Ob das Video viele Aufrufe hat?
Hängt von deinem Social-Media-Konsum ab. Und ob du Influencer bist.
Erachtest du 8 Millionen Aufrufe als viel?
Durchaus. Ich habe Facebook nur, um mit Dad zu schreiben.
Für mich ist das sehr viel.
-Tom, hör bitte auf, mich anzustarren. -Sorry. Ich denke an nichts anderes.
Unser Kollege leuchtet. Er leuchtet einfach mal. Was zum Geier?
Du hast schon recht.
Aber dafür gibt es bestimmt eine medizinische Erklärung?
Ich finde es wirklich cool. Wir wissen nicht…
-Sag mir eines… -Tom!
Wehe, du unterbrichst mich noch mal!
Tue ich nicht. Wir überschneiden uns bloß.
-Du laberst nur Müll. -Bleivergiftung?
Hast du Uhrenbatterien verschluckt?
Und kannst du noch irgendwas anderes als nur zu leuchten?
-Natürlich nicht. -Du kannst Harry Styles abspielen.
Das war sicher Zufall, weil der Song so beliebt ist.
-2017. -Außerdem hat Harry Styles 'nen 3. Nippel.
-Ist vielleicht wichtig. -Ich weiß nicht.
Du bekommst so viele Aufrufe. Du gehst durch die Decke.
Apropos, kannst du auch andere Harry-Styles-Songs abspielen?
Wie geht's dir? Alles ok?
Ja. Mir geht's gut.
Warum fragst du?
Weil du letztens im Garten umgekippt bist.
Oh, richtig. Natürlich.
Du musst es mir sagen. Ich bin besorgt, mein lieber Sohn.
Was sagen?
Ich sah den Trubel auf Twitter.
Du meinst, die Sache mit dem Leuchten?
Das hab ich gesehen. Wie viele andere auch.
-Oh Mann. -Sag es mir.
Wie geht der Trick?
Das war kein Trick.
Weiß nicht, was mit mir los ist.
-Aber es war kein Trick. -Clark, hör auf.
Bitte.
Das ist Schwachsinn, mein Sohn.
Wenn du nicht ehrlich zu mir bist,
verletzt mich das.
-Ich will dich nicht verletzen. -Der Punkt ist, ich bin einfach…
…zu alt, um verschwachsinnt zu werden.
Ok.
Keine Ahnung, ob's das Wort gibt, aber ich verstehe dich schon.
Ich will nicht über Vokabeln streiten.
Es… Es macht mich fertig, das zu sagen.
Aber nur, wenn du ehrlich zu mir bist,
nur dann erweise ich dir die Ehre,
mit mir einen schönen Saunabesuch zu verbringen.
Paps.
Sag doch so was nicht. Ich sage dir die Wahrheit.
Und du hast deine Hose vergessen.
Behalte sie, Sohn. Behalte die Hose!
Behalte alles, bis es zwischen uns keine Geheimnisse mehr gibt.
Verdammt.
Was gibt es Neues über Operation: Wieso leuchtet Clark?
Also, wir bei Team Wendy haben absolut gar nichts erreicht.
Ich bin zwei Spuren nachgegangen:
Alien-Verschwörungstheorien und Geistergeschichten.
Leider habe ich kaum was gefunden.
Selbst Leute, die sich spontan selbst entzünden…
Meine Güte! Entzünden? Ich werde in die Luft gejagt?
Nein, es ist keine Explosion.
Man entzündet sich, wenn man sich zu sehr aufheizt,
was zu einer Selbstentzündung führen kann.
Aber da leuchtet man nicht, das können wir also leider streichen.
Ok, Selbstentzündung gestrichen.
Außerdem ist das selten, falls es das überhaupt gibt.
Das gibt es definitiv. Es ist echt.
Drei meiner vier Onkel entzündeten sich selbst.
Das wird dir nicht passieren, denn ich hatte jeweils eine…
-Eine… Vorahnung. -Vorahnung.
Die hatte ich bei ihnen, nicht bei dir.
Mohsin, hör auf, Clark zu beunruhigen.
Tom, was liest du da?
Mir fiel auf, dass da keiner brennt. Ein guter Anfang.
Hast du was Gutes gefunden?
Ich dachte, es könnte was Religiöses sein.
Aber ich kann den Code einfach nicht entschlüsseln.
Dachtest du, du kannst einfach eine alte Sprache lesen?
Also die Löffelsprache lernte ich schnell.
Das ist aber keine echte Sprache, Tom.
-Find ich schon. -Wir wissen Folgendes.
Tollefom illefist eilefein Dellefepp.
-Was? -Ich wusste, du kannst das nicht.
Doch, kann ich. Das war die Löffel… Dein Akzent war schrecklich.
Bist du bescheuert.
Zurück zu Operation: Warum leuchtet Clark?
Ich habe mir das Leuchten näher angesehen.
Und im Neuen Testament fand ich ein Zitat.
"Die Stadt auf einem Berge mag nicht verborgen sein.
Man setzt auch kein Licht unter einen Scheffel.
Sondern auf einen Leuchter.
So leuchtet es denn allen, die im Hause sind.
Also lasst euer Licht leuchten vor den Leuten,
dass sie eure guten Werke sehen und euren Vater im Himmel preisen."
Matthäus 5:14-16.
Woher weißt du das, Clark?
Moment. Wieder derselbe Song. Warum?
Keine Ahnung. Ich bin das nicht.
Aber du bist es nicht nicht.
Ich muss an die frische Luft.
Ok.
Weiter so, Leute. Ihr macht das toll.
Für dich, Tom. Sei nicht solefo scheilefeißelefe.
Ok.
Vier Finger an der Hand. Das ist atomarisch nicht korrekt.
Anatomisch auch nicht.
Was hab ich gesagt?
Hat der mich eben fotografiert?
Nein.
Arschloch.
Das ist echt schräg…
Und zwar wirklich sehr schräg, aber immerhin…
…spielst du Musik, die du magst.
Stell dir vor, es wäre Musik, die du hasst.
Wie traurig.
Ich sollte dem Vogel helfen.
Oh.
Du meinst, du hast eine Stimme im Kopf, die dir das sagt?
Nein, außer, meine eigene Stimme sagt…
-Die Gedanken… -Ich meinte…
Ich meinte, eine Stimme im Kopf, die nicht die eigene ist.
-Nein. -Das wäre verrückt.
-Du wirkst aber nicht so. -Es ist eher so…
Er hat es definitiv hinter sich.
Das ist kein Er, sondern eine Sie. Ein Vogelmädchen.
-Vogelmädchen. -Ich…
-Einen Moment. Ich bücke mich eben. -Na klar.
Ich schaue mal, ob ich ihr helfen kann.
Hi, meine Freundin. Wie geht's dir?
Sie griff mich an.
-Sie griff dich an. -Ja.
-Ihr geht's gut. -Ja. Meine Fresse!
Du bist ja wie Moses, Mann.
Glaube ich.
Weiß nicht, wer genau Moses ist. Das ist irgendein weißer Typ
mit Bart und so, aber belebte Moses tote Vögel wieder?
Ich habe keine Ahnung. Ich wurde episkopalkirchlich erzogen.
Ach du Scheiße.
-Oh mein Gott. -Nein. Nicht Gott.
Nur einer seiner demütigen Diener.
Bist du ein Engel?
Ja.
-Ja. -Das ist toll.
Das ist toll.
Clark.
-Hallo. -Da ist er ja.
-Hallo. -Tut mir leid.
Ich bin ein Engel, der von Gott gesandt wurde.
Oh nein.
Schön, dass du ein Engel bist. Und hier bist.
-Das ist wirklich Wahnsinn. -Ja.
-Ich hab den Namen nicht verstanden. -Chamuel.
-Samuel. -Chamuel.
-Chamuelle. -Schemwell.
Schemjuel.
Also, Chamuel, was genau führt dich denn hierher?
Ok. Du, Clark…
…wurdest von Gott auserwählt,
um der Welt zu helfen.
Nein. Wirklich? Ich hatte so etwas befürchtet.
-Schon ok. -Ich war nervös deswegen.
Die grobe Zusammenfassung:
Luzifer versucht gerade wieder, den Himmelsthron zu übernehmen,
und für die Guten sieht es momentan nicht so gut aus.
-Oh nein. -Doch.
Kurze Frage. Was bedeutet es, als Auserwählter der Welt zu helfen?
Welche Religion ist überhaupt die richtige?
Pennsylvania Dutch, würde ich sagen.
Eine Frage: warum ich?
Ich bin nicht dafür geeignet.
Ich wurde im Sport nicht mal gewählt, wenn Spieler fehlten.
Das kann ich mir gut vorstellen.
-Ja. -Ich darf dir nicht sagen, warum.
Ich werde natürlich tun, was immer ich tun soll.
Aber ich weiß nicht, was. Also was soll ich tun?
Verbreite die Botschaft. Sei du selbst.
Ihr erfahrt später mehr darüber.
Das gehört alles dazu, wisst ihr?
Tut mir leid, ich muss los. Bis später.
Und seid nicht beunruhigt.
Vor der Morgendämmerung ist es immer am dunkelsten.
Es sei denn, Lucifer gewinnt.
Tja, dann… bleibt es dunkel.
Menschen würden brennen.
Ja.
Ach, und erzählt niemandem von mir. Noch nicht.
Ich kann das nicht glauben. Ich meine…
-Wow. -Krass, oder?
Ja.
-Hi. -Meine Güte.
Tut mir leid. Ich bin Judy von USA Today.
Eine Reporterin. Junior-Reporterin. Aber dennoch Reporterin.
Darf ich Sie was fragen?
-Ernsthaft? -Haben Sie Probleme mit Pressefreiheit?
Ich liebe Pressefreiheit. Die schönste Form von Presse.
Ihr schreibt wichtige Dinge. Fällt ein Kind in einen Brunnen,
seid ihr da.
Und gute Arbeit beim Zusatzartikel.
-Dem… Dem guten. -Dem ersten?
-Bitte? -Dem ersten Zusatzartikel?
Ich liebe den. Zusammen mit: "Du sollst nicht töten." Der ist cool.
Das ist kein Zusatzartikel. Das ist ein Gebot.
Genau. So, Judy. War schön, Sie kennenzulernen.
Es war ein seltsamer Tag, und ich fühle mich unwohl bis schlecht.
Vielleicht könnten wir ja ein andermal reden?
Es geht schnell. Es geht um die Situation im Restaurant.
Ich muss gehen. Hat mich gefreut.
Wir könnten auch eine Zeit vereinbaren.
Nehmen Sie wenigstens meine Karte?
Es war schön, Sie kennenzulernen.
HINDUISMUS
TUNNELMENSCHEN
Hey, Leute?
Hey, Frisbee.
Hey, ich habe bemerkt,
dass ihr gar nicht eurer richtigen Arbeit nachgeht:
Menschen bei Computer- und IT-Problemen zu helfen.
Und zwar seit einigen Tagen.
Nicht nur seit einigen, Frisbee.
Aber mit Clark geht etwas Wichtiges vor sich.
Ja, der Typ leuchtet, Frisbee.
Ja, ich weiß, dass Clark leuchtet.
-Ja? -Ja, und das stört mich nicht.
Noch wichtiger: Die Firma stört es nicht. Solange wir uns alle HR-konform verhalten.
Aber falls ihr Beschwerden habt, dann stellt einen Antrag, ok?
Dann setzen wir uns zusammen und führen ein konstruktives Gespräch.
Hast du was gesagt?
Nein. Lasst uns heute Großes schaffen!
Hey, Clark.
-Die Personalleitung erlaubt das Leuchten. -Ach. Ok. Danke, Frisbee.
-Wo bist du gewesen? -Ich war…
Du musst nicht antworten. Was soll das?
Wir wissen, wo er war. Tritt doch nicht noch nach.
Wovon redest du da? Ich habe nur gefragt.
Meine Güte, Clark. Wir wissen von deinem Darmproblem
durch den Social-Media-Zirkus und das Leuchten… So was stresst.
Ja, und Dad ist immer noch sauer auf mich.
Na also. Sein Dad ist noch sauer. Mann, jetzt pack aus.
Er denkt, ich lüge, was das Leuchten angeht.
Wenn dieses Leuchten wirklich eine religiöse Konnotation hat,
muss man bedenken, dass Gottes Auserwählte
allesamt schwere Prüfungen bestehen mussten.
Sankt Bartholomäus wurde gehäutet.
Yūsuf wurde in einen Brunnen geworfen und als Sklave verkauft.
Mein Gott, Mohsin.
Soll er etwa noch mehr Durchfall bekommen,
als er sowieso schon hat?
Natürlich soll er nicht noch mehr Durchfall bekommen.
Ich bin kein Monster.
Mach ihn nicht fertig, wenn er Durchfall hat. Das hilft ihm nicht.
Alles wird gut. Von Durchfall stirbt man selten.
Und wir wissen nicht, ob's was Religiöses ist.
Wir reden darüber und wissen nichts.
Womöglich hat Mohsin recht mit der Selbstentzündung.
-Vielleicht. -Was?
Das bezweifle ich. Das ist unwahrscheinlich.
Nur der religiöse Blickwinkel klingt für mich logisch.
Ok?
Aber was ich nicht verstehe… Das soll dich nicht kränken, mein Freund.
…warum ausgerechnet Clark?
Schon gut, Wendy. Tolle Frage.
Warum sollte mich jemand wählen? Da haben wir's.
Weiß nicht, ob die Frage toll ist. Nichts für ungut.
Aber dass Clark der Letzte ist, den Gott erwählen würde,
heißt nicht, dass Gott den Falschen erwählte.
Gott würde wohl jemanden wählen, der schlicht ist. Lieb.
Bin ich nicht. Ich bin nicht schlicht und lieb. Ich kann knallhart sein.
Wenn das stimmt, was sind dann deine Lieblingshobbys?
Danke der Nachfrage.
Meine Lieblingshobbys sind Saunen mit Dad und nette Gespräche.
-Oh Gott, ich bin schlicht. -Aber du bist auch lieb.
Und muss ich deswegen Prediger werden?
-Nein. -Wie denn?
Ich bin kein Gruppentyp.
Ich bin ratlos. Wie soll ich denn Gott helfen?
Wer sagte, du musst Gott helfen?
Niemand. Das hat er nicht gesagt.
-Das hat niemand gesagt. Keiner. -Na ja…
-Du warst das. -Nein, er.
-Du hast es gesagt. -Ich lüge nicht.
Ihr seid Menschen. Ich bin ein Mensch. Kein Mensch sagte was davon.
Also hat kein Mensch…
Wer sagte, du musst Gott helfen? Ich komme zurück zur ersten Frage.
Du.
Ja? Stimmt, kann sein.
Wir sind einfach zu festgefahren.
Wir alle spüren den Stress.
Ich sollte dich nach Hause bringen. Wobei ich nicht weiß…
Ob du die Fahrt mit dem Roller durchhältst.
Doch, das klingt wirklich gut. Und danke.
Dem Bauch geht's gut. Ihr habt es oft erwähnt, aber ich habe keinen.
-Keinen was? -Ich habe keinen…
Ich habe keinen Durchfall.
-Was hast du nicht? -Keinen Durchfall.
Er sagt, er hat keinen Durchfall.
Wir dachten, er hätte Durchfall. Hat er aber nicht.
Es ist genau andersherum. Denkt nur.
-Oh. -Du hast Verstopfung.
Ja, aber ich rede ungern darüber. Ihr habt das Thema darauf gebracht…
Ich wollte gar nicht so viel dazu sagen. Und das…
Menschen kacken.
-Igitt, sei still. -Sie kacken. Fakt!
Kacke ist ein Fakt! Ob viel oder wenig.
Ich kacke 7- bis 8-mal täglich. Und das ist normal.
Das ist nicht normal.
Ok, Wendy. Der Punkt ist:
Soll es unser Anführer Clark doch in sich behalten.
Halt. Seit wann ist Clark unser Anführer?
-Warum ist Clark unser Anführer? -Wollte ich gar nicht. Sorry.
Versteht das richtig. Er machte sich nicht selbst dazu.
Und er leuchtet!
Können wir los?
Komm. Ich warte.
Oh. Bis dann, Leute.
-Tschüss, Clark. -Bis dann.
An deiner Seite.
Hi, Skittles.
Magst du Katzen?
Ich muss sagen, dass ich kaum eine Meinung zu Katzen habe.
Wirklich? Ich habe zwei. Das ist Skittles. Sie ist eine echte Fressmaschine.
Sie sind so lieb.
Da bitte. Ok. Geh spielen.
Wie geht's dir, Clark?
Weißt du, ich denke, es geht mir sehr gut.
Total gut. Ich bin total entspannt.
Ich genieße den Abend und… Alles ist wirklich gut.
-Du wirkst sehr nervös. -Ach ja?
Das liegt vielleicht daran, tja…
Erstens haben wir einen Engel getroffen.
Und dann muss ich offenbar eine große Verantwortung tragen,
aus irgendeinem Grund, obwohl ich das nicht wollte.
Aber ok. Wer will das nicht? Verantwortung ist schön.
Und wie soll man Gottes Wort verbreiten…
Wie geht's dir jetzt?
Viel besser. Danke.
Ich denke, alles wird gut.
Aufnahmen eines durchschnittlichen Mannes, der sehr hell zu leuchten scheint.
Unsere Reporterin Susan Storm interviewte Reverend Milton Throp.
Reverend, hat das Leuchten denn einen religiösen Hintergrund?
Nein, genau das will dieser falsche Zeuge Clark Thompson uns glauben machen.
Dass dieser Betrüger versucht, unsere Mitbürger
mit List und Schwindelei zu verwirren, macht mich sehr wütend.
Dieser Gauner, wer auch immer er ist, ist im besten Fall ein Scharlatan.
Im schlimmsten ein Handlanger des Teufels.
"Handlanger des Teufels."
Das… Das lief nicht so gut wie erhofft.
Wer ist dieser Typ schon?
Er traf mich nie. Er kennt mich nicht.
Ich glaube, Gott hat den Falschen erwählt.
Das glaube ich nicht.
Wir müssen nicht mehr fernsehen.
Wir könnten auch etwas anderes machen.
Das hatte ich nicht geplant.
Gefällt mir.
Ich glaube an dich, Clark!
Gotteslästerer!
Gotteslästerer wie du schmoren auf ewig in der Hölle!
Clark, du bist der Messias!
Tut mir sehr leid.
Ich bringe dich zum Roller. Ich bringe dich heim. Tut mir so leid.
Ich sage nicht, dass es nicht schräg ist, denn…
Es ist schräg.
Es ist einfach nur irre.
Aber mit genug Tequila kommt es bestimmt in Ordnung.
Ich trinke nicht. Schon ok.
Vielleicht solltest du damit anfangen.
Scharlatan!
Clark!
Untertitel von: Karoline Doil