Alguém quer falar da mensagem de Deus?
- Oiçam-no! - Quer falar sobre Deus?
Aqui tem. Muito obrigado.
- Não o atire para o chão. - Ele atirou.
Porco!
- D-E-U-S. - Vocês conhecem!
- Não querem? Está bem? - Não? Mas…
Estás a sair-te muito bem.
Falta-me timing.
Olha.
- Em cheio. - Surpreendi-me. Dei-lhe emoção.
- Soube bem. - Continua. Estás a ir bem.
Vou dançar um pouco.
- Pronto. - Deixa.
Alguém quer ouvir a mensagem de Deus?
Quer?
Olá. Tara Perdida? Que tal Fé Encontrada?
- Meu, vai-te foder. - Otário.
Não gostam de trocadilhos.
- Quem quer falar sobre Deus? - Querem falar sobre Deus?
UMA SÉRIE NETFLIX
Estou aqui com o reverendo Milton Throp,
que se está a tornar a figura religiosa mais poderosa e adorada da Califórnia.
Não sei quanto a isso, Tamara, mas agradeço. Deus a abençoe.
Quando é que ouviu pela primeira vez o chamamento do Senhor?
Bem, para citar o grande Johnny Cash,
que estará a arder no Inferno neste momento, sem dúvida,
"eu fui a todo o lado".
Sabe, eu era…
- Bom dia. - Bom dia.
Que estás a ver?
Lembras-te daquele reverendo de merda me ser familiar?
Encontrei um anúncio antigo e tinha razão.
Tinha uma tia que acreditou nisto e deu-lhe o dinheiro todo.
- Que pena. - Pois.
- Credo. - Está ali!
Meu Deus, há tanta gente lá fora.
Já havia antes, mas há muitas mais agora.
E há carrinhas de telejornais na rua toda. É de loucos.
Isto é demasiado.
Temos de sair daqui.
- Está bem. Aonde queres ir? - Devíamos ir trabalhar.
Merda.
Esqueço-me sempre disso.
Credo.
NÃO BRILHARÁS
Meu Deus.
- Clark, pode curar-me? - Não consigo, lamento.
- Dá espaço! - Lamento. Olá.
O que é que disseste?
Acho que parafraseei Coríntios em espanhol. Parece que sei ambos.
Olá. É bom ver tanta gente aqui. Alguns parecem zangados.
- Vou dar-te uma sova. - Afasta-te!
Sabem porque vos acham loucos? Porque agem como tal!
É porque vocês são loucos.
Juro que te atropelo. Sai-me da frente, betinha.
Saiam! Não têm um comício pró-armas para ir?
Não queres um capacete?
Não, aquece-me a placa metálica no crânio.
- Não vale a pena. Porque não consigo? - Então?
Já tens quase dois lados.
Preciso dos seis. Dois não é nada. Nada.
Cubo malvado estúpido.
Chupa!
Peço desculpa por este acesso de raiva.
Foi assim que fui educado.
Não sei se consegues perceber, mas…
É que os meus pais emigraram do Paquistão
e o fracasso nunca foi uma opção para nós neste país.
Eu percebo. Também sinto que o fracasso não é uma opção.
Pois. Mas estás a sair-te muito bem.
Muito obrigada. É muito gentil da tua parte.
Mohsin…
Não te zangues com o cubo.
Olha uma dica: vê um vídeo de como fazer no YouTube e vais conseguir.
- Fiz isso e consegui em cinco minutos. - Não quero. Quero fazer por mim mesmo.
E estás a mentir.
Nunca resolveste um cubo mágico.
A questão é que podia, se quisesse.
Os vídeos são ótimos.
Mas não, nunca resolvi um cubo mágico, de todo.
E, para ser sincero, não sei muito bem aceder ao YouTube.
Isso é ridículo.
Trabalhas numa empresa tecnológica. Os miúdos sabem aceder ao YouTube.
Mas é preciso uma palavra-passe…
Olá, pessoal.
- Olha os pombinhos. - Olá.
Já passaram a fase da curte?
Meu Deus, isso não é nada apropriado, Tom.
Já ninguém fala assim. Achas que estamos em que ano?
Para ser sincero, nunca sei bem o ano por causa da minha dislexia.
Isso não faz sentido.
Seja como for…
Desculpa.
O quê?
Preciso que repitas isso. O que é que acabaste de me dizer?
Desculpa.
Há uma primeira vez para tudo.
Pois. Eu reparei que o meu comentário foi insensível.
Sabem que gosto de ser ordinário.
Muitas vezes penso numa coisa parva, digo-a
e, antes de me conseguir conter, já está dita.
Peço desculpa.
Está bem, Tom. Aceito o teu pedido de desculpas.
- Isto é a sério? - Precisamos de uma cópia.
Oiçam, eu não dormi nada a noite passada.
Acho que é porque, desde que vi o teu vídeo a brilhar,
tornei-me um homem diferente.
Clark, acho que és tipo um santo. Daí brilhares e saberes coisas.
Quero ser melhor e talvez me possas ajudar porque foste…
… escolhido?
Não sei se fui.
Sabes, acho que descobri o sentido da vida.
Se calhar é tornar-me melhor.
Acho que posso ser melhor.
Acho que o meu propósito é seguir-te.
- Seguir-me? - Sim.
Dás-me um abraço?
Sim, claro.
Anda cá. Está tudo bem, Tom.
É o melhor abraço de sempre.
Bolas.
Pronto. Isto está a acontecer.
Pois está. Sinto-te dentro de mim.
Se não preencherem as folhas de presença, a chefia vai dar-me na cabeça
e não é assim que o Disco gira.
Clark, que brilho magnífico.
Tom, mãos acima do equador.
Sim, claro.
Pronto, Tom. Está tudo bem.
Desculpem, não queria interromper o vosso dia
e arrastar-vos para isto.
Não faz mal.
Pronto, acabou o espetáculo. Era só uma pessoa a brilhar.
Bella, já acabou.
- Ele brilhou. - Eu sei, mas menos.
Tom, esta é a versão menos imbecil tua que já vi.
Deita cá para fora, Tom. Deita tudo. Isso mesmo.
Que nojo.
Que se passa comigo?
Deixa que o jogo te relaxe. Relaxa.
- Clark. - Meu Deus. Não, Tom! Não! Deus do Céu!
Não podes fazer isso, é o meu pior pesadelo.
Já passámos essa fase. Sou teu discípulo.
- Tiveste sorte? - Com o quê?
Com a prisão de ventre.
Não, Tom. É mesmo isso que não quero… Isso só a mim diz respeito.
Não partilho isso com ninguém, nem com discípulos.
Como queiras, Santo Clark.
Tenho uma proposta: ser teu guarda-costas.
- O quê? - Sim. Tenho de te ajudar.
Vou limpar sebos por ti.
Não sei, há muita coisa a acontecer.
- Sabes lutar bem ou assim? - Não, de todo.
É uma falha no plano, não?
Sim, podes chamar-lhe isso. Uma falha.
É uma falha quase tão grande como olhar para as pessoas… na casa de banho.
FILHO, É O PAI. DECIDI PERDOAR-TE E TER UMA SAUNA AGRADÁVEL CONTIGO.
VAI TER À SAUNA DAQUI A UMA HORA.
Fantástico.
Tom, dá-me espaço, por favor.
Olá.
Olá. Tentei impedi-lo de te seguir, mas ele é demasiado escorregadio.
- Tom, afasta-te. - Não posso.
- Estás com pressa? - Sim, o meu pai quer falar comigo.
Boa. Isso é bom. Não conheço o teu pai, mas se quiseres…
… companhia ou apoio…
Vamos à sauna.
- Não vou. - Vou.
- Não vais. - Está bem.
- Vemo-nos mais tarde e conto-te como foi? - Sim.
Também não te quero chatear e ser melga.
Gosto que sejas melga.
- Boa. - Boa sorte.
Vou dormir aqui a sesta e encontramo-nos depois.
Não. Não se dorme no escritório.
- Disco, volta para o buraco. - Está bem.
- E desliga as luzes. - Há gente a trabalhar.
Boa ideia. Pessoal, tirem o som dos telemóveis, por favor.
- Pausa de cinco minutos. - Ora bem!
Olha, ali está ele!
CASA COMIGO BRILHA NO INFERNO
Desculpa lá os jornalistas.
Vais perceber que isto foi tudo um grande mal-entendido…
Olá, Clark.
- Pai, como foste capaz? - O reverendo veio para ajudar.
Ele queria falar contigo, ligou-me e eu convidei-o para uma sauna agradável.
Não tem calor?
Os justos não suam. Sente-se, por favor.
Deus do Céu. Está bem.
Clark, conhece a história Pedro e o Lobo?
- Sim. - Foi escrita por Esopo.
É sobre um rapaz, o Pedro, que dizia que havia um lobo
embora fosse claro que não havia lobos a ameaçar o rebanho dele.
Até que, um dia, ele viu realmente um lobo.
Ele gritou: "Lobo!"
Mas os aldeões não foram ajudá-lo
porque já não confiavam nele.
O rebanho foi devorado.
A moral da fábula é que não se acredita em mentirosos
nem quando dizem a verdade.
Percebe?
O reverendo acha que sou o Pedro. Podíamos ter poupado tempo.
Exato. E não permitirei que o meu rebanho seja devorado
por estar distraído com um rapazinho mentiroso.
Sabe,
só para contra-argumentar, eu não queria isto.
Aconteceu e pronto.
Não é um truque. Está mesmo a acontecer e é estranho.
Por favor, filho, diz a verdade.
Tens de parar de mentir, sobretudo a mim.
Vá. Que dizes?
Sabes que mais?
Vou tentar mostrar.
Que está a fazer?
Meu Deus.
Pronto. Porreiro. Consegui de propósito.
Meu Deus.
Filho, eu… Peço imensa desculpa por não ter acreditado.
Não faz mal, pai. Percebo que é difícil de aceitar, mas não é um truque.
Como se atreve? Um logro contra Deus.
Logro?
Desligue essa luz infernal já! O comando?
Comando? Estou de robe. Onde quer que esteja? Tenho as mãos aqui.
Eu sei onde é que o comando está.
No seu traseiro.
- Porque teria um comando no meu… - Porque é vil.
Olhe, volta a chamar isso ao meu filho e tiro-lhe os dentes ao murro.
Não deixarei que charlatães desviem a atenção de crentes como eu,
os verdadeiros mensageiros de Deus.
Prometo-lhe, Clark.
Se não parar já com este truque,
irei destruí-lo.
Vai pentear macacos!
Sentiste que conseguias controlar melhor a luz?
Senti mesmo que sim.
Isso pode ser importante.
Espero que sim. Sinto que estou quase a perceber qual é o meu propósito.
Sei que vais descobrir o que tens de fazer.
- Obrigado. - Pronto.
- Obrigado. - Café?
- Não. - Eu tiro.
A boa notícia é que tu e o teu pai estão bem outra vez.
- Sim. - Sei que são próximos.
- Obrigado. - Natas?
- Não, obrigado. - Aqui tens.
Não é para me intrometer,
mas estava a perguntar-me se a tua mãe
ainda está na tua vida, se está viva…
Ela está bem. Os meus pais divorciaram-se quando eu tinha 13.
A minha mãe traiu o meu pai, de certa forma.
De que forma?
Ela traiu o meu pai, pronto.
Quando eles se separaram, parecia que ela não queria muito estar comigo.
Mas eu e o meu pai somos chegados e fiquei com ele.
E ainda vejo a minha mãe no Natal e…
Só no Natal.
Tom.
Com todo o respeito, ouvi-vos.
Bem-educado e assustador. É difícil combinar ambos, mas conseguiste.
Para que é a espada estranha gigante?
Clark.
Prometo-te a minha espada.
Também o vais pedir em casamento?
Amily, é figurativo. É porque vou ser guarda-costas do Clark.
Não concordei com isso.
Não te preocupes, isto não corta ninguém. É de espuma.
Graças a Deus.
Se bem que posso dar com isto na cabeça de alguém.
Queres que vá bater no reverendo?
O quê? Não. Ias dizer "não", certo?
- Ia esperar. - Ias ver o que eu dizia?
- Estava dividida. - Pois. Não, não batas em ninguém.
Ótimo.
Já agora, porque tens uma espada gigante? Onde a arranjaste?
Eu mostro-te.
Quem é ousado o suficiente
para derrotar o Ogre de Gilgoth
numa batalha feroz onde se decidirá o futuro de toda a Gilgarath?
Eu sou ousado o suficiente.
Ó temível duende Gamwyn de Glendathf.
- Que é isto? - Live-action role playing.
- Faço LARP. - Estás muito porreiro.
Sim, Goladriyule de Gilgar.
Nomes parecidos.
Sim, sou eu, Gidriyule de Gilgar.
E eu desafio-vos, Ogre de Golgath.
Há muitos guês, apesar de haver mais 25 letras no alfabeto, mas pronto.
Já lhes disse, mas o Vernon é que cria os nomes.
O duende atrevido?
- Sim. - Como sabes?
Escutai-me!
Sou a Rainha de Gelo.
Golidriyule de Gilgar, primeiro terás de me derrotar, Glenwyn de Galdathlian,
numa batalha feroz que decidirá a honra de derrotar
aquele cabrão.
- Chupa-mos, Amily. - Mantém-te na personagem.
Serei eu a salvar Golgarath.
Jim, Joe, retirem-me a besta.
Sim, minha rainha.
Glenwyn, a Rainha de Gelo de Galdathlian,
terás de enfrentar Goladriyule de Gilgar,
pois fostes desafiado.
Desafiado!
Que comece a batalha!
- Batalha? - Sim.
- O quê? - Vem aí.
Meu Deus, és tu e…
Pois é.
Rendo-me! Rendo-me, caramba!
Meu Deus, ele perdeu tão depressa.
- Grande Tom. - Vai-te foder.
Põe-te na fila.
- Estás aqui. - Olá. Grande vídeo, não foi?
Eu sei. É muito bom. Devia vê-lo todos os dias.
Sabe bem rir, não sabe? Sobretudo agora.
Eu sei.
Mo, estive a pensar e…
E se for agora?
- O quê? - O fim do mundo.
Não acho que seja.
Mas, se o Clark for uma espécie de profeta, pode ser.
Pode ser o fim.
Nesse caso, eu, tu e todos nós
vamos morrer.
Ragnarok.
Não, isso é um filme do Thor.
Eu sei, estava só a tentar aligeirar o ambiente, desculpa.
Comprei-te uma coisa.
É um cubo mágico ainda mais difícil de resolver?
Na verdade,
é um brinquedo em forma de cubo mágico pentagonal dodecaedro.
Parece difícil.
Concordo, mas acho que consegues.
Gostei que não fizesses batota com o cubo mágico e procurasses a solução.
Diz muito sobre ti e o teu caráter.
Acho que o outro era demasiado fácil.
Não desistas desse. Continua a tentar.
Obrigado. Céus.
És tão simpática.
- Ainda bem que gostaste. - Sim.
- Boa. - E vou continuar a tentar.
Sim.
Também queria dizer que…
Se for o fim do mundo… Espero que não seja, mas, se for,
queria dizer-te que acho que és muito simpático.
- A sério? - Sim.
Simpático, sim.
Fixe.
Acho que és…
Deus do Céu.
Olá, Tom.
Não é divertido? Não me conseguem ver. Adoro.
Olha, não sabia se te ia voltar a ver. Olá.
Agora somos amigos.
Olá, Amily.
Olá, Wendy. Gosto do teu cabelo apanhado.
Obrigada. Estás bem?
Estou só a esticar o cotovelo.
Devias ir ver disso.
- Olá, Clark. - Olá, Wendy.
Ela também não te consegue ver?
Não quero ser visto aqui.
Por isso, prometo que vocês são os únicos mortais que me conseguem ver.
Estás aqui! Espetáculo!
- Olá. - É bom ver-te!
Olá. A ti também.
Espera. O quê?
Desculpem, mas o que raio se passa aqui?
Resumindo, sou um executivo essencial.
Sou gerente tanto no Céu como na Terra.
Dois empregos, um ordenado. Mas não me queixo.
Espera, tenho de fazer sentido do que estás a dizer.
- Estás a dizer que isto é um anjo? - Sim.
O que é isto? É o teu fato de humano parvo?
Ele é igual no Céu.
Que fazes lá em cima?
No Céu, quando há um grande acontecimento, tipo uma reunião celestial,
sou responsável por confirmar todos os interessados
e dou-lhes retorno sobre a reunião em que estão.
Resumindo, ele envia relatórios sobre coisas que já todos sabem.
É o mesmo que faz aqui.
Pessoal, não é nada de mais, mas tenho uma coisa para vos contar.
Quando dizem "não é nada de mais", costuma ser.
Não, não deve ser nada.
É algo importante.
- Disseste que não era nada de mais. - Mas é.
Bem, vou dizer e pronto.
Ela está aqui.
Quem?
Satanás.
Cuidado.
Legendas: Susana Loureiro