La luminosité est splendide dans cet appartement !
Si c'était un parfum, il s'appellerait
"Lumière d'automne à New York" de Halston.
C'est pas trop lumineux ?
Non, t'es pas un vampire.
Je suis compatible avec Downtown ?
J'y suis sortie, j'y ai pleuré.
- Mais jamais vécu. - Il y a une première fois à tout.
Tu ne regretteras pas ta cuisine sombre et l'escalier branlant.
Mais tout le reste, et les moulures.
Rime avec "moisissure". Adieu vieilleries,
place au neuf ! C'est le nouveau toi.
"Toi avec terrasse" de Halston.
Je devrais faire comme toi.
Je prends ton agente ou elle est trop bien ?
On se décide. Je vais conclure une vente.
Ta mère demande si tu as acheté un sari pour Diwali.
J'y vais cette semaine.
Merde !
- Les Knicks ont perdu la balle. - À ce propos.
Maman doit créer son propre profil sur mon compte Netflix.
Je suis submergée de recommandations
depuis qu'elle a bingé Indian Matchmaker.
C'est un petit rappel. Tu mérites d'être heureuse.
Je ne le suis pas ?
- Quels cons, ces Knicks ! - Papa, je dois te laisser.
- Tu es en train de fumer ? - Je ne fume pas.
Je veux déménager.
J'ai ramené un mec hier
et le faire dans le lit où on le faisait rarement avec Stanford
m'a gêné.
Et me le dire te gêne moins ?
J'enchaîne les coups d'un soir.
Et je vais être du genre à m'en vanter.
Et moi, je vais être du genre à attraper un mélanome.
Vous avez choisi un joli kayak
pour aller avec cette vue du fleuve ?
Pas encore.
Grrr...
Je suis du genre à vivre près de l'eau ?
Tu es la meilleure nageuse de nous trois.
Et tu auras une brise fraîche tandis qu'on crèvera de chaud.
C'est l'Hudson, pas les Caraïbes, et ce n'est pas une brise,
c'est Paramus.
J'aime pas vraiment.
Alors n'achète pas. Il faut aimer où on vit.
Miranda a raison.
C'est trop froid et trop moderne.
On aurait dû déjeuner ensemble avant que je signe.
- Tu as acheté ? - Obligée.
Ça fait trois mois qu'on cherche.
J'ai visité 46 appartements.
C'est moi, le problème, pas l'appart.
Reste là où tu es, si tu t'y sens bien.
C'est le pull en cachemire souvent porté
version appartement. Et j'adore le cachemire.
- C'est vrai. - J'y suis peut-être trop bien,
justement.
C'est-à-dire ?
J'y vis ou je m'y réfugie ?
J'ai emménagé à 29 ans.
J'en ai 55, je ne veux pas dire fièrement :
"J'ai vécu au même endroit pendant 25 ans.
"Je payais deux dollars de loyer."
Ce n'est pas si moderne.
Si, ça l'est.
C'est comme vivre dans le futur.
Ce qui est mieux que de vivre dans le passé.
Big n'est plus là. Je dois avancer.
Je dois tourner la page, comme le font les autres.
Anthony fait déjà des rencontres.
Il n'a jamais arrêté.
Tourner la page, oui.
Ça te fera du bien.
Et si, dans quelque temps, tu n'aimes plus cet appartement,
tu pourras le revendre.
Ou te noyer dans l'Hudson.
Exactement. J'ai plein d'options.
C'est malsain.
Lily, il est tard.
Tu as mis assez de gloss. On y va.
Il y a tellement
de pièces avec des tables pour manger.
- Lily a petit-déj' ici aussi. - Bon, les filles.
Les enfants. Défense de manger dans la chambre
sauf le jour de votre anniversaire.
Je peux redécorer ?
Mon côté. Je veux les virer.
Ma collection de poupées internationales ?
Je mettrai mon skate.
Elles ne sont pas qu'à toi, je les ai aussi données à Lily.
C'est une hérésie culturelle.
Les costumes folkloriques...
Tu es espagnole, thaïlandaise ?
Non, mais elles oui.
C'est juste des poupées, et vintage.
Je suis gênée quand j'invite mes copines.
On peut refaire ce mur ?
Il a été peint à la main pour toi.
Et Lily a encore le sien.
Je suis pas comme elle.
Sauf pour manger sur le lit.
Mais pas pour la décoration.
Tes poupées "internationales" sont fabriquées à New York.
On repeindra par-dessus.
On est en retard. On reparlera de ça
à tête reposée. On ne choisit pas une peinture
à la légère. On y va.
Je veux les cheveux courts.
Respire, maman.
Heureusement que je t'ai.
Dis-moi que tu aimes ça,
dis-moi de continuer. Inhale.
Tu aimes ?
Je peux te toucher ?
Miranda ?
On prend un café ?
Oui, super.
Plusieurs de mes étudiants s'occupent de rénover.
Le foyer devrait être opérationnel au printemps.
Tu participes ?
Ce n'est pas un simple café. C'est du chantage !
J'ouvre un foyer pour des réfugiées et leurs enfants.
On a mieux à faire que prendre un café.
- Là. - C'est bien.
Fais glisser de gauche à droite.
C'est situé à Fort Greene. J'ai l'accord de trois banques et...
Tu as un appel.
J'ai eu son SMS pour jeudi. Pourquoi si tard ?
Ils doivent coucher les gosses, d'accord. Je te laisse.
Oui, je t'aime. Salut.
On a mieux à faire que dîner avec le pote d'Andre
et sa femme, "Myrtle la fertile".
Je vois le genre.
Gauche à droite.
Elle a eu deux bébés en trois ans et elle ramène
toutes les conversations à ses gosses.
Si on parle de Mars, elle va dire :
"La nuit où j'ai observé Mars, Jasmine a été conçue."
J'ai dit à Andre de me laisser souffler
après la deuxième FIV.
Elle ne va parler que de ça.
Tu vas te laisser intimider ?
Oriente toi-même la conversation.
J'ai essayé.
Tu ne la connais pas.
C'est quoi, son vrai nom ?
Myrtle.
Elle a été conçue à Myrtle Beach.
Bienvenue dans mon SoHo.
Ces robes, cette fête,
je veux tout savoir.
En Inde,
Diwali célèbre le triomphe de la lumière sur les ténèbres.
Dans le Queens,
c'est ma famille qui célèbre mon éternel célibat.
Il y a d'autres choses à célébrer chez toi.
Tout le reste, en fait.
Ils ont touché le gros lot avec leur mariage arrangé
et ils me souhaitent la même chance.
Mais je suis heureuse comme je suis.
Ils doivent accepter leur indigne fille indienne.
Vu que ça a marché pour tes parents,
tu n'as jamais envisagé un mariage arrangé ?
Je ne laisse même pas le sommelier toucher mon vin.
Ils nagent dans le bonheur
et chaque fois que je rejette leur choix, j'ai droit à :
"On n'a pas eu le coup de foudre, on a appris à s'aimer."
Si je dois me forcer à aimer,
ça ne m'intéresse pas.
Il y a deux choses sur lesquelles il ne faut jamais céder :
l'amour et la tyrolienne.
J'ai laissé une paire de sandales Fendi dans cette jungle.
En attendant, je vais acheter un somptueux sari
et assister à un autre Diwali toute seule.
Tu n'es pas obligée d'y aller seule.
Voir la lumière triompher des ténèbres me ferait du bien.
On te prend un sari.
C'est permis ?
On va faire ça dans la maison de mes parents.
Ce n'est pas de l'appropriation, mais de l'appréciation culturelle.
Tant mieux, parce que j'en ai vu un
que j'apprécie beaucoup culturellement.
Ceux qui pensent qu'un mariage
ne tient pas dans des cartons n'ont pas vu mon garde-meuble.
Quel est l'objectif ?
Emporter quelques affaires dans mon nouvel appart,
pour m'y sentir chez moi.
Et après, j'irai m'acheter un bretzel au kiosque du coin.
J'ai cru, à tort,
qu'il fallait avoir le coup de cœur pour un appartement.
Mais finalement, c'est comme un mariage arrangé.
Je dois apprendre à l'aimer petit à petit.
Futé.
Ça rappelle les années 90, on ne brusquait pas une relation.
Exactement.
Je sors avec mon nouvel appart.
Et ce soir, on dort ensemble pour la première fois.
J'ai acheté un lit chez "1-800 Matelas".
Tu en as toujours sur toi ?
On va suivre la méthode Marie Kondo
et ne prendre que ce qui suscite la joie.
Rien ici ne respire la joie.
On va se contenter des choses qui ne suscitent pas la tristesse.
Comme cette lampe ?
Ça marche.
Très bien.
Conran, 1988.
Si j'étais des draps, je serais où ?
Pas ici.
Mon chapeau de soleil préféré !
Mon accessoire de mode et de survie.
Il sera indispensable.
Merde.
Les vinyles de Big.
- Ça va ? - Non.
Je suis en proie à la tristesse.
Qu'est-ce que je peux faire ?
Tout m'est revenu d'un coup.
Et moi qui crânais parce que j'avais passé la tête de lit.
Je ne suis pas prête.
Ouvre les cartons et dis-moi ce qu'il y a dedans.
On n'a qu'à s'arrêter là. Des draps, j'en ai plein.
- Allons acheter un bretzel. - On ne peut pas partir
avec juste un chapeau et une lampe.
Là, on peut y aller.
Pas trop de sel.
Annuler.
C'est Anthony.
Bien. Je croyais que c'était un démarcheur.
Et tu décroches ?
- Je m'ennuie. - J'ai besoin d'un service.
Stanford nous avait pris rendez-vous chez un chirurgien esthétique.
- Je peux encore raccrocher ? - Oui, je sais.
J'allais l'empêcher de faire une folie,
mais là, ce sera à toi de me retenir.
Aide-moi d'abord à ne pas sombrer dans la folie.
Je suis à l'appart.
Il y a un bip et je n'arrive pas à savoir d'où ça vient.
- Le lave-vaisselle. - Non, j'ai vérifié...
- Ressaie. C'est toujours ça. - Bon. Quitte pas.
Tu les tiens à l'envers, Jimmy.
- Moi, c'est Billy. - On s'en fout.
Les sacs sont à l'envers. Putain de merde !
- La règle des cinq secondes ? - Oublie. Donne.
- T'as de la chance d'être sexy. - Merci.
- C'est pas le lave-vaisselle. - Si. Claque la porte.
Plus fort.
C'est peut-être le frigo ?
J'ai pas trop le temps.
Accompagne-moi, j'ai confiance en ton jugement.
Et Charlotte devient chèvre avec ses gosses.
Tu n'as pas besoin d'un lifting.
Dis ça au mec de 30 ans qui m'a appelé "papa".
Je suis pas prêt.
Je veux retrouver mon visage de mec "mûr et sexy".
Je crois que j'ai coupé la clim,
et ça craint, vu que je vis à la surface du Soleil.
Viens ! Dans mon état de fragilité,
je serais capable de dire oui à tout et de finir
par ressembler à une vieille.
D'accord, je viendrai.
Merci. Salut !
On vient souvent. Vous allez adorer.
Tant qu'on mange pas des nuggets dinosaures.
Hier soir...
C'était une fabrique de chaussures
à la fin du 19e siècle. 1890, 1891.
- J'ignore quel genre de chaussures. - Cool.
- Hier soir... - Sûrement des chaussures hommes.
Vu qu'il n'y en avait que pour eux.
Le droit de vote des femmes n'a été ratifié qu'en 1919.
Respire. Tu as coupé Myrtle.
C'est vrai ? Pardon.
On prend des mojitos.
- Je ne bois pas. - Pourquoi ?
Tu es encore enceinte ?
Tu l'es ?
On ne voulait pas...
- C'est merveilleux. - Félicitations !
Trois ?
Laisses-en pour les autres !
Magne-toi de suivre !
Ne dis pas ça.
Pardon.
Il n'y a pas de mal.
Ça en est où ?
- On fait ce qu'il faut. - Voilà.
On envisage éventuellement une autre FIV.
C'est une question de timing. J'ai mon boulot,
Andre repart en tournée.
Une FIV, c'est très éprouvant physiquement,
et ça coûte une fortune. On économise
pour acheter un appart.
Il n'y a pas de bon moment.
Vous deux, vous devez avoir des enfants.
Bonsoir. C'est le 5D.
Le bip est revenu. Vous pouvez renvoyer quelqu'un ?
Demain matin, ça ira.
Merci.
Inhale.
Je peux te toucher ?
Maman ?
J'arrive !
Ça va ?
Je vais voir Luisa.
Rentre pas trop tard.
Tu as ton cours de maths en ligne demain matin.
Si là, on n'a pas fait un bébé, j'arrête l'autre truc.
Tu dis rien parce que tu réfléchis aux réponses possibles ?
Non, parce que j'ai joui et que je récupère.
Maintenant, je dis rien parce que je réfléchis.
J'avais peur de te le dire
alors j'ai tout fait pour éviter le sujet.
C'était pour ça, ton délire sur les godasses
au dîner ?
Tu n'as pas à avoir peur.
C'est moi.
Je te soutiens.
Ça marche pas !
Ce toubib est le meilleur.
Ses patients ressemblent à des hommes,
pas à des lutins sur le retour.
Bonjour.
Je suis le Dr Paul David.
Vous n'avez pas trop attendu ?
On fait quoi ?
C'est pour lui.
Anthony Marentino, 10 h 45.
Mauvais départ.
La réceptionniste s'est encore
emmêlé les pinceaux.
Elle a 22 ans et est allée à Oberlin. Je ne peux rien faire
sans risquer un procès.
Recommençons, voulez-vous ?
On fait quoi ?
Je viens consulter pour un lifting.
Vous n'en avez pas besoin.
Éventuellement du botox. Votre ride du lion
se creuse un peu, mais à part ça...
Belle peau mate, bonne tonicité.
Vous êtes sexy.
Top, la consultation.
Je solliciterais bien mon assistante,
mais elle a peur des aiguilles.
Docteur...
Que pensez-vous de ma ride du lion à moi ?
Simple curiosité.
Tant qu'à être là.
Bien sûr.
Ce n'est pas mon visage habituel.
Je n'ai pas dormi de la nuit.
Et j'ai perdu mon mari récemment.
Toutes ces choses doivent se lire sur mes traits.
Qu'en pensez-vous ?
Effectivement,
vous avez l'air fatigué.
On rafraîchit un peu ?
Rafraîchir...
avec plus qu'une sieste ?
C'est vous qui décidez.
Insinuez-vous que j'ai besoin d'un lifting ?
Non, pas du tout.
Un demi-lifting.
Voire rien du tout.
Vous êtes magnifique.
Vous avez quoi ? 48 ans ?
49 ?
Vous êtes bon.
Écoutez, vous êtes là, je suis là...
Je t'empêcherai de faire une folie.
Tu aurais dû dire :
"Tu es bien comme tu es."
Ça m'apprendra...
Il est bien plus âgé que moi, soit dit en passant.
Dame Nature et Instagram sont hélas plus durs pour les femmes.
Vous savez quoi ?
Suivez-moi.
Je vais faire un scan 3D
de votre visage pour une simulation avant après.
On dirait que mes jambes refusent de bouger.
Vous êtes fabuleuse.
Quand le visage vieillit,
on a deux types de profils : les creux et les flasques.
Les premiers perdent du volume,
les seconds ont tendance à avoir des cernes.
Vous êtes le type creux.
Le Valium est fourni avec l'annonce ?
Très drôle.
Je suis sérieuse.
Je suis venue te soutenir dans un moment difficile.
Tu pourrais faire de même pour mon léger lifting.
Vous avez donc un large éventail
de possibilités.
Quelques injections pour réparer et repulper.
Un peu de laser.
Un peu de chirurgie.
Paupière supérieure
et un mini lifting.
Ou, selon le résultat recherché,
un lifting complet du visage et du cou,
qui vous fera passer de là...
à là.
Je me souviens d'elle.
C'est juste un aperçu.
La vache, c'est dingue !
Avec ce qu'il faut, là où il faut, les 15 dernières années
seront effacées.
Combien ?
15 années effacées.
Ça coûte un bras. Mais ça vaut le coup ?
Je vais tuer ce toubib.
À cause de lui, tu ne t'aimes plus comme tu es.
Qui a dit que je m'aimais ?
Tu n'aimes peut-être pas tout. On en est toutes là.
"Qui m'a fichu ça là ?"
Voilà ce qu'ils disent aux femmes : "Vieillir, c'est mal."
Une femme devrait pouvoir
se rafraîchir sans qu'on la fasse culpabiliser.
Tu parles de moi ?
Du botox, c'est pas la fin du monde.
Je n'arrive déjà pas à gérer le bip,
et encore moins mes journées de travail,
alors on met sur pause. Du Champomy ?
- Un délice ! - Vous êtes mignonnes.
Boire cette merde sans alcool avec moi.
Je suis fière de toi. Avoir arrêté d'un coup...
Au risque de te décevoir,
j'ai remplacé l'excès de boisson par la masturbation obsessionnelle.
C'est la ménopause ou mon tempérament compulsif ?
Je n'ai pas vraiment observé de flambée
de ma libido,
Mais je ne suis pas une référence.
Merde. Pardon.
Je comprendrais que tu n'aies pas envie d'écouter mes fantasmes.
Au contraire.
Chaque minute passée ailleurs est du temps bien dépensé.
Moi, ça m'intéresse. Sur qui tu fantasmes ?
Tu veux le savoir ?
Lo boss de Carrie, Che.
Je te comprends.
C'est vrai ?
Che est tellement
cool et charismatique.
En fait,
j'ai fait un rêve érotique avec Che l'autre soir.
On était sur le ferry...
Et j'ai oublié la suite.
Moi, c'est un peu différent.
C'est moins un fantasme qu'un replay.
Explique.
Je vais te dire quelque chose
et je te demande de ne pas t'offusquer.
J'ai couché avec Che
dans l'appart de Carrie
après l'opération. On la croyait endormie.
Tu t'offusques !
Évidemment !
Tu le savais ?
Dis quelque chose.
Du fromage ?
On s'est disputées, mais ça va.
Toi, ça te va ?
Entre nous, ça va. Pas moi.
Tu m'en veux ?
Je ne sais même pas quel est le sujet.
Moi non plus.
C'est une liaison extraconjugale.
Ce n'est pas une liaison. C'était un doigt.
J'aurais préféré du vrai vin.
Dis-le !
Tu suintes le jugement par tous tes pores.
Je ne juge pas, je suis surprise.
- J'ai pas le droit ? - Si ça te chante.
Mais on va pas en faire une thématique.
C'est toi qui en as parlé.
On parle de tout, tu ne peux pas changer les règles.
Pas faux.
On peut voter, mais ça bloquera au Sénat.
Tu cherches à minimiser, mais c'est grave.
La mort de Big, c'est grave.
Ça, c'est...
Je ne sais pas ce que c'est.
Tu es homo, maintenant ?
Non. Je ne sais pas.
Toi aussi, tu es attirée par Che.
C'était un rêve, sur un ferry. Ça n'a rien à voir.
Ce n'est pas aussi simple.
Che se qualifie de non binaire.
Peu importe le vocabulaire. Tu n'as connu que des hommes.
Tu es mariée avec un homme.
Et tout à coup, tu couches avec un.e non-binaire.
Je ne m'étais pas sentie aussi vivante depuis des années.
"Vivante" grâce à un doigt ?
Tout en iel me rend vivante.
"Iel" ? Vous étiez plusieurs ?
Elle utilise le pronom pour Che.
Un dernier truc.
Je le dis.
Tu n'es pas assez ouverte pour ça.
- Tu fais quoi ? - Je fuis ces conneries.
Putain, j'ai la jambe ankylosée. Aide-moi !
- Tu t'en vas ? - Oui, dès que je pourrai marcher,
Tu fais ta crise de la cinquantaine. Fallait te teindre les cheveux !
Ça n'aide pas.
Miranda, arrête-toi.
Je ne te perdrai pas comme Samantha.
Les gens meurent...
d'un coup.
Tu peux être en désaccord, mais pas partir.
Je te demande pardon.
Je cherche à comprendre.
Quand tu auras compris, tu m'expliqueras.
Ce n'est pas que toi.
Quel mal y a-t-il à rester qui on est ?
On ne peut pas tous se le permettre.
Quelle élégance !
Je suis tout à fait d'accord.
On est contents que Seema ait invité une amie.
Je me suis invitée moi-même, et je ne le regrette pas.
C'est une très belle fête.
Vite, avant qu'elle arrive. Comment est Dennis ?
On ne l'a pas encore rencontré.
Il est toujours par monts et par vaux
- avec Médecins Sans Frontières. - Ça fait huit mois.
Personne n'est pris à ce point.
Elle a peut-être honte de lui. Ou alors, de ses parents.
Dites-le-nous.
C'est lui ou nous ?
Ce n'est pas vous.
- Vous êtes merveilleux. - Alors, c'est quoi ?
Il est obèse ?
Moche ? On s'en fiche.
On ne veut que le bonheur de Seema.
Non, bien sûr que non.
Rien de tout ça. Dennis est très beau.
C'est juste que...
Quand on est une femme aussi sublime que Seema,
c'est dur de trouver chaussure à son pied.
Mais elle trouvera.
Elle a 53 ans.
Qu'est-ce qui vous rend si exaltés ?
Dennis.
On sait tout.
Carrie confirme que tu peux trouver mieux que Dennis.
Désolée, mais c'est vrai.
C'est plus facile de m'inventer quelqu'un.
Pour eux ou pour toi ?
Pour eux. Et pour moi, quand je suis avec eux.
Crois-moi.
Quand je suis seule, je sais que Dennis n'existe pas.
Pas encore.
Si tu veux.
Tu aimes vivre seule, comme tu le prétendais l'autre jour ?
En général.
Parfois, j'essaie juste de m'en convaincre.
Je déteste mon nouvel appartement.
Vendons-le.
Vraiment ?
Il faut aimer où on vit.
On est parties en catastrophe
à cause de Dennis
- et j'ai oublié de... - Dennis ?
Il est blanc. Quand on cassera, mes parents seront moins tristes.
C'est une coutume hindoue.
C'est pour te rappeler ta force.
Et voilà comment
je me suis rappelé que j'ai adoré
ces 15 dernières années.
Salut, c'est Rambo. J'aimerais qu'on se revoie.
Adaptation : Patricia Mouton
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS