Ingrids Zimmer Immer aufgeräumt
Klo (Abfluss verstopft)
Rakels Trash-o-rama (1.000 unfertige Projekte)
Hallo, Rakel. Wie geht's?
Woran denkst du?
Sperma.
So eine Scheiße.
-Kommst du? -Ja.
Rakel …
Ich komme. Aber ich brauche was zum Anziehen.
Ich kann ja nicht nackt gehen. Ich bin schneller als der Blitz.
Ich brauche noch …
Nein, lass das …
Nein, nicht so. Das ist eher wie Yoga.
Rakel! Hör auf.
Oh, verdammt.
Was ist passiert? Mit deinen Titten.
-Die sind viel größer. -Sind sie gar nicht.
Keine Ahnung. Ich hab wohl zugenommen.
-Komm jetzt. Sie haben schon angefangen. -Warte doch!
-Onegaishimasu. -Was ist das hier? Das ist kein Yoga.
-Das ist Kampfsport. -Nein, Selbstverteidigung.
Selbstverteidigung, genau. Das Wort "Kampfsport" ist vorbelastet.
Das hier ist sehr viel Arm- und Beinarbeit.
-Schlagen wir uns nicht mit den Stöcken? -Wir "schlagen" uns nicht.
Aber das kommt später. Ja. Gut.
Sehr gut, Leute.
Ihr macht Fortschritte.
Jetzt kommt etwas, das Ukemi heißt. Eine Falltechnik.
Es hat etwas Schönes, wenn du eine gefährliche Situation-
-zu etwas Anmutigem wenden kannst, das dir die Kontrolle über die Situation zurückgibt.
-Im Leben wie auf der Matte. -Oh, verdammt!
-Was ist? -Ich hab mit ihm geschlafen.
-Der Typ, der so gut roch. -Der nach Butter roch?
-Das ist er. -Nein …!
-Könnte ich kurz …? -Ja?
Donatello von den "Turtles" … Er kämpft mit einem Stock und so.
Technisch gesehen macht Donatello kein Aikido.
Sein Stab heißt Bo. Unserer heißt Jo.
Das ist der Unterschied zwischen Aikido und Donatello.
Bildet Paare.
Ein Schritt näher zu mir. Den Arm hier drunter.
-Sehr gut! -Du bist dran.
Komm schon.
Ups …!
Du bewegst dich nach unten. Achte darauf, dass du nach vorn willst.
Benutz den Schwung, um wieder nach oben zu kommen.
Versuch es noch einmal.
Mach es noch einmal.
Wenn Ingrid herum kommt … Hier.
Das hintere Bein kommt vor dem anderen.
-Damit du vorwärts kommst. Okay? -Ja.
Sobald du nach vorn gehst, schnell hoch und nach vorn.
Fertig, los!
Ja! Perfekt.
-Halleluja! -Sehr gut.
-Noch einmal. -Nein, jetzt bin ich dran.
-Vor, runter … Jetzt haben wir's. -Ein Kinderspiel.
-Oh Gott, alles in Ordnung? -Ja, ja. Alles gut.
Ich muss nur …
-Er hat es nicht absichtlich gemacht. -Nein.
-Tschüs. -Wollen wir los?
Geh ruhig. Ich muss kacken.
Es stresst mich, wenn du hier bist. Mein Popoloch zieht sich zusammen.
Igitt. Bis später.
Hallo? Ist da jemand? Alles in Ordnung?
-Ja, alles gut. -Ich muss jetzt leider abschließen.
Ja … Ich beeile mich.
Gut.
Hallo.
Was ist? Was guckst du so?
Nichts. Es ist nichts …
Wenn da drin jemand Drogen nimmt, muss ich oben Bescheid sagen.
Keine Sorge.
-Ich habe nichts genommen. -Nein, nein, natürlich nicht.
-Gut, dass du nicht … -Ich hab nicht mal gekackt.
Ich dachte, ich muss kacken, aber es kam nichts.
Scheiße, jetzt hab ich zweimal "kacken" gesagt.
Schon in Ordnung.
Ich muss dann mal abschließen.
Ja! Ja! Genau da!
Ich muss nur noch meine Handy holen!
-Soll ich dich fahren? -Nein, danke.
-Das ist kein Problem. -Schon gut. Ich kann laufen.
-Wo hast du gesteckt? -Ich musste kacken.
-Du bist ganz schön viel auf Klo. -Es kommt nichts.
-Verstopfung. Iss Zwetschgen. -Ich kacke ja jeden Morgen.
Aber dann muss ich den ganzen Tag pupsen.
-Igitt. Ich werfe das weg. -Nein! Wieso denn?
-Das stinkt fürchterlich. -Ich hab es gestern gemacht.
-Das ist Hummus. Das hält sich. -Riech mal.
-Sag mal, bist du schwanger? -Nein.
Komischer Geruchssinn, größere Titten,-
-Bauchschmerzen und literweise tropischer Nektar.
-Du magst den doch gar nicht. -Wohl.
-Musst du aus der Packung trinken? -Ich bin gesund.
-Hast du mit Aikido-Mos geschlafen? -Das war so peinlich.
Er musste mich rauswerfen, weil ich so lange da saß.
-Kam er in dir? -Hör auf. Ich bin nicht schwanger.
Er hat ein Kondom benutzt, und ich nehme die Pille.
Ich hab einfach nur zugenommen.
-Und ich habe ein feines Näschen. -Zucker landet direkt auf den Hüften.
-Das ist es wert. -Hör auf, die Pille zu nehmen.
Das macht die Hormonbalance kaputt. So viel Sex hast du ja nicht.
Nein, aber ich nehme sie, um meine Tage nicht zu bekommen.
Du weißt also nicht, wann du deine Tage hast?
Ich hab meine Tage seit Liseberg nicht mehr gehabt.
-Das ist ein halbes Jahr her. -Ja.
-Du kaufst doch Binden. -Ja, ein bisschen kommt ja.
Braune Tropfen, quasi. Aber selten.
Hast du ein Lager mit Schwangerschaftstests? Wieso?
Pinkel auf das verdammte Stäbchen.
5 DINGE, DIE RAKEL GERN WERDEN WÜRDE …
ASTRONAUTIN
BIERTESTERIN
GLOBETROTTERIN
FÖRSTERIN
COMICZEICHNERIN
Nein! Nein!
Danke. Tschüs.
Ich hab einen Termin am Donnerstag um 9.
-Kannst du nicht mitkommen? -Ich muss nach Trondheim.
Ich komme nächsten Mittwoch zurück. Wenn du bis dahin wartest, komme ich mit.
-Ich will's hinter mich bringen. -Er hat gutes Sperma, der Aikido-Mos.
Es saust an Kondom und Pille vorbei.
Ich bin bei ihm so was von heftig gekommen.
-Was? -Du kommst betrunken beim One-Night-Stand?
-Mit Mos? -Er hat sich echt bemüht.
-Wirst du es ihm sagen? -Das muss ich wohl.
-Hallo! -Hallo.
Hallo.
-Störe ich? -Nein.
Ich habe nach deiner Nummer gesucht, und dann …
… fand ich deine Adresse. Und dann war ich quasi … in der Nähe.
Da dachte ich, dann kann ich ja …
Ich wollte dich nach der letzten Aikido-Stunde fragen …
Aber wir sprachen über so viele andere Dinge.
Ich wollte dich nämlich fragen,-
-ob du mit mir einen Kaffee trinken gehen möchtest.
-Was? -Willst du mit mir einen Kaffee trinken?
-Okay. Nein? -Ja.
-Ja? -Nein. Ich will nicht gemein sein, aber …
-Das Timing ist nicht so gut. -Okay.
-Also … nein? -Ja.
-Aber auf eine nette Art. Nicht so … -Ja, ja.
-Okay. Tschüs. Oder …? -Ja, tschüs.
-Was machst du? -Was weiß ich. -Hallo!
-Du, sorry. Das Timing ist echt mies. -Aha.
Ich bin schwanger.
-Machst du Witze? -Nein.
-Shit. -Und du bist …
Du bist der Einzige.
Das kann doch nicht sein.
Wir sind anscheinend beide sehr fruchtbar.
Aber keine Sorge. Als du hier ankamst, da dachte ich, jetzt sag ich's ihm.
Das hat jetzt aber eine ernste Wendung genommen.
-Ich lasse es abtreiben. -Gut. Da kommt noch eins …
So ist das Leben.
-Sorry. -Nein. Alles gut.
-Wenn ich dir helfen kann, dann … -Nein, nicht nötig.
Also … Ja.
Das war nicht böse gemeint, das mit dem Kaffeetrinken.
Du kannst mich ja ein andermal fragen.
-Wenn du möchtest. -Ja, ja, ja.
-Tschüs. -Ja, tschüs.
Oh mein Gott …
Was kostet es zum Ullevål-Krankenhaus? Ich hab eine Abtreibung.
-Ich habe nur 74 Kronen auf der Karte. -Ich kann nicht für 74 Kronen fahren.
Bist du dir sicher? Scheiße!
-Hallo. -Sorry, dass ich dich nerven musste.
Ich hab den Bus verpasst und wusste nicht, wen ich anrufen soll.
Ich will ja pünktlich sein und es hinter mich bringen.
Jetzt hab ich ein weniger schlechtes Gewissen. Es ist ja auch deine Schuld.
Soll ich mit rein kommen? Das mache ich gern.
AIKIDO-MOS Hat ein Auto
Und Sperma mit Superkräften.
Riecht nach Butter.
-Was ist? -Nichts.
Guck mal. Angelina Jolie hat sechs Kinder.
Rakel Pedersen?
Wir haben ein Kondom benutzt, und ich nahm die Pille.
Es ist nicht unsere Schuld.
-Was ist? -Ich möchte ein Ultraschall machen.
-Seid ihr schon länger zusammen? -Wir sind nicht zusammen. Er …
-Entschuldigst du uns mal kurz? -Wieso?
Wir müssen über ein heikles Thema reden.
-Habe ich Krebs? Ist es ein Tumor? -Nein, es ist nicht so etwas.
-Soll ich draußen warten? -Nein, geh nicht.
Stopp mal kurz. Was ist hier los?
Ja …
-Shit! -Was ist denn?
Du bist längst nicht mehr in der achten Woche.
Ich würde sagen, du bist am Ende des zweiten Trimesters.
-Was heißt das? -Du bist in der 26. Woche schwanger.
-26 Wochen. Was …? -Ungefähr 6,5 Monate.
Was?
Ich bin nicht im sieben Monat. Bist du nicht ganz dicht?
Das da … Ich habe nicht … Ich bin gesund!
Ich verstehe, dass es überraschend kommt.
Manche merken nicht, dass sie schwanger sind.
-Ist deine Regel ausgeblieben …? -Gib mir die Tabletten.
Die Frist für eine Abtreibung endet nach der 12. Woche.
Nein. Ich will abtreiben.
Jetzt sofort!
Nimm deine blöden Zäpfchen und steck sie mir rein.
-Nein, keine Broschüre. Zäpfchen! -Wir sollten jetzt alle mal durchatmen.
Melde dich gern bei uns, wenn du Fragen hast …
Ich will abtreiben. Jetzt.
Das gilt auch für dich als Kindsvater.
Ich bin nicht mehr der Kindsvater. Aber ich nehme die mal mit.
Hallo! Es kann nicht sein, dass ich sechs Monate schwanger bin, ohne es zu merken.
-Ich bin nicht im siebten Monat! -Es ist ungewöhnlich, aber es kommt vor.
Manche gebären auf dem Klo, hab ich gelesen. Ohne es zu wissen.
-Ich drucke dir das Ultraschallbild aus … -Ich will keinen Ausdruck.
Das ist so was von unseriös. Scheiße, ist das unseriös.
Ich hab ja auch getrunken. Ich hab hart gefeiert.
Wir werden weitere Tests machen, aber soweit ich sehen kann …
… ist mit dem Fötus alles in Ordnung.
-Vielen Dank. -Wo ist meine Hose?
Sag Bescheid, wenn ich etwas tun kann.
Sechs Monate? Du bist seit sechs Monaten schwanger?
Sogar seit sechseinhalb.
-Fuck. Nein! -Doch.
-Ist da ein Baby drin? -Ja.
-Darf ich mal fühlen? Tritt es? -Nein!
Es tritt nicht. Dann hätte ich es früher gemerkt.
-Wieso tritt es nicht? Ist es krank? -Nein, es ist nicht krank.
Es ist ein verdammt listiges Ninjababy, das glaubt,-
-es könne sich da drin verstecken und neun Monate später davonmachen.
Ist es wirklich nicht krank? Du bist doch ständig betrunken.
-Nicht immer. -Fast immer. Ziemlich oft.
-Das Kind kriegt die Promille der Mutter. -Die Ärztin sagte, es sieht gesund aus.
-Wer ist der Vater? -Weiß ich nicht.
Doch, das weißt du. Vor sechs, sieben Monaten …
-Pimmel-Ostern. -Ja.
-Wer ist es? Du hast voll viele gevögelt. -Hab ich gar nicht.
Drei, Ingrid. Das sind nicht so viele.
-Das hier ist "Mamma Mia". -Unsinn! Wovon redest du?
-Es ist das gleiche Konzept. -Nein. Es kann nur einer gewesen sein.
-Wieso? -Hassan aus Geilo kam nicht.
Und Martin kam nicht da drin.
Bleibt nur einer. Ein Mistkerl, der …
-Pimmel-Jesus? -Pimmel-Jesus.
Ich sagte doch, du sollst dich von ihm fern halten.
Ich weiß.
Aber immer, wenn wir uns sehen, fragt er mich, ob wir vögeln wollen.
Dann kann ich nicht nein sagen. Es geht nicht.
Du wirst also Mama?
Juhu!
Scheiße, er hätte in meinem Gesicht kommen sollen.
Lieber schwanger, als das Sperma von Pimmel-Jesus im Gesicht zu haben.
-Das ist ein bisschen romantisch. -Kein bisschen. Das ist lächerlich!
Das ist keine Liebe, das ist Sperma!
-Willst du es weg geben? -Das werde ich wohl tun müssen.
-Willst du es zur Adoption freigeben? -Ich weiß es nicht.
Wer will ein Kind von Pimmel-Jesus …
… einem Säufer und Junkie?
Soll ich den Leuten von meiner Schuppenflechte erzählen,-
-und dass ich gesoffen und geraucht hab, als ich schwanger war?
Am Wochenende darauf war's echt übel. Das war nicht schön.
Das war quasi … und … und …
Und dann war da dieser Pilztrip, der etwas ausgeartet ist.
-Willst du einen Pilz? -Ich hab selbst Pilz.
In der Muschi! Ach, Quatsch.
Und dann … Ich erinnere mich nicht mehr an so viel.
Passiert ist passiert, sag ich immer. C'est la vie.
Also … Carpe diem.
-Ganz schön hässliche Zeichnungen. -Selber hässlich.
Ich bin vielleicht etwas deformiert, aber das ist deine Schuld.
Ich bin alkoholgeschädigt. Ich werde einen Wasserkopf bekommen …!
Hättest du dich gemeldet, wäre dir der Tequila erspart geblieben.
Oh mein Gott! Machst du Witze?
Ich hab mich mehrmals gemeldet, aber du bist nur aufs Klo gegangen.
Du hättest treten können, wie das normale Kinder tun.
Spürst du jetzt etwas?
Rakel, Rakel …
-Darf ich reinkommen? -Ja, herein. Lange nicht gesehen.
Kann ich dir etwas anbieten?
-Ich habe Paella auf dem Herd, falls du … -Nein, danke.
Ist das mein Vater? Dein Ernst?
-Hast du mit dem da geschlafen? -Drag me to court.
-Hm? Hast du was gesagt? -Nein, nichts.
Aha …
Du willst nichts?
Sollen wir gleich … loslegen?
Wir werden nicht vögeln. Ich muss dir was sagen.
Oh, nein … Lass mich raten: Du hast Chlamydien.
-Was? -Ich kenne das schon.
Du warst bei der Ärztin und hast erfahren, dass du Chlamydien hast.
Jetzt musst du allen Sexpartnern sagen, dass sie infiziert sein könnten.
-Ich bin schwanger. -Okay. Glückwunsch?
Nein, gratulier mir nicht! Es ist deins.
-Nein. Hallo … -Ich bin im siebten Monat.
Es ist deins.
Das kann nicht sein. Im siebten Monat hättest du einen riesigen Bauch.
Dann wäre dein Bauch so weit draußen.
Wenn du schwanger bist, okay. Aber höchstens im ersten Trimester.
Es kriegen nicht alle einen dicken Bauch.
Echt jetzt; ich bin im siebten Monat!
Und du bist der Einzige, der kein Kondom benutzen wollte.
Du solltest einen Vaterschaftstest machen.
Und du solltest verdammt nochmal lernen, ein Kondom zu benutzen.
-Und du musst das Kind nehmen. -Was?
Was? Ich will nicht bei ihm aufwachsen. Bist du nicht ganz dicht?!
Er hat ein "Blaze the Lord"-Plakat an der Wand!
Es ist zu spät für eine Abtreibung. Ich will kein Kind.
Ich habe keine Zeit, kein Geld …
Du hast alles! Eine Wohnung, Großeltern …
Es ist deine Schuld. Ist dir das klar?
Es ist deine Schuld! Also Glückwunsch, verdammt.
Das ist doch total krank!
Wie kann man im siebten Monat schwanger sein, ohne es zu merken?
Du musst doch wissen, wann du deine Tage hast, und du musst …
Was weiß ich denn! Abtreiben, wie alle anderen.
Du kannst nicht einfach herkommen und mir ein Baby zuwerfen!
Außerdem wolltest du selbst, dass ich in dir komme.
Also wirklich! Machst du Witze?
Ich kann überall kommen. Ich kann in deinem Gesicht kommen, auf den Titten,-
-auf dem Arsch, oder im Arsch … Ich kann in der Kaffeemaschine kommen.
Sag's einfach. "Komm in der Kaffeemaschine". Schon komme ich.
Verdammt … Ich hab nie gesagt, dass du in mir kommen sollst.
Nicht im Gesicht, sagte ich. Aber du hörst ja nicht zu.
Es gibt eine minimale Chance. Aber wir müssen uns schnell entscheiden.
Und im Subtext liegt ein explizites entweder/ oder.
-Nein. So ist es nicht. -Doch, für mich ist es so.
Hab ich ernsthaft 50 % der DNA von diesem Typ?
-Ich will auf jeden Fall kein Kind haben. -Nein, aber ich werde das Kind gebären.
Und du bist der Vater, und ich bin die Mutter. Den Rest unseres Lebens.
Oh, verdammt! Jetzt sehe ich es:
Wenn er eine Midlife-Crises bekommt, wird er mich als Teenager nerven.
"Buhu, ich war jung und unreif, aber jetzt bin ich ein Teil deines Lebens."
Und während ich mit meiner Band probe-
-kriegt er ein Papa-Burnout, weil ich ihm 16 Jahre scheißegal war.
Na, dann muss ich es wohl weggeben.
-Zur Adoption freigeben. -Nein, nein, nein!
Aber ich will danach kein Gejammer hören. Wenn wir es tun, dann tun wir es auch.
Dann darfst du keine "Offenbarung" bekommen.
Nicht plötzlich "da sein" wollen und tierisch Ärger machen.
-Wenn wir es tun, dann tun wir es auch. -Abgemacht.
-Es interessiert dich gar nicht. -Nein.
Doch, es interessiert mich.
Aber ich will jetzt kein Kind.
Dann solltest du dich sterilisieren lassen.
Ja, und wenn du jemals ein Kind willst, lässt du es wieder zurechtbasteln.
-Aber das wird nicht passieren. -Nein.
-Dann kümmere ich mich um die Adoption. -Okay.
Nein! Wir werden keinen Sex haben! Hast du mir überhaupt zugehört?
-Ja, natürlich. Ich bin doch hier. -Offensichtlich nicht.
Aber wir haben immer so guten Sex, und du bist verdammt heiß.
Jetzt bist du ja schon schwanger. Dann musst du nicht an Verhütung denken …
Nein. Wir werden keinen Sex haben.
Guck nicht zu Boden.
Nein! Guck nicht … Oh mein Go… Wie peinlich.
-Darf ich ich in dir kommen? -Was? Nein, auf keinen Fall!
Nein!
-Halt die Klappe! -Sorry?
Du, das klappt nicht.
Nein …!
Sperma … So eine Scheiße!
Hast du von der Mormonin gelesen, die alle Teenager sterilisieren will?
-Was? -Das ist doch super.
Bei Abtreibungen sind immer wir schuld.
Wenn man alle 12-jährigen Jungs sterilisieren würde,-
-wären wir dieses ganze verantwortungslose Herumgespritze los.
Du kannst nicht alle Männer sterilisieren.
Doch, denn man kann es rückgängig machen.
Die gehen zum Arzt - schnipp, schnapp.
Und wenn sie Kinder haben wollen, gehen sie wieder hin - schnipp, schnapp.
Und dann können sie so viel Sperma und Kinder wie sie wollen reinspritzen.
-Das ist doch genial. -Das geht nicht.
-Wieso nicht? -Das ist Kindesmisshandlung.
Meine Güte! Die beschneiden doch schon Kinderpimmel!
Verglichen mit dem, was wir alles ertragen müssen - Tabletten, die bipolar machen,-
-und Spiralen, die in die Muschi hineinoperiert werden müssen.
Die ganzen Abtreibungen? Und das hier! Ich darf nicht mal abtreiben.
Ich werde in einem Krankenbett liegen und von der Klitoris bis zum Arsch aufreißen!
Und mich 19 Stunden lang einkacken!
Das wird super! Hurra, hurra. Sterilisation ist nichts dagegen!
-Nein. Das stimmt. -Das wird nie passieren.
-Im Patriarchat. -Patriarchie.
Wenn das Kind da ist, wird es für ein paar Monate in einer Pflegefamilie untergebracht.
Dann kannst du in Ruhe nachdenken und es dir vielleicht anders überlegen.
-Danach übernehmen die Adoptiveltern. -Aha. Das klingt gut.
Ich habe mal überlegt: Diese Eltern …
Ich will nicht, dass sie so viel Geld haben.
Es ist quasi so … Kinder mit zu viel Geld verlieren oft die Bodenhaftung.
Wenn die Eltern viele Kinder haben, kann es funktionieren.
Aber wenn sie viel Geld haben und nur ein Kind adoptieren wollen,-
-dann nehme ich andere Eltern.
Du wirst nicht in die Auswahl der Adoptiveltern einbezogen.
Darum kümmern wir uns. Aber wir hören uns deine Wünsche an.
Ich darf nicht mitentscheiden, bei wem das Kind landen wird?
Wir hören uns wie gesagt deine Wünsche an …
-Ich darf sie nicht kennenlernen? -Nein.
Und wenn es Pädo-Nazis sind?
-Der Prozess ist sehr umfassend. -Ich soll euch einfach vertrauen?
KURS ZUR ADOPTIONSVORBEREITUNG
Rakel … Hallo! Lange nicht gesehen. Wie geht's?
-Wie läuft's im Grafikdesign? -Ich hab's abgebrochen.
Ich hatte so viel Stress mit … ja, eigentlich mit allem.
Und was geht so?
Ich bin schwanger. Im siebten Monat.
-Was? Nein. -Doch. Ich hab nichts gemerkt.
-Plötzlich war da ein Kind drin. -Das geht doch nicht!
-Wer ist der Vater? -Pimmel-Jesus.
Pimmel… Jesus? Pimmel-Jesus?
-Wer ist das? -Einer, der es nicht haben will.
Also, Rakel, ich verstehe nicht, wie … Du verarschst mich!
Nein, ich verarsche dich nicht.
Ich dachte mir … Du und Stian …
Ihr habt ja versucht, ein Kind zu kriegen.
Ja.
Versucht ihr es immer noch, oder habt ihr das … auf Eis gelegt?
-Wir sind gleich fertig. -Ich komme gleich.
-Ich gehe mit Marlene Lindtner nach LA. -Aha.
Sie wurde von Warner unter Vertrag genommen.
Sie wollen, dass ich ihre Platte produziere.
-Cool. -LA ist Mist, aber das ist schon krass.
Also gehe ich dorthin.
Echt fett.
Ich werde Tante, und du wirst … in ein paar Monaten gebären.
Ich werde keine Mutter sein.
-Ich verstehe, dass es nicht leicht ist … -Weißt du was?
Entspann dich. Es ist alles gut.
Also … Das mit LA ist echt cool. Voll die krasse Sache.
-Ich werde dich besuchen. -Tu das!
Du kriegst so viel auf die Reihe.
-Tschüs. -Tschüs.
-Sebastian. -Okay.
-Hallo. -Hallo.
-Ich hab mich etwas verspätet. -Kein Problem.
Bist du …
-… Fatima? -Ja.
-Japp. Das bin ich. -Aha.
Und Zayid?
Zayid, ja. Er …
Er hat Magen-Darm. Es ging ihm gestern richtig mies.
-Das ist ja schade. -Ja, das ist blöd. Aber … ja.
Ja, dann heißen wir Fatima willkommen.
Hoffentlich kann Zayid nächstes Mal mitkommen.
Wir haben uns gerade vorgestellt, aber du wirst eh noch alle kennenlernen.
Erbstück … und natürlich eine Golduhr.
Wie viel Faltencreme ist hier drauf?
Handgenähte Schuhe und Hose mit Bügelfalte?!
Okay … Du gibst 2.000 Kronen für eine Seidenbluse aus …
… und die ist dann beige?
Keine Schuppen?
Hier hast du welche:
-Wir adoptieren aus Norwegen. -Okay.
Dann kann die Pflegefamilie wohl den Namen verwenden, den ihr aussucht.
Aber ihr dürft euch gern Zeit lassen, dem Kind einen Namen zu geben.
Es fühlt sich auch etwas komisch an, einen Namen auszusuchen,-
-bevor man das Kind kennengelernt hat.
Aber er muss im Antrag eingetragen werden.
Wir schwanken zwischen Chrisander und Frimann …
-Sehr schöne Namen. -Findest du? Das freut mich.
-Wieso sucht ihr in Norwegen? -Lasst uns da weitermachen, wo wir …
Ich meine das nicht böse. Zayid und ich suchen auch in Norwegen.
Aber wir hatten schon ein schlechtes Gewissen.
Also: Ist es richtig?
Es gibt unglaublich viele Orte auf der Welt.
Sollte man nicht dort ein Kind holen und denen helfen,-
-die weder Essen und Wasser noch ein Gesundheitswesen und Krankenkassen haben?
Soll ich darauf antworten?
Ein internationaler Antrag scheint unvorhersehbar zu sein.
-Inwiefern? In Bezug auf die Hautfarbe? -Nein …!
Krankheiten und Alter, Hintergrund, Geschichte …
In Russland z. B. trinken Frauen während der Schwangerschaft Alkohol.
Was machen Norweger denn wohl?
Wir bekommen vielleicht eh kein weißes Kind.
-Also, viele in Norwegen Geborene … -Auf jeden Fall.
"In Norwegen geboren" bezieht sich nur auf die Geburt an sich.
Wir suchen im In- und Ausland. Aber wir haben schon ein Kind.
Es wäre einfacher mit der gleichen Hautfarbe. Damit er oder sie-
-sich nicht anders und gemobbt fühlt. Die Welt ist ja ziemlich rassistisch.
Und ein weißes Kind in einer weißen Familie löst das Problem?
Das habe ich nicht gesagt.
Was ist ein bisschen Mobbing gegen fehlendes Trinkwasser,-
-Tod durch Malaria oder zu sehen, wie die eigene Mutter abgestochen wird?
Das ist schon ein Unterschied.
Es ist ziemlich rassistisch zu behaupten, dass nicht-weiße Kinder an Malaria sterben.
-Vielleicht bin ich eine Rassistin. Sorry! -Nein …
Das ist okay. Es zeigt, dass ich nicht adoptieren dürfen sollte.
Schreib das in den Antrag.
Wenn man "Norwegisch" ankreuzt, heißte es "nein". Dann wird's nichts.
-Ich finde es sehr interessant … -Rassist, Rassist, Rassist …
Wieso heißt du Fatima? Du hast doch deinen Namen geändert, als du erwachsen warst?
Nein, hab ich nicht.
Ich wurde adoptiert.
Okay. Aber jetzt konzentrieren wir uns mehr auf …
Lustig, dass du fragst. Du glaubst sofort, dass ich eine radikalisierte Muslima bin.
-Hallo. Sorry. -Danke. Ich muss …
Reiche Eltern sind gut.
Wie das eine Paar dort … Jeden Morgen Sauerteigbrot.
-Und sie kaufen mir alles für meine Band! -Aber es sind Rassisten.
-Wenn da jemand rassistisch war, dann du. -Halt die Klappe.
Ich glaube, du hasst sie nur, weil du mich selbst haben willst.
Du willst meine Mutter sein und sehen, wie ich zu Pimmel-Jesus 2.0 werde.
Igitt, verdammt!
Ich will dich nur loswerden,-
-ohne den Rest meines Lebens ein schlechtes Gewissen zu haben.
Ich habe keine Zeit für Kinder. Ich brauche ein eigenes Leben.
Ich will auch nichts mit dir zu tun haben.
Wen willst du denn? Wenn du wählen dürftest.
-Deine Schwester scheint cool zu sein. -Ich habe keine Zeit für das hier.
-Dann will ich Angelina Jolie. -Angelina Jolie?
-Ja! Sie würde mich sofort mögen. -Sie hat schon sechs Kinder.
Das beweist doch, dass sie gut ist. Sie hat viel Erfahrung und viel Geld.
Hallo!
Ich verschwinde nicht, nur weil du eine Tasse über mich stülpst.
Rakel?
Vögle nicht so viel rum.
Das ist nicht mehr lustig. Lass mich raus!
Willst du wirklich nicht mitkommen?
-Hallo. -Hallo.
Ui.
Ist das dein Ernst? Und was ist mit Stian?
-Ich habe mit Stian gesprochen. -Ist er einverstanden?
Er ist nicht ganz einverstanden. Aber er hat ja schon drei Kinder.
Die Ärztin sagt, es könnte klappen, aber ich glaube nicht so richtig daran.
Ihr trennt euch also …?
-Meinst du es ernst? -Ja.
Ich weiß nicht, wie das geht oder wie man das macht …
Willst du Kontakt zu ihm haben?
Ich werde wohl eine Art Tante.
Okay. Wenn wir das machen … Wie machen wir das?
-Weiß ich nicht. -Du weißt es nicht?
Also, ich … Ich will es einfach loswerden.
Vielleicht ist das illegal. Man darf sein Kind nicht einfach weggeben.
-Wieso nicht? -Ich sage LA ab.
Ich lese mich da mal ein und rede nochmal mit Stian.
-Mama. -Mama. Tante.
Hatschi!
-Wird das nicht irgendwie weird? -Du magst sie doch.
Ja, aber … was ist mit dir?
Sie wird meine Mutter, und du meine Tante?
Aber meine Tante ist eigentlich meine Mutter, und umgekehrt.
Alle Familientreffen werden total weird sein.
-Wir machen keine Familientreffen. -Wieso nicht?
Du wirst es nicht ernst nehmen und alles kaputtmachen.
Ich werde als Fünfjähriger eine Identitätskrise haben,-
-zu einem Pimmel-Jesus mit viel Gelegenheitssex heranwachsen-
-und keine echten Verbindungen eingehen können, weil Mama nicht Mama ist.
Und ich werde niemandem mehr vertrauen können!!
Irgendwo musst du ja bleiben. Mie ist total super.
-Angelina Jolie. -Nein.
Dann such jemand Besseres.
Dann bleib halt hier.
Lieg auf dem Boden und bade in verschimmelten Spaghetti und Snus.
Du weißt, dass ein Leberwurstbrot unter deinem Bett liegt?
Ja. Viel Spaß damit, wenn du rauskommst.
Wieso bist du so eklig? Wenn du dich zusammenreißt, wird das schon.
-Hältst du mal die Klappe? Bitte. -Wie lange liegt das Brot dort schon?
Wieso hebst du es nicht auf und wirfst es weg?
Mensch, sitz nicht immer an deinen verdammten Strichmännchen!
Reiß dich zusammen!
-Hallo. -Hallo.
Rakel? Du hast Besuch.
Ich muss los, aber komm ruhig rein.
Hallo!
Sorry, wenn das jetzt peinlich ist, aber ich wollte dich fragen …
Als ich dich auf einen Kaffee einlud, wolltest du es auf später verschieben.
Ich glaubte, du meinst das auch so, aber dann warst du schwanger.
Und jetzt ist es bestimmt problematisch für dich.
Ich wollte nur sagen, dass es für mich kein Problem ist.
Du brauchst sicher jemanden zum Reden, und ich mag dich ja … ein bisschen.
Falls du ein unverbindliches Bier trinken möchtest, … dann kannst du das nicht.
-Aber ein Kaffee geht. -Ja. Lass uns Kaffee trinken gehen.
-Ja. -Jetzt?
-Ja. Ich hab Zeit. -Ja.
Ich muss nur … Ich hole meine Jacke.
-Komm nicht rein. -Oh, sorry.
Es ist nicht aufgeräumt.
Ja, es ist … ja.
-Ninjababy. Hast du das gezeichnet? -Guck es dir nicht an.
-Privat. -Okay, sorry. Echt cool.
-Bin ich das? -Nein.
"Aikido-Mos. Riecht nach Butter."
-Rieche ich nach Butter? -Ja.
Also …
Ich habe wegen der Schwangerschaft einen sehr guten Geruchssinn.
-Alles riecht nach etwas. -Ach?
Das ist so … uff! Nein, du riechst gut.
-Butter? -Ja.
Das riecht gut.
-Das Baby ist cool. -Danke.
Ich zeichne auch. Na ja, ich male.
-Kunst oder …? -Nein, Figuren.
Es sind Spielfiguren mit speziellen Fähigkeiten, die angemalt werden müssen.
-"Warhammer"? -"Kings of War". Ziemlich ähnlich.
-Weißt du, was das ist? -Ich hab es gespielt. In der Oberstufe.
-Verarschst du mich? -Goblins sind echt fett.
Ich hatte Goblins, aber ich bin zu Undead mit Unlimited Surge gewechselt.
Ich wollte gerade zu einem Turnier.
Wenn du "nein" gesagt hättest, wäre ich hingegangen.
-Es ist eher ein privates Turnier. -Bist du nervös?
Nein, ich bin nicht nervös. Es ist nicht Olympia. Nur Henning.
Der ist ja echt krass.
Mein Heerführer. Für den hab ich einen Preis bekommen. Für das Design.
-Hast du den selbst bemalt? -Ja, das hat zwei Wochen gedauert.
Ich habe ihm auch eine Hintergrundgeschichte geschrieben.
Sieh mal an.
"Die Mutter wurde bei der Geburt enthauptet." Dark.
Ja, es ist ziemlich gewaltsam.
Gibt es da keine Frauen?
Nein, in dieser Serie gibt es nicht viele Frauen.
Nur enthauptete Mütter.
Jetzt, wo du es sagst, klingt es schräg.
Moin. Das ist Rakel. Henning, Rakel.
-Seid ihr …? -Nein!
Konzentriere dich darauf, dass du heute abgeschlachtet wirst.
Hallo, Jungs. Los geht's.
-Das ist übrigens Rakel. -Hallo.
-Du bist spät dran. -Ja, sorry. Ich wurde aufgehalten.
Du nimmst die linke Seite? Das ist zwar meine Seite, aber …
Ich muss mich vorbereiten.
Der neue Nightstalker? Echt fett. Brauchst du Hilfe?
Rakel könnte dir helfen. Sie kann gut malen. Und zeichnen.
Sie hat eine Figur namens Ninjababy gezeichnet. Voll krass.
Du würdest sie mögen. Erinnert ein bisschen an Bone.
-Zeichnest du Comics? -Nein. Ich zeichne nur ein bisschen.
Was macht das Ninjababy?
Nicht so krass viel. Es chillt.
-Hat es ein Schwert? -Nein.
-Sollte es eins haben? -Ja.
Ein Katana.
-Komm, mach mit. -Nein. Ich will nicht mitmachen.
Komm schon.
Ja! "Blood and suffering!"
Ja!
-Hast du das hier gelesen? -Nein.
Das ist … eine Art Autobiographie.
Nicht so leicht zu erklären. Liebesgeschichte, Entwicklungsroman …
Ein Junge in einer christlichen Familie, der merkt, dass er nicht christlich ist.
Und dann verliebt er sich …
-Klingt vielleicht etwas langweilig. -Nein, nein …
Nicht so viele Enthauptungen während der Entbindung.
-Alles in Ordnung? -Ja, ja …
-Hast du Schmerzen? -Nein, es fühlt sich nur komisch an.
Ja, das kann ich verstehen.
Findest du es nicht komisch? Das alles hier?
-Nein. -Wieso nicht?
Ich weiß nicht.
Ich wollte dich schon vorher kennenlernen. Es wäre doch komisch, -
-wenn ich das nicht mehr wollte, nur weil du schwanger bist.
Die Gründe, weshalb ich dich mochte, gibt es ja weiterhin.
-Du weißt nichts über mich. -Ich weiß ganz schön viel.
Wir haben einmal Sex gehabt und uns zweimal getroffen.
-Drei. -Dreimal? Aha.
-Okay. -Soll ich sagen, was ich über dich weiß?
Nicht, wenn du ein Psychopath bist, der mich gestalkt und alles notiert hat.
Nein, aber ich weiß, dass du schnell betrunken bist.
Und du hast nicht viel Geld.
Und du hasst Abba und liebst Bier.
Du wolltest Aikido ausprobieren, obwohl du es albern findest.
Du bist also offen, um Neues auszuprobieren.
Du redest sehr offen über Kacke.
Ich war ja dabei, als du abtreiben wolltest. Daher weiß ich, dass du-
-nach außen cool bist, aber menschlich genug, es nicht allein machen zu wollen.
Du zeichnest gern und du kannst das sehr gut.
Und wenn du es willst, kann irgendwann mal etwas von dir-
-im Regal von "Outland" stehen und allen Lesern viel bedeuten.
Und ich weiß, dass du schwanger bist … im siebten oder achten Monat.
Das ist sicher blöd, aber es ist nicht das Erste, was ich denke, wenn ich dich sehe.
Als Erstes denke ich immer: "Krass, ist sie schön".
"Ich hatte Sex mit ihr."
Jetzt bin ich ziemlich geil.
Hallo. Oder guten Morgen.
-Frühstück. Möchtest du ein Ei? -Ja, gern.
Danke.
Was für ein Luxus.
Ich mache auf.
Das hier …!
-Möchtest du Kaffee? -Ja.
Kaffee.
-Nein … -Ich habe mich umentschieden.
Ich habe krass viel nachgedacht. Da ist ja was Existenzielles dran.
Nach deinem Besuch fuhr ich zum Haus meiner Oma in Ås,-
-um nachzudenken. An dem Abend hatte ich ein ziemlich seltsames Erlebnis.
Also … Es war, als riefe jemand aus dem Wald nach mir.
Ich ging näher ran, um zu sehen, was es ist.
Ich hatte immer stärker das Gefühl, dass mich jemand beobachtet.
Ich sah niemanden, aber plötzlich verstand ich,-
-dass es das Baby war.
Was?
Mein ungeborenes Kind wollte mir sagen, dass ich es bereuen werde.
Ja, das klingt sicher etwas schräg, aber plötzlich wusste ich es einfach.
-Was denn? -Dass ich dieses Kind will.
Bist du verrückt geworden?
-Ich hab was anderes angeleiert. -Okay.
-Aber ich bin doch der Vater . -Ja …
-Ich habe doch Rechte? -Keine Ahnung.
Ich glaube schon. Du kannst es nicht zur Adoption freigeben, wenn ich nein sage.
-Ich google das mal. -Ingrid, lass es.
Also, was …? Du wolltest doch kein Kind.
Ich glaube, ich wäre ein guter Vater. Wir beide wären gute Eltern.
Was?
Wir ziehen nach Ås! Meine Oma ist im Altenheim, und das Haus ist leer.
Wir ziehen ein, ziehen das Kind groß, und es wird total awesome werden.
Wir müssen ja kein Paar sein. Was weiß ich …
Wir können dort wohnen und vögeln, wenn du Lust hast …
Wir kriegen das hin. Wir werden es nicht bereuen.
Niemand bereut es, Kinder zu haben. Niemand.
-Es traut sich niemand, es zuzugeben. -Nein, weil man es nicht bereuen …
Das ist lebensverändernd! Selbstverwirklichung, existenziell …
Ich glaube, das wäre so verdammt gut für mich …
… und für dich. Wir müssen es einfach machen.
Ich will kein Kind mit dir haben.
Wieso nicht, Rakel? Offensichtlich ist da doch irgendwas zwischen uns, oder nicht?
Da ist doch was. Es ist noch nicht so lange her, dass wir … also …
Ich gehe dann besser mal. Ihr scheint einigen Redebedarf zu haben.
-Entschuldige, bist du Rakels Freund? -Hi. Mos. Nein, wir sind nicht zusammen.
Bist du nicht der Typ mit dem Aikido in Helsfyr?
-Ja. -Ich war mal bei dir.
Ugetsu ongo …
Omo, ongo … Ich war nur zweimal dort. War fett, mit dem Stock zu kämpfen.
Wir hatten es so schön hier. Mos hat ein verdammt gutes Frühstück gemacht.
Hau einfach ab! Geh zur nächsten Kita, dann siehst du, dass du das nicht willst.
Ganz genau! Ich will es nicht. Deshalb muss ich es tun.
-Verstehst du? -Nein.
Hallo! Ich habe mich schlau gemacht: Ich könnte die Pflegemutter werden-
-und das Kind nach ein paar Jahren adoptieren.
-Aber ich weiß nicht, ob das klappt … Oh. -Hallo.
-Das ist Mie. Sie will es adoptieren. -Ach, was du nicht sagst.
Es ist etwas kompliziert. Man kann wohl nicht einfach so ein Kind adoptieren.
-Wer bist du? -Du, ich bin … der Kindsvater.
Aha! Du bist Pimmel-Jesus.
-Ja, anscheinend. -Ich muss zur Arbeit.
-Wir sind mitten im Gespräch. -Das geht nicht. Ich kann das nicht.
Raus mit euch! Tschüs!
-Sag ihr, dass sie das Kind nicht kriegt! -Natürlich bekommt sie es!
Du kannst nicht einfach kommen und …
Sie hat einen Job in LA abgesagt und sich von ihrem Freund getrennt.
Du kannst nicht einfach damit reinplatzen.
Du hast es mir doch erst vor ein paar Wochen gesagt!
Ich brauchte etwas Bedenkzeit.
Und plötzlich findest du jemanden im Supermarkt, der das Kind bekommt!
-Entschuldige mal! -Das ist meine Halbschwester.
-Sie kann keine Kinder kriegen. -Okay, das tut mir leid.
Hast du nicht mit ihm geredet?
Doch! Aber er hatte wohl eine "Offenbarung".
-Plötzlich will er es haben. -Es tut mir leid.
Es tut mir leid, dass ich Verantwortung übernehme!
Ich glaube, ihr solltet … Lass uns telefonieren.
-Au! -Was ist? Was ist los?
Rakel … Also, wirklich.
-Das ist so mies, wenn du versuchst … -Halt die Klappe!
-Shit! Das ist ja Ernst … -Hol das Auto!
Hast du eine Tasche gepackt? Es ist ja viel zu früh.
Nach rechts!
Wir sollten zusammenarbeiten.
Ich hole eine Ärztin.
-Hallo, Rakel. Hattest du Schmerzen? -Ja, ein bisschen.
-Fühlst du dich jetzt besser? -Ja, es ist besser geworden.
Folge mir bitte …
Ich komme mit.
Siehst du, ob etwas nicht stimmt?
Der Puls ist in Ordnung.
Wir machen ein paar Tests.
Ja …
-Hallo! Was ist los? -Sie wissen es nicht …
Sie müssen erst ein paar Tests machen.
Ich soll hierbleiben, bis sie die Ergebnisse haben.
Alles wird gut. Ich bleibe bei dir.
-Ich wäre lieber allein. -Ja, ja …
-Wir können bei dir bleiben. -Ehrlich, ich bin nur müde.
-Ich kann dich nach Hause fahren. -Nein, danke.
-Kannst du mich nach Ås fahren? -Nach Ås?
-Klar. -Nice. Shotgun.
-Alles wird gut. -Ja.
Drück die Daumen, dass es tot ist. Dann ist es vorbei.
Ich habe es getötet.
-Nein. -Doch, das habe ich.
Ich spüre es. Es stirbt gerade.
Hör auf.
Das wollte ich doch. Dass es stirbt.
-Das ist nicht das Gleiche. -Nein.
Auch wenn es tot ist, muss ich es gebären. Eine kleine Leiche.
Ich habe es getötet, weil ich so fies bin. Ich besaufe mich, nehme Drogen-
-und vögele herum … Das ist so verdammt hoffnungslos.
Ich kriege nichts auf die Reihe.
Ich werfe mein ganzes Leben weg, indem ich super hässliche Zeichnungen mache.
Kein Wunder, dass das Kind krank wird.
So darfst du nicht denken, Rakel. Du denkst, es sei deine Schuld.
Dass du ein schlechter Mensch bist. Hör auf, dich selbst zu hassen.
(Mos:) Wie geht es dir? Kann ich etwas tun?
♫ Wer kann segeln ohne Wind? ♫
♫ Rudern ohne Ruder? ♫
-Wieso magst du mich nicht? -Ich mag dich.
Ich war ein toller Fötus. Hab keinen großen Ärger gemacht.
Ich hab dich nicht dick gemacht und nicht zum Kotzen gebracht …
Wir waren Kumpels.
Aber dann vergiftest du mich und willst mich weggeben. Ich bin echt traurig.
Das verstehe ich.
Jetzt kann ich nicht mehr.
Nein …
Nein!
Nein, nein!
-Alles in Ordnung? -Hallo? Kann uns mal jemand helfen?
-Hallo. -Hallo. Sie hat nur geschlafen.
-Aha. Ist das nicht gut? -Doch.
-Rakel? Du hast Besuch. -Hallo.
Ich muss los, aber ich bin bald zurück.
-Tschüs. -Tschüs.
Du sagtest doch, dass so wenige Frauen beim Militär sind.
Es war nicht leicht, eine zu finden. Aber ich konnte diese eintauschen.
Ich habe sie angemalt. Das hier ist Leila.
Sie wurde als Kind ausgesetzt.
Dann fand sie ein General, der seine schwangere Frau im Krieg verloren hatte.
Der General kümmert sich um Leila und erzieht sie, als wäre sie sein Kind.
Als Leila größer wird, will sie natürlich auch zum Militär.
Aber das erlaubt ihr Vater nicht, weil sie eine Frau ist.
Daraufhin inszeniert Leila ihren eigenen Tod.
Sie verkleidet sich als Mann, um den ganzen Laden übernehmen zu können.
Binnen 15 Jahren steigt sie langsam auf, wird Kommandant-
-und ist direkt dem General untergeordnet.
-Wer ist der General? -Der Vater.
Leila muss also ihren Vater umbringen.
Sie wird General und enttarnt sich vor der ganzen Mannschaft.
"Ich bin eine Frau. Deal with it, bitches."
Als Generalin schwört sie, Henning zu töten und sorgt für …
… "blood and suffering"!
Sehr cool.
Vielen Dank.
Dem Kind scheint es gut zu gehen.
Ist wohl ein cooles Kind.
Wie geht es dir?
Weiß nicht … Fühlt sich komisch an.
Ich verstehe dich.
Ich bin ein Chick. Das war ein Schock. Ich dachte, ich bin ein Dude.
Das dachte ich auch. Du fühltest dich wie ein Dude an.
Nee, ich hab definitiv eine Vagina.
Eierstöcke, Doppel-X-Chromosomen. Ich werde niemals Sperma produzieren.
Immerhin ein kleiner Sieg.
-Wieso grinst du so? -Ich bin nur erschöpft.
Du bist erschöpft? Ich wiege zwei Gramm und habe eine defekte Lunge.
Hallo.
Sie wird wohl noch … eine Weile hier liegen.
Ich weiß es nicht genau.
Hallo.
-Hast du Hunger? -Nein, danke.
Darf ich …? Danke.
Ich gehe dann mal besser. Also … Ich muss los.
Ich lege das hier hin.
-Danke dafür. -Kein Ding.
Können wir ihr nicht ein Fläschchen geben?
Blood and suffering …
-Hast du noch mal darüber nachgedacht …? -Ich will nur, dass es ihr gut geht.
Ich glaube, sie hat es bei dir am besten. Die Nähe zur Mutter und …
Wir können doch zu uns nach Hause fahren und abwarten, wie es läuft?
-Zu "uns"? -Ja. Also zum Haus meiner Oma.
Ist es wegen … diesem Mos?
-Er kann dich besuchen kommen. -Das ist es nicht.
-Willst du denn nicht …? -Ich will kein Kind.
Ja, es ist scheiße, das zu sagen. Und verdammt egoistisch.
Aber das ist mal wieder typisch.
Denn so bin ich. Verdammt egoistischer Abschaum.
Ich kann sie ansehen, in den Arm nehmen und trotzdem denken:
"Verdammt, ich will kein Kind."
Und dann sollte man kein Kind haben.
Du bist kein Abschaum.
-Du wärst eine fantastische Mama. -Aber ich habe null Bock darauf.
Das stand nie auf meiner Liste.
Kannst du sie nicht einfach nehmen?
-Ich bin doch auch Abschaum. -Ja. Es ist nicht optimal.
Aber du bist ja gerne Papa.
Das hat diese ganze Sache in Gang gesetzt.
Du sahst dich als Papa und mochtest den Menschen, den du im Spiegel sahst.
-Wie heißt sie denn? -Keine Ahnung.
Ich kann sie nehmen, aber du solltest ihr einen Namen geben.
-Ninjababy … -Ja?
-Ich soll dir einen Namen geben. -Ich heiße Ninjababy.
-Na, einen richtigen Namen. -Aber der ist doch geil.
Okay. Ich gebe dir jetzt einen Namen. Und dann fährst du mit Pimmel-Jesus heim.
-Du … "Are". -Entschuldigung.
Are.
In Ordnung?
Wenn er dieses verdammte "Blaze the Lord"-Plakat verbrennt.
Du musst das "Blaze the Lord"-Plaket verbrennen.
Wie soll ich denn heißen? Darf ich Angelina heißen?
-Nein. -Bitte.
Sie heißt Nina.
Nina Bibbi. Du sagtest, ich darf entscheiden.
Ja, das habe ich.
Nina Bibbi Lindeberg?
Ninabibbi Lindeberg.
Perfekt.
Hallo.
So ein komisches Baby.
-Ist das schön? -Guck mal. Eine dunkle Wolke.
Eine Tomate!
Erdbeeren!
Übersetzung: filmtiger