‎Ai muốn nói về thông điệp của Chúa nào?
‎- Người này! ‎- Anh quan tâm không?
‎Gửi anh này. Cảm ơn.
‎- Đừng vứt đi nhé! ‎- Anh ấy vứt rồi.
‎Đồ xả rác!
‎- T-R-Ờ-I. ‎- Ừ, anh biết tôi mà!
‎- Không thích à? Không sao. ‎- Không à? Đây…
‎- Làm tốt lắm. ‎- Hình như tôi phát chậm quá.
‎Nhìn này.
‎- Tốt lắm. ‎- Tôi cũng thấy bất ngờ. Thêm xíu cảm xúc.
‎- Tuyệt thật. ‎- Tiếp tục nào. Làm tốt lắm.
‎Tôi sẽ nhún nhảy một chút.
‎- Cái đó… ‎- Không sao.
‎Có ai muốn nghe ‎về thông điệp của Chúa không?
‎Thưa anh?
‎Chào. Thích Faith No More chứ? ‎Vậy còn "faith s'more"?
‎- Anh bạn, lượn đi. ‎- Tên đần.
‎Họ không sành chơi chữ rồi.
‎- Ai muốn nói về Chúa không? ‎- Nói về Chúa nào.
‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎Tôi đang ngồi đây với mục sư Milton Throp,
‎người đang nhanh chóng ‎trở thành tín đồ quyền lực
‎và được yêu mến nhất Nam California.
‎Tôi không chắc là vậy, Tamara, ‎nhưng xin cảm ơn và chúc phúc cho cô.
‎Tôi có thể hỏi lần đầu tiên anh nghe thấy ‎tiếng gọi của Chúa là khi nào không?
‎Mượn lời nhạc sĩ Johnny Cash ‎quá cố vĩ đại,
‎người chắc chắn đang bị thiêu ở địa ngục,
‎tôi đã ở khắp mọi nơi.
‎Cô biết đấy, tôi rất tệ…
‎- Chào buổi sáng. ‎- Xin chào.
‎Cô đang xem gì vậy?
‎Nhớ lần trước tôi bảo ‎gã mục sư này trông quen quen chứ?
‎Tôi tìm ra một chương trình cũ. ‎Và đúng thật.
‎Tôi có một người dì dễ thương.
‎Dì mua đồ vớ vẩn của anh ta ‎và bị lấy hết tiền.
‎- Tệ quá. ‎- Ừ.
‎- Trời. ‎- Anh ta kìa!
‎Ngoài kia có nhiều người quá.
‎Mấy hôm trước đã có rồi ‎nhưng nay đông hơn hẳn.
‎Xe phát thanh đỗ khắp phố luôn. Điên thật.
‎Thế này quá đáng quá.
‎Ta phải ra khỏi đây.
‎Được. Anh muốn đi đâu?
‎Thì đến văn phòng.
‎Chết tiệt.
‎Quên mất chuyện đi làm.
‎Ôi trời.
‎NGƯƠI ĐỪNG PHÁT SÁNG
‎Trời đất.
‎- Clark, chữa lành cho tôi nhé? ‎- Tôi đâu thể.
‎- Đây là nhà riêng. ‎- Xin lỗi. Chào.
‎Anh vừa nói gì thế?
‎Chắc tôi diễn giải kinh Corinthians ‎bằng tiếng Tây Ban Nha. Tôi biết cả hai.
‎Xin chào. Rất vui được gặp các bạn ở đây.
‎- Vài người có vẻ giận dữ. ‎- Cho một trận giờ.
‎Im lặng và lùi lại. ‎Biết sao họ nghĩ các vị điên không?
‎Vì mấy trò điên này.
‎Các vị hành xử điên rồ vì bị điên. ‎Tôi cán qua đấy.
‎Tránh ra đi mợ.
‎Tránh đường!
‎Sao không cầm súng đi biểu tình đi?
‎Không đội mũ bảo hiểm à?
‎Không, tấm kim loại ‎trong đầu tôi nóng quá.
‎- Sai rồi. Sao mình không giải được? ‎- Này.
‎Gần được hai mặt rồi còn gì.
‎Tôi cần cả sáu mặt. ‎Hai mặt chả là gì. Chả được cái gì.
‎Cái thứ ngu ngốc, xấu xa. Chết tiệt!
‎Tôi rất xin lỗi vì cơn giận.
‎Có lẽ tôi được dạy như vậy.
‎Chắc cô hiểu đấy…
‎Bố mẹ tôi di cư từ Pakistan đến đây,
‎và thất bại chưa bao giờ ‎là lựa chọn của chúng tôi ở đất nước này.
‎Tôi hiểu điều đó. ‎Tôi cũng không bao giờ lựa chọn thất bại.
‎Ừ. Cô đang làm rất tốt mà.
‎Cảm ơn. Cảm ơn rất nhiều. ‎Anh thật tốt bụng khi nói vậy.
‎Mohsin à.
‎Đừng nổi giận với khối rubik đó.
‎Có mẹo này hay lắm. Vào YouTube ‎xem mấy video hướng dẫn là làm được ngay.
‎- Tôi giải theo năm phút là xong. ‎- Tôi không muốn xem video.
‎Tôi muốn học cách làm tử tế. ‎Và anh nói dối.
‎Anh chưa từng giải rubik đúng không?
‎Ý tôi là nếu muốn, tôi sẽ giải được thôi.
‎Mấy video đó đỉnh lắm.
‎Nhưng đúng vậy. ‎Tôi chưa bao giờ giải được rubik.
‎Và nói thật, ‎tôi cũng không thực sự rành YouTube.
‎Được rồi, thế thì lại vô lý quá.
‎Anh làm ở công ty công nghệ, ‎và giờ đến trẻ con còn biết vào YouTube.
‎Nhưng cần có mật khẩu hay gì đó…
‎Xin chào.
‎- Đôi uyên ương này. ‎- Chào Tom.
‎Chính thức qua giai đoạn tán tỉnh chưa?
‎Trời đất. Nói năng chả đâu và đâu cả, Tom.
‎Làm gì có ai nói thế nữa. ‎Giờ là năm bao nhiêu rồi hả?
‎Nói thật là tôi cũng không rõ ‎năm bao nhiêu vì tôi mắc chứng khó đọc.
‎Thật vô lý.
‎Cứ cho là thế đi.
‎Tôi xin lỗi.
‎Cái gì?
‎Tôi cần anh nhắc lại câu đó. ‎Anh vừa nói gì với tôi cơ?
‎Tôi xin lỗi.
‎Cái gì cũng có lần đầu nhỉ?
‎Tôi nhận thấy ‎mình đã bình luận thiếu tế nhị.
‎Cô biết mà, tôi thích đùa lố.
‎Mỗi lúc sắp nói nhăng nói cuội, ‎tôi cứ thế nói.
‎Tôi đã nói ra ‎trước khi kịp hãm cái miệng lại.
‎Tôi muốn xin lỗi.
‎Được rồi, Tom. Tôi chấp nhận lời xin lỗi.
‎- Anh ấy xin lỗi thật ư? ‎- Quay video lại đi.
‎Nghe này, đêm qua ‎tôi không tài nào chợp mắt nổi.
‎Chắc là vì kể từ khi tôi thấy ‎video anh phát sáng,
‎tôi đã thay đổi.
‎Clark, có thể anh là thánh đấy.
‎Thế nên anh mới phát sáng, ‎và anh biết nhiều thứ.
‎Tôi muốn tốt lên, và có lẽ ‎anh sẽ giúp được tôi vì anh là người
‎- được chọn? ‎- Không biết có phải thế không.
‎Biết không? Có lẽ tôi đã khám phá ra ‎ý nghĩa thực sự của cuộc sống.
‎Và tôi nghĩ điều đó ‎sẽ giúp tôi trở nên tốt hơn.
‎Tôi có thể tốt lên đấy.
‎Sống có mục đích, ‎và có lẽ tôi sẽ theo anh.
‎- Theo tôi ư? ‎- Đúng vậy.
‎Ôm một cái nhé?
‎Được, tất nhiên rồi.
‎Lại đây nào, anh bạn. Anh ổn mà, Tom.
‎Cái ôm tuyệt nhất với tôi.
‎Ôi trời.
‎Được rồi. Tôi đang phát sáng.
‎Đúng vậy. ‎Tôi cảm nhận được dòng chảy từ anh.
‎Nếu các bạn không nộp bảng chấm công,
‎công ty sẽ trách tôi ‎không tuân thủ quy tắc
‎và Frisbee không làm việc kiểu đó.
‎Clark, ánh sáng rực rỡ quá.
‎Tom, bỏ tay trên thắt lưng.
‎Phải rồi.
‎Được rồi, Tom. Không sao đâu.
‎Xin lỗi. Tôi không cố ý làm phiền
‎và lôi mọi người vào chuyện này.
‎Không sao đâu.
‎Chương trình kết thúc.
‎Kết thúc rồi nhé. ‎Có người phát sáng thôi mà.
‎Bella, kết thúc rồi.
‎- Anh ấy phát sáng đó. ‎- Tôi biết. Bớt hóng đi.
‎Tom, phải nói đây là phiên bản ‎ít khốn nạn nhất tôi từng thấy.
‎Giãi bày hết đi, Tom. ‎Cứ nói ra cho thoải mái.
‎Ôi, kinh quá.
‎Mình làm sao thế này?
‎Cứ để trò chơi nhẹ nhàng này xoa dịu vậy.
‎- Ôi, Clark. ‎- Trời ơi. Không được, Tom!
‎Tom! Không được! Ôi trời ơi.
‎Đừng làm thế. Cơn ác mộng ‎đáng sợ nhất của tôi đã thành hiện thực.
‎Ta sẽ vượt qua. Giờ tôi sẽ theo anh.
‎- Mà có tin vui không? ‎- Chuyện gì?
‎Vụ táo bón ấy.
‎Ồ, không. Đó chính là điều tôi không muốn… ‎Đó là vấn đề cá nhân của tôi.
‎Tôi không nói với ai đâu. ‎Kể cả là người theo tôi.
‎Đúng rồi đấy, thánh nhân.
‎Đề nghị nhanh nhé… ‎Để tôi làm vệ sĩ cho anh.
‎- Cái gì? ‎- Thật. Tôi muốn giúp anh.
‎Tôi sẽ chiến đấu vì anh.
‎Chẳng biết sao nữa. ‎Nhiều chuyện xảy ra quá.
‎- Anh giỏi đánh đấm hay sao? ‎- Không. Không hề.
‎- Vậy kế hoạch có lỗ hổng khá lớn đấy. ‎- Ừ, có thể nói vậy. Một lỗ hổng.
‎Giống như một lỗ hổng lớn ‎có thể nhìn trộm được vào… phòng tắm.
‎Con à, bố đây. Bố sẽ tha thứ cho con ‎và cùng con tắm hơi vui vẻ.
‎Một giờ nữa ở phòng tắm hơi nhé.
‎Tuyệt vời.
‎Tom, cho tôi chút không gian đi.
‎Chào cô.
‎Tôi đã cố ngăn anh ấy đi theo anh, ‎nhưng anh ấy quá lỳ lợm và dai như đỉa.
‎Tom, ra chỗ khác đi.
‎Không thể được.
‎Anh đang vội à?
‎Ừ, bố tôi muốn nói chuyện với tôi.
‎Tốt quá. Một tin tốt lành. ‎Tôi không biết bố anh nhưng nếu cần bạn
‎- hay người giúp thì gọi tôi. ‎- Bố con tôi sẽ cùng tắm hơi.
‎- Tôi rút. ‎- Tôi đi.
‎- Anh bị loại. ‎- Rồi.
‎Nhưng ta gặp nhau sau đó nhé? ‎Tôi sẽ kể cho cô.
‎Được.
‎Nhưng tôi không muốn phiền cô. ‎Không cần phải gặp trực tiếp.
‎Tôi muốn thế mà.
‎- Tuyệt. ‎- Chúc may mắn.
‎Tôi ở lại đây chợp mắt chút. ‎Sau đó ta sẽ gặp nhau.
‎Không. Không được ngủ tại văn phòng.
‎- Frisbee, về chỗ. ‎- Được thôi.
‎- Tắt mấy bóng đèn trên đầu luôn. ‎- Mọi người đang làm việc mà.
‎Ý hay đấy. Mọi người ‎tắt chuông điện thoại giùm nhé.
‎- Nghỉ năm phút nhé mọi người. ‎- Được rồi!
‎Này! Anh ấy kia rồi!
‎CƯỚI TÔI NHÉ CLARK ‎CLARK LÀ CHÚA
‎Con xin lỗi vì đống xe phát thanh.
‎Rồi bố sẽ biết toàn bộ chuyện này ‎chỉ là một sự hiểu lầm nghiêm trọng.
‎Xin chào, Clark.
‎Sao bố lại làm thế này?
‎Mục sư ở đây để giúp con đấy.
‎Anh ấy gọi cho bố vì muốn gặp con
‎nên bố mời anh ấy ‎tới đây tắm hơi cùng chúng ta.
‎Anh không nóng à?
‎Người công chính không đổ mồ hôi. ‎Anh ngồi đi.
‎Ôi trời. Được rồi.
‎Anh biết câu chuyện ‎về cậu bé chăn cừu không?
‎- Có chứ. ‎- Truyện của Aesop.
‎Đó là truyện ngụ ngôn ‎kể về một cậu bé cứ khóc ầm lên
‎mặc dù chả có con sói nào ‎đe dọa tới đàn cừu của cậu ta.
‎Và rồi một ngày, ‎cậu ta rốt cuộc cũng gặp sói thật.
‎Cậu ta lại khóc thét. "Sói!"
‎Và người dân đã không tới giúp
‎vì họ không còn tin cậu ta nữa.
‎Bầy cừu bị nuốt chửng.
‎Bài học từ truyện ngụ ngôn này ‎là kẻ dối trá sẽ không được tin tưởng,
‎kể cả khi họ nói sự thật.
‎Anh hiểu chứ?
‎Rõ ràng anh nghĩ ‎tôi là cậu bé chăn cừu đó.
‎- Cứ nói thẳng luôn. ‎- Phải.
‎Tôi sẽ không để bầy cừu của mình ‎bị nuốt chửng vì bị chi phối bởi kẻ ấu trĩ
‎đang có ý định lừa dối mọi người như anh.
‎Anh biết đấy,
‎tôi nhấn mạnh ‎là tôi chẳng đòi hỏi điều gì cả.
‎Nó cứ tự nhiên xảy ra.
‎Không phải trò bịp. ‎Chuyện này là có thật, và nó rất kỳ quặc.
‎Được rồi, con trai. Thành thật đi.
‎Con đừng nói dối nữa. Đặc biệt là với bố.
‎Đủ rồi đấy. Con nói cái gì vậy chứ?
‎Bố biết không?
‎Để con thử cho bố xem.
‎Anh làm gì vậy?
‎Ôi Chúa ơi.
‎Được rồi.
‎Tuyệt. Con đã làm được.
‎Ôi Chúa ơi.
‎Ôi, con trai, bố… ‎Bố rất xin lỗi vì đã không tin con.
‎Không sao. Con biết chuyện rất khó tin. ‎Nhưng đó không phải trò bịp.
‎Sao anh dám?
‎Bày trò chống lại Chúa.
‎- Bày trò? ‎- Tắt thứ ánh sáng ghê tởm đó ngay.
‎- Điều khiển từ xa đâu? ‎- Gì cơ? Tôi đang mặc áo choàng đấy.
‎- Giấu ở đâu được? Tay tôi này. ‎- Tôi biết nó ở đâu rồi.
‎Anh giấu ở dưới.
‎Sao tôi phải để điều khiển ở…
‎- Vì anh đồi bại. ‎- Này.
‎Nói con tôi đồi bại lần nữa ‎là tôi đấm gãy răng anh.
‎Tôi sẽ không để bọn lang băm làm phân tâm ‎những linh hồn kính sợ Chúa như tôi,
‎những sứ giả thực sự của Chúa.
‎Tôi hứa đấy, Clark.
‎Dừng ngay trò lừa đảo này lại, ‎nếu không tôi sẽ hủy hoại anh.
‎Cái đồ nhảm nhí!
‎Anh thấy lần này ‎anh kiểm soát ánh sáng tốt hơn à?
‎Đúng vậy đấy.
‎Nếu thế thì tốt.
‎Mong vậy. Tôi cảm thấy mình ‎đang cận kề mục đích mà vẫn chưa tìm ra.
‎Rồi anh sẽ hiểu được mình cần làm gì thôi.
‎- Cảm ơn. ‎- Được rồi.
‎- Cảm ơn. ‎- Cà phê nhé?
‎- Thôi, cảm ơn. ‎- Để tôi.
‎Tin tốt là hai bố con anh đã làm hòa.
‎- Ừ. Cảm ơn. ‎- Anh sắp làm được rồi.
‎- Cảm ơn. ‎- Kem không?
‎- Không, cảm ơn. ‎- Rồi. Của anh đây.
‎Không phải tọc mạch đâu,
‎nhưng không biết mẹ anh
‎vẫn đang trong mối quan hệ với bố anh chứ?
‎Bà ấy ổn.
‎Bố mẹ tôi ly dị khi tôi 13 tuổi.
‎Và thực ra là bà ấy đã lừa dối bố tôi.
‎Lừa dối kiểu gì?
‎Thì bà ấy cắm sừng bố tôi. Vậy đó.
‎Rồi khi họ chia tay, ‎bà ấy có vẻ không muốn gặp tôi nhiều.
‎Tôi và bố lại rất gần gũi. ‎Nên tôi ở với ông ấy.
‎Tôi vẫn gặp mẹ vào dịp Giáng Sinh
‎và Giáng Sinh.
‎Tom đây.
‎Tôi đã nghe lỏm một cách lịch sự.
‎Lịch sự và đáng sợ. Khó mà kết hợp ‎hai điều đó, nhưng anh đã làm được.
‎Thanh gươm lớn và kỳ quặc này là sao?
‎Clark.
‎Tôi xin dâng gươm cho anh.
‎Cầu hôn anh ấy luôn à?
‎Đây là hành động tượng trưng.
‎- Giờ tôi sẽ là vệ sĩ của Clark. ‎- Gì cơ? Tôi bảo không đồng ý mà.
‎Đừng lo. Không xẻ thịt ai đâu. ‎Cái này làm từ xốp thôi.
‎Tạ ơn Chúa.
‎Mặc dù tôi nghĩ ‎tôi có thể dí nó vào mặt ai đó.
‎- Muốn tôi dí nó vào mặt gã mục sư không? ‎- Cái gì?
‎Không. Cô cũng không đồng ý chứ?
‎- Tôi đang đợi. ‎- Cô đợi xem gió thổi chiều nào à?
‎- Tôi đang phân vân. ‎- Rồi.
‎Chắc chắn không. Không dí mặt ai cả.
‎Được thôi.
‎Hỏi nhanh nhé. ‎Sao anh lại có thanh gươm khổng lồ này?
‎- Đâu ra thế? ‎- Tôi biết.
‎Ai trong các người đủ dũng cảm
‎để đánh bại Yêu tinh của Gilgoth
‎trong một trận chiến dữ dội để quyết định ‎số phận của tất cả Gilgarath?
‎Tôi đủ dũng cảm.
‎Con yêu tinh Gamwyn đáng sợ của Glendathf.
‎- Tôi đang xem gì đây? ‎- Trò nhập vai hành động.
‎- Tôi đóng một vai. ‎- Trông hợp lắm.
‎Phải rồi, Goladriyule của Gigar.
‎Tên cứ giống nhau.
‎Phải, chính là tôi, Gidriyule của Gilgar, ‎và tôi thách thức anh,
‎Yêu tinh của Golgath.
‎Toàn tên chứa chữ g ‎dù có tận 25 chữ cái, nhưng không sao.
‎Tôi cũng ý kiến rồi
‎nhưng tên do Vernon nghĩ, ‎anh ta là quản lý thử thách.
‎Là con yêu tinh táo tợn đó à?
‎- Phải. ‎- Sao cô biết?
‎Nghe ta nói đây!
‎Ta là Nữ Hoàng Bão Tuyết.
‎Golidriyule của Gilgar, ‎trước tiên ngươi phải đánh bại ta,
‎Glenwyn của Galdathlian, ‎trong một trận đấu quyết liệt
‎vì vinh dự được kết liễu
‎tên khốn đó.
‎- Im đi, Amily. ‎- Đừng thoát vai chứ.
‎Một mình ta sẽ bảo vệ Golgarath.
‎Jim, Joe.
‎- Bỏ quái vật của ta ra. ‎- Vâng, thưa Nữ Hoàng.
‎Glenwyn, Nữ Hoàng Bão Tuyết ‎của người Galdath,
‎ngươi phải chiến đấu ‎với Goladriyule của Gilgar
‎vì ngươi đã bị thách thức.
‎Đấu đi!
‎Bắt đầu trận đấu nào!
‎- Trận đấu? ‎- Phải.
‎- Gì vậy? ‎- Bắt đầu rồi.
‎Ôi trời, đó là cô và…
‎Hay lắm.
‎Tôi thua! Tôi đầu hàng, chết tiệt!
‎Chúa ơi, cô xuống tay mạnh quá.
‎- Tom bom. ‎- Biến đi, Frisbee.
‎Xếp hàng rồi chửi.
‎- Anh đây rồi. ‎- Video đó hay phết nhỉ?
‎Đúng vậy. Hay thật. ‎Phải xem mỗi ngày mới được.
‎Được cười sảng khoải thật tốt nhỉ? ‎Nhất là lúc này.
‎Đúng thế.
‎Mà Mo này, tôi đang nghĩ…
‎Nếu là thế thì sao?
‎- Thế là thế nào? ‎- Tận thế.
‎Ôi, không. Tôi không nghĩ là tận thế đâu.
‎Nhưng nếu Clark thực sự là một giáo đồ, ‎điều đó có thể xảy ra.
‎Ngày tận thế sẽ đến.
‎Vậy thì anh, tôi và chúng ta,
‎tất cả sẽ chết.
‎Tận thế Ragnarok.
‎Không. Đó là một phần phim Thor.
‎Tôi biết. Tôi chỉ… ‎Tôi đang pha trò chút thôi. Xin lỗi.
‎Tôi có thứ này cho anh.
‎Khối rubik này ‎còn khó giải hơn phải không?
‎Tên thực sự của nó
‎là Đồ chơi xếp hình ‎khối mười hai mặt ma thuật tốc độ.
‎Khó lắm đây.
‎Ừ, nhưng tôi nghĩ anh sẵn sàng chinh phục.
‎Tôi rất thích việc anh không nôn nóng ‎gian lận việc giải rubik
‎và tra cứu hướng dẫn. Nó thể hiện rõ ‎con người và tính cách của anh.
‎Tôi nghĩ khối Rubik kia quá dễ với anh.
‎Nên đừng bỏ cuộc. Cố giải bằng được nhé.
‎Cảm ơn. Chúa ơi!
‎Cô thật tốt bụng.
‎- Tôi mừng vì anh thích. ‎- Tôi thích lắm.
‎- Tuyệt. ‎- Và tôi sẽ cố gắng hết sức để giải.
‎Ừ.
‎Tôi cũng muốn nói rằng…
‎Nếu ngày tận thế đến… ‎Hy vọng là không, nhưng nếu có…
‎tôi nên cho anh biết, ‎với tôi, anh là một người rất tử tế.
‎- Thật à? ‎- Ừ.
‎Rất tử tế.
‎Được rồi.
‎Tôi nghĩ cô…
‎Ôi trời.
‎Chào, Tom.
‎Hay nhỉ? Họ không thấy tôi. ‎Tôi thích điều đó.
‎Xin chào. Tôi không nghĩ ‎sẽ được gặp lại anh. Chào nhé.
‎Ta là bạn mà.
‎Chào Amily.
‎Chào Wendy. Cô búi tóc lên đẹp đấy.
‎Cảm ơn. Cô ổn chứ?
‎Tôi đang vận động khuỷu tay thôi.
‎Cô nên đi khám đi.
‎- Chào Clark. ‎- Chào Wendy.
‎Cô ấy cũng không nhìn thấy anh à?
‎Tôi không muốn bị nhìn thấy ở trần thế.
‎Nên tôi đảm bảo chỉ có hai người ‎là người phàm thấy được tôi.
‎Anh đến rồi! Tuyệt quá.
‎- Chào. ‎- Rất vui được gặp anh!
‎Chào anh bạn. Rất vui được gặp.
‎Đợi đã. Là sao?
‎Xin lỗi nhưng cho hỏi ‎chuyện ngớ ngẩn gì đang xảy ra vậy?
‎Nói ngắn gọn, vị trí giám đốc điều hành ‎của tôi rất quan trọng.
‎Quản lý cấp trung ‎ở cả thiên đường và trái đất.
‎Việc gấp đôi, lương vẫn thế. ‎Không phàn nàn.
‎Đợi đã. Tôi phải thông não điều anh nói.
‎- Vậy tức anh là thiên thần ư? ‎- Phải.
‎Bộ dạng con người ngốc nghếch này ‎là thế nào?
‎Ở Thiên đường anh ấy cũng vậy đó.
‎Anh làm gì trên kia?
‎Ở Thiên đường, nếu có sự kiện lớn, ‎họp hành chẳng hạn,
‎tôi phụ trách liên lạc ‎với những thành phần tham dự.
‎Rồi tôi sẽ thông báo lại ‎thời gian cuộc họp diễn ra.
‎Tóm lại, việc của anh ấy là gửi thông báo ‎về những việc mà ai cũng biết rồi.
‎Ở đây cũng y vậy luôn.
‎Không có gì to tát đâu, ‎nhưng tôi phải nói với hai người điều này.
‎Cứ nói "Không to tát" ‎thì thường sẽ to tát thật.
‎Không. Chắc không có gì đâu.
‎À thì cũng khá to tát.
‎- Anh vừa nói không to tát mà. ‎- Mà là nghiêm trọng.
‎Được rồi. Tôi sẽ tiết lộ một bí mật.
‎Ả ta ở đây.
‎Ai cơ?
‎Satan.
‎Đổ rồi.
‎Biên dịch: Chau Pham