Oh, merda.
L'ho sentita.
Mi dispiace.
- Ma che ore sono? - Sono le 5:00.
Oh, cazzo! Sono andata a dormire alle 4:00!
- Mi spiace. - Dai, torna a letto.
Non posso. Ho una lezione di mattina presto.
Se non vado prima a casa a svegliare Brady,
- dormirà tutto il giorno. - Ah, tutto il giorno.
- Sì, che bella idea. - Shh, torna a dormire.
Io sarò fuori di qui tra 2 minuti.
- Oh, mio Dio! - Merda! Scusa.
Cazzo.
Buongiorno, zucchetta. Ho comprato la nostra zucca.
Oh! E ho fatto...
ho fatto i pancake.
Non alla zucca, però. Non ce l'ho fatta.
Mamma, te l'ho detto, non devi venire qui
tutte le mattine per prepararmi la colazione.
Lo so, ma mi fa piacere.
E voi due morireste di fame, se non lo facessi.
Senti, dopo mangiato, vuoi aiutarmi a mettere le decorazioni?
Non possiamo essere l'unica casa dell'isolato
senza spirito di Halloween.
Questa casa non è abbastanza spaventosa?
Oh!
Oh! Oh! Oh!
Charlotte ci ucciderà tutte e due
per non aver indossato dei costumi alla sua raccolta fondi.
Ma io sono in costume.
Sono Helen Gurley Brown, scrittrice e fondatrice
della rivista Cosmopolitan nel 1970.
Credevo... che fossi semplicemente tu.
Quando mi hai mai vista portare degli stupidi fiocchetti
- nei capelli come questi? - Non lo so. Mercoledì?
Io vado a dormire presto, stasera.
Ho perso definitivamente il sonno nel Triangolo delle Bermude,
tra l'appartamento di Che, Brooklyn e la Columbia.
Quindi sono a pezzi e di pessimo umore.
Vedi? Sei in costume anche tu.
- Vestita da gigantesca rompipalle. - Già.
- Grazie davvero di essere venuti. - E' un piacere.
Ragazze!
- Ciao! - E' una festa in costume!
Sono Helen Gurley Brown.
Ti ho già vista indossare quell'abito, non è un costume.
Charlotte, credevi che mi sarei vestita da Belle
de La Bella e la Bestia?
Io sapevo che sarebbe stato un problema, quindi...
Oh!
..rappresento il comico disastro che è la mia vita.
E per la cronaca, neanche tu sei in costume.
Sì che lo sono! Sono Elizabeth Jennings.
Sapete? Quella di "The Americans".
No, sei sempre tu.
Ok, aspetta. Devi vederci insieme. Harry, tesoro? Tesoro, vieni.
Oh! D'accordo, sì.
Ora sappiamo che non sei tu solo perché Harry ha i capelli.
Noi siamo marito e moglie, una coppia di spie russe negli anni '80.
Io sono Keri Russell e lui è Matthew Rhys.
Vedete? Ho lo smokey eyes, ho i capelli di lato.
Ah.
Amore, com'è che nessuno lo indovina?
Io non so di cosa parli, ma sono molto favorevole
- ai capelli di Harry. - Vedi? E' vero.
Questo sono io in terza media. Eh!
Se un altro maniaco della cucina mi chiede se sono Padma Lakshmi,
giuro che faccio partire una querela collettiva.
Oh, eccola! Abbiamo la nostra vincitrice.
Eh, grazie. Ho messo il costume da Ertha Kitt.
E per cosa? Non c'è un solo uomo interessante, qui.
Tesoro, è un totale spreco di Lycra.
Questo è un evento benefico, tutti uomini sposati con la pancetta.
Ho visto un Capitano Jack Sparrow, laggiù, niente male.
- L'ho visto anch'io. E' una donna. - Be', io voglio un uomo.
E la mia iscrizione gratuita a Chocolate Singles
mi ha procurato solo uno stalker bianco di nome Jeff.
Quindi cioccolato bianco?
E sappiamo che il cioccolato bianco non è vero cioccolato,
ma io ti porterò nel posto ideale per incontrare uomini single.
- E cioè? - Una banca del seme. Un monastero.
- Un film della Marvel? - Il bar di un albergo a cinque stelle.
Camere costose, così hanno i soldi,
e dove ai poveracci non è consentito mettere piede.
- Ah. - Che ne dici, Carrie?
Mostriamo alla novellina come funziona?
- Sì! - Sì, certo, ci sto.
- Sì! - Dici davvero? Caspita! Sono piuttosto sorpresa.
Sono un topolino all'esterno, ma dentro sono una tigre.
Vado sempre avanti. Sto citando Helen Gurley Brown.
Non ce la faccio più.
Finalmente sei arrivato.
Tu sei davvero un Frankenstein fortunato.
Grazie.
Perché mi sono data la pena di noleggiarti
un costosissimo costume da George Washington, se poi non te lo metti?
Amore, è un evento pubblico.
Non voglio finire sulla pagina 6 con una parrucca incipriata.
E non è una buona pubblicità che tu faccia balli proibiti col diavolo.
- Tesoro, è gay. - Ma la gente non lo sa.
Conosce le canzoni di Left Eye, di T-Boz e di Chilli a memoria.
- La gente lo sa. - Be', non è molto dignitoso.
E poi questa candidatura è stata una tua idea, ricordi?
Be', non è certo una mia idea che tu perda il tuo senso dell'umorismo.
E' Halloween! Rilassati un po'.
E' stato su FX per ben 7 stagioni.
Ha vinto innumerevoli Emmy e anche un Peabody.
E io sono identica a lei.
Ah, come se Batman fosse così originale.
Ave, Spartacus. Riconoscerei quelle cosce fra mille.
Questa è la festa più etero del mondo. Siamo i soli due gay qui.
Anthony, della palestra.
Non ti ricordi di me?
La mia grande mano circondata da una vaporosa nuvola di vapore.
Ehm, questa è mia moglie.
Ah-ha.
Già, addominali tipici da etero.
Intendi veramente andare nel bar di un albergo in cerca di uomini?
Be', se vuoi un uomo nella tua vita
non puoi stare a casa ad aspettare che lui venga da te.
Ah, d'accordo, Helen Gurley Brown.
A dire la verità, questa battuta è mia.
Gli inglesi stanno venendo.
- Quello era Paul Revere. - Oh, lo so.
Ma i padri fondatori non hanno mai detto niente di famoso
che includesse la parola "venendo".
Tu sta' al gioco.
Sei bizzarramente sexy.
Oh, ma prima che ci diamo da fare, signor Presidente,
lo so che ti stai candidando come revisore,
ma non puoi revisionare me.
Il messaggio della consigliera comunale al revisore
- è ricevuto. - Ne sei sicuro?
Oh, sì.
Non mi è concesso mentire.
Oh, no! No, non toccarmi i capelli.
Oh! - Non è quello che dici sempre tu, eh?
Questa serie è stupenda, sono tutti folli.
Mamma, papà, non crederete mai a quello che è successo.
- Puoi aspettare la fine della scena? - No.
Ero al parco e ho fatto un Ollie.
Un tizio fico ha detto che sono incredibile
e mi ha chiesto se volevo fare delle foto di moda.
Che stai dicendo? Quale tizio fico?
Quello al parco, vuole che lo chiamiate.
Noi non chiameremo un maniaco incontrato al parco.
- No, tesoro. Certo che no. - Oh, mio Dio!
Questo è... Questo è Ralph Lauren! Questo tizio lavora per Ralph Lauren!
Lo sai chi altro lavora per Ralph Lauren? Io.
Bastano dei biglietti da visita falsi di Kinko's.
Questo è impresso in rilievo, con il logo di Ralph Lauren.
Te l'assicuro, è il suo vero logo.
Ti prego, ti prego, ti prego, possiamo chiamarlo?
- Sarebbe fichissimo. - Questa è una truffa, avanti!
Credete che un tizio che si avvicina a dei ragazzi al parco
- stia scoprendo modelle? - Tesoro...
questa serie ti ha reso paranoico. Che male c'è a chiamarlo?
Perché se questo tizio lavora davvero per Ralph Lauren,
- allora lavora per Ralph Lauren! - Grande, mamma!
Sapete? Al liceo facevo la modella al centro commerciale.
- Indovinate cosa indossavo? - Ralph Lauren.
Grazie.
L'ultima volta che ho fatto una cosa del genere
- avevo un telefono a conchiglia. - Oh!
L'ultima volta che ho fatto una cosa del genere è stato...
- mai. - Cosa?! - Scusa, com'è possibile?
Ho conosciuto Andre al terzo anno del college
e il mio ragazzo del liceo a una simulazione ONU.
Ecco chi faceva simulazioni ONU.
Quindi, secondo i miei calcoli, tu hai visto solo due cazzi?
Io ne ho visti di più l'ultima volta in metropolitana.
Quelli contano? Allora ne ho visti 3.
Posso chiederti quanti ne hai visti?
Abbastanza da non sorprendermi più.
- Carrie? - Oh.
Io mi lascio ancora sorprendere.
Scusi, signora. La sorprende che il bar non abbia il Nettle Field gin?
No, mi sorprende che lei mi chiami signora.
Mi hanno detto che ci si rivolge così ai reali.
Le offrirei volentieri un Nettle Field gin Martini,
ma questo bar non lo tratta.
Perché continua a dire Nettle Field gin come se esistesse?
Rappresento il marchio, cerco di entrare in questa catena di hotel.
Oh.
Mi scusi, bartender.
Posso avere un Nettle Field gin Martini?
L'ho già detto al signore, non lo trattiamo.
Perché no? Ho sentito dire che è fantastico.
- Le devo una bottiglia. - Solo una?
Mamma ha acchiappato un pesciolino.
Oh, mio Dio!
Ma...
Ma questo è un bar o un acquario?
Credo di aver trovato il mio cioccolatino single.
- Salve. - Buonasera.
- Ciao. - Oh.
- Mi chiamo Ian. - Ciao, Ian.
Posso...
- offrirti da bere? - Certo.
Due, per favore.
Momento perfetto per Wordle.
Tu sei molto sexy, Altezza.
Grazie. Sei sexy anche tu.
Ascolta, voglio metterlo subito in chiaro.
- Non ha nulla a che fare con te, ma a volte soffro di DE. - Eh?
- Disfunzione erettile. - Ah. Capisco.
E apprezzo la tua delicatezza, ma dal modo in cui stanno andando le cose,
non credo che questo sarà un problema.
- Quindi siamo d'accordo? - D'accordo. - Benissimo.
Alcune signore non si sentono a loro agio.
Be', suppongo che alcune donne potrebbero sentirsi
un po' insicure, quando...
Oh.
- Ci vuole davvero solo un secondo. - Fai pure.
Dai, non posso. Non posso, sono troppo ubriaca.
No, non vale! Sono a corto di cartine.
- Continuate senza di me. - Ok. - Sì, ma fate piano.
Shh, c'è gente che dorme, qui!
Oh, merda! Cazzo.
- Sono sveglia, non importa. - Oh, Dio.
Non ti sei messa i tappi per le orecchie?
- Non servono a niente. - Ah.
- Ma che ore sono? - Ehm...
Sono le 3:30.
- Oh, mio Dio! - Dai, torna a dormire.
- Io devo alzarmi alle 5:00! - Oh, mi dispiace.
Mi servivano solo le cartine. Ma adesso faremo piano.
Oh, cazzo! Merda.
Io la brucio quella sedia del cazzo.
Buongiorno.
Ah! Eccola qua.
Scusa, ho dovuto cancellare il pranzo, oggi ho iniziato tardi.
Quell'uomo è rimasto da me a dormire.
Ah, dici davvero? E com'è andata?
Diciamo solo che posso ancora essere sorpresa.
- Edward ha una pompa peniena. - Cosa?!
- Pista ciclabile! - Ha dovuto pomparsi il pene.
- Pista ciclabile! Ciclabile! - Oh! Oh, mio Dio!
- Esatto! - No, non tu. Io...
Oh, mio Dio, io devo andare. Credo di avere ucciso un uomo.
Non ci si può fermare in mezzo a una pista ciclabile!
Oh, mio Dio! Lo so, lo so questo. Lo so, mi dispiace tanto.
La mia amica mi stava dicendo una cosa
che mi ha letteralmente bloccata. Giuro che non avevo mai...
Mi dispiace così tanto. Sta bene? Vuole che chiami un'ambulanza?
- Aspetti, lasci che l'aiuti. - No, Dio! No, non è il braccio.
- Scusi, sono mortificata. - Dio. E' il polso.
- Potrebbe essere slogato. - Davvero?
Almeno, spero... Ahi! Spero che sia solo slogato.
Posso accompagnarla al Pronto Soccorso?
Perché mi sembra di aver sentito un "crack"!
E un crack non è mai una bella cosa.
- Probabilmente è stato il casco. - Ce n'è uno sulla 14a.
Lo so perché una volta ho visto una delle gemelle Olsen
entrare lì, ed è per questo che mi è rimasto impresso, sa?
Perché... non so.
Perché mai un pronto soccorso sulla 14a Strada
dovrebbe servire a una gemella Olsen? Vivono da queste parti, secondo lei?
Mi scusi, sto parlando troppo. Sono così nervosa perché...
Per favore, posso...? Mi permette di accompagnarla al Pronto Soccorso?
D'accordo, sì. Forse è meglio.
Il polso, in effetti, sta cominciando a gonfiarsi.
- Ok. Prendo io la bicicletta. - Sì, per favore. Oddio!
- No. Aspetti, lasci. - Ce la faccio, ce la faccio.
- Oh, stia attento. Mi scusi tanto. - Ho una giornata piena.
Spero solo che siano veloci.
Be', "pronto" è insito nel nome, quindi...
- Già, ma non nel suo. - No, mi scusi. Andiamo, è di qua.
- Mi scusi ancora, mi dispiace tanto. - Oddio!
Non avevo mai e poi mai... Non sono una di quelle persone.
Abito qui da sempre. Non mi fermo mai in una pista ciclabile.
Lo so che siamo in fondo alla fila,
ma ha battuto la testa e temo possa avere un ematoma.
Signora, saremo da voi il più presto possibile, glielo assicuro.
No, io lo capisco, davvero. Solo che non vorrei essere
responsabile di un ematoma cerebrale.
Insomma, devo prendere delle precauzioni.
Se vuole abbreviare i tempi, compili questi moduli per il suo amico.
D'accordo, grazie. Lo farò, grazie.
Merda, certo che è il momento sbagliato per fratturarsi il polso.
Frattura? Aveva detto che era slogato.
- Ma fa un male cane anche a scrivere un messaggio. - Oh.
- Dia. - Vuole che l'aiuti a compilare questi moduli? Sì?
- Ah, sì. Grazie. - D'accordo. Nessun problema, ovviamente.
Allora, ehm... nome e data di nascita.
- George Campbell. - George...
- Campbell. C-A-M... - P-B-E-L-L.
- Sì. - Data di nascita?
- 17 ottobre del '68. - Oh, buon compleanno in ritardo.
Ehm, indirizzo.
- 245, 29a Est. - Davvero?
Oh, mio Dio, è così buffo! Io sto al 245 della 73a Est.
- Ah. - Siamo collegati.
Bene, passando alle cose più personali, ehm...
- il contatto di emergenza. - Il mio partner, Paul Bennett.
- B-E-N-N-E-T-T. - Oh, partner. Capito.
- Ah, no. Non partner marito. Socio d'affari. - Oh.
Mai stato sposato.
- Ok, allora... - Ecco, parli del diavolo...
- Ciao, Paul. - George, dove sei?
La versione definitiva dell'app deve essere consegnata...
Tra due giorni, ma credimi, lo so. Sono al Pronto Soccorso.
- Ecco, guarda. - Non mi interessa! Questo è più urgente.
Siamo a corto di acquirenti. E' questione di vita o di morte.
Sì, lo so, lasciami finire.
Sono qui bloccato per quello che è il contrario
di un'omissione di soccorso. Ti presento Carrie.
Oh, salve. Salve. Di nuovo, sono davvero mortificata.
Non mi abituerò mai a queste piste ciclabili.
Non c'erano quando venni a New York, nel 1822.
- George! - Signore, con il polso.
- Lei può andare in Sala Visita 2. - Che cazzo succede lì?
Paul, ti richiamo.
- Ok. - Le serve aiuto per...?
- Ah, no, grazie. Prendo questa. - Mm-hm.
- E anche quella. - Certo.
- E, ehm... grazie. - Si figuri, di niente. - Già.
- Le saluterò le Olsen. - Sì.
Già.
- Sono a casa. - Yu-hu! - Ciao, papà.
Wow! Rock aiuta a preparare la cena.
- Mm-hm. - Sono entrato nella casa sbagliata?
Cos'è questa scena alla Norman Rockwell?
Tesoro, abbiamo fatto delle ricerche sullo shooting di Ralph Lauren.
Ah, tesoro, assolutamente no. Non so come dire.
Sento puzza di rapimento in perfetto stile "Taken".
Solo che io non ho la massa muscolare per liberare Rock
da un covo nel Belize.
Papà, qui non si tratta di un rapimento.
Abbiamo chiamato il Reparto Pubblicità,
e in effetti è tutto regolare e fantastico.
E' una campagna su un concetto di famiglia progressista
e Rock dovrà indossare una polo.
Esattamente quello che indossavo io quando ero una teen model!
- Teen model... e poi riabilitazione. - Mamma non è una tossica!
Esattamente, non lo sono. Harry, tu sei ridicolo.
Rock tiene molto a questa cosa, e ha avuto un'ottima idea
su come spendere i soldi che guadagnerebbe.
- Piantare degli alberi in Israele. - Ah!
Senti, senti, anche se è tutto regolare,
sarà sempre uno sfruttamento.
Insomma, useranno l'immagine di Rock in Dio sa quale genere di pubblicità.
Harry! Questa è una campagna per una polo.
- Cosa potrebbero fare? - Papà, io ti capisco.
Ma non sei tenuto a venire, mi porterà la mamma.
Sarà fantastico.
E' una brutta china.
Non capisco perché chiamino questo posto "Pronto Soccorso".
Dovrebbero chiamarlo "Spero tu non abbia nient'altro
- da fare oggi - Soccorso". - Perché sei ancora lì?
Perché ho commesso lo sbaglio di dirgli qual è il mio nome,
quindi adesso sono coinvolta.
Non voglio essere denunciata, sono googlabile.
E poi, sai, il pover'uomo non può scrivere al computer
e deve fare un'importante presentazione di una nuova app
che a quanto pare sta cercando disperatamente di vendere.
Ha la sua età! Insomma...
Dio, spero solo di non aver rovinato la sua grande occasione.
- Forse dovrei firmargli un assegno. - Sei una preda facile, sai?
- Come me. - E da quando in qua tu sei una preda facile?
Da ieri sera, tesoro.
Ho detto a quel tipo della pompa che l'avrei rivisto.
Sul serio?
Quando si rimorchia, a questa età, c'è sempre qualche problema.
Noi abbiamo avuto 30 minuti di fantastici preliminari,
una bizzarra interruzione, seguita da sesso di ottimo livello.
E cosa fai, se dimentica la pompa?
La sostituisci con quella della palla da Yoga?
Con la maggior parte di questi uomini
devo comunque soddisfarmi da sola, alla fine.
Almeno con lui ho riso un sacco e ci siamo fatti delle coccole sexy.
Oh, devo andare. Ciao.
- Caspita, sei ancora qui? - Sì.
In attesa di un perfetto estraneo? Gentile da parte tua.
- Come sta il tuo polso? - Piuttosto bene.
Fantastico! Volevo solo assicurarmi che non fosse rotto.
Ah, in effetti si è... decisamente rotto.
- Oh! - Erano gli oppioidi a parlare.
Signore, la carta di credito
che ci ha dato prima è stata rifiutata.
Oh, certo. Ehm... merda. Quella non va bene. Ehm...
Sì, ecco...
Scusi. Prenda questa.
Ah, no, mi scusi. Prenda quest'altra. Sì.
E' stato incredibile.
Mi sembrava che tutti, per strada, pensassero:
"Tu hai appena fatto sesso, cara."
Immagine eccitante la camminata della vergogna.
Insomma, ora capisco.
Queste avventure di una notte sono fantastiche!
- Buongiorno, professoressa Wallace. - Buongiorno, ragazze.
L'abbiamo fatto per tutta la notte.
E poi mi sono alzata, vestita, sono tornata a casa
e ho dormito nel mio letto fino alle 2:00.
Sono invidiosa. Non del sesso. Del fatto che hai dormito.
- Cosa?! - Vedi, io sono mattiniera.
Che, invece, è nottambula.
Dormirei lì solo nei weekend e quando possiamo restare a letto,
se avessi letteralmente un altro posto dove andare.
Ehm...
Ce l'hai. Lo studio di Andre è vuoto.
Dormi lì, finché Steve non trova una casa.
E' un'offerta fantastica!
Ma non dici sul serio, vuoi essere gentile.
Non sono gentile, e dico sul serio.
Miranda, non mi piace vivere da sola
e tu non puoi continuare ad andare a Brooklyn alle 5:00 del mattino.
- Non posso, sono esausta, e si vede. - Sì, si vede.
Te l'ho detto. Io non sono gentile.
Sì?
Oh, ehm...
Se tu sei George Campbell,
io sono la tua quasi assassina, Carrie Bradshaw.
Ah, sì? Ah, entra pure.
Grazie.
George?
Ehi, ciao.
- Ciao. - Di nuovo tu.
Scusa, tu ci abiti qui o lavori part-time per una galleria d'arte?
No, ehm... io abito qui.
Oh, mio Dio!
Questa era una stazione ferroviaria?
O un hangar per aerei?
- Ma che bella sorpresa! - Oh.
A meno che tu non sia qui per fratturarmi l'altro polso.
No. No, no, no. Vengo in pace.
- Ah. - Be', direi per senso di colpa.
E per offrirti il pranzo, e anche il mio polso intatto
per aiutarti a scrivere la presentazione,
se non ti suona bizzarro.
Ehm, sì, mi suona bizzarro, in effetti.
Ma credo che a questo punto accetterò il tuo aiuto,
perché ho appena finito il Percocet.
Oh, no.
Ah, quindi immagino che tu sia un'esperta di Python.
Batto 92 parole al minuto.
Wow.
Zuppa di carota e zenzero, polpette di matzah e piselli.
Qui c'è roba sufficiente per una settimana! - Hm.
Chi mangia tre diverse zuppe a pranzo?
Pensavo che in caso potresti congelarle.
Cosa?!
Non so quand'è l'ultima volta che hai mangiato.
- Sembro uno che muore di fame? - No.
Ah, insomma, solo perché non sono sposato,
non vuol dire che non sappia cucinare o ordinare un pasto.
No, non è questo.
Io pensavo solo che tu fossi in... un po' in difficoltà.
Per via, sai, di quella frenetica telefonata di lavoro
al Pronto Soccorso, e poi per il problema con la carta di credito.
Oh. Ehm, ok.
Sì, quella carta di credito è stata bloccata per frode.
E io e Paul abbiamo dedicato fin troppo tempo a quell'app
per vederla finire nel cesso.
Ci occupiamo di tecnologia dai tempi del college.
Oh, avevo frainteso.
E tutto questo è impressionante.
Sì, abbiamo venduto tre app. E speriamo quattro.
Certo, se io e te riusciamo a metterci al lavoro.
- I miei polsi sono tutti tuoi. - Grazie.
- Ok. - No, aspetta. Te lo devo sbloccare.
Che polsi sottili.
Tutto bene?
Cazzo, amico.
Appendi un asciugamano alla porta, se hai compagnia.
Ehm, sì. No, credevo usassimo un calzino.
Non è il momento di scherzare.
Ehm, la tua lavanderia mi ha chiamato di nuovo.
- Questo era lì da un mese. - Ah.
Comunque, Paul, lei è Carrie.
- La videochiamata dal... - Oh, sì. Sì. Ciao, Carrie.
Sai, mi sta aiutando per via del polso.
Non è quello che sembra. Abbiamo una scadenza, amico.
Il tempo corre.
Io vi lascio.
Be', sarà meglio...
sarà meglio che io prenda i miei polsi sottili e vada.
E' l'ora di punta. Puoi prestarmi la bici?
Sì, certo.
Non ci penso nemmeno. Vado in taxi. Goditi le zuppe.
L'ABC è davvero entusiasta.
E il mio agente verrà ad assistere al test,
- il che, a quanto pare, è un buon segno. - Oh.
Questo curry rosso non scherza affatto. Ah!
Succede, se ordini qualcosa di piccante.
Sì, ma... avevo bisogno di qualcosa che mi svegliasse.
- Mm. - Ora sono sveglia.
Quindi prego, continua. Cos'è questo test?
Chiedono a delle persone trovate a Times Square
- di dare un feedback del mio pilota. - Ah!
Credo che li aiuti a capire come commercializzare al meglio
- lo show in America. - Grazie. - Ah-ha.
Ok.
Allora.
- Se il mio corpo sopravvive a questo pasto... - Ah-ha.
..pensavo che potrei trasferirmi nella stanza degli ospiti di Nya.
- Mm. - A volte mi sembra di esserti d'intralcio.
I miei amici ti tengono sveglia tutta la notte?
- Sì. - Mm-hm.
E i miei orari pazzeschi svegliano te tutte le mattine.
Davvero? Non me ne ero accorta.
E poi la casa di Nya si trova a soli due minuti da casa mia.
Certo. Insomma, adoro averti a casa,
ma tutto quello che va bene a te, va bene anche a me.
E... resterò comunque a dormire da te un sacco di notti.
- Non preoccuparti. - Hm. Mi preoccupano...
solo quelle spezie sulle tue labbra.
Non vorrei mi facessi un "curry-lingus".
Guarda, tesoro!
Oh, mio Dio! Guarda com'è professionale!
- Sono così fiera di te! - Mamma, non ho ancora fatto niente.
Non ha importanza, è già fantastico.
Ciao, Rock. Io sono Bee. Sarò la tua stilista, oggi.
- Ciao, Bee. Piacere. Questa è mia madre. - Ciao, sono Charlotte.
Indossi capi vintage di Ralph o sbaglio?
Dalla testa ai piedi. Lo adoro da quando ero una teen model.
- Così! - Ah, be', da questa parte.
Scusa, modella, mi è proprio scappato.
Grazie per avermi chiesto di accompagnarti.
- Significa molto per me. - Sono felice che tu ci sia.
Allora, ti piace l'idea di condividere l'appartamento con Nya?
- Molto. - Oh!
Stiamo entrambe divorziando, quindi siamo arrabbiate
come Laverne e Shirley.
Allora, la mia camera è molto piccola,
quindi se vedi un letto singolo che non ha l'aria di crollare
prima che Steve trovi una nuova casa, fiondati su quello.
Be', sono già passati due mesi. Quanto tempo ci vorrà, esattamente?
Io non credo di poterglielo chiedere.
Ho la sensazione che non mi sia permesso chiedere niente, al momento.
Salvo chiedere a me di sedermi sul materasso usato di qualcun altro.
Oh, questi letti singoli sembrano così tristi.
Be', guardali meglio da vicino, perché forse non lo sono.
Per farti un esempio, l'uomo single con cui andrò a cena stasera.
Ho sentito "partner" e ho pensato "gay".
Ho sentito crack e ho pensato "denuncia".
Ho sentito "Pronto Soccorso" e ho pensato "Faremo in fretta".
Ho davvero frainteso tutto quanto. Mai più giudizi affrettati.
Allora dici che dovrei prendere questo?
Assolutamente no. Io vedo quel materasso
e penso: "Aiuto, cimici."
Bene così.
Sorridi, sorridi. Dammi energia.
Yo, amico, come butta?
- Tutto bene. - Ehi, questo servizio è uno sballo.
- Sì. - HARRY: Cosa ci sarà su quello sfondo verde?
Qualcosa di sporco, o sexy, o cosa?
Non lo so, amico, ma questa è una cosa per famiglie.
- Ci sono dei bambini. - Hm.
Hm.
Amico, farai meglio ad andartene immediatamente,
prima che Rock ti veda.
Amore, c'è qualcosa in tutta questa situazione che non mi piace affatto.
Potrebbe essere il fatto che io sono il genitore divertente e tu,
- tanto per cambiare, quello noioso? - Mm...
- Può essere. - Se non esci da qui
prima che Rock ti veda, tutta la sua fiducia in te sarà dissolta,
e non potrai essere mai più un papà divertente.
Giusta osservazione. Ci vediamo, amica.
Credevo avessi restituito quei capelli.
Carrie dice che mi stanno bene.
E poi ho perso lo scontrino. Pace e bene.
Togliti il cappello.
Così! Sei cool!
Sei cool!
Bene, Rock. Abbiamo finito.
D'accordo.
Quindi quella scena col grembiule era divertente, ok.
Perfetto, allora ci è piaciuto. Ci è piaciuto il padre di Che.
Altri commenti positivi sul personaggio
interpretato da Tony Danza?
- Sì. - Splendidi capelli. Così folti!
- Tutti amano Tony. - Commenti negativi sul personaggio del padre?
Mi è sembrato a disagio in quella scena in cui lei piangeva.
Loro. Loro piangevano.
- Giusto. Scusi. - Hm!
Siete d'accordo?
Il pianto comunica il messaggio che è triste essere non binari.
E' esattamente quello che ho detto io!
Sapevo che quella scena era eccessiva e gliel'ho detto.
Gliel'ho detto ripetutamente. Ripetutamente.
Finora è stata piuttosto silenziosa.
- Possiamo sentire altro da lei? - Da me? - Mm-hm.
Insomma, l'intero personaggio di Che mi sembrava
una barzelletta ambulante. Suonava completamente falso.
Una versione fasulla, epurata, artefatta,
antiquata, smielatissima.
Una versione balorda di quello che è l'esperienza non binaria.
Uno schifo.
Inoltre, loro non potrebbero mai permettersi
un appartamento così grande a Bushwick.
- E' vero. - Quindi, qualcun altro
ha qualcosa di negativo da dire sul personaggio di Che,
interpretato da Che Diaz?
Bene, sembra che abbiamo un en plein.
Tutti pensano alla TV come a un posto in cui gli artisti
possono esprimere la loro creatività.
La verità è che la cosa importante è la pubblicità.
La televisione è solo un conglomerato di aziende.
E quegli stronzi aziendalisti possono andare affanculo.
E' proprio come il diritto societario.
Non ci arrivano, è ovvio.
E poi, scusami, turisti presi a Times Square?
Come possono capire la tua storia?
Ah, è stata una persona gender queer a demolirmi.
- Ma... - Il pregiudizio è arrivato da dentro casa.
Possono andare affanculo anche loro.
E l'ABC ha detto: "Be', se a quella categoria non piace Che..."
L'ABC può andare affanculo.
L'ABC può andare affanculo e fallire.
Smettila di mandare tutti affanculo, non mi aiuta.
Scusa.
Come pagherò l'appartamento?
- Io ci contavo su quei soldi. - Ok.
Vuol dire che farai un altro show.
Farai uno show molto, ma molto più bello.
Già, peccato che non funzioni così.
Forse non funzionava così fino ad ora, ma tu sei tu!
Non esiste nessuno come te.
Devi soltanto stringere i denti e venire fuori da questo guado.
- Io sarò la tua cheerleader. - Oh, Miranda, smettila.
- Andiamo. Andiamo! - Miranda, smettila, piantala!
- Andiamo! - Piantala! Non mi serve una cheerleader.
Questo non è un gioco, è la mia vita, è la mia carriera!
Questa è la mia identità!
Ci ho messo 46 anni a capire chi sono,
e poi un focus group, in un'ora, mi ha distrutto, cazzo!
Non ho bisogno che ti atteggi a Tony Robbins.
Ho capito.
- Allora che posso fare? - Non lo so. Niente.
Sono a pezzi.
Ho bisogno di un po' di spazio.
Puoi passare la notte nell'altra casa?
Oh. Sì, certo. Naturalmente.
Posso abbracciarti, prima di andare?
Sì.
Ok.
Allora ci vediamo domani.
Io, onestamente, credo di aver bisogno
di stare qualche giorno da sola.
Va bene per te?
Sì, certo.
Mio Dio!
Oh.
Uh! Ah, caspita!
Wow!
Wow, è stato fantastico.
Oh.
Ehm, questo non è carino.
Scusa, ma parli sul serio? - Hm.
Oh, Signore!
Quindi hai veramente le palle di dire qualcosa sul mio dildo,
quando al risveglio trovo la tua pompa peniena
- appoggiata nel mio scolapiatti? - E' molto diverso.
Quello è per darci l'avvio. Questo, invece...
..è così rumoroso.
Ah. Scusa se disturbo l'uomo la cui pompa peniena fa...
..nel bel mezzo della mia camera.
- Ho capito. - Mm-hm.
Mm-hm.
Non è carino.
Non è affatto carino.
Ma davvero? Non è carino!
Oh!
Sei bella.
- Ehm, mi aiuteresti? - Scusa. Sì, hai ragione.
Sono piccoli, questi bottoni.
Aspetta un attimo. Questo probabilmente è Paul.
- Oh. - Devo rispondere.
- Dammi solo un secondo. - Certo, figurati.
- Allora, Paul, che c'è? - Amico, dov'è la presentazione?
Guarda che te l'ho già mandata.
Non ho ancora ricevuto quella definitiva.
Cazzo! Cazzo! Cazzo, ho dimenticato di spedirla.
Chiamo il mio assistente e gli dico
di venire a prenderla al più presto, d'accordo?
- Sei con lei adesso? - Sì, sono...
- Sul serio, amico? - ..con lei.
- Ma questo non è certo rilevante. - Be', non è non rilevante.
Va bene, te la mando subito. Ci sono al 100%.
- Torno subito, ok? - Ok. - Dannazione!
- Sì, ma smettila, d'accordo? - Oddio!
Scusa, io non ho... non ho niente contro di te.
Sei Carrie?
- Puoi sentirmi? - Sì.
Senti, mi dispiace per tutto questo.
Onestamente, questi sono stati degli anni un po' difficili.
Sai, lui è il creativo e io mi occupo degli affari.
E a volte devo spingerlo un po',
per portarlo oltre la linea del traguardo.
Il che suppongo finisca per farmi apparire come il cattivo
o il pezzo di merda, e non lo sono.
Faccio questo lavoro da più di vent'anni, sai?
Insomma, ho la sensazione che lui si stia risparmiando,
stia un po' scadendo.
Una cosa tipo: "mi basta dare il 70%",
come se andasse bene. Ma non va bene, cazzo.
- Sono incredibilmente frustrato, Carrie. - George?
- George? - Arrivo subito.
Do solo un'occhiata alla presentazione.
Ehi. Ehi, senti. Io me ne vado.
- Lui è arrabbiato. - Paul è in gamba.
Non voglio che pensi che è uno stronzo.
E' solo che questa vendita è importante per noi,
ed è terribilmente stressante.
Sai quando nel tuo modulo hai barrato "single"?
Io credo che tu in effetti sia sposato.
Con Paul.
Lui non è solo il tuo socio in affari, lui è tua moglie.
No, no, non è così. Noi siamo più Lennon e McCartney.
Be', questo farebbe di me Yoko Ono, quindi me ne vado.
- Sei sicura? - Sì. Ti saluto.
Vi auguro un lungo e felice matrimonio.
Carrie?