¿Alguien quiere hablar del mensaje de Dios?
- ¡Este tío! - ¿Quieres hablar de Dios?
Aquí tiene, señor. Gracias.
- ¡No lo tire! - Lo ha tirado.
¡Guarro!
- D.I.O.S. - ¡Me conoces!
- No te interesa. No pasa nada. - ¿No? Esto…
Lo estás haciendo genial.
No tengo buen ritmo.
Toma ya.
- Bingo. - Me he sorprendido. Le he puesto ganas.
- Ha estado bien. - Sigue así. Muy bien.
Voy a bailar un poco.
- Eso… - Es igual.
¿Alguien quiere oír el mensaje de Dios?
¿Señor?
Hola, chicos. ¿Ya no tenéis fe? ¿Y si tomamos un café?
- Tío, vete a la mierda. - Imbécil.
No entran los chistes. Público difícil.
- ¿Quién quiere hablar de Dios? - ¿Queréis hablar de Dios?
UNA SERIE DE NETFLIX
Estoy sentada aquí con el reverendo Milton Throp,
que se está convirtiendo rápidamente en la figura religiosa
más poderosa y querida del sur de California.
No estoy tan seguro, Tamara, pero te doy las gracias y te bendigo.
DINERO PARA MILAGROS
¿Cuándo oyó por primera vez la llamada del Señor?
Tamara, para citar al difunto y genial Johnny Cash,
que sin duda estará ardiendo en el infierno ahora mismo,
He estado en todas partes, tío.
Verás, fui malo…
- Buenas. - Buenos días.
¿Qué estás viendo?
¿Recuerdas que creía que me sonaba ese reverendo de mierda?
He buscado un viejo publirreportaje. Tenía razón.
Yo tenía una tía dulce.
Se creyó sus gilipolleces y él se llevó todo su dinero.
- Qué pena. - Sí.
- Vaya. - ¡Ahí está!
Hay mucha gente fuera.
Antes ya había gente, pero ahora hay muchísima.
Hay furgonetas de la prensa por toda la calle. Qué locura.
Esto es demasiado.
Hay que salir de aquí.
Vale. ¿Adónde quieres ir?
Puede que a trabajar.
Mierda.
Siempre olvido que tengo trabajo.
Ay, madre.
NO BRILLARÁS
Madre mía.
Clark, ¿puedes curarme?
No creo que pueda.
- Espacio personal. - Perdón. Hola.
¿Qué acabas de decir?
Creo que he parafraseado a los Corintios. Supongo que me lo sé.
Hola. Qué alegría ver a tanta gente aquí.
- Algunos parecéis enfadados. - Te voy a pegar.
¡Callaos, atrás! ¿Sabéis por qué os tachan de locos?
Porque actuáis como locos.
Actuáis como locos porque estáis locos. Os voy a atropellar.
Coesposa, muévete.
¡Muévete!
¿No tenéis ninguna convención de armas?
¿No quieres un casco?
No, la placa de metal de mi cabeza se calienta demasiado.
- No hay manera. ¿Por qué no lo consigo? - Oye.
Casi tienes dos caras.
Necesito las seis caras. Solo dos no son nada.
Cubo del demonio.
¡Que te den!
Siento mucho ese arrebato.
Supongo que me criaron así.
Quizá te sientas identificada, pero…
Mis padres emigraron aquí desde Pakistán,
así que el fracaso nunca ha sido una opción para nosotros.
Lo entiendo.
Creo que el fracaso tampoco puede ser una opción para mí.
Ya, pero lo estás haciendo genial.
Gracias. Muchas gracias. Es muy amable por tu parte.
Mohsin.
No te enfades con tu cubo de colores.
Un consejo: busca un vídeo en YouTube y resuélvelo.
- Yo lo hice y lo saqué en cinco minutos. - No quiero ver un vídeo.
Quiero aprender a hacerlo bien. Y, además, mientes.
Nunca has resuelto un cubo de Rubik, ¿verdad?
Bueno, lo que quiero decir es que, si quisiera, podría.
Esos vídeos son geniales.
Pero, no. Nunca he estado ni cerca de resolver un cubo de Rubik.
Y, si te soy sincero, no se me da muy bien eso de YouTube.
Eso no tiene sentido.
Trabajas en una empresa de tecnología y hasta los niños saben entrar a YouTube.
Pero necesitas una contraseña o algo…
Hola, chicos.
- Vaya tortolitos. - Hola, Tom.
¿Hemos pasado la fase de ligoteo?
Pero bueno. Eso es totalmente inapropiado, Tom.
La gente ya no habla así. ¿En qué año vives?
Si te soy sincero, nunca estoy seguro del año por mi dislexia.
Eso no tiene sentido.
Sea como sea…
Lo siento.
¿Qué?
Necesito que lo repitas. ¿Qué es lo que me acabas de decir?
Lo siento.
Primera vez que lo oigo.
Me he dado cuenta de que mi comentario no ha sido acertado.
Sabéis cómo soy, suelo meterme en jardines.
Y a menudo pienso en decir algo estúpido y luego voy y lo digo.
Y antes de que pueda dejar de decirlo, ya lo he dicho.
Quisiera disculparme.
Vale, Tom. Acepto tus disculpas.
- ¿De verdad está pasando? - Hay que grabarlo.
Anoche no pegué ojo, ¿vale?
Y creo que es porque, desde que vi tu vídeo brillando,
me he convertido en un hombre diferente.
Clark, creo que eres santo o algo.
Por eso brillas y por eso sabes cosas.
Quiero ser mejor persona, ¿me podrías ayudar,
ya que eres
el elegido?
No sé si soy el elegido.
¿Sabes qué? Creo que he descubierto el verdadero sentido de la vida.
Y quizá sea que tengo que ser mejor persona.
Creo que puedo ser mejor.
Creo que el sentido de la vida es seguirte.
- ¿Seguirme? - Sí.
¿Me das un abrazo?
Por supuesto.
Ven aquí, colega. Eres bueno, Tom.
Es el mejor abrazo del mundo.
Menudo cuadro.
Vale.
Está pasando.
Vaya que sí. Puedo sentirte fluyendo a través de mí.
Si no envías hojas de asistencia, la empresa me va a denunciar
por incumplimiento, y esas no son las reglas del Frisbee.
Clark, el brillo es precioso.
Tom, las manos donde pueda verlas.
Sí, claro.
Vale, Tom. Eres bueno.
Lo siento, chicos. No quería interrumpir vuestro día
y meteros en todo esto.
No pasa nada.
Vale, se acabó el espectáculo.
Se acabó el espectáculo, ¿vale? Solo es alguien brillando.
Bella, se acabó.
- Ha brillado. - Ya lo sé. Bájate dos tonitos.
Tom, admito que esta es la versión menos gilipollas de ti que he visto.
Suéltalo, Tom. Déjalo salir. Eso es.
Qué asco.
¿Qué me está pasando?
Deja que el juego tranquilizante te tranquilice.
- Oh, Clark. - Madre mía. ¡No, Tom!
¡No, Tom! ¡No! Madre mía.
No, no puedes hacer eso. Es mi peor pesadilla hecha realidad.
Lo hemos superado. Ahora te sigo.
- ¿Has tenido suerte, por cierto? - ¿Con qué?
Con lo del estreñimiento.
No. No era eso lo que quería… Ese es mi problema y mi preocupación.
No lo compartiría con nadie. Ni siquiera con un seguidor.
De acuerdo, hombre santo.
Una oferta rápida. Me gustaría ser tu guardaespaldas.
- ¿Qué? - Sí, tío. Necesito ayudarte.
Mataré por ti, tío.
No lo sé. Están pasando muchas cosas.
- ¿Se te da bien pelear o qué? - No. Ni mucho menos.
Ese es un gran fallo en tu plan.
Sí, supongo que podemos llamarlo así. Un fallo.
Un fallo casi tan grande como mirar a la gente cuando van al baño.
Hijo, soy papá. He decidido perdonarte y disfrutar de la sauna contigo.
Nos vemos en la sauna en una hora.
Qué bien.
Tom, un poco de espacio, por favor.
Ah, hola.
Intenté evitar que te siguiera, pero es demasiado escurridizo y viscoso.
Tom, apártate.
De eso nada.
¿Tienes prisa?
Sí, mi padre quiere hablar conmigo.
Qué bien. Eso está bien.
No conozco a tu padre, pero, si quieres
compañía o ayuda…
Vamos a una sauna.
- Paso. - Me apunto.
- Tú no. - Vale.
Pero podríamos vernos luego y te lo cuento todo.
Sí.
No quiero meterme en tus asuntos.
Me gustas en mis asuntos.
- Genial. - Suerte con tu padre.
Voy a planchar la oreja en el trabajo. Nos vemos luego.
No. No se puede dormir en la oficina.
- Frisbee, vuelve a tu cueva. - Vale.
- Y apaga las luces. - Hay gente trabajando.
Buena idea. Poned todos vuestros teléfonos en silencio, por favor.
- Descanso de cinco minutos. - ¡Muy bien!
¡Eh! ¡Ahí está!
CÁSATE CONMIGO
Siento lo de la prensa, papá.
Creo que todo esto es un gran malentendido.
Hola, Clark.
Papá, ¿cómo has podido?
El reverendo está aquí para ayudarte, hijo.
Quería una reunión,
me llamó y le invité a la sauna con nosotros.
¿No tienes calor?
Los honrados no sudan.
Por favor, siéntate.
Ay, madre. Vale.
¿Conoces la historia del pastor y el lobo?
- Claro. - Escrita por Esopo.
La fábula trata de un pastor que no dejaba de decir que venía el lobo
aunque no había ningún lobo amenazando a su rebaño de ovejas.
Y un día, al fin vio un lobo.
Y gritó: "¡Que viene el lobo!".
Y la gente del pueblo no acudió en su ayuda
porque ya no confiaban en él.
Su rebaño fue devorado.
La moraleja de esta fábula es que no hay que creer a los mentirosos
aunque digan la verdad.
¿Me sigues?
Claramente crees que soy el pastor.
- Podrías haber ido al grano. - Sí.
No dejaré que devoren mi rebaño porque lo distraiga un niñato
que intenta mentirnos a todos.
Sabes,
en mi defensa diré que no pedí nada de esto.
Simplemente pasó.
No es un truco. Esto es real y es raro.
Por favor, hijo. Sé sincero.
Tienes que dejar de mentir. Sobre todo a mí.
Venga ya. ¿Qué me dices?
¿Sabes qué?
Déjame enseñártelo.
¿Qué haces?
Madre mía.
Vale.
Genial. Lo he conseguido.
Dios santo.
Hijo, yo… Siento no haberte creído.
No pasa nada, papá. Sé que es difícil de asimilar. Pero no es un truco.
¿Cómo te atreves?
Argucias contra Dios.
- ¿Argucias? - Apaga esa luz infernal ahora mismo.
- ¿Dónde está tu control remoto? - ¿Control remoto? Voy en albornoz.
- ¿Dónde iba a estar? No tengo nada. - Sé dónde está tu control remoto.
Está en tu trasero.
¿Por qué iba a tener un control remoto en el…
- Porque eres vil. - ¡Eh!
Si vuelves a llamar vil a mi hijo te arranco los dientes.
No permitiré que los charlatanes desvíen la atención de las almas devotas como yo,
que son los verdaderos mensajeros del Señor.
Te lo prometo, Clark.
Para ya con estas triquiñuelas
o acabaré contigo.
¡Que te den morcillas!
Entonces, ¿sentiste que podías controlar más la luz esta vez?
La verdad es que sí.
Eso puede ser importante.
Eso espero. Siento que mi propósito está cerca, pero no puedo entenderlo.
Sé que vas a averiguar lo que tienes que hacer.
- Gracias. - Muy bien.
- Gracias. - ¿Café?
- No, gracias. - Vale.
La buena noticia es que tú y tu padre os volvéis a llevar bien.
- Sí. Gracias. - Sé que estáis muy unidos.
- Gracias. - ¿Crema?
- No, gracias. - Vale. Aquí tienes.
No quiero entrometerme,
pero me preguntaba qué es de tu madre
o si sigue entre nosotros.
Está bien.
Mis padres se divorciaron cuando tenía 13 años.
Y mi madre más o menos engañó a mi padre.
¿Más o menos?
Engañó a mi padre. Sí.
Luego, cuando se separaron, parecía que no quería pasar tiempo conmigo.
Pero mi padre y yo estamos muy unidos. Me quedé con él.
Y sigo viendo a mi madre en Navidad y en…
En Navidad.
Tom.
He estado escuchando, desde el respeto.
Educado y rarito. Es un combo difícil de dominar, pero lo has conseguido.
¿Qué haces con una espada gigante y extraña?
Clark.
Te ofrezco mi espada.
¿Y también le pides matrimonio?
Amily, es una metáfora.
Ya que ahora voy a ser el guardaespaldas de Clark.
¿Qué? No te dije que sí.
No te preocupes. No voy a poder rajar a nadie. Es de gomaespuma.
Gracias a Dios.
Aunque supongo que podría apalear a alguien.
¿Quieres que apalee a ese reverendo?
¿Qué?
No. Ibas a decir que no, ¿verdad?
Estaba esperando.
¿Estabas esperando a ver hasta dónde llegábamos?
- No lo tenía claro. - Vale.
Por supuesto que no. Nada de apalear a nadie.
Vale, bien.
Pregunta rápida. ¿Por qué tienes una espada gigante?
- ¿De dónde es? - Te lo puedo enseñar.
¿Quién de vosotros tiene el valor
de vencer al ogro de Gilgoth
en una batalla campal para decidir el destino de todo Gilgarath?
Yo me atrevo.
¡Oh, espantoso duende Gamwyn de Glendathf!
- ¿Qué es esto? - Juegos de rol en vivo.
- Soy un jugador de rol. - Sales bien.
Sí, Goladriyule de Gilgar.
Nombres parecidos.
Sí, soy yo, Gidriyule de Gilgar, y te desafío,
Ogro de Golgath.
Hay muchas ges, cuando hay otras 26 letras en el abecedario, pero bueno.
Se lo mencioné,
pero Vernon es el encargado de los nombres.
¿Vernon es el duende insolente?
Sí.
¿Cómo lo sabes?
¡Escuchadme!
La reina de la ventisca.
Golidriyule de Gilgar, primero debes
derrotarme, Glenwyn de Galdathliano, en una batalla campal
por el honor de eliminar
a esa zorra.
- Que te den, Amily. - No te salgas del papel
Yo sola salvaré a Golgarath.
Jim, Joe.
Liberadme de mi bestia.
Sí, reina.
Glenwy, la reina de la ventisca de Galdathlian,
debes luchar contra Goladriyule de Gilgar,
porque has sido desafiada.
¡Desafiada!
¡Que empiece la batalla!
- ¿Una batalla? - Sí.
- ¿Qué? - Ya viene.
No me digas, eres tú y…
Ahí está.
¡Me rindo! ¡Me rindo, joder!
Madre mía, menuda paliza.
- Tom la bomba. - Que te den, Frisbee.
Ponte a la cola.
Estás aquí.
Hola, menudo vídeo, ¿eh?
Y tanto.
Está bien. Debería verlo todos los días.
Qué gusto reírse, ¿no? Sobre todo ahora.
Lo sé, sí.
Oye, Mo, estaba pensando…
¿Y si esto es todo?
- ¿Cómo que esto? - El final.
Oh. No, no creo que sea el final.
Pero, si Clark es de verdad una especie de profeta,
podría ser el final.
Esto podría ser el fin de los días.
En cuyo caso, tú, yo y todos nosotros
estaríamos muertos.
Ragnarok.
Ragnarok no. Eso es una película de Thor.
Lo sé. Solo intentaba quitarle hierro al asunto. Lo siento.
Tengo algo para ti.
¿Es un cubo de Rubik todavía más difícil de resolver?
En realidad
es un cubo dodecaedro pentagonal mágico de velocidad.
Parece difícil.
Eso parece, pero creo que estás preparado.
Me gustó que no hicieras trampas en el cubo de Rubik
y buscaras las respuestas. Dice mucho de ti y de tu forma de ser.
Creo que el otro cubo de Rubik era demasiado fácil.
Así que no te rindas. Sigue así.
Ay, gracias.
Eres muy amable.
- Me alegro de que te guste. - Me gusta.
- Genial. - Y lo haré. Me esforzaré mucho.
Sí.
También quería decir que…
Mira, si esto es el final de los días… Espero que no, pero si lo es…
Quería decirte que eres muy bueno.
- ¿En serio? - Sí.
Muy bien. Sí.
Genial.
Creo que eres…
Ay, madre.
Hola, Tom.
¿A que es divertido? No me ven. Me encanta.
Hola, tío. No pensé que volvería a verte. Hola.
Ahora somos amigos.
Hola, Amily.
Hola, Wendy. Me gusta tu pelo recogido.
Gracias. ¿Estás bien?
Estirando el codo.
Ve a que te lo miren.
- Hola, Clark. - Hola, Wendy.
¿Ella tampoco puede verte?
No quiero que me vean en vuestro mundo.
Os prometo que sois los dos únicos mortales que pueden verme ahora.
¡Estás aquí! Increíble.
- Hola. - ¡Me alegro de verte, colega!
Hola, tío. Me alegro de verte.
Espera. ¿Qué?
Perdona que pregunte, pero ¿qué demonios está pasando aquí?
Para resumir, soy un ejecutivo esencial.
Supongo que como un gerente intermedio tanto en el Cielo como aquí en la Tierra.
Doble función, un solo pago. No me quejo.
Espera. No pillo bien lo que estás diciendo.
- ¿Estás diciendo que este es un ángel? - Sí.
¿Qué es todo esto? ¿Este es tu ridículo traje humano?
Es igual en el cielo.
¿Qué haces ahí?
En el cielo, si hay un gran evento, como una gran reunión celestial,
soy el responsable de hacer llamar a todos los interesados.
Luego doy comentarios en tiempo real sobre la reunión en la que están.
En resumen, envía informes de todo lo que la gente ya sabe.
Eso es lo que hace aquí también.
No os preocupéis, pero tengo que deciros algo.
Cuando la gente dice "No os preocupéis" suele ser para preocuparse.
Seguro que no. Probablemente no sea nada.
Bueno, es para preocuparse.
- Has dicho que no - Es muy preocupante.
Vale. Voy a abrir el melón.
Está aquí.
¿Quién está aquí?
Satán.
Árbol va.
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