"Psicoterapia Oggi è un modo conveniente
di ottenere l'aiuto psicologico di cui hai bisogno.
Dopotutto, la salute mentale è una cosa importante per tutti noi!
Codice: Strizzacervelli©SexAndTheCity"
Fatto. Ed ecco l'ultimo.
- Sammi? - Pronto. - Mm-hm.
"Questo è per tutti i miei ascoltatori con una vagina.
Vi sentite mai un po' a disagio, là sotto?"
Ok, io mi sento un po' a disagio, qua sopra. Che cos'è questo?
- E' un prodotto per il benessere vaginale. - Questo l'avevo capito.
- Davvero? - Ma...
"Là sotto"? E poi perché è sottolineato?
Solo per renderlo più imbarazzante e ovvio?
- Be', missione compiuta. - Già. Oh, mio Dio!
"Ma con le nostre supposte per il benessere vaginale..."
Io ho passato la mia intera vita a fare qualunque cosa
per non dire mai la fatidica parola "supposta"
e adesso, invece, è accoppiata con "vagina". Aspetta!
- No, no! Oh, mio Dio! - Certo che lo è. - Non ci credo.
"Codice Promo: VagAndTheCity." Ti prego, non posso!
- Glielo dirò. - Bene, grazie.
- Facciamo il programma. - Facciamo il programma. - Ok.
- Pronta a essere pompata? - Perché, ne ho bisogno?
Come va la tua storia d'amore?
- Come sta il tuo uomo? - Mi dispiace, non è più il mio uomo.
Basta, finito. Troppe bandiere rosse.
Tu vedi bandiere rosse dappertutto!
- Questo è così, quello è colà. - Vive ancora con la sua ex moglie.
Lo sai quanti uomini frequento che vivono ancora con le loro mogli?
- Sei troppo pignola, cara! - Io ho i miei standard.
Senti un po', signora Standard!
Sono dieci anni che ti siedi su questa poltrona
con le tue bandiere rosse e i tuoi standard.
Non c'è da meravigliarsi che tu sia ancora sola!
Oy, Dios mio!
- Non ho ancora finito. - Io sì. E per sempre!
Ti pago per gonfiarmi, non per sminuirmi!
Oh, ma chi cazzo...?
Oh, merda! E' l'autore del mio programma, devo rispondere.
- Ma stavo facendo i compiti così bene. - Be', va' dal capoclasse!
- Buongiorno, BD! - Lo è davvero?
Perché la rete detesta le nuove pagine.
Puoi essere qui per le 10:00?
Cioè, tra un'ora?
E quando, alle 10:00 di sera?
- Ok, ehm... hai un altro orario? - No.
Perché oggi è giorno di terapia e sono arrivati i miei.
Non è una coincidenza.
- Oh, merda! - Precisamente! Allora, vieni o no?
- Penso di farcela! - Questo non è un favore.
E' il tuo cazzo di lavoro!
Ok, forse è meglio rimandare.
E' stato eccitante, ma non è stato bello.
- Vada per "eccitante". - Senti, aspetta, no, no.
Oh, Dio, devo vedermi con questo autore. Mi dispiace tanto.
- Come passerai la giornata? - Non preoccuparti per me.
Troverò qualcun altro con cui allenarmi nei rapporti orali.
Credimi. Non vorrei andare, ma...
questa è una cosa importante.
Il mio copione, piano piano, si sta trasformando
in "La storia queer di Charlie Brown".
E' così strano.
L'autore non può accettare le mie annotazioni realistiche,
ma accetta Tony Danza come mio padre messicano.
Alla prossima volta. Io sono Carrie Bradshaw
e questo è Sex and the City.
Ottimo! - Sono incinta, devo pisciare e ho un minuto.
Perché non vuoi parlare della tua vagina?
Oh, per tante ragioni.
E per chiarire, non è la mia vagina, è la vagina di tutte noi.
- E buongiorno! - Buongiorno, diva!
Io non sono una diva.
Ho pubblicizzato la terapia ho pubblicizzato le ciglia,
ho ostentato quella borsa vegana su Instagram.
Le altre mie borse ancora non mi rivolgono la parola!
Ehi! Che c'è, Chloe?
Sto cercando di salvare questa nave in fiamme dal naufragio.
Vuoi dire alla tua amica star che i podcast
non vanno più come nel 2021? Questa roba sta tramontando.
E noi cerchiamo di risolvere un problema che riguarda un solo spot.
Quando ho dato lo spot del benessere vaginale
al tizio del podcast dell'automobile, sai che cosa ha detto?
"Questo è inappropriato, Chloe"?
In onda, ha detto: "Mia moglie soffre di secchezza vaginale".
E non è nemmeno sposato. Lui si impegna per noi.
Ma io... Anche io mi sto impegnando per noi, ma...
nessun essere umano può parlare in quel modo.
Be', allora riscrivilo!
Fingi di parlare con le tue amiche, dillo con le tue parole da diva.
Ma metti l'equilibrio del pH in primo piano.
- Ciao, Chloe! - Adesso, no!
- Sta' tranquilla, ci parlo io. - Ehi!
Dille che mostrerò di nuovo la borsa vegana!
Chiavi!
Oh, mio Dio!
Se mamma fa cadere questa torta, non potremo più mettere piede a casa!
- Ciao! - Sono le 3:40. Mia madre arriva tra 20 minuti.
Gabby non può presentarsi con quei capelli, venite.
- Che sono naturali e bellissimi. - Ma sì, certo che lo sono.
E' solo che la nonna li preferisce in un certo modo, vero, tesoro?
- Le piacciono i capelli da ragazzina perbene. - Proprio così.
Abbiamo 20 minuti fino al suo arrivo e 40 per i capelli.
Perché non posso mettermi una delle tue parrucche?
Quando sarai più grande.
Grazie per la pazienza, Gabrielle,
ma questo genere di cose è importante per la nonna.
Quando lei era una bambina nel North Carolina,
il modo in cui ti presentavi era importantissimo.
Mancano 10 minuti. Per favore, sbrighiamoci.
Tu sbrigati! Io sto sfrecciando, qui.
- Oddio! E' arrivata, andiamo! Su, forza andiamo! - Su, su!
Fammi passare, amore!
- Mettiti la giacca! - Eccomi!
Presto. Muoviti, muoviti!
- Mamma! - Nonna! - Eunice!
Gabrielle, tu sei perfetta!
Oh, mia cara, a quanto vedo, sembra che tu
sia appena tornata dal matinée del Re Leone.
Sì, ed è stato uno splendido spettacolo oggi.
Andiamo di là.
Sì, andiamo.
Harry, smettila di mangiucchiare. - Solo un'oliva.
Allora. Mamma, papà, ho una richiesta da farvi.
Cosa può fare il Bancomat York-Goldenblatt per te?
- Mi serve una tastiera elettrica. - Vi prego, dite di no!
Hai già uno Steinway!
La mia musica sta andando in una nuova direzione.
Sto scrivendo canzoni.
Genitori, vi scongiuro, per il bene di tutti noi, dite di no!
Rock, smettila! Io l'anno scorso, ti ho supportato nel tuo percorso!
E' vero. Cazzo!
- Ehi, Rock! - Scusate, sono frustrato,
perché a questo punto non ho altri argomenti.
Sul serio, mi serve una Nord e una migliore interfaccia audio.
Non so cosa significhi ma la mia traduzione è:
"Registra sul cellulare come fanno tutti."
Io non sono tutti gli altri. Sono un'artista seria.
- Oh, mio Dio. - Tesoro, lavori come pianista
all'American Ballet Theatre, quindi metti i soldi da parte.
Ci vorrebbe un sacco di tempo. Io ho dentro qualcosa da dire adesso.
Anche noi. Dovrai cavartela da sola. Giusto? Ho ragione?
Sì, sì, giusto. Lo vuoi? Trova il modo.
Così va bene.
Nya, per favore, devi almeno ammettere
che quella telefonata è stata folle.
Io ammetto che avevo bevuto troppo e che è stata un po' folle,
e tu ammetti che giocavi col fuoco nella tua stanza d'albergo.
Non è successo niente.
Ho sentito odore di sesso dal telefono.
- Io ho ammesso il mio errore. - Non ho finito la frase.
- Ancora. - Ancora?
- Non è successo, ancora. - Capisco.
- Tu vuoi che succeda? - A volte.
Ma non è successo perché voglio che tra noi funzioni.
- E hai un piano per fare in modo che accada? - Ce l'ho.
Madre surrogata.
Nya? Amore, sei ancora lì?
Grazie, Frank. Ci sono altri visitatori da fuori città
che vorrebbero presentarsi?
Ciao, io sono Miranda e sono un'alcolista.
Ciao, Miranda!
Sono nuova dell'Alcolisti Anonimi e di Los Angeles
e non ho molto con cui riempire le mie giornate mentre sono qui,
quindi sono davvero grata per queste riunioni.
- Allora... - Grazie.
..qualcuno ha un argomento da proporre?
Devi credermi, non vedevo un paio di braccia vergini
come le tue da una vita.
Sembra che tu abbia esaurito lo spazio,
quindi se vuoi, le do in affitto.
Io mi chiamo Allie, e riempire le giornate
è stata dura anche per me, da quando ho smesso.
Ma sono volontaria alla pulizia spiagge, il venerdì.
Offerta sempre valida.
- Con un gruppo ambientalista intendi? - Uno dei miei tanti, sì.
Mio marito mi definisce una "attor-vista".
- Posso venire a prenderti. - Sarebbe fantastico. Grazie, Allie.
Allora, come ti senti dopo la rottura?
A pezzi, Juan José è stato in assoluto il mio rapporto più lungo.
Dieci anni di messe in piega e di confidenze. Ha sentito di tutto.
- Intendevo tra te e Zed. - Oh, merda!
- Be', la dice lunga. - D'accordo.
Allora, srotoliamo la rottura col parrucchiere,
se non è troppo doloroso.
E' ancora troppo fresca, ma...
mi ha accusata di tirarmi indietro dalle mie relazioni troppo presto,
che mi invento dei segnali di pericolo per venirne fuori
- e che per questo sono sola. - Ti ha davvero detto queste cose?
Per la precisione, le ha gridate nel salone.
Secondo te, mi tiro indietro troppo in fretta?
Be', non so abbastanza delle tue relazioni,
ma ci siamo allontanate da parecchi ristoranti piuttosto velocemente.
Già, non resto più di dieci minuti.
Senti, faccio la stessa cosa. Io...
Io cerco o trovo ragioni per non procedere,
se non sono sicura al 100%.
Quando ero single, ho quasi preso in affitto una casa negli Hamptons
sei volte, ma ho sempre trovato ragioni per non farlo.
La ragione era che non mi conoscevi ancora.
Ecco a voi.
Bene, siamo realistici e con realistici intendo real estate.
- Conosci qualcuno altro che vive ancora... - Con l'ex-moglie o marito?
- Certo che sì. - Bene, quindi Zed non è l'unico.
Giusto.
Ma ho il sospetto che sia uno scroccone.
Ha detto alla sua ex-moglie di pagare il conto del pranzo.
Ho avuto una strana sensazione, un senso di disagio.
Be', se sei a disagio, sei a disagio.
Come me con la pubblicità del prodotto vaginale.
- No, direi di no, ma continua. - D'accordo.
Vedi, non sono in imbarazzo nel pubblicizzare un prodotto
per il benessere vaginale, è solo che non è...
non è nella mia natura, mi sono rifiutata.
Juan José direbbe: "Liberati da questa sensazione".
Juan José lo griderebbe.
Non avete visto il cartello "Non entrare"?
Calmati! Sto cercando il caricabatterie.
Lily, hai già la nuova tastiera, questo non è affatto educativo.
- Credo che ucciderò tuo padre. - Neanche questo è educativo.
Tu vai in prigione e noi restiamo sole.
Papà non mi ha dato i soldi. Ho venduto alcuni dei miei vestiti.
Scusami, cosa?!
Mi hai detto di fare da sola, così ho chiamato The Real Deal
- e sono venuti a esaminare l'armadio. - Aspetta...
- The RealReal è venuto qui? - No, The Real Deal.
- E' molto meglio. - Oh, mio Dio!
Oh!
Oh, mio Dio!
E' come The RealReal, ma sono veloci, subdoli e pagano in contanti!
Insomma, come i trafficanti di droga.
Quanti trafficanti di droga hai conosciuto?
E' una cosa seria, Anthony!
Non posso credere che il bellissimo Chanel rosa di Lily,
l'abito che ho scelto per il suo primo concerto di piano,
possa essere finito online!
- E' in vendita! - Questa è blasfemia!
Credo che sia l'ultima collezione di Lagerfeld.
In pochi anni, varrà tre volte tanto!
Quattro! Sono furiosa!
- Posso querelare? - Tua figlia?
No, loro! The Real Deal! Si sono introdotti in casa nostra!
Non hanno usato un grimaldello, non hanno forzato la porta.
- Sono stati invitati, come i vampiri. - Lei è minorenne.
Se ne sono approfittati e poi si sono presi il mio Chanel.
Scusi, il tè freddo non serve allo scopo.
Posso avere un vodka tonic con cannuccia?
Ne porti uno anche alla signora.
- Arrivano subito. - Perché bere di giorno, chiederete.
Io non chiedo mai.
Mia suocera e le sue amiche verranno a casa nostra oggi, per il tè.
E lei è presidentessa del club Osservazioni Taglienti come Coltelli.
Sono così sorpresa da Lily.
- Era un mio regalo. - Sì.
Un regalo che lei ha rivenduto per qualcosa che desiderava,
come ho fatto io con l'anello che mi hai regalato per i miei 40 anni.
- Hai rivenduto l'anello da mignolo? - Ma che sono? Un capomafia?
Ma aveva quella graziosa scaglia di rubino.
Sì, troppo femminile per un anello da uomo.
Ma chi sono? Uno dei Soprano?
Ricordo ancora la piccola bretella che scivola giù dalla spalla di Lily
proprio mentre sta finendo il suo Preludio numero 1 in Do.
Domandina. E' abbastanza sexy per essere uno dei miei maschioni?
Sì!
Corri, papà! Ferma un taxi o ci perderemo il valzer.
Ok. Taxi!
Io vorrei andare a lezione di hip-hop!
Oh, papà, papà, eccone uno.
- Sì! - Non dovrebbero fermarsi
- se la luce è accesa? - Ce la faremo, piccola, tranquilla.
Taxi! Ehi!
Questo non succede quando siamo col papà di Claire.
Bambine, aspettatemi all'angolo.
Taxi!
Signore!
Mi scusi, signore!
Le spiace...?
Signore, questo è illegale, sblocchi la portiera o io la denuncio!
Ehi!
- Sì, meglio se te ne vai! - Quello è il tuo Herbert?
Certo che no! Risaliamo per la Terza Strada.
- Andiamo! - Ciao, nonna! Nonna!
Andiamo.
Ehm...
- Quello non è un programma di cucina. - No.
Sto scaricando Final Draft.
E' la frase meno sexy mai pronunciata dopo il sesso.
L'ho comprato così potremo riscrivere quello spot sulla vagina.
La seconda frase meno sexy. Credevo che avessi parlato con Chloe
- e la cosa fosse archiviata. - Sì, infatti.
- Ma a quanto pare ci ha ripensato. - Oh.
- Odio quando la gente ci ripensa. - Già.
- Porti gli occhiali? - Solo quando leggo. - Ah!
Non siamo tenuti a usare quella versione.
Puoi anche dirlo con parole tue.
Sei pronta? Tira fuori delle frasi che potresti dire sull'argomento.
Ehm...
Umiliata, mortificata, voglio morire...
- Comincio io. - D'accordo. - Che ne dici di...
"Signore, quando esco per una notte in città..."
- Prego?! - Be', è solo un'ipotesi.
"Una notte in città"? Chi è che sta parlando?
La vagina di Dorothy Parker?
Be', Carrie, io non ce l'ho, non ho idea di come possa parlare.
- Sì. - Ok, divertiamoci un po'. E se la chiamassimo "patatina"?
Io lo farei anche, ma non voglio che la gente pensi
che il podcast sia una nostalgica replica degli anni '90.
Andiamo! Sei tu la scrittrice.
Siamo qui, quindi facciamo questa cosa.
D'accordo, va bene. Ma qui è dove di solito non lavoriamo.
Qui è dove di solito noi guardiamo la carne arrostire.
- Ho trovato qualcosa. - Mm?
"Trasformerà una fica asciutta in una fica umida."
- Cosa?! - E' più attuale!
E' Cardi B e Megan Thee Stallion.
Be', io sono Carrie B e non parlo in questo modo.
E tu il Franklyn del giovedì.
Ma che bella cena.
Scusa. Devo trovare un altro maschione.
- Kevin ha l'epatite C. - E ancora nessuna risposta da Real Deal,
o dovrei dire Real Furto, per essere più precisi.
- Ahi... - Appoggio quell' "ahi".
Oh, mio Dio! Il mio abito è sceso di altri 100 dollari.
Perché non vai lì e ti ricompri quel cazzo di vestito?
Perché l'avrebbero vinta loro!
No! La maggior parte dei capi di Lily
sono andati venduti, non c'è speranza.
Devono restituire questo vestito
e devono anche ammettere che quello che hanno fatto è sbagliato.
Buona fortuna. Io aspetto ancora le scuse
da mia madre ed è morta dieci anni fa.
Anthony.
- Anthony! - Che c'è?
Come ti sentiresti se qualcuno rubasse la tua amatissima ricetta
del lievito madre e la vendesse per pochi soldi in rete?
Lo ridurrei a fette dalla gola all'inguine.
Grazie.
Ok, gente, Lily richiede la vostra presenza alla tastiera
e dato che sono obbligato ad appoggiarla,
ci sarò anch'io.
- Apro un'altra bottiglia di rosso? - No, tesoro, no.
Andiamo!
Dovevo aprire quella bottiglia.
Ma chi è? Lily Eilish?
Torna subito a letto, Gabby. Questa è l'ora di mammina e papino.
- In verità, è l'ora della nonna. - Oh, mamma.
Hai problemi a fare il tè con la teiera elettrica?
Te ne preparo una tazza.
Sei tu ad aver bisogno di una tazza, preferibilmente di camomilla.
Perché hai fatto quella scenata, oggi?
Se quelle signore non fossero tutte mezze cieche per la cataratta,
credimi, sarei mortificata.
Immagina il mio orrore nel vedere mio figlio,
l'orgoglio di Morehouse e soprattutto di Harvard,
picchiare come un pazzo sul cofano di un taxi
come un qualunque sciocco lavavetri
- a cui non hanno dato la mancia! - Cos'è successo? Che mi sono persa?
Ho picchiato sul cofano di quel taxi una sola volta,
perché quell'uomo ha visto me e tua figlia...
E' assolutamente irrilevante!
Noi non rinunciamo mai alla nostra dignità!
Tuo nonno affrontò i lanci di mattoni, a Selma,
senza nemmeno allentarsi la cravatta.
I Wexley vincono con il controllo.
Non sai che il Proclama di Emancipazione
ci ha dispensate dal coprirci la testa?
Oh, Dio!
Questo non è da te.
- E davanti a Gabby! - L'ho fatto proprio perché lì c'era lei.
Guardare quel suo piccolo faccino confuso
perché il suo papà non riusciva a fermare un taxi è stato umiliante!
Non credevo che lo avrei mai detto, ma tua madre ha ragione.
Conosci le regole. Se diamo in escandescenza, loro vincono.
Quindi dobbiamo mantenere il controllo.
Perché se picchi sul cofano della macchina sbagliata e ti portano via,
lei finirà col dare la colpa a me.
Ok?
Grazie. Grazie mille. Siete fantastici!
Grazie.
Ascoltate, amici, prima di andare via, voglio prendermi un momento
per presentarvi un ospite speciale che è qui con noi stasera.
Interpreterà mio padre nel mio nuovo pilota.
L'unica e la sola leggenda televisiva:
Tony Danza!
Lo so cosa state pensando.
E' troppo sexy per interpretare un padre. Tony, vieni quassù!
- Forza, vieni quassù! - Lei non può stare qui!
- Mi dispiace. - Scusi. Permesso, si sposti.
- Mi dispiace. - Tony Danza!
Ok, ho trovato!
Salvata dal telefono!
Scusa, è la mia amica da Los Angeles,
ma risponderei anche a una chiamata di telemarketing, in questo momento.
- Pronto? - Ciao! Che stai facendo?
Niente di che.
Sto scrivendo una pubblicità per una linea di prodotti per la vagina.
Perché? I tuoi libri non vendono?
No, io e Franklyn dobbiamo farlo per il podcast.
Senti, ho una domanda, come amica.
Tu quali parole useresti se dovessi avere un problema là sotto?
Non lo so, non ho altro che buone notizie là sotto.
Questo come mi aiuta?
Oh, com'è successo? Ho baciato un tizio in ascensore
e adesso faccio parte di una squadra di sceneggiatori ginecologici.
Immaginavo che non sarebbe stato solo sesso.
Adesso è sesso con compiti a casa.
Carrie, devo chiudere. Tony Danza sta venendo dritto da me.
Ho capito, che fortuna! Ok, ciao.
- Ciao. - Miranda, questo è Tony. Tony, lei è Miranda.
Ciao, Miranda.
E' un piacere conoscere una persona così importante per Che.
Ciao.
Oh, anch'io sono felice di conoscerti.
Sai, stavo appunto dicendo a Che che dovremmo cenare insieme domani sera.
- Noi tre. Che ne dite? - Sei tu il capo!
Simpatica davvero!
Lei è simpatica! Sei una "lei", vero?
- Lei! - Sì, bene. Vedi? Sono a due su due.
- Allora, ho riparlato con Chloe del suo ripensamento. - E...?
- E lei pensa che sia una questione decisiva per Sex and the City. - No!
Così ho messo in grassetto i punti salienti.
- Facciamo un tentativo. - No, non è il caso.
Apprezzo il tuo zelo, ma la mia vagina
dovrà scrivere da sola il suo monologo.
Grazie a Dio!
Be', se hai bisogno di aiuto, io ho un sacco di ottime idee.
Hm.
Oh, mio Dio! Chi ha fatto questo disastro?
EZ Blow, sulla 68esima.
Juan José, mi hai convinta. Sono tornata con Zed.
Non intendo pregarti. Vuoi questa tequila e le mie scuse, sì o no?
Per cosa ti stai scusando?
Ho preso quello che hai detto sul personale.
So che hai buone intenzioni.
Non necessariamente. Faccio il bello e il cattivo tempo.
Ho detto a questa signora di non avere figli,
a quella signora che la sua frangetta era brutta
e a quell'altra di fare, per favore, una liposuzione.
Solo che nessuno mi ascolta! Ma ho ragione riguardo alla frangetta.
Abdal, Kiki si occuperà di te. Seema è tornata.
Lei è la mia numero uno.
- Ponme esto dentro, por favor. - Està bien.
Uh, qué es esto?
Nya, non posso parlare, sto salvando il pianeta. Non c'è di che!
Be', io sto salvando me stessa!
Sto de-Andreizzando il mio appartamento e la mia vita.
Sayonara, lampada giapponese comprata all'aeroporto di Tokyo nel 1999.
Ti stai sbarazzando di Andre Rashad?
No, è lui che si è auto-sbarazzato.
Mi ha detto che non mi ha ancora tradita.
E poi, dopo le nostre molte conversazioni
sulle mie complicate emozioni riguardo all'avere un bambino,
lui propone una madre surrogata. Una surrogata!
Miranda, non mi ha mai ascoltata, capisci? Mai una volta in due anni!
Quindi... Quindi, è finita!
Perché ragazza in camera più surrogata, uguale: "Io sono stufa!"
- Mi dispiace così tanto! - A me no!
Così, sto accuratamente imballando le sue cose.
Bye-bye, orrido incenso al patchouli!
Addio, stupida opera del compagno di stanza
in tecnica mista, collage omaggio alle donne nubiane,
fatto con capelli coreani intrecciati!
Ti preannuncio un falò di cappelli alle 11:00!
- Miranda. Io devo andare. - Aspetta. - Ecco la tua borsa.
Mi dispiace, la scuola di mio figlio ha appena chiamato.
C'è stata una microaggressione a causa di un peluche.
- Dramma all'asilo. - Vai, vai! - Ok.
Io posso tornare a casa in Uber. Ci vediamo, ciao. Scusi.
Nya, devo assolutamente chiudere.
Cellulari e ambientalisti non sono un grande abbinamento.
Conosci qualcuno che voglia comprare sei o otto chitarre?
Faccio una svendita per chiusura attività con Andre.
Ok. Ci sentiamo.
Stiamo facendo dei progressi, vero?
La Terra è già morta. In sostanza, stiamo pulendo un cadavere.
Sei una delizia, parliamo più spesso.
Non è divertente.
Be', eccoci qua.
- Siamo pronte? - Io sono pronta, sono sempre pronta.
Dimmi solo quando, dammi il segnale.
Prendo quel bidone di rifiuti e lo scaglio dritto su questa vetrina.
- No. Io li ucciderò con la gentilezza. - Oh!
Dovranno restituirmi quel vestito e poi me lo riporterò a casa.
Oh, sei così furba!
Mm!
Caspita! C'è della roba fantastica qui, hm?
No, non è vero.
Salve, sono Charlotte York-Goldenblatt.
Forse, avete ricevuto le mie mail.
- Non lo so. - Be', sono state numerose.
Oh, mio Dio!
Oh, mio Dio. Oh, mio Dio!
Oh, mio Dio!
Questi sono Sonia Rykiel. Ma come mai nessuno li ha comprati?
Da quanto tempo sono parcheggiati lì?
Non lo so.
- Mi ascolti, ho un piccolissimo problema. - Cosa?!
E sono sicura che lei e io lo risolveremo insieme.
- Come si chiama? - Eden.
Eden! Lei e io insieme, Eden, lo risolveremo di sicuro.
Allora, mia figlia Lily vi ha venduto un mucchio di vestiti
e lei è ancora minorenne!
Avrete sicuramente delle regole in merito.
Questo non è un bar, non chiediamo l'età.
Cominciamo dall'inizio.
Eden...
sto cercando questo abitino di Chanel.
Si trova per caso in questo negozio?
Non lo so.
Be', forse potrebbe guardare qui, in questo
- piccolo computer e controllare. - Caspita!
Questi stivali sono in uno stato pressoché perfetto.
- Stai solidarizzando con il nemico, Carrie. - Scusa.
- Ottimo lavoro. - Grazie.
- Figurati. - Oh, grazie.
Oh, mio Dio! Oh, mio Dio!
Ho perso il mio telefono! Qualcuno ha trovato un cellulare?
Oh, mio Dio.
Ho perso il cellulare e ne ho bisogno per chiamare un Uber!
- Uber è uno schema Ponzi. - Di nuovo?
Grazie tante per l'aiuto! Dio!
Hai visto un cellulare?
- Ho perso il mio cellulare! - Boomer!
Dannazione, non ci posso...
Cazzo!
Cazzo, cazzo, cazzo!
Ciao! Salve! Scusate il disturbo,
ma purtroppo ho perso il telefono cercando di salvare il pianeta
e mi chiedevo se poteste prestarmene uno per una chiamata veloce.
- Certo. - Oh, grazie. Grazie mille!
Di niente, figurati.
- Puoi sbloccarlo, per favore? - Sì.
- Grazie. - Bene.
- Vuoi un tiro? - No, grazie.
Respira.
Numero sconosciuto. Spero non siano di nuovo i Democratici.
- Pronto? - Carrie, sono Miranda.
- Ho perso il cellulare. - Ma di chi è questo numero?
Di un simpatico surfista incontrato in un parcheggio.
Perché sei sempre così stravagante?
Qual è il numero di telefono di Che?
- Tu non conosci il numero di Che? - Non dirlo in questo modo!
Nessuno conosce più il numero di nessuno!
D'accordo, aspetta un secondo, lo cerco.
- Visto? - Che c'è? Tutto bene?
- E' normale. - Ciao!
- Salve! Solo un attimo, cerchiamo un numero. - Ciao.
- Pronto? - Sono Miranda.
Come mai non sei a casa?
Ho perso il telefono sulla spiaggia e senza non posso chiamare un Uber.
- Tu puoi venire a prendermi? - Dove? Alla spiaggia?
Ma è l'ora di punta, Miranda! Ci metterei almeno un'ora e mezza
ad arrivare lì. Siamo a cena con Tony Danza, tra un'ora!
- Be', io no, ovviamente! - Merda!
- Vuoi che annulli o...? - Non puoi annullare, è Tony Danza!
Ok, ho un'idea. Mando qualcuno a prenderti. Dove sei?
Puoi spiegare dove siamo?
Ehm, siamo sulla Pacific Coast, quasi di fronte al Neptune's Net.
- Hai capito? - Sì, ho capito. Resta lì.
E dove diavolo potrei andare?
- Grazie. - Di niente. - Vuoi?
Smettila di offrirmi quella roba.
Allora, dove mi trovo? Neptune's qualcosa?
- E' lassù. - Il Neptune's Net è da quella parte.
Ok, da quella parte, va bene.
Ragazzi, grazie mille! Mi avete salvato la vita!
- Mille volte grazie! - Figurati.
Buona fortuna!
Ok, l'ho trovato. Si trova in un magazzino.
D'accordo. Mi arrendo, lo ricompro.
- Non può. E' in sospeso. - Cosa?! In sospeso dove?
- Non lo so. - Senti, Eden, mio marito è socio
di un importantissimo studio legale di New York,
quindi ti conviene cambiare tono o faccio chiamare il tuo direttore!
Ehi, Charlotte. Vieni un momento di là? Fai presto.
Tonta come evidentemente è,
non credo proprio che Eden possa sopportare molte altre domande.
E ha un telefono. Tu sei a un tanto così dal diventare un meme!
Lo so, e non capisco cosa mi sia preso!
Anche se recuperassi quel vestito,
non so nemmeno se a Lily adesso entrerebbe più.
Prima lo Chanel, poi Chopin.
Mi sembra che stia rifiutando tutto ciò che le ho dato io!
Lo sta rifiutando oppure, come hai appena detto, non le entra più.
Ed è normale, non credi? Voler cambiare, voltare pagina.
Ma chi sono io? Lotto per salvare Sex and the City,
anche se comincia a stare stretto anche a me.
- Non mi serve più quel vestito. - Hm.
Ho i miei ricordi e la mia Lily.
Chiunque lei sia adesso. Andiamo!
Sì, ma prima di andare, posso prendere l'altro stivale?
- Così faccio il paio! - Oh! Sì.
Miranda!
- Mi manda Che. Sono Lyle. - Oh!
Devo avvertirti, Lyle. Puzzo da morire.
Oh!
E' tanto sgradevole?
Sgusciavo ostriche quando ero al liceo, è un odore nostalgico.
Oh, sei troppo gentile.
- Ti ringrazio per essere venuto fin quaggiù. - Io ci abito quaggiù.
- Lavoro al Malibu Soho House. - Malibu Soho, bello.
- Già. - E che cosa fai, Lyle?
Sono un mixologo.
Si diceva barista, prima che il Margarita arrivasse a 22 dollari.
- E come hai conosciuto Che? - Eravamo sposati.
Tecnicamente, lo siamo ancora.
- Giusto! - Quindi ukulele.
- Oh, sì, ci puoi scommettere. - Me l'avevano detto.
Che, sono entusiasta di essere nel tuo progetto.
- Sento che arriva un "ma". - Sì, c'è un "ma".
Non posso essere messicano.
Insomma, non può funzionare, specialmente al giorno d'oggi.
Io pensavo che, siccome il personaggio
è messicano-americano ed è una commedia,
io sarei andato bene, ma sto già ricevendo
delle proteste sui social media, e giustamente! Io non sono messicano.
D'accordo, ma mio padre è messicano.
Sì, sì. Lo so, lo so, ma non è necessario.
Può essere italiano come me e trasformiamo tua madre in messicana.
Ma io sono irlandese-messicana.
Un italiano è solo un irlandese che mangia meglio.
La cosa importante è conservare il messicano.
Così ho parlato con la ABC
e, se tu approvi, diciamo che la tua mamma irlandese è morta
e trasferiamo tutte le scene commoventi con lei
alla fantastica nonna messicana, la tua abuela,
che per inciso, sta davvero facendo faville nelle prove.
Allora, senti, io voglio che tu abbia successo. Dico sul serio.
Quello che stai facendo qui è veramente importante e bello.
Credo che aprirai molti cuori e cambierai le idee di molti.
Ma non funzionerà con un Tony Danza finto messicano.
Sono un po' troppo conosciuto per cancellare il passato.
E i Danza-leoni sono d'accordo con me.
- Chi sono i Danza-leoni? - Sono i miei fan.
- Ah! - Tutto qui.
Che ti è preso la settimana scorsa?
Be', ero presa da me stessa.
Sai, a volte mi perdo nei miei pensieri.
Ma quei cinque meravigliosi messaggi che mi hai mandato
mi hanno fatto riflettere.
Ho una proposta per te.
Allora ti ascolto.
C'è un'opportunità per investire in un nuovo club, qui a Manhattan.
Vogliono 200.000 dollari.
Che ne dici di entrarci come soci?
- Centomila a testa. - Interessante.
E come si chiama questo club? Bandiera Rossa?
Mi era sembrato che cinque messaggi fossero sospetti.
Tre sarebbero stati appropriati.
Non è come pensi, questo è un investimento legittimo.
Sì, certo.
Può anche essere, ma io voglio investire su me stessa.
Juan José aveva torto. Avevo ragione io.
Dove stai andando?
Arriva la mousse al cioccolato. E chi cazzo è Juan José?
Non riuscirai a credere a quello che mi è successo a cena.
- Cos'è quella faccia? - Non conosco il tuo numero.
- Scusa, cosa?! - Il tuo numero di telefono. - Oh!
Non ne avevo idea, ho dovuto chiamare Carrie.
E inoltre non avevo idea che tu fossi ancora sposata.
Be', tecnicamente sì.
Siamo entrambi così pigri che non ci siamo mai decisi a divorziare.
- Che, io non so chi sei. - Eh, benvenuta nel club, allora!
Io fino a un'ora fa credevo di essere irlandese-messicana.
Tony Danza e l'ABC mi fanno diventare italiana.
- Vaffanculo! - Sono seria.
Sì, ma per favore, non esserlo.
Ho già abbastanza pensieri, al momento!
E poi ci stiamo divertendo. Non permettiamo che un telefono perso
diventi una crisi esistenziale di coppia, d'accordo?
Il mio numero è 347...
532...
99. Hai capito?
Sì, non l'avrei mai pensato, ma credo
di poter convivere con quello che ho scritto.
Sì, è molto divertente.
Non c'è troppa gente con gli scatoloni in mano oggi nel corridoio?
Ehi! Spero siate contenti.
Non avete voluto parlare della sua vagina
e adesso siamo tutti disoccupati.
E' ridicolo, Chloe. Cos'è successo?
I programmi sono stati cancellati, ecco cos'è successo.
Hanno venduto questi studi alla Apple,
o Peach, o come cazzo si chiama.
Ve l'avevo detto, la nave sta affondando.
Ti do un consiglio, Carrie.
Nel prossimo lavoro, non fare la preziosa con la tua fica.
Mi dispiace molto.
D'accordo, ma tu hai detto, e più di una volta, potrei aggiungere,
che avremmo potuto vendere il podcast a qualcun altro.
Sì, ma questo prima. E' difficile vendere uno show già cancellato.
Non ci vuoi provare?
Non so se è intelligente andare oltre.
Con il podcast?
Carrie, mi hai detto chiaramente che vuoi che questa sia una cosa
del giovedì e io sto cominciando a pensare che forse voglio di più.
Quindi, se è ancora una cosa del giovedì,
preferisco uscirne prima di piangere dal venerdì al mercoledì.
- Non è quello che voglio. - Già, nemmeno io.
Be'... grazie per il "Sex and the City".
Il doppio senso è intenzionale.
Vedi? Sei una scrittrice.