UNE SÉRIE NETFLIX
Bonjour.
Bill Withers ?
Bon choix.
Oui, je l'adore. Qu'il repose en paix.
Oui.
- J'ai passé une très bonne soirée, hier. - Moi aussi.
J'en ai presque oublié qu'un démon a tenté de nous tuer.
Je pourrais la mater sans problème.
Tu prépares un festin.
Oui. J'essaie. Viens donc manger des œufs et du bacon.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est un accent que je m'entraîne à faire.
C'est quoi, du hollandais ou…
L'accent australien.
C'est proche.
Je croyais que tu imitais un troll.
Normalement, je prépare un smoothie pour le petit déjeuner,
mais aujourd'hui, c'est plus gourmand.
Une sorte de festin d'amour.
Oups !
Désolé. Je ne voulais pas dire ça.
Pas que l'amour soit un gros mot ou que ce soit mal d'aimer.
C'est sorti tout seul.
Tu peux dire ce que tu veux.
Super.
Parce que je t'aime.
Depuis longtemps.
Alors…
- Mes œufs sont cuits. - C'est mon téléphone. Je crois.
C'est… J'ai un match sur Tinder.
Ça sonne quand on a un match.
Ah, Tinder.
La vache ! Ce type dit que son poids lourd a 19 roues.
- Il a une roue en plus, alors ? - Apparemment. Je verrai bien.
Ou peut-être pas.
Tu peux, si tu veux.
L'un ou l'autre. C'est toi qui décides. On vit dans un…
pays libre. Fais ce que tu veux.
Merci. C'est superbe.
Content que ça te plaise.
Pour que ce soit clair…
J'ai dit : "Je t'aime", mais tu n'as pas à répondre.
Clark.
J'aimerais pouvoir lancer des éclairs,
mais c'est pas mal aussi.
Oui, le mec aux fleurs.
Salut, les copains.
Et merde.
Salut.
- Ne franchis pas le seuil. - Merci.
Si vous ne franchissez pas ce seuil,
vous ne goûterez pas mon fameux plateau de mortadelle.
Ça sent si bon.
J'adore la mortadelle.
Apprenons à nous connaître.
Je ne suis pas une meurtrière.
Vous vouliez nous tuer, hier soir.
Vous ne comprenez pas mon humour.
Pas encore.
Ces derniers jours ont été fatigants.
Saviez-vous que votre ami Chamuel a essayé de me tuer ?
Puis je l'ai attrapé et enfermé en lieu sûr.
Je vais le torturer
jusqu'à ce que tu arrêtes tes conneries, Clark.
Je ne vous crois pas. Il vous arrive de mentir.
La reine des mensonges.
- Oui. - C'est son titre.
Ça veut dire quoi : "Je dois arrêter mes…"
- Conneries. - Merci.
Dieu est vieux. Et Lucifer est en train de lui défoncer le derche.
En plus, j'ai des ennuis, car je ne t'ai pas capturé.
En quoi ça nous concerne que vous ayez des ennuis ?
Parce que…
mon patron n'est pas aussi gentil que moi.
Du cake au piment ?
- Amily, non ! - Je le sens.
- Glacé à la tequila. - Je m'en doutais. Punaise !
- Superbe. - Añejo.
- Non. - Vous ne…
Je vous vois venir. C'est déloyal.
Comment ça, votre "patron" ?
Qui est votre patron ?
Très bonne question. J'en ai deux.
Belzébuth. C'est mon supérieur direct.
Je me rapproche. Et Lucifer est le grand patron.
Trois noms.
Je pensais que c'était le même, comme : Sue, Susan, Suzie.
Je ne voyais pas ça comme ça.
Je pensais qu'il y avait trois… Vous n'êtes pas le même démon ?
Cette remarque est raciste, Clark.
Nous sommes trois démons différents.
Vous n'avez pas lu le classement des démons de John Wycliffe ?
Il y a une version audio ?
Bon sang ! Bien sûr que non.
Peu importe.
Je ne vous en veux pas.
Par contre, si mon patron doit s'en mêler,
ça va mal tourner.
Il ne vous offrira pas une salade d'ambroisie.
Des mini-guimauves.
- Suivez la salade. - Non.
Laissez-moi vous effacer la mémoire.
- C'est déloyal. - Allez.
Nous allons poliment refuser votre offre.
- Bonne journée à vous. - Vraiment ?
Pourquoi ? Vous savez le boulot que ça a demandé ?
Quel est le problème ? Dieu vous a offert quoi ?
Sûrement pas un tel festin !
- Dites-le-moi ! - C'est superbe.
Je vous l'accorde. Superbe buffet.
Laissez-moi deviner. Dieu vous a dit de faire passer le message.
Sans vous dire comment.
Ce n'est pas ça. En fait…
"Vous devez faire un truc super dur pour moi.
"Mais je ne vous dirai pas comment faire.
"Et je ne vous donnerai rien à manger."
C'est ça ?
C'est frustrant, parce que je sais que j'ai raison, et vous aussi.
Pourtant, vous ne jouez pas le jeu. Mais peu importe.
Vous savez quoi ? Les idiots comme vous…
Ça va chauffer.
Vous voyez ces hot-dogs ? Ils étaient pour vous.
Mais vous n'aurez rien du tout !
Parce que les idiots ne mangent pas…
de hot-dogs !
- Du gaspillage. - Vous savez quoi ?
Je vais retourner à la guerre au paradis.
Et je vais poignarder un ange.
Pas n'importe lequel.
Le plus gros et le plus juteux des anges.
J'espère que tu le sentiras, Clark.
- Jusque dans tes bourses. - Laissons ça en dehors.
Salut, mes amis.
Vous voyez ? Il suffit d'appuyer sur "actualiser".
C'est magique. Merci d'avoir appelé Aresta. Au revoir.
- Qu'en penses-tu ? - Oh !
- "Oh" ? - J'ai dit : "Oh" ?
- Oui. - Bien sûr.
Parce que…
C'est ce que je dis quand j'adore quelque chose.
Parce que j'adore les chevaux.
Et on dit : "Oh" quand on a adoré une balade à cheval.
Et que tout est merveilleux.
Ta coiffure…
est parfaite.
Oh !
Ce n'est pas trop ?
Non, bien sûr que non. Ce n'est peut-être pas assez.
Super. C'est le coiffeur qui l'a fait,
mais je peux toujours essayer de l'arranger.
- Je devrais les remonter un peu. - Non, c'est…
assez haut, parce que c'est…
déjà très haut.
Ravie que ça te plaise.
Avec la journaliste qui vient, je voulais être jolie,
s'il y a une séance photos.
Entre nous, je me sens très mal,
car je n'ai pas beaucoup aidé Clark.
Je me dis que ça peut l'aider à paraître plus légitime,
si ses collègues ont l'air professionnel.
La vache, Wendy !
Qui t'a fait cette coiffure ?
C'est haut. On dirait un gratte-ciel. Tu as réussi à entrer ?
Va te faire foutre.
Espèce de connard.
Comment oses-tu t'attaquer à ma coiffure ?
Pas d'insanités au…
Oh !
Il aime les chevaux, lui aussi.
- Tu m'as menti ? - Non.
C'est très joli.
Arrêtez. "Oh", c'est ce qu'on dit à un cheval pour qu'il s'arrête.
Là, ça s'applique parfaitement. C'est trop.
- Arrête. - Merde !
Je fais un rapport. Frisbee, je veux un rapport.
Un rapport ?
Tom, Mohsin, allons-y.
Seuls les vertueux peuvent accéder aux cieux.
Et seuls les enfants de Dieu peuvent avoir une de ces beautés.
Puis-je vous aider ?
C'est moi qui peux vous aider.
Pardon. Qui êtes-vous ?
Je suis Satanalinda.
Satalinda ? Prénom intéressant.
C'est roumain.
Pas facile à porter.
Je connais votre nom.
Je sais tout de vous parce que je veux faire de vous une star.
Je passe déjà à la télé
à Los Angeles, dans le comté d'Orange et d'autres.
Je représente une grande entreprise de streaming.
Nous cherchons un programme pour notre public religieux.
Vous connaissez la chaîne sainte de l'Amérique ?
Oui, bien sûr. La CSA.
Lisez ce contrat.
CHAÎNE SAINTE DE L'AMÉRIQUE
Vous conviendrez que nous sommes si impressionnés
par votre message : "Seuls les justes ont raison",
que nous vous offrons une belle somme d'argent pour continuer.
Oui. C'est très généreux.
C'est gagnant-gagnant.
Nous transmettrons votre message à notre large public
et vous aurez enfin la vaste tribune que vous méritez.
Et un gros chèque.
Pour faire court,
on a besoin de vous.
Vous pouvez nous utiliser.
Si vous voulez.
Vous méritez un plus gros avion.
Qui vole plus haut.
Plus près de Dieu.
Oui.
Gardez le stylo.
- Vous n'écoutez pas ce que je dis. - Cette réunion est une blague.
Écoutez.
- "Je n'ai pas de rencard sur Tinder." - Écoutez !
Ce n'est pas une raison
pour être méchant.
… dans le rectum.
Vous devez retourner travailler. Et baissez d'un ton.
Tu me demandes d'ignorer mes sentiments
et d'accepter qu'un collègue m'insulte ?
Question épineuse. Merci pour cet échange.
Super échange.
Ce que je vais faire, c'est en référer à la hiérarchie.
Je vais apporter un peu de visi.
- Quoi ? - De la visibilité.
- Alors dis-le. - Oui.
- Merci pour l'éclairage. - Ça veut dire quoi ?
Je l'ai entendu à un colloque. Ça sonnait bien.
Allô ! J'essaie de vous aider.
Pas d'insanités. Je devrais te donner un carton,
un avertissement, si tu recommences.
Si tu me sanctionnes sans sanctionner Tom,
je te promets que j'éclairerai mon pied de kiwi
dans le cul de Tom !
Insertion de membre ?
Je ne vois pas le problème. Elle me menace.
J'ai juste dit qu'elle était mal coiffée.
C'est une action positive pour essayer d'aider notre ami.
Tu ne m'écoutes pas.
C'était bien d'essayer, mais c'est raté.
- La ferme ! - Je me suis mal exprimé.
Bon.
Un avertissement et un carton.
Tom. Ce n'est pas constructif.
On doit s'élever, pas se rabaisser.
J'aimerais apporter un éclairage,
pour être sûre qu'on est tous d'accord,
qu'on est tous témoins du même événement majeur.
Notre ami et collègue, Clark, luit.
Il est le relais de Dieu. Je ne croyais pas à son existence !
On est tous impliqués là-dedans.
Il existe une infinité de dénouements flippants
à cette histoire.
On pourrait être tués par des démons.
On pourrait être brûlés par des créatures des enfers.
On pourrait être attrapés, écorchés vifs.
Piqués par des fourches.
Exactement. On avance.
Ce que je veux dire, c'est qu'on est dans la merde.
Au milieu de cette folie, j'ai voulu faire un truc positif.
J'ai voulu paraître plus pro pour aider Clark.
J'ai mis du volume dans mes cheveux. Désolée que ça n'aille pas.
Le résultat est désastreux et je le rectifierai dès que possible.
Bonjour.
Vous devez être la journaliste qu'on attendait.
- Oui. - Je suis Wendy.
Pour info, j'adore votre coiffure.
Merci.
Moi aussi, je la trouve super.
Clark, Judy.
Merci.
On fait l'interview avec tout le monde ?
Oui. Si ça vous convient. Ils ont vécu tout ça avec moi.
Je peux enregistrer ?
Oui.
Alors, qui a vu Clark luire en premier ?
- Je… - C'était Amily.
Elle aurait pu vous le dire. Pardon.
Je suis un peu nerveux. Je…
Quand on m'enregistre, je dis tout de travers.
Tu es un criminel ?
C'était juste un délit.
Et vous êtes…
Mohsin Raza. Merci. Je ne sais pas pourquoi j'ai donné mon nom complet.
C'est formel. Seul mon père m'appelle ainsi.
Je ne m'entends pas avec lui. Mahmoud Raza.
Mon frère s'appelle Muntezir Raza et ma sœur, Peggy.
Elle s'appelle Margaret, bizarrement. Appelez-moi Mo.
N'hésite pas à te taire.
- Super. Merci. - Oui.
Alors, Mo…
- Je préfère Mohsin. - Bien.
- C'est ce que je pensais. - On ne t'appelle pas Mo.
Certains, dont le révérend Throp, disent que Clark joue des tours
pour booster sa popularité et nuire aux religions organisées.
C'est du sensationnalisme ?
Non, j'aime commencer par les questions gênantes.
C'est plus facile ensuite.
D'accord. Je vous ai à l'œil.
Mohsin, à votre avis, Clark pourrait-il faire semblant de luire ?
Non. Il l'a fait plusieurs fois.
Et si c'était un tour, comment ferait-il ?
Il lui faudrait une télécommande magique. Où la mettrait-il ?
- Pas… - Dans son cul ?
Beurk !
- Arrête-toi là. - N'écrivez pas ça.
Pour info, il luit. On l'a tous vu.
De nos propres yeux.
C'est un type bien. Et moi, j'essaie de m'améliorer.
Pour suivre son exemple.
Car je fais parfois des erreurs.
Au fait, Wendy, pardonne-moi.
C'est d'accord. Merci.
C'est bien d'être pardonné. Ça fait du bien.
C'est très important qu'avec cet article, vous fassiez savoir aux gens
que Clark a été choisi par Dieu, D-E-U-I.
Il est dyslexique.
Dans l'autre sens.
Comment savez-vous qu'il a été choisi ?
On a tous ce sentiment. En plus, il luit.
Et il a l'odeur de ce qu'on adore.
C'est vrai.
Ça change tout le temps et selon les personnes.
C'est vrai que je sens l'odeur d'un chardonnay.
Super.
Salut.
Vous êtes naturiste ?
- Qui êtes-vous ? - Une amie de Clark.
- Du travail. - Vous devez être Amily.
- Qui êtes-vous ? - Je suis Gene.
Le père de Clark.
- Non. - J'ai beaucoup entendu parler de vous.
Mon fils a le béguin pour vous.
Mince. J'aimerais pouvoir effacer ce que je viens de dire.
- Je n'ai rien entendu. - Bien.
Merci.
Écoutez, je verrai Clark plus tard.
D'habitude, on se fait un sauna le mardi, mais restez tous les deux.
Sortez ensemble. Comme vous voulez.
Je n'en dirai pas plus, car je ne veux pas
outrepasser les limites de la nouvelle relation
de mon fils, qui, je l'espère, sera sérieuse.
- Alors… - Je vous en prie.
Restez.
Je mourais d'envie de vous rencontrer.
Clark ne va pas tarder.
Allez, restez. On peut faire connaissance.
On peut tailler une bavette. Venez.
Je ne mords pas.
Vous luisez, car vous êtes un messager de Dieu.
Je ne suis pas sûr de ce que signifie le fait de luire.
- Mais quand Dieu m'a parlé aux toilettes… - Attends. Quoi ?
Excuse-moi, Clark. Dieu t'a parlé ?
Tu aurais pu le dire au concile de Clark.
- Le concile de Clark ? - Non.
- Ça n'existe pas. - Dieu vous a parlé ?
Oui.
Désolé, je ne vous l'avais pas dit.
Tu aurais pu trouver le temps de partager ça avec nous.
Au café : "Mohsin, j'ai rencontré Dieu."
- Oui. Tu as raison, comme d'habitude. - Merci.
Le concile de Clark aurait dû être mis au courant.
J'ai dit le concile de Clark.
- N'écrivez pas ça. - Elle l'a redit.
C'est officiel. J'ajoute que j'en suis le président.
Pas du tout, et ce n'est pas ce qu'il faut retenir.
Clark, Dieu est-il gentil ?
Très gentille. C'est plutôt bien.
Et puisqu'on se fait des confidences,
on a aussi rencontré un archange, Chamuel.
Il est en bas de la hiérarchie, mais quand même.
Ce qui est bien, à propos de Chamuel,
c'est qu'il nous a aidés à ne pas nous faire tuer par Satan.
Qu'on a rencontrée.
Et c'est une vraie connasse.
- Oh ! - "Oh" ?
Je savais que tu n'aimais pas ma coiffure.
- Dites… - Je ne voulais pas dire ça.
Ta coiffure est très…
Écoutez.
Ce n'est pas le moment. Vous devez avoir des questions.
Mais pour l'instant, l'objectif de Clark est de faire cette interview. Alors…
Tom ! Arrête de fixer la nuque de Clark. Viens ici.
Ça fait beaucoup à digérer.
Continuez.
C'est parti.
Dieu existe et Dieu est bon.
Tout le monde a raison sur Dieu.
C'est-à-dire les juifs, les chrétiens, les hindous, les musulmans,
et toutes les autres religions, organisées ou non.
Et les gens spirituels.
Ceux qui prêchent l'amour et ne font pas de mal aux autres
ont tout à fait raison sur Dieu.
Dieu veut qu'il y ait moins de disputes entre les gens à propos des religions.
Dieu veut qu'on s'aime et qu'on se respecte.
J'ai beaucoup de questions à poser, mais…
pouvez-vous luire pour moi ?
Merde.
Une petite question :
pourquoi êtes-vous en serviette ?
Quand Clark et moi, on passe un bon moment au sauna,
je ne sais jamais où mettre mes vêtements, alors j'ai voulu innover.
Je suis venu en serviette.
Votre siège auto a de la chance.
Pardon ?
Mince.
Mon siège auto. Elle est bonne.
Je ne plaisantais pas. J'aimerais être votre Hyundai.
Vous connaissez ma voiture ?
- Désolé, ça ne marche pas toujours. - Pas de souci. J'ai le temps.
Détends-toi, Clark. Prends ton temps.
- Il n'y a pas de pression. - Peut-être…
Il a besoin de…
Clark ! Remue-toi. Tout repose sur toi.
C'est l'apocalypse. On va mourir. Péniblement.
Tes proches, nos proches, les enfants,
les chiens, les chats, les écureuils, les arbres,
les lapins, les bébés lapins, les bébés écureuils.
Tout mourra. On compte sur toi.
Maintenant ou jamais.
Merci à tous pour votre aide, même si c'est parfois bizarre.
Non !
Je dois filer.
Mon père est en danger.
- Judy, je suis navré. - Et l'interview ?
Faites-la en route.
Chamuel est absent, il vous faut un ange.
Je conduis.
Je dois vous dire : Frisbee est un ange.
- Non. - Je sais.
J'ai acheté la voiture de mes rêves. Elle envoie.
- Crise de la quarantaine ? - Peut-être.
Non, merci. J'y vais en scooter.
- En route, le concile. - Arrête ça.
Non.
Vous êtes en sécurité ici.
Restez ici. On vous racontera.
Bonne chance.
- Courage. - Je vous aime.
Ton père va s'en sortir.
La voiture de tes rêves ?
J'ai toujours voulu une Gremlin verte. Ça se comprend.
Ce n'est pas ordinaire, mais je dois voir mon père.
Tu ne peux pas te téléporter ou voler ?
Entre le paradis et la Terre, oui, mais pas avec cette beauté.
- Tu portes des gants ? - Oui.
Avec autant de puissance, il faut bien tenir le volant.
Attention !
J'ai du mal à croire que vous êtes un ange.
On me le dit souvent.
On est arrivés.
- Tu as fait vite. - Je coupe par les jardins.
Classe, tes gants.
- Papa, où es-tu ? - Par ici !
Salut, les nases !
Satanalinda ?
Vous la connaissez ?
C'était mon rencard.
On s'amusait bien, et soudain, elle a dit que j'étais bête et moche.
- Et elle est partie. - Où est mon père ?
Dans le sauna. Il avait besoin d'éliminer.
Au revoir.
Papa, ça va ?
C'est pas vrai !
Tu es une vraie connasse !
Ça t'étonne ? J'ai inventé les cons.
Tu as esquivé une boule. Et celle-ci, salope ?
Fais quelque chose !
Tu es horrible.
Papa !
Frisbee !
Doucement. Je te relève.
Tout va bien, papa. Ça va aller.
- C'est pas vrai. - Vas-y doucement.
Bon sang, papa.
Frisbee, appelle une ambulance. Papa. Je suis désolé.
Non.
C'est ma faute.
Tout est ma faute.
Sous-titres : Audrey Forzy