Qui veut parler du message de Dieu ?
- Lui ! - Voulez-vous parler de Dieu ?
Tenez, monsieur. Merci.
- Ne le jetez pas ! - Il l'a jeté.
Pollueur !
- D-I-E-U. - Carrément !
- Ça ne vous intéresse pas. D'accord. - Non ?
Tu es super.
Je ne suis pas terrible.
- T'as vu ? - Bingo !
Je me suis surpris. J'y ai mis du cœur.
- C'était agréable. - Continue. Tu es super.
Je peux danser un peu.
- C'est… - Pas grave.
Quelqu'un veut entendre le message de Dieu ?
Monsieur ?
Salut. Vous avez perdu la foi, retrouvez-la.
- Va te faire foutre. - Abruti.
Ils n'aiment pas l'humour.
- Qui veut parler de Dieu ? - Vous voulez parler de Dieu ?
UNE SÉRIE NETFLIX
Je suis avec le révérend Milton Throp
qui est en train de devenir la personnalité religieuse
la plus populaire de Californie du sud.
Je n'en sais rien, Tamara, mais merci, et que Dieu vous bénisse.
Quand avez-vous entendu l'appel du Seigneur pour la première fois ?
Je vais citer le grand et regretté Johnny Cash
qui est sans doute en train de rôtir en enfer :
j'ai roulé ma bosse.
Vous voyez…
Bonjour.
Tu regardes quoi ?
Je savais que ce révérend me disait quelque chose.
J'ai trouvé une vieille pub. J'avais raison.
Ma gentille tante
a cru à ses foutaises, et il l'a ruinée.
- La pauvre. - Oui.
- Bon sang. - Le voilà !
Il y a vraiment du monde dehors.
Il y avait du monde avant, mais là, c'est pire.
Il y a aussi des journalistes partout. C'est dingue.
C'est un peu exagéré.
Il faut qu'on parte.
D'accord. Tu veux aller où ?
On devrait aller au travail.
Merde.
J'oublie tout le temps.
Bon sang.
TU NE LUIRAS POINT
LE SEIGNEUR ARRIVE
Clark, guérissez-moi.
Je ne peux pas.
- Espace vital. - Désolé. Salut.
Que lui as-tu dit ?
J'ai récité les corinthiens en espagnol.
Apparemment, je connais les deux.
Bonjour. Ravi de vous voir si nombreux.
- Certains semblent en colère. - Je vais te buter.
Fermez-la et reculez. Vous agissez comme des dingues !
Parce que vous êtes dingues ! Je vais vous écraser.
Pousse-toi, grognasse !
Poussez-vous !
Allez plutôt à un meeting pro-armes.
Tu ne veux pas de casque ?
Non, ça fait surchauffer ma plaque de métal.
C'est insensé. Pourquoi je n'y arrive pas ?
Tu as presque fini deux côtés.
Il me faut les six. Deux côtés, c'est nul.
Sale cube de malheur !
Et merde.
Pardon de m'être emporté.
J'ai été élevé comme ça.
Tu comprends peut-être, mais…
mes parents ont émigré du Pakistan,
alors on n'a jamais eu le droit à l'échec dans ce pays.
Je comprends.
Je n'ai pas non plus le droit à l'échec.
Oui. Mais tu t'en sors très bien.
Merci beaucoup. C'est très gentil de ta part.
Mohsin.
Ne t'énerve pas contre ton cube.
Conseil de pro : regarde une vidéo sur YouTube et tu y arriveras.
- Je l'ai résolu en cinq minutes. - Je ne veux pas regarder de vidéo.
Je veux apprendre à le faire tout seul. Et tu mens.
Tu n'as jamais résolu un Rubik's Cube.
Si je le voulais, je pourrais.
Ces vidéos sont super.
Mais non, je n'ai jamais réussi à résoudre un Rubik's Cube.
Pour être honnête, je ne sais pas non plus aller sur YouTube.
C'est absurde.
Tu travailles dans l'informatique et c'est un jeu d'enfant.
Oui, mais il faut un mot de passe.
Salut.
- Les tourtereaux. - Salut.
Est-ce que vous avez conclu ?
Bon sang ! C'est totalement inapproprié, Tom.
On ne parle plus comme ça. Tu te crois en quelle année ?
Pour être honnête, je ne suis jamais sûr de l'année à cause de ma dyslexie.
Ça n'a aucun sens.
Quoi qu'il en soit.
Désolé.
Pardon ?
Je vais avoir besoin que tu le répètes. Qu'est-ce que tu viens de me dire ?
Désolé.
Il y a un début à tout.
J'ai remarqué que mon commentaire était déplacé.
Vous savez que j'aime blaguer.
Souvent, j'ai envie de dire une bêtise et je la dis.
C'est déjà sorti avant que je puisse m'en empêcher.
Je vous demande pardon.
D'accord, Tom. J'accepte tes excuses.
- Je rêve ou quoi ? - Il faut enregistrer.
Je n'ai pas fermé l'œil de la nuit.
Depuis que j'ai vu la vidéo de toi qui luisais,
j'ai changé.
Clark, je crois que tu es sacré.
C'est pour ça que tu luis et que tu sais des choses.
Je veux être meilleur, et tu peux m'aider, parce que tu as été…
choisi.
Je n'en sais rien, Tom.
Tu sais quoi ? Je crois que j'ai découvert le vrai sens de la vie.
Et pour ça, je dois m'améliorer.
J'en suis capable.
Mon but dans la vie est de te suivre.
- Me suivre ? - Oui.
Tu me fais un câlin ?
Bien sûr.
Viens là, mon pote. Ça va aller, Tom.
C'est le meilleur câlin au monde.
Bon sang.
Bon.
C'est réel ?
Tu m'étonnes. Je te sens luire à travers moi.
Rends tes rapports ou la hiérarchie va me retoquer pour non-conformité,
et ce n'est pas le style de Frisbee.
Clark, très bel éclat.
Tom, remonte tes mains.
Oui, bien sûr.
Ça va, Tom. Ça va aller.
Navré. Je ne voulais pas vous interrompre
et vous entraîner dans ce truc.
Ce n'est rien.
Le spectacle est terminé.
C'est terminé. Il luit, c'est tout.
Bella, c'est fini.
- Il luit. - Je sais. Calme-toi un peu.
Tom, je ne t'ai jamais vu être aussi peu un connard.
Laisse-toi aller, Tom. Vas-y, c'est bien.
Dégoûtant.
Qu'est-ce qui m'arrive ?
Laisse-toi apaiser par ce jeu apaisant. Calme-toi.
- Clark. - Bon sang. Non, Tom !
Non, Tom !
C'est pas vrai !
Tu ne peux pas faire ça. C'est mon pire cauchemar.
On a dépassé ça. Je suis ton suiveur.
- Au fait, c'est réglé ? - Quoi ?
Ta constipation.
Non. C'est exactement ce que je ne voulais pas.
C'est mon problème.
Je ne partage ça avec personne. Même pas un suiveur.
Pigé, monsieur le saint.
Écoute, je me propose comme garde du corps.
- Quoi ? - Oui, mon pote. Je dois t'aider.
Je te défendrai.
Je n'en sais rien. Je suis un peu perdu.
- Tu sais te battre ? - Non. Loin de là.
Sacré défaut pour un garde du corps.
On peut appeler ça comme ça. Un défaut.
Presque aussi gros que regarder les gens quand ils…
sont aux toilettes.
C'est papa. Je te pardonne et j'aimerais qu'on passe un bon moment au sauna.
Rendez-vous dans une heure.
Génial.
Tom, laisse-moi un peu d'air.
Coucou.
J'ai essayé de l'empêcher de te suivre, mais il est trop glissant et visqueux.
Tom, lâche-le.
Impossible.
Tu es pressé ?
Oui. Mon père veut me parler.
Super. C'est une bonne chose.
Je ne connais pas ton père, mais si tu veux
de la compagnie ou du soutien.
On va au sauna ensemble.
- Laisse tomber. - Je viens.
- Laisse tomber. - Ça marche.
On peut se voir plus tard. Je te raconterai.
Oui.
Je ne veux pas t'embêter, ni être collant.
J'aime bien ça.
- Super. - Bon sauna.
Je vais faire une petite sieste et on se voit plus tard.
Non. On ne dort pas au bureau.
- Retourne dans ton trou. - D'accord.
- Et éteins la lumière. - Il y en a qui travaillent.
Bien vu. S'il vous plaît, éteignez tous vos sonneries.
- Pause de cinq minutes. - Ça marche.
Le voilà !
ÉPOUSE-MOI CLARK CLARK EST DIEU
Navré pour les reporters.
Tu vas comprendre que ce n'est qu'un énorme malentendu.
Bonjour, Clark.
Papa, comment as-tu pu ?
Le révérend est là pour t'aider.
Il voulait te voir,
il m'a appelé, et je l'ai invité à passer un bon moment au sauna.
Vous n'avez pas chaud ?
Les justes ne transpirent pas.
Asseyez-vous.
Bon sang. D'accord.
Vous connaissez le garçon qui criait au loup ?
- Oui. - Ésope a écrit la fable.
Ça parle d'un garçon qui criait au loup,
alors qu'il était évident
qu'aucun loup ne menaçait son troupeau de moutons.
Et un jour, il a vraiment vu un loup.
Il a de nouveau crié au loup.
Et les habitants ne sont pas venus à son aide,
car ils ne le croyaient plus.
Son troupeau a été dévoré.
La morale de cette fable, c'est qu'on ne croit pas les menteurs,
même quand ils disent la vérité.
Vous me suivez ?
Très bien. Vous me prenez pour le garçon.
- J'avais compris. - En effet.
Je refuse que mon troupeau soit dévoré, distrait par quelqu'un de puéril,
qui est résolu à nous mentir.
Vous savez,
pour ma défense, je n'ai rien demandé.
C'est arrivé comme ça.
Ce n'est pas un canular. C'est réel et bizarre.
S'il te plaît, fiston. Dis la vérité.
Tu dois arrêter de mentir. Surtout avec moi.
Allez. Qu'en penses-tu ?
Tu sais quoi ?
Je vais te montrer.
Que faites-vous ?
Bon sang !
Eh bien.
Super. J'ai réussi.
Bon sang !
Fiston, je suis… Je suis désolé de ne pas t'avoir cru.
Ce n'est rien. Je sais que c'est dur à croire, mais je ne mens pas.
Comment osez-vous ?
La ruse contre Dieu.
- La ruse ? - Éteignez cette lumière infernale.
- Où est votre télécommande ? - Quoi ? Je suis en peignoir.
- Je l'aurais mise où ? Mes mains sont là. - Je sais où elle est.
Dans vos fesses.
Pourquoi j'aurais une télécommande dans mes…
Vous êtes infâme.
Insultez encore une fois mon fils, et vous n'aurez plus de dents.
Je ne laisserai pas des charlatans comme vous me voler la vedette, à moi,
le vrai messager de Dieu.
Je vous le promets.
Mettez un terme à cette supercherie
ou je vous détruirai.
Allez vous faire voir !
Tu as pu contrôler la lumière, cette fois ?
Je crois que oui.
Ce serait énorme.
Je l'espère. Mon objectif est proche, mais je n'arrive pas à le saisir.
Je sais que tu vas comprendre ce que tu dois faire.
- Merci. - Bien.
- Merci. - Café ?
- Non, merci. - Bien.
La bonne nouvelle, c'est que ton père et toi êtes réconciliés.
- Oui. Merci. - Vous êtes proches.
- Merci. - Du lait ?
- Non, merci. - D'accord. Tiens.
Sans vouloir être indiscrète,
je me demandais si ta mère était…
dans le coin ou encore de ce monde ?
Elle va bien.
Mes parents ont divorcé, j'avais 13 ans.
Et ma mère a un peu trompé mon père.
Un peu ?
Elle a trompé mon père. Oui.
Quand ils se sont séparés,
elle ne voulait plus trop traîner avec moi.
Je suis proche de mon père. Je suis resté avec lui.
Et je vois toujours ma mère à Noël et…
à Noël.
Tom.
Pardon, j'écoutais aux portes.
Poli et flippant.
Une combinaison difficile, mais tu la maîtrises bien.
C'est quoi, cette drôle d'épée géante ?
Clark.
Je m'engage à combattre à tes côtés.
Tu le demandes aussi en mariage ?
C'est métaphorique.
Je suis le garde du corps de Clark.
Quoi ? Je n'ai pas accepté.
T'inquiète. Je ne trancherai personne. Elle est en mousse.
Dieu soit loué.
Même si je pense que je pourrais frapper quelqu'un avec.
Tu veux que je frappe le révérend ?
Pardon ?
Non. Tu allais dire non, pas vrai ?
J'attendais.
Tu voulais voir ce que j'allais dire ?
Je me tâtais.
Surtout pas. On ne frappe personne.
D'accord.
Petite question : pourquoi as-tu une épée géante ?
- Où l'as-tu eue ? - Je vais te montrer.
Qui d'entre vous aura l'audace
de vaincre l'ogre de Gilgoth
dans un duel pour décider du sort de Gilgarath ?
Je suis assez audacieux,
ô affreux gobelin Gamwyn de Glendathf.
- C'est quoi ? - Un jeu de rôle grandeur nature.
- Je fais du GN. - Tu es classe.
Oui, Goladriyule de Gilgar.
Les noms se ressemblent.
Oui, c'est moi, Gidriyule de Gilgar, et je te défie,
ogre de Golgath.
Il y a beaucoup de "g" alors qu'il y a 25 autres lettres dans l'alphabet.
Je leur en ai parlé,
mais c'est Vernon qui invente les noms.
C'est le gobelin effronté ?
Oui.
Comment le sais-tu ?
Écoutez-moi !
La reine du blizzard.
Golidriyule de Gilgar, il faudra d'abord
me vaincre moi, Glenwyn de Galdathlian, dans un duel
pour l'honneur de tuer
cet enfoiré.
- Merde, Amily. - Restez dans vos rôles.
Moi seule pourrai sauver Golgarath.
Jim, Joe.
Libérez-moi de ma bête.
Oui, majesté.
Glenwyn, la reine du blizzard de Galdathlian,
vous devez affronter Goladriyule de Gilgar,
car vous avez été défiée.
Défi !
Que le combat commence !
- Un combat ? - Oui.
- Pardon ? - Ça vient.
Bon sang. Toi contre…
Oui.
Je me rends, bon sang !
La vache ! Tu t'es fait laminer.
- Tom, la bombe. - Va chier.
Fais la queue.
Te voilà.
Sacrée vidéo, hein ?
Oui.
Je devrais la regarder tous les jours.
Ça fait du bien de rire, non ? Surtout maintenant.
Je sais, oui.
Mo, je me disais…
Et si c'était la fin ?
- La fin de quoi ? - De tout.
Non, je ne pense pas que ce soit la fin.
Mais si Clark est vraiment un prophète,
c'est peut-être la fin.
La fin des temps.
Dans ce cas, toi et moi, et les autres,
on mourra tous.
Ragnarok.
Non. C'est un film de Thor.
Je sais. J'essayais de détendre l'atmosphère. Désolé.
J'ai un cadeau pour toi.
C'est un cube encore plus dur à résoudre ?
Pour être précise, c'est
un cube dodécaèdre casse-tête éducatif magique.
Ça a l'air dur.
Oui, mais tu es à la hauteur.
J'ai apprécié le fait que tu ne triches pas avec le cube,
en allant chercher la solution. Ça en dit long sur toi et ta personnalité.
Je pense que l'autre cube était trop facile.
Alors n'abandonne pas. Acharne-toi.
Merci. Bon sang.
C'est gentil de ta part.
- Ravie que ça te plaise. - Oui.
- Super. - Oui. Je ferai de mon mieux.
Oui.
Je voulais aussi te dire que…
Si c'est la fin des temps… J'espère que non, mais si c'est le cas…
je voulais te dire que je te trouve très gentil.
- Vraiment ? - Oui, très.
Gentil. Oui.
Super.
Je te trouve…
Bon sang.
Bonjour, Tom.
C'est drôle, non ? Ils ne peuvent pas me voir. J'adore.
Je ne pensais pas qu'on allait se revoir. Bonjour.
On est amis, maintenant.
Salut, Amily.
Salut, Wendy. Ça te va bien, les cheveux relevés.
Merci. Tu te sens bien ?
Je m'étire le coude.
Tu devrais consulter.
- Clark. - Salut, Wendy.
Elle ne te voit pas non plus ?
Je ne veux pas être vu ici.
Je vous promets que vous êtes les deux seuls mortels
qui peuvent me voir.
Tu es là ! Génial !
- Salut. - Content de te voir.
Mon pote. Content de te voir.
Attendez. Quoi ?
Excusez mon langage, mais qu'est-ce qui se passe, bon sang ?
Pour faire court, je suis un élément indispensable.
Comme un cadre intermédiaire au paradis et sur Terre.
J'ai deux boulots, une seule paie, mais ça me va.
Attends. Il faut que je me fasse à l'idée.
- Tu veux dire que ce type est un ange ? - Oui.
C'est quoi, ça ? C'est ton costume d'humain maladroit ?
Il est pareil au paradis.
Que fais-tu là-bas ?
Lors d'événements importants, les réunions célestes, par exemple,
je le rappelle à toutes les parties prenantes.
Ensuite, je donne des infos en temps réel sur la réunion.
Bref, il envoie des rapports sur tout ce que tout le monde sait déjà.
C'est ce qu'il fait ici, aussi.
Alors, ce n'est rien, mais je dois vous dire quelque chose.
Quand les gens disent ça, c'est souvent grave.
Non. Ce n'est sûrement rien.
C'est assez grave.
- Tu as dit que ce n'était rien. - C'est grave.
Bon, je vais cracher le morceau.
Elle est là.
Qui ça ?
Satan.
K-O !
Sous-titres : Audrey Forzy