El DIARIO de Greg
En primer lugar, que quede claro:
esto es un periódico, no un diario.
Cuando mamá fue a comprármelo…
PERIÓDICOS / FICCIÓN
…le dije que buscara uno donde no pusiera "diario".
Por supuesto, no me hizo caso.
DIARIO
Bastante dura fue mi primera semana de clase
como para llevar eso siempre encima.
¡Este pringado escribe un diario!
En verdad es un perió…
Si mamá pretende que anote mis sentimientos,
se va a llevar una decepción.
Si accedí a escribir esta historia
es porque algún día seré rico y famoso
y la gente querrá saber cómo era antes.
- Qué listo es Greg. - Y guapo.
- Y valiente. - Y qué bien huele.
EL OLOR DE GREG HEFFLEY
Aunque, por ahora, sigo en el instituto… rodeado de idiotas.
Por suerte, no estoy solo en este rollo.
Mi mejor amigo, Rowley, va al mismo curso que yo.
Dudo que él acabe siendo rico y famoso,
pero está bien para unas risas.
¿Sabes que si tu mano es más grande que tu cara
es porque tu cerebro está encogiendo?
¿En serio?
¡Has picado!
Pero, entonces, ¿el mío está encogiendo?
No lo tengo claro.
A ver tu otra mano.
Menos mal que tengo a Rowley,
porque todo lo demás del insti apesta.
Me alucina pensar que, hace una semana, Rowley y yo nos moríamos por empezar.
¡Allá va!
Esa ha sido buena. ¡Esta vez casi das a la rueda delantera!
Tienes que ir un pelín más despacio para poder atinar.
- A ver si me entero. - ¡Venga!
En el instituto,
¿cada asignatura se da en un aula?
Venga, que tú puedes.
¿Hay que ir todo el día cargando con todo?
No.
Te dan una taquilla
para que dejes los libros que no uses entre clase y clase.
¿Y qué pasa con el recreo?
Aún hay recreo, ¿no?
Te lo he dicho mil veces, Rowley.
El recreo es cosa de primaria.
¡Pero a mí me encanta!
¿Vas a arrancar o te vas a quedar ahí parado?
¿No quieres cambiar? ¡Llevo tres rondas seguidas!
Es que a ti se te da mucho mejor. Yo jamás podría igualarte.
¡Jobar, Rodrick! ¡Me has hecho fallar!
Estoy bien, tranquilo.
Entre otras cosas, soy amigo de Rowley
porque no hay muchos de mi edad en el barrio.
De hecho, aparte de Rowley, solo hay un…
¡Fregley!
Hola, Greg Heffley.
Hola, Fregley. Solo iba a recoger mi balón.
¿Te apetece entrar a jugar?
¡Así podré enseñarte mi habitación!
¿Sabes qué? Casi mejor lo dejamos para otro día.
¿Quieres ver…
mi peca secreta?
¿Repetimos esa?
¿Quién tiene hambre?
¿Qué tal os ha ido el día?
Frank, no hagas eso con la comida. No seas raro.
Ya, pero es que así sabe mejor.
Me lo comeré igualmente.
¿Te has manchado la ropa de la vuelta al cole?
No la llames así, porfa.
¿Qué has hecho para ensuciarte tanto?
Echar unos pases con Rowley.
¿Has jugado con los pies y las manos en vez de con una maquinita?
Supongo.
Anota bien este día, Susan. ¡Greg ha hecho deporte!
No estarías jugando a ese jueguecito con Rowley, ¿no?
Sabes que te lo tengo prohibido.
Os vais a hacer daño algún día.
¿Qué?
Ah, ¿el juego ese?
No, ¡qué va!
Dijiste que no jugáramos más.
Eso espero. Los padres de Rowley piensan igual.
Muy bien. Nada que añadir entonces.
Solo tengo tres añitos.
¿Está nervioso Rowley por el lunes?
¿Tiene ganas de empezar el instituto?
No lo tengo claro.
Creo que sí está un pelín nervioso.
Menos mal que te tiene a ti como mejor amigo.
Eso es todo lo que uno necesita en este mundo:
un buen amigo.
Sí.
Y tú tienes la suerte de tener un hermano mayor
que sabe de qué va el instituto.
¿Verdad, Rodrick?
¡Rodrick!
Quítate esos cascos. Ya conoces las reglas.
¿Por qué no le das unos consejillos a Greg sobre el instituto?
¿Greg empieza ya el insti?
Sí, Rodrick.
¿Por qué no le cuentas cómo será su primer día?
Vale, escucha con atención. Esto es lo que debes saber.
Primero, elige bien tu sitio el primer día
por si te lo asignan para todo el curso.
CHICOS
Segundo, no uses los baños de arriba, por muy urgente que sea.
Los retretes no tienen puerta.
Y, por último, evita a toda costa
la Maldición del Queso.
Si tocas esa loncha, date por muerto.
Gracias, Rodrick, por tu maravillosa presentación.
Greg, borra todo eso de tu mente, anda.
Sobre todo la tontería esa del queso.
Pero ¿qué es la Maldición del Queso?
Todo empezó en mi primer día de instituto.
Nadie sabe de dónde salió
- ni quién lo puso ahí. - ¡No!
- Un día… - ¡Aléjate!
…apareció una loncha de queso suizo.
Al principio, nadie se acercaba a ella.
Hasta que, un día, a Darren Walsh le pudo la curiosidad.
¡No puede ser!
Y ahí nació la Maldición del Queso.
La única forma de deshacerte de ella es pasándosela a otro.
Un día, un niño llamado Abe Hall se mudó a California
y se la llevó consigo.
Pero el queso siguió ahí.
Y, hasta este día, sigue ahí, tirado en el suelo,
¡esperando a atacar de nuevo!
¡Qué miedo!
No dejes que te asuste, Greg.
El instituto va a ser genial.
Y mejor no le cuentes a Rowley la historia del queso.
En serio, se morirá de miedo.
- ¿Quién es Rowley? - El mejor amigo de Greg.
El niño que viene a casa casi a diario.
Ah, ¿ese?
Pensaba que cuidabas de él.
¡Tenemos la misma edad!
¿Tiene la misma edad que tú?
Jobar, ¡y yo que creía que iba a preescolar o por ahí!
Se lo van a zampar en el insti.
¡Rodrick!
Te daré un último consejo, Greg.
En el insti, cada cual se las apaña solito.
No dejes que ningún lastre te impida avanzar.
¡Rodrick!
Basta ya.
Greg, hazme caso, colega.
Suelta el lastre a tiempo o te ahogarás con él.
ABRAZOS
GATO MOLÓN
¡Has perdido!
Chúpate esa, Greg. Ya van tres seguidas.
¿Echamos otra?
No, vamos a dejarlo aquí.
¿Qué te pasa?
¿Tienes miedo de perder?
No, es que no me apetece.
¡Rowley, para ya!
En serio.
- Compórtate como alguien de tu edad. - ¡Si tú siempre haces lo de la gallina!
No lo digo solo por eso.
Mira tu habitación.
Los peluches, la colcha… ¿Y esa obsesión con el tal Joshie?
Joshie es europeo.
Y lo que te pasa es que estás celoso porque lo descubrí yo antes.
Claro, me da celos que descubras estrellas rancias de pop
adoradas por niñas de seis años.
Como dice Joshie:
"Persigue tus sueños y respeta a tus padres".
¿No crees que ya es hora de madurar?
Ahora vas al insti.
Bueno, todavía no.
Sé amable con el prójimo, ¿de acuerdo?
¡Por Dios, Rowley!
El insti no es una broma.
Hay abusones, baños sin puerta, asientos fijos…
- Y… - ¿Y qué?
¡Y lo del queso!
¿Qué queso?
Por favor, no le cuentes lo del queso. Se morirá de miedo.
¿Sabes qué?
Olvida lo que he dicho.
El insti estará bien. O, mejor dicho, estará genial.
Claro, porque estaremos juntos. ¿Verdad, Greg? Amigos para siempre.
Sí, amigos para siempre.
INSTITUTO WESTMORE ¡SED TODOS BIENVENIDOS!
- Ey, ¿qué tal el verano? - Una pasada.
No, odio los campamentos.
Madre mía, me flipa tu mochila.
¿Te ha vestido tu madre o qué?
¡Vaya pantalones pesqueros!
A Peter Mud y Alicia Tango se les engancharon los brackets
- este verano. - Apartaos, pringados.
- Venga, vamos. No quiero llegar tarde. - Pero ¿y lo del queso?
Eso son solo chorradas de Rodrick.
Deja de copiar mi estilo, por favor.
Bonitos vaqueros de madre, Kelsey.
Menudo tinte…
No sé, a lo mejor no es tan genial como creía.
Mamá podría educarme en casa.
Vamos, Rowley.
Puedes hacerlo.
Podemos. Buscaremos nuestras taquillas y listo.
TAQUILLA N.º 1523
¡Allá va!
¡Necesito ir al baño!
No creo ni que sea… potable.
Sí. Mejor vamos ya a clase.
Paso a paso.
Evita el contacto visual y ni te verán.
No estarás mirando a mi novio, ¿verdad, Kelsey?
¡Ya te vale! ¡Me lo estaba comiendo!
Ayudadme.
Por los pelos.
Parvulitos a la vista.
No está mal.
Mira, nuestras taquillas están juntas.
¡Bien!
Mira, te viene con tu horario.
Qué guay. Déjame ver.
Pero… ¡si no son iguales!
Bueno, la hora de comer coincide. Nos veremos ahí.
- ¡Vaya! - ¡Hasta luego!
¿Y ahora qué hacemos?
Pues ir a tutoría.
Mi aula está aquí.
Y la tuya creo que arriba.
¿Hay otra planta?
- Quita, enano. - Aparta, pringado.
- Fuera, canijo. - Qué poco vas a durar.
¡Greg! ¿Qué hago?
Tampoco podía centrarme en Rowley. Bastante tenía con lo mío.
Gracias a los consejos de Rodrick, sabía qué no hacer.
- ¡Hombre, hola! - Sí, qué bueno.
¡Exacto!
Resulta que tener un hermano mayor del mismo insti
al final no es tan guay.
¿Greg Heffley?
Hermano de Rodrick Heffley, supongo.
En ese caso, mejor ponte aquí, delante de mí.
Tío, menudo rarito.
En serio, aquí todo es diferente a primaria.
No querría estar en su lugar.
El mayor cambio es eso de ser popular o no.
En primaria, era muy sencillo.
El que más corría era el más popular.
En quinto, el más rápido fue Ronnie McCoy.
Pero aquí hay otras reglas.
Aquí todo depende de si llevas un peinado guay
o de cuántos seguidores tienes en las redes.
En el insti, la gente como George Deveney está en lo alto de la cadena,
mientras Ronnie McCoy se rasca la cabeza preguntándose qué ha pasado.
Tendré que averiguar dónde encajo yo en todo esto.
No estoy en lo alto de la cadena, pero tampoco en lo más bajo.
¿Crees que esta costra huele raro?
Aunque existe una forma muy clara de caer.
¡Vamos!
- ¡Corre! ¡Sí! - Colócate para el rebote.
Y nadie se arriesga, claro.
¿Por qué os paráis ahora?
¡A por la pelota!
¡Qué asco!
- ¡Ey! ¿Qué te has pedido? - Patata rellena.
Jobar, esto está lleno.
Ey, buenas.
Prueba en otra mesa. Y mejor si es en otro edificio.
Solo gente de segundo, novatos.
¿Nos sentamos con ellas?
Están fuera de nuestra liga.
¡Mira, allí!
- Vete por ahí. - Oye.
Solo gente del grupo.
Hoy no, chicos.
¡Ahí! ¡Vamos!
Prueba cuando estemos menos liados.
¡Ahí hay dos!
Y otra cosa:
no vayas al baño de la segunda planta.
No te imaginas qué gran error.
Es verdad, tenía que haberte avisado.
Así no puedo comer. Necesito sentarme a una mesa.
¿No decías que solo los populares consiguen mesa?
He oído que a Charlie Davies le van a poner brackets.
Un sitio que quedará libre.
Pero solo es uno. Necesitamos dos.
¿Ese es todo el tiempo que nos dan? ¡Ni siquiera me he acabado el zumo!
Hay que volver a clase, Rowley.
Te veo en la puerta de atrás.
En serio, no quiero volver ahí.
Intenta no dar la nota y todo irá bien.
Piensa en cosas bonitas.
Cosas bonitas, Rowley. Cosas bonitas.
¡Oye, Greg!
Después de clase, ¿quieres que quedemos para jugar?
¡Jugar!
Jugar.
- Jugar. - Jugar.
¿Quedamos para jugar?
Eh, chaval. ¿Quieres jugar?
No, gracias.
¡Oye! ¡Rowley!
¡Ahí estás! ¿No me dijiste que fuera a la puerta de atrás?
"Quedar", Rowley.
En el insti, se dice "quedar", no "jugar".
Te lo he dicho mil veces.
Ay, es verdad. Perdona.
En serio, préstame atención, Rowley.
Nos van a matar a los dos.
Entonces, ¿te apetece quedar y darle a los videojuegos?
Mucho mejor.
Por suerte, Rowley empezó a hacerme caso
y logramos sobrevivir varias semanas.
Pero, justo cuando se acercaba Halloween, volvimos a liarla.
¿Los profes querrán que vayamos disfrazados mañana?
¡No, Rowley! ¡Claro que no! ¿Es que no te he enseñado nada?
En el cole, hubo un desfile de disfraces.
Exacto, en el cole. Ahora vamos al insti, ¿recuerdas?
Sí, no dejas de recordármelo.
Mira, si hago truco o trato este año es solo por las chuches.
Y no quiero que nadie se entere, ¿entendido?
- Supongo. - Mira, bastante duro es ya el insti.
No quiero que nos den más cera, ¿vale?
Está bien.
No te pongas nada demasiado llamativo.
- Tienes que ser invisible. - Entendido.
¿Será el primer truco o trato del día?
- ¿Puede abrir alguien? - ¡Voy yo!
¿Qué?
Rowley, pero ¿qué haces? ¡Te dije que tenías que parecer invisible!
- Mi madre quería hacerlo más seguro. - Ya hablaremos.
- Teto. - ¿Greg?
Vámonos antes de que…
No pensabais iros sin Manny, ¿no?
- Ay, Rowley, estás adorable. - Por Dios…
¿No puede quedarse con otro?
Rodrick está en la fiesta del instituto, yo estaré repartiendo chuches
y papá está haciendo eso que hace siempre en Halloween.
Bien, cada cual a su puesto y yo al mío.
Objetivo: que este año no nos lancen papel higiénico.
Se tarda la vida en quitarlo. No, me niego.
Hay que pensar siempre en positivo.
Es que Manny nos ralentizará. Este año, queremos duplicar nuestro alcance.
Tampoco vivimos en un barrio tan grande.
Un momento…
No pretenderéis tomar el atajo de Snake Road, ¿verdad?
¿Qué? ¡No!
¡Qué cosas tienes!
Vale. Lo digo porque, si lo hacéis, ateneos a las consecuencias.
¿A que sí, Manny? Sí.
Id por la acera y volved antes de las ocho.
Mañana hay clase.
¿Ocho? ¿De la mañana, dices?
Vale, por mí no hay problema.
Está bien. A las 20:30, ni un segundo más.
Por cierto, Rowley, esos tubos fosforitos son geniales.
Voy a ver si tengo alguno guardado.
Bueno, nos vamos ya.
Vamos, Manny. ¿Quieres chuches?
- Gracias. - ¿Ese no va a tu clase?
- ¡Qué disfraz tan infantil! - ¡Venga, vamos!
Es el príncipe de Preescolar.
Vaya pardillo.
¡Truco o trato!
Truco o trato.
- Chuche. - ¡Oh! Toma cinco.
¡Toma!
Gracias.
¿No sois demasiado mayorcitos?
¡Venga ya!
Adiós.
Es alucinante.
Venga, chicos. Tenemos que aligerar un poco.
No puedo con vosotros.
Hola.
¿Y este piratilla tan mono?
Toma un tesoro extra para tu colección.
- ¡Grande! - ¿En serio?
¿Tamaño XL? No te lo acabarás ni en una semana.
¡Teto!
¿Ves lo que está ocurriendo, Rowley?
¡Manny es el cebo perfecto!
Toma, campeón.
¡Sí, señor!
¡Yupi!
¡Teto! ¡Chuches!
¿Cómo no se nos ocurrió llevárnoslo?
- Es una mina de oro. - Ya…
Paramos en mi casa, vaciamos las bolsas y hacemos otra ronda, ¿te parece?
No sé. Manny parece cansado.
Está bien. ¿A que sí, Manny?
¿Ves? Eso era un sí.
La verdad es que yo también estoy cansado.
Vamos, Rowley. Así tendremos reservas para un año.
No desaprovechemos la oportunidad.
No necesitamos tantas chuches.
¿Lo dices en serio? Nunca son suficientes, Rowley.
Con ellas, podremos comprar asientos en el comedor.
Venga, solo un par de casas más.
Ya es de noche. La gente quiere agotar las sobras.
- Es nuestro momento. - No sé yo…
Vale, este es el plan: iremos a la calle Whirley.
¿A la calle Whirley? ¡Pero si está casi a 2 km!
- No si cogemos un atajo. - ¿Snake Road?
- ¿No has oído a tu madre? - No se enterará.
En 20 minutos, estaremos aquí poniéndonos ciegos. Prometido.
Ya no somos unos niños.
Sí, señor. Ese es mi chico.
Creo que esto es un error.
Valdrá la pena, Rowley. Tú piensa en las chuches.
Ni siquiera me gustan tanto.
Rowley, retíralo. Eso no lo digas ni en broma.
¿Crees que el hombre cabra vendrá a por nosotros?
¿Lo dices en serio? Eso es una leyenda, hombre.
- Rodrick solo quería asustarnos. - Lo mismo dijiste del queso.
¡Y al final era verdad!
¿Quién puede ser mitad hombre, mitad cabra?
Es físicamente imposible, Rowley.
Pero…
Pero, si fuera real,
¿crees que será cabra de tronco y humano de piernas?
¿O más bien al revés?
¿O estará partido por la mitad:
cabra a la izquierda y humano a la derecha?
¿Quieres dejarlo ya? Creo que he oído un…
¡Adolescentes!
¡Por poco!
Sí. Deberíamos seguir antes de que…
Chuches gratis.
Mirad qué dos panolis. ¡Pero si ya es vuestra hora de dormir!
Sí. ¿No deberíais estar en la cama?
¡La guarde empieza temprano!
Vamos al instituto. Ahora me acuesto a las 21:00.
Y mamá hoy me deja hasta más tarde.
Sí, nos íbamos ya. Buenas noches, tíos.
Mirad esas bolsas. ¿Qué son, todo chuches?
Casi todo. Aunque mis padres me dieron minicepillos de dientes,
así que también tenemos.
En serio, deberíamos… Deberíamos ir yéndonos.
Sería una pena que esas chuches se mojaran.
¿Qué?
¡Greg, corre!
¡Vamos allá!
¡Agarra bien a Manny!
¡Sí!
Vamos, pequeños.
No tan rápido.
¡Toma ya!
¡Os vais a enterar!
Sabemos por dónde vais a clase.
¿Estamos en…?
¡Mi jardín! ¡Lo hemos conseguido!
¡Estamos vivos!
Te lo dije.
Mientras estés a mi lado, no te pasará nada.
Ahora, vamos dentro a zamparnos esto.
Perdonad, creía que erais adolescentes.
¿Estáis bien?
Sí, estáis bien.
Estábamos preocupadísimos.
- Mami. - ¿Dónde estabais?
En Snake Road.
Nos han cazado.
Mi madre me castigó sin videojuegos una semana. Ese es su castigo estrella.
Eso me hacía buscar otras formas de entretenerme después de clase.
Lo mismo me presento al consejo de estudiantes.
O al comité de baile. O a la obra de teatro.
Este año van a representar El mago de Oz.
Chirag Gupta quiere ser Totó
y Patty Farrell dice que la Sra. Norton le ha asignado Dorothy.
Aún no sé si presentarme a Espantapájaros o a León Cobarde.
Me parece genial. ¿Podemos seguir?
¿Tú no te vas a apuntar a nada?
Según mi madre, es importante pertenecer a algo en el instituto.
¿Pertenecer a algo?
Si ni siquiera puedo sentarme a comer. Estoy harto.
Si participáramos en la obra, nuestros compis nos invitarían a su mesa.
Eso supone mucho esfuerzo y requiere mucho tiempo.
¡Yo necesito un cambio ya!
¡Toma ya!
¡Rowley!
¿Estás bien? Lo siento mucho. No quería que te cayeras.
- Me he hecho daño en el brazo. - Ya. Yo también me noto algo.
¿Has visto qué lanzamiento? Ha sido…
Ostras, tío. Parece serio.
Creo que me voy a ir a casa.
Vale, pero no se lo digas a tus padres.
Si mi madre se entera, se pondrá como una moto.
- Y ya estoy castigado. - ¿Y qué les digo?
Que te tropezaste con un bordillo jugando al pilla pilla.
Pero no menciones el Triciclo Retumbante.
¿De acuerdo?
De acuerdo.
- ¿Qué tal en el hospital? - Me han hecho rayos X.
Dicen que tengo el brazo roto.
¿Roto?
Jo, tío, pensaba que era solo un golpe.
Qué va. Me han escayolado y todo.
¿Te han escayolado? ¡Sí que es grave!
Sí, eso parece.
Es horrible, la verdad.
- Pero ¿sabes qué? - Sí.
Que tendré que taparme el brazo para ducharme durante un mes.
¡No, hablo del insti!
¿Lo dices porque no podré hacer el módulo de lucha en Educación Física?
Rowley, una escayola es lo mejor que te puede pasar.
- ¿En serio? - ¡Pues claro!
- Todo el mundo querrá firmártela. - ¿Qué? ¿En serio?
¡Claro! Todos te suplicarán que comas con ellos.
¡Qué guay!
Ojalá no olvides quién es tu verdadero amigo,
el que te ayudó a llegar hasta ahí.
- Ya. - Oye, ¿y tus padres? ¿Qué les has dicho?
Que me tropecé con una piedra en el corro de la patata, como dijiste.
¿Cómo?
Yo te dije con un bordillo y jugando al pilla pilla.
¿Cómo vamos a jugar solo dos al corro de la patata? ¡Por Dios!
- Ay, es verdad. Perdona. - Como no pulamos nuestra historia,
sabrán lo del Triciclo Retumbante.
¿He oído "Triciclo Retumbante"?
No sé qué hacer contigo, Greg.
Primero, me desobedeces yendo a Snake Road.
Luego, decides jugar al juego ese.
Te advertí que os acabaríais haciendo daño.
Lo siento, mamá. Es que…
¿Y ahora esto?
Mentirme a mí no está nada bien,
pero pedirle a Rowley que mienta a sus padres ya sí que es…
La he fastidiado.
Castígame un mes sin videojuegos. O un año si te sientes mejor.
Castigarte no me hace sentir mejor, Greg.
- Solo quiero que seas buena persona. - Yo quiero ser bueno.
Entonces, lo que debes hacer
es disculparte y buscar la manera de compensárselo a Rowley.
Se lo debes.
Ese chico es muy bueno contigo.
Sí, mamá.
Yo no puedo decirte cómo arreglarlo.
Eso es cosa tuya.
- Pero, mamá… - Escucha a tu interior, Greg.
Sé que puedes.
Haz lo que debes.
Vale, sé lo que mi madre pretendía:
que les contara la verdad a los padres de Rowley.
El problema es que nunca le he caído bien al padre de Rowley.
Sé que, si le contara la verdad,
solo conseguiría caerle aún peor.
Y así no se mejora nada.
Además, se enterarían de que Rowley mintió y le metería en un lío.
Total, que al final decidí dejar las cosas como estaban.
Contar la verdad solo lo empeoraría todo.
Madre mia. ¿Qué te has hecho?
- Cómo mola. - Qué valiente.
¿Puedo firmártela?
Otra cosa en la que yo tenía razón.
Lo de la escayola fue aún mejor de lo que me esperaba.
Como imaginaba, se acabaron los problemas en el comedor.
Bueno, al menos para Rowley.
¡Ahí va ese avioncito!
- Ñam. - ¡Ahí va ese trenecito!
Puede comer solito, ¿eh?
¿Sabéis que Rowley es zurdo?
¿Y tú quién eres?
Greg Heffley, el mejor amigo de Rowley.
El que le rompió el brazo.
¡Sinvergüenza!
- ¡Largo! - ¡Allá va!
No soportaba que Rowley fuera la estrella. Decidí fingir una lesión.
Sí. Estoy bien, tranqui.
Es solo una infección causada por un esguince mal curado.
¡Hola!
¿Me enseñas tu infección?
Comprendí que no podía competir con Rowley.
Tenía que encontrar algo propio.
Y eso hice.
SE BUSCA Dibujante para periódico escolar
Hola, Greg. No te he visto al salir.
Perdón. Quería ponerme con mis cómics cuanto antes.
¿Tus cómics? ¿Para qué son?
Para el periódico.
Se ha ido un dibujante y había una plaza.
¿Puedo ayudarte?
Lo siento, es que solo hay una plaza.
¡Gajes del oficio!
¡Qué díver!
"¡Ups, he pisado un charco!
Bueno, ¡al menos no es un charco de ácido!
¡Sí que es un charco de ácido!
¡Gajes del oficio!".
¡Gajes del oficio! ¿Tienes más como este?
Estoy preparando uno mejor.
Mira este. Se llama Creighton el Necio.
"Doctor, ¿podría reconstruirme el pompis? Lo tengo partido por la mitad".
"¡Como todo el mundo, mendrugo!".
"Ups".
Pero ¿cuándo dice "Gajes del oficio"?
No lo dice.
Pues sería más divertido si dijera: "¡Gajes del oficio!".
¿Sabes qué? Dibuja tu propio cómic si quieres.
¡Pero si siempre hacemos todo juntos!
Ya, pues esta vez no. Lo siento.
Podríamos hacerlo como socios, ¿no?
Tú podrías escribir y yo dibujar.
No te ofendas, pero ni siquiera dibujas narices.
Lo siento. Esto es cosa mía, igual que el Joshie ese es cosa tuya.
Vale, pues nada. Me iré a dibujar mi cómic en mi casa.
Pues muy bien.
Hasta luego.
Una vez entregado el cómic, no me quedaba otra que esperar.
Una semana después,
el Sr. Humphreys hizo un anuncio.
Atención, alumnos. Tras una detenida valoración,
hemos seleccionado al nuevo dibujante del periódico.
Y el nuevo dibujante es…
- ¡Greg Heffley! - ¡Bien!
Creo que nunca me había pasado nada tan genial.
- ¿Ese es el fenómeno? - ¿Lo escribió él?
¿Ese es el dibujante?
Por primera vez desde que entré aquí, sentí que no era invisible.
¡Anda, pelota!
- ¿No deberían hacer gracia? - "Creighton el Estudiante Aplicado".
- ¿Tú te reíste? - Pero…
"Profe, si X más 43 son 89, ¿a qué equivale X?".
"¡Pues a 46!".
"¡Muchas gracias! Chicos, si queréis aprender más mates,
pedidle al Sr. Humphreys que os enseñe
la nueva sección ampliada de Mates y Ciencia de la biblio".
"Y gracias al AMPA por financiar esta nueva sección.
Teníamos unos libros muy obsoletos".
¿Me lo cambiaron?
- ¡Menudo pelota! - Gracias por nada.
- Qué desperdicio de tinta. - Friki.
¡Pelota!
¿Veis? Esto es lo que pasa cuando el editor es el bibliotecario.
Se ponen pesadísimos con sus libros.
Lo dejé y, a la semana,
el Sr. Humphreys ya tenía sustituto. ¿Os imagináis quién?
¡Gajes del oficio!
- ¡Gajes del oficio! - ¡Gajes del oficio!
¡Gajes del oficio!
"Hola, preciosa señorita. ¿Quieres salir conmigo?".
"No soy una señorita. Soy un perro de pelo largo.
Así que no, gracias".
"¡Gajes del oficio!".
¿Cómo un niño que apenas sabía dibujar pudo colar su cómic en aquel periódico?
¡Es muy injusto! ¿Por qué a Rowley no lo censuraron?
Me has robado mi cómic.
Dijiste que no lo querías.
¿Y no podías inventarte algo tuyo por una vez?
¿Qué le voy a hacer? Tengo gracia natural.
¡Gajes del oficio!
- ¡Gajes del oficio! - ¡Gajes del oficio!
¿Sabes qué? Que lo disfrutes. Estoy harto de cargar contigo.
¿No será al revés?
El cómic, la mesa de comer, la escayola…
¡No tendrías nada si no fuera por mí!
Sí, porque tú me rompiste el brazo.
Sí. De nada.
Rowley se merece un respeto.
¡Gajes del oficio!
Vale, lo reconozco.
Podría haberme portado mejor en el comedor,
pero es que pensaba que todo se solucionaría entre Rowley y yo.
¿Te gustan los DinoBlasters?
No.
Digo, me encantan.
Pero ese momento nunca llegaba.
Rowley quedaba todos los días con Chirag.
Sé que solo lo hacía para darme celos.
Pero yo también sé jugar a ese juego.
- ¿Quieres ver mi habitación? - ¡Sí!
¡Sí, vamos!
¡El gran Greg Heffley está en mi puerta!
Sí, eso parece.
Estaba pensando que… somos vecinos, ¿no?
Sí.
Y apenas nos conocemos.
- Así que, ¿y si me quedo a dormir? - ¿Hoy?
Sí, ahora mismo. Los dos juntos, como amigos.
¡Pasa!
¡Oye!
Pensándolo bien, quizá deberíamos ir poco a poco.
¿Qué tal si echamos unas cartas y cada mochuelo a su olivo?
Hola, Greg.
¡Oh, Fregley! ¿Has traído a un amiguito para jugar?
¿Quieres que le haga unos calcetines?
Sí. Fijo que acabo en terapia después de esto.
¡Bien!
Greg Heffley está en mi habitación.
Sí, pero solo será una visita exprés. De hecho, ya debería…
¿Jugamos a personajes?
Tú puedes ser el organista de iglesia y yo, el higienista.
Suena díver, la verdad, pero no me va mucho el…
Entonces, ¿una pelea de cosquillas?
¡Cosquis!
¡Verás qué cosquillitas!
Te pillé. Ahora verás qué cosquis.
¡Oye! ¿Qué haces?
No invadas mi espacio.
No te me acerques tanto.
Está bien. Entonces, ¿qué te apetece hacer?
No lo sé. ¿Y si…?
¡Fregley! ¡Esa era la única barrita que no se había mojado!
Mamá nunca me deja comer chocolate.
Dice que me vuelvo hiperactivo e inestable.
Fregley, ¿estás bien? ¡Fregley!
Intenté borrar ese día de mi mente.
Hola, Greg.
Menos mal que no recuerdo casi nada.
¡Oye!
Lo que sí recuerdo
es que me encerré en el baño hasta que se le pasó el subidón de azúcar.
Querido Gregory:
Perdón por comerme tu barrita y perseguirte con un moco.
Te paso este papel para que puedas devolvérmela. Justo aquí.
Firmado: Fregley.
¡Venga ya!
Si pudiera, olvidaría esa tarde enterita.
Eh, Greg. ¡Hola!
¡Hola, Rowley! ¿Qué pasa?
¿Podría pasarme hoy por tu casa a por mi juego de Mago perverso?
Es para jugar con Chirag.
Lleva mucho tiempo en mi casa, así que ahora es mío.
Buscaos otro pasatiempo tu nuevo amigo y tú.
Ah, ¿sí? Pues no soy el único que tiene un nuevo amigo.
¿Lo dices por Fregley? Ese día me perseguirá eternamente.
Por tu culpa. Por abandonarme.
¿Que yo te abandoné? Fue justo al revés.
Desde que llevas esa escayola, ya no eres el mismo.
- Has cambiado. - Pelea.
- Ah, ¿sí? - ¡Pelea!
Pues… ¡fuiste tú el que me rompió el brazo!
Tú puedes. ¡A por él!
Acercaos, chicos. ¡Hay pelea!
Atacad ya, hombre. ¿O es que sois unos gallinas?
¡Pelea!
¿Qué hacéis: pelear o bailar ballet?
Haced algo ya o me voy a quedar sopa.
¿Quién os enseñó a pelear? ¿Vuestra abuelita?
¿Vais a pelear o a seguir bailando?
¿Acaso saben cómo se hace?
- ¡Yo me largo de aquí! - ¡Rápido, vamos!
Vaya, vaya. Mirad quiénes son.
Nuestros amiguitos de Halloween.
Os dijimos que os encontraríamos.
Ahora vais a pagar por haberme reventado una rueda.
Un momento, ¿cómo van a pagar?
Es verdad. ¿Con dinero, quieres decir?
Porque ya nadie lleva suelto.
No, idiotas.
Me refiero a pagar en plan venganza.
Vale, parece que ya lo tenemos claro todos.
Muy bien. ¿Y ahora qué?
Estoy pensando.
¿Aún tienes el extintor?
No. Mi madre me obligó a dejarlo en casa por si hay "incendios".
¿Y este qué mira?
Parece…
¡Queso!
No pienso contaros lo que pasó
porque, si Rowley se presenta algún día a presidente
y se descubre lo que le hicieron,
sería su ruina.
Solo puedo decir
que esos adolescentes hicieron que Rowley… asterisco, asterisco, asterisco… el queso.
Vale, ahora te toca a ti.
No. Acabo de comer, no tengo tanta hambre.
No te vas a librar de esta.
Es que tengo intolerancia a la lactosa.
Me dará gases.
¡Largo de aquí, gamberros!
¿Estáis bien?
- ¿Qué ha pasado? - Se han ido.
- ¿De qué va esto? - ¿Qué pasa?
¡El queso!
Mirad. Le…
¡Le falta un trozo!
- ¿Qué? - ¿Cómo?
¡Qué asco!
Os aseguro que me daban ganas de contarles la verdad,
pero entonces oí esa vocecita interior.
Haz lo que debes, Greg.
Eso es todo lo que uno necesita en este mundo:
un buen amigo.
Hay alguien maldito.
Rowley Jefferson se ha comido el…
¡No!
Fui yo. Esos malotes me han retado y lo he hecho.
¿Y qué? No es para tanto.
¡Greg Heffley tiene la Maldición del Queso!
¡La Maldición del Queso!
Vale, puede que tergiversara la verdad,
pero a veces hay que hacer esas cosas para ayudar a los amigos.
Entonces,
¿te apetece venir a mi casa
y, no sé, jugar un rato a Mago perverso?
Sí. No estaría mal.
Jo, tío, te habría pegado un palizón.
¡Qué dices! ¡Pero si estabas a puntito de llorar!
Es que tenía algo en el ojo.
- Te habría ganado con los ojos cerrados. - Y yo, con un meñique.
La Maldición del Queso tampoco está tan mal.
¡La maldición!
La gente me deja un montón de espacio.
Y no solo en los pasillos.
Me muevo como si el insti fuera mío.
Y lo mejor de todo
es que conseguir mesa en el comedor ya no es un problema.
¡Corre!
De hecho, ahora tengo hasta una mesa para mí solo.
Bueno, para mí solo no, pero no me importa.
Y Rowley y yo estamos bien.
De hecho, mejor que nunca.
Eso sí: como Rowley se pase,
no me cortaré en decir quién se comió ya sabéis qué.
DIARIO
¡Vamos, que ya casi lo tenemos!
¡Te tengo!
- No flipes. Aparta de mi camino. - Aquella vez tuviste suerte.
¿Cómo eres tan malo?
Al mejor de tres.
Subtítulos: Mónica Castelló