UNA SERIE DE NETFLIX
Hola. Buenos días.
Buenos días.
Bill Withers, ¿eh?
Apostamos fuerte.
Sí, me encanta Withers. Que en paz descanse.
- Sí. - Sí.
- Anoche fue una noche muy divertida. - Pues sí.
Casi olvidé que hay una entidad demoníaca que quiere matarnos.
Bueno, creo que puedo con ella.
Menudo banquete estás preparando.
Eso intento. ¡Desayuna con huevo!
¿Qué es lo que está pasando?
Es un acento en el que llevo tiempo trabajando.
¿Qué es holandés o…
- ¡Australiano! - Australiano.
Más o menos.
Pensé que era un trol muy chillón.
Normalmente hago un batido muy raro para el desayuno.
Pero hoy quería probar algo mejor.
Una especie de banquete como muestra de amor.
Uy.
Lo siento. No pretendía decir eso.
No es que amar sea una mala palabra o que sentir amor por alguien sea malo.
No quería soltarlo así.
Clark, puedes decir lo que quieras.
Ah, genial.
Porque la verdad es que te quiero.
Y desde hace mucho.
Así que…
- Mis huevos deben estar listos. - No, es mi móvil. Creo.
Es un… Me he emparejado con alguien en Tinder.
Suena cuando te emparejas.
Ah, Tinder.
Madre mía. Este tío dice que conduce un camión de 19 ruedas.
- Vaya, tiene una rueda extra, ¿eh? - Supongo que lo descubriré.
O quizá no.
Eso estaría bien.
En cualquier caso, haz lo que quieras. Es un país…
Un país libre. Haz lo que quieras.
Gracias. Es precioso.
Me alegro de que te guste.
Solo quería decir, para que conste,
que al decir "te quiero" no esperaba que dijeses nada.
Clark.
Me gustaría poder lanzar rayos,
pero esto no está mal.
Sí, el tío de las flores.
¡Eh, amigos!
No me jodas.
¡Eh, chicos!
- ¡No! No sobrepases el umbral. - Gracias.
Pues, si no pasas ese umbral,
no tendrás mi famoso plato de hospitalidad de mortadela.
Qué bien huele.
Me encanta la mortadela.
Venga, chicos. Vamos a pasar el rato.
Ni que fuera una asesina o algo así.
Anoche intentaste asesinarnos.
No entendéis mi humor.
Todavía.
Han sido unos días largos.
¿Sabíais que vuestro amigo Chamuel intentó matarme?
Antes de que lo cogiera y lo pusiera en un lugar seguro.
Y ahí lo seguiré torturando a menos que te dejes de gilipolleces, Clarky.
No creo que digas la verdad. Se sabe que mientes.
Es la mentira en persona.
- Sí. - Así te conocen.
¿Cómo que tengo dejarme de gili…
-…polleces. - Gracias.
Dios es vieja. Y Lucifer la va a machacar.
Además, me he metido en un lío por no haberos traído ya.
¿Qué mierda nos importa si estás en apuros?
Pues porque…
mi jefe no es tan amable como yo.
¿Un pan de pimiento glaseado?
- ¡Amily, no! - Puedo olerlo.
- Está glaseado con tequila. - Eso pensaba. Dios.
- Es precioso. - Añejo.
- Esto no… Tú no…
Sé lo que estás haciendo. Yo juego limpio.
¿Y cómo que tu jefe?
- ¿Quién es tu jefe? - ¡Oh!
Buena pregunta. Tengo dos.
Belcebú es mi superior directo.
Estoy subiendo puestos. Y Lucifer es el superjefe.
Ah.
- Son tres nombres. - Creía que era uno.
- Pero diferente. Como Sue, Susan, Suzie. - Yo no lo pensaba así exactamente.
Pero pensaba que eran tres diferentes… ¿No sois el mismo demonio?
Eso es racista, Clark.
Somos tres demonios diferentes.
¿Has leído la clasificación de los demonios de John Wycliffe?
¿Hay un audiolibro?
Ay, Dios. No la habéis leído.
Da igual.
No os lo voy a echar en cara.
Solo digo que, si mi jefe tiene que entrar en escena,
la cosa se va a poner fea.
No te traerá un manjar de ensalada, ¿a que no?
¿Son nubecitas?
- Sigue la ensalada. - No.
Y deja que te aclare la mente.
- Juegas sucio. - Chicos.
Creo que vamos a rechazar educadamente tu oferta.
- Y que tengas un buen día. - ¿En serio?
¿Por qué? ¿Sabes cuánto trabajo ha costado hacer esto?
No entiendo qué tiene de malo mi oferta. ¿Qué ha hecho Dios?
¡Ella no os da un festín así!
- ¡Decidme! - Es un buen festín.
Lo admito. Un festín muy bueno.
Dejadme adivinar. Dios te dijo que transmitieras el mensaje.
Y luego no te dijo cómo.
No es… En realidad, eso no…
"Chicos, necesito que hagáis una cosa muy difícil por mí".
"Pero no voy a deciros cómo hacerla".
"Y no os voy a dar comida rica".
¿Algo así?
Lo que es frustrante es que sé que tengo razón y lo sabéis.
Pero seguís sin querer colaborar.
Pero no pasa nada, porque ¿sabéis qué?
Creo que los tontos como vosotros…
Eso quema.
¿Veis estos perritos? Eran todos para vosotros.
¡Pero ahora os quedáis sin nada!
¡Porque los tontos se quedan sin…
perritos!
- Qué desperdicio. - ¿Sabéis qué voy a hacer?
Voy a volver a la guerra en el cielo.
Y voy a apuñalar a un ángel.
Pero no a cualquier ángel.
El ángel más grande y jugoso que encuentre.
Y espero que lo sientas, Clark.
- En tus pelotas. - Dejémoslas al margen.
Adiós, amigos.
¡Ay!
¿Ves? Solo tienes que pulsar "actualizar". ¡Pum!
Es como magia. Gracias por llamar a Arresta. Adiós.
- ¿Qué te parece! - ¡Hala!
- ¿Hala? - ¿Acabo de decir "hala"?
- Sí. - Pues sí.
Porque…
Eso es lo que digo cuando algo me gusta mucho.
Porque me encantan los caballos.
Y cuando dices "hala" es porque has disfrutado mucho de un paseo a caballo.
Y todo es maravilloso.
Lo que significa que tu pelo
está perfecto.
Hala.
No es demasiado, ¿verdad?
No, claro que no. Quizá no sea suficiente.
Genial. Lo hizo un profesional.
Pero siempre puedo darle un poco de alegría.
- Quizá debería darle más altura. - No, es que…
Es la altura perfecta porque hay…
mucha altura.
Me alegro de que te guste.
Quería estar guapa hoy porque vienen los periodistas.
Por si hay una sesión de fotos.
Entre tú y yo, me siento muy mal
por lo poco que he hecho para ayudar a Clark.
Así que pensé que podría ayudarle a tener credibilidad.
Que sus compañeros parezcan más profesionales.
La hostia, Wendy.
¿Quién te ha destrozado el pelo?
Es muy alto. Como un rascacielos. ¿Cómo lo has conseguido?
Que te den, Tom.
Serás subnormal.
¿Cómo te atreves a reírte de mi pelo?
Oye, nada de insultos.
¡Hala!
Supongo que también le gustan los caballos.
- Me estás mintiendo, ¿no? - No.
Estás genial.
No, sé sincero. Eso se dice cuando quieres parar a un caballo.
Y, en este caso, es demasiado.
- Para. - ¡A la mierda!
Quiero escribirle un aviso, Frisbee.
¿Un aviso?
Tom, Mohsin, vamos a ello.
Solo los virtuosos pueden aspirar a los cielos.
Y solo los hijos de Dios pueden conseguir una de estas bellezas.
¿Puedo ayudarte?
La pregunta es: ¿puedo ayudarte yo a ti?
Perdona, ¿quién eres?
Soy Satalinda.
¿Satalinda? Es un nombre interesante.
Es rumano.
Complicado, lo sé.
Pero yo sé tu nombre.
Lo sé todo sobre ti porque quiero convertirte en una estrella.
Ya salgo en la televisión
en Los Ángeles, el condado de Orange y partes de Inland Empire.
Represento a un gran servicio de emisión en directo
y buscamos una programación que coincida con nuestra gran audiencia religiosa.
Conocerás la Red Americana Santa, ¿no?
Claro, la RAS.
Mira este contrato.
RED AMERICANA SAGRADA
Creo que estarás de acuerdo con que estemos impresionados
con tu mensaje: "solo los honrados tienen razón",
y hemos pensado en ofrecerte una enorme cantidad de dinero para que sigas.
Ah, sí. Eso es muy generoso.
Todos ganamos.
Llevaremos tu mensaje honrado a nuestra enorme audiencia
y por fin tendrás la gran plataforma que te mereces.
Y un cheque muy grande.
Resumiendo,
te necesitamos.
Y tú puedes usarnos.
Como quieras.
Te mereces un avión más grande.
Vuelan más alto.
Más cerca de Dios.
Cierto.
FIRMA
Quédate el boli.
- Todo lo que digo es ignorado. - Esta reunión es una farsa.
Chicos.
"Porque no puedo conseguir una cita en Tinder".
¡Chicos!
Una cita…
- ¡Chicos! -…malo conmigo!
…en el recto.
Necesito que volváis al trabajo. Y que os calméis.
¿Me estás pidiendo que ignore mis sentimientos
y el insulto de un compañero de trabajo?
Pregunta difícil. Estoy disfrutando de este diálogo. Gracias.
Sí, buen diálogo.
Lo que voy a hacer es hablar esto con la empresa.
Y voy a mejorar la visi.
- ¿Qué es eso? - Visibilidad.
- Por favor, di "visibilidad". - Sí.
- Gracias por solearme. - ¿Qué coño es solear?
Lo oí en un taller. Parecía positivo.
A fin de cuentas, solo intento ayudar.
Además, nada de insultos. Por favor. Tengo que sacarte tarjeta.
Es una advertencia verbal si vuelves a hacerlo.
Si me pones un aviso y no a Tom,
prometo que voy a solear mi pie neozelandés
en el culo de Tom.
¿Inserción de apéndice?
No sé cuál es el problema. ¿Amenazas con violencia?
Solo he dicho que tiene el pelo fatal.
Es muy positivo que haya intentado ayudar a nuestro amigo, Tom.
No me estás escuchando.
No digo que no lo intentes. Digo que has fracasado.
- ¡Cállate, Tom! - No ha sonado bien.
Vale.
Una advertencia verbal y una tarjeta.
Además, Tom. No es constructivo.
Tenemos que construir, no destruir, ¿vale?
Solo quiero solear algo.
Y asegurar que todos estemos en sintonía.
Hemos visto lo mismo que cambia de paradigma.
Nuestro amigo y colega, Clark, brilla.
Es un faro de Dios que ni siquiera creía que existiera.
Y todos estamos involucrados.
Las remotas posibilidades de cómo podría salir esto
son literalmente infinitas.
Podríamos ser asesinados por demonios.
Podríamos ser quemados para siempre por criaturas del inframundo.
Podrían cogernos y desollarnos vivos.
O pincharnos y punzarnos con arpones.
Pincharnos y punzarnos. Nos vamos entendiendo.
Lo que quiero decir, equipo, es que estamos muy jodidos.
En medio de la locura decidí hacer algo positivo.
Quería parecer profesional para dar credibilidad a Clark.
Así que he dado volumen a mi pelo. Siento que no haya funcionado.
Ha sido un resultado devastador que rectificaré en cuanto pueda.
Hola.
Debes de ser la reportera que esperamos.
- Sí. - Soy Wendy.
Que conste, me encanta tu pelo.
Gracias.
A mí también me gusta mucho.
Clark, Judy.
Gracias.
¿Vamos a hacer la entrevista con todos?
Sí. Eso pensaba, si te parece bien. Estos chicos han pasado por esto conmigo.
¿Puedo grabar la conversación?
Claro.
¿Quién fue la primera persona que vio a Clark brillar?
- Yo… - Fue Amily.
Te lo podría haber dicho ella misma. Lo siento.
Puede que esté un poco nervioso…
Cuando me graban me da miedo decir algo mal.
¿Es que estás condenado?
Fue un delito menor.
Y tú eres…
Soy Mohsin. Mohsin Raza. Gracias. No sé por qué he dicho mi nombre completo.
Suena formal. Solo mi padre me llama así.
No tengo una buena relación con él. Mahmoud Raza.
Mi hermano se llama Muntezir Raza y mi hermana es Peggy.
Porque se llama Margaret, curiosamente. Puedes llamarme Mo si quieres.
No dudes en dejar de hablar cuando quieras.
- Bien. Gracias. - Sí.
Bueno, Mo.
- Mejor llámame Mohsin. - Vale.
- Lo suponía. - Nunca has dicho Mo.
Hay gente, incluido el reverendo Throp, diciendo que Clark hace trucos
para aumentar su popularidad y reducir la religión organizada.
¿Esto es para atacarnos?
No, me gusta hacer las preguntas incómodas al principio
para que el resto sea más fácil.
Vale. Bueno, ya veremos, ¿no?
Mohsin, en tu opinión, ¿el brillo de Clark podría ser un truco?
Para nada. Lo ha hecho muchas veces.
Incluso si lo fuese, ¿cómo lo habría hecho?
Tendría que tener un mando a distancia mágico. ¿Dónde lo guardarías?
- No… - ¿En el culo?
¡Qué asco!
- No sigas. - Por favor, no escribas eso.
Que conste que brilla. Todos lo hemos visto.
Lo hemos visto.
Y es un buen tío. E intento ser mejor persona, ¿sabes?
Sigo sus pasos.
Porque a veces cometo errores.
Por cierto, Wendy, lo siento.
No pasa nada. Gracias.
Es bueno que te perdonen. Se siente bien.
Es muy importante que cuando escribas este artículo le digas a la gente
que Clark fue elegido por S.O.I.D., Dios.
Tiene dislexia.
Al revés.
¿Cómo sabes que fue elegido?
Es un sentimiento que todos tenemos. Además, brilla.
Y huele a tu cosa favorita.
Es verdad.
Y cambia todo el tiempo. Es diferente para todos.
Hueles a chardonnay seco.
Genial.
Hola.
¿Sin pantalones hoy?
- ¿Quién eres? - Soy amigo de Clark.
- Del trabajo. - ¡Debes de ser Amily!
- ¿Y tú quién eres? - Soy Gene.
Soy el padre de Clark.
- No. - Sí. He oído hablar mucho de ti.
Mi hijo está enamorado de ti.
Ay, Dios. Ojalá pudiera borrar lo que acabo de decir.
- Fingiré que no lo he oído. - Bien.
Gracias.
Sí, escucha. Voy a cambiar la cita con Clark.
Normalmente vamos a la sauna los martes, pero deberíais quedar vosotros.
Tened una cita. Lo que sea.
No voy a decir lo que es porque no quiero
traspasar los límites de la nueva y, con suerte,
seria relación de mi hijo.
- Así que… - ¡Por favor!
Quédate, por favor.
La verdad es que yo también quería conocerte. Clark llegará pronto.
Venga. Vamos a pasar el rato y conocernos.
Pongámonos al día. ¡Venga!
No muerdo.
Crees que brillas porque eres un mensajero de Dios.
No estoy tan seguro del significado del brillo en sí.
- Pero, cuando Dios me habló en el baño… - Espera. ¿En el baño?
Perdona, Clark. ¿Dios te ha hablado?
Eso es algo que deberías revelar al Concilio de Clark.
- ¿El Concilio de Clark? - No.
- No es nada. - ¿Dios te ha hablado de verdad?
Sí.
Siento no haber podido decíroslo.
Creo que podrías haber encontrado tiempo para compartirlo.
Quizá con un bollo. "Mohsin, he conocido a Dios".
- Sí. Tienes toda la razón, como siempre. - Gracias.
Todos en el Concilio de Clark debemos saber algo de esa magnitud.
- ¡He dicho Concilio de Clark! - ¡No!
- No escribas eso. - Lo ha vuelto a decir.
Pues, oficialmente, diré que soy el líder del Concilio.
Tú no eres el líder y esa no es la conclusión, Tom.
Clark, ¿Dios es simpática?
Mucho, lo cual es una buena noticia.
Y supongo que, ya que queremos compartir cosas,
también hemos conocido a un arcángel llamado Chamuel.
¿Chamuel?
Es un arcángel menor, pero un arcángel al fin y al cabo.
Supongo que otra buena noticia sobre Chamuel
es que también intenta que Satán no nos asesine.
A quien también conocimos.
Y es una gilipollas.
- ¡Hala! - ¿Hala?
Sabía que no te gustaba mi pelo al decir "hala".
- Chicos. ¡Eh! - No era mi intención.
Tu pelo es muy…
¡Chicos!
No es el momento. Sé que queréis detalles y tenéis preguntas.
Pero, ahora mismo, la misión de Clark es hacer la entrevista. Así que vamos…
¡Tom! Deja de mirar la nuca de Clark. Ven aquí.
Cuesta asimilarlo.
Adelante.
Bien, allá vamos.
Dios es real y Dios es buena.
Y todo el mundo tiene razón sobre Dios.
Es decir, judíos, cristianos, hindúes, musulmanes
u otras religiones organizadas o no organizadas.
O gente espiritual.
Mientras lideres con amor y no hagas daño
tendrás toda la razón sobre Dios.
Creo que Dios quiere que haya menos peleas entre la gente por las religiones.
Dios quiere que todos se quieran y respeten.
Tengo muchas preguntas, pero
¿puedes brillar para mí?
Joder.
Solo pregunto, padre de Clark…
¿Por qué llevas una toalla?
Cuando Clark y yo nos damos el placer de una sauna,
nunca sé qué hacer con mi ropa, así que pensé que era una idea original.
Y he venido con una toalla.
Quién fuera tu asiento del coche.
¿Qué?
Madre mía.
Quién fuera asiento. Vaya. Esa es buena.
No era broma. Ojalá fuera tu Hyundai.
¿Cómo sabes que conduzco un Hyundai?
- Lo siento, no siempre funciona. - No te preocupes. Tengo tiempo de sobra.
Relájate, Clark. Tómate tu tiempo.
- Sin presión. - Presiónale.
A lo mejor necesita…
¡Clark! ¡Ponte las pilas! ¡Todo depende de ti!
¡Esto es un apocalipsis! ¡Todos moriremos! ¡Dolorosamente!
¡Tus parientes y los nuestros! ¡Niños! ¡Perros! ¡Gatos! ¡Ardillas! ¡Árboles!
¡Conejos! ¡Conejitos! ¡Ardillitas!
¡Todo morirá! ¡Depende de ti!
¡Es ahora o nunca!
Gracias a todos por vuestra ayuda, por muy rara que haya sido.
¡No!
Tengo que irme. Le va a pasar algo terrible a mi padre.
- Judy, tengo que irme. - ¿Y nuestra entrevista?
De camino.
Estamos sin Chamuel, necesitamos un ángel.
- Hasta puedo conducir. - Que sepáis que Frisbee es un ángel.
- ¡De eso nada! - Lo sé.
Acabo de comprar el coche de mis sueños. Es encantador.
- ¿Es por la crisis de mediana edad? - Quizá.
No, gracias. Cogeré mi moto y nos vemos allí.
Vamos, Concilio.
- Deja de decir eso. - No.
Este es el único lugar donde estáis a salvo.
Quedaos aquí. Luego os explico.
Vale. Buena suerte.
- Que vaya bien. - Os quiero.
Seguro que tu padre está bien.
¿Este es tu coche de crisis de la edad?
He querido un Gremlin verde lima toda mi vida. Pero ¿quién no?
No sé si es un sueño común y necesito ver a mi papá.
¿No puedes teletransportarte o volar?
Puedo teletransportarme del cielo a la tierra, pero no con esta joya clásica.
- ¿Son guantes de conducir? - Sí.
Cuando tengas un vehículo así, asegúrate de que tus manos se peguen al volante.
¡Ten cuidado! ¡Cuidado!
Me cuesta creer que seas un ángel.
Ya, me lo dicen a menudo.
Ya estamos, chicos.
- ¿Cómo has llegado tan rápido? - Por los jardines, como siempre.
Bonitos guantes de conducir.
- Papá, ¿dónde estás? - ¡Aquí atrás!
¡Eh, tontos!
¿Satalinda?
¿Cómo sabes quién es?
Quedé con ella anoche.
Nos lo estábamos pasando bien y, de repente,
me dijo que era tonta y fea y se fue.
¿Qué le has hecho a mi papá?
Está en la sauna. Sudándolo todo.
Adiós, Clark.
Papá. Papá, ¿estás bien?
¡Ay, Dios!
¡Eres una desgraciada!
¿Qué esperas? Yo inventé la desgracia.
Has esquivado ese balón. ¿Qué tal este, zorra?
¡Haz algo, Frisbee!
Eres lo peor.
¡Frisbee!
Tranquilo. Sí, levántate.
Estás bien, papá. Vas a ponerte bien.
- ¡Ay, Dios! - Ten cuidado con él.
Madre mía, papá.
Frisbee, llama a una ambulancia, ¿vale? Ay, papá. Lo siento mucho.
Ay, no.
Todo esto es culpa mía.
Subtítulos: Jose L. Mendoza