Alguém quer falar sobre a mensagem de Deus?
- Esse aí! - Quer falar sobre Deus?
Aqui, senhor. Obrigado.
- Não jogue fora! - Ele jogou fora.
Seu poluidor!
- D-E-U-S. - Você me conhece!
- Não está interessado. Tudo bem. - Não? Isso…
- Você está indo muito bem. - Acho que estou sem sincronia.
Olha só!
- Bingo. - Me surpreendi. Pus mais emoção.
- Foi bom. - Continua assim. Está indo bem.
Vou dar uma dançadinha.
- Isso… - Tudo bem.
Alguém quer ouvir a mensagem de Deus?
Senhor?
Oi, pessoal. Fé de menos? Que tal fé de mais?
- Cara, cai fora. - Palhaço.
Não gostou do trocadilho. Ninguém gostou.
- Quem quer falar de Deus? - Querem falar de Deus?
UMA SÉRIE NETFLIX
Estou aqui com o reverendo Milton Throp,
que desponta como a mais poderosa e amada figura religiosa do sul da Califórnia.
Não tenho tanta certeza disso, Tamara, mas te agradeço e abençoo.
Quando, se posso perguntar, ouviu o primeiro chamado do Senhor?
Tamara, pra citar o falecido Johnny Cash,
que agora está, sem dúvida, queimando no Inferno:
"Estive em todo lugar."
Eu era mau…
- Bom dia. - Bom dia.
O que está assistindo?
Lembra que eu achei aquele reverendo de merda familiar?
Procurei um televendas antigo e estava certa.
Eu tinha uma tia boazinha que comprou as porcarias dele.
- Ele pegou todo o dinheiro dela. - Que pena.
- É. - Caramba.
Ele está ali!
Tem tanta gente lá fora.
Tinha gente antes, mas agora está cheio.
Tem vans da mídia por toda a rua. Isso é loucura.
Isso tudo é um exagero.
Temos que sair daqui.
- Beleza. Aonde quer ir? - Acho que devemos ir trabalhar.
Que merda! Sempre esqueço que tenho um emprego.
Minha nossa.
Minha nossa!
- Clark, pode me curar? - Acho que não.
- Respeitem o espaço dele. - Desculpa. Oi.
Eres el enviado de Dios.
Sé uno con el Señor.
El amor nunca se alegra de algo injusto
y siempre le agrada la verdad.
O que acabou de dizer?
Acho que parafraseei Coríntios em espanhol.
Parece que sei os dois.
Oi. Que bom ver tanta gente aqui. Bom, alguns parecem bravos.
- Vou te arrebentar. - Calado e pra trás!
Sabem por que acham vocês loucos? Porque parecem loucos.
Parecem loucos porque são loucos. Vou atropelar vocês.
Sai, sua polígama!
Saiam!
- Não têm um comício de armas pra ir? - Não quer um capacete?
Não, esquenta a placa de metal na minha cabeça.
- Não adianta. Por que não consigo? - Ei.
Você quase completou dois lados.
Preciso dos seis lados. Dois lados não são nada. Nada.
Cubo idiota do mal!
Que se dane!
Sinto muito pelo descontrole. Acho que é por causa da minha criação.
Sei lá, talvez você entenda.
Meus pais emigraram do Paquistão,
então o fracasso nunca foi uma opção pra nós neste país.
Eu entendo.
O fracasso também não pode ser uma opção pra mim.
É, mas você está se saindo muito bem.
Obrigada. Muito obrigada. É muita gentileza da sua parte.
Mohsin.
Não se zangue com o cubo colorido.
Aí vai uma dica profissional: YouTube. Assiste um tutorial e aprende essa merda.
Assisti e resolvi em minutos.
Não quero isso. Quero aprender a fazer direito e sozinho.
E você está mentindo. Nunca resolveu um Cubo Mágico, né?
Bom, sabe, queria dizer que se quisesse, eu poderia.
Esses vídeos são ótimos.
Mas, sim, nunca cheguei nem perto de resolver um Cubo Mágico.
E pra ser honesto, não sou muito bom em acessar o YouTube.
Isso é um absurdo. Você literalmente trabalha numa empresa de tecnologia,
e até crianças acessam o YouTube.
Mas precisa de senha ou algo assim.
Oi, pessoal.
- Olha os pombinhos. - Oi, Tom.
Passaram da fase de encontros casuais pra sexo?
Meu Deus. Isso é totalmente inadequado, Tom.
As pessoas não falam mais assim. Em que ano acha que estamos?
Bom, pra ser honesto, nunca tenho certeza do ano por causa da minha dislexia.
Isso não faz nenhum sentido.
Seja como for,
sinto muito.
Quê?
Preciso que repita isso. O que você acabou de me disse?
Sinto muito.
Tudo tem uma primeira vez.
Percebi que meu comentário foi insensível. Você me conhece, gosto de tirar onda.
E muitas vezes, vou dizer algo estúpido e escapa
antes de conseguir me conter. Quando vou ver, já disse.
Queria me desculpar.
- Certo, Tom. Aceito suas desculpas. - Isso está mesmo acontecendo?
Precisamos filmar isso.
Olha, não preguei o olho ontem à noite.
Acho que é porque, desde que te vi brilhando naquele vídeo,
me tornei um outro homem.
Clark, acho que você pode ser um santo.
Por isso você brilha e sabe das coisas.
Quero ser um cara melhor, e talvez possa me ajudar porque você foi,
sei lá, escolhido?
Não sei se fui escolhido.
Quer saber? Acho que descobri o verdadeiro significado da vida.
E talvez seja pra eu melhorar.
Acho que posso ser melhor.
Minha vida tem um propósito, e acho que é te seguir.
- Me seguir? - Isso.
Me dá um abraço?
Sim, claro.
- Vem cá, amigo. Está tudo bem, Tom. - Este é o melhor abraço do mundo.
Caramba.
Está acontecendo.
Com certeza. Sinto você fluindo através de mim.
Se não enviarem as planilhas de ponto,
a empresa vai me acusar de não conformidade,
e não é assim que o Frisbee joga.
Clark, o brilho é lindo.
Tom, mãos acima do equador.
Sim, claro.
Certo, Tom. Está tudo bem.
Desculpa, gente.
Não queria interromper seu dia e causar esta situação.
Tudo bem.
Certo, o show acabou.
O show acabou, certo? É só alguém brilhando.
- Bella, o show acabou. - Ele brilha.
Eu sei. Tenta se conter.
Tom, devo dizer que esta é a versão menos idiota de você que já vi.
Põe pra fora, Tom. Esse é o caminho.
Que nojento!
Que está acontecendo comigo?
Deixa esse joguinho relaxante te acalmar. Se acalma.
- Clark. - Meu Deus. Não, Tom!
Não, Tom! Não! Meu Deus.
Não pode fazer isso. É meu pior pesadelo virando realidade.
Já passamos dessa fase. Agora eu te sigo.
- Está com sorte aí? - Com o quê?
Com a prisão de ventre.
Ah, não. Era exatamente disso que eu não queria…
É um problema meu e só da minha conta.
Não dividiria com ninguém. Nem com um seguidor.
Tudo bem, santo homem.
Oferta rápida: quero ser seu guarda-costas.
- Quê? - É, cara. Preciso te ajudar.
Chuto uns traseiros por você.
Bem, não sei. Tem muita coisa acontecendo.
- Você é bom de briga? - Não. Longe disso.
É uma grande falha no seu plano.
É, acho que pode se dizer que é. Uma falha.
Uma falha quase tão grande quanto olhar pessoas no banheiro.
FILHO, É O PAPAI. DECIDI PERDOÁ-LO E FAZER UMA SAUNA COM VOCÊ
ME ENCONTRE NA SAUNA EM UMA HORA
Maravilha.
Tom, um pouco de espaço, por favor.
Oi.
Oi. Tentei impedir que ele te seguisse, mas ele é muito escorregadio e pegajoso.
Tom, cai fora.
Impossível.
Você está com pressa?
Sim, meu pai quer falar comigo.
Ótimo. Isso é bom.
Não conheço seu pai, mas se quiser companhia ou apoio…
Vamos fazer uma sauna juntos.
- Estou fora. - Eu vou.
- Não. - Tudo bem.
Podemos nos ver mais tarde pra eu te contar como foi?
Podemos.
Mas não quero ficar em cima de você. Não quero te alugar.
Você pode me alugar.
- Legal. - Boa sorte com seu pai.
Vou tirar uma soneca aqui no trabalho. Nos vemos depois.
Não. Nada de dormir no escritório.
- Frisbee, volta pro seu buraco. - Tudo bem.
- E apaga a luz de cima. - Tem gente trabalhando.
Ah, bem lembrado. Quer saber, tirem o som dos telefones, por favor.
- Pausa de cinco minutos, pessoal. - Ótimo!
Ei! Olha ele ali!
Desculpe pelas vans da TV.
Acho que vai perceber que tudo isso é só um grande mal-entendido.
Olá, Clark.
Pai, como pôde?
O reverendo está aqui pra ajudá-lo, filho. Ele queria uma reunião,
então me ligou, e eu o convidei pra uma agradável sauna conosco.
- Não está com calor? - Os justos não suam.
- Por favor, sente-se. - Caramba. Tudo bem.
Conhece a história do menino que gritava lobo?
- Claro. - Escrita por Esopo.
A fábula é sobre um menino que gritava: "Olha o lobo!"
Só que não havia nenhum lobo ameaçando seu rebanho.
E um dia, ele finalmente viu um lobo.
E gritou de novo: "Lobo!"
Mas o povo da cidade não veio socorrê-lo
porque não confiavam mais nele.
Seu rebanho foi devorado.
A moral desta fábula é que ninguém acredita nos mentirosos,
mesmo quando eles falam a verdade.
Você entende?
Claramente, você acha que sou o menino.
- Podia ter sido mais direto. - Sim.
Não quero meu rebanho devorado
por estar distraído por um menino infantil, como você,
que quer mentir pra todos nós.
Sabe,
só como um contraponto, não pedi nada disso.
Simplesmente aconteceu.
Não é um truque. É de verdade e é estranho.
Por favor, filho, seja honesto.
Você tem que parar de mentir, principalmente pra mim.
Qual é? O que me diz?
Quer saber?
Vejamos se posso mostrar.
O que está fazendo?
Meu Deus!
Legal. Então, fiz acontecer.
Ah, meu Deus.
Ah, filho, me desculpa por não ter acreditado em você.
Tudo bem, pai. Sei que é muita coisa pra assimilar, mas não é um truque.
Como se atreve?
Charlatanismo contra Deus.
- Charlatanismo? - Apaga essa luz infernal agora.
- Cadê o controle remoto? - Controle remoto? Estou de roupão.
- Onde estaria? Minhas mãos estão aqui. - Sei onde está.
No seu traseiro.
Por que eu teria um controle remoto no…
- Porque você é vil. - Ei!
Se chamar meu filho de vil de novo, enterro seus dentes nessa boca.
Não aceito charlatães desviando a atenção de almas tementes a Deus, como eu,
um verdadeiro mensageiro do Senhor.
Eu te juro, Clark:
ou você para com esse truque imediatamente, ou vou te destruir.
Vai lamber sabão!
Sentiu mesmo que podia controlar mais a luz dessa vez?
Acho que sim, consegui.
- Isso pode ser importante. - Espero que sim.
Sinto que meu propósito está próximo e não consigo saber qual é.
Sei que vai descobrir o que precisa fazer.
- Obrigado. - Tudo bem.
- Obrigado. - Café?
- Não, obrigado. - Pode deixar.
A boa notícia é que você e seu pai estão bem de novo.
- É. Obrigado. - Sei que são próximos.
- Obrigado. - Creme?
- Não, obrigado. - Certo. Aqui está.
Não quero me intrometer,
mas estava pensando se sua mãe
ainda está neste plano com a gente.
Ela está bem. Meus pais se divorciaram quando eu tinha 13 anos.
E minha mãe meio que traiu meu pai.
"Meio que traiu"?
Ela traiu meu pai. Sim.
E, quando se separaram,
parece que ela não queria muito ficar comigo.
Eu e meu pai somos bem próximos. Fiquei só com ele.
Ainda vejo minha mãe no Natal e…
Bom, no Natal.
Tom.
Respeitosamente, andei escutando.
Educado e assustador.
É uma combinação difícil de fazer, mas você conseguiu.
Que espada gigante e estranha é essa?
Clark.
Juro que minha espada está a seu serviço.
Você também vai pedi-lo em casamento?
Amily, é figurativo.
Agora que vou ser o guarda-costas do Clark.
- Quê? Não concordei com isso. - Relaxa.
Não vou fatiar ninguém. É de espuma.
Graças a Deus.
Embora eu possa espancar alguém com ela.
- Quer que eu espanque o reverendo da TV? - Quê?
Não. Você ia dizer não, né?
- Estava esperando. - Pra ver pra onde o vento sopra?
- Estava indecisa. - Certo.
Claro que não. Sem espancar ninguém.
Certo, ótimo.
Só uma perguntinha: por que você tem uma espada gigante?
- Onde conseguiu isso? - Te mostro.
Quem de vocês é corajoso o bastante
pra derrotar o ogro de Gilgoth numa batalha campal
e decidir o destino de todos os Gilgarath?
Eu sou.
Oh, terrível elfo Gamwyn de Glendathf.
- O que é isso? - Um live-action, RPG.
- Eu jogo. - Você está muito bem.
Sim, Goladriyule de Gilgar.
Nomes parecidos.
Sim, sou eu, Gidriyule de Gilgar, e te desafio,
ogro de Golgath.
Tem muitos "Gs" apesar do alfabeto ter mais 25 letras, mas tudo bem.
Falei pra eles, mas Vernon cria os nomes. Ele é o gerente da missão.
Vernon é o elfo atrevido?
- Isso. - Como você sabe?
Ouçam-me!
A Rainha da Neve.
Golidriyule de Gilgar, primeiro, você tem que me derrotar,
Glenwyn de Galdathlian, numa batalha campal,
pela honra de despachar
aquele zé ruela.
- Chupa, Amily. - Não saiam do personagem.
Sozinha salvarei Golgarath.
Jim, Joe,
libertem-me da minha besta.
Sim, Rainha.
Glenwyn, Rainha da Neve de Galdathlian,
você deve lutar com Goladriyule de Gilgar,
pois foi desafiada.
Desafio!
Que a batalha comece!
- Uma batalha? - É.
- Quê? - Vai começar.
Meu Deus, é você e…
Eu me rendo, cacete!
- Meu Deus, você caiu de jeito. - Tom, o tombo.
- Vai se foder, Frisbee! - Entra na fila, amigo.
Aí está você.
Que vídeo foi aquele, hein?
Verdade. Muito bom. Eu devia assistir todo dia.
É bom pra dar risada, né? Especialmente agora.
É, eu sei.
Ei, Mo, eu estava pensando.
E se for isso?
- E se for o quê? - O fim.
Não, não acho que seja o fim.
Mas se Clark é mesmo algum tipo de profeta, pode ser.
Pode ser o fim dos tempos.
Nesse caso, você, eu, e todos nós
vamos morrer.
Ragnarok.
Não. Ragnarok é um filme do Thor.
Eu sei. Só estou tentando aliviar o clima. Desculpa.
Tenho algo pra você.
É ainda mais difícil de resolver que o Cubo Mágico?
É. Na verdade,
isso é um Cubo Mágico Dodecaedro com 50 peças móveis.
Parece difícil.
Acho que é, mas você está à altura.
Gostei que não pegou o atalho no Cubo Mágico
e procurou as respostas. Diz muito sobre você e seu caráter.
Acho aquele Cubo Mágico fácil demais pra você.
Então não desista desse. Persevere.
Obrigado. Deus do céu,
é muita gentileza sua.
- Que bom que gostou. - Gostei.
- Legal. - E vou me esforçar muito.
Isso.
Eu também queria dizer
que se for o fim dos tempos, espero que não, mas se for,
quero dizer que te acho bem legal.
- Sério? - Sério.
Legal. É.
Legal.
Acho você…
Caramba.
Oi, Tom.
Não é divertido? Eles não podem me ver. Adoro isso.
E aí, cara? Não achei que fosse te ver de novo. Então, olá.
Bem, somos amigos agora.
Oi, Amily.
Oi, Wendy. Gosto do seu cabelo preso.
Obrigada. Está tudo bem com você?
Só estou exercitando o cotovelo.
Você devia ir ver isso.
- Oi, Clark. - Oi, Wendy.
- Ela também não pode te ver? - Não quero ser visto no seu mundo.
Juro que vocês são os únicos mortais que podem me ver agora.
Você está aqui! Legal!
- Oi. - Bom te ver, parceiro!
Oi, cara. É bom ver você.
Espera. Quê?
Desculpem o linguajar, mas, por Deus, que está acontecendo aqui?
Resumindo, sou um executivo indispensável.
Tipo um gerente intermediário no Céu e aqui na Terra.
Trabalho dobrado por só um salário, mas não reclamo.
Espera aí. Tenho que assimilar o que está dizendo.
- Está dizendo isso é um anjo? - Isso.
O que é tudo isso? Essa é sua forma humana de boboca?
Ele é igual no Céu.
O que você faz lá?
No Céu, se houver um grande evento, como uma grande reunião celestial,
sou responsável por convocar os interessados.
E dou um retorno em tempo real sobre a reunião em que estão.
Resumindo, ele só manda relatórios de tudo que todos já sabem.
É só o que ele faz aqui também.
Pessoal, não é nada de mais, mas tenho que dizer uma coisa.
Quando se diz "nada de mais", geralmente é importante.
Claro que não. Não deve ser nada.
Bom, é importante.
- Disse que não era nada de mais. - É bem importante.
Certo. Vou desembuchar logo:
ela está aqui.
Quem?
Satã.
Madeira!
Legendas: Márcia Maciel