt o nevoie disperată să fug și eu pe teren.
Vom începe selecția!
Dle director, bannerul…
SELECȚIE TURNEU MONDIAL
PROBA DE SPRINT
Start!
Selecția e de show. Contează povestea lor lacrimogenă.
Așa se creează dramatismul.
Prefă-te că te gândești la asta când îi alegi.
Bine! Pregătiți-vă!
Kim Hwan-dong, 55 de ani.
Șeful unei afaceri medii. Și-a abandonat familia pentru băutură și femei.
Compania a dat faliment la criză.
Material tipic de telenovele.
- E 9,87. - Cu 30 de metri în nouă secunde?
PROBA DE DRIBBLING
Son Beom-su, 44 de ani.
Nu are un trecut special, dar e îndrăgostit de o doamnă
cu un retard mintal. O iubire ce sfidează sărăcia și handicapul.
URĂSC MELODRAMA
PROBA DE PRELUAREA MINGII
Jeon Hyo-bong, 44 de ani.
Are o fiică pre-adolescentă cu fosta soție,
dar fosta lui s-a căsătorit cu un australian
și vor emigra în Australia în curând.
O despărțire inevitabilă, motiv de bocit.
PROBA LOVITURII LIBERE
- Tare! - Lovește tare!
A lovit prea tare!
- Baftă! - Poți s-o faci!
Hai!
Jeon Moon-su, 39 de ani.
Fost gangster autoproclamat.
Spune că se preface că n-are casă, fiindcă e fugar,
dar știe să atragă atenția.
Stai cu ochii pe minge!
Voi face ravagii cu mingea asta!
E foarte imprevizibil.
Când aveam vreo șapte ani…
am implorat-o pe mama să-mi cumpere o minge de fotbal,
dar a zis că urăște fotbalul.
Lovește mingea odată!
Fără minge, nu aveam ce să fac cu picioarele,
așa că am început să-mi lovesc prietenii.
Așa am început să fiu violent.
Bine dar lovește mingea!
Ce s-a întâmplat?
SELECȚIA ECHIPEI NAȚIONALE
Drama noastră are totul. Chiar și un ticălos nepoliticos.
Îți iei pastilele regulat?
Sunt așa că n-am bani de pastile.
Ca antrenor, poți alege ultimul membru. Ești mulțumit?
Sigur, mulțumesc.
Mă gândeam la el.
Nu vorbește despre sine.
Dar e optimist, lucru foarte interesant.
O casă nu-ți va ține neapărat de cald iarna și răcoare vara.
Nu-mi pasă dacă pierd. N-am câștigat nimic în viață.
Dacă nu știi cum e să câștigi, nici să pierzi nu e rău, nu?
Nu crezi?
Și e bine făcut.
E doar o părere.
Bine, mulțumesc pentru părere!
N-am putut mânca din grijă pentru tine.
Dar te-ai îngrășat.
Când ai avut timp ca fugară?
E greu să fugi pe stomacul gol.
Ce glumă proastă! De ce ai vrut să mă vezi?
Păi…
aud că renunți la fotbal ca să devii vedetă TV?
N-am semnat nimic, n-am bani.
Ce repede te prinzi!
N-ai pic de rușine? Termină cu vrăjeala!
Nu urla la mine! Mă sperii.
Tu mă sperii mai mult!
Mi-ai cheltuit toți banii pe afacere, apoi ai fugit cu banii prietenilor?
Dar te-am și ajutat!
Ai ajuns până aici datorită rugăciunilor mele!
Nici nu ești religioasă!
Merg de două luni la biserică.
Două luni.
Cineva te urmărește. Fugi că îl opresc eu!
E de la biserica mea.
Chiar și acum, ai cunoscut…
De ce?
E un om bun.
E foarte credincios, dar, mai important,
știe să mă ascundă bine.
Știu cât de greu ți-a fost în ultima vreme.
Îmi pare rău.
Poftim! Cartea lui de vizită.
Ai grijă de ea!
Când semnezi contractul, sună-mă! Bine, fiule?
Mă voi ruga pentru tine.
Doamne!
Pa!
Beom-su a părăsit echipa ieri.
Are o poveste bună. De ce nu l-ai oprit?
Nu presăm pe nimeni.
Nu are sens decât dacă se face de bunăvoie.
Sarcina noastră de azi e să-l aducem înapoi.
Dă-mi scenariul!
Beom-su a spus că s-a născut fără adăpost.
S-a bazat pe rude
până a început să lucreze pe șantier la 17 ani.
Voia să depună un avans pentru o casă mică.
A pus bani deoparte până când, într-o zi…
Ce ai pățit?
Puținii bani puși deoparte s-au epuizat pe tratamente medicale.
Dar nu s-a recuperat complet și a început să-și piardă speranța.
Când afecțiunea a devenit cronică, a început să trăiască pe străzi.
Fir-ar să fie…
Să îndreptăm greșelile acestei lumi haotice!
Gândaci nenorociți!
Violența gratuită împotriva persoanelor fără adăpost
e un fenomen des întâlnit.
Se lupta cu o febră mare și nu-și dorea decât să adoarmă fără să se mai trezească.
Simțea că nu mai are niciun rost pe lume.
Și atunci…
Au…
A fost prima dată când cineva a avut grijă de el.
Încă se mută din loc în loc, dar muncește din greu
ca să-i achite cazarea iubitei sale…
Pa!
…e pe stradă, zilnic, vânzând reviste.
Luați revista! 3.000 de woni!
Revista pentru cei fără adăpost!
Big Issue!
Țipi prea tare. Sperii oamenii.
Foarte ciudat. Nimeni nu mai cumpără de când ai venit.
Nu vreau ajutorul tău. Poți pleca?
Haide…
Big issue!
La doar 3.000 de woni!
Big Issue!
Te antrenai din greu. De ce să renunți?
Nu din greu.
Ai devenit sportiv național trecând de selecția grea.
- N-a fost grea. - Poate că nu.
Am probleme medicale…
Știu că te-ai simțit mai bine jucând fotbal.
Chiria lui Jin-ju a crescut cu 20.000.
Trebuie să vând zece ca s-o achit.
Cred că voi reuși dacă pleci.
Haide!
Luați revista!
Doar 3.000 de woni!
Îți dau eu 20.000 de woni.
Mă crezi un cerșetor?
Big Issue! Doar 3.000 de woni!
- Big Issue! - Luați revista!
Termină! Am spus să pleci!
Voiam doar să ajut. Nu trebuie să mă faci de râs.
Vreau să vând zece! Nu pot decât dacă pleci!
De ce țipi la mine?
- Pentru că nu aud bine! - Ba mă auzi!
Ce ai spus?
- Ce răsfăț! - Doamne…
Dar lui Jin-ju îi plac ouăle și pâinea.
Ar fi înnebunită după astea.
Adoră așa ceva.
De obicei nu vorbește, dar ar spune ceva în timp ce mănâncă:
„Delicios!”
Mă simt răsfățat să-i aud vocea.
Cum să o las singură o săptămână?
Atunci, lasă-mă să fac câteva poze cu voi mâncând. Și un scurt interviu!
N-o să vorbească. Chiar n-o face.
Jucător de fotbal?…
Chipeș…
Îmi place…
fotbalistul.
Ia un prim plan!!
Pasează!
Aici! Sunt liber!
Hai, du-te!
Cum l-ai convins?
Am mâncat împreună un rulou cu ou…
Strângeți-vă puțin!
Vrei să te sinucizi?
De ce faci asta ?
Hwan-dong.
Ce caută un atacant în apărare? Ai și faultat.
Părea obosit. De asta.
Ai faultat fiindcă părea obosit coechipierul?
Interesantă abordare!
Și ești previzibil în mișcări.
Am exersat lovitura de derută.
Voi ține mine.
Bine. După prima repriză, pauza nu e lungă.
Dacă vă epuizați ca el, veți muri.
Drămuiți-vă energia! Pe poziții!
Pe pozițiile voastre!
Moon-su!
De când ai început să te implici, arătăm ca o echipă de fotbal.
Doar citesc scenariul.
Hyo-bong, pasează! Bine!
- Blochează-l pe Hwan-dong! - Hai! Oprește-l!
Hwan-dong!
Sunați Salvarea!
E în regulă. Nu e vina ta.
Atunci a cui e vina?
E vina ta?
Erai…
singurul jucător care putea să bage mingea în poartă.
Oasele mi se vor reface într-o lună.
E doar o fractură minoră.
Nu mă scoate din echipă!
Nu poți alerga imediat cum se vindecă.
Da, mereu există anul viitor…
Anul viitor? Sunt bătrân.
Am strâns trei milioane de woni.
Îmi pot lua un apartament.
Ce legătură are…
Fiica mea a născut.
E normal că soția și fiica mea nu mai vor să mă vadă.
Când eram mare mahăr și banii se revărsau,
mi-am neglijat familia.
Hei! De ce naiba mă enervezi?
Când ieșeam în oraș, îmi era greu să rezist tentațiilor.
Ca să iasă din criză, guvernul a apelat la ajutorul
Fondului Monetar Internațional…
Când nu ai de ce să te temi, faci lucruri rele.
Nu mi-am extins afacerea,
ci păcatele.
Când am ieșit, nu aveam nimic.
Am meritat-o.
De ce vii doar aici?
Frățioare…
Am cerșit băutură timp de cinci ani.
Hyeon-ju trece prin pubertate.
Cu ce o ajută să te vadă în halul ăsta?
Nu-ți cer milă,
dar n-am mai atins băutura după ziua aia.
N-am pretenția să mă ierte.
Dar fiindcă vom fi la televizor,
vreau să mă vadă.
Nu vreau să creadă că voi deveni o povară.
Vreau să știe că m-am schimbat.
Vreau să nu-și mai facă griji.
Nu-l pot lăsa. E important să nu se rănească nimeni.
Dar vrea cu disperare. Poate alerga mai încetișor.
Așa o va încasa mai rău.
Nu prea te pricepi deloc la fotbal.
De asta ești aici, dle antrenor Degajat.
Nu avem pe nimeni care să înscrie un gol.
Ar fi fost frumos să câștigăm.
Trebuie să câștigăm.
Deci ai înțeles cum stă treaba.
Există un atacant tânăr, dar care vine rar la antrenament.
Presupun că e tânăr? Ce-i cu el? Cum a rămas fără casă?
Are inima frântă.
De ce?
Big Issue!
Doar 3.000 de woni!
Big Issue! Trei mii de woni!
Ce?
De obicei ești așa de tăcut când vinzi revista?
E ciudat.
Ce anume?
De când ai apărut, nu se mai vinde deloc.
E ciudat.
Chiar că.
Da?
Dl Kim a fost rănit din cauza mea…
Nu e așa.
- Mă gândeam că l-ai putea înlocui… - Bine!
Îmi pare rău…
Nu voi rata antrenamentul de data asta…
O să fac tot ce pot…
Mă bucur că am venit să te văd!
Ce?
Cruce…
Cruce.
Așa trebuie să fac?
Cât facem asta?
PERSOANĂ DISPĂRUTĂ
Încet. Mai încet!
Un pic mai repede.
Mereu promite că vine și nu vine.
În ultimul timp, mă las păcălit ușor de copilași aparent inocenți.
Căuta o persoană, așa mi s-a părut.
Ei bine…
La șapte ani, părinții l-au drogat și au încercat să se sinucidă cu toții,
dar doar el a reușit să supraviețuiască.
A fost peste tot la știri atunci.
Hei, e directorul!
Ticăloșilor!
A avut o perioadă grea și a suferit de afazie,
dar și-a făcut o prietenă bună la orfelinat.
După aceea, a început să vorbească și să meargă la școală.
Cum ai scăpat atât de devreme azi?
Am lucrat în weekend.
Se aveau doar unul pe celălalt, dar era de ajuns.
Suntem bogați.
Aș vrea să nu mai lucrezi la fabrică și să termini școala.
Ai spus că ai vrea să lucrezi într-un birou.
Da.
Atunci voi mai lucra până voi primi bonusul. Bine?
Bine.
POLIȚIA
În ultima ei lună la serviciu, fabrica a organizat un teambuilding…
Nu i-a fost găsit corpul,
așa că el crede că e încă în viață.
Ți-am spus să nu lipești astea!
E ultimul avertisment.
Aș lua în serios un ultim avertisment de la o autoritate publică!
Ai înțeles?
Kim In-sun.
Uită-te la mine!
Uită-te acolo!
Vezi camera?
Antrenamentele noastre
și meciurile de la TurneulMondial vor fi transmise în toată țara.
Așa poți s-o anunți că o cauți
și că o aștepți.
- Cruce… - Cruce!
- Mă bucur să te văd. - Ajunge!
- Stai! - Hwan-dong!
Salut!
- A venit și Hwan-dong. - Bine.
- Toată lumea e aici! - Eu doar mă uit, bine?
Primii doi!
Când aveam cam opt ani…
L-am implorat pe tata să-mi ia o minge de baschet…
Ce să fac cu tipul ăsta?
Mișcă-te repede!
Hyo-bong, ești prea lent!
Beom-su, unde te duci?
In-sun e primul!
Pasează cât mai jos și mai repede!
Lovește-o mai tare!
Ajunge!
- Bine, foarte bine! - Da!
Asta e. Continuați!
Omoplatul meu!
- Omoplatul meu! - Doamne!
Da!
Trebuia să împingem amândoi. Dumnezeule!
Ai ratat intenționat?
Atunci, încearcă s-o lovești ușor. Fii blând!
Hyo-bong, nu încerca să lovești tare! Doar drept, ai înțeles?
Ce…
N-o rostogoli! Trebuie s-o lovești!
Îți bați joc de mine?
E în regulă. Bravo!
Bună treabă!
A fost grozav!
Foarte bine.
Super!
Bine!
Du-te!
Bine!
- Din nou! - Ochii la minge!
Du-te!
Bine!
- Bine! - E în regulă.
Marchează doar dacă mingea stă.
- Bine! - Urmează Beom-su?
O să vezi că-s mai bun ca tine.
Câtă ranchiună! Mă crezi adversarul tău?
Nici nu mă supăr pentru că e absurd.
Unu, doi, unu, doi, trei, patru.
Unu, doi, unu, doi…
Așteaptă-ne antrenorule!
Să luăm o pauză!
Ai crede că i-am pus să facă 15 ture.
Bagă puțin frica-n ei! Hai să înduioșăm publicul!
Ai destule cadre. Să ne oprim!
Fă-mi pe plac, Ho-rak!
Bea apă!
Cum veți juca fotbal așa?
Nici n-am început! Renunțați deja?
V-am dat eu voie? Doar fiindcă sunteți obosiți?
N-ați venit aici ca să vă refaceți viața?
Sunteți varză, de la rezistența fizică la puterea mintală!
Nu se înșală.
De ce ne vorbești așa de sus?
Arată-ne ce poți!
Să te văd cu cinci împotriva ta!
Cine înscrie cinci goluri câștigă!
- Pe 20.000 de woni! - E expert.
- Ai 20.000 de woni? - Serios?
Îmi trebuie un portar.
Nu!
Opriți-l!
Blochează-l!
Hyo-bong, te jucai cu mine?
Trebuia să-l oprești!
Să mergem!
Blochează-l!
In-sun, lovește!
La naiba! După ea!
- Pune-i piedică! - Blochează-l!
Ușurel!
Ce e?
Ce!
Asta e diferența dintre mine și voi!
Tată!
Eun-hye.
Oprește-te! Tati e transpirat. Miros urât.
Cui îi pasă?
Eun-hye e aici. S-a terminat școala?
Da.
Îl știu pe acel bărbat.
- Cum? Nu e atât de faimos. - E omul care-ți scoate ochii, nu?
Gura!
Mă cunoști?
Am 13 ani și învăț bine.
Ce fel de bărbat e tatăl tău?
Tata e prea drăguț, deci cam fraier.
De asta oamenii răi profită de el.
Mama a spus că a fost garant pentru un prieten.
Se pot destrăma familii din cauza asta.
S-a dovedit a fi adevărat.
Hai să luăm un bol de gukbap înainte să plecăm.
N-am mâncat de câteva zile.
La naiba!
JEON HYO-BONG GWON YUN-HUI
Mama a zis că nu mai poate locui cu el.
Eu ce pot face?
Ce-i cu gălăgia asta?
E prea mare gălăgie. Să mergem la supermarket!
- Bine! - La supermarket!
Eun-hye, și tu! Să mergem!
Mătușa îți va cumpăra dulciuri.
Mergem pe aici?
Tata nu cred că bănuiește că știu
că vine să mă vadă la școală.
Și voi pleca în Australia la toamnă.
Cu australianul.
De asta mă lasă mama să vin aici.
Vrei să faci ceva deosebit cu tatăl tău până pleci?
Să locuiesc cu el până la sfârșitul vacanței de vară.
Mama ta nu te lasă?
Nu e că nu mă lasă…
dar tata nu are casă.
Dacă i-ar da cineva un loc?
Serios? Cine ar face asta?
Cunosc pe cineva care ar face-o cu drag.
Ce? Vrei și tu? Nicio șansă.
Savureaz-o cât poți!
Chiar putem face asta?
Desigur, doar că îmi pare rău că…
casa mea e atât de mică.
Antrenorul Yoon are o inimă atât de mare!
- Ce bucurie, nu? - Mersi, Hong-dae!
Ce dacă e generos, când casa e mică!
Din senin?
Turneul e în mai puțin de două luni.
Ce mai puteam face dacă vă retrageți sponsorizarea acum?
Nu e vina mea că n-am căzut la înțelegere.
Nu asta am vrut să spun.
- Eu doar… - Păi…
De fapt, se știe că oamenii fără adăpost sunt murdari și miros groaznic,
deci firma noastră nu știa ce reacție ar genera sponsorizarea noastră.
Îmi pare foarte rău.
Atunci nu puteți face o donație anonim?
De ce am face asta?
Așa e.
Așa e?
Apropo,
puțini oameni fără adăpost miros urât și sunt murdari.
De ce ai face așa ceva?
Cineva trebuie!
Tu ai vreo garanție
că nu vei ajunge niciodată pe străzi?
Poți fi sigur?
Dacă se întâmplă asta, e plăcut să știi că te va ajuta cineva.
Într-un fel, e pentru binele nostru, așa că trebuie să ajutăm!
Dar ai spus clar că n-o s-o faci,
așa că asta e.
Oricum, mersi pentru timpul acordat!
O zi bună!
N-ai niciun prieten, nu?
Arată delicios!
Să ne înfruptăm!
E bun?
Gustul e…
așa și așa.
Dar mă bucur să mănânc orice cu tine aici.
Când te întorci din Australia,
te voi aștepta cu o casă frumoasă.
Nu-mi pasă de asta. M-aș bucura doar să fiu cu tine.
Mă bucur că nu semeni cu mine.
Haide, mănâncă! Ia cât vrei!
- Ești drăguț chiar și când ești gras. - Bine.
Apropo, unde doarme omul care scoate ochii?
HOSTELUL EVERGREEN
Mănâncă ou!
Te faci înalt.
Mănâncă două, fotbalistule!
Îți place fotbalul? Știi vreun jucător?
Cristiano Ronaldo, născut în 1985.
Real Madrid…
Messi, născut în 1987, anul acesta a câștigat
Balonul de Aur…
Stai puțin!
Îl știi pe Balotelli?
Băiat rău…
Urât. Nu-mi place.
Ia oul ăsta! Vreau doar unul.
Haide, mănâncă!
Atunci îți place Primeira League?
Premier League…
Premier League e distractivă. Ești o fanatică a fotbalului!
Sunt o fanatică.
Foarte!
Să împărțim asta!
Au decis echipa contra căreia vom juca primul meci.
Cine sunt? O echipă profesionistă?
N-ar fi bine dacă am juca contra profesioniștilor.
Cu puțin noroc, am putea pierde azi.
Aplauze pentru gazda noastră!
Baftă, tată!
Bine. Salutați-vă!
Da-ți mâna!
Haide!
- Haideți! - Hai!
Uite! Uite-i că vin.
La naiba!
Trebuia să-l blochezi!
Frate, ce faci? Blochează-l!
Blochează-l pe băiat!
E doar vina lui!
Ce tot faceți?
Aveți orgoliul rănit că jucați contra unor copii? Îi lăsați să câștige?
Haideți…
or fi ei mici și slabi, dar au o tehnică mult mai bună.
De ce nu vreți să câștigați?
Câștigați cu orice preț! Ați înțeles?
Hai cu victoria!
Nu mai puteți da înapoi. Trebuie să câștigați!
Începe a doua repriză.Hai, sus!
Strângeți-vă!
Să ne facem salutul! Hai, cu curaj!
Număr până la trei, „Să câștigăm! Vom reuși! ” Bine?
Unu, doi, trei!
Să câștigăm! Nu zice nimeni?
- Haide! - Să câștigăm! Vom reuși!
- Să mergem! - Bun.
Bravo! V-ați descurcat grozav la asta. Pe poziții!
- Te urmăresc, frate! - Fă ce ai exersat.
- Capul sus! - Hai!
- Baftă, tată! - Hai!
Să mergem!
Ce? Ce e?
- Devii un actor din ce în ce mai bun. - E o interpretare modernă.
- Du-te! - Aici!
Aici!
Big Issue, un punct!
In-sun! Omul meu de bază!
Cruce…
Oprește-te!
Spatele meu…
De ce le tot lipește?
- Aici! Poftim! - Arunc-o!
Big Issue, două puncte!
Young-jin! Minunat!
Scuze!
Trei puncte!
Să-i prindem din urmă și să-i batem! Beom-su!
Big Issue, patru puncte!
Încă un gol! Haideți!
L-am găsit la întoarcere.
Premier League.
Îți stă bine.
Nu! Oprește-te!
Nu aici!
Mai târziu, da?
Beom-su!
Aici! Pasează!
Haide, tată!
Gol!
Tată!
Cinci la patru. Big Issue câștigă!
Ce e?
- Am avut un vis minunat. - Ce vis?
Audiența documentarului a explodat,
dar am smuls planșa cu graficul și i-am trântit-o șefului în cap.
Dar cred că-s blestemată,
fiindcă, atunci când visez frumos, am parte de ghinion.
DL DIRECTOR HWANG
- Vezi? - Ce?
Retragerea sponsorului înseamnă că…
Va fi greu să participăm la turneu anul acesta…
E fost ideea ta.
Da, așa e.
Directorul m-a amenințat că mă dă afară.
Mi-am riscat slujba ca să fac documentarul ăsta!
Mă voi asigura că anul viitor…
- Ascultă! - Salut!
Cum de aud numai tâmpenii când intru aici mâncând înghețată?
Deci cât ne mai trebuie?
Nu ne permitem să mergem? Deci se anulează?
Avem nevoie de bani doar pentru zbor și echipament…
Spune-mi o sumă!
În jur de 30 milioane de woni.
Cât ai acum? Fii sincer. Zero?
Nu zero. Suntem pe minus.
Mereu suntem așa.
Am picat în plasă.
M-ați băgat în chestia asta când nici nu era sigură?
- Nu… - Gura…
M-ați dus de nas!
Noi?
Dacă eșuăm, eu voi ajunge pe străzi!
Aș face orice. Fac moarte de om.
Nu-i treaba mea dacă rămâi fără adăpost sau ucizi pe cineva.
Stați, pot obține altă sponsorizare.
- De unde? - Las-o baltă! Renunț!
Nici nu te gândi!
- De unde o iei? - E un ONG…
Care?
Asociația Coreeană sau CIF,
Clubul Iubitorilor de Fotbal. Un grup…
Alerg foarte repede, dar și au adus fiica, campioană la sprint.
Și eu am făcut sprint la școală.
Am fugit de rupeam pământul,
dar ea m-a prins din urmă, fugea cot la cot cu mine și rânjea.
Îmi place să te văd râzând.
- Dacă m-aș înțelege să… - Mamă!
Care e prioritatea ta?
Prima ta grijă?
Poftim?
Alte mame nu-și pun copiii pe primul loc?
Sunt multe mame care îl pun pe locul trei sau patru.
Da?
Mulțumesc!
Cred că soarta mea e să fiu mereu pe locul doi.
Mamă…
N-am niciun ban. Ispășește-ți sentința! Plătește pentru crimele tale!
Cum poți să-i spui asta mamei tale?
Nici nu-mi permit să-mi plombez cariile!
De ce-mi faci asta?
Carii? Serios?
Tu ești caria care-mi macină viața!
Ți s-a întâmplat ceva?
Mereu mi se întâmplă. Tu ești ce se întâmplă!
Rahat…
Să ne vedem fiecare de viața sa!
DLE ANTRENOR, MULȚUMIM CĂ NE-AȚI LĂSAT SĂ STĂM AICI, HYO-BONG
Poftim? Ce ai spus?
Nu e tricou de fotbal?
Ce? Să nu-l ating?
Ce ai spus?
Te-am împins în leagăn!
Doamnă, scoate-l odată!
Scoate-l!
Ești bine?
Ridică-te!
Eu sunt. Uită-te la mine! Ridică-te!
Să plecăm!
Nenorociți ca tine apar mereu când vreau să fac lucruri rele.
De unde-ai apărut?
Ce zi de rahat…
Vă mai dau o șansă să vă cărați.
Dacă nu, vă fac praf și pulbere.
Să-i dăm un blender!
Spune că o să ne facă praf. Încearcă, idiotule!
Nenorocitule!
Jigodie!
Nenorocitul!
La naiba!
Derbedeu nenorocit!
La mai puțin de două luni de la atacarea unui reporter,
Yoon Hong-dae a fost implicat în altă agresiune.
ATACURILE VEDETEI: UN OBICEI? ARE PROBLEME PERSONALE SAU SOCIALE?
De data asta, a agresat elevi de liceu, fiind beat.
YOON HONG-DAE ACUZAT CĂ A ATACT ELEVI DE LICEU
Culmea e că niciunul nu a fost împuns în ochi.
Fotbalistul profesionist a lovit…
Închide-l!
Ho-rak…
Dați-l afară!
SECȚIA DE POLIȚIE SEOUL YEOUI
E vorba de Yoon Hong-dae. După cum știți deja…
Nu-l prea știu.
Adolescenții ăia hărțuiau o femeie cu un handicap mintal…
- Nu poate vorbi. - Uneori, da!
Îi place mult de Yoon.
N-a fost lovit și Yoon?
Se pare că nu.
Cum de se luptă așa de bine?
Yoon Hong-dae nu a greșit cu nimic!
La ce te uiți?
Știi…
Yoon Hong-dae…
Ăsta e Yoon Hong-dae? De ce vorbești cu instrumentul meu?
E vorba de Yoon Hong-dae. Yoon Hong…
Pentru că e Yoon Hong-dae,
a hongut ce ar face Yoon Hong-dae.
Yoon Hong-dae?
Eu caut pe cineva.
Vai, mă doare capul!
Ce naiba e cu voi?
Cum ai putut nici să nu anchetezi acest caz de agresiune?
Atacatorul a recunoscut. Ce e de investigat?
Martorul nu poate vorbi, nici camere de supraveghere nu sunt!
Să le ofere niște bani!
- Dar Yoon Hong-dae! - Yoong Hong-dae!
Yoon Hong-dae!
Ajunge!
- Bine. Bine. - Gata!
Yoon Hong-dae…
Până aici!
Ca producător, nu poți arăta lumii cine e Hong-dae?
Ce? Încă nu sunt la acel nivel.
Vai, idiotul ăla!
Vrea doar să devină vedetă, de parcă nu-i pasă de fotbal
și toată lumea crede că nu se antrenează.
Dar s-a antrenat mai mult decât oricine.
Se spune că strădania bate talentul, dar nu e adevărat.
Sunt momente când sportivii simt că nu e așa.
Alergi cât poți de repede, doar ca să ajungi pe locul doi.
Rămâi în urmă, dar nu fiindcă nu poți.
PARK SEONG-CHAN
Ai doar nevoie de puțin ajutor.
Cel de pe primul loc nu poate juca singur.
Jin-ju, e So-min. Îți amintești de mine?
Hong-dae are mare nevoie de ajutor.
- De el îți amintești, nu? - Ce durere de cap…
Ți-am spus. Nu are rost.
Eu ce sunt pentru tine?
Afurisitul de Yoon Hong-dae…
Leagănul ăla.
De ce ai ieșit în parc pe întuneric?
Acolo te-au hărțuit adolescenții?
Da.
Ce e? Cerul?
Apartamentul ăla?
Acolo?
Telefon mobil?
Cineva a filmat scena cu un telefon mobil acolo?
14 AUGUST 2010, ÎNTR-UN LOC DE JOACĂ,
UN BĂRBAT DĂ LOVITURA DE GRAȚIE.
EXPERTUL ÎN SCOS OCHII!
FOTBALISTUL YOON!
S-A RETRAS PENTRU A-ȘI REVIZUI COMPORTAMENTUL. ATUNCI, DE CE?
DE CE AR CAUZA ALT INCIDENT?
DEVENIT RECENT ANTRENORUL UNEI ECHIPE NAȚIONALE
PARE CAM EMOȚIONAT
ACEASTĂ ECHIPĂ REPREZINTĂ COREEA
LA TURNEUL MONDIAL DE FOTBAL AL CELOR FĂRĂ CASĂ
SĂ ȘTIȚI CĂ EI NU SE BAT ACUM
SURPRINZĂTOR?
DE FAPT, E UN TIP DE TREABĂ?
ȘI-A CEDAT CASA, CA HYO-BONG SĂ PETREACĂ TIMP CU FIICA LUI
JIN-JU IUBEȘTE FOTBALUL, DEȘI ARE UN RETARD MINTAL
YOON I-A DĂRUIT UN TRICOU DE FOTBAL!
ÎNTORCÂNDU-NE LA 14 AUGUST…
O FEMEIE E HĂRȚUITĂ
FEMEIA ASTA ÎN TRICOU DE FOTBAL
E AMICA LUI YOON!
JIN-JU!
YOON A VRUT SĂ O SALVEZE
OARE POATE FI CONSIDERAT AGRESOR?
VIZUALIZĂRI APRECIERI, ANTIPATII
Aduceți-l înapoi!
Cu escortă.
Am retras plângerea.
MAMA HĂRȚUITORULUI
Clipul viral de săptămâna trecută continuă să facă valuri.
E cel cu fotbalistul Yoon Hong-dae.
A devenit subit un erou de acțiune doar cu acest clip.
E adevărat că va debuta în UFC?
Îl primim cu brațele deschise.
Vrem să facem un joc video cu Yoon. Un joc în care să bați hărțuitorii.
Va da dependență.
A fost propusă legea Yoon Hong-dae,
care cere pedepsirea mai aspră
a celor care atacă persoane cu dizabilități,
chiar dacă agresorii sunt minori.
Și-a schimbat viața bătând oameni.
Ăia nu sunt oameni!
Ar fi trebuit să-i ucidă.
Bună!
Bună treabă, So-min!
- Cum a mers? - Vă suntem datori ție și directorului.
Cum merge?
Uite! N-am strâns toată suma încă,
dar clipul ne-a adus interes și donații.
Am depășit cinci milioane de woni. Ne vom atinge scopul în curând!
- Ura! - Da!
Voi contribui și eu. Poate cu 50.000 de woni?
- Eu pun 30.000 de woni. - Rotunjește la 50.000!
- Tu cât dai? - Ce ai spus?
Cu cât vei contribui?
Unde naiba e Hong-dae? De ce a dispărut așa?
Da, cum de nu e aici?
Ei bine…
Adăpostul la care stau…
Aici.
Mănânci carne de vită?
De pe oase.
Acum înțeleg de ce oamenii devin pustnici. E foarte plăcut.
Hei!
Legea junglei?
Să prind șopârle și altele în junglă?
Legat de asta…
- Să plec în junglă? - Da.
Plecarea e cu o zi înainte de Turneul Mondial.
Da. N-ai ce căuta acolo.
- Ce? - Nu ți-am spus?
Cei care lucrează pe salarii mici storc bine lacrimi.
Ea mi-a dat deja ce voiam. Îi sunt recunoscător.
Dar ne-am pregătit pentru turneul ăsta…
E pentru boschetari. Nu e Cupa Mondială, ci un eveniment caritabil.
Trebuie să profităm de val.
Opiniile publice nu au inimă. Ai înțeles?
Bine sau rău, totul trece repede!
Vor uita de tine.
Chiar și așa…
Ajunge, dobitocule!
Bine. Știu că ești un tip cu suflet bun.
Dar nu fi ridicol!
Oamenii plini de bunătate
dar cu contul bancar gol, mă fac să vărs.
Hong-dae, să trăim ca niște ticăloși!
CONTRACT EXCLUSIV
O să fiu generos cu tine.
Hei! Cum a mers discuția cu agentul tău?
Cine știe?
Nu-mi ești recunoscător?
Te umfli în pene? Să-ți dăruiesc un set cu uleiuri de gătit?
- Mai bine cu săpunuri. Mi s-a terminat. - Bine.
In-sun, paseaz-o încoa'!
Începe să fugi!
Bună sincronizare, dar stai cu ochii pe minge!
Bine! Încă o dată!
Ochii pe minge!
In-sun, fugi!
Bine, e mult mai bine.
Trebuia să fi intrat măcar o dată, nu?
Lasă! E în regulă.
Nu e în regulă, nu crezi?
In-sun, te descurci bine.
- Fii mai sigur pe tine! - Bine.
Hyo-bong, e bine! Dacă ai slăbi, ar fi mai bine.
Tată, te descurci grozav!
Moon-su, asta e atitudinea! Dar nu te deprima!
Bine!
Bună apărare! Continuă!
Să luăm pauză!
Bine, pauză!
Mai avem puțin până la cupă.
Ascultați-mă cât mâncați!
Nu pot merge la Turneul Mondial cu voi.
Cum adică?
Dle antrenor, cum adică?
Am o problemă.
Dar prezența mea nici nu contează.
Dle antrenor, de ce…
Ce vei face în timpul cupei?
Bună întrebare!
Păi…
- O să prind șopârle… - Șopârle?
În fine, să ne antrenăm din greu până în ultima clipă!
Dle antrenor!
Am greșit noi cu ceva?
Ar trebui să fii noul antrenor. Toți te ascultă.
E pentru că nu te ascultă?
Sau din cauza lui? Îl putem da afară.
Va abandona nava acum că e faimos.
Sunt sigur că antrenorul are un plan.
Ce plan? El nu-și face planuri.
Așa e. Nu-mi fac.
M-am alăturat echipei fără niciun plan.
Stai…
Dle antrenor, dacă…
Ce ai pățit așa brusc?
Așa e. Ne părăsește pentru că e faimos acum.
Nu vorbi așa! S-a străduit mult cu voi.
- N-am învățat nimic. Doar ne-a fugărit. - Nici asta n-ai putut.
- Ce? - Nu te mai preface că ești surd!
Ce? Ce e?
E din cauza mamei tale, nu?
Doamne, ce fiu minunat ești!
Dar știi ce? Ești penibil, tataie.
E penibil și să profiți de amărâții ăștia pentru cariera ta.
Tu știi asta?
Dacă suntem penibili, să păstrăm distanța!
Să nu dublăm fenomenul.
Vreau ca Ju-ri să se împiedice aici. Și Hong-dae să-i sară în ajutor.
Ce tare!
Șopârlele se papă. Aveți alergie la reptile?
Eu n-am. O pot mânca.
Chiar îmi place.
Și eu pot.
Cu orez în ceai verde, e ca borigulbi.
Și eu pot.
O pot mânca crudă.
Crudă? Eu o mănânc vie, atunci.
- Ce absurd! - Crudă nu e absurd?
Și ca borigulbi e absurd.
De ce mă simt străfulgerat din priviri când mănânc?
Voiam doar să-ți arăt.
Hong-dae, mulțumesc!
Îți dau banii cât de repede pot.
Cum o să faci?
- Mă mut pe insula Jeju cu acel bărbat. - Insula Jeju?
Voiam să o iau de la capăt într-un loc unde nu mă cunoaște nimeni.
Sigur.
Ca să-i poți duce și pe ăia de nas.
Chiar nu mai fac asta.
Hei, Hong-dae!
Întoarce-te!
Primul și ultimul tău meci în liga de tineret.
Oprește-l! Nu vreau să văd. Nu pleci?
Hai, lasă-mă să mă uit puțin înainte să plec!
Bun.
Da, hai! Asta e.
Acolo! Așa!
Du-te!
Așa! Asta e!
Șut! Gol!
Cred că încep să îmbătrânesc.
Scuze că n-am fost la meciul ăsta.
Nici la celelalte meciuri n-ai fost.
Ce pramatie!
Îmi semeni. Mereu trebuie să ai ultimul cuvânt.
Ce băiat chipeș!
Hong-dae.
Sigur vrei să mergi în junglă?
Mereu terminam pe locul doi la sprint la școală.
Am vrut să perseverez, dar te-am născut când aveam 18 ani.
E vina mea? Ai fost o adolescentă nesăbuită.
Hei! Asta pentru că tatăl tău…
Scuze.
Da.
Dacă te gândești bine, nu suntem ca alte mame și fii.
Mulți copii au crescut frumos ascultând de mamele lor.
Tu ai ajuns așa pentru că ai făcut exact opusul.
Faci asta instinctiv, când ai o mamă ca tine.
Da, du-te în junglă!
La naiba cu fotbalul!
Ce e așa de distractiv să alergi și să bagi mingea într-o plasă?
Nu face asta! Fii o vedetă!
Dacă tot am gătit, voi spăla și vasele.
Viața e nasoală.
Nu e așa de greu.
Dacă cineva vă vorbește în engleză, răspundeți tare în coreeană!
Îi veți zăpăci. Și apoi putem pleca și gata.
Ce tot zice?
Te duci ca antrenor, deci nu poți juca.
Am înțeles.
Dar parcă tot lipsește ceva…
Nu mi-am dat seama ce rol avea antrenorul.
Nici eu.
Mi-e dor de el.
Și mie, dar am și ciudă pe el.
Nemernicul ăla ne-a părăsit, așa că îl voi trata cu indiferență.
Cum ți-a mers? Arăți grozav.
Te-ai îmbrăcat frumos.
S-a îmbrăcat așa pentru junglă?
RĂSPUNDE-MI, YOON! SĂ FIM BĂIEȚI RĂI!
E singurul în costum.
Și-a asortat și șosetele.
Echipa Coreei!
- Echipa Coreei! - Echipa Coreei!
- Hai, Coreea! - Hai, Coreea!
JAPONIA
ARGENTINA
GHANA
COSTA RICA
COREEA DE SUD
Suntem în Budapesta, Ungaria și vom comenta
Campionatul Mondial de Fotbal al celor fără casă din 2010.
Primarul orașului, Varadi Gabor, va lovi primul
mingea care va da startul ceremoniei de deschidere.
Începe primul meci al zilei.
Campionii en-titre din Germania și surpriza zilei, Lituania.
O adevărată ciocnire de forțe.
Niciunii nu joacă la sigur.
Șut! Gol!
Golul Germaniei!
Unul e la pământ. Niciuna dintre părți nu cedează teren.
Impresionant joc de picioare!
Șut! Din păcate, nimerește în bară.
Ceva nu e deloc în regulă.
Nu a fost un turneu de amatori?
Retragerea. Mergem acasă?
Nu vă fie frică!
E doar o minge. Nu vă va ucide.
Lovit chiar în față cu un șut puternic al atacantului german.
N-aș vrea durerea lui de cap.
Să sperăm că se va recupera complet.
Mii de kilometri De râuri și munți sublimi
Acoperite cu flori de mugunghwa
Coreeni de valoare
Rămâneți autentici
Adepții căilor noastre mărețe!
Primul meci al echipei coreene nu va fi ușor.
Media de vârsta a jucătorilor coreeni nu se compară cu cea a costaricanilor.
Vor putea ține pasul? Să vedem.
Bine.
- Foarte bine. Adunarea! - S-o facem!
- Bine. Unu, doi, trei. - Hai, Coreea!
- Hai că puteți! - Haideți!
- Haide! - Cu încredere!
A început meciul dintre Costa Rica și Coreea.
Șut! Gol! Costa Rica înscrie ușor primul gol.
Cred că echipa coreeană are un as uimitor în mânecă.
Trebuia blocat înainte să ajungă!
Ce naiba faci?
- Filmează de acolo! - Hyo-bong!
Ridică-te!
Bine! Mingea e din nou în joc. Coreea îi pasează unui coechipier.
E furată Costa Rica. Șut! Scor!
COREEA, COSTA RICA
De ce l-ai lăsat să o fure? Pe bune?
Blochează-l!
Dle antrenor, Hyo-bong pare accidentat.
Arbitru, schimbare!
- Schimb… - Hyo-bong!
- Haide!
Treci încoace!
Hyo-bong, te-ai descurcat bine!
- Spatele meu. Succes! - Ești bine?
Beom-su, partea dreaptă!
Blochează-l! Blochează!
Gol!
E un meci strâns cu șase la zero.
Cealaltă echipă începe să aibă emoții.
Vor fi prea speriați să joace.
Foarte bine.
Există o concluzie.
Sunt mai puternici decât credeam.
Și?
- Asta e. - Asta e tot?
Hei!
„Mai puternici decât credeam”?
Dacă asta e tot ce ai, trebuia să-i antrenez eu!
Ar trebui. Nu te-am lăsat eu?
Puteai să ne suni din Coreea!
N-ai spus că sunt așa de buni!
Fir-ai să… E treaba ta să știi asta! Ești antrenor principal!
- „Fir-ai să”? - Da, m-ai auzit!
- Nu cumva m-a… - Las-o!
- Ai terminat de vorbit? - Nu!
Dă-mi drumul!
Cred că oamenii fără adăpost din alte țări
primesc carne gratis de la guvern.
Nicio inversare de scor în a doua repriză.
Portarul o oprește!
Frumoasă lovitură. Gol!
Iată! Costa Rica primește mingea.
Costa Rica șutează! Gol!
Lovitură cu boltă. Gol!
O blochează. Gol!
Nu e fericit.
Câte goluri au înscris?
E o victorie totală pentru Costa Rica, cu 12 la 0.
A fost bine!
Ne înclinăm în fața echipei coreene. A fost primul lor meci și s-au străduit.
Scor de 12 la 0. Ce naiba?
Nu te descuraja!
Face parte din plan. Totul a mers conform planului.
Așa e.
Misiune îndeplinită!
- Vezi? Am pierdut cu 12-0. - E în regulă.
Căutăm un spațiu pentru un interviu.
Aveți un loc potrivit aici?
Aruncă-l! De ce scotocești prin gunoi?
Bine. Cred că putem pleca acum.
L-a văzut cineva pe In-sun?
Mereu dispare cineva din grupul ăsta.
JAPONIA
Hei! Ce se petrece aici?
E bolnav.
Ne cerem scuze.
A dus-o greu. Ne pare rău.
Revino-ți!
Cine te-a lovit? Spune-mi!
Oprește-te! Tu îl lovești mai tare.
Care a fost nenorocitul? El a fost?
Nemernicule, ce naiba te-au învățat părinții?
Nu face parte din echipa noastră.
E un idiot care trecea pe aici.
Știi cine sunt eu?
La o parte!
„Idiot”?
Dă-mi drumul!
Mai sunt zece meciuri. Cu echipe europene, în mare.
Cum se poate să nu înscrie nici un gol?
I-ai ales după povestea lor.
Nu voiam să câștige turneul, poate doar un meci.
Ce rost are să-i filmăm cum pierd?
Scuze, e prima oară…
Fă o strategie!
O strategie e pentru o echipă capabilă s-o pună în practică.
Amiralul Yi a luptat contra 33 de nave cu doar 12 de-ale lui.
Asta ca fapt divers.
Da.
Doamne!
Doar o victorie!
Nici măcar nu cer două.
Te rog, tataie…
De ce nu joci tu?
Femeile au voie ca jucătoare…
Sincer,
și eu vreau o victorie.
Și dacă nu câștigăm din prima,
am putea ajunge la egalitate dacă nu renunțăm.
Și, apoi, am putea câștiga.
Nu vreau să se teamă să intre pe teren.
Adică, dacă tot am venit până aici și dacă am reuși chiar și atât…
E în regulă. Nu e vina ta.
S-a accidentat în timp ce dansa. A cui e vina?
E vina ta!
Dar, chiar dacă nu joacă, nu prea contează.
- Nenoroci… - N-avem jucători de rezervă.
Avem două meciuri azi.
Cretinul naibii…
Pot juca amândoi în același timp?
Da, se poate.
Puteți trimite doi jucători în echipa coreeană?
- Da, îi trimit imediat. - Mulțumesc!
Echipele fără jucători de rezervă pot folosi doi jucători străini.
Dar sunt brazilieni.
- Brazilieni? - Da.
Ei sunt Armandinho și Átila.
- Bună! - Salut!
Dacă-i tot rotim, am putea ajunge la egalitate.
Acum ești antrenorul.
Bună!
Ea e un antrenor.
Stai…
Jucătorul brazilian a înscris deja două goluri pentru echipa coreeană.
E o lovitură uimitoare a jucătorului brazilian.
În Brazilia, toată lumea joacă fotbal.
Toți vă descurcați foarte bine!
In-sun!
În lateral! Hai!
Pasată jucătorului brazilian.
Își dau pase între ei.
Grozavă muncă în echipă din partea celor doi brazilieni.
Șut! Gol! Coreea înscrie din nou.
Șutează! Gol!
Scorul e șase la unu.
Multe goluri, dar niciunul de la un jucător coreean…
Câștigăm!
Cum arată? Ratații câștigă meciul?
Îi putem pune câte unul, pe rând.
Începe a doua repriză.
Mingea e furată de Noua Zeelandă.
Noua Zeelandă începe contraatacul! Se impun.
Șut! Gol!
Iar Coreea preia mingea.
Șut! Gol! Brazilienii contraatacă imediat.
Priceperea brazilienilor e incontestabilă.
Spectatorii știu. Știu că e ceva în neregulă.
Au venit să vadă Coreea de Sud și nu primesc ce vor.
Oprește-l!
Brazilia contra Noua Zeelandă!
Schimbare!
Adică, Coreea de Sud contra… Nu, stai! Noua Zeelandă!
Haide!
Jucătorul coreean numărul șapte lovește! Brazilia înscrie!
S-a terminat meciul! Scorul final este de opt la trei.
Noua Zeelandă se plânge arbitrului.
Intrați! V-ați descurcat grozav!
Foarte bine!
- Bravo! - Frumoasă pasă.
Ai pățit ceva?
Pierdem dacă nu înscriem niciun gol?
- Înscriem data viitoare. - Am câștigat. Ce se petrece?
Hai să ne întoarcem!
Am câștigat?
- E în regulă. - Bună treabă!
Dar am câștigat!
Urmează Germania. Sunt favoriții acestor meciuri.
I-ați văzut ieri jucând. Un adversar a leșinat după ce a fost lovit.
E o decizie grea.
Dacă folosim doar jucătorii noștri, nu cred că vom termina turneul.
Dacă e important să câștigăm, trebuie să-i folosim pe brazilieni.
Dar a venit cineva aici ca să câștige?
Dacă vom câștiga, vom scrie statistici,
cum ar fi o victorie sau două victorii și scorul final.
Dar la ce sunt bune numerele alea?
Vă veți negocia salariile cu acele statistici?
Ați venit pentru statistici sau amintiri?
Îi las pe jucători să decidă.
Tu i-ai scris asta?
Vreau să încerc.
Să încerc să câștig.
Bine.
Voi fura mingea cu orice preț și ți-o voi pasa ție, In-sun.
Cruce…
Hai s-o facem singuri!
Hei! Și eu pot să joc!
S-o facem!
Voi apăra tot. Ai înțeles?
S-o face! Îi putem învinge pe nemernicii ăia palizi.
Tancurile alea germane? Ce-mi pasa? Nu avem nimic de pierdut!
N-ai de ce să te lauzi, idiotule.
De ce te iei mereu de mine?
Ce ziceți? Ne băgăm?
- Excelent! - La treabă!
- Haide! - Hai!
- Haide! - Să mergem!
Du-te!
Uită-te la asta, Kim In-sun!
Fii atent, puștiule!
Ai lovit-o, dar n-a mers.
Ce ai făcut după?
Uită-te!
Nu intră? E în regulă.
Dar cum rămâne cu mingea?
Urmărește-o și marchează! Asta se numește recuperare.
Cei care domină recuperările, domină meciul.
„Domină…”
V-ați antrenat pentru asta.
Nu vă lăsați intimidați. Loviți cu avânt, da?
- Bine! - Bine!
Bine.
Nu te ridica imediat după ce cazi!
Împiedică-te și trage-i și pe ei în jos după tine!
Așa se face!
Haideți!
Echipa Coreei a obținut victoria controversată de dimineață,
unii spun că datorită brazilienilor.
Dar la începutul acestui meci,
toți jucătorii sunt coreeni.
Situația se va schimba? Să aflăm când începe meciul!
Arbitrul dă startul. Mingea Coreei.
E primul atac al echipei coreene din toate cele trei meciuri!
Opriți-l!
Super!
Șutează!
- Bravo, Young-jin! - Bravo!
Blochează-l!
Au trișat!
Opriți-l!
COREEA, GERMANIA
- Moon-su. - Ești bine?
- E în regulă! - Ești bine?
Nu s-a ridicat. E teafăr?
- Ridică-te! E bine! - Te-ai descurcat bine.
Sunteți morți! Vă omor pe toți!
Portarul Coreei s-a enervat din nou azi.
E începutul meciului, dar va supraviețui Coreea?
Germania fură! Șut!
Mamă! Cred că doare.
Fundul numărului trei e esența apărării echipei coreene.
Ce mușchi fesieri incredibili!
Pune-i piedică atunci când cazi!
Javra l-a călcat pe picior!
Gol! Dat de Germania.
Ești bine?
Apărarea!
Portarul Coreei de Sud își ia lovituri una după alta.
Își folosește tot corpul ca să oprească loviturile puternice ale echipei germane.
Se vede că portarul suferă,
dar, în ultimele trei minute, n-a trecut nimic de el.
În sfârșit, se remarcă atacantul coreean!
- Așa! Așa se face! - Bravo!
Mingea Germaniei!
Șut! Gol!
Germania ataca.
- Filmează niște cadre de sus! - Bine.
E în regulă. Te descurci bine. E grozav!
Moon-su, bravo!
Jucătorii echipei coreene! Azi sunt în cu totul altă formă.
Le-ai văzut ochii?
Apărarea! Mișcă-te!
Echipa coreeană! Ar trebui să ne oprim aici. I-au secerat.
Hai, In-sun! Aici!
Trebuie să fie înlocuit. Nu rezistă tot meciul.
Echipa coreeană mai are doi brazilieni pe bară.
Situația se poate schimba oricând.
Ești foarte insistent.
Bine, du-te!
Arbitru! Schimbare!
Hyo-bong, vino!
- Bravo! - Baftă!
Beom-su! Haide!
Hai că poți!
Chiar dacă numărul 11 e accidentat la încheietură, joacă foarte agresiv.
Așa! Foarte bine!
Șut!
- Frumos! - I-am pus piedică!
Bun! Bună treabă!
Știu că n-ar trebui, dar îmi place. Adică sună ciudat, dar îmi place.
Numărul 11, calmează-te!
Calmează-te!
Ce ai spus? Ce?
Senzații ciudate, dar bune! Apărarea aprigă a echipei coreene!
Super!
Coreea pasează. Ajunge la numărul 13.
Șut! E apărat.
Șut! A ratat din nou.
Germania o trimite pe teren.
Șut! Furiosul portar coreean se lovește foarte tare de poartă!
Și gata prima repriză!
Chiar îmi fac griji pentru el.
Ești bine?
Sper că n-a fost rănit prea grav.
V-am presat pentru o victorie, dar trebuie să rezistăm la restul meciurilor.
Nu trebuie să jucați chiar așa, bine?
Ați jucat foarte bine.
- Deja ați dat totul. - Da.
Dle antrenor, mai trebuie înlocuiți.
- Atunci… - Kyung-jin se uită!
Nu vreau să fiu schimbat.
Și eu vreau să mă vadă fata mea.
Că tatăl ei e în stare.
Trebuie să mă asigur că cineva are unde dormi
Și îi place fotbalul.
Am fost un bătăuș. Am bătut oameni și mi-am distrus familia.
De acum încolo, o să lovesc doar mingi, așa că să vă văd!
Sunt gay.
Da, îmi plac băieții.
- Da! - Omoplatul meu!
Tata a leșinat din cauza șocului și nu s-a mai ridicat.
M-am speriat și m-am rușinat, așa că mi-am irosit viața,
dar nu eu sunt problema.
E problemă lumea care crede că e o problemă.
Nu?
- Nu râde! - Ce tare!
- Deci fiecare are un motiv să se joace. - Da!
Suntem sportivii naționali! De ce să folosești rezerve braziliene?
- Haide! - Hai!
- Haide! - Haide!
Moon-su, ar trebui să te odihnești.
Chiar sunt bine!
Nemernicule! La naiba!
Ai fost uimitor. Jocul tău cel mai bun de până acum.
Domnule antrenor!
Lasă-mă să joc!
Hwan-dong, nu poți.
Chiar mă simt bine. S-a vindecat de tot. Uită-te!
Pot măcar să fiu portarul.
Pot să fac asta.
Portarii nu stau degeaba.
E cea mai grea poziție.
Trebuie să facem ceva. Să încercăm măcar!
Adunați-vă!
- Bine! - Haide, grămadă!
Umărul meu…
A fost greu și va continua să fie când ne întoarcem pe teren,
poate și mai și.
Totuși, trebuie să le spunem
de ce vrem să fim acolo, pe teren.
Să vadă că putem juca!
Că suntem aici. Să le arătăm asta!
Să le arătăm, fir-ar să fie!
Nu câștigăm niciun premiu.
Ne vom alege doar cu lovituri Vă pasă?
Nu ne pasă!
Vă las în teren până la capăt? De acord?
Suntem de acord!
- Mâinile aici! - Hai!
Bine. Unu, doi, trei!
Hai, Coreea!
Hai!
Știu că puteți!
Da! Hai!
Și în a doua repriză, echipa coreeană va intra pe teren
fără jucători străini!
Jucători coreeni 100%.
Cred că sunt foarte obosiți, dar mi se pare că
spiritul lor de luptători a devenit și mai puternic.
Poate fi mai distractiv de data asta!
Începe repriza a doua!
Haide!
Nu! Se pare că au înlocuit portarul furios.
Sper că nu e accidentat grav.
Încă mai cad pe capete.
Dar se ridică fără întârziere!
Haide!
Șut!
Din păcate, a ratat.
Șut!
E în ordine.
E în regulă! Ne descurcăm!
In-sun, vino aici!
Hai că poți!
Te-ai descurcat.
Haide!
Blochează-l!
Germania șutează! După portarul furios avem un bătrânel!
Ce spirit de luptător!
- Hwan-dong! - Da?
Sunt bine!
E mingea Coreei. A ajuns la numărul 13.
Șut!
Mingea a ieșit din teren, dar a cucerit inimile celor din public!
Toată lumea pare să aclame echipa coreeană!
Mamă! Absolut incredibil!
Incredibil! E cu totul altă echipă coreeană
comparativ cu primele două meciuri.
E grozav! Devine din ce in ce mai distractiv.
In-sun!
Vino încoace!
Fii încrezător și stai cu ochii pe minge!
Și dacă încerci și dai greș, tot poți dovedi mingea aia.
Asta e de la Yu-mi.
Arbitru!
Beom-su, ieși afară!
În cele din urmă, regele faulturilor e înlocuit.
Hai că poți!
In-sun, vei reuși!
Poți s-o faci! Arată-ne ce poți!
Ce a fost asta? Un răcnet de tigru coreean?
Sau Tarzan? Uau! Regele junglei, Tarzan,
un tigru, un portar furios și un bătrânel.
Regele faulturilor și fesele incredibile.
Asta e echipa coreeană!
Echipa coreeană pierde cu cinci la zero,
dar nu știu ce înseamnă să renunțe.
Germania fură mingea!
Coreea o recuperează!
Nr. 13 prinde și pasează!
Șapte. Șut!
Hai!
Asta înseamnă sportul!
Câtă dedicare din partea echipei coreene!
Adevăratul meci abia începe.
Echipa Coreei e absolut uimitoare!
Nu trebuie să meargă așa departe…
Hai că puteți!
Hwan-dong, haide!
- Putem face asta! - Putem!
- Hai că putem! - Hai că putem!
E incredibil.
Acești jucători coreeni nu sunt timorați.
N-au primit niciun gol de peste patru minute!
E… E o nebunie!
Nu! Cred că Tarzan are un cârcel la picior.
Arbitrul verifică.
Cârcel!
Le cheamă antrenorul.
Ești bine?
- Nu! - Doar o cârcel E în regulă.
Beom-su, hai afară!
Se ridică! E bine!
Șterge pe jos cu ei!
- hai că poți! - Poți s-o faci!
Germania începe atacurile!
Jucătorii coreeni și cei germani
sunt foarte agresivi.
Germania șutează!
Șut! Portarul coreean oprește mingea cu tot corpul.
Șut!
Oh. Și se ridică iar și iar!
Chiar ești bine?
Oprește-te! O să mori!
Young-jin, vino aici!
Nu! Sunt bine! Mă simt perfect.
Echipa Coreei!
Da. Lumea strigă!
Echipa Coreei!
Publicul a început să cânte și să încurajeze echipa coreeană!
Scorul nu mai poate fi răsturnat,
dar motivul pentru care echipa coreeană nu renunță e simplu.
Meciul nu s-a terminat.
Publicul știe asta și îi susține, dar n-a mai rămas mult timp.
Toată lumea așteaptă ca echipa coreeană să înscrie.
Și eu la fel!
Bine, o să strig și eu!
Echipa Coreei!
Faza finală!
Beom-su!
Suntem aproape de final.
Cred că va fi ultimul atac al echipei coreene.
Mai pot înscrie coreeni?
In-sun, fugi!
In-sun!
Șutează!
Ăsta e golul!
Meciul se încheie cu cinci la unu!
Dar în a doua repriză, egalitate unu la unu! Incredibil!
Incredibil!
Ce meci uluitor de fotbal!
Absolut uimitor!
Echipa Coreei!
Bună treabă!
Nu mingea. Sportivul!
ECHIPA NAȚIONALĂ A JUCAT TOATE JOCURILE PROGRAMATE.
DEȘI AU AVUT O SINGURĂ VICTORIE ȘI ZECE PIERDERI,
AU FOST CEA MAI POPULARĂ ECHIPĂ,
ȘI AU CÂȘTIGAT PREMIUL PENTRU CEL MAI BUN NOU-VENIT
Cota de audiență e
5,6%! E un mega succes!
So-min!
N-a fost mare lucru.
N-a fost așa de greu.
Fiindcă eu am fost acolo.
Pot s-o țin?
Mulțumesc!
Mulțumesc…
Ce drăguță e…
Trebuie să mănânci bine.
Am văzut mulți străini la Turneul Mondial
și erau foarte mari.
Te-ar putea intimida, așa că mănâncă bine!
Tată, și tu ar trebui.
Nu mânca doar kimchi! Mănâncă și niște carne!
Cea de porc nu e așa scumpă.
Bine. Așa voi face.
Nu-ți mai face griji pentru mine! Nu m-ai văzut jucând?
Ba da.
Nu-mi fac griji.
O să fii mare când o să te revăd.
O să fii așa de frumoasă.
Stai să vezi!
Eun-hye, e târziu. Urcă în mașină!
Tată!
E în regulă. Du-te!
Intră!
Haide!
Ai grijă la picioare! Așa!
Tată.
Haide! Du-te!
Nu! Stai, te rog! Oprește!
Eun-hye, acum pot să-mi port singur de grijă.
Te voi aștepta. Te iubesc atât de mult!
Și eu te iubesc, tată.
Tati te iubește până la Lună și înapoi.
Puiul meu! Pa!
Te iubesc, tată.
Da. Pa!
Du-te!
Big Issue!
Mă scuzați.
Îmi dai și mie una?
Stai, să-ți dau restul…
Scuză-mă!
Să fii fericită!
Big Issue!
Fotbalist…
Chipeș…
Dle Choi, nu mai primim donații.
Avem destui sponsori.
Nu avem nevoie. Doar nu-i pot folosi pentru avansul la casă.
Oricum, îmi pare rău. Te sun mai târziu.
Bună, So-min!
Mă scuzați.
Bună!
Ce e? Ce a adus?
YOON HONG-DAE
Yoon Hong-dae!
Ce e asta?
Fiule, vei reuși!
Urează-i noroc fratelui tău mai mare!
Ce chipeș ești!
Du-te după el!
Hong-dae! Fugi!
YOON HONG-DAE
VISĂTORII FOTBALULUI
ÎN 2010, LI SE SPUNEA „OAMENII STRĂZII”, DAR TERMENUL A FOST ÎNLOCUIT
CĂCI DIMINUA GRAVITATEA PROBLEMEI
Subtitrarea: Adina Chirica