Ai nevoie doar de sare și piper,
fiindcă o bucată bună de carne ca asta…
…trebuie să aibă gust de carne și cam atât.
M-am gândit să facem…
- De ce-ți plac emisiunile culinare? - Habar n-am.
- Gătești? - Nu.
Doar urmărești emisiunea.
Da.
Dar tu? Gătești?
Mereu mă gândesc că o să gătesc, dar nu mai apuc.
Mai pregătesc câte o bucată de somon, din când în când.
- Cam atât. - Somonul e ceva.
Este. Mulțumesc pentru asta.
- E greu de gătit somon? - Groaznic.
Așa se pare.
Acum mulți ani, m-am gândit să mă apuc să fac ouă poșate.
Îmi plăcea ideea să le mănânc dimineața,
pe bucăți de pâine prăjită, precum capetele încoronate.
Dar, da…
- Nu m-am ținut de cuvânt. - De ce?
Aveam 30 de ani, eram prea ocupată ca să fac un ou poșat.
Susțin visul cu oul poșat.
Nu e prea târziu.
Ai cele trei minute.
Da.
Hai, dragule.
Și începem!
Bună dimineața!
Ai primit caviarul de la mine?
Primesc atât de mult caviar, că nu știu care e al tău.
Cel scump.
Atunci l-am primit.
Nu era nevoie.
Nu sunt de acord.
Nu te invită cineva la balul Met în fiecare zi!
Atâția ani, le-am urât pe pațachinele alea
care pozau pe scări,
iar acum voi fi una dintre ele.
Seema, scările alea sunt doar pentru vedete.
Oamenii adevărați, ca noi, au altă intrare.
Nu-mi pasă dacă trebuie să intru pe o ușă pentru căței.
E balul Met și mă duc!
Dar ce designer o să aleg?
Pe creatoarea aceea tânără.
LTW poartă Valentino personalizat, deci Charlotte sigur va fi la înălțime.
Poți aștepta o clipă?
L-aș suna pe Tom Ford, dar i-am vândut apartamentul anul trecut
și n-am obținut prețul cerut de el.
Alo?
Sunt Charlotte.
Bună! Urcă.
- Trebuie să închid, bine? - Sunt atât de entuziasmată!
- Pa! - Bine, am plecat.
Nu vrei un ou?
- N-am timp. - Bine.
- Le-am stricat pe primele două. - Nu te da bătută!
E prietena mea, Charlotte.
Nu știu ce caută aici.
Vrei să deschizi ușa să afli?
Da.
Bună! E prea devreme?
Mi-am luat schița rochiei de la balul Met.
Charlotte Goldenblatt, ți-l prezint pe Franklyn Silvius.
Tocmai pleca.
Franklyn, ea e Charlotte.
Acum sosește.
Eu sunt Carrie Bradshaw, gazda voastră pentru următoarele 30 de secunde.
El cine e?
E Richard Burton.
A trebuit să-l iau în brațe. Buldogii au picioarele din spate slabe.
Dar au fețe frumoase.
- Ne vedem joi la muncă? - Da. Joi.
- Bine. Pa! - Bine.
Pa!
- Cine? - Producătorul podcastului.
- Ce? - Vrei să-l lași jos pe dl Burton?
- Pe cine? - Câinele tău.
Ia loc. Fac ouă poșate cu caviar.
- Poftim? - Da.
Mi-am rearanjat bucătăria.
Știai că plitele nu sunt doar pentru depozitare?
Doamne! Ia te uită!
Am văzut montajul final,
dar vreau să începem
cu judecătoarea Constance Baker Motley.
Mamă, ascultă-mă cum recit poezia franceză.
Trebuie să închid. Am o urgență poetică.
Îți trimit fișierul cu editarea înainte să plec. Pa!
Mamă!
- Mamă, unde mi-e bățul de lacrosse? - În dulapul din hol, pe stânga.
- Te-ai spălat pe dinți? - Da.
Respirația.
Bine.
Mamă, nu mi-ai semnat permisul pentru concursul de robotică.
L-am trimis ieri.
- Te-ai spălat pe dinți? Suflă! - Da.
Bine.
- Scumpo? - Da?
A ajuns cravata mea Morehouse de la curățătorie?
Nu știu. Întreabă celelalte 50 de cravate din dulap.
- Sarcasm la micul-dejun. - E ora prânzului pentru mine.
Lucrez de la 04:00 la editare.
Știu, dar mi-a fost dor de tine azi-dimineață.
Mi-a fost dor de tine ieri-dimineață. Nu ți-a fost dor de mine?
Foarte mult.
Dar acum trebuie să trimit acest e-mail, să duc copiii la școală,
să merg în centru și să uimesc Fundația Walker
ca să obțin restul de 25.000 $ pentru documentar.
În afară de asta, mi-e dor întruna de tine.
Bine. Și de cravata lipsă.
Muncești prea mult.
Anulează întâlnirea și lasă-mă să-ți scriu un cec.
E o ofertă foarte generoasă,
dar, cum sunt femeie matură, licențiată în cinematografie
și cu două documentare la activ,
cred că mă pot baza pe mine să obțin finanțarea.
Cât se poate de clar.
Iar în seara asta, va fi mai tare și mai clar.
Să mergem, Gabrielle!
Au revoir, cecuri babane!
Bine, te ascult.
Ne-am sărutat în lift acum trei săptămâni, la muncă,
și am ajuns la mine acasă.
Mă bucur pentru tine, Carrie!
De ce nu mi-ai spus?
N-am spus nimănui. Și nu fi cum ești de obicei!
Nu ne face un cuplu fericit.
Avem parte de sex, o emisiune culinară,
o ședere peste noapte în fiecare joi și e grozav.
- Sfârșit. - Bine.
Cât de mare o are?
N-am voie să fiu eu, așa că o să fiu Samantha.
- Stai, acum o să fiu Miranda. - Bine.
Dacă te culci cu cineva de la muncă, renunți la putere.
Mi-e dor de Charlotte.
Dacă o vezi, îi spui că mi-e dor de ea?
Da. Sunt doar surprinsă.
Adică, e oarecum neașteptat.
Știi ceva?
Viața e prea scurtă să nu încerci ceva nou.
Ca oul poșat, de exemplu.
- Salut! - Bună!
Cum merge?
Cea mai tare escapadă!
Soarele, sexul, salsa de chili copți.
- Mă simt plină de viață. - Serios?
Arăți de parcă stai în chiloți, într-o cameră ciudată.
Și ce bine stau în chiloți într-o cameră ciudată!
Che trebuie să probeze costume pentru episodul-pilot,
așa că am mers eu la programarea de la bazinul de privare senzorială.
Nu-ți stă în fire.
Sunt noua Miranda.
Cea mai bună versiune a mea!
Eu am rămas aceeași, stau noaptea pe canapea
și urmăresc seriale ieftine,
așteptând un apel video cu soțul meu în turneu.
Asta trebuie să înceteze imediat!
Ieși din casă și du-te la cină!
Am încercat, Miranda.
E epuizant să le explic ospătarilor curioși
de ce cuplul lor preferat nu împarte o porție de cacio e pepe, ca de obicei.
Atunci mergi undeva unde tu și Andre Rashad nu sunteți cunoscuți.
Mă duce trenul în 1996? Suntem împreună de-o veșnicie.
Nu mai susțin compătimirea
unei strălucite profesoare universitare.
Dacă eu pot să plutesc pe întuneric într-o soluție salină,
tu poți să ieși singură la cină.
Trebuie să fac ceva. Eram la un curs de yoga online,
iar instructorul ne-a zis să ne deschidem și să ne dezlănțuim,
iar eu am strigat: „Du-te naibii, Andre Rashad!”
Credeam că microfonul e dezactivat.
Nu mai sunt binevenită la Brown Yogis United.
Iar pentru segmentul de stand-up,
hai să dăm o tură cu asta.
Bine.
Așa.
Ce părere ai?
Salut, America, sunt o persoană non-binară!
- Am înțeles. - Mersi.
Apreciez.
Îmi surâde ideea unei ținute simple.
Poate doar blugi și un tricou.
Blugii nu sunt prea iertători în partea de sus. Iar ție îți trebuie o jachetă.
Nu e neapărat să fie asta,
dar uite ce bine arată, cu dunga albastră în păr.
De ce arată părul meu așa?
Unde e vedeta mea?
Lui Che nu-i place părul.
Serios? Celor de la ABC le place cum arată.
Îți stă foarte bine, BD,
dar eu nu am o dungă albastră, iar numele personajului e Che.
Serialul se numește Che Pasa. Nu?
Eu sunt.
Sigur că da, doar că eu sunt scenaristul
și m-am gândit că ar fi o punte haioasă între noi.
Cu tot respectul, BD, e o punte prea lungă.
Che vrea să poarte doar tricou.
Fără jachetă?
Ochiul meu…
Unde e lumina?
La naiba cu noua Miranda!
Isuse!
- Vrei? - Are aromă?
- De acadea. - Acadea.
- Plătesc eu. - Nu, nu.
Carrie Bradshaw, plătesc eu.
Și nu e un gest fals, ca în celelalte dăți.
- Ești sigur? - Să nu râzi de cardul meu de credit.
E albastru.
Măcar atât să fac.
O lași pe nevastă-mea să-ți creeze rochia aia de fițe.
E o mare șansă pentru Smoke.
Nu. Nu e o favoare. Bine?
Soția ta, oricât te-aș iubi,
nu mi-ar face rochia
dacă n-aș crede că e o creatoare foarte talentată
a cărei creație vreau s-o port prima.
O să mă faci să plâng.
Banca Națională a Ștrumfilor.
Poți să obții încă două bilete pentru mine și Smoke?
Jackie, nu vorbim de un concert Phish.
E balul Met.
Suntem niște oameni marfă.
Ea e negresă, iar eu fac un podcast din camera de zi.
Ca să fie clar, Herbert a zis: „Muncești prea mult, îți scriu un cec.”
În traducere: „Vino la îmbrățișarea matinală
și găsește-mi cravata preferată.”
Știu.
Harry zice: „Du-te, iubito, fă de toate!”
Până când, într-o dimineață, nu mai are covrigul cu de toate
și schimbă refrenul: „Casa asta se destramă!”
Îmi place să vă ascult podcastul, Problemele bogaților.
Ai noroc că nu mă pot mișca, fiindcă nu vrei să vin la tine.
Unde ți-e designerul sexy, Pierre Paulo? Vreau un selfie cu el.
- Anthony! - E totul în regulă?
Ești partenerul meu la masa Lisei.
N-o să mă faci de râs cerând să te pozezi cu vedete la Met.
Eu l-am urmărit pe Justin Bieber pe hol?
- Am făcut-o pentru copii! - Bine.
Bona mea are indigestie și nu o poate lua pe Gabrielle.
- Nu se poate! - Ina, îmi pare rău.
Promit să nu vă încurc munca.
Poate să facă trena cât de lungă vrea. Pa!
Bună, Gabby, sunt mami! Sunt pe drum.
- Îmi place decolteul. - Mulțumesc. Stai să vezi restul.
- Cu ce te îmbraci? - Cu smoching.
Doar cu smoching?
Tema este Frumusețea voalată.
Eu sunt o amenințare voalată. Întreabă pe oricine.
Abia aștept! Balul Met.
Ador balurile.
Bine.
O să luăm cina mai târziu în seara asta.
După probă, am fost cu unchiul Anthony să-i iau smochingul.
Mamă, ai o mare problemă. Uriașă.
Enormă. Atât de mare!
- Rock, nu mă mai speria. Ce e? - Bine.
Tata crede că el merge cu tine la Met.
Ce? De unde până unde crede așa ceva?
Nu, tati urăște evenimentele astea.
A venit acasă încântat de ținuta lui.
Ce ținută?
Salutare, prieteni!
De unde ai pălăria aia?
Se asortează cu a ta, nu? Nu?
După ce ți-am văzut ținuta, am fost la un tip pe Madison Avenue
și se ocupă el de mine.
E balul Met. Nu pot purta un banal smoching.
Sunt doar surprinsă. Ești atât de încântat.
N-am fost la balul de absolvire. Am avut Epstein-Barr tot anul.
Bine.
Abia aștept!
Tu, eu, Rihanna…
- Tu, eu și Rihanna. - Da.
Sigur.
- Următorul mesaj vocal, Franklyn. - Vine imediat.
O ascultăm pe Chace.
Bună, Carrie!
Mă văd cu un tip și facem sex grozav,
dar fără obligații.
Cum știu dacă ar fi dispus să ne îndreptăm spre locul unei relații?
Bine, pa!
În primul rând, „locul relației” e un nume grozav pentru un restaurant.
Bine, cred, și nu sunt expertă, dar,
dacă vrea asta, va veni un moment
când va ieși din tiparul în care sunteți
și îți va arăta că el crede că relația nu înseamnă doar sex.
Asta e părerea mea. Sper să vă fie de ajutor, dragi ascultători.
Cine urmează?
Bună!
Grozavă emisiune!
Da, asemenea!
Și un prieten de-al meu își lansează noua gamă de bourbon
la o petrecere pe acoperiș cu niște amici, marți seară.
Ar putea fi distractiv. Ce zici?
Sigur.
Super!
Păi…
E strap-on sau jucărie pentru pisici?
Putem să ne grăbim? Am spectacol la Comedy Store la 21:00.
E mult efort
pentru ceva ce nu știu dacă-mi place, filozofic sau spiritual.
Fii serioasă!
Țipi: „Dă-mi o sculă!”
- N-aveau un model pentru începători? - Nu sunt începător.
Mai ai zece minute de ridicat greutăți.
O să răspund. E Carrie.
Cirque du Soleil, culisele. Che la telefon.
Salut-o din partea mea.
Miranda te salută.
Spune-i că o salut. Ce pune la cale?
Încearcă să-și pună un strap-on.
Retrag întrebarea.
Salut! Ce mai faci?
Sunt curioasă. Cum e Franklyn?
Franklyn al meu?
E…
un tip relaxat.
Cât de relaxat?
De ce?
Sunt pe cale să duc relația noastră
într-un loc foarte personal.
Ți-am spus că Miranda poartă o sculă. Deja e personal.
Pune-o pe difuzor.
Vrea să te pun pe difuzor.
- Pune-o pe difuzor. - Bine. În regulă.
Bine.
- Mă culc cu Franklyn. - Cine e Franklyn?
Producătorul podcastului ei.
Carrie!
Dacă te culci cu un coleg, îți pierzi puterea.
Scoate-o de pe difuzor.
Ai ieșit.
- Întoarce-te la treabă. Haide! - Bine.
Deci tu și Franklyn.
- Mă așteptam la asta. - Eu nu.
Din senin, ne-am sărutat în lift
și acum facem sex în fiecare joi, după podcast.
- Frumos! - A fost, până azi.
M-a invitat la o petrecere pe acoperiș cu prietenii lui
și am acceptat.
Și ăsta e un lucru rău?
Nu vreau să ajung pe acoperiș.
Nu vreau să trecem la alt nivel.
Îmi place nivelul ăsta.
Sexul de joi, după podcast.
Bun. De ce ai acceptat invitația lui?
Sunt extrem de politicoasă.
Bine, dar unele relații se bazează doar pe sex.
Asta e dinamica principală, care e grozavă,
dar trebuie să o ții în dormitor.
Nu pe acoperiș.
Să revenim la întrebarea inițială.
Cum e Franklyn?
E relaxat sau o să se emoționeze
când să-i spun că vreau doar joia cu el?
Carrie, cu toată relaxarea lui, e bărbat.
Așa că habar n-am ce e în capul lui.
Bine, mulțumesc.
Noapte bună!
Bine.
Hei!
- Unde e petrecerea penisului? - Spectacolul s-a terminat.
Am intrat pe OpenTable.
Ce-ar fi să mergem să mâncăm ceva
și să vin să-ți văd numărul?
Încă lucrez la noul material.
Poate mâine-seară?
Sigur mâine-seară.
Vezi?
Sculă în acțiune.
Bună dimineața!
Fiul meu va fi în oraș o zi săptămâna viitoare.
- Vreau să-l cunoști. - Serios?
Mi-ar plăcea.
Luăm prânzul luni.
Lunea asta?
Chiar se ajunge la asta?
Omul sau Met?
E universul chiar atât de crud?
Da. Universul e o jigodie.
Mulțumesc! Geanta mea era epuizată.
Poftim.
Ai zis că vrei ca relația să meargă mai departe, nu?
Da, dar ăsta e un salt brusc înainte.
N-am fost niciodată la el. Eu am decis.
Dar întâlnirea cu fiul lui sigur vă va apropia.
Fiul și fosta soție. E și ea invitată.
Deci o să văd cât de apropiați vom rămâne după divorț.
Nu le poți face pe amândouă?
E un prânz european. Ar putea dura o lună.
Dacă merg la Metropolitan, trebuie să fiu acasă, cu echipa,
pe la 14:30?
La 14:30? Am nevoie de o lună.
- Tu ai nevoie de două minute. - La naiba!
Nu pot veni. Am prea multe pe cap.
Îmi pare rău, Carrie.
Nu vei mai avea o frumusețe cu care să mergi la Met.
Dar tipul de-o noapte, de care mi-a zis Charlotte?
N-am spus „de-o noapte”!
- Faci sex ocazional? - Nu e ocazional.
Lucrăm împreună.
Deci e sex pasibil de judecată?
Nu e pregătită să primească pe cineva în suflet.
De unde ai scos asta?
Ăsta e răspunsul tău?
Bine. Scuze. Ce se întâmplă cu tine?
Fac…
sex de ieșire din doliu în fiecare joi
- …cu un bărbat foarte drăguț. - E drăguț.
Apoi m-a invitat să ies cu prietenii lui într-o marți
și am simțit că trebuie să accept.
- Nu te duce! - Bine. Cum?
Cum să-i spun că nu vreau să ies marți
fără să pară că îi dau papucii?
Te gândești prea mult.
Bărbații nu-s sentimentali. Spune-i că te-ai răzgândit.
- O să-i treacă. - Bine.
Săptămâna trecută, eram în genunchi, i-o sugeam unui asistent drăguț
și am simțit o bătaie în cap.
Mă uit în sus și zice
că a crezut că o să-i placă, dar s-a răzgândit.
Doamne! Ce ai făcut apoi?
Nu! Fără drame. Am suportat ca un bărbat.
Am plecat acasă, am mâncat o cutie de biscuiți și sunt bine.
Ei bine… Cioc, cioc, cioc!
Ce înseamnă asta?
Înseamnă că, din cauza unor împrejurări pe care nu le pot controla,
trebuie să merg cu Harry la balul Met în locul tău.
Poftim?
Și-a cumpărat deja un joben și n-a mers la balul lui de absolvire
fiindcă a avut Epstein-Barr.
Am avut boala Lyme cinci luni. Te-am aruncat dintr-o mașină în mers? Nu!
Dar suntem căsătoriți.
Nu pot să aleg prietenul gay în locul soțului.
Nu știam că ești la Curtea Supremă.
Bine, calmează-te.
Poți să mă însoțești.
Vezi? Da! Poți să mergi cu Carrie.
În fine…
O să mă gândesc.
Mulțumesc.
Barman, adu-mi ce citește ea.
Câtă concentrare!
- Cred că e captivant. - Skip Gates mă captivează mereu.
Dar sunt la al doilea pahar de Malbec
și nu mă pot concentra.
E o provocare să-ți găsești rădăcinile într-un pahar de vin.
Cum a fost cina?
Minunată.
Mi-ar plăcea să mănânc desertul cu tine, dar…
Dar?
Îți folosești poșeta pe post de parapet.
- Bine. - E în regulă.
- Cred că e o carte aici. - O pun acolo.
Poftim.
Eu sunt Toussaint.
Da, te cred.
- Eu sunt Nya. - Nya.
Ce nume frumos!
Ai gustat prăjitura cu ciocolată topită de aici?
Te va face să-l vezi pe Dumnezeu.
Te cred.
Îmi place ciocolata, dar…
Sunt la regim.
Nu știam că trebuie să renunți la ciocolată după ce te căsătorești.
- Trebuie. - Serios?
Nu-i de mirare că n-am pe nimeni.
Eram prea ocupat să mă uit în ochii tăi căprui.
N-am văzut verigheta.
Îmi cer scuze.
Mă voi asigura că fortăreața ta e în siguranță.
Mi-a părut bine, Nya.
Bine.
Sunteți bine, doamnă?
Mai vreau un Malbec.
Frate!
Mă apucă ditamai lenea în LA!
Nimeni nu merge pe jos!
Ieri am luat un Uber de la baie până în dormitor.
Da. A fost mult prea scump.
Asta a fost tot.
Vă mulțumesc mult, ați fost minunați! Mulțumesc!
- Hei! - Hei!
Che Diaz, oameni buni! Che Diaz!
Frate!
Aici, în LA, filmează episodul-pilot.
Che, e vreun rol pentru un alb?
A fost grozav.
A fost excelent!
Nu.
Nu mă îmbrățișa.
Ce s-a întâmplat?
M-ai surprins.
Sunt la muncă. Da.
A fost excelent!
- Bună! - Bună, Andre! Deschide FaceTime.
Vorbim acum, nu trebuie să vorbim pe FaceTime.
Ba da.
Vreau să vorbim pe FaceTime,
ca să-ți arăt altceva decât fața mea.
Pornește-l! Pornește-l acum!
Ce e? Nu e târziu acolo?
Mi-e dor de tine, iubitule.
Știi cui îi mai e dor de tine?
Nu feței mele.
Port chiloții care-ți plac. Cel cu mărgelele pentru clitoris.
- Nu pune telefonul acolo! - Îl pun acolo.
Nya, oprește-te! Nu sunt singur.
Cum adică nu ești singur?
Cine e cu tine?
Arată-mi cine e.
Cine naiba e aia cu pălărie?
Nu e ce crezi tu, Ny.
E Heidi.
E o vocalistă.
O ajut să compună.
O ajuți pe Heidi cu pălărie să compună cântece în camera ta de hotel?
Compunem cântece, nimic mai mult.
Aici e 21:30.
Suntem îmbrăcați.
Păcat că n-am știut că avem voie să compunem cântece cu alți oameni.
În seara asta am avut ocazia să compun un cântec cu un tip minunat.
Nu e ce crezi tu.
Mie așa mi se pare!
Dacă acum aș compune un cântec, ar fi unul de despărțire.
La revedere, Andre Rashad și domnișorica hipster Heidi!
Fă-ți de cap și o să vezi tu!
Vin!
Bună!
Am ajuns!
Ce chimonou uluitor!
Mulțumesc.
Prietenul meu, Stanford, mi l-a trimis din Japonia.
Intrați!
- Eu… - E foarte palpitant.
Nu-mi fac griji. O să iasă bine.
De ce nu-ți faci griji? Ce o să iasă?
Croitoreasa mea a făcut gastroenterită.
- Nu! - Am apelat la altă croitoreasă.
Apoi a făcut și ea gastroenterită.
A dat gastroenterita în croitorese?
În tot orașul.
Croitoresele au gastroenterită, dar eu am latte.
Dar mantia e terminată.
- Bine. - Absolut.
A rămas doar rochia.
Ce mai trebuie făcut la rochie?
Toate ajustările finale.
Doamne!
- E prea mică. - Știu, afurisitule.
Acum ce mai e?
Noua croitoreasă a dat-o în bară.
- A dat-o în bară. - Dar avem șase ore.
Pot să desfac spatele rochiei.
- Da. Dă-o jos. - Desfă-l!
Cum?
Doamne!
Mai verifici o dată?
Jackie, stai dracului jos! Ți-am zis să nu mai vii aici!
Am emoții.
Serios?
Scuze.
Ciudat.
Miroase a Franklyn, de la vechiul podcast.
E parfumul ăla scump cu care se dă uneori.
Și-a lăsat haina aici.
Dar ce să caute haina lui Franklyn la tine în dormitor?
Tu și Franklyn sunteți împreună? El e partenerul tău?
Ce adorabil! Spus fără pic de ironie.
Nu e adorabil.
Nu suntem împreună, doar ne cuplăm după podcast.
Deci nu-l iei cu tine?
Nu, nu e așa.
Nu suntem un cuplu.
Știe și el?
Bărbații sunt proști.
E doar sex.
Carrie Bradshaw, lumea s-a schimbat de când erai tu singură.
Nu mai e corect să-i tratezi pe oameni ca pe obiecte.
Și bărbații au sentimente.
În concluzie,
bărbații sunt proști și au sentimente.
Exact.
- Am înțeles. - Da.
Cum merge?
Mai am patru ore. Da.
La Colosseum.
Ce drăguți sunt Brady și Louisa!
Îmi învăț replicile.
„Te porți ca un…”
Ceva e diferit.
Nu vrei să te țin în brațe, în ultima vreme.
Îmi ascunzi ceva?
Da.
Bine.
Am…
Am ceva să-ți spun…
și mi-e teamă fiindcă știu cum o să mă privești după aceea.
Bine.
Sunt la regim.
Poftim?
Costumierii mi-au zis că îmi iese burta peste blugi
și de-aia îți tot resping îmbrățișările.
Mi-a fost teamă să-ți spun fiindcă nu vreau să mă consideri așa.
La naiba!
După toate prin câte am trecut!
Tot m-a afectat porcăria asta.
Pot să te țin în brațe?
Pot să-ți spun ceva ce mi-a fost teamă să-ți spun?
Credeam că tu consideri că relația noastră e doar sexuală
și că am greșit venind în LA și scoțând-o din dormitor.
Nu, a fost din cauza blugilor.
Che…
Ești cea mai frumoasă persoană pe care am văzut-o vreodată.
Știi ce?
Ce?
Sunt cea mai frumoasă persoană pe care ai văzut-o vreodată.
Dă-o naibii de televiziune!
- Hai să luăm o pizza! - Da.
Dar cu blat subțire, nu?
Nenorocito!
Bună! Sunt Carrie. Ai un minut?
Sigur. Ce e?
În caz că-ți făceai griji,
ți-ai uitat haina aici.
Bine, o iau eu marți, când vin după tine.
M-am răzgândit în legătură cu petrecerea de marți.
Din cauza bourbonului sau a acoperișului?
Din cauza zilei de marți.
Cred că sunt pregătită doar pentru ziua de joi, împreună.
Am înțeles.
Nu ești pregătită să rezervi o masă la „Locul relației”.
Da.
Dar sunt foarte mulțumită de mâncarea la pachet.
Dacă ești de acord.
Rămâne pe joi.
Bine. Pa!
Noi suntem!
Au venit pentru coafură și machiaj.
Cum merge?
Ai un plasture?
Doamne!
Nici nu-mi imaginez în ce stare de spirit intri ca să mergi la muncă zi de zi.
Da. Slujba mea e stresantă, dar și a ta e, nu?
Cred că domeniul imobiliarelor e mai stresant, Cyril.
Tu îți riști viața doar dezactivând explozibile,
în timp ce eu ies la prânz cu newyorkezi prețioși.
Eu și șmecherul ieșim la o țigară.
Victoire, cere nota,
apoi mergem în Brooklyn să luăm baclava.
Nu-mi plac nici baclavaua, nici Brooklynul.
Victoire, când v-ați văzut ultima oară?
Azi-dimineață. Acasă.
Scuze, mă refeream la Zed.
Da, azi-dimineață, acasă.
Încă locuiește în casa mea.
- Scuze. - Bine.
- Mulțumesc. - Ține asta. Poftim.
Bună, Seema!
Cum e prânzul?
Vin la bal. Încă locuiește cu fosta soție.
Cred că întârzii 20 de minute.
Eu cred că o să întârzii o zi.
Am o problemă cu ținuta.
- Îmi pare rău. - Nu. E în regulă.
- Te țin la curent, bine? - Bine, iubito.
Nu coborî, Okol! Nu e timp.
Ce e, șefa?
- Unde te duci? - Acasă.
Unde nu locuiesc cu fosta soție.
Ea stă la ultimele două etaje, eu stau la primul.
Avem intrare separată.
Pare un dezastru și nu ratez balul Met pentru un dezastru.
- Ce americancă ești! - Da, sunt americancă.
Nu e niciun secret.
Bună! Sunt escorta ta, iar eu îmi voi face de cap.
Din păcate, nu.
- Ce? - Cioc, cioc, cioc!
Seema a spus că vine.
Cred că îți bați joc de mine!
Îmi pare rău, dar ea are mai multă nevoie de Met.
O să-ți treacă, ești bărbat.
- Cine zice? - Tu.
Ești bine?
Când a devenit viața mea ora de sport dintr-a șaptea?
Nu te distra!
Ce sexy e!
Editarea e…
Iubito, ai umerii ca de fier.
Ce se întâmplă?
Programul s-a blocat când mă machiam
și am pierdut toate editările făcute azi.
Asta se întâmplă!
O să ai o seară foarte importantă.
Da.
Și faci mereu totul pentru noi toți.
Lasă-mă pe mine să fac chestia aia…
care te relaxează.
Scumpule, nu avem timp.
Bine, dar sunt gata de la brâu în sus.
Nimic nu poate fi întins sau murdărit.
Am înțeles. Doar de la mijloc în jos.
Da.
Editorul o să-mi trimită un montaj nou în zece minute.
Am nevoie doar de opt.
Ia loc.
Simt că ar trebui să verific ceva.
Te rog. Îmi iei din cele opt minute.
Mai strâns, scumpo.
Nu merge mai strâns.
Trebuie! Ar fi bine să-ți antrenezi trenul superior.
Rock, te rog, vino să-ți ajuți sora.
Refuz să susțin patriarhatul
și standardele heteronormative de frumusețe.
Înțeleg și îți aplaud decizia, însă, doar azi, ajută-ți sora.
Ia-le!
- Ia astea! - Bine.
Cizmele astea mă cam rod.
Bun-venit în lumea modei, Harry!
Gata, Rock?
Bine.
Ce e cu trena asta?
- E o nebunie. - Nu e o nebunie.
E Valentino.
Unde e mașina?
Unde e Sprinterul?
Asta uitasem!
Să confirm mașina! Doamne!
Cum ai putut să uiți?
Păi, aveam orgasm.
Ai spus că e pentru mine, dar, ca de obicei, era pentru tine.
Și acum ce facem?
Revenim la mine, sigur.
Nu știu. Ținuta nu încape într-un taxi, nu sunt limuzine disponibile,
așa că hai să mergem pe jos.
Vrei să mergem pe jos zece străzi?
Ai vrut cele opt minute. Poți merge pe jos zece străzi.
A meritat, nu-i așa?
A fost bine. Știi că a fost bine.
Nu știu dacă merită să merg pe jos până la Met pentru asta, dar a fost bine.
Bine. Poți vedea cu asta?
Cine are nevoie să vadă?
Moda te ia mereu cu călduri?
Harry, nu te mai smiorcăi!
Cizmele astea o să mă doară rău când o să urc atâtea scări.
Scările alea sunt doar pentru vedete, nu și pentru noi.
Nimeni de la birou n-o să mă vadă la TV?
Și unde-mi fac poza cu Rihanna?
Scumpule, probabil n-o să faci poză cu ea.
Ce? Fără scări, fără Rihanna.
De ce am vrut să merg la petrecerea asta?
Asta m-am întrebat toată săptămâna!
Ce înseamnă asta?
…adoptă tema Frumuseții voalate.
Frumusețe voalată? Bestie voalată!
Pe legendarele scări de la Met sosesc…
Sper că nu te distrezi deloc.
Anthony? Am făcut o mare greșeală.
Te rog, vino cu mine!
- Am reintrat în joc? - Da, dacă accepți.
- Când poți fi gata? - Ieri!
Bine, grozav. Te iau în 20 de minute.
Bine, pa!
Merg la balul Met!
Ce grozav!
Seema, e fantastic!
Arăți minunat!
Amore, cât de frumos arăți!
- Juan Jose! - Amore, vreau să filmez puțin.
Stai acolo.
Annei o să-i placă la nebunie.
E de-a dreptul divin!
- Amore, arăți minunat! - Vă iubesc mult pe toți!
Ne-a ieșit perfect!
Pa! Ciao!
Arată bine, iubito.
Ba nu.
Ar trebui să fie super strâmtă, ca să i se vadă corpul superb.
Mai ai jumătate de oră.
Jackie, nu suntem în Cenușăreasa!
E viața mea!
Nu există păsări magice sau zâne care s-o rezolve,
așa că taci dracului din gură! Te rog!
Am nevoie de o pauză de țigară.
Carrie, îmi pare rău.
- Nu. - Nu poți purta asta.
Cariera mea se va sfârși înainte să înceapă.
Trebuie să ai altceva fabulos de purtat cu pelerina mea!
N-am cum să găsesc în dulap rochia perfectă
pentru ceva numit Frumusețe voalată.
Stai puțin…
S-ar putea să am ceva.
Nu știu, poate.
Am purtat-o doar o dată.
Nu e cea mai frumoasă amintire.
Și uite așa, mi-am transformat durerea.