BOB'S BIG BOY BURGER
Will jemand über Gottes Botschaft reden?
-Der da! -Wollen Sie über Gott reden?
Bitte sehr, Sir. Danke.
-Nicht wegwerfen! -Er hat's weggeworfen.
Umweltsünder!
-G-O-T-T. -"You know me…"
-Nicht interessiert. Auch gut. -Nicht?
Du machst das toll.
Mein Timing ist mies.
Sieh nur.
-Bingo. -Überrascht mich selbst. Mit Bewegung.
-Fühlte sich gut an. -Weiter so. Machst du gut.
Ich tanze noch ein bisschen.
-Na ja… -Ist ok.
Hey, will jemand etwas über Gottes Botschaft erfahren?
Sir?
Hi, Leute. "Wer glaubt, wird selig."
-Alter, verpiss dich. -Arschloch.
Keine Wortspiele. Falsches Publikum.
-Wer will über Gott reden? -Wollt ihr über Gott reden?
EINE NETFLIX SERIE
Ich bin hier bei Reverend Milton Throp.
Er avanciert zur einflussreichsten und beliebtesten
religiösen Figur hier in Südkalifornien.
Ich bin mir da nicht so sicher, Tamara, aber ich danke Ihnen und segne Sie.
Wann, wenn ich fragen darf, erhörten Sie den Ruf des Herrn?
Tamara, um den großen Johnny Cash zu zitieren,
der sicherlich gerade in der Hölle schmort:
"Ich war überall, Mann."
Ich war früher…
-Morgen. -Guten Morgen.
Was siehst du dir an?
Mir kam doch dieser Scheißreverend so bekannt vor.
Ich suchte einen alten Werbespot. Ich hatte recht.
Meine liebe Tante kaufte ihm alles ab, und er nahm sie total aus.
-Wie schlimm. -Ja.
-Mein Gott. -Ich weiß.
Da draußen sind so viele Leute.
Vorher waren es schon viele. Jetzt sind es noch mehr.
Auf der Straße stehen überall Ü-Wagen. Total verrückt.
Das ist mir alles zu viel.
Wir müssen hier weg.
Ok. Wo willst du hin?
Wir sollten zur Arbeit.
Scheiße. Ich vergesse immer, dass ich einen Job habe.
Oh Mann.
GOTT IST LIEBE
Oh Mann.
Kannst du mich heilen?
Ich glaube nicht.
-Abstand wahren. -Tut mir leid. Hi.
Was hast du eben gesagt?
Ich paraphrasierte die Korinther auf Spanisch. Ich kann offenbar beides.
Wie schön, dass so viele von euch hier sind.
-Einige scheinen wütend. -Ich mach dich fertig.
Ruhe! Weg! Wieso halten euch wohl alle für irre?
Ihr benehmt euch so!
Klar? Ihr benehmt euch irre und seid irre. Ich kachel dich um.
Nebenfrau, weg da.
Weg da!
Habt ihr kein Waffen-Fantreffen?
Trägst du keinen Helm?
Davon wird die Metallplatte in meinem Kopf zu heiß.
-Bringt nichts. Wieso klappt das nicht? -Hey.
Du hast schon fast zwei Seiten.
Ich brauche alle sechs. Zwei sind nichts. Rein gar nichts.
Blöder, elender Würfel.
Scheißding!
Mein Ausbruch tut mir so leid.
Liegt wohl an meiner Erziehung.
Vielleicht verstehst du das…
Meine Eltern kamen aus Pakistan her.
Versagen war für uns einfach nie eine Option in diesem Land.
Ich verstehe das.
Versagen darf auch für mich keine Option sein.
Wobei du wirklich gut bist.
Danke. Vielen Dank. Das ist sehr nett, dass du das sagst.
Mohsin.
Sei nicht sauer auf den bunten Würfel.
Pro-Tipp: Sieh dir ein YouTube-Video an, und dann gelingt es dir.
-Ich schaffte es in 5 Minuten. -Ich will kein Video ansehen.
Ich will lernen, es richtig zu machen. Und du lügst.
Du hast so was noch nie gelöst, oder?
Mir ging's darum, dass ich könnte, falls ich wollte.
Tutorials sind super.
Aber ja. Ich habe es nicht mal ansatzweise geschafft.
Und wenn ich ehrlich bin, kenne ich mich auch mit YouTube nicht aus.
Ok, das ist absurd.
Du arbeitest für eine IT-Firma. Selbst Kinder können mit YouTube umgehen.
Aber da braucht man ein Passwort…
Hi, Leute.
-Die Turteltäubchen. -Hi, Tom.
Ist es bei euch mehr als nur Rummachen?
Oh mein Gott. Das ist total unpassend, Tom.
Man sagt so was nicht mehr. Was denkst du, welches Jahr wir haben?
Wenn ich ehrlich bin, weiß ich so was wegen meiner Dyslexie nie.
Das ergibt keinen Sinn.
Wie dem auch sei.
Tut mir leid.
Was?
Du musst das wiederholen. Was hast du eben zur mir gesagt?
-Es tut mir leid. -Wow.
Das gab's noch nie.
Mir fiel eben auf, dass mein Kommentar unsensibel war.
Ich mache oft obszöne Witze.
Wenn mir was Dummes auf der Zunge liegt, spreche ich es aus.
Und ehe ich mich bremsen kann, ist es schon raus.
Ich will mich entschuldigen.
Ok, Tom. Ich akzeptiere deine Entschuldigung.
-Ist das wahr? -Du musst das aufnehmen.
Ich hab letzte Nacht nicht geschlafen, ok?
Und ich glaube, seit ich dich im Video leuchten sah,
bin ich ein anderer Mensch.
Clark, ich glaube, du bist heilig.
Und deshalb leuchtest du. Und deshalb weißt du viel.
Ich will mich ändern. Hilf mir doch.
Weil du…
…auserwählt bist?
Ich weiß nicht recht.
Weißt du was? Ich habe den Sinn des Lebens gefunden.
Und der ist, dass ich ein besserer Mensch werde.
Ich kann ein besserer Mensch werden.
Das Leben hat einen Sinn. Und der ist, dir zu folgen.
-Mir zu folgen? -Ja.
Umarmung?
Klar, natürlich.
Komm her, Kumpel. Alles ok, Tom.
Beste Umarmung aller Zeiten.
Oh Mann.
Ok.
Das passiert wirklich.
Ja. Ich spüre dich durch mich hindurchfließen.
Für fehlende Arbeitszeitnachweise macht man mich verantwortlich.
Und das wird Frisbee nicht zulassen.
Clark, herrliches Leuchten.
Tom, Hände über den Äquator.
Natürlich.
Ok, Tom. Alles ok.
Sorry, Leute. Ich wollte euch nicht stören und in diese Sache mit reinziehen.
Schon gut.
Ok, die Show ist vorbei.
Die Show ist vorbei. Es hat nur jemand geleuchtet.
Bella, es ist vorbei.
-Er leuchtete. -Ich weiß. Reg dich ab.
Tom, ich muss sagen, weniger Arschloch als heute warst du nie.
Lass es raus, Tom. Lass einfach alles raus. Gut so.
Ekelhaft.
Was ist los mit mir?
Das beruhigende Spiel soll dich beruhigen. Ganz ruhig.
-Oh, Clark. -Oh mein Gott. Nicht, Tom!
Nein, Tom! Nicht! Oh mein Gott.
Das kannst du doch nicht machen. Mein schlimmster Albtraum wird wahr.
Das liegt lange hinter uns. Ich bin nun dein Jünger.
-Und? Erfolg gehabt? -Wobei?
Deine Verstopfung.
Oh nein. Genau das wollte ich nicht. Das ist mein Problem und meine Sache.
Das teile ich nicht. Nicht mal mit einem Jünger.
Geht klar, Heiliger.
Kurz ein Angebot: Ich wäre gern dein Bodyguard.
-Was? -Ja, Mann. Ich muss dir helfen.
Ich mache andere für dich fertig.
Tja, ich weiß nicht. Es ist gerade echt viel los.
-Kannst du gut kämpfen oder so? -Nicht im Geringsten.
Dann hat der Plan eine Schwachstelle.
Ja, so könnte man es nennen. Schwachstelle.
Fast so schlimm, wie es ist, wenn man Leuten zusieht beim… Geschäft.
SOHN, HIER IST PAPS. ICH VERZEIHE DIR UND SAUNIERE GERN WIEDER MIT DIR.
IN EINER STUNDE IN DER SAUNA.
Super.
Tom, etwas Abstand, bitte.
Oh, hi.
Ich wollte verhindern, dass er dir folgt, aber er ist zu schleimig und glitschig.
Tom, halt dich zurück.
Geht nicht.
Hast du es eilig?
Ja, Dad will mit mir reden.
Ach, gut. Das ist ja schön.
Ich kenne ihn nicht, aber wenn du Gesellschaft oder Hilfe willst…
Wir gehen in die Sauna.
-Bin raus. -Bin dabei.
-Du bist raus. -Ok.
-Bis später? Dann erzähle ich dir alles. -Ja.
Ich will mich nicht aufdrängen. Und dich nicht behelligen.
Du sollst mich behelligen.
-Gut. -Viel Glück mit deinem Dad.
Ich mache ein Nickerchen im Büro. Bis später.
Nein. Im Büro wird nicht geschlafen.
-Frisbee, geh zurück in dein Loch. -Gut.
-Mach die Lampen aus. -Die Leute arbeiten.
Gute Idee. Schaltet bitte eure Handys auf lautlos.
-Fünf Minuten Pause für alle. -Ok!
Hey! Da ist er ja!
HEIRATE MICH, CLARK CLARK IST GOTT
Sorry wegen der Ü-Wagen.
Du wirst sehen, das Ganze ist ein großes Missverständnis.
Hallo, Clark.
Paps, wie konntest du nur?
Der Reverend will dir helfen.
Er wollte dich treffen.
Er rief an, und ich lud ihn ein, hier mit uns zu saunieren.
Ist das nicht warm?
Rechtschaffene schwitzen nicht.
-Bitte setzen Sie sich. -Oje. Ok.
Kennen Sie die Geschichte Der Schäfer und der Wolf?
-Logisch. -Autor war Äsop.
In der Fabel warnt ein Junge ständig vor dem Wolf,
obwohl klar war, dass kein Wolf seine Schafherde bedrohte.
Doch eines Tages sah er wirklich einen Wolf.
Und er warnte wieder. "Wolf!"
Aber die Dorfbewohner eilten ihm nicht zu Hilfe,
weil sie ihm nicht mehr trauten.
Seine Herde wurde gefressen.
Die Moral dieser Fabel ist, dass Lügnern nicht geglaubt wird,
auch wenn sie die Wahrheit sagen.
Verstehen Sie?
Sie halten mich für den warnenden Jungen.
-Nur umständlich ausgedrückt. -Ja.
Meine Herde wird nicht verschlungen, nur weil ein alberner Junge sie verwirrt,
der uns alle belügen will.
Wissen Sie…
Kleines Gegenargument: Ich wollte das alles nicht.
Es passierte einfach.
Das ist kein Trick. Es ist echt. Und es ist wirklich absurd.
Bitte, Sohn. Sag doch die Wahrheit.
Hör auf, andere zu belügen. Besonders mich.
Komm schon. Was meinst du?
Weißt du was?
Ich zeige es dir.
Was tun Sie da?
Oh mein Gott.
Ok.
Cool. Ich kann es steuern.
Oh mein Gott.
Mein Sohn, es tut mir so leid, dass ich dir nicht glaubte.
Schon gut, Paps. Es ist viel auf einmal. Aber es ist kein Trick.
Wie können Sie es wagen?
Schikane gegenüber Gott!
-Schikane? -Löschen Sie sofort das Höllenlicht.
-Wo ist Ihre Fernbedienung? -Was? Ich trage einen Bademantel.
-Wo sollte die sein? Hier, meine Hände. -Ich weiß, wo sie ist.
In Ihrem Hintern.
-Wieso sollte ich eine Fernbedienung im… -Weil Sie widerlich sind.
Hey! Nennen Sie meinen Sohn noch mal so, schlage ich Ihnen die Zähne aus.
Ich lasse keine Scharlatane
Gottesfürchtigen wie mir den Rang ablaufen,
welche die wahren Boten Gottes sind.
Das verspreche ich Ihnen.
Hören Sie mit dem Schwindel auf,
sonst vernichte ich Sie.
Trollen Sie sich!
Konntest du das Leuchten diesmal besser kontrollieren?
Ich denke schon.
Könnte ein Durchbruch sein.
Ich hoffe. Meine Aufgabe scheint greifbar, doch ich sehe sie nicht.
Du wirst schon herausfinden, was du tun sollst.
-Danke. -Ok.
-Danke. -Kaffee?
-Nein, danke. -Kommt sofort.
Die gute Nachricht ist, dass du und dein Dad euch vertragen habt.
-Ja. Danke. -Du bist kurz davor.
-Danke. -Sahne?
-Nein, danke. -Ok. Hier, bitte.
Ich will nicht neugierig sein, aber mich interessiert, ob deine Mom…
…noch Kontakt zu dir hat oder überhaupt noch lebt?
Ihr geht's gut. Sie ließen sich scheiden, als ich 13 war.
-Mom hat meinen Vater quasi betrogen. -Inwiefern "quasi"?
Sie hat meinen Dad betrogen. Ja.
Nach der Trennung wollte sie wohl mit mir nicht mehr viel zu tun haben.
Dad und ich stehen uns sehr nahe. Ich blieb bei ihm.
Ich besuche Mom noch an Weihnachten und…
…Weihnachten.
Tom.
Ehrlicherweise habe ich gelauscht.
Höflich und distanzlos. Schwere Kombi, aber du hast es geschafft.
Was soll das riesige, seltsame Schwert?
Clark.
Ich sichere dir mein Schwert zu.
Machst du ihm auch einen Antrag?
Das ist symbolisch.
-Weil ich Clarks Leibwache sein werde. -Was? Ich stimmte dem nicht zu.
Ich schlitze damit keinen auf. Das ist aus Schaumstoff.
Gott sei Dank.
Obwohl ich wohl jemanden damit verprügeln könnte.
Soll ich diesen Reverend verprügeln?
Was?
Nein. Du wolltest Nein sagen, oder?
-Ich habe gewartet. -Du wolltest die Tendenz abwarten.
-Ich war unentschieden. -Ok.
Absolut nicht. Keine Prügelei.
Ok, gut.
Kurze Frage. Warum hast du ein riesiges Schwert?
-Wo ist das her? -Zeige ich dir.
Wer von euch ist kühn genug,
um sich dem Oger von Gilgoth zu stellen,
um somit über das Schicksal von Gilgarath zu entscheiden?
Ich bin so kühn.
Oh, schrecklicher Kobold Gamwyn von Glendathf.
-Was ist das? -Ein Rollenspiel.
-Ich bin Rollenspieler. -Siehst gut aus.
Aber ja, Goladriyule von Gilgar.
Die Namen ähneln sich.
Ja, ich bin es, Gidriyule von Gilgar, und ich fordere dich heraus,
Oger von Golgath.
Echt viele Gs, wenn man bedenkt, wie viele Buchstaben es gibt, aber ok.
Habe ich auch gesagt.
Vernon vergibt die Namen, er ist Spielleiter.
Ist Vernon der freche Kobold?
Ja.
Woher weißt du das?
Hört auf mich!
Die Blizzard-Königin.
Golidriyule von Gilgar, zuerst muss du mich,
Glenwyn von Galdathlian, in einer Schlacht besiegen.
Dann bekommst du die Ehre, diese Bitch zu verbannen.
-Leck mich, Amily. -In der Rolle bleiben!
Ich allein werde Golgarath retten.
Jim, Joe.
Befreit mich von meiner Bestie.
Jawohl, Königin.
Glenwyn, Blizzard-Königin von Galdathlian,
Ihr müsst mit Goladriyule von Gilgar kämpfen,
denn Ihr wurdet herausgefordert.
Kampfansage!
Lasst den Kampf beginnen!
-Ein Kampf? -Oh ja.
-Was? -Wartet ab.
Mein Gott, das bist du und…
Oh ja.
Ich gebe auf, verdammt!
Oh Gott, du hast so brutal verloren.
-Super-Tom. -Fick dich, Frisbee.
Stell dich hinten an.
Da bist du.
Wahnsinnsvideo, oder?
Ich weiß. Es ist gut. Sollte ich mir jeden Tag ansehen.
Lachen fühlt sich gut an, oder? Besonders jetzt.
Ich weiß, ja.
Hey, Mo, ich dachte…
Was, wenn's das ist?
-Wenn das was ist? -Das Ende.
Oh. Nein, das ist nicht das Ende.
Aber falls Clark wirklich eine Art Prophet ist,
könnte es doch sein.
Das könnte das Ende der Welt sein.
Und dann würden wir beide und wir alle…
Wir würden sterben.
Ragnarök.
Nein. Das ist ein Thor-Film.
Ich weiß. Ich wollte bloß die Stimmung auflockern. Tut mir leid.
Ich habe was für dich.
Ist der noch schwieriger zu lösen?
Eigentlich ist das
ein Pentagondodekaeder- Speed-Cube-Zauberwürfel.
Sieht schwierig aus.
Ja, aber du schaffst das bestimmt.
Ich fand es schön, dass du nicht schummeln wolltest
und die Lösung nicht nachgeschaut hast. Das sagt viel über dich aus.
Der andere Zauberwürfel war zu einfach.
Also gib nicht auf. Bleib dran.
Danke. Gott.
Das ist so lieb von dir.
-Schön, dass er dir gefällt. -Ja.
-Cool. -Und ich werde mir größte Mühe geben.
Ja.
Ich wollte außerdem sagen…
Falls dies das Ende der Welt ist… Hoffentlich nicht, aber…
…wollte ich dir sagen, dass du wirklich nett bist.
-Wirklich? -Wirklich.
Nett. Ja.
Na dann.
Ich finde dich…
Oje.
Hi, Tom.
Ist das nicht toll? Die können mich nicht sehen. Großartig.
Hey. Mit dir hatte ich nicht mehr gerechnet. Also: hallo.
Wir sind jetzt befreundet.
Hi, Amily.
Hey, Wendy. Schöne Hocksteckfrisur.
Danke. Geht's dir gut?
Ich mache Übungen für den Ellbogen.
Geh mal zum Arzt damit.
-Hi, Clark. -Hi, Wendy.
Sie sieht dich also auch nicht?
Ich will nicht gesehen werden.
Ihr zwei seid die einzigen Sterblichen, die mich gerade sehen können.
Du bist ja hier! Super.
-Hey. -Schön, dich zu sehen, Kumpel!
Hey, Mann. Schön, dich zu sehen.
Moment. Was?
Verzeihung, aber was in Otters Namen ist hier los?
Kurz gefasst: Ich bin eine wichtige Führungskraft.
Eine Art Mittler sowohl im Himmel als auch auf Erden.
Doppelte Arbeit, ein Lohn. Beschwere mich nicht.
Moment. Ich muss das eben verstehen.
-Du sagst, das da ist ein Engel? -Ja.
Was soll das? Ist das dein albernes Menschenkostüm?
Er sieht im Himmel auch so aus.
Was machst du dort?
Gibt es im Himmel ein großes Event, z. B. ein himmlisches Meeting,
muss ich allen Stakeholdern Bescheid sagen.
Und dann gebe ich in Echtzeit Feedback zu dem Meeting.
Kurz gesagt, er leitet Berichte über allgemein bekannte Dinge weiter.
Mehr macht er hier auch nicht.
Hey, Leute. Keine große Sache… Aber ich muss euch etwas sagen.
"Keine große Sache" heißt oft: "eine Riesensache".
Bestimmt nicht. Sicher ist nichts weiter.
Na ja, es ist eine große Sache.
-Ich dachte nicht. -Die Sache ist riesig.
Ok. Ich rücke raus mit der Sprache.
Sie ist hier.
Wer ist hier?
Satan.
Baum fällt…
Untertitel von: Karoline Doil