A NETFLIX SOROZATA
Szia! Jó reggelt!
Jó reggelt!
Bill Withers, mi?
Erős indítás.
Igen, imádom Witherst. Nyugodjon békében!
- Aha. - Igen.
- Elképesztően szórakoztató esténk volt. - Szerintem is.
Majdnem elfelejtettem, hogy egy démon meg akar ölni minket.
Szerintem elbírok vele.
Valóságos lakomát készítesz.
Igen. Próbálkozom. Ébresztő! Hasadra süt a nap.
Ez meg mi volt?
Csak egy akcentus, amit gyakorlok egy ideje.
Milyen? Holland, vagy…
- Ausztrál. - Ausztrál!
Hasonlít picit.
Én egy magas hangú trollnak véltem.
Tudod, általában csak egy fura turmixot készítek reggelire.
De ma valami szebbet akartam csinálni.
Amolyan ünnepi reggelit, a szerelmem jeléül.
Hoppá!
Igen, bocsánat. Nem úgy értettem.
Nem mintha a szerelem rossz szó lenne, vagy rossz így érezni más iránt.
- Nem akartam rád zúdítani. - Bármit kimondhatsz, Clark.
Klassz.
Mert szeretlek, tudod?
Már elég régóta.
Szóval…
- Kész a tojás. - Nem, ez a telefonom. Azt hiszem.
Ez egy… Találatom volt Tinderen.
Olyankor csilingel.
Ja, Tinder.
Istenem! Ez a fickó azt írja, egy 19 kerekű kamiont vezet.
- Van egy extra kereke, mi? - Utánajárok.
Vagy talán mégsem?
Annak örülnék.
Ahogy akarod. Tégy belátásod szerint! Nyilván ez egy szabad
ország. Azt csinálsz, amit akarsz.
Köszönöm. Csodásan néz ki.
Örülök, hogy tetszik.
A biztonság kedvéért elmondanám,
hogy ha szerelmet emlegetek, nem várom el, hogy te is kimondd.
Clark!
Klafa lenne villámokat dobálni,
de ez is király.
Bizony, a virágos fiú.
Szevasztok, cimbik!
A francba!
Cső, skacok!
- Ne! Ne lépd át a küszöböt! - Köszönöm.
Nos, ha nem lépitek át azt a küszöböt,
nem kaphattok a híres mortadellás hidegtálamból.
Olyan jó illata van!
Imádom a mortadellát.
Gyertek, srácok! Lógjunk együtt!
Nem vagyok gyilkos, vagy valami.
- Az este konkrétan megpróbáltál megölni. - Nem értitek a humoromat.
Még nem.
De figyu! Elég nehéz napokon vagyok túl.
Tudtátok, hogy Chamuel barátotok megpróbált megölni engem?
De elkaptam, és biztonságos helyre zártam.
Ahol tovább fogom kínozni. Hacsak nem hagyod abba ezt a szarságot, Clarky.
Szerintem nem mondasz igazat. Tudjuk, hogy hazug vagy.
Ő a hazudozás királynője.
- Igen. - Ez a címed.
És hogy érted azt, hogy álljak le ezzel a…
- Szarság. - Kösz.
Isten már öreg. Lucifer pedig kegyetlenül odapörköl neki.
És nagy bajban vagyok, amiért még nem vittelek be.
Mit érdekel minket, hogy bajban vagy-e?
Mert
a főnököm nem olyan kedves, mint én.
Kértek glazírozott löncshúst?
- Ne! - Érzem az illatát.
- Tequilabevonattal. - Sejtettem. Úristen!
- Gyönyörű! - Añejo.
- Ez nem… Te nem…
Tudom, mi ez. Én igazságosan harcolok.
Hogy érted azt, hogy a főnököd?
- Ki a főnököd? - Jaj!
Ez egy nagyon jó kérdés. Kettő is van.
Van Belzebub. Ő a közvetlen felettesem.
De lassan utolérem. És ott van Lucifer, ő a nagyfőnök.
Nahát!
- Ez három név. - Azt hittem, ők egyek.
- Csak becézve. Mint Sue, Susan, Suzie. - Én nem pont így gondoltam.
De azt hittem, három különböző… Nem egy démon vagytok?
Ez rasszista megjegyzés volt, Clark.
Három különböző démon vagyunk.
Olvastátok a démonok besorolását John Wycliffe-től?
Megvan hangoskönyvben is?
Te jó ég! Nem olvastátok.
Mindegy, nem fontos.
Nem orrolok meg érte rátok.
Csak azt mondom, ha a főnököm is beszáll a buliba,
annak csúnya vége lesz.
Ő nem hoz majd ambróziasalit, vili?
Apró pillecukrok!
- Kövesd a salátát! - Nem.
És én törlöm az elméd.
- Ez piszkos módszer. - Figyu!
Azt hiszem, udvariasan visszautasítjuk az ajánlatod.
- További szép napot! - Ez komoly?
Miért? Tudjátok, mennyit gürcöltem ezért?
Nem értem, mi a baj az ajánlatommal. Isten mit tett?
Ő nem vár ilyen lakomával.
- Ugye? - Remekül néz ki.
Bevallom, pompás lakoma.
Hadd találjam ki! Isten azt mondta, vidd hírét!
De azt nem mondta el, hogyan.
Igazából ez nem… Ez nem így…
„Srácok, adok nektek egy nehéz feladatot.
De nem mondom el, hogyan kell megoldani,
és nem adok hozzá vicces kajákat sem.”
Ráhibáztam?
Ebben az az idegesítő, hogy tudom, igazam van. És ti is tudjátok.
Mégsem működtök együtt.
De nem baj. Tudjátok, mire jöttem rá?
Szerintem az ilyen tökfejek…
Az forró lehet.
Látjátok ezeket a virsliket? Mind a tiétek lehetett volna.
De most nem kaptok semmit.
Mert a tökfejeknek nem jár
virsli.
- Ez pazarlás. - Tudjátok, most mit teszek?
Visszamegyek a Mennyben dúló háborúba.
És leszúrok egy angyalt. Nem is akármilyen angyalt.
A legnagyobb, legszaftosabb angyalt.
Remélem, érzed majd, Clark.
- A herezacskódban. - Azt ne keverjük bele!
Pá, öribarik!
Látja? Csak frissítést kellett nyomnia, és puff!
Kész varázslat. Köszönöm, hogy az Arrestát hívta. Viszhall!
- Mit szólsz hozzá? - Hó!
- „Hó”? - Ezt mondtam volna?
- Igen. - Hát persze.
Mert…
Ezt szoktam mondani, ha valami nagyon bejön.
Mert szeretem a lovakat.
És olyankor szokás azt mondani, hogy „hó”, ha nagyon élvezted a lovaglást.
És minden csodálatos.
Ez azt jelenti,
hogy tökéletes a frizurád.
Hó!
Nem túl sok, ugye?
Dehogyis. Talán nem is elég.
Remek. Profival csináltattam.
De fel tudnám dobni picit.
- Lehetne magasabb. - Nem, ez…
Tökéletes ez a magasság, mert így
annyira magas!
Örülök, hogy tetszik. Ma jönnek a riporterek, ezért kicsíptem magam.
Ha fotózásra kerülne sor.
Köztünk maradjon, de bűntudatom van,
amiért alig segítettem Clarknak.
Gondoltam, így segítek, hogy hitelesebbnek tűnjön. Érted?
Azzal, ha a munkatársa profibbnak tűnik.
Basszus, Wendy!
Ki kúrta el a hajad?
Tiszta felhőkarcoló. Hogy fértél be az ajtón?
Baszódj meg, Tom!
Hülye pöcs!
Hogy merészeled csúfolni a sérómat?
Az irodában nincs átkozódás…
Hó!
Biztos ő is szereti a lovakat.
- Hazudsz nekem, ugye? - Nem, dehogy.
Csodásan néz ki.
Ne már! Légy őszinte! A „hó” arra van, hogy megállítsd a lovat.
És ez is totál túl van tolva.
- Hallgass! - Kapd be!
Panaszt teszek rá. Frizbi, panaszt teszek rá.
Panaszt teszel?
Tom, Mohsin, gyertek!
Csak az erényesek vágyhatnak az egekbe.
És csak Isten gyermekei kaphatnak egy ilyen szépséget.
Segíthetek?
Az a kérdés, hogy én segíthetek-e?
Elnézést! Ki maga?
Satanlinda vagyok.
Satanlinda? Érdekes név.
Román. Ismertem egy ilyen nevű medvét.
Az ön neve nem titok.
Mindent tudok önről, mert sztárt akarok csinálni önből.
Már szerepelek a tévében,
Los Angelestől Orange County át az Inland Empire-ig.
Egy nagy streamingszolgáltatót képviselek,
és olyan programot keresünk, amely a nagy vallási közönségünkhöz szól.
Hallott az Amerika Szent Hálózatról?
Persze. Az ASzH.
Nézze át a szerződést!
AMERIKAI SZENT HÁLÓZAT
Szerintem ön is úgy találja majd, hogy annyira lenyűgözött minket
a „Csak az igazaknak van igazuk” üzenete,
hogy hatalmas összeget ajánlunk önnek azért, hogy folytassa.
Igen, ez valóban nagylelkű.
Mindenki nyer.
Eljuttatjuk az igazakról szóló üzenetét a nagyközönségünkhöz,
és ön végre megkapja a médiafelületet, amit megérdemel.
És egy jó nagy csekket.
Összefoglalva: szükségünk van önre.
És élhet az erőforrásainkkal.
Kedve szerint.
Ennél nagyobb gépet érdemel.
Ami magasra tör.
Közelebb Istenhez.
Igen.
ALÁÍRÁS
A toll ajándék.
- Minden javaslatomat lehurrogják. - Ez a megbeszélés egy vicc.
Skacok!
„Mert nem találok senkit a Tinderen.”
- Skacok! - Nem találok senkit?
- Hahó! - Gonosz vagy.
…a végbelemben.
Vár a munka. És le kell nyugodnotok!
Azt kéred tőlem, hogy nyomjam el az érzéseimet?
Felejtsem el, hogy egy kollégám megsértett?
Ez jó kérdés. Értrékelem a párbeszédet. Köszi.
Igen, ez remek beszélgetés.
Most az lesz, hogy értesítem a HR-t.
És eszkalálom az ügy hoziját.
- Az mi? - A hozzáférhetőség.
- Akkor mondd azt! - Igen.
- Kösz, hogy erre ránapsütöttél. - Az meg mi a fasz?
Egy kurzuson hallottam. Pozitívnak tűnt. Lényeg a lényeg: segíteni akarok.
De nincs káromkodás, jó? Különben büntit kell adnom.
Szóbeli figyelmeztetés jár érte.
Ha engem megbüntetsz, és Tomot nem,
esküszöm, hogy felnapsütöm az apró új-zélandi lábamat
Tom seggébe!
Toldalék beillesztése?
Nem tudom, miért rágtál be. Erőszakkal fenyegetsz?
Csak azt mondtam, elkúrták a séróját.
Nagyon pozitív elv, hogy segíteni akartam a barátunknak, Tom.
Nem hallod, amit mondok?
Nem mondom, hogy ne próbáld. De elbuktad.
- Pofa be! - Nem így értettem.
Oké.
Szóbeli figyelmeztetés, bünti.
És Tom, ez nem volt építő jellegű.
Támogatnunk kell, nem rombolni, oké?
Csak napsütésezni akartam valamit.
És szeretném, hogy egy véleményen legyünk.
Mindannyian tanúi vagyunk egy paradigmaváltásnak.
A barátunk és kollégánk, Clark ragyog.
Isten jelenlétét jelzi, akiről eddig azt sem hittem, hogy létezik.
És mindannyian belekeveredtünk a dologba.
Megszámlálhatatlanul sok rémes mód van rá, ahogy ez végződhet.
Talán megölnek a démonok.
Örökre a pokol lángjain égethetnek groteszk, alvilági figurák.
Lehet, hogy elrabolnak, megnyúznak, letépik rólunk a bőrt.
Bökdösnek és szurkálnak.
Bökdösés? Szurkálás? Kezd alakulni a dolog.
Az a lényeg, emberek, hogy nem kicsit vagyunk megcseszve.
És ebben az őrületben úgy döntöttem, teszek valami szépet.
Profibb formát öltök, hogy segítsek Clarknak.
Ezért feltupíroztattam a hajam. Bocs, hogy nem sikerült.
Rettenetesen mutat, és az első adandó lehetőségnél helyrehozom.
Helló!
Maga ugye a riporter, akit várunk?
- Igen. - Wendy vagyok.
Megjegyezném, hogy nagyon tetszik a haja.
Köszönöm.
Nekem is bejön.
Clark, Judy!
Köszönöm.
Mindenki részt vesz az interjún?
Igen. Ha nem baj, így szeretném. Ők végigkísértek az utamon.
Nem baj, ha felveszem?
Vegye csak!
Ki látta először ragyogni Clarkot?
- Én… - Amily látta.
Erre ő is tudott volna válaszolni. Bocsánat.
Megeshet, hogy ideges vagyok.
Ha felvesznek, mindig félek, hogy butaságot mondok.
Mert elítéltek?
Az apró szabálysértés volt.
Hogy hívják?
Mohsinnak. Mohsin Raza. Köszönöm. Nem tudom, miért mondtam a teljes nevemet.
Hivatalos. Csak az apám szólít így.
Nem jó vele a kapcsolatom. Mahmoud Raza.
A bátyám neve Muntezir Raza, a húgom meg Peggy.
Mert furcsamód Margaretnek hívják. Szólíthat Monak.
Mostantól bármikor leállhatsz.
- Remek. Kösz. - Igen.
Nos, Mo…
- Jobb szeretem a Mohsint. - Oké.
- Én is így tudtam. - Sosem kérted, hogy becézzünk.
Egyesek, köztük Throp tiszteletes is azt állítják, Clark trükközik,
hogy népszerűbb legyen, és rontsa az egyházak hírét.
Becsmérlő cikket akar írni?
Nem, csak szeretem az elején feltenni a kényes kérdéseket,
úgy könnyebb a folytatás.
Rendben. Nos, majd elválik, nem?
Tehát, Mohsin, maga szerint Clark ragyogása csak egy trükk lenne?
Határozottan nem. Többször is láttam.
És ha trükk lenne, hogyan csinálná?
Kellene hozzá egy mágikus távirányító. És azt hová dugná?
- Ne… - A fenekébe?
Fuj!
- Ne folytasd! - Kérem, ezt ne írja le!
Megjegyezném, hogy ragyog. Mind láttuk.
A saját szemünkkel.
És jó ember. És én is próbálok jobb lenni, tudja?
Hogy kövessem a példáját.
Mert megesik, hogy hibázok.
Mellesleg, Wendy, sajnálom.
Semmi baj. Köszönöm.
Olyan jó, ha megbocsátanak! Jó érzés.
Nagyon fontos megemlítenie a cikkben, hogy mindenki tudja,
hogy Clarkot maga N-E-T-S-I választotta ki. Isten.
Diszlexiás.
Fordítsd meg!
Honnan tudják, hogy kiválasztott?
Mert mindannyian érezzük rajta. És ragyog is.
És a kedvenc illatát érezheti rajta.
Igen.
Az állandóan változik. Mindenkinek más.
Valóban olyan az illata, mint egy száraz chardonnay.
Csúcs!
Jó napot!
Nacimentes nap van?
- Ki maga? - Clark egyik barátja vagyok.
- A munkából. - Akkor maga biztosan Amily!
- És maga? - Gene vagyok.
Clark apja.
- Nem. - De bizony. Sokat hallottam magáról.
A fiam nagyon beleesett magába.
Úristen! Bárcsak visszaszívhatnám, amit mondtam!
- Meg sem hallottam. - Jó.
Köszönöm.
Jó, szóval máskor jövök Clarkhoz.
Kedden általában szaunázni szoktunk, de inkább töltsenek egy kis időt együtt!
Randizzanak, vagy valami!
Nem mondom el, hogy mire gondoltam,
mert nem akarok belekontárkodni a drága fiam új,
remélhetőleg nagyon komoly kapcsolatába.
- Én most… - Kérem!
Maradjon még, jó?
Már szerettem volna megismerkedni magával. Clark is mindjárt megjön.
Gyerünk! Lazuljunk kicsit, és ismerkedjünk össze!
Traccsolhatunk. Jöjjön!
Nem harapok.
Úgy véli, azért ragyog, mert Isten küldötte.
Nem tudom pontosan, hogy mi a ragyogás jelentősége.
- De amikor Istennel beszéltem a mosdóban… - Várj! A mosdóban?
Bocs, Clark. Isten beszélt veled?
Ezt elhallgattad a Clark Tanácsa elől.
- Clark Tanácsa? - Nem.
- Nem létezik. - Isten beszélt veled?
Igen.
Bocs, nem volt alkalmam elmondani.
Igazán szakíthattál volna rá időt, hogy megoszd velünk.
Egy péksüti mellett. „Taliztam Istennel.”
- Igen. Teljesen igazad van, mint mindig. - Köszi.
Egy ilyen fontos hírt meg kell osztanod a Clark Tanácsával.
- Kimondtam a nevét! - Nem!
- Ezt ne írja le! - Újra kimondta.
Ha már írja, bejelentem, hogy én vagyok a tanács feje.
Nem te vagy a tanács feje, és nem ez a lényeg, Tom.
Mondd, Clark, Isten kedves?
Nagyon kedves nő, és ez jó hír.
És ha már ilyen jó őszinték vagyunk:
találkoztunk egy Chamuel nevű arkangyallal.
Chamuel?
Nincs túl magas rangja, de azért arkangyal.
És az a jó Chamuelben,
hogy igyekszik megvédeni minket a Sátántól, aki meg akar ölni.
Vele is találkoztunk.
Az a nő egy seggfej.
- Hó! - „Hó”?
Tudtam, nem azért mondtad, mert jó a hajam.
- Skacok! - Nem úgy értettem.
A hajad nagyon…
Skacok!
Ne most! Tudom, információkat akartok, és sok kérdésetek van.
De most Clark fő feladata az, hogy interjút adjon. Szóval…
Tom! Ne bámuld már Clark tarkóját! Gyere ide!
Tudom, ez így sok.
Mondd csak!
Jó, belevágok.
Isten létezik, és Isten jó.
Mindenkinek igaza van vele kapcsolatban.
A zsidóknak, a keresztényeknek, a hinduknak, a muszlimoknak,
és a többi szervezett meg szervezetlen vallásnak is.
Meg a spirituális embereknek.
Akit a szeretet vezérel, és nem árt másnak,
totál eltalálta, mit akar Isten.
Szerintem Isten szeretné, ha sokkal kevesebb vallási vita lenne.
Szeretné, ha szeretnénk és tisztelnénk egymást.
Rengeteg mindenre rá szeretnék kérdezni,
de ragyogna nekem?
Basszus!
Csak egy kérdés, Clark-apu:
Miért visel törcsit?
Nos, amikor Clark és én élvezkedünk a szaunában,
sosem tudok mit kezdeni a ruháimmal, ezért forradalmi ötletem támadt.
Egy szál törcsiben kocsikáztam ide.
A kocsiülése kész mázlista!
Tessék?
Jézusom!
Mázlista kocsiülés. Hűha, ez jó!
Nem vicceltem. Szívesen lennék a Hyundai helyében.
Honnan tudja, hogy Hyundai?
- Bocs, nem mindig működik azonnal. - Semmi gond. Időnk, mint a tenger.
Nyugi, Clark! Csak nyugodtan!
- Nincs rajtad nyomás. - Adj neki!
Lehet, hogy az kell, hogy…
Clark, kapd össze magad! Benned van minden reményünk.
Jön a világvége. Meghalunk! Gyötrelmek között.
A rokonaid és a mi rokonaink. Gyerekek is. Kutyák, macskák, mókusok és fák.
A nyulak, a nyuszibébik és a mókusbébik. Minden meghal! Csak te segíthetsz.
Most vagy soha!
Köszönöm mindenkinek a segítséget, bármilyen furcsa is volt.
Ne!
Mennem kell. Szörnyű dolog fog történni apámmal.
- Judy, mennem kell. - És az interjúnk?
Majd az úton.
Chamuel nincs itt, elkel egy angyal.
- Még vezetni is tudok. - Ja, és update: Frizbi egy angyal.
- Ilyen nincs! - Tudom.
Most vettem meg az álomkocsim. Cuki darab.
- Kapuzárási pánik elleni autó? - Talán.
Kösz nem. Megyek robogóval, tali ott.
Indulás, Tanács!
- Ne mondd ezt! - Ne.
Csak itt vagytok biztonságban. Maradjatok itt! Később elmagyarázzuk.
Oké. Sok szerencsét!
- Sok sikert! - Szeretlek.
Apád biztosan rendben lesz.
Ez a kapuzárási pánikkocsid?
Egész földi életemben egy lime-zöld Gremlinre vágytam. De ki nem?
Szerintem ritka álom. Látnom kell apust. Nem tudsz teleportálni vagy repülni?
Tudok teleportálni a menny és a föld között, de nem ilyen klasszikus luxussal.
- Vezető kesztyű? - Igen.
Egy ilyen járgányban vigyázni kell, hogy a kezed a kormányhoz tapadjon.
Óvatosan! Vigyázz!
Nehezemre esik elhinni, hogy angyal.
Ezt nem először hallom.
Megérkeztünk.
- Hogy értél ide ilyen gyorsan? - A hátsó kerteken át.
Szép a vezető kesztyűd.
- Apus, merre vagy? - Hát itt.
Hali, tökfejek!
Satanlinda?
Honnan ismeri őt?
Tegnap randiztunk.
Jól szórakoztunk, aztán hirtelen azt mondta,
hülye vagyok és ronda, és elment.
Mit műveltél apukámmal?
A szaunában van. Rendesen kiizzadja magát.
Pá, Clark!
Apus! Jól vagy, apus?
Istenem!
Igazi segglyuk vagy, tudd meg!
Mégis mit vártál? Én találtam ki a segglyukat.
Az előzőt megúsztad. Lássuk, ezt megúszod-e, ribi!
Csinálj valamit, Frizbi!
Rémes vagy.
Frizbi!
Csak finoman! Felemelünk.
Semmi baj, apus. Rendbe fogsz jönni.
- Úristen! - Csak finoman!
Istenem, apus!
Frizbi, hívj mentőt, jó? Jaj, apus! Annyira sajnálom!
Jaj, ne!
Az egész az én hibám.
A feliratot fordította: Péter Orsolya