EINE NETFLIX SERIE
Hey. Guten Morgen.
Guten Morgen.
Bill Withers, was?
Eindeutig.
Ja, ich liebe Withers. Ruhe in Frieden.
-Ja. -Ja.
-Gestern war ein sehr schöner Abend. -Fand ich auch.
Hab fast vergessen, dass uns ein Dämon töten will.
Ach, die stecke ich in die Tasche.
Wow, du bereitest ja ein Festmahl zu.
Ja. Ich versuche es. "Aufgewacht, das Spiegelei lacht."
Was sollte das?
An diesem Akzent arbeite ich schon eine ganze Weile.
War das ein niederländischer Akzent oder…
-Australisch. -Australisch.
Die ähneln sich.
Ich dachte an einen Troll mit hoher Stimme.
Normalerweise trinke ich nur einen komischen Smoothie zum brekkie.
Heute wollte ich was Netteres ausprobieren.
Ein Festmahl als Zeichen der Liebe.
Hoppla.
Tut mir leid. Das rutschte mir raus.
Nicht, dass Liebe ein schlechtes Wort sei. Oder zu lieben was Schlechtes sei.
Es sollte nicht rausplatzen.
Clark, du darfst sagen, was du willst.
Ach, gut.
Weil, na ja, ich liebe dich eben.
Und zwar schon lange.
Daher…
-Die Eier sind fertig. -Das ist mein Handy. Glaube ich.
Das ist… Ich habe ein Tinder-Match.
Es piept, wenn es ein Match gibt.
Oh… Tinder.
Oh Gott. Der Typ sagt, er fährt einen Truck mit 19 Rädern.
-Also hat er ein ganzes Extrarad, was? -Werde ich rausfinden.
Oder auch nicht?
Das wäre schön.
So oder so. Was immer du willst. Das ist ein freies…
Freies Land. Tu, was du willst.
Danke. Es sieht wunderbar aus.
Ich bin froh, dass es dir gefällt.
Eins wollte ich noch sagen, fürs Protokoll.
Weil ich "Liebe" erwähnte. Ich erwarte nicht, dass du es erwiderst.
Clark.
Ich würde auch gern mit Blitzen werfen können,
aber das ist auch cool.
Ja, der Blumentyp.
Hey, Freunde!
Oh, Scheiße.
Hey, Leute!
-Nein! Nicht über der Schwelle. -Danke.
Wenn ihr die Schwelle nicht überschreitet,
kriegt ihr nichts von meiner berühmten Mortadella-Platte ab.
Riecht so gut.
Ich liebe Mortadella.
Kommt. Verbringen wir etwas Zeit.
Ich bin ja keine Mörderin oder so was.
Du wolltest uns letzte Nacht töten.
Ihr versteht meinen Humor eben nicht.
Noch nicht.
Kommt schon. Es waren ein paar lange Tage.
Wusstet ihr, dass euer Freund Chamuel mich umbringen wollte?
Bevor ich ihn an einen sicheren Ort brachte.
Wo ich ihn sicher foltern werde. Außer, Clarky hört mit dem Scheiß auf.
Du sagst nicht die Wahrheit. Jeder weiß, dass du lügst.
Sie ist der Herr der Lügen.
-Ja. -Das ist dein Titel.
Und was soll das heißen, ich soll aufhören mit der…
-…Scheiße. -Danke.
Gott ist alt. Luzifer wird Gott eiskalt fertigmachen.
Außerdem habe ich Ärger, weil ich euch nicht erwischte.
Wieso sollte uns denn kümmern, ob du Ärger hast?
Weil…
…mein Boss nicht so nett ist wie ich.
Glasierte Pikantwurst?
-Amily, nein! -Ich kann sie riechen.
-Mit Tequila glasiert. -Das dachte ich mir. Gott.
-Wunderschön. -Añejo.
-Das… Du bist nicht…
Ich weiß, was du vorhast. Ich kämpfe fair.
Was meinst du mit "deinem Boss"?
-Wer ist dein Boss? -Oh!
Das ist eine gute Frage. Ich habe zwei.
Beelzebub. Der ist mein direkter Vorgesetzter.
Ich bin seine Konkurrenz. Und Luzifer ist der Superboss.
Oh.
-Drei Namen. -Ich dachte, es wäre einer.
-Mit mehreren Namen. Sue, Susan, Suzie. -Das dachte ich nicht.
Ich dachte, drei verschiedene… Seid ihr nicht ein- und derselbe Dämon?
Das ist rassistisch, Clark.
Wir sind drei verschiedene Dämonen.
Kennt ihr John Wycliffs Klassifikation der Dämonen?
Gibt's davon ein Hörbuch?
Oh Gott. Natürlich nicht.
Na ja, ist auch egal.
Ich halte es euch nicht vor.
Ich sage nur, wenn mein Boss ins Spiel kommt,
wird es so richtig übel.
Er bringt euch keinen Ambrosia-Salat, wisst ihr?
Mini-Marshmallows.
-Folge einfach dem Salat. -Nein.
Ich mache, dass ihr alles vergesst.
-Echt unfair. -Leute.
Wir lehnen dein Angebot höflichst ab.
-Und wünschen einen schönen Tag. -Im Ernst?
Warum? Wisst ihr, was das für Arbeit machte?
Reicht euch das nicht? Was hat Gott je für euch getan?
Sie zaubert euch kein Buffet!
-Sagt schon! -Tolles Buffet.
Muss ich dir lassen. Tolles Buffet.
Lass mich raten. Gott sagt, du sollst die Kunde verbreiten.
Aber nicht, wie.
Das ist eigentlich nicht…
"Hey, ihr müsst für mich was echt Schwieriges machen.
Aber ich sage euch nicht, wie.
Und leckeres Essen bekommt ihr auch nicht."
So in etwa?
Frustrierend ist, dass wir alle wissen, dass ich recht habe.
Trotzdem kooperiert ihr nicht. Aber ok, denn wisst ihr, was ich denke?
Ich finde, Trottel wie ihr…
Das wird heiß.
Seht ihr die? Die wollte ich euch geben!
Aber jetzt bekommt ihr nichts!
Weil Trottel keine…
…Hotdogs kriegen.
-Verschwenderisch. -Wisst ihr, was ich mache?
Ich kehre zurück zum Krieg im Himmel.
Und ich ersteche einen Engel. Und nicht irgendeinen Engel.
Den größten, saftigsten Engel, den ich finden kann.
Und ich hoffe, du spürst das, Clark.
-Direkt in deinem Sack. -Lassen wir den da raus.
Tschüss, ihr Lieben.
Oh!
Sehen Sie? Einfach nur auf "neu laden" drücken. Zack!
Wie Magie. Danke, dass Sie Arresta anriefen. Wiederhören.
-Was meinst du dazu? -Brr!
-"Brr"? -Sagte ich eben "brr"?
-Ja. -Aber natürlich.
Denn…
Dieses Wort sage ich, wenn ich etwas wirklich toll finde.
Denn ich liebe Pferde.
"Brr" sagt man, wenn einem ein Ausritt viel Spaß macht.
Und alles einfach wunderbar ist.
Und das bedeutet…
…deine Frisur sieht perfekt aus.
Brr.
Nicht übertrieben?
Natürlich nicht. Vielleicht sogar untertrieben.
Schön. Ich ließ sie von einem Profi machen.
Aber ich kann sie noch etwas aufpeppen.
-Vielleicht noch etwas höher… -Nein, sie…
Die Höhe ist perfekt, denn die Frisur…
…ist sehr hoch.
Schön, dass sie dir gefällt. Ich wollte für die Journalistin heute hübsch sein.
Falls es einen Fototermin gibt.
Unter uns, ich habe ein schlechtes Gewissen,
weil ich Clark bei seiner Aufgabe so wenig helfe.
Ich dachte, es könnte ihm helfen, authentischer zu wirken,
wenn die Kollegen professionell aussehen.
Ach du Scheiße, Wendy.
Wer hat dir die Frisur versaut?
Viel zu hoch. Wie ein Hochhaus. Wie kamst damit rein?
Fick dich, Tom.
Du Scheißkerl. Du wagst es, meine Frisur zu beleidigen?
Ok, bitte nicht fluchen im Bür…
Brr.
Der mag sicher auch Pferde.
-Du lügst mich an, oder? -Nein.
Es sieht toll aus.
Seid ehrlich. "Brr" heißt "Halt" beim Reiten.
Und ja, es ist total übertrieben.
-Aufhören. -Es reicht!
Ich will ihn melden. Frisbee, ich melde ihn.
Ihn melden?
Tom, Mohsin, kommt.
Nur die Tugendhaften kommen in den Himmel.
Und nur Gottes Kinder können eine dieser Schönheiten bekommen.
Kann ich helfen?
Die Frage ist: Wie kann ich helfen?
Verzeihung, wer sind Sie?
Ich bin Satanlinda.
Satanlinda? Interessanter Name.
Er ist rumänisch.
Ein Bär, den ich kenne.
Aber ich kenne Ihren Namen.
Ich weiß alles über Sie. Denn ich will Sie zum Star machen.
Ich bin schon im TV in LA, Orange County und in Teilen von Inland Empire.
Ich vertrete einen großen Streamingdienst,
und wir entwickeln Programme für unser großes religiöses Publikum.
Sie kennen Amerikas Heiliges Netzwerk?
Ja, natürlich. AHEN. AHNE. AHN.
Sehen Sie sich den Vertrag an.
Sie werden verstehen, dass wir so beeindruckt
von Ihrer Botschaft sind: "Nur Rechtschaffene haben recht",
dass wir bereit sind, Ihnen eine große Menge Geld anzubieten.
Oh ja. Das ist großzügig.
Alle gewinnen.
Wir übermitteln Ihre Botschaft an unser riesiges Publikum,
und Sie bekommen endlich die riesige Plattform, die Sie verdienen.
Und einen großen Scheck.
Lange Rede, kurzer Sinn: Wir brauchen Sie.
Und Sie können uns benutzen.
Wie Sie wollen.
Sie verdienen ein noch größeres Flugzeug.
Die fliegen höher.
Näher an Gott.
Gut.
UNTERSCHRIFT
Behalten Sie den Stift.
-Mein Einsatz wird ignoriert. -Dieses Treffen ist eine Farce.
Leute.
"Weil ich kein Tinderdate bekomme."
-Leute! -Ich kriege kein 2. Date.
-Leute! -…fies zu mir.
…mein Rektum.
Ihr sollt arbeiten. Und bitte fahrt alle etwas runter.
Bittest du mich, meine Gefühle zu unterdrücken
oder eine Beleidigung eines Kollegen ernst zu nehmen?
Heikle Frage. Ich erfreue mich am Dialog. Danke.
Ja, toller Dialog.
Ich werde jetzt mal die Chefetage kontaktieren.
Und ich werde die SBK des Problems erhöhen.
-Was ist SBK? -Sichtbarkeit.
-Dann sag das doch. -Ja.
-Ok. Danke fürs Ausleuchten. -Was zur Hölle heißt das?
Lernte ich beim Workshop. Es wirkte positiv.
Unterm Strich will ich helfen.
Und bitte nicht fluchen. Sonst zähle ich dich an.
Dann gibt's eine mündliche Verwarnung.
Wenn du mich anzählst und Tom nicht,
verspreche ich dir, dass mein kleiner Kiwifuß
-bald Toms Arsch ausleuchtet! -Einführung von Gliedmaßen?
Weiß nicht, wo das Problem ist. Diese bedrohliche Gewalt?
Ich sagte nur, dass ihre Frisur hochsteht.
Es ist positiv, dass ich versuchte, unserem Freund zu helfen.
Du hörst nicht zu.
Es geht nicht ums Versuchen. Du hast versagt.
-Halt's Maul! -War nicht so gemeint.
Ok.
Mündliche Verwarnung und Tadel.
Tom. Das war nicht konstruktiv.
Wir müssen aufbauen, nicht abreißen, ok?
Ich will etwas ausleuchten.
Und wissen, dass wir alle an einem Strang ziehen.
Da wir Zeugen des Paradigmenwechsels sind.
Unser Freund und Kollege Clark leuchtet.
Er ist Gottes Leuchtfeuer, an den ich nicht mal geglaubt habe.
Und wir alle stecken mittendrin.
Die Möglichkeiten, wie das ausgehen kann, sind schier endlos.
Uns könnten Dämonen ermorden.
Wir könnten auf ewig von Kreaturen aus der Unterwelt geschmort werden.
Man könnte uns packen und uns lebendig häuten.
Gepiesackt mit Mistgabeln.
Wir kommen der Sache näher.
Ich meine, Team, wir sind sehr wahrscheinlich am Arsch.
Und inmitten des Chaos' wollte ich was Positives machen.
Professionell sein, damit Clark authentisch wirkt.
Daher das voluminöse Haar. Sorry, dass das nichts wurde.
Das Ergebnis ist verheerend, und ich werde es schleunigst beheben.
Hallo.
Sie sind sicher die Reporterin?
-Ja. -Ich bin Wendy.
Fürs Protokoll: Tolle Frisur.
Danke.
Ich finde sie auch ganz schön.
Clark, Judy.
Danke.
Also führen wir das Interview mit allen?
Ich dachte schon, wenn das geht. Sie waren an meiner Seite.
Darf ich mitschneiden?
Sicher.
Wer sah Clark das erste Mal leuchten?
-Ich… -Amily war die Erste.
Das kann sie auch selbst erzählen. Tut mir leid.
Ich bin etwas nervös…
Wenn ich aufgenommen werde, habe ich Angst, was Falsches zu sagen.
Weil du kriminell bist?
War nur ein kleines Vergehen.
Und Sie sind…
Mohsin. Mohsin Raza. Danke. Warum nenne ich den vollen Namen?
Zu förmlich. Nur mein Vater nennt mich so.
Wir haben keine gute Beziehung. Mahmoud Raza.
Mein Bruder heißt Muntezir Raza und meine Schwester Peggy.
Weil sie seltsamerweise Margaret heißt. Nennen Sie mich Mo.
Du kannst jederzeit aufhören zu reden.
-Gut. Danke. -Ja.
Also, Mo.
-Mohsin ist besser. -Ok.
-Dachte ich mir. -Du hast nie Mo gesagt.
Einige, auch Reverend Throp, meinen, Clark würde tricksen,
um groß zu werden und der organisierten Kirche zu schaden.
Wird das ein Schmähartikel?
Nein, ich stelle gern die unangenehmen Fragen am Anfang,
damit der Rest leichter wird.
Ok. Nun, das werden wir ja sehen.
Mohsin, Ihrer Meinung nach könnte Clarks Leuchten ein Trick sein?
Keinesfalls. Er leuchtete häufig.
Wenn's ein Trick wäre, wie sollte er das schaffen?
Er bräuchte eine Zauberfernbedienung. Wo würde man die aufbewahren?
-Nicht im… -Im Hintern?
Igitt.
-Bitte hör auf. -Schreiben Sie nicht mit.
Wirklich, er leuchtet. Wir haben es alle gesehen.
Wir haben es gesehen.
Und er ist ein guter Kerl. Und ich will mich auch verbessern.
Um in seine Fußstapfen zu treten.
Denn manchmal mache ich Fehler.
Übrigens, Wendy… Tut mir leid.
Schon gut. Danke.
Schön, wenn einem vergeben wird. Fühlt sich gut an.
Es ist wirklich wichtig, dass Sie den Leuten mitteilen,
dass Clark von T-T-O-G, Gott, auserwählt wurde.
Er hat Dyslexie.
Dreh es um.
Woher wissen Sie, dass er auserwählt wurde?
Das Gefühl haben wir alle. Außerdem leuchtet er.
Und er riecht nach schönen Dingen.
Stimmt.
Es ändert sich ständig. Jeder riecht was anderes.
Sie riechen für mich nach trockenem Chardonnay.
Cool.
Oh, hey.
Heute ohne Hose?
-Wer sind Sie? -Eine Freundin von Clark.
-Von der Arbeit. -Sie müssen Amily sein!
-Und wer sind Sie? -Ich bin Gene.
Ich bin Clarks Dad.
-Nein! -Doch. Ich habe viel über Sie gehört.
Mein Sohn ist mächtig in Sie verknallt.
Oh Gott. Ich wünschte, ich hätte das nicht gesagt.
-Ich werde es ignorieren. -Gut.
Danke.
Hören Sie. Ich verabrede mich einfach ein anderes Mal mit Clark.
Wir treffen uns dienstags in der Sauna, aber Sie sollten sich heute treffen.
Auf ein Date. Oder was auch immer das ist.
Ich sage nicht, was es ist, denn ich will die Grenzen wahren,
was die neue, hoffentlich ernsthafte Beziehung meines tollen Sohnes angeht.
-Daher… -Bitte!
Bitte bleiben Sie.
Ich wollte Sie sowieso kennenlernen. Clark kommt gleich.
Kommen Sie. Bleiben Sie. Dann lernen wir uns kennen.
Und können uns die Ohren abkauen. Kommen Sie.
Ich beiße nicht.
Sie leuchten also,
weil Sie ein Gottesbote sind?
Die Bedeutung des Leuchtens selbst ist mir nicht bewusst.
-Aber als Gott auf dem Klo zu mir sprach… -Moment. Auf dem Klo?
Sorry, Clark. Gott sprach mit dir?
So was teilt man dem Rat des Clark mit!
-Dem Rat des Clark? -Nein.
-Gibt es nicht. -Gott sprach mit Ihnen?
Ja.
Sorry, dass ich das noch nicht erwähnte.
Das hättest du durchaus schon eher sagen können.
Bei einem Snack. "Hey, Mohsin. Ich traf Gott."
-Ja. Du hast wie immer recht. -Danke.
Jeder im Rat des Clark muss etwas derart Wichtiges erfahren.
-Igitt! Rat des Clark! -Nein!
-Nicht aufschreiben. -Schon wieder.
Da es offiziell ist: Ich bin der Anführer des Rats.
Du bist nicht der Anführer, und darum geht's hier nicht, Tom.
Clark, ist Gott nett?
Sie ist sehr nett. Und das ist gut.
Und da wir gerade ehrlich miteinander sind…
Wir trafen auch einen Erzengel namens Chamuel.
Chamuel?
Ein recht unwichtiger Erzengel, aber immerhin.
Und das mit Chamuel ist auch ganz gut,
weil er uns dabei half, nicht von Satan ermordet zu werden.
Die wir auch kennen.
Und sie ist ein Arschloch.
-Brr. -Brr?
Ich wusste, du magst meine Frisur nicht.
-Leute. Hey! -Ich meinte es nicht so.
Deine Frisur ist sehr…
Leute!
Jetzt nicht. Ich weiß, ihr wollt Details und habt Fragen.
Aber Clarks Hauptaufgabe ist jetzt das Interview. Also lasst uns…
Tom! Hör auf, Clarks Hinterkopf anzustarren. Komm her.
Es ist schwer zu verarbeiten.
Weiter.
Ok, und weiter.
Gott ist echt, und Gott ist gut.
Alle haben recht, was Gott angeht.
Gemeint sind Juden, Christen, Hindus und Muslime
und andere organisierte und unorganisierte Religionen.
Und auch spirituelle Menschen.
Solange man liebevoll ist und keinen Schaden anrichtet,
irrt man nicht in Gott.
Gott will, dass es weniger Streitigkeiten um Religion gibt.
Gott will, dass man einander liebt und respektiert.
Ich habe so viele weitere Fragen, aber…
…könnten Sie für mich leuchten?
Scheiße.
Nur eine Frage,
Clarks Dad…
Warum tragen Sie nur ein Handtuch?
Wenn Clark und ich lustvoll saunieren,
ist meine Kleidung überflüssig, also bin ich unkonventionell.
Und fahre mit dem Handtuch bekleidet her.
Ihr Autositz hat aber Glück.
Was?
Meine Güte.
Der Autositz hat Glück. Wow. Der war gut.
Das war kein Witz. Ich wünschte, ich wäre Ihr Hyundai.
Woher wissen Sie, was ich fahre?
-Tut mir leid, es klappt nicht immer. -Kein Problem. Ich habe viel Zeit.
Einfach entspannen, Clark. Nimm dir Zeit.
-Kein Druck. -Eher im Gegenteil.
Oh, vielleicht braucht er…
Clark! Streng dich an! Alles hängt an dir!
Das ist die Apokalypse! Alle werden sterben! Qualvoll!
Deine Verwandten! Unsere Verwandten! Kinder!
Hunde! Katzen! Eichhörnchen! Bäume!
Hasen! Babyhäschen! Babyeichhörnchen!
Alles wird sterben! Es hängt an dir!
Jetzt oder nie!
Danke für eure Hilfe, so seltsam sie auch war.
Nein!
Ich muss los. Dad wird etwas Schlimmes passieren.
-Judy, ich muss los. -Und unser Interview?
Unterwegs.
Ohne Chamuel brauchst du einen Engel.
-Ich kann fahren. -Hey, Spoileralarm. Frisbee ist ein Engel.
-Ist er nicht! -Ich weiß.
Ich kaufte meinen Traumwagen. Tolles Ding.
-Ein Midlife-Crisis-Auto? -Vielleicht.
Nein, danke. Ich nehme den Roller. Bis dann.
Der Rat macht sich bereit.
-Hör auf. -Nein.
Nur hier seid ihr wirklich sicher.
Bleibt hier. Wir erklären es später.
Ok. Viel Glück.
-Viel Glück. -Ich liebe euch.
Deinem Dad passiert nichts.
Das ist dein Midlife-Crisis-Auto?
Ich träumte schon immer von einem knallgrünen Gremlin. Wer nicht?
Der Traum ist eher ungewöhnlich. Und ich muss zu Paps.
Was ist mit Teleportieren oder Fliegen?
Teleportieren geht zwischen Himmel und Erde,
aber nicht mit diesem Luxusauto.
-Trägst du Handschuhe? -Ja.
Bei so viel Fahrzeug muss die Hand immer am Lenker bleiben.
Sei vorsichtig! Pass auf!
Ich glaube nicht, dass Sie ein Engel sind.
Das höre ich öfter.
Wir sind da, Kinder.
-Wie kamst du so schnell her? -Durch die Gärten, wie immer.
Coole Handschuhe.
-Paps, wo bist du? -Hier!
Hey, ihr Trottel!
Satanlinda?
Woher kennen Sie sie?
Sie war mein Date.
Wir haben uns amüsiert, und dann plötzlich sagte sie,
-ich sei dumm und hässlich, und ging. -Wo ist Paps?
Er ist in der Sauna. Er glüht vor.
Tschüss, Clark.
Paps. Geht es dir gut?
Oh mein Gott.
Du bist ein echtes Arschloch!
Was dachtest du? Ich hab das Arschloch erfunden.
Dem bist du entkommen. Wie wär's damit, Bitch?
Tu was, Frisbee!
Du bist zum Kotzen.
Frisbee!
Ok, ganz ruhig. Ja, komm hoch.
Alles gut, Paps. Das wird wieder.
-Oh mein Gott. -Ganz ruhig.
Oh Gott, Paps.
Frisbee, ruf den Notarzt, ok? Paps. Es tut mir so leid.
Oh nein.
Das ist alles meine Schuld.
Untertitel von: Karoline Doil