„Terapia de azi e un mod convenabil
de a te asigura că primești ajutorul de care ai nevoie.
La urma urmei, sănătatea psihică e ceva ce faci pentru tine.
Cod promoțional: zoomshrink@totuldespresex.”
Gata. Și ultima. Sammy!
Gata?
„Asta e pentru toți ascultătorii mei care au vagin.
Te-ai simțit vreodată ciudat acolo jos?”
Bine.
Nu mă simt prea bine aici.
Ce e asta?
O reclamă la un produs de sănătate vaginală.
- Da, m-am prins. - Da?
Dar „acolo jos”.
De ce e subliniat?
Ca să pară și mai stânjenitor și mai evident?
Misiune îndeplinită.
Doamne!
„Dar cu supozitoarele noastre vaginale mirositoare…”
Toată viața m-am străduit
să nu rostesc niciodată cuvântul „supozitor”,
iar acum e asociat cu „vagin”.
- Nu, nu! - Ba da.
Doamne, din nou! „Cod promoțional: totuldesprevagin.”
Nu pot.
- O să le spun. - Bine. Mulțumesc.
Hai să facem podcastul!
- Haide! - Da.
ȘI UITE AȘA…
Ești gata să fii dată pe spate?
Sigur că da.
Cum merge idila?
Dar bărbatul tău?
Se pare că nu e bărbatul meu.
Am terminat-o cu el. Prea multe semnale de alarmă.
Mereu găsești semnale de alarmă.
Ba una, ba alta.
Încă locuiește cu fosta soție.
Știi câți bărbați ies cu mine, deși încă locuiesc cu soția?
- Ești prea pretențioasă. - Am standardele mele.
Auzi la tine! Ai standarde.
Stai pe scaunul meu de zece ani, cu standardele tale.
Nu-i de mirare că ești tot singură!
N-am terminat.
Eu, da. Pentru totdeauna.
Te plătesc să fii coafor, nu psihanalist.
Mama naibii!
La naiba!
Mă sună scenaristul. Trebuie să răspund.
- Fac treabă excelentă aici! - Du-te la șefa clasei.
- Bună dimineața, BD. - Bună, zici?
Rețeaua urăște noile pagini. Poți să ajungi până la zece?
- Bine. Peste o oră? - Nu.
Diseară, la 22:00.
- Nu se poate și la altă oră? - Nu.
Fiindcă azi e zi de terapie și au venit părinții mei.
- Nu e coincidență. - La naiba!
Exact. Deci vii?
- Cred că pot veni. - Nu e o favoare.
E slujba ta!
Bine. N-a fost frumos deloc.
A fost sexy.
Dar n-a fost frumos.
Prefer sexy.
Bine. Stai, nu! Doamne!
Trebuie să mă văd cu scenaristul. Îmi pare rău.
Te descurci toată ziua?
Nu-ți face griji pentru mine.
O să găsesc pe altcineva căruia să-i fac sex oral.
Crede-mă, nu vreau să plec, dar e important.
Scenariul devine atât de drăguț,
încât se transformă în Charlie Brown, varianta queer.
E așa ciudat! Scenaristul nu înțelege puținele mele observații realiste,
dar înțelege că Tony Danza e tatăl meu mexican.
Până data viitoare, sunt Carrie Bradshaw și urmăriți Totul despre sex.
- Grozav! - Sunt gravidă, trebuie să fac pipi
și n-am decât un minut. De ce nu vorbești despre vaginul tău?
Din multe motive,
și, ca să fie clar, nu e vaginul meu, ci al tuturor.
- Bună! - Bună, divo!
Nu sunt divă.
Am citit reclamele pentru terapie și gene, am ținut poșeta vegană pe Instagram.
Celelalte poșete tot nu vorbesc cu mine.
Bună! Ce faci, Chloe?
Încerc să salvez de la scufundare nava asta vikingă în flăcări.
Spune-i vedetei tale că nu trăim vremurile bune din 2021!
Pierdem teren!
Vrem doar să discutăm despre reclama aia.
Când i-am dat reclama la sănătate vaginală
tipului cu podcastul cu mașini, știi ce a zis?
„E nepotrivit, Chloe”?
În direct, a spus: „Soția mea suferă de uscăciune vaginală.”
Și nici măcar nu e căsătorit.
Tipul ne susține.
Și eu vă susțin, dar nicio ființă umană nu vorbește așa.
Atunci rescrie textul.
Prefă-te că vorbești cu prietenele tale.
Folosește-ți cuvintele de divă!
Doar să menționezi echilibrul pH-ului.
- Bună, Chloe! - Nu acum.
- O să vorbesc cu ea. Nu-ți face griji. - O să arăt iar poșeta vegană.
Hei.
Doamne!
Dacă mami scapă tortul, plecăm și nu ne mai întoarcem niciodată.
- Bună! - E 15:40.
Mama ajunge în 20 de minute și Gabby n-o poate întâmpina cu părul ăla.
Care e natural și frumos.
Sigur că e. Dar buni preferă să fie într-un fel anume. Nu-i așa, puiule?
- Buni vrea să am păr de domnișoară. - Așa e.
Eunice vine în 20 de minute, iar pieptănătura durează 40 de minute.
Bine.
De ce nu pot purta părul mamei?
O să porți când mai crești.
Mulțumesc pentru răbdare, Gabrielle,
dar lucrurile astea sunt foarte importante pentru bunica.
Când era mică, în Carolina de Nord,
felul în care te prezentai era esențial.
Avem zece minute. Mișcă-te mai repede, te rog.
Mișcă-te tu. Mă descurc de minune.
- Doamne! Să mergem! - Haide!
Da. Să mergem! Hai, fetițo!
- Du-te! Pune-ți haina! - Încerc să… Du-te, puiule!
- Îmbracă-te! - Du-te!
Bine.
- Buni! - Eunice!
Gabrielle, arăți perfect!
Văd că te-ai întors
de la matineul cu Regele Leu.
Da. Și spectacolul de azi a fost foarte reușit.
Bine, du-te.
- Harry, nu mai lua! - Doar o măslină.
Mamă, tată, am o rugăminte.
Cu ce te poate ajuta azi bancomatul York-Goldenblatt?
- Am nevoie de o claviatură electrică. - Vă rog, spuneți nu!
- Dragă, ai un Steinway. - Îmi duc muzica într-o nouă direcție.
Compun cântece.
Părinți, vă implor, de dragul nostru, al tuturor, spuneți nu!
Rock, termină! Tot anul trecut, te-am susținut să descoperi cine ești.
Așa e. Futu-i!
- Hei! Rock! - Scuze, mă frustrează
că nu mai pot spune nimic dubios.
Serios, am nevoie de Nord și de o interfață audio mai bună.
Nu știu ce înseamnă toate astea, dar uite traducerea mea.
Înregistrează pe telefon, ca toată lumea.
Eu nu sunt ca toată lumea.
- Sunt un artist serios. - Doamne!
Scumpo, ai o slujbă, cânți la cursuri la AVT, așa că economisește.
O să dureze o veșnicie. Am ceva de spus acum!
Și noi. Ești pe cont propriu, puștoaico. Da?
- Am dreptate? - Da. Da, așa e.
Dacă vrei, găsești o cale.
Merge și așa.
Nya, recunoaște… Apelul de săptămâna trecută a fost o nebunie.
Recunosc că am băut prea mult și că a fost o mică nebunie,
iar tu recunoști că te-ai jucat cu focul în camera de motel.
Nu s-a întâmplat nimic.
Am simțit mirosul de sex prin telefon. Fii serios! Am recunoscut nebunia.
N-am terminat propoziția.
- Deocamdată. - Deocamdată?
Nu s-a întâmplat nimic deocamdată.
Înțeleg.
- Vrei să se întâmple? - Uneori.
De cele mai multe ori, vreau să ne înțelegem.
Ai un plan pentru asta?
Da.
O mamă-surogat.
Iubito, mă auzi?
Mulțumesc, Frank!
Sunt participanți din afara orașului care ar vrea să se prezinte?
Bună! Sunt Miranda și sunt alcoolică.
- Bună, Miranda! - Bună, Miranda!
Sunt nou-venită în Alcoolicii Anonimi și în LA
și nu am cu ce să-mi umplu zilele aici,
așa că sunt recunoscătoare pentru aceste întâlniri.
- Bine ai venit! - Mulțumesc!
Are cineva un subiect de discuție?
N-am mai văzut de-o veșnicie niște brațe virgine ca ale tale.
Se pare că nu mai ai spațiu, așa că da, pot să închiriez.
Eu sunt Allie. Și mie mi-a fost greu să-mi găsesc ocupație după ce m-am lăsat,
dar mă ofer voluntar să curăț plaja vineri.
Oferta e deschisă.
- Cu un grup de ecologiști? - Unul dintre multele mele grupuri.
Soțul meu spune că sunt „actrivistă”.
Pot să vin te iau.
Ar fi grozav. Mulțumesc, Allie!
Cum te simți după despărțire?
Groaznic. Cu Juan Jose am avut cea mai lungă relație.
În zece ani de coafări și confidențe, le știe pe toate.
- Mă refeream la tine și Zed. - Rahat!
Asta spune multe.
Hai să despletim despărțirea de stilist,
dacă nu e prea dureroasă.
Totul e încă proaspăt,
dar m-a acuzat că am abandonat toate relațiile prea repede.
A zis că inventez semnale de alarmă doar ca să ies din relație
și de asta sunt singură.
Așa ți-a spus?
De fapt, a strigat în gura mare în salon.
Fug prea repede?
Nu știu ce relații aveți voi,
dar noi am lăsat multe parade destul de repede.
- Eu nu stau mai mult de zece minute. - Și eu fac la fel.
Caut sau găsesc motive să nu merg mai departe
dacă nu sunt absolut sigură.
Când eram singură, era să închiriez o casă în Hamptons de șase ori,
dar mereu am găsit un motiv să nu închiriez.
Acel motiv a fost mereu Bethenny Frankel?
Poftim!
Să fim serioase, adică să trecem la imobiliare.
Mai știi pe cineva care trăiește…
Cu cineva cu care e căsătorit?
- Da. - Deci Zed nu e singurul.
Da.
Dar cred că e un parazit.
I-a spus fostei soții să plătească prânzul.
Am avut un presentiment. Unul neplăcut.
Dacă te simți incomod, asta e.
Ca mine cu reclama vaginului, de la podcast.
Ba nu, deloc. Dar continuă.
Bine. Nu mă simt în largul meu să prezint un produs de sănătate vaginală.
Știi? E prea…
Nu-mi stă în fire.
Așa că m-am retras.
Juan Jose ar spune că trebuie să-ți clarifici acele sentimente.
Juan Jose ar striga.
Vine întunericul, visele goale Oglinzi goale, sunt nevăzută
- N-ai văzut că înregistrez? - Calmează-te! Doar îmi iau încărcătorul.
Lily, ai claviatura nouă!
Nu așa se face o educație inteligentă. Îl omor pe tatăl tău!
Nici așa nu e bine. O să fii la închisoare și noi o să fim singuri.
Tata nu mi-a dat banii. Mi-am vândut niște haine.
Îmi pare rău. Poftim?
Ai zis să obțin banii și am sunat la RealDeal.
Au venit și mi-au umblat în dulap.
RealReal a fost aici?
Nu, RealDeal. E mult mai bine.
Doamne!
E ca RealReal, dar sunt rapizi, vicleni și plătesc în numerar.
Ca o tranzacție cu droguri.
La câte tranzacții cu droguri ai asistat?
E grav!
Nu pot să cred că rochia Chanel roz a lui Lily,
rochia aleasă pentru primul ei recital de pian,
e la vânzare pe internet.
- La reduceri! - E o blasfemie.
Cred că e ultima colecție a lui Lagerfeld.
Peste câțiva ani, o să valoreze de trei ori mai mult.
De patru. Sunt furioasă.
- Pot să dau în judecată? - Pe fata ta?
Nu, pe cei de la RealDeal! Ne-au spart casa.
Char, n-au folosit răngi, n-au spart ușa,
au fost invitați să intre, ca vampirii.
E minoră.
Au profitat și mi-au luat hainele Chanel.
- Scuză-mă. Bună! - Da?
Ceaiul cu gheață nu e de ajuns.
Vreau o vodcă cu apă tonică și un pai. Și ceva de băut și pentru ea.
- Imediat. - Poate te întrebi de ce beau ziua.
Nu întreb niciodată.
Soacra mea și colegele ei din studenție vin la mine la ceai, după-amiază.
Ea e președinta filialei comentariilor tăioase ca un cuțit.
M-a surprins Lily. L-a primit cadou.
Da. Un cadou pe care l-a returnat ca să-și ia ceva ce-și dorea mai mult.
Cum am făcut eu cu inelul pe care mi l-ai dat când am împlinit 40 de ani.
- Ai dat inelul pentru degetul mic? - Ce-s eu, cap mafiot?
Dar avea rubinul acela frumos!
Da. Ciudat de feminin pentru un inel de bărbat.
E pentru cineva din Clanul Soprano?
Îmi amintesc cum i-a căzut breteaua de pe umăr
când termina Preludiul nr. 1 în Do major.
Întrebare. E destul de sexy ca să fie unul dintre tipii mei sexy?
Da.
Repede, tati, oprește un taxi!
- Nu vrem să pierdem valsul. - Bine. Taxi!
Aș vrea să mergem la cursul de hip-hop.
Tati! Tati, vine un taxi!
- Da. - N-ar trebui să oprească
dacă becul e aprins?
Găsim noi un taxi, scumpo, stai liniștită. Taxi! Hei!
Asta nu se întâmplă niciodată când suntem cu tatăl lui Claire.
Fetelor, ne vedem la colț, bine?
Domnule.
Mă scuzați. Domnule! Vreți să…
Domnule! E ilegal, așa că descuie ușa sau te raportez.
Hei! Alo!
- Da, mai bine pleci! - E Herbert al tău?
- În niciun caz. S-o luăm pe Third Avenue. - Bine.
Salut, bunico! Buni!
- Aia nu e emisiune culinară. - Nu.
Descarc Final Draft.
Cea mai puțin sexy propoziție spusă vreodată după sex.
L-am cumpărat ca să rescriem reclama cu vaginul.
A doua propoziție deloc sexy.
Credeam că ai vorbit cu Chloe și a fost de acord.
A fost, dar s-a răzgândit.
Nu-mi place când oamenii se răzgândesc.
- Porți ochelari? - Doar când citesc.
Nu trebuie să folosim varianta aia. Scrie-o cu cuvintele tale.
Ești gata? Spune câteva cuvinte care s-ar potrivi aici.
Umilită, îngrozită, vreau să mor.
- Încep eu. - Bine.
Ce zici de…?
Doamnelor, când ies seara în oraș,
- …uneori… - Poftim?
- E doar o idee. - O seară în oraș?
Cine vorbește?
Vaginul lui Dorothy Parker?
Carrie, eu n-am vagin. N-ar trebui să știu ce să spun despre asta.
Așa e.
Bine. Hai să ne distrăm puțin.
Dacă i-ai spune „vagigi”?
I-aș spune, dar nu vreau să creadă oamenii
că podcastul e o reluare din anii '90.
Haide! Ești scriitoare! Suntem aici. Hai s-o facem!
Bine, dar aici nu lucrăm, de obicei.
Aici ne uităm la friptura de vită.
Am găsit ceva.
Te duce de la uscat la păsărică udă.
- Poftim? - E mai actual.
Precum Cardi B și Megan Thee Stallion.
Eu sunt Carrie B și nu vorbesc așa.
Deci punem capăt.
- E o cină minunată. - Scuze. Trebuie să găsesc alt tip sexy.
Kevin are hepatită C.
N-am primit niciun răspuns de la RealDeal
sau, mai bine zis, de la sediul central al hoților.
- Vai de mine! - Sunt de acord.
Doamne! Prețul rochiei a scăzut cu încă 100 de dolari.
- De ce nu te duci s-o cumperi înapoi? - Fiindcă atunci ei câștigă.
Majoritatea hainelor bune ale lui Lily s-au vândut.
Vreau să-mi înapoieze rochia
și să recunoască faptul că au greșit.
Baftă! Încă aștept să recunoască mama,
care a murit acum zece ani.
- Anthony. Anthony! - Ce e?
Cum te-ai simți dacă cineva ar fura rețeta de maia de la Hotfellas
și ar vinde-o ieftin online?
Le-aș tăia limba!
Mulțumesc.
Bine, oameni buni! Lily vă solicită prezența la pian
și, pentru că am obligația s-o susțin, voi fi și eu acolo.
- Să mai deschid o sticlă de vin roșu? - Nu, scumpule.
Începe spectacolul!
Nu mai sunt aceeași fată
Prinsă în colivia aurită
Întunericul vine, vise deșarte Oglinzi goale, sunt nevăzută
Străzile Park Avenue, unde duc?
Prinsă în adâncuri
La naiba cu puterea privilegiului
Trebuia să fi deschis a doua sticlă.
Fără motiv sau rimă Pierdută în climă
Trăind în minciună Poți găsi puterea privilegiului
Cine e, Lily Eilish?
Pentru că trebuie să fiu mereu fata bună
Sunt o fată bună
Nu, n-am voie să fiu cum vreau eu
Sunt o fată bună, sunt o fată bună
Du-te înapoi în pat, Gabby!
Acum mami și tati petrec timp împreună.
De fapt, o să discuți cu mama.
Mamă!
Iar ai necazuri cu ceainicul electric?
Îți fac eu un ceai.
Cred că tu ai nevoie de un ceai, de preferat de mușețel.
Ce-a fost cu spectacolul de azi?
Dacă femeile alea n-ar fi pe jumătate oarbe de la cataractă, aș fi îngrozită.
Imaginează-ți ce îngrozită am fost să-mi văd băiatul,
mândria unor școli ca Morehouse și Harvard,
bătând pe capota unui taxi
ca un nebun care cere bacșiș.
Ce s-a întâmplat? Ce-am pierdut?
Am bătut pe capota unui taxi o dată
fiindcă omul ăla ne-a văzut pe mine și pe fiica ta…
E irelevant!
Nu renunțăm niciodată la demnitate.
Bunicul tău a înfruntat insultele din Selma
fără să-și desfacă cravata nici măcar o dată.
Familia Wexley câștigă mereu.
Proclamația de emancipare nu ne-a eliberat de turbane?
Doamne!
Nu-ți stă în fire.
- Și de față cu Gabby? - Am făcut-o fiindcă era acolo!
Să-i văd fețișoara,
nedumerită fiindcă tatăl ei n-a reușit să găsească un taxi?
Nu credeam că voi spune asta, dar mama ta are dreptate.
Știm regulile.
Când ne ieșim din fire, ei câștigă.
Trebuie să te controlezi.
Dacă bați în mașina nepotrivită și te iau,
ea o să dea vina pe mine.
Mulțumesc mult! Mulțumesc!
Ați fost minunați. Mulțumesc!
Înainte să plec,
vreau să vă prezint un invitat cu totul deosebit.
Joacă rolul tatălui meu în noul episod-pilot,
unica și inegalabila legendă TV, Tony Danza!
Știu ce gândiți: e prea sexy ca să joace rol de tată.
Tony, vino aici!
- Vino aici! - N-ai voie să stai aici.
Îmi pare rău.
- Scuze, ești în drum. - Îmi pare rău.
- Am găsit ceva. - Salvați de clopoțel.
Trebuie să răspund, e prietena mea din LA,
dar, sincer, aș prefera un apel automat ca să scap de reclamă.
Alo?
Bună, ce faci?
Ce să fac?
Scriu o reclamă pentru o gamă de produse vaginale.
De ce, nu ți se vând cărțile?
Nu, eu și Franklyn trebuie s-o scriem pentru podcast.
Am o întrebare. Ca prietenă,
cum spui când ai probleme „acolo jos”?
Nu știu, am doar vești bune acolo jos.
Cu ce mă ajută asta? Nu știu ce s-a întâmplat.
Am sărutat un tip în lift
și acum fac parte dintr-o echipă de scriitori obsceni, ca Tracy și Hepburn.
Nu credeam că poți face doar sex.
Acum e sex cu teme pentru acasă.
SEARĂ DE SEARĂ 365 DE ZILE PE AN
Carrie, trebuie să închid. Tony Danza vine spre mine.
Pricep, ești sofisticată.
Bine. Pa!
- Bună! - Miranda, el e Tony.
Tony, ea e Miranda.
Bună, Miranda!
E o plăcere să cunosc persoana iubită a lui Che.
Bună!
Sunt încântată să te cunosc.
Tocmai îi spuneam lui Che
să luăm cina mâine-seară. Toți trei? Ce zici?
- Tu ești șeful! - Simpatică.
E simpatică.
Ea, nu?
- Ea. - Bine. Am nimerit două din două.
Am vorbit cu Chloe.
Și?
Dă de înțeles că e o condiție obligatorie pentru Totul despre sex.
Așa că am subliniat obiectivele importante.
- Să mai încercăm o dată. - Nu, mai bine nu.
Îți apreciez zelul, dar vaginul meu trebuie să-și scrie singur monologul.
Slavă Domnului!
Dacă ai nevoie de ajutor, am o mulțime de idei grozave.
Doamne! Cine ți-a făcut așa ceva?
EZ Blo, de pe strada 68.
Juan Jose, te-ai făcut înțeles.
M-am împăcat cu Zed.
Nu mă rog de tine. Vrei tequila asta bună și scuzele mele sau nu?
Pentru ce-ți ceri scuze?
Pentru că am pus la inimă ce ai spus.
- Știu că ai avut intenții bune. - Nu neapărat.
Vorbesc degeaba.
I-am spus ăsteia să nu aibă copii,
ăleia i-am criticat bretonul
și celeilalte i-am spus să-și facă liposucție.
Nu ascultă nimeni, dar am avut dreptate cu bretonul.
Agda, o să te aranjeze Kiki.
S-a întors Seema.
E preferata mea.
Nya, nu pot vorbi acum. Salvez planeta. Cu plăcere!
Eu mă salvez scoţându-l pe Andre din apartamentul și din viața mea.
Sayonara, felinar japonez ieftin cumpărat din aeroportul din Tokio în 1999!
- Scapi de Andre Rashad? - Nu!
A scăpat singur de el.
Mi-a spus că nu m-a înșelat încă
și apoi, după toate conversațiile
despre sentimentele mele complicate despre maternitate,
mi-a sugerat o mamă-surogat.
O mamă-surogat!
Miranda, nu m-a ascultat deloc în ultimii doi ani!
Asta a fost!
Fata de la motel plus mama-surogat mi-au pus capac!
Îmi pare rău.
Mie nu. Așa că îi împachetez lucrurile cu grijă.
Adio, tămâie cu paciuli!
Pe mai târziu, colaj-omagiu mixt al colegului de facultate,
adus femeilor nubiene, făcut din păr coreean!
Dăm foc căciulilor la ora 23:00!
- Miranda! Trebuie să plec. - Stai puțin.
Poftim geanta! Scuze, au sunat de la școala copilului.
A fost o microagresiune din cauza unei bezele moi.
- Dramă de grădiniță. - Du-te! O să iau un Uber.
Bine, pa! Scuze!
Nya, ar trebui să închid.
Telefoanele mobile și ecologiștii nu fac casă bună.
Dacă știi pe cineva care vrea să cumpere șase sau opt chitare ieftine,
am niște reduceri de la Andre.
Bine. Pa!
Facem progrese reale, nu?
Pământul e deja mort. Practic, doar curățăm un cadavru.
Ești o încântare. Hai să mai vorbim.
Nu e amuzant.
Am ajuns. Suntem gata?
Eu sunt gata. Spune-mi tu când.
Dă semnalul,
iar eu iau coșul de gunoi și-l arunc pe geam.
Nu. O să-i copleșesc cu bunătatea mea.
O să-mi dea rochia înapoi și o să-mi aduc odorul acasă.
Ce deșteaptă ești!
Sunt niște lucruri grozave aici.
Ba nu!
Nu, nu sunt.
Bună ziua! Sunt Charlotte York-Goldenblatt.
Poate ai primit e-mailurile mele.
Nu știu.
Au fost multe.
Doamne!
Doamne! Doamne!
Doamne! Cizmele astea Sonia Rykiel… Cum de nu le-a cumpărat nimeni?
De când stau acolo?
Nu știu.
Am o mică problemă
și sunt sigură că o putem rezolva împreună.
- Cum te cheamă? - Eden.
Noi două putem rezolva problema.
Deci fiica mea, Lily, ți-a vândut niște haine
și e încă minoră.
Sigur aveți reguli împotriva acestui lucru.
Nu suntem la bar. Nu verificăm vârsta clienților.
O luăm de la capăt.
Eden…
Caut rochia asta Chanel.
- E în acest magazin? - Nu știu.
Ai putea să te uiți pe calculatorul ăsta, ca să verifici.
Cizmele astea sunt în stare foarte bună.
Te culci cu dușmanul, Carrie.
Îmi pare rău.
- Mersi! - Pentru puțin.
Mulțumesc!
Doamne! Doamne!
Mi-am pierdut telefonul!
A văzut cineva un telefon? Doamne!
Nu-mi găsesc telefonul și-mi trebuie ca să chem un Uber.
- Uber e o schemă piramidală. - Iar? Cât de util!
Doamne!
Ai văzut un telefon?
Mi-am pierdut telefonul!
Nasol!
Futu-i!
NICIUN SALVAMAR DE SERVICIU
NU INTRAȚI
Bună!
Scuze că vă abordez, dar…
Mi-am pierdut telefonul încercând să salvez planeta.
Mi-l împrumutați pe al vostru ca să dau un telefon rapid?
- Da. - Mulțumesc mult!
Cu plăcere.
- Îl deschizi, te rog? - Da.
Mulțumesc. Bine.
- Vrei și tu? - Nu, mulțumesc.
Respiră.
Număr necunoscut. Sper că nu sunt iar democrații.
- Alo? - Sunt Miranda. Mi-am pierdut telefonul.
Al cui e telefonul ăsta?
Al unui surfer amabil dintr-o parcare.
De ce ești așa de sofisticată?
Care e numărul lui Che?
- Nu știi numărul lui Che? - N-o spune pe tonul ăsta!
Nimeni nu mai memorează numere de telefon.
Stai puțin! Îl caut.
Vezi?
- Bună, ce faci? - Bună!
Îmi face rost de un număr.
- Alo? - Sunt Miranda.
De ce n-ai ajuns acasă?
Mi-am pierdut telefonul pe plajă și nu pot chema un Uber fără el.
Poți veni să mă iei?
La plajă? E oră de vârf.
Îmi ia cam o oră și jumătate să ajung acolo.
Luăm cina cu Tony Danza într-o oră!
Eu nu, evident.
La naiba! Vrei să anulez?
Nu poți anula. E Tony Danza.
Am o idee.
Trimit pe cineva după tine. Unde ești?
Poți să spui unde sunt?
Suntem lângă șoseaua Pacific Coast,
vizavi de Năvodul lui Neptun.
- Ai înțeles? - Da. Am înțeles. Stai acolo.
Unde naiba să mă duc?
- Bună marfă. - Mulțumesc!
- Cu plăcere. - Te rog, nu-mi mai oferi.
Deci unde sunt? Ceva cu Neptun?
- E acolo. - Năvodul lui Neptun.
- Pe acolo. - Bine. Pe acolo. Bine.
Vă mulțumesc mult! M-ați salvat!
- Mii de mulțumiri! M-ați salvat. - Cu plăcere.
Succes!
Bine. Am găsit-o. E într-un depozit.
Bine. Renunț. O cumpăr înapoi.
Nu se poate. E rezervată.
Poftim? Unde?
- Nu știu. - Ascultă, Eden!
Soțul meu e partener la o importantă firmă de avocatură din New York,
așa că ai grijă cum vorbești, altfel îl sun pe managerul tău.
Charlotte, putem vorbi puțin? Repede.
E indiferentă. Nu cred că Eden mai poate fi interogată.
Are telefon.
Mai ai puțin și devii memă.
Ai dreptate. Nu știu ce m-a apucat.
Chiar dacă recuperez rochia, nu știu dacă îi mai vine lui Lily.
Mai întâi Chanel, apoi Chopin.
Simt că respinge tot ce i-am oferit.
Respinge sau, așa cum ai spus, nu i se mai potrivește?
E un lucru sănătos, nu?
Vrem să se schimbe, să evolueze.
Eu vorbesc? Încă lupt să salvez Totul despre sex.
Nu cred că mi se mai potrivește.
N-am nevoie de rochia aia.
Am amintirea.
Și o am pe Lily.
Oricine e ea acum. Să mergem!
Înainte să plecăm, pot să iau cealaltă cizmă?
Ca să fie pereche.
NĂVODUL LUI NEPTUN
Miranda!
M-a trimis Che. Sunt Lyle.
Te avertizez, Lyle.
Miros urât.
Cât de rău e?
Dezghiocam stridii în liceu. E nostalgic.
Ești generos.
Mulțumesc că ai condus până aici.
De fapt, locuiesc aici.
Lucrez la Soho House în Malibu.
- Frumos! - Da.
- Cu ce te ocupi acolo, Lyle? - Sunt mixolog.
Mi se spunea „barman” înainte ca margarita să coste 22 de dolari.
De unde vă cunoașteți tu și Che?
Am fost căsătoriți.
Teoretic, încă suntem.
- Bine. - Ukulele, zici?
- E vreo problemă? Da. - Așa am auzit.
Che…
Mă bucur că particip la proiectul tău.
- Presimt că urmează un „dar”. - Așa e.
Nu pot fi mexican.
N-o să meargă, mai ales acum.
M-am gândit că, fiind un personaj mexicano-american și fiind o comedie,
o să mă descurc,
dar sunt criticat deja pe rețelele sociale, și pe bună dreptate.
Nu sunt mexican.
Bine, dar tatăl meu e mexican.
- Adică… - Da, știu, dar nu e obligatoriu.
Ar putea fi italian, ca mine, și am face-o pe maică-ta mexicană.
Eu sunt de origine irlandezo-mexicană.
Italian înseamnă irlandez cu mâncare mai bună.
Important e să păstrăm partea mexicană.
Am vorbit cu cei de la ABC
și, dacă ești de acord, mama ta irlandeză a murit
și dăm toate scenele emoționale bunicii mexicane.
Abuela ta. Care, apropo, face furori la repetiții.
Ascultă, copile, vreau să reușești.
Chiar vreau. Cred că ceea ce faci e foarte important și drăguț.
Cred că o să deschizi multe inimi și o să schimbi multe păreri.
Dar n-o să reușești dacă Tony Danza joacă rol de mexican.
Am ajuns prea departe ca să mă anuleze acum.
Danzalioanele îmi dau dreptate.
Scuze, Danzalioanele?
Fanii mei înrăiți.
Ce te-a supărat săptămâna trecută?
Eu pe mine.
Uneori mă pierd în gândurile mele.
Cele cinci mesaje minunate de la tine m-au ajutat să-mi revin.
Am o propunere pentru tine.
Te ascult.
Avem ocazia să investim într-un club privat din Manhattan.
Vor doar 200.000.
Hai să investim ca parteneri.
O sută de mii fiecare?
Interesant.
Cum se numește clubul? Semnal de alarmă?
Mi s-a părut că cele cinci mesaje sunt suspecte.
Trei ar fi fost numărul adecvat.
Nu e așa. E o investiție legală.
Da. Bine…
Așa o fi.
Dar eu investesc în mine.
Juan Jose s-a înșelat. Eu am avut dreptate.
Unde te duci?
Mâncăm spumă de ciocolată.
Cine dracu' e Juan Jose?
N-o să-ți vină să crezi ce mi s-a întâmplat la cină!
Ce-i cu fața asta?
Nu-ți știu numărul.
Poftim?
Numărul de telefon.
Habar n-aveam. A trebuit s-o sun pe Carrie.
Și n-am știut nici că ai soț.
Teoretic, da.
Suntem amândoi leneși și n-am apucat să divorțăm.
Che, nu știu cine ești.
Bun-venit în club!
Până acum o oră, credeam că sunt de origine mexicano-irlandeză.
Tony Danza și ABC m-au făcut de origine italiană.
Vorbesc serios.
Te rog, nu fi serioasă.
Am destule pe cap acum.
Și ne distrăm de minune.
Să nu lăsăm telefonul pierdut
să devină o criză existențială de cuplu, bine?
Numărul meu e 347-532…
99…
Memorezi?
N-aș fi crezut, dar pot accepta ce am scris.
Da, e foarte amuzant.
Sunt extrem de multe cutii pe hol azi?
Sper că ești mulțumită.
N-ați vorbit despre vaginul ei, iar acum toți suntem șomeri.
E ridicol, Chloe. Ce s-a întâmplat?
Toate emisiunile s-au terminat.
Au vândut studiourile către Apple. Sau Peach sau ce dracu' era.
Ți-am spus, vas care se scufundă.
Un sfat, Carrie: data viitoare, nu mai fi așa prețioasă cu păsărica ta.
O să țin cont.
Bine, dar ai zis de mai multe ori
că putem vinde podcastul în altă parte.
Asta era înainte.
E greu să vinzi ceva anulat.
Vrei să încerci?
Nu știu dacă e inteligent să mergem mai departe.
Cu podcastul?
Carrie, mi-ai spus foarte clar că vrei să ne vedem doar joi
și încep să simt că poate vreau mai mult.
Dacă vrei în continuare doar joia,
mai bine plec, ca să nu fiu praf de vineri până miercuri.
- N-aș vrea asta. - Da. Nici eu.
Mulțumesc pentru totul despre sex.
Cu dublu înțeles intenționat.
Vezi? Tu ești scriitoarea!
Și uite așa mi-am eliberat toată săptămâna.