UNA SERIE DE NETFLIX
Hola. Buenos días.
Buen día.
¿Bill Withers?
Buena elección.
Sí, me encanta. Que descanse en paz.
- Sí. - Sí.
- Ayer pasamos una noche muy divertida. - Estoy de acuerdo.
Casi olvidé a la entidad demoníaca que quiere matarnos.
Bueno, yo podría derrotarla.
Estás haciendo un verdadero festín.
Sí. Eso intento. Buen día, huevos y tocino para la tía.
¿Qué es lo que está pasando?
Nada, llevaba un tiempo practicando este acento.
¿Es neerlandés o…?
- Australiano. - Vaya.
Son parecidos…
Pensé que era una voz aguda de trol.
Por lo general hago un batido rarito para el desayunito.
Pero hoy quería probar algo mejorcito.
Un festín como muestra de amor.
Perdón. No quise decir eso.
No es que sea una mala palabra o que sentir amor por alguien sea malo.
No quería soltártelo así.
Puedes decir lo que quieras.
Genial.
Qué bueno, porque te amo.
Desde hace mucho tiempo.
Así que…
- Los huevos están listos. - No, creo que es mi teléfono.
Vaya, tengo un match con alguien de Tinder.
Cuando hay coincidencia, salta una alerta.
Claro, Tinder.
Dios. Dice que tiene un camión 18 de 19 ruedas.
- Vaya, tiene una rueda extra. - Supongo que lo averiguaré.
O tal vez no.
Eso sería genial.
Pero bueno, haz lo que quieras, estamos en un país…
En un país libre. Haz lo que quieras.
Gracias. Qué plato más bonito.
Me alegra que te guste.
Quería comentarte, y que conste,
que al decirte que te amo no espero que tú me digas lo mismo.
Clark.
Bueno, a mí me gustaría lanzar rayos,
pero esto también va bien.
Sí, soy el tipo de las flores.
¡Hola, amiguitos!
Mierda.
Hola, chicos.
- ¡No! No pases el umbral. - Gracias.
Si no cruzan ese umbral,
no podrán probar mi famosa bandeja de mortadela.
Qué bien huele.
Me encanta la mortadela.
Chicos, pasemos un rato juntos.
Ni que yo fuera una asesina, ¿no?
Pero anoche intentaste matarnos.
Es que no entienden mi sentido del humor.
Todavía.
Chicos, estos días fueron largos.
¿Sabían que su amigo Chamuel intentó matarme?
Lo agarré y lo mandé a un lugar seguro.
Y seguiré torturándolo, a menos que te dejes de tonterías, Clarky.
No creo que digas la verdad. Se sabe que mientes.
Es la reina de las mentiras.
Así te llaman.
¿Y qué significa que tengo que dejarme de…?
- Tonterías. - Gracias.
Oigan, Dios ya está vieja. Y Lucifer la está haciendo polvo.
Además, ya estoy en problemas por no haberte llevado.
¿Y qué mierda nos importa que estés en problemas?
Es que…
mi jefe no es tan amable como yo.
¿Quieren pan de pimiento glaseado?
- ¡Amily, no! - Ese aroma…
- Glaseado con tequila. - Ya me parecía. Dios.
- Exquisito. - Añejo.
Es añejo… Tú no…
Sé lo que haces. Yo peleo limpio.
¿Qué dices de tu jefe?
¿Quién es tu jefe?
Qué buena pregunta. Tengo dos.
Belcebú es mi superior inmediato.
Ya lo alcanzaré.
Y Lucifer es el superjefe.
- Son tres, entonces. - Creí que era uno solo.
Con nombres diferentes, como Sue, Susan, Suzie.
Yo no pensaba eso, pero…
Creía que eran tres… ¿No eres el mismo demonio siempre?
Qué comentario racista, Clark.
Somos tres demonios diferentes.
¿Leyeron la clasificación de demonios de John Wycliffe?
¿Hay un audiolibro?
Dios mío. Claro que no lo leyeron.
En fin, ya no importa.
No les voy a guardar rencor.
Pero les digo que si mi jefe llega a tener que aparecer,
esto se pondrá feo.
No les va a traer una ensalada de ambrosía, ¿verdad?
Con minimalvaviscos.
- Vengan con la ensalada. - No.
Y les aclararé y lavaré la mente.
- Peleas sucio. - Chicos.
Creo que rechazaremos tu oferta amablemente.
- Que tengas un gran día. - ¿En serio?
¿Por qué? ¿Saben todo el trabajo que me llevó esto?
No entiendo qué tiene de malo mi oferta. ¿Qué les dio Dios?
¡Ella no regala tanta comida!
- ¡Díganme! - Esto está muy bien.
En serio, es espectacular.
A ver si adivino. Dios les pidió que transmitieran el mensaje.
Y claro, no les dijo cómo.
Bueno, en realidad, no es tan…
"Chicos, necesito que me hagan un favor muy difícil,
pero no les voy a decir cómo,
ni tampoco les voy a dar comida divertida".
¿Fue algo así?
Lo frustrante es que sé que tengo razón, y ustedes también lo saben,
pero no quieren involucrarse.
No pasa nada, porque ¿saben qué?
Creo que los tontos como ustedes…
Esto se va a calentar.
¿Ven estos perritos? Les iba a dar todo esto…
¡Pero ahora no les daré nada!
¡Porque a los tontitos no les damos perritos!
- Qué desperdicio. - Voy a hacer una cosita.
Voy a volver a la guerra allá en el Cielo.
Y voy a apuñalar a un ángel.
Pero no a cualquiera.
Al ángel más grande y jugoso que encuentre.
Y espero que lo sientas, Clark.
- Justo en las pelotas. - No te metas con esto.
Adiós, mejores amigos.
¿Ves? Presiona "actualizar" y ¡puf! Es mágico.
Bueno, gracias por llamar a Aresta. Chau.
- ¿Qué te parece? - ¡Guau!
- ¿Guau? - ¿Te dije "guau"?
- Sí. - Claro que sí.
Porque…
Esa es una palabra que digo cuando algo me encanta.
Porque me encantan los perros.
Y se dice "guau" como los perros, que ladran cuando algo les encanta.
Y todo es así, maravilloso.
Es decir, el pelo…
El peinado es perfecto.
Guau.
No será mucho, ¿no?
No, claro que no. Quizá no sea suficiente.
Qué bueno. Porque es que fui a la peluquería.
Pero quizá podría darle más brío yo sola.
- Subírmelo un poquito más. - No, así está…
No, tiene la altura perfecta, ya tiene…
mucha altura.
Me alegra que te guste.
Hoy vienen los periodistas y quería ponerme guapa.
Por si toman fotos.
Que quede entre nosotros, últimamente me siento muy mal
porque no hicimos mucho por ayudarle a Clark.
Pensé que podríamos ayudarle a que lo tomen en serio
vistiéndonos de forma más profesional.
Mierda, Wendy.
¿Quién te levantó el pelo?
Altísimo. Como un rascacielos. ¿Cómo pasaste por la puerta?
Vete a la mierda, Tom.
Maldito imbécil.
¿Por qué mierda me atacas por el pelo?
A ver, esa palabrita…
Guau.
A él también le deben gustar los perros.
- Me mentiste, ¿no? - No, para nada.
Te queda fenomenal.
No, di la verdad. Los perros también ladran cuando se asustan.
Y en este caso, esto asusta.
- Baja. - ¡A la mierda!
Quiero reportarlo. Frisbee, quiero denunciarlo.
¿Denunciarlo?
Tom, Mohsin, vamos allá.
Solo los virtuosos pueden aspirar a subir a los cielos.
Y solo los hijos de Dios pueden tener una de estas bellezas.
¿Puedo ayudarle?
Veamos si puedo ayudarte yo a ti.
Lo siento, ¿quién eres?
Soy Satanlinda.
¿Satanlinda? Qué nombre interesante.
Es rumano.
Por un oso que conozco.
Yo sí sé tu nombre.
Lo sé todo sobre ti porque quiero convertirte en una estrella.
Yo ya salgo en televisión
en Los Ángeles, el condado de Orange y parte del Inland Empire.
Represento a una plataforma de contenidos
y buscamos programación para nuestro gran público religioso.
¿Conoces el Canal Sagrado Estadounidense?
Sí, por supuesto. Claro, CSE.
Revisa este contrato.
Creo que estarás de acuerdo.
Nos impresiona tanto tu mensaje,
"solo los justos tienen razón",
que estamos dispuestos a ofrecerte muchísimo dinero para que sigas.
Vaya, es una cantidad generosa.
Ganamos todos.
Nosotros transmitimos tu mensaje justo a nuestro enorme público
y tú al fin tendrás la gran plataforma que mereces.
Y cobrarás una gran suma.
En pocas palabras,
te necesitamos.
Y tú puedes usarnos.
Como quieras.
Te mereces un avión más grande que ese.
Volar más alto.
Más cerca de Dios.
Claro.
FIRMA
Quédate la pluma.
- Ignoran todo lo que digo. - Esta reunión es una farsa.
Chicos.
"Nadie me quiere en Tinder".
- ¡Chicos! - Si no me quieren ver más,
- que no me traten mal. - ¡Ey!
…en mi recto.
Vuelvan a trabajar. Y, por favor, bajen la temperatura.
¿Me pides que no le dé importancia a lo que siento
o que acepte el insulto de mi compañero?
Pregunta difícil. Me encanta este diálogo. Gracias.
Sí, qué buen diálogo.
Lo que voy a hacer es notificar a la empresa.
Voy a elevar la vis.
- ¿Qué es? - La visibilidad.
- Di "visibilidad" y listo. - Sí.
- Gracias por traerlo a la luz. - ¿Y eso qué mierda es?
Lo escuché en un taller. Parecía algo positivo.
Lo que quiero es ayudar.
Y por favor, basta de groserías. Tengo que advertírtelo.
Si lo repites, advertencia oral.
Si me reportas a mí y a Tom no,
te juro que traeré a la luz este pie kiwi y se lo meteré en el culo a Tom.
¿Le insertarás un apéndice?
No entiendo nada. ¿Me amenaza con violencia?
Le dije que se levantó el pelo.
Tom, intento ayudar a nuestro amigo, y eso es positivo.
No me estás escuchando.
No dije que no lo intentes, pero con eso fallaste.
- ¡Calla! - No me expresé bien.
Advertencia oral y apercibimiento.
Y, Tom, eso no aporta nada.
Hay que construir, no derribar, ¿sí?
Quiero traer algo a la luz
para que todos nos pongamos de acuerdo
y seamos testigos del mismo cambio de paradigma.
Nuestro amigo y colega, Clark, brilla.
Es un emisario de Dios, y yo ni siquiera creía que existía.
Todos nosotros estamos atrapados en esto.
Las posibilidades de cómo puede acabar todo esto
son infinitas.
Los demonios podrían matarnos.
Nos podrían quemar para siempre las criaturas del inframundo.
Podrían agarrarnos y desollarnos vivos.
Pincharnos con tridentes.
Con tridentes, sí, ahora sí nos entendemos.
Quiero decir, equipo, que es muy probable que estemos jodidos.
Y en medio de esta locura, decidí hacer algo positivo
y lucir profesional para que se tomen en serio a Clark.
Me hice un peinado con volumen. Siento mucho haber fallado.
Fue un resultado devastador que rectificaré en cuanto pueda.
Hola.
Debes ser la reportera que esperamos.
- Sí. - Soy Wendy.
Quiero que sepas que me encanta tu cabello.
Gracias.
A mí también me gusta un montón.
Clark, Judy.
Gracias.
¿Haremos la entrevista con todos ustedes?
Sí, si te parece bien, porque pasaron por todo esto conmigo.
¿Puedo grabarlos?
Claro.
¿Quién fue el primero que vio brillar a Clark?
- Yo… - Amily.
Podía decirlo ella misma. Lo siento.
Puede que esté algo nervioso.
Siempre que me graban me preocupa decir algo equivocado.
¿Porque eres exconvicto?
Fue un delito menor.
¿Y tú eres…?
Soy Mohsin. Mohsin Raza.
Gracias. Dije mi nombre completo.
Parece formal. Mi padre me llama así. No tenemos buena relación. Mahmoud Raza.
Mi hermano es Muntezir Raza y mi hermana es Peggy.
Se llama Margaret, dato curioso. Dime Mo si quieres.
Puedes dejar de hablar cuando tú quieras.
- Genial. Gracias. - Sí.
Entonces, Mo…
- Mejor llámame Mohsin. - Bien.
- Ya me parecía. - Nunca nos dijiste lo de Mo.
La gente, incluido el reverendo Throp, dice que Clark está haciendo trucos
para ganar popularidad y atacar la religión organizada.
¿Quieres machacarlo?
No, me gusta hacer las preguntas incómodas al principio
para que el resto sea más fácil.
Muy bien. Ya veremos, ¿no?
Mohsin, en tu opinión, ¿el brillo de Clark podría ser un truco?
Claro que no. Ya brilló muchas veces.
Y si fuera un truco, ¿cómo podría hacerlo?
Necesitaría un control remoto mágico. ¿Dónde lo guardarías?
- No lo digas. - ¿En el trasero?
- No sigas. - Por favor, no escribas eso.
Que conste que brilla. Todos lo vimos.
Es algo que vimos.
Es un tipo bueno. Yo también intento ser mejor.
Y seguir sus pasos.
Porque a veces cometo errores.
Por cierto, Wendy, lo siento.
No pasa nada. Gracias.
Es lindo que te perdonen. Se siente bien.
Cuando escribas el artículo, es importante que la gente se entere
de que a Clark lo eligió S-O-I-D, Dios.
Tiene dislexia.
Dale la vuelta.
¿Cómo sabes que lo eligió?
Es algo que sentimos todos. Además, brilla.
Y huele a lo que más te guste.
Sí.
Va cambiando, es algo distinto para cada uno.
A mí me hueles a un chardonnay seco.
Qué bien.
Hola.
¿Hoy toca sin pantalones?
- ¿Quién eres? - Soy amiga de Clark.
- Del trabajo. - ¡Debes ser Amily!
- ¿Y tú quién eres? - Soy Gene.
El papá de Clark.
- ¿En serio? - Sí. Me habló mucho de ti.
Mi hijo está muy enamorado de ti.
Dios mío. Ojalá pudiera borrar lo que acabo de decir.
- Fingiré que no lo oí. - Bien.
Gracias.
Bueno, le diré a Clark que lo reprogramemos.
Normalmente venimos al sauna los martes,
pero mejor hagan algo ustedes.
Salgan juntos, lo que sea.
No voy a decir nada más porque no quiero pasarme de la raya
con esta relación nueva de mi hijo, que espero que sea seria.
- Así que… - Por favor.
Por favor, quédate.
Yo también quería conocerte. Y Clark vendrá pronto.
Quédate, charlemos y conozcámonos mejor.
Démosle a la lengua. ¡Vamos!
No muerdo.
Crees que brillas porque eres un mensajero de Dios.
No sé muy bien qué significa el brillo en sí mismo,
- pero cuando Dios me habló en el baño… - Espera. ¿En el baño?
Perdona, Clark. ¿Dios te habló?
Eso debías revelárselo al Consejo de Clark.
- ¿El Consejo de Clark? - No.
- No existe. - ¿Dios te habló?
Sí.
Lamento no haber podido contárselo.
Podrías haber buscado un momento para decirnos algo así.
En la merienda. "Mohsin, conocí a Dios".
- Sí. Tienes razón, como siempre. - Gracias.
Todo el Consejo de Clark merecía saber algo de esa magnitud.
- ¡Dije "Consejo de Clark"! - ¡No!
- No lo apuntes. - Y de nuevo.
Ya es oficial. Y yo soy el líder del Consejo de Clark.
Tú no eres el líder y eso no es lo importante, Tom.
Clark, ¿Dios es bueno?
Sí, es muy buena, y eso está bien.
Y ya que estamos compartiendo y contando cosas,
conocimos a un arcángel llamado Chamuel.
¿Chamuel?
Es un arcángel menor, pero sí, es arcángel.
Y lo bueno de esto de Chamuel
es que nos está ayudando a que Satanás no nos mate.
También la conocimos.
Y es un grano en el culo.
- Guau. - ¿Guau?
Sabía que no te gustaba mi peinado.
- Chicos. ¡Paren! - No era el mismo "guau".
Este peinado es muy…
¡Chicos!
No es el momento.
Sé que tendrás un montón de preguntas,
pero la misión principal de Clark es hacer esta entrevista, así que…
Tom, deja de mirar la nuca de Clark. Ven.
Es mucha información.
Adelante.
Muy bien, ahí vamos.
Dios es real y es buena.
Y todos tienen razón sobre Dios.
Los judíos, los cristianos, los hindúes, los musulmanes,
las otras religiones organizadas o las desorganizadas.
Y las personas espirituales.
Mientras actúes desde el amor y no hagas daño,
conoces a Dios.
Dios quiere que las personas no peleen tanto por la religión.
Dios quiere que todos se amen y se respeten.
Tengo muchas más preguntas,
pero ¿puedes brillar un poco?
Mierda.
Perdona mi curiosidad, papá de Clark.
¿Por qué vas en toalla?
Cuando Clark y yo nos damos placer en el sauna,
nunca sé dónde meter mi ropa, así que hice algo creativo.
Y me vine en el auto solo con la toalla.
Qué suerte tiene tu asiento.
¿Qué?
Cielos.
Qué suerte tiene mi asiento. Vaya, qué buen chiste.
No era broma. Ojalá fuera tu Hyundai.
¿Cómo sabes que tengo un Hyundai?
No siempre funciona de inmediato.
No pasa nada, tengo mucho tiempo.
Relájate, Clark. Tómate tu tiempo.
- No te presionamos. - Sí, presiona.
Sí, quizá necesite… ¡Clark!
¡Ponte las pilas! ¡Todo depende de ti!
¡Es el Apocalipsis! ¡Moriremos todos! ¡Con dolor!
¡Tus parientes, los nuestros, los niños, los perros, gatos, ardillas, árboles,
conejos, crías de conejo, de ardilla!
¡Todo va a morir y será tu culpa!
¡Es ahora o nunca!
Gracias a todos por su ayuda, aunque fue un poco rara.
¡No!
Debo irme. Va a pasarle algo horrible a mi papá.
- Perdona, me voy. - ¿Y la entrevista?
- Sigue por el camino. - Sin Chamuel, necesitarás un ángel.
- Puedo conducir. - Tengo un spoiler. Frisbee es un ángel.
- ¡No! - Ya sé.
Me compré el auto de mis sueños. Precioso.
- ¿Por la crisis de mediana edad? - Quizá.
No, gracias. Voy en mi moto, los veo allá.
Prepárense, Consejo.
- Basta. - No.
Este es el único lugar donde están a salvo.
Quédense aquí. Luego les explico.
Bien. Buena suerte.
- Que vaya bien. - Los quiero.
Tu papá va a estar bien.
¿Este es tu auto de la crisis?
Toda la vida quise un Gremlin verde. Como todo el mundo, ¿no?
No sé si es una aspiración común. Debo ir a ver a papá.
¿Puedes teletransportarte o volar?
Entre el Cielo y la Tierra sí, pero no con este clásico de lujo.
- ¿Vas con guantes? - Sí.
Con un vehículo así, las manos deben ir pegadas al volante.
¡Con cuidado, por favor!
Me cuesta mucho creer que eres un ángel.
Sí, me lo dicen mucho.
Llegamos, chicos.
- ¿Cómo llegaste tan rápido? - Por los patios, como siempre.
Qué buenos guantes.
- Papá, ¿dónde estás? - ¡Aquí atrás!
¡Hola, tontos!
¿Satanlinda?
¿De dónde la conoces?
Estaba con ella anoche.
La estábamos pasando bien, y de repente me dijo
que era tonta y fea, y se fue.
¿Qué le hiciste a mi papá?
Está en el sauna sudando un montón.
Adiós, Clark.
Papá, ¿estás bien?
Dios mío.
¡Eres un grano en el culo!
¿Qué esperabas? Yo inventé el culo.
Esa la esquivaste. ¿Qué te parece esta, perra?
¡Haz algo, Frisbee!
Eres la peor.
Frisbee.
Así, despacio. Te vamos a levantar.
Estás bien, papá. Vas a estar bien.
- Dios mío. - Con cuidado, por favor.
Por Dios, papá.
Frisbee, llama a una ambulancia. Papá, lo siento mucho.
Ay, no.
Es mi culpa.
Todo esto es mi culpa.
Subtítulos: E. Giménez