Skulle nån vilja prata om Guds budskap?
-Han! -Vill du tala om Guds budskap?
Var så god, min herre. Tackar.
-Kasta inte bort det! -Han kastade det.
Miljöbov!
-G-U-D! -Ni känner mig!
-Inte intresserad? Helt okej. -Inte?
-Bra jobbat! -Jag har nog dålig tajmning.
Kolla där.
-Bingo! -Jag förvånade mig själv med lite känsla.
-Fortsätt så! -Jag får dansa in i det lite.
Hallå, vill nån höra om Guds budskap?
Herrn?
Hallå, killar. Ingen tro? Här finns troligen mer!
-Far åt helvete. -Idiot.
Folk gillar inte ordvitsar.
-Vem vill prata om Gud?! -Vem vill prata om Gud?
EN NETFLIX-SERIE
Jag sitter här med pastor Milton Throp
som snabbt blivit södra Kaliforniens mest mäktiga och älskade religiösa ledare.
Det vet jag väl inte, Tamara, men tack och välsigne dig.
När, om jag får fråga, hörde du för första gången Herrens kall?
För att citera den store Johnny Cash, som utan tvekan grillas i helvetet nu:
"Jag har varit överallt." Jag var nämligen inte…
-Morrn! -God morgon.
Vad tittar du på?
Du vet hur jag tyckte att skitpastorn verkade bekant?
Jag kollade på nätet, och jag hade rätt.
Jag hade en rar moster som köpte hans svada, och han skinnade henne.
-Det var ju synd. -Ja.
-Jösses. -Eller hur?
Gud, så mycket folk där ute!
Det var folk där förut, men nu är de jättemånga.
Och mediabilar längs hela gatan. Helt galet.
Det är liksom för mycket.
-Vi måste härifrån. -Okej, vart vill du?
-Vi borde väl åka till jobbet. -Fan. Jag glömmer att jag har ett jobb.
Jösses.
DU SKALL ICKE SKINA
Ja, jösses.
-Clark! Kan du hela mig? -Jag tror inte det.
-Håll avståndet. -Ledsen. Hej.
Vad sa du där?
Korinthierbrevet på spanska, tror jag. Tydligen kan jag båda.
Hej, allihop. Fint att så många är här.
-Några ser arga ut. -Jag ska spöa dig!
Käften och backa! Vet ni varför folk tar er för galna? Ni beter er galet!
Ni beter er galet för att ni är galna! Jag kör över dig. Undan, syster.
Bort!
Har ni inget vapenmöte att vara på?!
-Ska du inte ha hjälm? -Nej, plåten i skallen blir för varm.
-Lönlöst! Varför löser jag det inte? -Lugn.
Du har nästan löst två sidor.
Jag vill lösa alla sex, två sidor är ingenting.
Dumma, onda kub! Brinn!
Jag är hemskt ledsen för mitt utbrott. Det är väl så jag är fostrad.
Du kanske kan känna igen dig.
Mina föräldrar är från Pakistan,
så misslyckande har inte varit ett alternativ här.
Jag förstår. Misslyckande är inte ett alternativ för mig heller.
Jo, men det går ju jättebra för dig.
Tack så mycket, det var verkligen snällt sagt.
Mohsin, Mohsin…
Bli inte arg på din kub.
Proffstips: Kolla en YouTube-video om hur man gör, och bara sätt den!
-Så löste jag den på fem minuter. -Jag vill inte se videor.
Jag vill lära mig på riktigt. Och du ljuger.
Du har väl aldrig löst Rubiks kub?
Jag menade att jag skulle kunna om jag ville. Såna där videor är toppen.
Men, nej, jag har inte ens varit nära att lösa Rubiks kub.
Och för att vara ärlig är jag inget vidare på att använda YouTube.
Men det är ju absurt!
Du jobbar på ett IT-företag, och barn kan ju använda YouTube.
Jo, men man behöver lösen och så.
Hej, allihop.
Kolla in turturduvorna. Är vi bortom flörtläget nu, är det påsättning?
Men, gud, så fullständigt olämpligt, Tom!
Folk snackar inte så längre. Vilket år tror du att det är?
Ärligt talat gör dyslexin att jag är osäker på vilket år det är.
-Det går ju inte ihop alls. -Må så vara.
Förlåt.
-Oj. -Va?
Det där måste du ta om, vad var det sista du just sa till mig?
Förlåt.
Oj. Nån gång måste väl vara den första.
Ja, jag insåg att min kommentar var olämplig.
Ni känner ju mig, jag skämtar rått.
Ofta är jag på väg att säga nåt dumt, och så säger jag det.
Och innan jag får stopp på mig själv har jag redan sagt det.
Så jag vill be om ursäkt.
Okej, Tom. Jag godtar din ursäkt.
-Hör jag rätt? -Se till att filma det.
Jo, jag sov inte en blund i natt.
Och det beror nog på att när jag såg videon där du sken förändrades jag.
Jag tror att du kan vara helig, eller nåt. Det är därför du skiner, och vet saker.
Jag vill bättra mig och där kanske du kan hjälpa mig för att du blivit…utvald?
-Jag tror inte att jag är utvald. -Jag har nog upptäckt meningen med livet.
Och det är nog att jag ska bli bättre, och jag tror att jag kan bättra mig.
Mitt livs syfte är nog att följa dig.
-"Följa mig?" -Ja.
-Kan jag få en kram? -Visst, självklart.
Kom här, mannen. Du är okej.
Bästa kramen nånsin.
Ojsan.
Hoppsan, okej. Nu händer det.
Absolut. Du flödar genom mig!
Lämnar ni inte in tidsrapporter går ledningen på mig,
och så tänker Frisbee inte ha det.
Clark: Skenet är underbart. Tom: Händerna ovan ekvatorn.
Ja, så klart.
Okej, Tom. Du är okej.
Ursäkta, allihop. Jag menade inte att störa er och dra in er i det här.
Ingen fara.
Föreställningen är över! Det var allt, det vara bara en som sken.
Det är slut, Bella.
-Han sken! -Jag vet. Lugna ner dig.
Jag måste säga att det här är den minst rövhåliga version av dig jag sett.
Släpp ut det, Tom, bara släpp ut det.
Oj, äckligt!
Vad händer med mig?
Låt det lugnande spelet lugna dig. Bli lugnad.
-Clark. -Jösses, nej, Tom!
Nej, Tom! Nej! Herregud.
Du får inte göra så, det är mitt livs värsta mardröm!
Släpp det, jag följer dig nu.
-Hur går det, förresten? -Med vadå?
Förstoppningen.
Nej, det var precis det jag inte ville… Det är min grej och mitt problem.
-Inget jag skulle dela ens med en följare. -Uppfattat, helige man.
Ett erbjudande: Jag vill bli din livvakt.
-Va? -Ja, jag vill ju hjälpa dig.
-Jag kan slåss för dig! -Jag vet inte, det händer ju en massa.
-Är du bra på att slåss, då? -Nej, långt ifrån.
-Det är väl ett fel i din plan, då. -Ja, det kan man väl säga. Ett fel.
Ett nästan lika stort fel som att kika in på folk när de…toar.
PAPPA HÄR. JAG FÖRLÅTER DIG OCH BADAR GÄRNA SKÖN BASTU MED DIG.
SES I DIN BASTU OM EN TIMME.
Mäktigt!
Kan jag få lite utrymme, Tom? Oj, hej.
Jag försökte hindra honom från att följa efter dig in dit, men han är för slemmig.
-Backa, Tom! -Omöjligt.
-Har du bråttom? -Ja, pappa vill faktiskt prata med mig.
Bra, det är ju bra.
Jag känner inte din pappa, men vill du ha sällskap eller stöd?
-Vi ska bada bastu. -Det går bort.
Jag är med. Eller inte.
-Vi kan väl ses sen, så berättar jag? -Visst.
Men jag menar inte att lägga beslag på dig.
Jag gillar att du gör det. Lycka till med pappa.
Jag ska bara sova lite här, så ses vi sen.
Nej. Nej, man sover inte på kontoret.
-Gå ner i ditt hål igen! -Visst.
-Och släck lyset! -Andra jobbar faktiskt.
Bra tänkt. Hallå, allihop, sätt mobilerna på ljudlöst!
-Fem minuters paus, allihop. -Då så!
Kolla, där är han!
GIFT DIG MED MIG, CLARK
Beklagar mediabilarna.
Fast de lär nog finna att alltihop är ett stort missförstånd.
Hejsan, Clark.
-Hur kunde du, pappa? -Pastorn är här för att hjälpa dig.
Han ville träffa dig och ringde mig, så jag bjöd in honom på en härlig bastu.
-Är du inte varm? -Rättfärdiga svettas inte.
-Slå dig ned. -Visst, okej.
Har du hört sagan "Pojken och vargen"?
-Visst. -Den skrevs av Aisopos.
Fabeln handlar om en pojke som skrek "vargen kommer"
trots att det stod helt klart att hans fårflock inte hotades av någon varg.
Men så en dag fick han faktiskt syn på en varg.
Och han ropade "vargen kommer!", men byborna kom inte till hans hjälp.
De trodde inte längre på honom.
Vargen slukade hans flock.
Fabelns sensmoral är att lögnare inte blir trodda
ens när de talar sanning.
Är du med?
Du anser att jag är pojken. Vi hade kunnat nå dit snabbare.
Jag vägrar att låta min flock slukas för att de distraheras av en infantil pojk
som tänker ljuga för oss allihop.
Alltså, bara så att ni vet så har jag inte bett om det här.
Det bara hände.
Det är inget trick, det är på riktigt och det är knäppt.
Snälla, var ärlig nu.
Du måste sluta ljuga, särskilt inför mig.
Kom igen, vad säger du?
Vet ni? Jag kanske kan visa er.
Vad gör du?
Herregud.
-Oj, okej, coolt. Jag fick det att hända. -Herregud.
Å, min son, jag är så hemskt ledsen att jag inte trodde på dig.
Ingen fara, det är ju mycket att ta in. Men det är inget trick.
Hur understår du dig?! Konster mot Gud!
-"Konster"? -Slå av ditt infernaliska sken!
-Var är fjärrkontrollen? -"Fjärrkontrollen"? Jag har badrock.
-Var skulle den vara? Du ser mina händer. -Jag vet nog.
Den är där bak.
Varför skulle jag ha en fjärr i min…
För att du är ond.
Kallar du min son ond igen knackar jag tänderna ur käften på dig!
Jag låter inte charlataner stjäla uppmärksamhet från en gudfruktig som jag,
som är Herrens sanna budbärare!
Jag lovar dig, Clark:
Sluta genast med ditt bländverk, annars krossar jag dig.
Bajsätare!
Kändes det som att du kunde styra skenet mer nu?
-Jag tror faktiskt det. -Det kan vara stort.
Jag hoppas det. Jag är så nära men långt ifrån att förstå mitt syfte.
Jag vet att du kommer att komma på vad det är du ska göra.
-Tack. -Visst.
-Kaffe? -Nej, tack.
Ska bli. De goda nyheterna är ju att du och din pappa är vänner igen.
-Ja! -Ni står ju varann nära.
-Mjölk? -Nej, tack.
Okej, var så god.
Inte för att snoka…
Men finns din mamma liksom kvar i bilden eller bland oss?
Hon mår bra. De skilde sig när jag var 13.
Och mamma typ bedrog pappa.
-"Typ"? -Hon bedrog pappa, helt enkelt.
Och när de skilde sig verkade hon inte vilja umgås så mycket med mig.
Pappa och jag var ju tajta, så jag bodde hos honom.
Och jag träffar ju mamma på jul och, du vet…
Jul.
Tom?
Jag har respektfullt tjuvlyssnat.
Artig och slemmig. En svår kombo att bemästra, men du lyckas.
Vad är grejen med det stora svärdet?
Clark…
Jag försvär mitt svärd till dig.
-Tänker du fria till honom också? -Nej, det är bildligt talat.
-Jag ska ju vara Clarks livvakt. -Va? Det gick jag inte med på.
Lugn, det hugger inte ihjäl nån, det är av skumgummi.
Tack och lov.
Fast jag borde kunna klubba folk med det.
-Ska jag klubba den där tv-pastorn? -Va?
-Nej. Du tänkte väl säga nej? -Jag avvaktade.
-För att se vart det blåste? -Jag var osäker.
Nej, här ska ingen klubbas.
Okej, bra.
Snabb fråga: Varför har du ett jättesvärd?
-Var hittade du det? -Jag vet.
Vem här har modet att besegra trollet från Gilgoth
i en strid på liv och död som ska avgöra hela Gilgaraths öde?
Jag har det modet!
O, fruktansvärde vätte Gamwyn av Glendathf.
-Vad är det här? -Levande rollspel.
-Jag lajvar. -Du ser cool ut.
Så klart! Goladriyule av Gilgar!
Liknande namn.
Ja, det är jag, Gidriyule av Gilgar, och jag utmanar dig, troll av Golgath.
Det var många G när det finns 25 bokstäver till i alfabetet.
Jag nämnde det, men Vernon skapar alla namn. Han är quest manager.
-Är Vernon den fräcke vätten? -Ja.
Hur vet du det?
Här talar jag! Stormdrottningen!
Golidriyule av Gilgar, du måste först besegra mig, Glenwyn av Galdathlian,
i strid på liv och död om äran att göra av med aset där.
-Sug, Amily. -Sluta inte rollspela!
Jag och endast jag ska rädda Golgarath!
Jim. Joe.
-Befria mig från min best. -Ja, drottning.
Glenwyn, stormdrottning av Galdathlian!
Ni måste strida med Goladriyule av Gilgar,
enär ni har utmanats.
Utmaning!
Låt slaget börja!
-Ett slag? -Ja.
-Va? -Vänta bara.
Gud, det är ju du och… Oj!
Jo, du.
Nåd! Jag ger mig!
Jäklar, så mycket pisk du fick!
-Tom-bomben. -Ät skit.
De säger det.
-Där är du ju! -Hejsan. Vilken video, va?
Eller hur! Man borde se den varje dag. Det är ju skönt att skratta, särskilt nu.
Jo, jag vet.
Jo, jag tänkte…tänk om det kommer nu?
-Vilket? -Slutet.
Oj, nej, nej, inte kommer slutet nu.
Men om Clark faktiskt är nåt slags profet, så kan det ju vara så.
Det här kan vara tidens slut.
Och i så fall kommer ju du och jag, alla, vi kommer att dö.
Ragnarök.
Nej, det är en Thor-film.
Jag vet, jag försökte bara att lätta upp stämningen lite.
Jag har nåt till dig.
Är det en ännu svårare kub än Rubiks kub?
Det är faktiskt
en pentagonal snabbkubs-dodekaeder-leksak.
-Den verkar jättesvår. -Ja, men du lär klara det.
Jag gillade verkligen att du inte ville snabbfuska med Rubiks kub.
Det säger mycket om dig och hur du är.
Jag tror att Rubiks kub var för lätt för dig.
Så ge inte upp med den här, jobba på!
Tack. Gud…så rart av dig.
-Det gläder mig att du gillar den. -Det gör jag. Och jag ska jobba hårt.
Bra.
Och dessutom så ville jag säga att…
Jo, om det här är undergången… Förhoppningsvis inte, men om,
så bör jag berätta för dig att jag tycker att du är väldigt trevlig.
-Verkligen? -Verkligen.
Trevlig. Ja.
Coolt.
Jag tycker att du…
Jösses.
Hej, Tom.
Visst är det kul? De kan inte se mig. Älskar't!
Hej, jag trodde inte att vi skulle ses mer. Hejsan.
Vi är ju vänner nu!
Hej, Amily.
Hej, Wendy. Du är fin med håret uppsatt.
Tack. Mår du bra?
Jo, jag jobbar lite med armbågen, bara.
Du borde få den kollad.
-Hej, Clark. -Hej, Wendy.
-Så hon ser dig inte heller? -Jag vill inte bli sedd i er värld.
Jag lovar: Ni två är de enda två dödliga som kan se mig nu.
Du är här! Mäktigt!
-Hej! -Kul att ses, mannen!
Hej, härligt att ses.
Vänta, va?
Ursäkta språket, men vad i Leifs namn är det här?
Lång historia kort: Jag är essentiellt exekutiv.
Typ en mellanchef i såväl himlen som här på jorden.
Jobbar dubbelt, får bara en lön: Klagar inte.
Vänta, jag försöker att ta in det här.
-Menar du att det här är en ängel? -Ja.
Men vad är det här, är det din fåniga människohamn?
Han ser likadan ut i himlen.
Vad gör du där uppe?
Om det hålls ett stort himmelskt möte
är det jag som påminner deltagarna.
Sen ger jag feedback i realtid om mötet de är på.
Han sänder helt enkelt ut rapporter om allt som alla redan känner till.
Det är det han gör här också!
Hör ni, oroa er inte, men jag har nåt att berätta.
När folk säger "oroa er inte" är det dags att oroa sig.
Nej, det är säkert ingenting.
Jo, det är rätt stort.
-Du sa ju "oroa er inte"? -Det är enormt.
Okej, jag bara säger som det är.
-Hon är här. -Vem då?
Satan.
Se upp.
Undertexter: Henrik Brandendorff